既婚者に思いを伝えたい

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(トピ主5
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みみ

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  • 彼のためには良かった

    トピ主さんのわがままと妄想で、彼をわずらわせずに済んでよかったですね。

    「振ってくれたらあきらめる」ではなく、「既婚者だからあきらめる」という考え方をしていただきたいものです。

    小学生みたいなのはトピ主さんの方ですよ。
    告白に対してのみならず、「断る」ことには気まずさを感じるものです。
    好きな相手を困らせない、負担をかけさせないだけの思いやりのある女性になってください。

    転職先でご良縁がありますように。

    ユーザーID:2441587415

  • よかったです。

    あなたを振るために、ヨソの旦那さんの労力使わせないでください。振ってもらおうなんて、その思考からあつかましいです。彼の愛は奥さんのもの その優しさ可愛らしさを分けてもらうのは、無理だよね。
    気づいてよかったです。もう既婚者はやめなさい。彼のすべては奥さんのもの 出会えたのは奥さんなんです!!

    ユーザーID:1717597229

  • 転職おめでとう〜!

    このご時世でよく転職出来ましたね。
    でもよかったですね。
    人は環境が変わると気持ちも変わります。
    がんばってくださいね、他にいい事もちゃんとありますから

    ユーザーID:4663907577

  • はーいはい

    だから彼のその可愛さも優しさもあなたのじゃないんだってば。まだ錯覚してるの?振ってくれるって酔いしれてないで仕事しなさいよ。

    ユーザーID:1717597229

  • 気になってました。

    同世代の独女です。
    わたしなのかな!?と思うくらい、似た状況のトピだったので、どうしたのかなぁ…と気になってました。
    報告が聞けてうれしいです。
    みみ様、よく頑張りましたね。辛かったでしょうけど、その決断をしたみみ様を私は尊敬します。

    またきっと恋ができます!頑張って下さい!!

    私も頑張ります!

    ユーザーID:7166766590

  • やめて下さいね^^;

    同姓として
    お願いだから、子供がいようがいまいが、既婚者にそういう事したら駄目です。

    なんでそんな不思議な事いう方が多いかなぁ・・・
    されて嫌な事はしちゃ駄目って子供の頃に教わりませんでしたか?

    やった事は将来自分が結婚した時に返って来ますよ。
    そんな事する自分も好きになれないでしょう?

    万が一、それで彼が自分に振り向いて、奥さんと離婚して自分の元へやってきたとしても
    そんな男は再び同じ事をしますよ。

    人生一回しかないんだから、綺麗に生きようよ。
    それが絶対良いですって。

    ユーザーID:2895519121

  • 頑張りましたね

    そんな貴女に幸多かれと祈ります。

    これからも堂々、胸はって生きて行って下さい。
    笑顔は最大の武器になりますよ。

    ユーザーID:5323608275

  • その後のご報告(トピ主)・2

    続きです。

    彼が、話しかけてきてくれたのですが、内容は仕事の事!!
    わたしは明日からもういないんだから、他の人に訊いて〜。

    その様子が小学生の男の子みたいでかわいかったのですが、あ〜やっぱり、わたしが
    非常識な思いを口にしていたら、振ってくれたのではないかな〜と思ってしまいました。彼のみぞ知るというところでしょうか。

    また、彼のような人と出会えればいいなと思っています。

    レスを頂いた方、色々な方の考え方が私には大変勉強になりました。

    私の書き込みはこれで最後となりますが、御礼申し上げます。

    ユーザーID:8510638978

  • その後のご報告(トピ主)・1

    どなたもご覧になっていないと思いますが・・・。

    転職をしてしまいました。

    当初は、狭い社内で仕事をしていると、彼のことばかりが気になり、好きになってはいけない、忘れなければと望みのない片思いがつらかった。振ってくれたらあきらめられる、忘れることができると思いました。そうすれば、仕事も続けられる。

    でも、結局は言えませんでした。
    転職して彼を忘れる方を選びました。
    本当は、もっと一緒に仕事がしたかった、毎日会えて嬉しかった、でも叶わないなら忘れたくもあって。幸か不幸か、転職先も決まってしまった。

    会えなくなってしまった今、思うことは、やっぱり彼に会えてよかったということ。

    ここ数年、男性に魅かれるということが本当になくなり、特に自分と同世代以上の男性については、腹黒さばかりが目に付き、もう恋愛は出来ないのではないかと感じていました。でも、彼に会えて、同年代の男性でもこんな人がいる、まだ人を好きになれる、いとおしく思えるんだということがわかり、彼には感謝の気持ちで一杯です。

    退職の挨拶の後、彼が話しかけてくれました。

    続きます。

    ユーザーID:8510638978

  • 告白イコール即不倫ではないから。

    告白したかったらすればよいと思います。
    何も告白するか否かを決めるのに、相手の奥さんがどう思うかを考慮に入れる必要もないから。
    結果どうなるかは、相手の気持ちと相手の人柄次第だと思いますよ。
    告白する側がいちいち相手の家族関係とか想像しなくても、告白を受けた男性側で態度を決めれば良いわけですからね。
    相手の男性が家庭を最優先に考える人なら、主さんが告白しても断ってくるでしょう。
    もし誘いに乗ってくる人なら、それまでです。
    その人の妻は、そんな誘いに乗るような男を夫に選んだ女性なのです。
    世の中、不倫なんて掃いて捨てるほどあることです。
    別に不倫を推奨するつもりはないけれど、ここの場所で「告白なんかやめろ」と、キィキィ百回言ったところで世の中の不倫は無くなりません。
    主さんには、一度やらせてみたらよいのです。
    相手が変な男なら、主さんとその男が不倫の末に奈落に落ちるわけですが、そんなアホ男の妻も、言ってみりゃ男を見る目がない女だったってこと。
    そういう男を夫に選んだ女の宿命でもあるわけですわな。
    そうなれば、主さんばかりが馬鹿だとは言えないでしょ?
     

    ユーザーID:9971526375

  • 35歳で独身

    既婚者に告白して、相手が絆されてくれたら肉体関係に持ち込む気満々になっていられる状況じゃないと思う。

    告白するのは、結婚できる男性にすれば?

    そういう男性にめぐり合うまで、告白は大事に取っておくべき。

    他のレスでも言われてるけど、相手に迷惑なだけじゃなく、既婚男性に告白したことが周りに漏れたら、トピ主さんは社員としても人間としても、信用を失っちゃうんじゃないかな。

    既婚者を好きになってしまう可能性は誰にでもあると思う。そういう感情は自分でどうこうできないし。

    でも言動と行動は、トピ主さんが自分でコントロールできるんだから、愛の告白はしないで、ともに働いたことへの感謝を伝えるにとどめるべき。

    相手をほんとうに好きなら、既婚の相手に一方的なけじめを押し付けたりしないと思う。

    ほんとうに相手を好きだからこそ、既婚の相手には、相手を好きな気持を押隠しすと思う。

    自分の気持のけじめと、自分の欲望(彼とシタイ)だけを考えて、告白したがるなんてことないと思う。

    トピ主さんの書き込みを読むと、自分のことしか考えていないことがよく分かるので、トピ主さんの恋は自己陶酔だと思う。

    ユーザーID:0394468391

  • 35才だから気持ち悪い、のではなくて

    35才にもなって、倫理観も想像力も欠如した(告白の相手とその奥様の気持ちを考慮できない)主さんの思慮分別の無い緩さが、気持ち悪いのですよ。

    主さんが20代前半以下の若い女性であったなら、「若気の至り」ということもありますが。

    いい年をして自分の感情の処理と、あわよくば彼と体の関係を持ちたいとしか考えていない貴女、人として如何なものかと思います。

    ユーザーID:9738671830

  • 冷静になって下さい

    告白された相手の気持ちは考えないのですか?

    既婚者に思いを伝えるのもルール違反な感じなのに、三十代半ばの女性からってダブルで衝撃です。
    まんざらでもない気分になるのは、相手が若くて可愛いらしい子ぐらいでは。

    満足するのは貴女だけです。自分の気持ちありきではストーカーと一緒ですよ。

    告白した事がバレたら社会的には大ダメージだし、その時は想いを伝えたかっただけなんて通用しません。
    仮に貴女が本心からそうだったにせよ。

    とにかく冷静になって止めた方が良いです。
    誰も得しないリスク高すぎます。

    ユーザーID:5065485857

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。忙しく、閲覧もままならない状況でした。

    特別状況は変わっていません。その時間がないという感じですが・・・。

    こんなに多くの書き込みをいただけるとは考えていなかったもので、皆様に返信できませんが、ご容赦ください。

    どんどこどん様 ドンピシャです。自分で、ですね。

    兎駆命様 朗らか御夫婦ですね。うらやましい!

    うーん様
    私も今回のことで、不倫云々というより、年齢のことを考えました。専門職のため、あまり年齢のことを考えずに今までやってきて、こんなにも言われるものかと・・。彼によろめくリスクを与えないのが大人の女性・・なのですね。う〜ん、うーん様は素敵な大人の女性なのですね。

    パパ様
    >ただ思い続ければイイんですよ。 この言葉とてもじんとしました。そういってくれる方がいると、ああ、それでいいのか・・と素直に思えました。

    老いた仁王様
    深いレスをありがとうございます。年上の女性の方なのかな・・と何度も読み返してしまいました。近くにこんな助言を下さる素敵な年上の女性がいないもので。

    他の方々もありがとうございます

    ユーザーID:8510638978

  • 怖い

    35歳と言う年齢が怖い。
    何となく、本気度が高い気がして、気軽に受け取れないですよ。
    せめて、10歳若ければ、嬉しい範囲で納まるのだがなぁ。
    もしくは、既婚者でカラっとした人なら、同じ35歳でも気軽に受け取れるんだが。

    ユーザーID:2932439143

  • 告白した結果

    ・彼に軽くいなされる
    ・彼を困惑させる
    ・彼に嫌悪される
    ・彼に弄ばれる

    の何れかでしょう。
    もしも彼とカラダの関係になって奥様にばれたら
    訴訟されて慰謝料とられる覚悟もしとかないと。

    告白しただけでも周囲に悪い噂が立つ可能性ありますよ。
    既婚男性に平気で手を出すインモラルな独身オバサンとか。
    告白なんてやめといたほうがいいと思うけどなー。

    あと「けじめ」とか言ってますが本気ですか。
    他人様の夫に告白する事こそ「けじめ」のない行いですよ。
    片想いは自分の胸の裡に閉じ込めて仕事上の御礼だけ言う。
    それが社会人として「けじめ」のある態度なのでは。

    ユーザーID:1499561051

  • 貴女は今試されているのです

     みみさんがまだ自分を見失うような行動に走っておられないことを願いながらレスさせていただきます。
     貴女だって本当はドロドロした不倫なんか絶対にいやでしょう。だけど彼の心の中にはいつまでも私がいますように、という願望があるからトピのような迷いを吹っ切れないような気がします。
     みみさんは他の方のご忠告のように、飽くまでも職場の後輩としてサラリとした爽やかなお礼だけにとどめておける自信がありますか。なんだか危なっかしいですね。露骨な愛の告白は口にしなくても、貴女の眼は「お願い、私の気持ちに気づいて」と訴えてしまいそうです。
     口頭でのお礼は自信がなくてもせめてお手紙を、と思われているでしょうか。でも、手紙でも作文でも文章には自ずと書き手の想いや人間性が表われると言われています。読めばみみさんの今のお気持ちが一目瞭然な手紙を受け取った「誠実な」彼と奥様はどんな思いをするでしょうか。
     その答えはこれだけ多くの方がレスを投稿されていますからみみさんももうお分かりのはずです。
     今はどんなに辛くても、あの時彼への想いを胸にしまいこんでよかった、と将来必ず思う時が訪れるでしょう。

    ユーザーID:8870532821

  • 主人が手紙を受け取ったことがあります

    その後、お心は決まりましたでしょうか?

    もう3年も前の話ですが私の主人も転職の際、職場の方に手紙をもらってきました。
    失礼とは思いながらも主人に手紙を見せてもらったところ内容は
    「○○さんのお陰で楽しかったです」
    「○○さんに元気をもらえました」
    といった感謝を伝えるものでした。

    が!!

    その文章の長さと同じ内容を連呼するしつこさ、さらには文末に添えられた
    「何かあったら連絡ください」
    の一文と携帯電話の番号…

    主人は引くというより怯えていました。

    きっとその女性は気持ちを伝えられてスッキリしたのでしょうね。

    トピ主さんのお相手と私の主人は違いますし
    私はトピ主さまが気持ちを伝えることを反対はしません。

    トピ主さまはスッキリするでしょうし。それでよろしいんじゃないでしょうか?

    別に付き合いたい訳ではないんですものね?

    ユーザーID:4054020742

  • 美人な方?

    自分だったらですが、そこそこの中年女性に告白されてもちょっとね。
    同僚として失礼のない対応はしているつもりで、時々誤解されている方もいらっしゃるようですが。

    >あなたに出会え、好きだと思える人ができて嬉しかったという
    ことを伝えたいのです。

    こんな事いわれたら、気持ち悪くて鳥肌たちます。
    35歳ですよね。

    ユーザーID:2695223113

  • 返事を期待してる時点で…無理

    過去にいました。夫に告白してきた職場のおばさん。(私23、夫24歳。女30代・美人)

    「なんか変な女の人がいるんだけど…。」

    と夫は報告してくれました。女の行動は全て私につつぬけ。夫婦で「いい歳して、他に男いないのかねえ…」なんて言ってたりして。
    うちの場合、女性がかなり肉食系っぽかった為、最後はストーカーのように変貌しました。
    (夫は予定を早め、逃げるように退職、家を知られている為私達は引っ越し…)

    主さんの印象がよければ、告白しても、ありがとうってなるかも。悪ければ、うちの夫のように「あの職場にいたこと自体を忘れたい」となるかも。

    でも、言えばスッキリさようなら!いい思い出だった!で終われないなら、伝えるのはやめておきましょうよ。
    ハナから相手の返事を期待して妄想して、更に不倫の可能性を描きながら告白するなんて、そんなの受け身で卑怯で、非常にいやらしいことです。

    本当に“自分にケジメを付ける為の前向きな告白”なら、普通は相手の返事なんか期待しません。

    いろんなパターンがありますから…よくよく考えて行動なさってくださいね。

    トピ主さんが健康でありますように…。

    ユーザーID:5159195167

  • まあいいんじゃないですか

    当方、五十代の兼業主婦です。うちは仲良し夫婦だと思っています。
    で、長い人生、既婚者を好きになってしまうこともあると思います。
    それ自体は悪いことではないですよ。
    告白もしたって良いと思います。相手がどういう反応をするか、(悪い気持ちはしないと思いますよ)それも人生。
    それで互いにどういう選択をするかはそれぞれで違うでしょう。
    双方が好きになったらまあ止められないでしょうね。恋愛の力はすごいですから。マイナスの方向にもプラスの方向にもすごいですから。
    あなたが良いと思う方向に行ったらいいと思いますよ。
    それで後で後悔するかもしれないし、やっぱり良かったと思うかもしれないし。それもみな自分の責任です。
    どっちへ行くにしろ、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1469412754

  • ケジメねぇ…

    トピ主さんの勝手で告白して自分の横恋慕にだけケジメつけてスッキリ?
    告白された側の感情はどうでもいいということですか。

    勝手な告白で嫌悪感を覚えさせられるかも知れない。
    彼がロクデナシなら下喜んで体の関係に至るかも知れない。
    トピ主さんはそれを誘われたら、断る気がないのだから。
    そうなれば彼の妻子を巻き込むことになりますが。
    トピ主さんや、主さんの背中を押す人にとってはどうでもいい?

    不倫する人の思考回路や性格傾向がよく表れていますね。
    他人様の夫に手を出すことなんかで自己陶酔できるなんて。
    自己中で倫理観も想像力もない。

    私は反対です。
    もしトピ主さんが友人で彼に告白したら、軽蔑しか出来なくなって
    縁を切るしかなくなります。

    ユーザーID:2681077871

  • いい度胸してるね

    あまり彼のうしろに控えてる妻や家族を甘くみないほうがいいよ。私の知人なんか、夫に言い寄ってきた同じ会社の女性に慰謝料請求、会社に報告など、徹底的に闘いました。 その女性はもちろん会社にいられず、この不景気で就職難のなか、追い出されました。 それとね、貴女がやろうとしていることをもしやってしまったら、世間から見たら(うわあ、誰にも相手にされなくてついに人の夫に手を出したか)って思われるだけ。よくそんなみじめなことできるね。私だったら恥ずかしくて絶対ムリ。

    ユーザーID:2473033087

  • 批判される方多いけど

    ケジメをつけるって意味でならいいと思います。

    実際、私も伝えました。
    といっても、まだ返事はないんだけど…。
    ちょっと揉め事があって、これを機にキッパリケジメつけようと決心しました。
    伝えることで自分自身の気持ちにケジメがつくのならいいと私は思います。

    ユーザーID:4301072383

  • 伝えないで

    貴方が好きになった人がかりに私の夫だったとしての心情です。
    妻的には、嫌です。心の底から嫌です。

    夫が優しくてかっこいい男だって事は知っています。
    だから結婚したのです。
    他の女性が、私と夫の間に入って欲しくないです。

    これが、妻的な本音です。

    既婚者じゃない人だってたくさんいるのですから
    既婚者じゃない人に告白してあげてくださいね。

    ユーザーID:5814367347

  • 理想の結末の可能性は三分の一

    1)想いを伝えると、彼は「ありがとう、嬉しいよ・・」と言ってくれ、美しい思い出を残し、別れる。

    2)想いを伝えると、彼はギョッとして「それで、僕にどうしろと?」と言い、かなり迷惑そうで、そのままぎこちなく別れる。

    3)想いを伝えると、彼に「僕も好きだったんだ!」と逆告白され、トピ主は今以上に彼の事が忘れられなくなり、転職後もつい連絡してしまう。

    ご想像通り、1)の場合は別れた後、また仕事上や何かで逢っても、良い関係が続けられると思います。2)の場合は、お互いに避けるようになります。3)の場合は、不倫への可能性が高いです。

    1)の可能性は三分の一。可能性の確率としては高いですが、賭けてみますか?

    ユーザーID:7393339288

  • その後どうなりましたか?

    レスを全部読んだわけではないですが、みみさんにとっては
    厳しい意見が多いですね。

    みみさんのお気持はよく分かりますよ。
    今は彼への気持でいっぱいだと思いますが、やはりお相手は既婚者ですので
    不倫になったとしても先が見えないですよね。

    この悩みが解決し、みみさんのお気持が落ち着いたら周りを見渡してみませんか?
    たとえば学生時代からの男友達など、素敵な独身男性は貴女の周りに
    いませんか?

    トピを読むとみみさんの真面目なお人柄が感じられて、みみさんに想いを寄せた男性も過去にはいたんじゃないかなあと思いまして、この発言になりました。

    独身男性と恋をしましょう。そして幸せになってください。

    ユーザーID:8980924263

  • やってみなけりゃわからないって!

    当方、定年後のいい年したオッサンです。

    皆さんの意見を読んでいると、「告白しても不倫になるわけがない」と言っている人は、相手の男性が主さんのことを好きではないはずとの前提で言っています。
    一方「不倫になるかも」と言っている人は、相手の男性が主さんに気がある場合または男性が不倫願望を持っている場合を想定して「不倫になったら辛いのは主さんの方だけど?」と言っています。
    結局のところ、告白してみないとどうなるかわからないです。
     
    ただ、既婚者だから告白して振られる確率は高そうです。
    もしかして忘れるために振ってほしくて告白するんですかね。わかりませんが。
    逆に相手が不倫の付き合いを求めてきたらどうですか?
    主さんがこれまで相手に思い描いていた「爽やかなアナタ」のイメージは完全に崩れますよ。それでいいですか?
    こんなところで聞かなくても、自分で決められますよね。
     
    いろんな意見がありますが、「告白されたら迷惑です」とムキになって言っている恐らく主婦であろうと思われる方々に安心材料をご提示します。
    主さんは、まず間違いなく貴女方の旦那様には告白いたしません。

    ユーザーID:5019824795

  • 告白したくてたまらない時ってある

    ある程度大人になってから(社会人)自分から告白した事がない。
    振られるのが怖い。振られた後顔を合わせるのが怖い。
    こんな理由から心の中で片思いばっかり。付き合うのはあっちから言ってきた時のみ。

    主さんこれらに当てはまりませんか?実は私がそう。
    遊び人の男性を好きになってしまい、そんな自分を信じたくないし、遊ばれてるのにみっともないし
    相手の言動をいちいち「ほら遊びだ」「もしや本気?」と探る事に急激に疲れ、その反動で告白しなきゃ自分がパンクしそうになって
    「私は本気で好きです」と告白しました。相手は独身だけどね。

    主さんもそんな自分を打開したくてたまらないのではないですか?
    今の主さんなら他に目を向ければ誰かの事を好きになれると思いますよ。

    その勢い、独身男性に取っておきませんか?
    独身男性でいいな〜と思う人がいたら迷わず告白しましょう!!
    最後に会う時、なんて臆病な事してたら打開できません。
    そして告白するなら「好きになれて嬉しかった」ではいけません。
    振られるならきちんと振られましょう。
    振られた翌日顔を合わせようともスッキリしますよ!!

    ユーザーID:6160881540

  • これから結婚する「後輩」と思えない

    結婚してから先輩後輩言ってくださいよ

    夫と職場結婚だったので、彼が爽やかでいいやつだ、くらい知ってました
    が、結婚してみると彼も人間、ブラックな面も持ち合わせてる

    取引先の女性から番号をもらったとわたしに見せて、夫婦でせせら笑いました
    そのあとで夫婦でイチャイチャしてみたり・・

    家庭のほうを選ぶって、まるで同じ土俵にあがったみたいな言い方されても。もうこれも妄想
    選ぶもなにも、はじめから奥さんのものだって

    随分短期間に転職するんですね。地に足がつきませんね
    わたしはあなたの年齢のとき、小学5年生の母をしてましたよ。いらない情報でしょうけど

    ユーザーID:8405157896

  • 自己満足は迷惑

    トピ主さんの気持ちは純粋で良いと思いますが、
    相手に伝えた時点で「自分がスッキリしたかっただけの自己満足」です。

    相手男性の気持ちを考えてみてください。

    トピ主さんのシナリオでは、
    「ありがとう。君も元気でね。」と爽やかな結末を描いているかもしれません。
    実際「彼は○○してくれそう」という自分の希望的観測を並べていますよね。

    しかし実際そうならない可能性だって十分あります。

    もしかして誰かが見聞きして、変な噂や誤解をされてしまうかもしれない。
    相手男性は「自分は思わせぶりなことをしていたのか」と悩み、
    今後女性に対しての接し方に戸惑うかもしれない。
    そういうふうに、相手に苦痛な思いをさせてしまうかもしれませんよ。

    「つもり」は自分の中でしか通用しません。
    「あぁ素敵な人だったな」で心にしまっておくことはできませんか?
    最後の最後に相手を巻き込んで、
    自分は「さよなら私の恋!」というのは自己中心的だな思いました。

    ユーザーID:0559298596

  • その後は・・・

    どうなりましたか?

    トピ主様のコメントに対するレス等を拝見していて、
    凄く真面目なお人柄が見受けられました。
    だからこそ、叶わぬ恋(勝手に決めてますが)への気持ちに
    大しても凄く真剣に悩んでらっしゃるな〜と感じてます。

    実は私(30代前半・既婚・娘有)は、その既婚男性の奥様と
    似たような立場を経験したのでコメントしました。
    クリーニングに出そうと旦那の背広のポッケをチェックしたら
    会社の後輩から貰った手紙が入っていたんです。
    そこには「奥様も娘さんも居るのは知っていますが、憧れていました。
    退職前にどうしても気持ちだけは伝えたくて勝手に手紙にしました。
    〇〇さんはみたいな男性を頑張って探すので応援しててください。」

    暗記するほど読み返した私(汗)
    まぁ、勝手に手紙よんだ私も悪いですが、正直妻の立場としては
    いい気はしませんでした。旦那にしてみても、彼女は結局何を伝えたかったのか?
    と言う疑問だけが残りあまり後味は良くないそうです。(本当は喜んでるかもですが)

    以上が経験者からの意見です。ご参考にでもなれば。

    ユーザーID:2620249637

  • もうやめたら?

    人を好きになるのは仕方ない。 奥さんがいる人を「いいなあ」と思うこともあるでしょう。 でも人間には理性とか常識とか判断力があるから普通は既婚者に告白などしません。 相手にも迷惑だし自分も惨めだから。まして35歳という、一般的には「いい歳こいて」と言われる女性があれやこれやと理屈並べて「思いを伝えたい」って…皆さんにこれだけ否定された今でさえ「ゆっくり考える」って…何を考えるのですか? 揚句に最初にあれほど褒めていた彼のことを「不誠実かも」とは。 もうやめて下さいよ。 私は主さんの顔も知らない他人ですが、なんとなくトピ文から主さんの顔が浮かぶんです。 きっと貴女、暗い顔してると思う。

    ユーザーID:7948835570

  • 僕ならうれしいですよ。

    家庭を必要と思えば、あなたが余程「性的」に魅力がない限り何も変わらないのではないでしょうか。ちょうどこの3月でやめる女子が職場に居ますが、そんな告白をされたら嬉しいですよ。今後飲み会でもあれば誘いたいですね(1対1ではないと思いますが。)人の心までを欲するような言葉でなければきっと今後も楽しい関係で居られるのではないでしょうか。家族を不要と思っているならばまた違う事になるかもしれませんね。

    ユーザーID:1901481010

  • 嬉しくないと思いますよ?

    好きでもない相手からの告白って、はっきり言って迷惑ですよ。

    人からの好意を断るのって面倒くさいんです。
    相手をなるべく傷つけないようにお断りしようとかなり気を使うものなんです。

    その既婚男性は結婚しているから断る大義名分ありますが、告白された手前、これ以上好意を持たれないよう、トピ主さんを避けるでしょうね。

    トピ主さんにとっても告白していいことないと思うんですがいかがでしょうか。

    ユーザーID:9873104279

  • 私は伝えました

    以前、同じような状況で、気持ちを伝えたことがありますよ。
    ただ、私の場合は、明るい性格なので、冗談まじりにさっぱりと!(付き合おうとか考えず)

    あちらも「ありがとう!」と言ってくれて、そのまま友達を続けています(やましいことは何もありません)

    そこから発展を望んだりせず、気持ちを伝えるだけならありだと思いますよ。

    ユーザーID:9959198713

  • 伝えるべきではない。

    相手の立場を考えない行為は、
    傲慢で自分勝手な自己満足でしかない。

    ユーザーID:2830787816

  • 夫に聞いてみました

    まだ見ていらっしゃいますか?
    本文とトピ主さんのレスしか読んでいませんが、夫に聞いてみました。
    私の夫の意見が参考になるかどうかは分かりませんが・・・夫は伝えて貰っていいですよ〜と言っていました。

    >この年まで独身で、もう人を好きになることなどないかなぁ
    >と思っていたけど、あなたに出会え、好きだと思える人ができて
    >嬉しかった
    ⇒ありがとう。役に立てて?良かったです。
    だそうです。

    ただ、妻の立場からして、
    >彼に求められても断れないと思います。
    ならひっそりと去って欲しいです。
    もちろん万が一の場合。
    誘う夫が悪いのですが、妻としては火を翳した女性の事も許せません。
    だから万が一求められた場合に断れないかもしれないのであれば、止めて欲しいです。
    お互いに一夜限りで墓場まで持って行く覚悟があるのであれば・・・私が知らないんだし・・・仕方ないかもしれません。でも後々良い思い出にはなりませんよ。
    でも確実にそれはナイ(気持ちを伝えたいだけ)!なら・・・アリだと思います。

    ユーザーID:9548968818

  • わたしはこう伝えました

    ずっと仕事をしたい、と思えた尊敬する同僚と微妙な関係で、同じような気持ちになりましたが、思いとどまり、伝えた内容です。

    あなたと知り合えて、とても刺激と元気を得ました。あなたと何かを作り上げたかったけど、それは仕事しかないので、将来また一緒に仕事ができるよう、わたしも頑張りますね」と。

    ものすごくうれしいです、と言われ、その後も情報交換や本を勧めたりしあってよいお付き合いをしています。

    その心境まで実に苦しいものがありましたが、人間としても好きだったので、その道でよかったです。

    ユーザーID:5653656827

  • ありえない!!

    告白してすっきりするのはあなただけ。

    その気持ちは墓場まで持っていってください。
     

    このご時勢でこんな告白はやめるべきです。
    本気で止めます。

    あなたの価値を下げたくありません。

    ユーザーID:1643291137

  • 正直

    35歳で既婚の男性ですが、35歳の未婚女性から告白などされても、嬉しくも何ともないんですけど。一体どこをどう考えたら「ありがとう、嬉しいよ。」なんて言葉をかけてもらえると思っているのか、理解出来ません。

    せめてあと10歳若ければその言葉もかけてもらえたかもしれませんが。一般的に「同年代の既婚男性から見た35歳未婚女性」の価値を考えてみるべきですね。

    ユーザーID:4154547470

  • 良いじゃないですか

     でも、好きという気持ちはもっと別の表現を使って下さいね。
    相手の方も困惑しますから。
    とても良い人と仕事が出て本当に嬉しかった事と、その方がとても穏やかで誠実で、同じ年代の社会人として尊敬出来る人と巡り会えた事、自分は退職するけど、あなたのような社会人になりたい

    そういう人としてを誉められることはとても嬉しいです。
    恋愛感情よりずっと嬉しいです。そしてあなたの事をとても良い思い出にしてくれます。

    叶わない恋をわざわざぶち当てて壊さなくても良いじゃないですか。
    一生のぽわぽわとした思い出として、何年後に何処かで偶然であったとき、今までで一番好きな異性の友達と思い合えた方がずっと良いです。

    ユーザーID:5452509080

  • 婚期を逃す

    35歳で既婚者への片想いにハマってるなんて、大丈夫ですか?

    ぼんやりしているとあっという間に40代ですよ。
    数年後に激しく後悔していなければいいのですが。

    ユーザーID:9048628959

  • 大人になってね

    相手が既婚者なのですから、
    あなたの想いは胸にしまっておきましょう。

    ヘタに人の心をかき乱すようなことはしてはいけません。

    告白したところで、どうにもならない相手なのですから。
    どうにかなった場合は、最悪の結果を考えねばなりませんよ。

    ユーザーID:5492775004

  • 恋は盲目ってやつですかぁ‥

    気持ちを伝えること事態は素敵な事ですが、、、既婚者相手なら話は変わりますよ。

    一方的で身勝手な『〜だろう』解釈は止めた方がいいですよ。あ・く・ま・で!貴方だけの『〜だろう』でしかないんです。妄想と現実は全くの別物ですよ?『〜だろう』は貴方の誤った解釈の方法にしか過ぎません。

    彼の家庭に波風立ててもらいたくないですね。
    何事も無かったかのように静かに去る!これが大人が取るべき振る舞いであり、一番賢い選択かと思います。

    ユーザーID:5735515659

  • 私も35歳独身です

    恋愛経験が少ない方なのでしょうか。

    彼は既婚者なのですから『好きです』なんて言ってしまうと
    『節操なし』
    と最後の最後でとぴ主さんの印象が悪くなる可能性があります。

    なので、印象が良くなるような事をされた方が良いです。
    それには、やはり
    『いつも爽やかで良い人だなって思っていたんですよ』
    が丁度良いのではないでしょうか。

    立つ鳥あとを濁さず、です。

    ユーザーID:0540275024

  • その想いは

    他の独身男性に言うべきでしょうね。
    付き合ってから始まる恋もありますので。
    既婚者なんて先が望めないじゃないですか〜。適当な独身男性とお付き合い→結婚がいい。貴重な30代を無駄にしない方が良いですよ!

    ユーザーID:9455968839

  • まだ納得できないですか?

    だったら伝えれば?慰謝料たっぷり用意して。

    思いを伝え、彼が遊びでもその気になれば、彼の家庭は壊れるかもしれません。もし子供がいれば父親を奪うかもしれません。

    そうなればトピ主は慰謝料請求されます。会社にバレればクビ。不倫を良く思わない友人も去ります。

    沢山のものを失う覚悟で告白なさればいいですよ。

    いきつくとこまでいけば納得なさるでしょう。既婚者はやめておけば良かったと。

    ユーザーID:9294486055

  • そんな一過性でいいの?

    好きなんでしょ?
    じゃあそんな、告白するだけでいい、
    あわよくば1回思い出作りができればいい、程度でいいの?
    ましてずるずる都合のいい女にされる道で。
    いちかばちかの大勝負の告白より、
    私だったらいつまでも彼の心に「素敵な女性だった」
    という印象を残してもらえる方法をとるな。
    あくまでも大人、社会人として礼節をわきまえた方法ということですよ。
    わかりますか?
    「もしかしたらお互い好意を持っていたかもしれない」
    くらいの余韻が、いい大人の一番素敵な恋愛だと思う。

    ユーザーID:4726036945

  • 恋では無く尊敬してると伝えたら?

    相手が既婚者なら多少のアレンジは必要だとおもいます。
    そんなに心の綺麗な相手なら、あなたが人の道を外すように誘いかけては駄目でしょう?
    気持ちを伝えるなら言い方は色々あります。
    相手が良い思い出として、心にいつまでも残しておけるのは、
    愛していない人からの愛の告白より、仕事がとても楽しくなった、
    尊敬しています、あなたのような人になりたいですなどの言葉だと思います。
    有難うと言ってもらえますよ。

    それでも物足りないと感じるなら、
    それはやはり不倫を希望していると捉えられても仕方ありません。

    ユーザーID:0463927455

  • うちの夫も

    女職場なんで、とにかく笑顔で誰にでもにこやかに接することをモットーに働いており、家で疲れただの、気を使うだの言っております。
    ですから、その男性も特に貴方に気があるようにはみえないんですがね?

    ユーザーID:7111032311

  • 向こうが発する秋波に乗るなよ。

    浮気がしたいんでしょ、その男。
    そうと思いますよ。
    なんか出しているよね。なんかを。
    気をつけな。
    そんなのに自分の心と身体を穢したいの?汚れたいの?

    主さんの場合はあと●年だよ。それまで真面目でいろ。罠にかかるな。

    ユーザーID:5781382729

  • やめておきましょ。

    痛いアラフォーだと思います。その年ならよい事悪い事の区別くらいつけてください。それと曖昧な態度ってどんなのですか

    ユーザーID:0587674336

  • 欲求不満

    なの?

    トピ主さんのレス見てたら危機感とか貞操観念とか全く感じないですもん。

    後先考えずに、ただ欲求不満を解消したいだけに見えました。

    35歳独身ですものね(笑)
    そりゃ欲求不満にもなるでしょうね。

    ユーザーID:8496010788

  • 「あらー」さんと同じ事思いました

    貴女は、彼の事をなんにもわかっちゃおりません。

    イコール、告白した際に爽やかに断ってくれるとういうのは
    まさしく幻想です。

    ユーザーID:5999906131

  • 絶対やめてください。

    そんな中途半端な気持ちでその男の人、奥様、その他の人たちを苦しめないでください。

    ユーザーID:4599766002

  • もうすぐ転勤でしょ?

    前回、他人様の妄想話が楽しいと書いた無洗米です。
    主さん、皆さんの現実的すぎるレス読んで、妄想はおさまりましたか。
     
    もうすぐ転勤なんですよね。
    どなたか寄せ書きの思い出を書いておられましたが、主さんも寄せ書きを書いてもらって(片思いの彼にも)、記念に取っておいたらどうでしょう。
    記念に告白なんてするより害がないです。
    主さんブリブリキャラのようなので、「○○さんは特に尊敬してるから2行書いて下さぁーい」くらいは言いましょう。
    いつか主さんに現実の恋人ができた頃、その寄せ書き、どこへいったかわからなくなってるでしょうね。
     
    余談ですが、松井さんのレス、ナイスです。
    「頭髪の薄い」っていう、なぜか畏まった表現だけで、つい笑ってしまいました(ごめんなさい!!)。
    妄想を「こんなところに書いたりしてはいけない」と冒頭に述べつつも、「片思いしてくれる女性」が「多分」「いる」って、松井さんも書いてるし!
    すごいナイスなレスです。(味があるという意味で)
     
    主さんに関係ないことまで書いてスミマセン。
    あまりに松井さんのレスがツボにはまってしまったので。

    ユーザーID:2169643018

  • 気持ち伝えるだけならお好きにどうぞ。

    好きな気持ちだけを伝えたいだけならいいとは思いますが、、、。
    でも主さん、本当にそれだけ?
    あわよくば付き合いたいとか思ってません?

    それと既婚の相手からしたら「既婚だと分かってても俺のこと好きなのか、じゃあちょっと遊んじゃおうかな」と軽く思う人もいるかもしれませんね。
    既婚者に思いを伝えるのって相当な勇気いりますよ。相手には奥さんがいるということはお忘れなく。

    ユーザーID:7170766210

  • あきれる

    こんなに沢山の人から「やめるべき」って言われてるのに、まだやめようと思わないんですか?ゆっくり考えてみますって…何を考える必要があるのか、私には分かりません。

    気持ちを伝えたら彼が喜ぶとでも?だとしたら、とんだ自惚れです。
    彼や彼の家族にとって迷惑だって分からないんですか?それとも、迷惑は承知の上で告白したいんですか?だとしたら自己中で幼い人ですね。
    もういい大人なんだから、相手の立場になって考えてみませんか?

    ユーザーID:3444896850

  • 恋する事は

    女性としてとても良いことだと思います。
    厳しい意見ばかりですが既婚者に告白=不倫と決め付け過ぎなのではと感じました。
    既婚者に恋してはイケナイといっても会社で一緒に働いていたり
    していると感情は止められません。
    みみさんが転勤されるのなら告白は避けて最後に憧れてて尊敬していたなど一緒に仕事をしてきた上での気持ちなら伝えてもいいと思います。
    あくまでも仕事仲間として。

    ユーザーID:5495427903

  • あばたも笑窪

    おそらく主様は恋愛経験などもあまりされていない方なのでは?

    転職してその場を去るから告白したいとか
    きっと彼は「ありがとう・・・でも家庭があるから」など
    文章読んでいると、恋愛小説とか読んでその主人公みたいな気分で
    この既婚者の男性と自分を重ねているような感じがします。

    仕事の同僚として彼は親切に接してくれているだけであって
    決して貴女に好意を抱いているのではないと思います。
    ご自分と相手の立場を客観的に見て、行動されることを望みます。

    転職されるのは、派遣や契約社員などで契約終了などが理由でしょうか。
    会社に恋愛を求めて来ていたなんて誤解されるような行動は
    もしそんな事が発覚して硬い会社だったりすると
    クレームになりかねませんよ。

    自分の首を絞めるような事はやめましょう。

    ユーザーID:9312771845

  • 全くわかってない

    相手の男性にあなたの思いを伝えて何をしたいのかわかりません。
    嫌いな人にあなたが嫌いなんです。とどうしても伝えたいから。その後は知らない。
    と同レベルに見えます。普通嫌いな人に嫌いと言いませんよね。同じように普通の人は既婚者に好きだなんて言ったりしません。
    逆に既婚女性から見て素敵な男性もいるものです。でも非常識だと思われたくないから言いません。女性として恥ずかしいからです。まれに言える女性がいますが、不倫に走り夫に捨てられる運命になります。
    非常識な上、遊ばれて捨てられる女性もいます。

    ユーザーID:7399396215

  • 冷静になって

    あなたが言ってること…支離滅裂だよ…。

    誠実だと言ってた彼の事を不誠実かもと言ってみたり…

    あまり彼の事を知らない感じ(同僚としての挨拶や軽い会話程度)の間柄のはずなのに、「曖昧な態度に困惑」と言ってみたり…

    全てにおいて最初と今じゃ言っている事がメチャクチャですよ。

    トピ主は妄想も凄いし、怖いです…。
    「曖昧な態度に困惑」って本当ですか?
    トピ主の勘違いとかじゃないですか?

    どちらにしても、既婚の男性に告白は止めてほしいです…
    少なからず、あなたのように下心ありの告白は有り得ないと思います。

    既婚の男性の事なんかで悩んでないで…きちんと自分を幸せにしてくれる男性を探してください!時間がもったいないですよ。

    今って、男女問わず結婚遅い傾向があると思います。
    だから独身男性でもまだまだ素敵な人いっぱいいますよ!

    あなたが、その内に結婚したら、「告白は、やめてーー」って言ってる私達の気持ちが分かると思いますよ。

    ユーザーID:2497372023

  • 相手のことは好きじゃないのですね。

    既婚者だとわかっていて気持ちを伝えることで、相手にむしろマイナスに取られる可能性もありますよ。
    相手が既婚者である時点で、あなたがどれだけ純真に思っていても、それを伝えることはすでに許されないのだと思います。
    伝えたいということは、なんらかの目的で伝えたいんでしょう?
    反応が欲しいか、自己満足したいか、はたまたどちらもなのか。でもそれを望むこと自体が、相手が既婚者であればNGなのだと思います。
    それが「相手のため」でもあると思いますよ。あなたは、好きな人に断る面倒まで与えるのですか?
    片思いをしている自分が好きなだけで、相手のことなんてまったく好きじゃないのですね。
    相手のことを好きだったら、相手の幸せをまず考えますよね。

    好きだという気持ちって、そんなに尊重されるもんではないですよ。
    何か勘違いしてませんか。

    ユーザーID:2475625493

  • 大切な方なら…

    私は独身男性に秘かに想いを寄せている既婚者です。

    このようなトピにいつも思うのですが、何故お相手を傷つけたり、不幸に巻き込むようなことをするのでしょうか?
    トピ主さん、お相手がお好きなんでしょう?大事に想っていらっしゃるんでしょう?
    何で、そっと想っていることが出来ないんですか?

    本当に残念なことですが、その方とのご縁はそれまでのものなんです…。

    その想いや感謝は、お相手の幸せを願う気持ちに変えて、トピ主さん自身の幸せな人生を探して下さい。

    ユーザーID:4676593162

  • 彼のあいまいな態度?

    あなたの文章からは、彼のあいまいさを感じないのだけれど・・・

    ユーザーID:2310820591

  • 親身になって考えました

    夫に意見を聞いた人もあるようですが、妻に裏の本心を言うバカはいません。
    人の好意は普段の行動にもでますから、
    主さんに勘ちがいさせる彼の態度から少なくとも圏外の女性ではないはず。
    告白すれば、ふとしたきっかけで自制心がきかなくなり
    不倫に至る可能性大です。
    問題はその先ですよね。
    奥さんがいて自分が一番じゃないって苦しくないですか?
    私だったら、一度限りでも納得するほど焦がれた相手か、
    奥さんと先に別れてくれる相手じゃなきゃ嫌です。
    ダラダラ不倫なんてこっちがイライラ虚しくなるだけ…
    告白して不倫に走りそうになったとき、
    そこをよく考えて下さいね。
    結婚はしなくても幸せな人はいるけど、
    不倫を続けている間は本当の幸せとは対極の状態だと思うから。

    ユーザーID:8855170201

  • 奥さんが牙を剥くかもよ

    夫の職場にいた40手前の独身女性が夫にそれ、やりました。
    夫が他の部署に異動してその女性の目の前からいなくなったら、暴走してしまったようです。

    彼女は少しやり過ぎてしまったようで私の知るところとなり、あまりに目に余るので私個人が彼女に直接会い、会社に通告するなど表沙汰にするのは勘弁する代わりに決して安くはない賠償金を支払うことと、二度と関わらないことを誓わせる公正証書を作成しました。

    その歳まで独身であるほど仕事に没頭していたわけでもなく、それでいて見るからに男性と縁が無さそうな、無駄に年だけ重ねただけの中途半端な感じの女性でした。失礼ながら、こんな女性だから既婚者とわかってても言い寄るような見境のないことできるんだなと思いました。

    賠償金と公正証書だけで終わりにしましたが、その女性の首に「こんな不名誉な内容の公正証書が存在する」という札をかけてやりました。その女性にもしこの先いいご縁があったときに起動する時限爆弾です。なかったことにはしませんよ。ささやかな仕返しです。

    彼の妻が私のような対応をしない保証はありません。告白するなら覚悟の上でどうぞ。

    ユーザーID:7124449495

  • きっと

    もし、貴方が誘ったら(好意を伝える)、彼は一時の火遊びとして誘いにのってくるでしょう。

    貴方が、よほど不細工でないかぎり。

    だって、ただで、できるんだもの。

    男はそういうものです。

    でも、あなたの望む本当の愛は与えてくれないでしょう。

    結婚したいほどだったら、既に離婚してから貴方にアプローチしてます。

    それが、本物の誠実な男。


    どちらがいいか、選択するのは貴方です。

    ユーザーID:1226759760

  • なんだろう。

    >>皆様のおっしゃる様、不誠実な男性かも・・しれないか・・な・・ですね。

    で、お相手の???な態度もあると。
    自分にちょっと気があると思ってるってことですかね・・。
    だから、心ではつながりたいから思いだけは伝えたいとか??
    あのー
    この場合、不誠実なのはトピ主さんですよ?
    お相手の方がビジネスパートナーとして接しているのに、
    すきすき〜と、恋愛モードで舞い上がったり恋に恋している状態で仕事してたんだから。
    しかも、「好き」って元気づけてあげたい。
    どんだけ上から目線なのよ。
    少女漫画の誰からも愛されるすかれるキャラ気取りみたいに見えちゃいます。
    35歳、独身、彼氏なし、仕事相手の既婚男性に恋心持ち込む・・・・
    そのような人から「元気づけてあげたい」って、、、
    それは奥方で間に合ってます。

    たくさんの方々が指摘されていますが不倫には至らないと思います。
    相手はどん引きだと思います。
    でも、トピ主さんはそれすら気づかないかもしれない。
    ♪いい思いで・記念になっちゃったと幸せになれるのならもう止めません。
    人間、所詮はエゴの固まりです。

    ユーザーID:7569990042

  • 俺ならやめて欲しい

    >彼に子供がいるかどうか、夫婦仲などは同僚にそんなこと聞くわけにもいかず

    って、ただ思いを伝えたいだけなのにこの文章はおかしいですよね。
    あきらかにその後を考えている文章です。

    >「ありがとう。でも、僕には家庭があるから・・・。」といかにも
    彼の口から聞けそうな言葉です。

    これも、思いを伝えただけなら相手は僕には家庭があるから・・・とか答えないですよ。これは好きだから付き合って欲しいとか言った場合のリアクションでしょ。

    本当に相手のことを思っているならあなたの自己満足で相手を惑わすようなことをしようと思わないのではないでしょうか。

    とりあえずわたしは、文章から下心しか読み取れませんでした。

    ユーザーID:0831927418

  • 続きます

    たとえ35歳であっても、主さんにとっては恋する気持ちはまだ高校生のままなんだと思います。だって主さんにはまだ恋は訪れてないから。
    人並みに恋をして、そして大人になりたいんだと思います。それがこの恋を終わらせる(成就させる)ことなんだと。
    主さんにとって相手は理想の人物のままであってほしいから「ありがとう」の言葉以外考えられない。もちろん不倫する気はないからそう言ってほしい。さびしいけれど、その寂しさも恋したことの証になるんでしょう。

    でも主さん、その恋が素敵に終われば終わるほど、本当の恋が出来なくなっちゃいますよ。誰に出会っても思い出の恋の彼以上に素敵とは思えないから、むしろ貴方に本気で恋を挑む相手はドロドロも見せるから。

    ユーザーID:8776345782

  • 恋の思い出

    恋愛経験の少ない(無い?)主さま・・・

    本気で不倫したいわけじゃないんだと思います。

    「ありがとう、嬉しいよ」

    本当にこの言葉が欲しいんですよね。

    主さんが本当に欲しいのは、恋の思い出なんだと思います。


    主さんは軽い恋愛ごっこならしたことあっても、本当の恋をしたことがないのでは?だから恋愛のドロドロした部分や、狡さを理解できない。たくさんのレスで諭されても、この恋はそんなんじゃないと信じてる。

    主さんの理想はやはり「ありがとう、嬉しいよ」で終わる恋であり、彼は想像通りの素敵な人。成就しない哀しさも、甘酸っぱい恋の思い出としては必要だし。

    きっと35歳であっても、主さんの恋する心は高校生のままなんです。だって、まだちゃんと恋をしていないから。人並みの恋をしてから、大人の恋をしたいんですよね?みんなが青春時代に経験したであろう恋を自分も経験してみたい、その後なら現実に向き合って一人で生きるなり結婚するなりできそう。

    つづく

    ユーザーID:8776345782

  • しつもん

    彼の曖昧な態度とは具体的にどのようなものでしょうか?

    ユーザーID:1717597229

  • 困った人

    トピ主さま年齢の割には 色々な事に経験不足です。
    特に恋愛に。
    彼の曖昧な態度に困惑って、それはあなたの経験不足からくる勘違いです。
    中高生かよと突っ込みたくなりました。

    皆さんのレス、心して読んで下さい。
    改めてゆっくり考えるまでもありません。
    答えは出てます。

    ほんとの大人になって下さい。

    ユーザーID:2037901724

  • 忍ぶれど

    色に出にけり…とか申します。

    >彼の曖昧な???な態度に困惑の気持ちで焦っていました。

    彼、気付いていなくはないと思います。

    貴女が彼にとって嫌いなタイプで無い限り、

    >「ありがとう。でも、僕には家庭があるから・・・。」

    これは至難の技だと思われます。
    男性には「種蒔き本能」がありますから。

    >自分の気持ちを伝えて、彼に求められても断れないと思います。

    人は誰も一度しか生きられません。倫理に反すると解っていても諦めきれない場合もあるのかもしれません。
    修羅場も慰謝料も覚悟の上でなら止めません。

    ですが、こんな事で30代を棒に振ってもいいんですか?
    不倫の恋に耐えられる女性だとは思えないのです、トピ主さん。

    「今夜一夜があれば、明日という日は来なくていい」と思った経験のある女より。

    ユーザーID:4613039312

  • 言わない方がいいこと

    女性の私も下品を承知の上で書きますが、
    メッシ奉公様のレス(2011年3月25日 17:56投稿)を読み、
    全く同じ事を思いました。

    過去に、想定外の男性から交際相手がいるのを知ってる上で告白され、
    その場は、交際中の彼と結婚予定なのでごめんなさいと答え(きっぱり断り)ました。
    同じように彼は、「伝えておきたかっただけ」と言っていましたが、
    それを境に、今まで全然意識していなかったその彼の行動がいちいち気になるようになり、
    それを知った彼氏まで、友人でもある彼の前では二人で居づらいと気を使い出したり、
    心労と徒労が増え、正直なところ迷惑でした。知りたくなかったと思いました。

    迷惑とはいえその裏で、(やっと本題)
    でも、交際彼氏とケンカしたり不仲になったりして寂しいときに、
    「抱かれてもいい」的な雰囲気で会いに行けば、相手してくれるんだろうな。
    ※でも付き合う気はない。
    などという黒いことも考えていました。

    未婚であってもこうです。
    既婚者であればなおのこと黒い考えがよぎりそうです。

    ユーザーID:7721381148

  • 告白してもかまわないと思うけれど

    告白したかったら告白したらいいんじゃないでしょうか。

    彼も大人なら、迷惑だと思っても顔にも出さずにいてくれるでしょう。

    これ幸いと不倫に走る人かもしれないけれど、それはそれでトピ主さんにとってはよいのでしょう?

    妻の立場としては別に迷惑でも何でもないです。
    女性に言い寄られたくらいで、生き方を変える夫ではないですから。
    夫が浮気をするとしたら、自分から行動を起こすと思っているし、浮気はしても家庭の方を大事にする人と信じてます。

    酷い男性なら、トピ主さんからの告白を面白おかしく他の人に話すかもしれませんが、それでも良いなら告白したらよいでしょう。

    ユーザーID:9666592014

  • 皆が書いてるのみてる?

    トピサン、告白したくてたまんないんでしょ?
    全然皆の意見きいてないじゃない。

    やめてっていってるのに、ナンタラカンタラグヂグヂ言って、イタイです。
    その男性に、食事に誘われたましたか?電話番号聞かれましたか?一緒に帰ろうっていわれましたか?
    これらをされたのなら、男性もあなたに思わせぶりなことしてると思いますが、そうじゃなければ、全然あなたのこと、なぁーんともぜーんぜん思ってないですよ。
    あなたのレスみてると、「彼はわたしのこと好きみたい。でも彼は結婚してるから、私から告白しないといけない」って言ってるみたい。
    28歳、既婚、専業主婦より。

    もう、現実みましょうよ。
    年下の私でもわかりますよ。

    ユーザーID:0053930251

  • あ〜の〜

    突っ込みどころは相変わらず満載のようですけど。
    >案に相違して、既婚の女性の方からの、人生の先輩として、また、結婚を経験された先輩として、私の今後の女性としての人生を考え、ご助言下さった方、大変嬉しく思いました。

    感謝の心は大事だとは思いますが、

    おそらくこの方達は今のあなたの年齢以前に男女の修羅場やら結婚にいたる、またその先に続く困難やらをとっくに経験されています。下手したら(しなくても?)現時点で、トピ主様より御若い方もいるかもしれない。

    35歳で潜在的不倫願望ありの白馬の王子様を待つトピ主様に、人生の先輩とか言われたら困惑ですよね。

    普通後輩は先輩の言うことに、耳を傾けるべきでは?

    どなたかが言っていたように、高校生のような幼さが感じられます。文章は綺麗で丁寧かもしれないけど、35年生きて来た年輪が伺えない。綺麗なだけで非現実的。

    レスしてくださる方達を先輩と呼ぶのもおこがましい。あなたとみなさんとでは女性としてのスキルが違いすぎます。既婚者に告白するような無責任さは、女性として以前に人として許されません。

    ユーザーID:3985259576

  • レスします

    二十代後半既婚さんに同意。

    私の夫も36歳ですけど、35歳のおばさんに告られたなんて聞いたら、逆に心配しちゃいますね。

    すでに婚期逃してるのに、これ以上自分で自分の首しめてどうするんだろう?ってね。

    ユーザーID:2774119342

  • 思い込みって怖い

    相手の男性は、好意もなにもないと思いますよ。

    何を言われても聞いてないし、素直でもない。

    周りの人も彼も普通の人なら、見抜いてますよ。

    ユーザーID:3563109696

  • 渡辺淳一読んだことある??

    多分今の主さんにはめちゃめちゃお勧めです。

    不倫・道ならぬ恋の宝庫です。
    きっと妄想が今以上に広がるでしょう。

    私のおすすめは
    「野わけ」「リラ冷えの街」「化粧」「ひとひらの雪」「まひる野」「化身」などなど。

    どれもみな、ヒロインが魅力的ですよ〜!
    トピさんも自分磨き、頑張って下さい。

    ユーザーID:4737312886

  • 何歳でもダメなものはダメでしょ。

    告白するのが20歳でも40歳でも相手が既婚者ならやってはいけない事です。
    既婚者から言い寄られ遊ばれたいのでしたらまあ相手をしても良いでしょうけどね。

    私は取りあえず結婚してますが結婚してようがしていまいが不貞行為に繋がる言動はやめなさいと言うのが当然では?

    殆どの皆さんは同じ考えだと思いますよ。
    でも好きと言う気持ちは素晴らしいものです。人生の中で愛おしく思える相手に出逢えるのは奇跡の様なものですから。

    彼の曖昧な態度と言うのは分かりませんが彼は既婚者なのです、周囲と対応が違っても彼も好きかも勘違いしてはいけません。

    100歩譲って勘違いや妄想も良いかも知れませんが現実に行動に移してはいけないんです。
    何を困惑するんですか?相手がどう言う態度をしようが既婚者なのですから周囲と同じ対応をすれば良いだけの話です。

    好きになった相手を言われたからって「不誠実な男性かも」と書いていて情けなくはないですか?
    不誠実な男性にしているのは主さんかも知れませんよ、知らずに好き好き光線を出しているから彼は曖昧な態度なのかも知れません。
    妄想だけにして置く方が今後の為だと思いますよ。

    ユーザーID:5226779014

  • 配慮を持って下さい

    既婚者の人が告白をされてうれしいことだってありますよ。だけどもそれって、相手が若くって控えめな感じとかきれいでみんなから好かれて気使いできるタイプか、と思います。

    なぜって思われて嫌な人はいない、と言い切れる人っては思い込みの強い人に困った経験がないとか、そんなタイプを無意識で頭の中で空想しているんじゃないかって思います。トピ主さんに配慮があれば、止めてって意見ばかりのはずないですから。

    余計なお世話ですけどトピ主さんは、思いこみが強いとは言われませんか?知り合いに年齢も近く、似たような女性が何人かいるんです。男性慣れしていないせいかも。
    相手が自分を好きかもしれないって思いこみ、嫌がっているのも構わないで告白する。相手がみせる優しさを、自分の都合のよいようにかんがえちゃう。周囲からは、困った人と認定されていますけどもが、本人は気づきません。失礼ですが、トピ主さんは同じですか?他の人を思う気持って美しい、それは本当だけど、時と場合によっては怖いものです。

    ユーザーID:9449045863

  • レスします

    妄想することは個人の自由ですが、
    こんなところに書いたり、周囲の人々に悟られるような態度はいけませんよ。

    私は頭髪の薄い四十代後半男性です。
    こんな私のことを密かに片思いして、毎夜身を焦がして苦しんでいる女性がいても別にかまいません。多分いるでしょう。

    だけど、私が期待する人とはまったく別の人が私に惚れたりするんですよね、ほんと。
    それって惚れられる側にとっては、非常に気持ち悪いことなんです。
    気づかなければ済むんですが、気づかされたりしたらもう地獄。

    くれぐれも悟られずにね。

    ユーザーID:7179065434

  • そこまで必死にならなくても

    その年で既婚者でもいいから手近なところで…という下心がみっともないです。

    30過ぎたら内面的にもっと大人になって、さらにモテる人もいます。
    30過ぎたら若さだけが取り柄だったせいで、さっぱりモテなくなった人もいます。

    後者はみっともないうえに、本人もみじめじゃないですか?
    みじめだと感じたことはないのでしょうか?
    ないから、そういうみっともないことができるのでしょうか?
    はたから見たら、必死すぎて目も当てられないのですが。

    ユーザーID:7331014502

  • 伝え方も色々

    伝え方にも色々ありますよね。

    あなたが分別のある人なら、
    相手が既婚者であることをしっかり念頭において相手の家庭に波風が立つような言動は避け、素直な気持ちを伝えればいいのではないでしょうか。

    世の中には素敵な人は一杯います。
    そんな時相手にどのように伝えるでしょう?

    考えてみて下さい。

    ユーザーID:3661115784

  • 非常識かも

    夫に聞きました。

    言葉自体は嬉しいもんだけど、実際言われたら迷惑だし、既婚者に対して非常識な女性だな。と思うそうです。

    築き上げた関係は自分への下心だったのか。と思い返すと嫌だそうです。

    そのままの関係のままお別れしたほうがいいと思いました。

    ユーザーID:7399396215

  • 人様のご主人に言い寄らないように

    追伸・・もし私の旦那様の会社にトピ主みたいな人が居て

    主人に対して、そんな事したら、後できっちりシメに行きますから

    まあ私の主人も他の方のご主人達も、トピ主みたいに自分に良い様に

    妄想している人相手にしないと思いますけど

    既婚者に横恋慕する事考えていないで、仕事に専念して下さい

    ユーザーID:2558848359

  • ありえない

    相手は既婚男性です。
    好きだという気持ちを伝えるのはやめましょう。

    ただ、人間として、同僚として、友人として尊敬している、また出会えて良かったと伝えればいいんじゃないですか?

    ちょっと、あきれてしまいました。
    同じ30代の未婚女性として。

    ユーザーID:9708691635

  • 独身な理由がわかります

    ものすごくトピ主さん頑固ですよね。
    まあこれだけ批判があっても結局は自分が結論を出すわけですけど。
    彼の曖昧な態度って自分に好意を持ってくれるような態度があったから期待してるってことですか?
    それこそまさしく不誠実ですよね。
    35歳にもなって不倫に足を踏み入れるのですか?
    たくさんある不倫トピを読んで参考にされたらいかがですか?
    不倫されて苦しんでいる奥さんのトピや結局だまされた不倫相手の話。
    いくらでもあります。
    少しというかだいぶ頭を冷やされた方が良いと思います。

    ユーザーID:4483595274

  • 気持ちを伝えても別にいいんじゃない?

    私も同じような経験があるのですが。
    気持ちを伝えたら不倫になりました。
    男なんてそんなもんですよね。
    ヤレればいいんですよ。

    こちらは好きな分虚しいだけですよ。
    抱きしめられている瞬間は幸せでしたが、それ以外は虚しく辛いものでした。
    相手の家族を苦しめることになるだろうし、全てを壊し、無くしてもいいというくらいの覚悟がないと気持ちを伝えてはいけないと思う。

    あなたは結局彼と不倫に至ることを想定しているんでしょ。
    じゃあそれなりの覚悟を持って気持ちを伝えてね。
    ま、軽くあしらわれて玉砕するのが関の山かな?
    もし不倫になれば、35歳の売れ残りを相手にしちゃうような男を旦那さまに持った奥様は不運ですね。

    ユーザーID:3498888617

  • ごめんなさい

    あなたのレス読みましたが…正直気持ち悪いです。既婚の男性に告白したい云々以前に言葉遣い&妄想が暴走してるとこが…女性で35歳で未だ独身の人って、やっぱり何かあるな〜と思ってしまいました。

    会社のお局もあなたみたいな感じなのかな。

    ユーザーID:2535517654

  • 試しに

    某商社勤務ですけど有難いことに職場で話題にもさせて戴いたので男性諸氏に聞いてみました。
    Aさん(32歳独身)『35歳ですか?なんだか必死みたいですね。ボクは遠慮します』
    Bさん(38歳既婚)『若い子なら嬉しいけど35歳でしょ?いくら美人でも人のものを欲しがる性根がね』
    Cさん(26歳独身)『この人、男と付き合ったことないですね。全部人のせいにしてるし』
    Dさん(45歳既婚)『この年代の人って魅力的なはずだけどこういう人はねぇ。みっともないよ』
    ウチの職場の社員の方はお給料がいいこともあり40代50代でもおひとりで生きておいでのお姉さまが多いです。とは言えイヤなお局のように仕事はもちろん趣味も楽しむ方たちですが
    お姉さまA(45歳独身)『あらかじめ男性の不真面目に期待してチョッカイかけるのは安っぽいわね』
    お姉さまB(50歳独身)『こんなことしなくちゃいけないなら死ぬまで独りでいいわ私(笑)』
    お姉さまC(40歳まもなく結婚)『危ないわ〜もうすぐこうなるかも知れなかったです私!!(爆笑)』

    自分は既婚女なので『亭主言うほどモテもせず』とは言え、一応反対派です。

    ユーザーID:9944379948

  • やっぱり

    レス読みました。

    貴女そんな性格だから『まだ』未婚なんですねぇ…。
    それとも独身主義者のトラブルメーカーかしら?

    ユーザーID:4242962695

  • もう一度考えなくていいから

    とにかく、既婚男性には近付かないでください。
    絶対にだめです。

    他所様の幸せと円満に水をさすような事は、絶対に何があっても、してはいけません。
    もし、あなたが水をさしたら、それは巡り廻ってあなたにいつの日か、帰って来ますよ。
    世の中とは、そういうものです。

    ユーザーID:3092909265

  • 夫に聞いてみました

    2才下の女性と、同僚だと思い、
    仲良くしていたのに告白された場合、
    どう思う?って聞いてみました。

    驚く

    困る

    迷惑

    軽蔑

    の順なんだそうです。
    浮気する気は無く、
    とりあえず無視するようにして
    関わらないようにするが、
    後でちょっとモテたと喜ぶかも。

    って言ってましたよ。

    トピさんは転職するそうで、
    最後に自分の気持ちを言いたいだけ
    なんですよね?

    その衝動は高校生なら許されますが、
    社会人で既婚者相手に言うのは
    あまりにも残酷で雑な行為です。

    彼は困るだろうし、奥さんに黙っていないと
    奥さんが心配するだろうから
    とにかく言わないでおかないとと思うだろうし、
    ふと、耐えられず言ってしまったら
    奥さんは不安で一杯になるでしょう。

    あなたは言ってスッキリし、去っていけるけど、
    変な事を聞かされた人達はモヤモヤが残ります。
    そんなの平気ですか?
    他人事ですもんね。

    ユーザーID:2745081395

  • 好意じゃなくて、恋愛感情でしょ。

    いまさら都合よく少しずつ事実を曲げないでくださいよ。
    どんなに言いつくろったってトピ主の望む結果は出ないですよ。

    >まだ転職まで時間があるので、独身男性とは違うということを、もう少し頭を冷やしゆっくりと考えてみたく思います。皆様のおっしゃる様、不誠実な男性かも・・しれないか・・な・・ですね。

    申し訳ないけど、
    頭冷やす以前に、
    大丈夫ですか?

    これ以上、何を悩むのでしょう。

    あいまいな態度。笑。
    それにすがって勢い込んで告白なんてしないでくださいね。

    不誠実だとしても、
    これだけ止めてるのに未だに告白を悩み、
    不倫もOKなトピ主なんだから、
    割れ鍋に綴じ蓋でお似合いですよ。

    ユーザーID:7444408516

  • わかる

    いますよね、男性でも。転職や移動でいなくなる直前に
    「実は君の事、好きだったんだよねー」と言ってくる奴。
    大体本音は「最後だから一回やらせて」という意味だったりします。

    どんなに綺麗事いっても、トピ主さんも同じ部類の人に見えます。

    既婚だと知らず好きになってしまったのは気の毒だとは思いますが
    知った上で告白するのは、彼に対しても真摯な態度とはとても思えません。

    ユーザーID:6837006323

  • 自分から不倫を言い寄るなんて…。


    いい歳の女性が、自分から不倫を言い寄るなんて…。

    素敵な既婚男性は、全て奥様の「作品」ですよ。

    太鼓腹にならない様に食事の管理、ジジ臭くならない様に、趣味の時間と自由を与え、他所でエロジジイにならない様に、自ら女性らしさも忘れない。

    告白だけで満足なんて見栄を張っても、下心見え見えですよ。

    告白なんてお止めなさい。

    好意をほんのり匂わす程度が一番忘れられないんだから。

    ユーザーID:1147827902

  • 不思議で仕方ない事

    彼が既婚かどうかは、指輪の有無でしか判断できない。

    彼に子どもがいるか、夫婦仲がどうかも知る術がない。

    貴女は彼について何も知らないはずです。

    なのに何故「彼ならこういう反応をしてくれるはず」と言えるのでしょうか。

    転職間近の焦りから、彼を必要以上に美化している様な気がします。

    気持ちを伝えなければ後悔するなら、告白して良いですよ。貴女の言う通り「有難う」で済む可能性もあります。

    でも本当に貴女はそれで気が済むのですか?

    ユーザーID:7406119966

  • 違います。

    >恋愛経験豊富な方々からすれば、その年であまりに幼稚!となるのでしょうね。

    違います。一般常識的に考えて幼稚、という事です。

    もしあなたが将来結婚し、夫が「女性から告白を受けた」と
    話してきたらあなたはどう思うでしょうか?

    ユーザーID:4597670531

  • わかる…けど、冷静に

    社会人になって初めて入った会社に、すごーく好きな人ができました。一回り年上で、既婚者でした。

    私は告白こそしませんでしたが、ハタチそこそこで舞い上がっていた私の気持はダダ漏れで、本人にもばれていたみたい(赤っ恥)
    私が会社を辞める時、「若くて素敵な彼氏がちゃんとできるから、心配いらないよ」と爽やかに振ってくれました。

    でもこれ、自分で言うのもなんですが、ハタチの小娘だから許されたことで、36歳の今の私が言ったら彼もそんな爽やかではいてくれなかったでしょう。リアルだし、重いもん。

    恋をしてる人に冷静に、と言っても難しいでしょうが、レスくれた皆さんの冷静な言葉を読んで考えてみてくださいね。

    ユーザーID:7236047422

  • おやめになったほうが賢明では?

    既婚者の方に告白をする・・・。
    決して、あなたの希望するような綺麗な思い出のようになるとは思えません。
    本当に、「気持ちが嬉しい、ありがとう」となると思いますか?

    私も35歳で既婚ですが、もし私が既婚者と知っていて告白してきた異性が居たら、
    「大迷惑」、正直、「気持ち悪い」または「気味悪い」と思うだけです。
    もしも彼の本性が、下心のある腹黒い男性なら、「都合の良い女」決定ですよ。
    もろもろと「はけ口」にされてしまいますよ!?

    そんな扱いに成り下がりたいのなら、どうぞ告白してください。
    私なら、そんな風になりたくないので、わざわざ既婚者に近づきたくありません。
    主さんにはプライドがないのでしょうか?

    その年でそんなことをしていると、結婚できなくなりますよ!?

    ユーザーID:6492751292

  • レスします

    既婚子持30代後半男。
    このバックグラウンドをよく知っていながら告白されれば、当然進むべき道は一つ、相手も充分それを承知でのアテンドと解釈します。

    ユーザーID:7453038207

  • 勧めない

    感謝の気持ちやお世話になったことのお礼を全力で伝えるなら構いませんが、そういう告白は勧めません。
    言われたほうが困ります。中途半端すぎて。
    トピ主さんは最後の記念かもしれませんが、彼はそうじゃないし。

    ただ伝えたいから、なんてのは高校生まででしょ。決まった相手もいない、いても流動的で多感な時期、考えが浅くて衝動的な子供のやることです。
    大人なら、伝えた後の事を現実的にしっかり考えてから行動してください。
    想像じゃ駄目ですよ。それこそこの小町にたくさんの現実があると思います。

    ついでに言うと、長く続く不倫は、相手に一切何も求めない関係だけだと思います。
    これはきついと思います。そんな覚悟…たぶんないですよね。

    ユーザーID:7697435264

  • いいと思いますよ♪

    私は、既婚ですが、数年前、前の職場を辞めるとき、私に好意を寄せてくれていた独身の方からメッセージカードをいただきました。有志数人での寄せ書きでしたが、とても心温まる言葉が書いてありました。
    彼の気持ちは、うすうす感づいていましたし、周囲からも聞いていました。お世話になった方たち一人ひとりにメッセージカードを配ったのですが、元同僚たちの話によると、私が辞めた後も彼はそれを自分のPCにずっと貼っていてくれたそうです。
    もう二度と会うことはありませんが、凹んだときなど、いただいたメッセージカードを読み返しては癒されたり勇気をもらったりしています。

    ユーザーID:9584748913

  • あなたに不倫は無理だと思う

    トピもレスも読んだけど、あなたは不倫に向いてない。
    何というか・・・一言で言うと真面目過ぎる。
    恐らく心身ともにボロボロになります。
    悪い事言わないから自分のためにやめとき。

    ユーザーID:3735660335

  • いい大人なんだからさ

    告白したい気持ちは分かりました。
    ですが貴方も大人なら、「告白した後」のことを考えましょう。

    既婚者と分かっていて告白してくる女性を受け入れる男性がどこにいますか。
    仮に受け入れたとしたら、その男は不誠実な男です。
    このこと一つ取ったって、あなたの行動に勝算がないことくらい簡単に分かります。

    告白したい告白したいと衝動で突っ走るのは女子高生までの話です。
    いい大人なんだから、「やるべきでないこと」「やってはならないこと」の区別くらいつけましょう。

    欲望に制御をかけない人のことを「品がない」と呼びます。貴方の品性はいま問われている、とお考えください。

    ユーザーID:0255869389

  • 自分に酔っていますよ。

    その彼がそうだとは言いませんが、男は告白されるとそれまでは何でもなかったのに告白してくれた女性を意識し好きになってしまうところがあります。まして既婚者の彼ですから自分から告白する事は不倫を意味しますし、面倒な事は極力したくない。そこへ主さんは既婚者と知りながら告白しのこのこと面倒な事全てを引き受けてくれる女として登場。今現在、主さんにとってその彼は光り輝いているのでしょう。主さんはその彼の光り輝いている姿をぶち壊したいのですか?素敵な彼に負けず劣らず大人の女性に成って下さい。その後先考え無い行動は幼すぎます。

    ユーザーID:0605657650

  • 黙っていた方がいいのでは。

    トピ主さんの思いはわかりました。
    しかし、敢えて好きという告白はしない方が良いと思います。
    10代、20代の女の子から言われれば嬉しいと思いますが、35歳で独身の方から言われるとなると、軽い言葉でも相手はすごーーく重く感じると思います。
    何かあってそのまましがみつかれたら困るし・・・。
    今まで良い関係でいたのでしたら、そのままお別れするのが良いと思います。

    ユーザーID:4586674002

  • 20代ならいざ知らず・・・って??

    トピ主さんの発想に、基本的に賛同しない立場です。
    既婚者に対して、ちょっかいをかけるような、軽率な行動はダメだと思っています。

    でも、それって、20代なら許されるんですか?
    多くのレスで、20代じゃあるまいし、って書いてあって、反発を感じています。
    おかしいです。その論理。
    20代でも40代でも、ダメな事はダメだから、ダメなんじゃないですか。

    20代である事をかさにきて、若さと言う特権を振りかざして、誘惑するのは仕方ないのですか?

    あなたは、まだ30代。
    多くの人が、このように、年齢に基づいて揶揄する年齢にさしかかってしまいました。
    そのことを認識される機会になったかと思います。
    でも、気にしないで。あなた自身が、そう思わないようにしなければ、ね。

    もっとご自分を大切にしましょう。
    いくつになっても、卑屈にならず、安売りせず、既婚者になんか、たとえ惹かれてもぐっとこらえて手を出さない、自己コントロールのできる、大人のいい女になりましょうよ。頑張って。

    そして、あなたが本当に彼が好きならば、彼によろめくリスクを与えない、そういう、エゴでない、真の愛情を持ちましょう。

    ユーザーID:7007660009

  • 妄想してるだけの方が幸せよ

    片思い中の人って、年齢や男女の差に関係なく、妄想家になるものです。
    妄想の程度の差はありますが。
    やはり相手が既婚者なので、告白は問題です。
    このまま妄想だけで頭の中で遊んでいるほうが、主さんも傷つかずに幸せだし、周囲も平和なんじゃないかな。
    私は他人様の妄想話を聞くのが楽しいので(笑えるから)主さんには、どんどん妄想を書いてほしいなぁ〜。
    昔、あるお医者さんのブログ(だったかな)で「ある患者さんが気になるが、付き合ってはダメな相手だから、診察中の姿を目に焼き付けて妄想のネタにする」とか書いてあって、大笑いしました。
    誰も片思い中って、そんなもんじゃないかな。
     
    ネコムラさんへ
    主さんは相手の男性の夫婦仲や子供の有無を知りたがっていますよ。
    相手が離婚しやすい状況下にあるのか、事前に知りたいのでしょうね。
    相手の良い面を伝えるだけではなさそう、って思いません?
     
    ここにも来てますね。「30代はオバサンだから云々」と言ってる人。
    そういうテーマで盛り上がってる場所があるから、そこへ行って下さい。
    ここでは、不倫を招きかねない行動の是非を言い合っています。

    ユーザーID:1000270023

  • 気持ちは分かります

    が、あなたの自己満足です。彼は優しく常識ある紳士なのでしょう。そういう人なら、あなたを傷つけないように「ありがとう」と言うかもしれない。だけど本心は「この女性は既婚者に平気で告白するような人なんだ」とドン引きですよ。奥様だって嫌な気持ちになりますよ。つまり、相手にとっては迷惑なんです。私と主人が経験済です。

    ユーザーID:3444896850

  • 迷惑です

    我が夫に、このトピ見せたら
    夫『35にもなって付き合った事無いんじゃ無いか?男から優しくされたのが初めてだったりしたら
    その男好きになるだろうな。俺だったら告白なんてされたら迷惑だな』って言ってましたが

    トピ主さん、まだ35歳です。奥さんがいる人欲しがるの止めましょう。
    はっきり言って妻として迷惑です。

    ユーザーID:2245404433

  • 50女の経験から言わせて頂きます

    50歳越えてる私です。

    今までの経験から言わせて頂きますと、同じクラスだったり同僚だったりした時に告白するのではなく、卒業とか異動とか転職とかで「最後だから」と告白した場合、告白がうまくいってもいかなくても、もう二度と会えなくなっていますね。
    自分の気持ちを伝えずに離れ離れになった場合だと、街で出会ったりしても「久しぶりですね!」とこちらも相手側も声をかけることができます。随分後になって「あの時は実は好きだったんだ〜」と白状したことはありますが、その時には既に想い出話になっているので、こちらも軽く話しやすいですし、相手も軽く返しやすいんですよね。

    トピ主さんの立場で今、告白なんてしても、良い事は何一つないと思います。良くも悪くも、二度と会うことはできませんよ。
    いいんでしょうか。

    ユーザーID:0412368892

  • うーん

    好きになって気持ちを伝えたいってごく自然なコトですよね。
    でも、やっぱり既婚者はまずいですよ。しかも彼に誘われたら断りきれないなら、尚更止めた方が良いと思います。

    もし不倫なんてしたら、損をするのは大抵女性側です。きっと、皆さんのレスを読みながらも、甘ーい事を考えてるようですが、人は欲張りですからね。気持ちを伝えるだけではいずれ満足できなくなりますよ。彼にも好きになってもらいたい…少しでも良いから一緒にいたい…もっと長く一緒にいたい…。。とめどないですよ。

    今、気持ちを伝えたい衝動を抑えられないトピ主さんは危ないと思います。
    ここで抑えられないと、簡単に上記のようになっていくのが目にみえてますね。
    関係をもってから断ち切る方がもっと苦しくなるでしょうね。

    ただ思い続ければイイんですよ。
    きっと、いつの間にか、他の人を好きになれる日がきますから。苦しくても告白することで、余計に苦しくなりますよ。期待なんてしない事です。

    ユーザーID:3247380585

  • 気持ちわかります

    私も30代で独身(バツイチ)で、再就職した会社で好きな人が居ます。そこそこ話はします。
    最初の半年くらい、既婚者と知らなくて、知ったときには愕然としました。
    本当に純粋に好きです。
    ただ、不倫は嫌いです。それに彼は不倫するようには見えません。家庭を大切にしています。こういうところもトピ主さんと同じですね。
    もしも自分が退職することがあったらトピ主さん同様好きだったって言いたいです。
    若い頃は遊んだりいい加減な付き合いもしていた自分ですが、今はただただ好きな気持ちでいっぱいです。
    まあ、正直、こちらのトピのレスで、他人から見るとかなり気持ち悪い人なんだなって自分の事気づきましたけど(笑)
    イタイ人かぁ…さあどうしますか?

    ユーザーID:5745188091

  • もてたことが無いのですか?

    きっと、職場の噂になりますよ、やめたほうがトピ主のためです。
    将来良い縁談があっても、既婚者に告白するような女だと言われれば破談になりますよ。

    ユーザーID:7672790973

  • トピ主です。

    皆様お忙しい中、独身女の恋愛相談に沢山のレスありがとうございます。恐縮です。

    皆様のレスを拝見し、既婚の方には恋愛感情の有無に関わらず、好意というものを
    伝えるのはとても大変なんだなと改めて思いました。

    好きという気持ちと彼の曖昧な???な態度に困惑の気持ちで焦っていました。
    少し落ち着いて考えよう、と思います。

    結婚されている女性の方からの厳しいご意見は覚悟しておりました。
    ですが、案に相違して、既婚の女性の方からの、人生の先輩として、また、結婚を経験された先輩として、私の今後の女性としての人生を考え、ご助言下さった方、大変嬉しく思いました。
    ほうれんそう様、りさ様、ネコムラ様、すみ様他の方々。
    きっとだんな様との信頼関係があつく、ご自身も素敵な女性でいらっしゃるのでしょうね。

    まだ転職まで時間があるので、独身男性とは違うということを、もう少し頭を冷やしゆっくりと考えてみたく思います。皆様のおっしゃる様、不誠実な男性かも・・しれないか・・な・・ですね。

    ユーザーID:8510638978

  • すごく嫌な感じがします。いやらしい感じすらします。

    主様。貴方がかまととぶって(もう死語でしょうか?)いていやらしい印象をうけてしまいます。36歳・既婚・子供ありの女性です。

    主人の仕事関係にそういう女性がいると仮定すると、主人がその不倫の誘いにのろうがのらまいが、慰謝料請求の準備にはいらせていただく、くらい胸クソ悪い(下品で申し訳ありません)気分です。

    気持ちを伝えたいだけなんですなど純情ぶって、よその家庭に手を出すなんて、ケダモノ!と思ってしまいます。また下品で申し訳ありません。

    もし私が取引先の男性に好きですと言われたら・・・。経験ありますよ。ファンです、というメールをいただいたり、職場まで車で迎えに来られたことが。売上につながる部分だけお受けして後はきっぱりお断りしました。


    「他人の好意を不倫だといわずに受け取る」可能性のある男性だ、とありますが、そんな人が存在するのであれば単なるアホですよ。

    不倫に至っていない不倫疑惑にすら、経済的損害や社会的制裁が課されることすらあるのです。甘いです。

    ユーザーID:7628352440

  • いやです

    ごめんなさい。
    はっきり言います。
    いくら既婚の男性でも35歳のもてない女性にそんなこと言われるのは気持ち悪いです。
    トピ主さんが10代、せめて20代前半ならまあいいでしょう。
    自己陶酔に浸りきった人が付き合ってもない相手に熱い気持ちをぶつけてくるアレですけど
    トピ主さんのはまさにそれです。
    ぶつけられたほうは迷惑かな、と。

    ユーザーID:2895775690

  • 恋に恋してる

    自分に酔いすぎです。

    三十路過ぎた女性に言われて、本音では迷惑の何ものでもないでしょう。

    仕事だから親切にしただけの異性から、そういう風に見られるのって、
    気持ち悪いです。
    仕事しにくい。

    告白されて、今までの仕事上の良い関係を気まずいものにしたいですか?
    貴方は良くても、相手は困りますよね。
    そういう一方的な性格が、今までパートナーをもてない原因なのでは?

    結婚は生活ですから、上手くいってるもいってないも離婚していない限りは、
    その職場の男性は、奥さんのもの、その人と奥さんの子供のものです。

    自分の感情を伝えたいって、ノートにでも書いて自己処理してくださいよ、
    少女じゃないんだから。

    男は、本当に自分のタイプの女性がいたら動きます。
    相手から言われてないのに、女からダメもとで行く必要なんて全くないです。

    もういい年でしょ。自分の身の程をわきまえたらいかがでしょう。
    唯一自分を守ってくれてる仕事さえ、失いかねないですよ。

    ユーザーID:1226759760

  • 今はやめるべし

    今は何を言っても
    耳に入らないかも知れないけど、冷静になりましょう。

    もう会えないと思うから、そんな気持ちになっているだけです。
    本気なら冷却期間を置いてみてください。
    本当に告白したいなら、職場を変わった後でも、待ち伏せとかして出来ますから。
    私が思うに、その職場を離れて1ヶ月も経てば、気持ちの中で彼は色褪せて、過去の人になります。
    ご自分の気持ちを確かめるためにも冷却期間を。

    彼の私生活を何ひとつ知らないようですし、
    深入りしたらむしろ幻滅することもあるかも。

    相手が既婚者だというだけで、純愛はないと思った方がいいですよ。
    そんな夢物語はドラマや小説の中だけです。

    彼の体だけが欲しいのなら、うまくいけば叶うかな。それでも長く会えば不倫としてリスクが高まると思います。
    なっても一度きりの関係、一度きりの思い出どまりにした方がいいです。
    それが既婚者相手の現実ですよ。

    ユーザーID:8770238225

  • 夫にトピを見せました。

    夫の発言は、伝えられても迷惑以外に無いとの事でした。

    自分がその立場に立ったら、申し訳ないけど迷惑だとハッキリ言うそうです。


    あと、もうひとつ言ってたのが、人の意見聞く気が無いなら初めから此処で相談するな!だそうです。

    自分の耳に心地良いレスだけを拾い上げてますよね?

    ユーザーID:1545927790

  • 失礼ですが

    トピ主さまは、男性とのお付き合いの経験あるのかしら?
    なんだか随分夢見がちな文章だし、物凄い空想が展開いてるあたり
    中学生みたいな印象を受けるんですけど。
    既婚者と分かってて告白って正気?
    「ありがとう、嬉しいよ」なんて常識的な人だったら普通言わないよ。
    お相手の方を困惑させるだけ、あなたは恥をかくだけ。
    やめなさい。

    ユーザーID:7362477869

  • 覚悟次第

    辛いでしょうね。きっと否定的な意見が殆どだと思いますが,女性としての深い思いを世間一般の事なかれ主義のモラルに縛られることはないと思いますよ。
    ただ,相手の反応次第では燃え上がるような熱い日々を過ごせる半面,火傷の虞も十分に覚悟しておくこと。
    貴女が告白を躊躇する本当の理由は,相手の家庭への影響よりも,相手にその気がないうえに,それを周囲に言いふらされて手ひどい恥をかかされることが怖いのではないですか?もし,思いを告げてきた女性の人格を傷つけるような反応をする男だったら
    そんな男に思いを寄せた貴女の男を見る眼がなかったと諦めることです。
    ただ,きちんとした男なら自分の気持ちがどうであれ,思いを告げた女性を侮辱するようなことは絶対にしません。
    男というのはそんな優しさを持っていますよ。どうするかは貴女の覚悟次第です。

    ユーザーID:0012459602

  • 自分がすっきりしたいだけ

    気持ちを伝えて、すっきりしたいんでしょう。
    本音を言えば、ちょっとグラついてくれたらうれしいかも・・・ってところ?

    気持ちにけじめをつける方法は、相手と相手家族に迷惑かけなくともほかにもあるよ。
    自分のことより、相手のことを優先してあげた方が上等かなと思います。
    上等でなくとも不倫になってもいいんだ、と思うならなおさら自分の中でケリをつけることをおススメします。

    ユーザーID:1435316453

  • 二度目の投稿です。

    みみさんのお気持がよく分かると発言した者です。

    1回目はみみさんの本文を読んでのレスで、みみさんの2回目の投稿を
    読んでませんでした。

    みみさんは告白して、彼に求められても断れないとおっしゃっていますね。
    この文を読んで、みみさんは本当にご自分の気持を伝えるだけでは満足されないようだとお見受けしました。
    皆様のおっしゃるように「何か」を期待しているんですよ。

    求められて断れるのでしたら告白もありかと思いますが、恋心を伝えるのではなく、どなたかもおっしゃっていましたが「尊敬していました」と伝えるのがいいのではないかと。
    その言葉を伝えるだけでも、彼の印象にみみさんの存在は残ると思いますしね。

    ユーザーID:8980924263

  • 妄想を現実として考えて

    その既婚者男性は、迷惑とは思わないでしょう。
    普通、男であれば独身既婚関係なく、女性から好意をもたれるのはうれしいことですから。

    でも、トピ主さん、それは告白じゃなくて『不倫宣言』ですよ?
    ”ただ伝えたいだけ”なんていうのは奇麗ごとであって、相手は人間だし、既婚者だし、
    どう反応すべきか考えるし判断もするでしょう。

    ”ありがとう”で終わるか、不倫に進むかは、それはその男性が判断することでもあります。
    つまり、トピ主さんに その覚悟があるなら、どうぞ言ってみては如何でしょうか。
    ※ 覚悟とは、いまの儚い恋心とは全く異質の、泥沼になっても捨てられてもいいという覚悟です。

    その男性、まじめであればあるほど きちんと考えるでしょうね。
    あなたを気づけないようにという気持ちから近い存在になるかもしれません。
    そして それがはたからみれば不倫となるかもしれません。

    だから言いっぱなしというのは浅はかですよ。
    既婚者に告げるんですから告げる前に、好きの先にあるものをきちんと考えるべきです。

    その男性の今の心の安定や家族との生活など含め熟考ください。

    ユーザーID:6618926916

  • ほかの事を心配した方が…

    トピ主さんからわざわざ伝えられなくともそのような人格者なら
    きっと仕事面や職場できちんと評価されてるはずですからわざわざ告白の
    大義名分として伝えなくても結構だと思います。
    貴女に向ける優しさは、ほかの同僚や職場の人間にも向けられているでしょうからね。

    それより9ヶ月で転職って…。35歳独身ならそっちのほうを
    気にかけた方がいいですよ。

    ユーザーID:0329204433

  • 告白しなさい

    貴女の思いだけでも伝えたいのでしょう。もし彼が悪い気がしなくて食事でも誘ってきたらどうする? 行くでしょう。 不倫の始まりです。 不倫が始まると生活感の無い脳と身体が快楽を覚えますから破局まで目が覚めない。 貴女は諦められられないと思います。 一度告白してみましょう。

    ユーザーID:5581766214

  • 募る想い

    それを誰憚ることなく伝えても許されるのは、分別のない年頃の「女の子」だけ。35歳の女性がしていい行為ではないんです。

    35歳の女性が、既婚男性とわかっていて気持ちを打ち明けるなんて事をしたら、彼から「非常識な女だな」か「気持ち悪い」って思われちゃいます。世間一般の男性って結構保守的なんです。

    20歳そこそこの可愛い女の子であれば「全てを投げ打っても」ってなっちゃう人も居るかもしれませんが、申し訳ないけどトピ主はもう三十路半ば。彼にどんなメリットが?

    今の会社に転職してきて9ヶ月しか経っていないのにまた転職。そういうところからもトピ主の幼稚さが伺えます。

    今の時代、40代50代の女性が恋愛して結婚するのは珍しくありません。「もう人を好きになることはないかも」なんて寝ぼけた幻想に酔っていないで、しっかり現実を見つめましょう。年齢に相応しい落ち着きや振る舞いを身に着けないと、色々なチャンスが逃げていきますよ。

    ユーザーID:7750939092

  • 既婚者に知ってて告白は尻軽認定されますよ

    うまいこと?不倫とか一回限りの関係にこぎつけても、彼は据え膳食うだけですよ。そういう女なんだな、って。あるいは病気とか、何かの罠かと警戒するか。

    既婚者に好きっていうのは、不倫でも構わないって明確なメッセージがこめられてますから。

    自分が良ければ構わない、というか感情の暴走、ロマンティックが止まらない(古い?)みたいなので、忠告は無駄かもしれないけど、今の年齢からの不倫は取り返しがつきませんよ。恋に慣れていないなら尚更。

    一生独身(か未経験?)より想いを遂げた達成感を取りたい…みたいな気持ちかと思いますが、これからの人生も結構長いし、何があるか分からないから。

    ユーザーID:4544163378

  • 天然ですか?

    初めてトピ拝見しましたが、かなり自己中な方だなあと感じました。
    彼のことを好きといいながらも、彼の立場になって考えることは全くしておられないですよね。

    「お慕いしてました」なんて告白されても、あちらは困っちゃいますよ。そういう事想像できませんか? 大好きな彼を困惑させて、苦しくないですか?

    ユーザーID:5701635285

  • お辛いですね 結婚って、罪だわ…

    相手がまだ結婚していなくて、彼氏彼女の関係なら、まだ許されたのでしょうけれどねえ…。

    この小町でも浮気・不倫の話題は盛りだくさん。
    結婚って、けっこう、罪な制度ですね。

    ちなみに、私も告白はしないほうがいいと思います。
    言って、状況が悪化することはあっても、良くなることはないですよ?
    あなたが、もっと辛くなるだけです。
    言えないままの幸せでいてください。

    ユーザーID:0036218526

  • あふれる気持ちはわかる

    でもやっぱりやめましょう。背中を押す意見でなくてごめんなさい。

    彼を美化してませんか?
    現実はそうでもないと思いますよ。
    今のアナタは彼が何やってもよく思うでしょう。
    あまつさえ彼から記念に一晩だけ・・なんていわれたら有頂天!
    自分を好きだと言ってきた子をちょいとつまみぐい、ラッキー♪と
    彼が思ったとしても、気付かないんでしょうね。

    思い出をきれいなままにしておくと引きずることもあります。
    私も昔片思いしていた彼にもっと強引に出ればよかったかなと思うときもあります。だっていまだに夢に出てきて苦しい思いをするもの。

    でもそのくるしい思いってのは、誰でももてるものじゃないし
    歳とってから思い出すにはなかなかにいいものじゃないかな?

    彼のことを思うならば
    彼に余計な心の負担を与えるのはやめましょう。

    それとも、もしや、彼が自分に気があるのかも、というのを感じているのですか?
    だから逆に諦められない?

    いやいやいやいやいや、とにかく不倫に少しでも近づくようなマネはやめたほうがいい。
    人生をもっと遠くまで見通して、考えましょう。

    ユーザーID:3787914333

  • ある意味すごいな

    あなたの想像している彼と、現実の彼は別人かもしれないんですよ?

    「こないだまで来てたみみさんって人、オレにコクって来たよ。
     信じらんないよなー。」
    なんて、人に話さないとも限らないですよね。
    転職するから関係ないと思うかもしれませんけど、世間って案外狭いですからね。

    ご自分の保身も考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:3650942927

  • 戦略的に!

    トピ主さん、アナタの欲しいものはな〜に?
    それを定めてから戦略的に動くのが大人と言うものです。
    但し、大人たるもの男女を問わずユーモア・礼儀・人間性が欠けてはいけません。

    35歳独身女性。欲しいものは家庭と子供が一般的。
    ならばその彼と仲良しになり独身男性をゲットしましょう。
    素敵な彼の周囲には友人や知人、イトコなどきっときっと魅力的な
    独身男性が居るはず。

    既婚男性に気持ちをぶつけるより、この方が生産的でしょ?
    人生困った時には何事にも戦略的思考を。

    話がそれますが、当方独身中年女です。既婚男性からの気持ちの伝え方でも色々あります。
     1 「好きです!」って既婚のくせに手紙やメールをくれちゃう人
     2 宴会のときに 酔った雰囲気を上手に利用して
         アナタは素敵だぁ
         ファンなんです! と言ってくれる人(男性だから言える)
     3 友人を介してお酒に誘って来るひと

    多種多様ですけど わたしは2が好き。人間的にも男性としても魅力あるのが断然2のタイプです。

    女性にも「魅力的な好意の示し方」が有るハズ。研究しよう!

    ユーザーID:1218115721

  • 妻から言わせてもらうと

    業者にも強くでない、紳士的な男性に育てたのは妻です。
    洋服を洗濯し、アイロンをかけ、
    栄養のある食事を提供し、
    小綺麗にさせているのは妻です。
    現実を見たら?

    ユーザーID:6869462111

  • 主人からそういう話を聞いたら

    失礼だけど、お歳を聞いてびっくりするかも。

    20代前半のお嬢さんじゃないんだから、って。

    あなたに会えて嬉しかったではなく不倫のお誘いですよね。

    お相手がどういう反応を示されるかは分かりかねますが、

    もっと自分を大切にと思います。

    ユーザーID:7465757645

  • 妄想しすぎです

    あなたの告白フローは、完全に妄想ですよ。小中学生の読む、ライトノベルのようです。

    >あなたに出会え、好きだと思える人ができて嬉しかったという
    ことを伝えたいのです。

    35歳の独身女性からこんなこと言われて「ありがとう、嬉しいよ」なんていえますかね、妻帯者が。

    いい年した妻帯者が、35歳独身から「好きでした」なんていわれたら、すごーく重いと思いますよ。

    『やばい、俺、何か勘違いさせてしまっただろうか・・・』

    と己を省みてしまうかもしれません。

    省みるどころか、嬉々として奥様に「俺、独身の女性から告られちゃった。」と言ったら、奥様はかなり頭にくると思いますよ。

    あなたは、彼を美化しすぎ。
    会社での顔と、プライベートでの顔は違うものです。

    こうして多くの方が「やめとけ」といっても、告白するのでしょうね。呆れます。

    あとね、「据え膳食わぬは男の端」って言葉もあるんです。

    男性経験があまりないのでしょうか?読みが甘いですよ。

    ユーザーID:9680305197

  • もしかして!チャレンジャーですか?

    もしかして、20代な気がする。
    普通、20代後半から結婚意識しますよね?
    親にもうるさく言われ始めるし。
    35歳で、既婚者を狙うのは、普通はですよ!普通はないです。
    まだ、20代半ばの考えのような気がしますよ。
    私も立て続けに2回不倫をしました。
    最初は、トピ主さんと、同じような理由です。
    自分も相手も美化してた。

    私も同じ気持ちで告白した。うまくいった。
    今思えば、理由を美化して、自分のしていることを正当化していた。

    最初は、何もいらない。あなたさえいえてくれれば・・・。
    奥さんから得られないものを私が与えると・・・。

    でもね、次第に奥さんと別れてほしいと思うの。必ず・・・。
    そういうことを彼が感づいたら、すぐ逃げてっていったよ。

    2回目は、告白されたけど、これもまた、最初は、ダメと思いながらも、
    相手が愛してくれていると錯覚し、また相手の離婚を望んだ。
    でも、現地妻にすぎなかった。
    一度も、奥さんと別れてなんて、言ってないけど、そういうのってすぐわかるみたい。さっさと、逃げていった。やるだけ、やっといて。
    そして、婚期逃がしたよ。

    ユーザーID:6986903391

  • 誘い受け?

    いい年してかまととぶって(死語?)、不倫の誘いをかけたことが分からないようにカムフラージュしてるだけですよね。
    まあバレバレだからこれだけ叩かれてるわけなんですが。

    >自分の気持ちを伝えて、彼に求められても断れないと思います。

    >ですが、私は、彼はご家庭をとる、と思っています。

    不倫になるかどうかは彼次第って宣言しているところがとてもきもちわるいです。

    こういうの、誘い受けっていうんですか?

    ユーザーID:2220380753

  • 私が妻なら

    「よほど誰からも相手にされず、とうとう既婚男に告白という非常識な行動に…。
     なるほど35にもなって独身なわけだ、あわれだのう…」

    と、気の毒に思いまーす。

    20代の子が相手なら、若さゆえの怖いもの知らずさに、妻の立場でも
    ハラハラ、オロオロしてしまいそうですが35歳で告白する馬鹿相手なら
    鼻で笑って、あわれんで、お終いです。

    客観的に自分を見つめてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6631827349

  • この歳になれば言えるんだけれどね

    『残念、40年前に逢いたかったなあ』って。

    ユーザーID:5628704739

  • 肯定派の方の

    「人を好きになる気持ちって素晴らしい」ってとこまでは賛同します。
    が、告白してどうなるかはその後のお楽しみ〜って主さんが考えてそうな気がします。

    主さんの伝える言葉の選び方一つで、不倫のお誘いになってしまうわけで

    >自分の気持ちを伝えて、彼に求められても断れないと思います。
    ここまで書かれると

    「そこまで考えてるなら告白なんてしてはいけません。」にならないですか?

    相手が独身の方ならイケイケモードになるんでしょうけどね、
    既婚者ですから常識で考えたら、主さんの気持ちの告白なんてすべきじゃないです。

    近くで仕事できたことを幸せだったと胸にしまっておくべきことですね。

    ユーザーID:1996193955

  • fantasy・・・

    >自分の気持ちを伝えて、彼に求められても断れない・・・

    凄い幻想と空想・・・脳内盛り上がってますね。
    思わずPCにコーヒー吹いちゃった
    あまり笑わせないで下さいよ。

    貴女は、節操がないと言うか平和と言うか・・・
    開発途上国なら石打ちの刑ですぞ・・・

    ユーザーID:3359323839

  • エゴ

    うーん、レスに「〜と思っています」「こう言いそうです」
    「〜してくれそう」など、想像の部分が多いですね。

    そんなに優しい彼なら、告白したあなたに暖かい言葉を
    かけてくれるかもしれませんが、それを言わそうとするのは
    トピ主さんのエゴでしかありません。

    彼への恋ではなく、トピ主さんの自己満足です。

    彼が家庭を大事にしていて、そんな彼を好きになったなら
    その気持ちや感謝は心に秘めておくのが
    大人の恋のマナーではないでしょうか。

    彼を大切に思うならなおさら、彼の幸せをかき乱すことなく
    静かに去りましょう。

    ユーザーID:1232351531

  • 既婚者の場合

    迷惑です。やめてください。

    ユーザーID:7909051602

  • 落ち着いて

    大して親しくもないし、彼の詳しいパーソナル情報も把握してないですよね?

    なぜそんなに好きになれるのかギモン。

    学生時代に先輩に憧れるのと同じレベル。

    とても失礼ながら、
    『こんなんだから35にもなってひとりなんだな』
    と思われそうです。

    ユーザーID:9353972103

  • 感情のまま行動すると後で後悔する

    「仕事一緒にできて良かったです」位がいいと思います。        相手の人が素敵に見えるのは、奥様の内助の功が大きいのでは。その奥様がいるからこそ相手の人が光っているのでは。          トピ様に振り向いたとたん、魅力無くなったりして。          ある程度年を重ねると、こうしたら結果こうなると見えてくるものです。とり返しできなくなる前に、 自分をたいせつにしましょう。

    ユーザーID:4591833145

  • 答えます。

    >既婚男性にこんなことを伝えるのも罪でしょうか。
    既婚で付き合えないことに変わりはないのだから、自分の胸にしまい、お別れする方が良いのでしょうか。

    この答えですが、
    自分の胸にしまいお別れしてください!

    理由は、
    >自分の気持ちを伝えて、彼に求められても断れないと思います。
    とご自身が言うように、もしも求められたら不倫に発展するからです。

    ですが、おそらく彼は既婚である前にあなたに興味ないと思うので、
    告白されても「ありがとう。」で終わると思います。
    トピ文から見たかぎり、あなたに特別な感情が無いようなので。

    しかし、あなたも矛盾してますね、
    >「好きです!既婚でもいいので付き合って下さい!」などと言うわけでなく、
    >「ありがとう、嬉しいよ。」の言葉が欲しいだけ、

    のはずなのに、求められたらヤル気満々なのって…
    矛盾してますねー…

    気持ち悪いです。

    ユーザーID:3660916834

  • トピ主さんは自分が好きなだけ

    トピ主さん、臨時職員ですか?35歳で臨時…。ちょっと横に逸れますが、次の転職先はきちんとた正規雇用でしょうか?私もトピ主さんと同じような職場にいたことあるんですけど、30半ばで独身で臨職している女性って何か色々問題抱えていた人が多かったです。次の職場ではきちんと正社員なら良いんですけど、また非正規雇用なら、ヒトの旦那さんにチョッカイ出すより、もっと他にすることあるんじゃないかと思いますよ。

    今のトピ主さんは、先生に恋する中学生みたいなものです。教え子から卒業と同時に告白される男性教師の気持ちを卒業してみて下さい。ちゃんと倫理観のある男性なら、嬉しいと思う前に「困った」と思うでしょう。大人ならわかるはずです。
    好きな人を困らせては駄目なんですよ。困らせても良いから告白したいというのは究極の自己満足。不倫願望も同じく。それでも自己満足に突っ走ると言うなら、結局トピ主さんが一番好きなのは、彼でも誰でもなく自分自身なんですよ。とても滑稽です。

    ユーザーID:6298060381

  • そりゃ妄想の世界じゃ彼も優しい対応でしょうよ

    あなたの中で勝手に脳内変換して、都合の良い受け答えを貰ったのなら、もうそこまでにしておいたら?
    それを言葉にしたとたん、その彼を困らせ、奥様を心配させ、そしてあなたは言えてスッキリさようなら?
    都合良すぎますね。
    迷惑です。
    既婚で優しい方なのでしょうから、尚更引くと思いますよ。
    なにこの人?って。
    普段穏やかなのでそういった振る舞いはしないかもしれませんが、あなたが見ているのはほんの一部分。
    うちの主人も他所ではそういう風に見られ、また言われもしますがもしそういったことを言われたらどうする?と聞いたとき、『軽蔑するし逃げる」とさらっと即答してましたよ。
    現実は厳しいものです。

    ユーザーID:0527488812

  • 相手男性が気の毒

    多数意見に同意です。
    相手は既婚者。とぴさんは勝手に誠実な彼だからと答えを期待しているようですが。

    >役人らしくない彼です。
    >丁寧な言葉遣い、業者さんには強く出られなさそう。
    周囲に気遣いしすぎるタイプの男性みたいですから、貴女が告白すると想像以上に負担を掛けるように思えて
    心配です。

    相手のことを考えて静かに去るのがベストだと思います。

    ユーザーID:8019293722

  • 相手への負担は?

    夫に聞いたところ、

    「仕事がやりにくくなる。迷惑」

    だそうです。

    自分の気持ちが受け止められれば満足ですか?

    言われた相手の立場も考えましょう。

    ユーザーID:3010709310

  • 想像力を働かせれば

    トピ主様が結婚していて、自分の伴侶となっている人に「好きです」と迫る女がいたらどうしますか?
    良い気がしますかねぇ。
    あまり、人生軽はずみな事はしない方が得策ですよ。

    もし言いたかったら「とても素敵な方ですね。一緒に仕事ができて心が温まりました。」くらいでとめておいた方が良いです。

    ユーザーID:1683455688

  • 告白してもなびかないです(笑)

    気のない相手に告白されても「ありがとう、嬉しい。」と思った事がありません。
    社交辞令では、言います。うまく断わるのにそれ言うしかないでしょう(笑)。トピさんは気の無い相手に告白されたことあります?
    あったら分かりますよね?
    トピ主は、本当は自分の気持ちを伝えて振られたらプライドが傷つくのが許せないですよね。
    だから、
    >私は、彼はご家庭をとると思います
    と始めから保険をかけてるんですよね…。
    そして、もしも相手に求められたら
    >自分の気持ちを伝えて、彼に求められても断れないと思います。
    とご自分で宣言したように
    浮かれて不倫に走るという事ですね。
    本音は、こうなりたいのでしょう…。

    でも残念です…絶対振られます!
    そして、振られたら「彼は家庭をとった。そういう彼だから好き」など
    言うのでしょうが…
    家庭を取ったんじゃなくて、あなたに興味ないだけですよ(笑)。
    そして、なぜ振られると思うかと言うと、
    トピ文からして、彼の事を表面上しか知らないように感じます。
    そんなに親しくないですよね?
    彼は、妻子持ちだとか関係なく、あなたに興味なさそう…。

    ユーザーID:3660916834

  • 例えば、

    何もなかったとして、相手の奥さんはどう思うでしょうね?


    あなたが奥さんの立場になってどう?


    浮気を誘発するような、行動をされたら?
    まして、求められたら断れない〜なんて言っちゃってる女からの告白ですよ?

    あなたなら、自分の大切な相手に色目使われて平気?

    あなたがしようとしてる行動は、妻立場からは旦那に色目使う泥棒猫なんですよ。


    あなたは私より年上ですが、夢見る少女ですね。
    大人になって下さい。私の高校生時代と同じ様な考え方です。

    ユーザーID:1545927790

  • 無邪気と言うより浅はかすぎる。

    恋愛経験があまりないというより、モラルを疑いました。
    あなたが好きなのは勝手ですが相手があってのことです。
    恋に恋していませんか?
    未婚の人を探しなさい。

    もし告白して、付き合おうか、と言われたら付き合うの?
    他の方が書かれているけど、代償は大きいよ。
    その覚悟あるの?

    ご自分を大切にしてください。
    他人のものだからよくみえるのかもよ。
    いい思い出にして胸にしまっておきましょう。

    ユーザーID:9102589580

  • ファンです!ぐらいにしてみては?

    誰かに『あなたのこういう所が素敵です』とか『あなたがいて仕事が楽しくできた』と言われる事はそんなに迷惑でも嫌なことでもないでしょう。言い方とシチュエーションは考えて欲しいですけどね。

    既婚男性にもういい大人のトピ主さんが真剣告白はやはりダメですよ。思いを伝えたい、恋心を持てた事にありがとうを言いたいのなら、相手の負担にならない方法でするべきです。自分さえよければいい告白は相手に失礼ですよ。

    仕事ぶりを尊敬していてファンでしたとかその程度が限度だと思います。それぐらいが相手にとっては一番嬉しい言葉だと思いますよ。

    ユーザーID:3202404627

  • いやいやいや・・・

    ちょっと落ち着いて考えて下さいよ〜。
    相手は既婚者ですよ?
    思いを伝えるって、つまりあなたがしようとしている事は「私と不倫してください」って言うのと同じことですよ?

    「ありがとう、でも家庭が・・・」という答えは、告白の返事がNOの場合。
    あなたは振られた時になるべく傷つかないように予防線を張って「彼はこう言いそう」って言ってるだけですよね?
    逆に告白の返事がOKだったら、あなたもそれを受け入れるんでしょう?
    それって「思いを伝えたいだけ」「ありがとうを聞きたいだけ」じゃないじゃないですか〜・・・

    どうしても思いを伝えたい、あなたのそんなところがとてもいいと伝えたいだけならば、退職する日に手紙に書いて渡せばいいんじゃないですか?
    もちろん携帯番号など連絡先を書くなど卑怯な事はせず、名前だけで。
    それなら最後に思いを伝えられますよ。

    自分の思いを伝えて、相手がそれを受け入れてくれて、彼と親密な関係になれたとして、その先に平穏で幸せな日々が待っていると思っているのでしょうか。そんなわけないと思いますが・・・

    ユーザーID:5158272243

  • 男はオオカミですよ

    ダメですよ 既に他人の物ですから。気持ちを伝えるだけで満足?嘘でしょ。それにどんなに紳士でも男は男。告白されてグラッとくる人が多いのはが現実 貴方からすればラッキーかもしれないけど、それは彼に愛されるのではなく体の関係で弄ばれるだけ 言葉では愛してるだの甘い事を言うでしょうが、肉体関係を結べるとなると男は言えますよ誰にでも。貴方もその一人になりたいの?彼に愛情はありません 汚れた女になる可能性のある事はやらない事 今は彼を絶賛していますが男は男です そのお年で男性を知らなさすぎです ちなみに私は貴方の1つ上 同世代と言います 私達くらいの世代の既婚男性は危険ですよ それに不倫関係になってもいずれ別れがやってくるもの 幸せを感じるのは麻薬同様最初の一瞬のみ だんだんとむなしくなって自業自得になります 一生の幸福と一生の償い、どちらが良いですか?大人の女性の対応をする事を祈ってます

    ユーザーID:4546768390

  • どう考えても

    トピ主さん、既婚者への告白は、マナー違反です。どんなに好みのタイプであっても、お付き合いしたいなと思っても、既婚者相手に、思わせぶりな告白はしないのが社会人としてのルール。

    全然分かってないみたいですけど?

    皆さんは厳しいのではなく、ルールを守れと言ってるだけ。

    辛口になりますけど、トピ主さんの考え方には、明るさや健康感が感じられません。いくら、言い訳しても、だめなものはダメ!

    ユーザーID:3227300678

  • え〜…

    時間の無駄ですよ。目さまして!

    主人はモテないのでそんな状況想像つきませんが(笑)、妻からすれば、夫が告白されようが何されようがいいですけど、あなたにとって得な事はありませんよ。

    ユーザーID:2535517654

  • 夫に聞きました

    びっくりするけど悪い気はしない、だそうですよ♪
    主さまが素敵な人だったらもしかしたらなびいちゃうかも?

    なので伴侶としては反対です!(笑)

    ユーザーID:6159875882

  • 夢子さんですか?

    内容に唖然。
    私より年上の女性の相談とは思えない。
    もう少し落ち着いてくださいよ。

    嬉しくないですって(笑)
    職場なんですよ?仕事をするところです。
    そんな恋愛とか持ち出されても困ると思います。

    相手の男性が軽い男だったとしたら、あなたヤリ捨てられるだけですよ。
    「しそうな」「言いそうな」って、あなたの想像でしかない。
    相手がどういう人かよくわかってないんですよね。

    「強く出られなさそう」ですか。
    ああ、それは優柔不断な人みたいですね。
    …そんな男、いいですか?

    主さん、ちょっとドリーマーすぎますよ。

    ユーザーID:2412141298

  • マンガの

    読みすぎです。

    きっとあなたの中では「ありがとう」=(ほんとは俺も好きだけど出会うのが遅すぎたから…)、迫ってくる=「実は俺も…」的な想像してませんか?違いますよ〜。
    男はそんな爽やかな生き物ではありません。

    彼は違う!と思ってるんでしょうが残念ながら一緒なんですよ、これが。

    ユーザーID:9306870724

  • 妻の立場より

    やめてください。
    その行為で幸せを得る人より幸せのバランスを乱される人の方が多いでしょう。夫に聞いてみたところ、ややこしいことはやめてほしいそうです。

    ユーザーID:9104998553

  • やっぱり怖い…

    二度目です。しつこくてすみません。

    やっぱり怖いです。主様のトピ。私には下手なホラーより恐怖です。現実全然見てないから。

    前出のストーカー紛いの知人にある日傷ついた両手首を見せられた事がありました。(死にはいたらない浅いものでしたが)片思いが辛くてかわいそうな自分に酔いしれてて、正直に言いますと、同情するより気持ち悪くて怖かったです。男性もいい迷惑。なによりわからなかったのが、

    付き合ってもいない 男の ために
    なんでそんなことできるんだ!?

    ってことでした。

    理解できなかった。そして、主様と言ってる事がかぶってました。

    彼は私を本当はこう思ってるはず、こうしたいはず、一から十まで脳内妄想は完璧でした。けど現実はそんな訳ないから、齟齬が発生して妄想は破綻していきます。当然ですね。

    表面的な(失礼ですけど)付き合いしかない既婚の同僚なんてやめて、もっと生身の独身(ここ大事!)男性と生臭い恋愛をしたほうが主様のためだと思います。

    ユーザーID:3985259576

  • 「ありがとう。嬉しいよ。」の言葉が欲しいだけなら

    ひたすら仕事に限定しての話ならいいんじゃないでしょうか?

    私だって言われましたもの。当時同僚だった、年下の既婚男性に
    「豆柴さんの電話対応は素晴らしいです。いつも感心します」と。
    彼は有能で人柄も良い人だけど、男性としては全く好みのタイプではないし、当然恋愛感情などゼロだったし今もゼロです。勿論相手もそうでしょう。上記は出張中で2人でいた際に言われた言葉ですが、プライベートの個人的なお付き合いは当時も今も皆無です(大勢の飲み会で一緒になったりはあります)。

    「○○さんはいつも判らない事を親切に教えてくださって、教え方も理解しやすいので本当に助かっています」「業者さんへの指示が丁寧で的確なので尊敬します」程度にとどめておきましょう。

    逆に貴方に邪な心(自分とどうにかなろうとか)がなく純粋に彼を思うなら、仕事のモチベーションアップにつながる上記の言葉を選ぶ筈です。自分の仕事ぶりを認めてくれる人がいるのは社会人として嬉しいものですからね。

    ユーザーID:8778971934

  • 慰謝料分の貯金用意してから告白

    「求められたら断れない」とのことなので、万が一を想定してください。私が主さんの立場だったら相手の家庭を破壊することを想定して慰謝料くらい払えるくらいの貯金は準備するし、居づらくなることも考えられるので転職するかな、まず。
    私が奥さんだったらダンナの一回だけの浮気でも絶対に許しません。相手の女性からも慰謝料を頂きたいし、恥を覚悟で職場に乗り込む覚悟もあります。自分だけ嫌な思いをするなんて真っ平です。(嫌なヤツですいません)
    求められても断れる、なら、思いを伝えたいだけなんだと理解できますが、断れないようなので、それだけじゃないんだなぁと思います。他の方も指摘してますが。片思いに酔っている少女、ならかわいげもありますが、求められた自分を想像している三十路女性というとかわいげないですよ。
    寝取ったと言われてもいいから相手を自分のものにしたい、とはっきり言う方がまだ正直でかわいげもあろうというものです。

    ユーザーID:1398830606

  • 美しい思い出にするか、一歩踏み出すか

    恋心を抑えるなんて無理でしょ。それができればトピ主さんはここまで悩んでいないでしょうから。
    私には攻撃的なレスの既婚者(自分に投影して攻撃しているのは一体何?)よりもトピ主さんの方に好感が持てますわ。
    しかしトピ主さん、一歩踏み出せば大変な世界が待ってるかもよ。優しく断ってくれる人だったらいいけど、言った途端ひどい事を言われたり、酒の席で酔っ払いたちの笑いものにされたらどうします?シラフ時はさわやかでも、酒の席で酔っ払ってこの手の話を武勇伝として語っている男、結構いますよ。
    不倫だってあなたのような思いつめるタイプには無理。泥沼にはまりそう。ヘタすれば社会的制裁が待ってます。新しい就職先に本妻に依頼された弁護士から連絡があったらクビの可能性も。
    まぁ、美しい思い出で残しておきたいなら、さわやかに「お世話になりました!」位がいいと思いますけどね。今は思いつめていてもきっと何年かしたら「そんなこともあったなぁ」と懐かしい思い出になりますから。

    ユーザーID:4479372025

  • 既婚者ですよね

    既婚者に対して恋愛感情を抱くということが考えられません。

    普通は既婚者=恋愛対象外です。

    理性はないのですか?

    ユーザーID:0677647649

  • 有り難うの言葉

    学生の時、告白されて”私を好きになってくれた有り難う。”と言い、
    ”でも、私、他に好きな人がいるから。ごめん つき合えない” もしくは、”つき合ってる人がいるからつき合えない”とよく言ってましたね。

    内心とは違います。相手をなるべく傷つけないようにする為にに言ったまで。
    好きでもない人に告白されると、こちらも気を使うんですよね。
    で、あまりにもタイプでない人から言われると、ハッキリ言って大迷惑なんです。

    あなた、その事わかります?

    35歳にもなって理解しなよ。10代じゃないんだよ。

    しかも、仕事上つき合わないといけないんだから、おばさん、年いっときながら迷惑な言葉言わないで!

    もし、その男性がいい返事したら、あなたはひょいひぃとついていきそうですね。不倫の始まり。
    ここで又、あなたは大きな勘違いしそうだよね。
    男性って、都合の良い女って相手にする事あるんだよね。でも、家庭壊す気ないので。それにたとえ家庭壊れても、あなたと結婚する気は無いと思うし。不倫するような女と結婚はしない。何故か、結婚後も不倫するに決まってるって思うので。

    40代ももうすぐでしょ。まともになれば?

    ユーザーID:8555779865

  • 本気であるなら

    多くのレスは批判的なのが多いと思いますが、あなたが覚悟を決めれば告白してもいいと思います。要はその男性を奥さんから奪うつもりで付き合うのです。そこまでの覚悟が無ければ止めてください。

    ユーザーID:1937799576

  • 大迷惑

    あなた、既婚者とわかってる男性に告白なんて止めて下さい。
    その男性も男性の家族も大迷惑です。
    その男性はあなたみたいな中年のおばさんに”好きです”と言われると既婚者でもあるため、大迷惑、けれど仕事上あなたとつき合わないといけないので、きつい事言い難いの。
    もし、2度とあなたと会わないでいいなら、大迷惑と言えたでしょうね。

    あなた、勘違い多そうですよね。

    あなたの期待通りの返事はきません。迷惑なだけです。

    どんな家で育ったのでしょう?
    非常識すぎる。

    常識のある人は既婚者に告白しません。

    もし、言うなら”00さんのこういう所は素敵ですね。奥さんが羨ましい。00さんが選んだ奥さんてきっと素敵な方なんでしょうね”ぐらいですね。社交辞令もかねて。。。

    30代後半にもなって非常識で哀れな方と思われないように。

    職場だから良い人ぶるって事もあるのもわからないでしょうね。

    その年で夢見る夢子ちゃんにならないで、現実見て下さい。

    ユーザーID:8555779865

  • 皆さんと同じく

    全ての方のレスを見た訳ではないですが、私も主さんが告白してそれから何がしたいの?って思いました。

    もちろん主さんには相手の家庭を壊すという気はないと思いますが。

    >>自分の気持ちを伝えて、彼に求められても断れないと思います。
    こういう気持ちがあるのなら危ないから止めて。それに・・・

    >>ですが、私は、彼はご家庭をとる、と思っています。
    「ありがとう。でも、僕には家庭があるから・・・。」といかにも
    彼の口から聞けそうな言葉です。

    >>私は、彼の「ありがとう、嬉しいよ。」の言葉が欲しいのだなと・・・。
    ami様も書いてくださっていますが、他人の好意を不倫だ何だと言わず、まず
    ありがとう、と受け取ってくれそうな彼です。

    等と貴方の予想?妄想で書いてますが、もしそういう事を言わず、家庭を選ばなかったら?なんかきっかけさえあればどうにかなっちゃう人だったらどうするのですか?

    どうしても貴方の気持ちを伝えるなら「仕事ぶりや色々見てて尊敬しています」ぐらいに留めておいて下さい。それなら単純に「ありがとう」と行ってもらえると思います。

    ユーザーID:3709936796

  • あと12歳は若ければ・・・

    男性も喜ぶでしょうが・・・
    35歳はキツイですね、正直。
    ものすごい美貌の持ち主なら別ですが、その年まで独身、ということはそうでもないのでしょう。
     
    でも、一度きりの人生、自分の好きにしていいと思いますよ〜!

    ユーザーID:4737312886

  • 役人

    主さん・・・結婚は考えないのですか・・・
    願望もなしですか・・・
    余計なお世話ですが35歳から高齢出産になりますから・・・
    せかすわけじゃないけど、
    お役所なら、素敵な独身者は他にもいるはずでーす!

    好きな人がたまたま既婚者だったというんでしょうけど、
    やっぱり、既婚者はなしですよ。
    自分から告白なんてダメダメ!
    ジョーダンならありだろうけど、
    35歳独身の場合はあぶないと思います。

    ユーザーID:1277254270

  • わー。

    すごい上から目線ですね。

    自分の好意は、相手にとって絶対に「ありがたいもの」であると信じて疑っておられない。
    相手は、自分の良さに気が付いていない、私ならそれを教えてあげられるのにってな感じですか。


    迷惑です。

    ユーザーID:2049807449

  • やめなさい!

    私も妻の立場から一言。
    迷惑この上ない!わきまえて!!
    もし、人の家庭を壊す様な事になったら責任とれるの?

    と言うより、トピ主さま。いい大人なんだから、こんな事わざわざトピ立ててまで聞かなきゃ分かりませんかね?

    ユーザーID:2037901724

  • おばさんさん、そうなんですか。

    トピ主さんの2度目のレスを見て。

    へー、そうなんだ。いいところを伝えたいんだ?だったらいいんじゃないかな。それで心機一転、次の会社で頑張れるなら。

    と思ってしまいました。
    私は少しアホなんでしょうか?
    女の計算ってどんな感じですか?(非難全くなし、失礼な言い様でしたらすみませんでした。ホントに分からないのです。)

    告白されて揺らぐような男は、遅かれ早かれ浮気しますよね?
    そしてそれは、夫婦のモンダイですよね?
    こういうトピでいつも思うのですが、告白したがる独身女子を非難しても仕方がないと思うのです。
    妻を傷付けるのは夫だから。
    夫さえしっかりして裏切らなければいい訳だから。

    それから、単純に、好きな人に愛する女性がいたら哀しいだろうなと思うのです。
    トピ主さん、哀しかっただろうなって。

    とは言うものの、私も専業の子持ちですので、夫に浮気されるのは嫌なのですが。

    という訳で、トピ主さん、お手柔らかにお願いします。
    新しい仕事がんばってくださいね。

    ユーザーID:3351700895

  • 妻の立場からして。

    ありがとう。嬉しいよ

    と言われ
    万が一、
    じゃぁ付き合おうか

    ってなったら付き合うんですか?


    付き合う気も略奪する気も慰謝料、養育費払う気もないなら告白なんかしないでください。

    ありがとう。と言われたいだけ…って…

    言われたいなら他にもあるでしょう。
    何も思い浮かばないんですか?



    人の旦那惑わすのは正直迷惑です!

    ユーザーID:5907807465

  • 夫の感想

    夫にトピを見せました。以下は夫の感想。

    仕事上でしかやり取りがなくプライベートの話をした事もない人にいきなり告白されたら、何で俺?特に仲良くもないし。結婚してるから迷惑だとわからないの?と思う。
    若い子ならまだまだ青いな〜って思うだけだけど、35歳だからその気持ちが重過ぎる。

    告白には「ありがとう」ぐらいは言えると思う。
    告白されて嫌な人はいないと言うけど、それは言ってきた相手による。


    だそうです。

    独身の人と恋をした方が幸せになれますよ。

    ユーザーID:9281175000

  • 安全策

    既婚といえど男性だから、自分に気があると知れば、よろめくこともありえます。あなたの伝えたいことは、結局ラブコールです。ぐちゃぐちゃな人間関係を作って、さらに余分な時間をかけて有利になることは何もありません。そのエネルギーをもっと良い人を探すのに使ったほうが現実的で有利です。

    ユーザーID:5647281112

  • 少女漫画の世界なんだよね・・・

    トピ主さんのカキコミを見て、
    なんか「キャンディ・キャンディ」がパッと浮かんだの。
    アンソニーに憧れるキャンディみたい。
    いや、漫画じゃない分、痛い・・・。

    旨そうに見えても食べれないショーウィンドウの蝋細工の
    ステーキより目の前に湯気をたてているウドンを
    選んでくださいよ。

    男なんてね・・というか・・・人間なんか、そんな綺麗なもん
    じゃないよ。

    トピ主さんの容姿の良し・悪しで
    対応はガラッと変ると思うけど

    1後腐れなくヤレる
    2わわ・・・これ、後輩の○○に言ったらウケルよな?
    3重い・・・

    既婚者なら、一瞬嬉しくなっても、上記くらいじゃないです?
    感想って。
    そこいくと、独身で彼女のいない男性なら
    よっぽど容姿が悪い女性・もしくはめっちゃ年上でない限り
    純粋に喜んでくれますよ。

    主さん、その人の表面のいいとこしか
    知らないでしょ?
    会社だもん、誰にも優しくするのが無難だもん。
    みんな誰しも勤務時間内は仕事モードの自分を演じているのよ。
    一面だけ見て、○○さんはこんな人!と
    相手を理想化するのはどうよ?

    ユーザーID:3859773452

  • 自己満足です

    気持ちは分からなくはないです。
    ですが、それはあなただけの気持ちを満足させるに過ぎないです。

    彼の気持ちはどうなるでしょうか?
    励みになる?
    それは綺麗ごとでしょう!
    せっかく、面倒臭くないいい関係だったのに、
    かえって複雑化させる?

    あなたに対する気持ちは覚めるか、
    やっかいな関係になるのがたいていですよ。
    いままでのようなよい関係は継続できないでしょうね


    あなたがこれから出会うであろう将来の旦那様がそのように告白されたら、
    その男性はどのように思うでしょうかね?
    また、その旦那様を大切にしている奥様はどのように感じるでしょうかね?

    きれいごとを理由に
    気軽に告白することはやめてください

    ユーザーID:6781905866

  • もしかして

    トピ主さん、傷つくのが怖くて、だから敢えて振られても言い訳ができて、自分自身を納得させられるような立場の人を好きになったのではありませんか?

    たとえ振られても、奥さんいる人だから振られて当たり前、もし好意を受け入れてもらえるなら、それならそれでもう不倫関係でも構わない…なんて、思ってませんか?

    もしそうだとしたら、きちんと自分自身と向き合うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:0009311754

  • 妄想が暴走する前に。

    >「ありがとう。でも、僕には家庭があるから・・・。」といかにも彼の口から聞けそうな言葉
    >彼の「ありがとう、嬉しいよ。」の言葉が欲しい


    積極的にアプローチするのはみっともないけど、真面目に控えめにアプローチするのは好意的に受け取って貰えるはずとお考えですね。

    相手が独身なら構いませんが、既婚者なのでトピ主の控えめに好意を示すやり方も積極的なアプローチも大差ありません。

    恋愛観なんて人それぞれだし、恋愛がからむと普段の印象とはまるで違うなんて事はよく有る事なので、トピ主の妄想通りにはならない思います。


    >自分の気持ちを伝えて、彼に求められても断れない


    求められたら受け入れる気満々なんだから、いい年して純情ぶるのも程ほどにね。
    積極的アプローチと何も変わらないですよ。


    >自分の胸にしまい、お別れする方が良いのでしょうか


    ご自分でもお分かりなんですから、アプローチしないでお別れしましょう。

    ユーザーID:9099534740

  • どうなのかなぁ。

    ちゃんと皆さんのレスを読んでいないので既出でしたら済みません。

    私の元夫がまさにそういったイメージの人でした。
    そして彼に告白した彼女もまた、同じように「「結婚してるから」と断られるって絶対思っていた。」
    といって元夫と不倫をした人でした。「思いさえ伝えられたら良かったのに、不倫をしたのはあなた
    (私)のせいだ!彼に寂しい思いをさせるから悪いんだ!」となじられましたね。
    人の家庭内の事なんて知りもしないで。

    トピ主様が彼女のような人ではありませんように。
    私の様な奥様がもう一人生まれませんことをお祈りいたします。

    ユーザーID:0663966448

  • 私の夫もありましたよ

    独身の5歳年上の先輩に告白された。と言ってた事ありました。夫が22歳の時の話なので、「先輩も20代後半やから妻子持ちより独身の男性と恋愛すればいいのに。」と言ってました。
    妻の立場からすると、その先輩の行動はかなり微妙でしたが…。
    言うのは別にいいかも知れませんが、多分奥様に話すんじゃないかなぁ。と言うのも頭の片隅に入れておいて下さい。

    ユーザーID:9558923945

  • だってあなたの気持ちは「恋心」なのでしょう?

    相手の人間として魅力的なところをそう伝えたい、と言ったところで
    結局トピ主が抱いているのは異性に対する恋心なんですから。
    現にトピ主さんは彼がもし求めてきたら不倫する気でいるわけですし、ちっとも純粋な気持ちではありません。
    結婚指輪を言い訳にしてますけど、まともな理由にもなってません。
    これでもし不倫関係にでもなったら
    「告白しても、彼が私を受け入れてくれるとは思わなかったんです」って言い訳しそう。

    「あなたに恋をしている」と言われて嬉しくない人は居ない

    という意見もありますが、
    そんなのありえないでしょう。こういうことは相手と状況次第です。
    そういう風に思う人はよほど自分に自信があるか(私から告られて喜ばない人は居ない)、
    あるいは逆に自信がないか(人から恋される自分しか肯定できない)のどちらかです。

    >他人の好意を不倫だ何だと言わず、まずありがとう、と受け取ってくれそうな彼

    だけど、あなたの気持ちは不倫も辞さない恋心なんでしょう?
    それをどうして「まずありがとうと受け取る」のでしょうか?

    恋心が美しいのも、相手に感謝されるとしても
    それは胸に秘めてこそですよ。

    ユーザーID:9097468124

  • 差し出がましい。それは奥様の役目では?

    >匿名Y様のおっしゃるよう、あなたのこういう所すごくいいと思うと伝えたい。
    >そういった言葉や人が、支えになり、励みになるものと思うのです。

    自分が好いている相手(彼)を悪い人間と思いたくないようですが、こんなこと35才の独身女性から言われたら失笑する既婚者男性も少なからずいるのでは?
    トピ主に告白されるよりも、可愛い妻とベッドの中で一晩過ごすほうが、よっぽど支え励ましをされていると彼は実感できるでしょうね。
    完全にあなたの出る幕ではないですよ。

    私はトピ文を読んで、短期間仕事をしただけの、親切してるフリしたお節介おばさんが偉そうに、と画面越しに実際吹出してしまいました。
    Do your work、他人を支えて励ますよりも自身の婚活や長続きする仕事のためのスキル磨きのほうに身を入れるべきではないのですか?

    ユーザーID:2277622811

  • 罪と言うよりも

    正直怖いと思いました。

    何故なら2度目のトピが相手のリアクションをほぼ決め付けたものだからです。

    このタイプの脳内ファンタジーを完結させてる方は、ストーカーと思考が酷似しているように思うのです。

    不倫願望が見えかくれするところもどうかと思いますが、ここまで相手の反応をシュミレーションし、尚且つ批判に耳を傾けない方は、相手が自分の脳内ファンタジーと少しでも反する行動をとると途端に攻撃的になることがあるそうです。実際知人にどう見ても異常なストーカー行為に走った人がいて、思考の道筋が似ているように見えます。その人も女性でした。申し訳ありませんが、私はそれ以来トピ主様のような方とは全力で距離を取るようにしてます。巻き添えはもう嫌ですから。
    彼の反応は絶対にあなたの思う通りにはなりません。独りよがりなファンタジーを他人に重ねないほうが良いですよ。それは覚悟したほうが良いかと。

    ユーザーID:3985259576

  • 思いは自分の胸にしまっておいて

    いつか素敵な思い出に変わるから。

    ユーザーID:7990474339

  • だから独身なんですよ。

    重いし思い込み激しいし人の気持ちを想像する能力に欠けてるようですね。小町の皆さんの意見を聞かずに突っ走って大ケガするトピ主が目に浮かびます。 恋愛上手ではなさそうなので妙な真似はしないことです。

    ユーザーID:2197603963

  • 人を想うのが必ずしも美しいとは限らない

    二度目です。

    既婚者が、告白され嬉しい場合も確かにありますよ。でもそれは、相手が若く可憐で控えめな感じとか、35歳ならよほど美しくて皆から好かれて気遣いができるタイプか、など、相当相手を選ぶと思います。

    想われて嫌な人はいない、と言い切る人は、思い込みの強い人に困った経験がないか、上記のようなタイプを無意識に頭の中で空想しているんだと思います。

    トピ主さんの文章に、年齢相応の配慮があれば、「止めろ」意見ばかりのはずはないです。

    余計なお世話ですが、トピ主さんは、いままで男性と付き合った経験がありますか?思いこみが強いとは言われません?知り合いに、年齢も近く、似たような女性が何人かいるのです。男性慣れしていないせいでしょう、相手が自分を好きかもしれないと思いこみ、嫌がっているのも構わず、告白する。相手がみせる立場上の優しさを、自分の都合のよいように曲解する。周囲からは、困った人と認定されていますが、本人は気づきません。失礼ですが、トピ主さんの文章からは、おなじ匂いを感じます。

    人を想う気持は、美しい、それは事実だけど、時と場合によっては怖いものなのです。

    ユーザーID:1525712252

  • 惨め…

    長い事 男性との関わりがなかったんだね〜。だから ちょっとでも男性から優しくされると 舞い上がっちゃって 相手も私に好意を寄せてるって 勘違いするんだよ。ただの笑顔も勘違いから特別な笑顔に見えてきたりね…。自分のいいように解釈してるだけだよ。何にもない毎日が嫌だから 意味のない告白やら ばれない程度の不倫がしたくなるだけ。
    でも 人生ってそんなに甘くないから、それなりのしっぺ返しがやってくるよ。

    35歳で独身が悪いとは思ってないけど 貴方のような方は しっかり小町のレスを読み ご自身のイタイ部分に気づいた方いいよ!

    惨めな40代になりませんように…。

    ユーザーID:5355157187

  • 役人ですか!?

    役人…とおっしゃってますが、そうすると主さんは臨職だったのですか?
    その世界で働いたなら、わかるでしょう?不倫した男性の行く末。
    仕事ができる人なのに、存分にそれを発揮できない環境に、愛する人を置きたいのですか?
    彼があなたを強く求めているならそんな環境になっても諦めるでしょうが、明らかにあなたの片思いだと思います。
    男の世界はシビアです。あなたとの噂で彼をおいやろうとする人だっていますよ。
    それでも、いいの?

    ユーザーID:5226332541

  • やっぱり不倫したいだけ

    下心丸出しで「いいところを伝えたい」なんて言うあたり、いい年して恥ずかしいと思わないのでしょうか。
    結局、相手に意識させてあわよくば…という厚かましさがすけて見えてます。
    好意を持った人の家庭をつぶして不幸を願うなんて、信じられない神経です。

    ユーザーID:7331014502

  • 猛烈な自己満足

    凄いです。ご自身の事しか考えず良くもまぁ…。
    以下の引用を読むと更にひどい。


     自分の気持ちを伝えて、彼に求められても断れないと思います。

     ですが、私は、彼はご家庭をとる、と思っています。
     「ありがとう。でも、僕には家庭があるから・・・。」といかにも
     彼の口から聞けそうな言葉です。


    こういう人は「もしも」の時の事を考えられない。
    相手の立場になって物事を考えられない。
    想像力が足りないのでしょうか。

    皆さんがレスで自分がミジメになりますよ…等書いてくれても
    トピ主は自分の妄想に酔って思考が止まってますから、
    そこまで考えられないのでは?

    伝えるのはやめた方がよろしい。

    いやはやなんとも…きんも。

    ユーザーID:8914264188

  • 良いことないと思うよ

    気持ちを伝えても、今後のその男性とトピ主さんの職場の人間関係において、決してプラスになることはないように思えます。

    移動とは言えども、同じ会社なんですよね。ならば、これからも遭遇する可能性はあるわけですよね?

    その可能性も含めての理由は以下の通りです。

    1、不倫に走り、相手の家庭を壊し、結果、職場にばれて仕事をしにくくなり、どちらかが退職する。

    2、告白して振られてお互いに気まずくなる。

    3、優しい方ならやんわりと断るでしょうが、普通なら「面倒だなぁ」と思って、冷たく接して、今後、職場で仕事の話以外では無視しそうです。

    とにかく気まずくなるでしょう。

    それから、トピさんは、大人なんだから、お相手のお立場をよく理解しましょうよ。

    ユーザーID:3092909265

  • 笑い者になりますよ

    あなたの告白を黙ってる保障もないのに下手したら「誰でも誘う女」と認定されて恥ずかしいですよ。

    「ありがとう」が聞きたいなんて…それで終わるかな?声が聞きたい、会いたい、どんどん欲が出てくるんじゃないですか?

    飲み会で「参ったよ。告白なんて迷惑だよ。勘弁して欲しいよ。」と言われる可能性もありますよ。男性の告白された自慢聞いたりしません?「AさんとBさんに告白されてCさんには言われてないけど俺の事好きなんだよね」とペチャクチャ言ってますよ。

    ユーザーID:3651201295

  • 自己満足

    彼にとって迷惑かもしれないって考えないの?
    異様にポジティブですね。人のこと考えられないのかな?若い子ならともかくおばさんに告白されても…

    ユーザーID:3639697396

  • 「恋愛経験が少ないから幼稚(純粋)」じゃない。

    勘違いしないでください。
    あなたの、
    見え隠れする下心が女性たちのカンを呼び覚ますのです。

    まず、
    人の良いところを本人に言うのは、
    素晴らしいことなのよ。

    でも、
    あなたは、きっと、
    伝えるときに、
    女性特有の色気を出すでしょうと、
    小町では見抜かれています。
    オトコを誘うような、
    色目が出る、と。

    つまり既婚者に、
    人としていいところを言うのは、
    相当の技が要るんです。
    あなたには無理。

    もっというと、
    あなたの下心くらい、
    みんな見抜いているんですよ、
    同じおんなだから。
    あなたは、
    気がついていない(フリをしてる)だけ、
    それがコワイし、
    ズルイよね(笑。

    ユーザーID:5788606960

  • 秘めてこそ花

    その類の想いは、口に出してはいけませんよ。
    既婚者がどうのこうのということではなく、心の内に秘めておくからこそ美しい思い出になるんです。
    現実の不倫関係なんて、気がついたら寝てましたなんてものばかりです。想像の入り込む余地などありません。やってしまえばいい思い出になることなどまずありませんしね。
    主さんもまだまだ若いんですから、これからいい相手が現われるでしょう。
    今回は、「素敵な人だったわ」で済ますのが正解ですよ。

    ユーザーID:8704137078

  • おもすぎる〜まじめすぎる〜

    「あ〜あ〜残念〜」…「これでもう〜○○さんの素敵な笑顔みれないなんてぇぇ〜」←くれぐれも可愛く、お茶目に(笑)……「ヨシッ!次〜ゆくか!」(笑)……因みに…あっしの場合(笑)…ただ…その晩は居酒屋で焼酎ロックしながら〜「自分の馬鹿野郎〜〜」って叫びますが…(笑)


    もっと〜楽な恋しようよ

    ユーザーID:9466330024

  • 答えは自分が知っている

    <自分の気持ちを伝えて、彼に求められても断れないと思います。

    トピ主さんの気持ちの中に 既婚者でも彼ならば付き合いたいという気持ちがあるようですね。
    だったら告白はやめるべきでしょう。

    もう彼は恋愛の対象として見てはいけない人なんです。
    退職する時にお礼を言うくらいに留めておいてください。
    もう今の気持ちには蓋をしてしまう。
    そして次の職場では独身男性と 他人から咎められない恋愛をして下さい。

    ユーザーID:4386210015

  • わかった気がする。

    トピ主さんて、恋愛するのを怖がっていませんか?
    告白して成就するのは、怖い。

    だから、
    「ありがとう。でも、僕には家庭があるから・・・。」
    と言いそうな、彼が好き。

    >>匿名Y様のおっしゃるよう、あなたのこういう所すごくいいと思うと伝えたい。
    >>そういった言葉や人が、支えになり、励みになるものと思うのです。
    それは、もちろんです。
    だったら、それを伝えましょうよ。

    @@の件で私がミスをした時に、フォローしてくださってありがとうございました。最後に改めてお礼を伝えたいほど、いつも感謝していました。

    それでOKでしょ。恋愛感情を伝える必要なんてありません。

    男性側の意見としては、メッシ奉公さんの
    >>そんな風に言われたら、正直「やれる!」と思います。
    がリアルですね。

    36歳なんだから、「私がこう言ったら、彼はこう答えるわ。やっぱり素敵〜」なんて、脳内恋愛で遊ぶのはヤメなさい。現実の彼を見ましょうよ。

    脳内恋愛をリアルに持ち込むのは愚の骨頂です。

    ユーザーID:2891862258

  • 彼と同世代男性です

    私は家庭もうまくいっているし、妻を愛してます。
    もし万が一独身の素敵な女性が告白して来たら…想像してみました。
    その人とどうこうなろう、とは思わない(ハズ…)ですが、内心舞い上がって理性で欲望を抑えるのに必死になると思います…暴れ馬に乗るロデオのように。
    そして思います、「なんで既婚だって知ってて告白して来るんだ、されなければこんなに苦しまなくて済んだのに…」と。
    トピ主さんも彼を困らせるのは本意じゃないですよね?じゃあ止めときましょう。一般的な仕事上のお礼に留める、これで充分彼の中でも貴女のコト、思い出として残りますよ、素敵な女性として。

    ユーザーID:9276329537

  • 選択肢が・・・

    >「ありがとう。でも、僕には家庭があるから・・・。」

    >「ありがとう、嬉しいよ。」

    告白後の相手のリアクションが上記だと妄想しているわけですね。
    ポジティブすぎです。
    「迷惑です」ってのもあるかもしれないのに。
    (そう言われても、トピ主さんならご自分の都合のいい様に受け止めそうですが)

    家庭をとるとか求められたらとか、どちらにしても気持ちが
    トピ主さんに向く事前提じゃないですか。

    告白されたら嬉しいかもしれませんが
    トピ主さんに告白されて嬉しいかはどうかはわかりませんよ。

    恋する気持ちは素敵だけど、独りよがりの恋は怖いです。

    ユーザーID:6105061752

  • それは自己中

    自分は言ってスッキリするかもしれないけど。

    相手は、重いと思うかもしれないし、悩むかもしれないし
    辛くなるかもしれませんよ。

    本当に好きならば、自分の心の中にしまっておくのが愛ではありませんかね?

    ユーザーID:0727002309

  • 厳しい意見が多いですね。

    みみさんのお気持ち、すごくよく分かります。
    私は主婦ですが、もしお相手の既婚男性の方の立場にたって考えて
    みると、とまどうかもしれませんが好きだと言われて嫌な気持になるひとは
    いないと思うので、みみさんのお気持は嬉しいと思うのです。
    私だったら自分は既婚者ですが独身男性に告白されたらビックリはするけれど悪い気はしないですよ。
    もちろん「告白」だけならですが。

    みみさんに対して「不倫したいんでしょ?」とか「卑怯だ」とか
    おっしゃっている方はいますが私にはトピの本文を読んでもみみさんは
    純粋に気持を伝えたいだけなんだと読み取りました。

    どうするかはみみさん次第で答えになっていないのですが厳しい意見が多いなか、私はみみさんのお気持がよく分かると伝えたかったので出てきました!

    既婚者への告白が非常識だとか、35歳のいい大人がとかおっしゃっているひとはいますが「恋」とは年齢に関係ないし、常識とか非常識とかの枠にはめられないものじゃないのかなあと思います。

    ちなみにうちの主人は「告白」だけなら、相手によるけれど嬉しいとは言ってましたよ。

    ユーザーID:8980924263

  • すみやかに自分の胸にしまってください。

    既婚者と知っているのに思いを伝えようとするのは、失礼だと思います。
    奥さんがいるんですよ。奥さんの立場を自分に置き換えて考えてください。
    あなたが好きになったのは仕事をしている姿でしょう?
    よく知りもしない、しかも既婚者にこちらから告白なんて安売りしすぎ。
    その男性はしたたかで、ずるい人かもしれませんよ。

    好きになった気持ちはすばらしいと思います。
    その気持ちを大切にしたいのもわかります。
    でも自分自身も大切にしてください。

    本当に縁があれば、またどこかで出会えますよ!

    ユーザーID:0229385817

  • 傷つくのも一興

    皆さん、厳しいですね。
    理解できます。
    人を好きになる気持ちはいくつになっても大切だし、恋してる自分、輝いてます。
    しかし…
    私のつい最近の経験から言っても、所詮既婚者は既婚者。
    あなたは、ただ恋したいだけ。
    飢えてるんです、はっきり言って。
    彼に幻想を抱いても、無駄です。
    きついことは言いたくありませんが、告白するのは、やっぱり止めた方が後々無難です。

    ユーザーID:3752384616

  • 皆さん気がはやっ

    不倫なんてしてるワケじゃないからですね。 好きなものは好きなのだどうしたって好きなんです トピ主さんは、悩んでこまちに来たのではないのかな。 確かに誰かが傷ついたり罪悪感に苛まれたりするよね。 我慢我慢 独身の方でステキに方が現れたら そちらの方が街で、手を繋げて、一目も気にせずに デート楽しむ事できますけどね。 でも、その人が好きなんでしょう? 奥様は大迷惑でしょう しかし、全く迷惑かけないで生きてる人間っていないです。 私は思いを 断ち切る為に趣味やスポーツに没頭しています。 トピ主さんも素敵な趣味トライしてみてください 想いはつのるばかりじゃ辛いですから…

    ユーザーID:5919799253

  • 言葉には責任がある



    好意を持ってる異性に男は悪い気はしないから
    バレなければいいで話に乗る可能性はかなりの確率で
    あるかな。でもその先はたぶんいい事ないと思う。

    貴女に十分当てはまる不利なケース
    1)奥様が執念深く貴女がなんらかのダメージを与えられるかも(転職先の総務に連絡されたり、恋人が出来たら暴露されたり)
    2)35歳から不倫開始で新たな出会いを取り逃がし最後の婚期を逃してしまうかも

    既婚者に告白は、結構リスキーな行為だから
    現実的には据え膳モードになっちゃうから
    やめといた方がいいと思うよ

    ユーザーID:1860857937

  • あの〜

    >彼に子供がいるかどうか、夫婦仲など
    >彼に求められても断れないと思います。

    ってめちゃくちゃ下心有りじゃないですか!
    まったく共感できません。

    結局はその彼とどうにかなりたいと考えているとしか受け取れないです。

    好きだと伝えるんじゃなくて「貴方のこういうところがとても尊敬できます」でも

    >あなたのこういう所すごくいいと思うと伝えたい。
    そういった言葉や人が、支えになり、励みになるものと思うのです。

    に充分足りるのではないですか?

    好きになるのは自由。でも伝えることが全て正しいことではない!です。

    それはただの独りよがり。

    ユーザーID:1722490028

  • わからないひとだなあ

    だから独身なんですよ。ひとりよがりで自信過剰だから。ありがとう、嬉しいよと言われる女性ならとっくに結婚してますよ。つまりナルシスト。
    結婚してない言い訳は結構です。事実があるのみですから。
    相手が困るかもと考えられるのがあなたくらいの年齢の女性ですよ。
    もっと若い女性なら、まだまだわからないんだなと思えますし、彼もまんざらでもないかもしれないですけど、いいとしして本当に痛いです。

    ユーザーID:1717597229

  • 下心

    恋心を伝えて自己満足しようなんて、自分さえ良ければ、の典型ですね。だから独身なんですよ。
    相手の気持ちや奥さんの気持ちを考えたら、そんなことできないでしょう。

    「ありがとう。でもぼくには家庭があるから」と彼が返答すると思い込んでいるイタイあなたに気付きましょう。
    自分の思い込みで、作り上げたあなたの中の彼に妄想恋をしてるだけですよ。

    既婚の人間に何の期待をしていなくても告白なんてされたら、迷惑です。
    ありがとう嬉しいよ、という言葉が欲しいのなら、「人として尊敬している、一緒に仕事ができてよかった」それで充分でしょう。

    <「あなたのこういう所すごくいいと思うと伝えたい。」
    <そういった言葉や人が、支えになり、励みになるものと思うのです。
    だったら、そのまんま『あなたのこういうところがすごくいいと思う』と伝えればいいだけのことでしょう。

    それ以上のことを伝えるのは、下心があるからでしょ。

    いい年をしてきれいごといっても、下心丸見えだよ。
    な〜にを期待してんだか・・・

    ユーザーID:7827982745

  • 本音ですか?

    私もトピ主さんと同じ経験あります。本気でその人を好きで幸せを願うなら告白は出来ません。だって、その人にはもう伴侶がいるのだから…。何かを期待しているから伝えようと思うんですよ。その人を好きで結婚した奥さんの気持ちはその人を好きなトピ主さんが痛い程わかるんじゃないですか?だから私の場合想いは胸に秘めていましたよ。

    ユーザーID:0568989142

  • やめてくださいね。

    ウザいです。迷惑です。妻からしたら旦那さんにちょっかい出す最悪女です。

    告白した事で満たされるのはあなたの自己満でしかないです。
    しかもあわよくば…って感じがとっても嫌らしい。
    あなたがどんなに愛の素晴らしさを語って聞き分けの良い女を演じても、相手が受け入れたら不倫の道を突き進むんですよね??
    やろうとしてる事は人の恋人に手を出して優越感を得るタイプの人と結局は同じですよ。

    ユーザーID:3689683268

  • 尊敬していたことは伝えてもいいと思う

    トピ主さんのレスを読んで・・・
    「好きです、一度でいいから!」みたいな告白なら大迷惑ですけど、「お世話になりました+α(個人的に尊敬している気持ち)」を伝えるのは、OKだと思いました。

    お相手の方がトピ主さんが思ってるとおりの人なら「ありがとう」って言ってもらえると思います。
    冷静に押し付けがましくなく気持ちを伝えるなら、その彼も嬉しく思うんじゃないでしょうか。
    仲良しご夫婦なら、奥様に「こんなこと言われちゃったよ〜」と話すかも。

    でも万が一、彼からお誘いがあっても、絶対に絶対に断ってくださいね。
    そんなステキな尊敬できる人に、奥様を裏切るようなことはさせないで!!

    ユーザーID:9302075635

  • 二度目ですが・・・。

    どうしても思いを伝えたいのなら、異性への思慕を微塵も感じさせない言葉でならOKではないでしょうか。
    「社会人の先輩として尊敬していました。」とかね。
    それなら、ここに集まっている主婦の方々も理解なさるのかな?
     
    ”既婚者に想いを伝えると不倫に至るというのはきめつけだ ”と仰るご意見がありましたね。
    そう言っておられる方は、かえって主さまの女性としての人生に配慮していない、随分お子様なご意見だと思います。
    不倫したいと思って不倫する人は、まずいません。
    大抵は、「ふとしたきっかけで」「魔がさして」ということです。
    えっあの人が?という真面目な方でも不倫の道に入ることがあります。
    それは、ふとしたきっかけや魔がさして、です。
    それほど、男女の関係はちょっとした事で変化する危ういものです。
    私はアラフィフという年代で、また職業柄で、不倫で女の人生をフイにした人を何人見てきたことか。
    だからこそ主さまに、安易に既婚男性に近づくな、と言っているのです。
    相手の奥様の立場に軸足を置いてではなく、主さまの立場に軸足を置いて進言しています。
    ー休職中の司法書士(主婦)より

    ユーザーID:3329467336

  • 別に言ってもいいと思うけど

    でも、断られたら達成感どころじゃなくて空しくないですか?掌を返したように冷たくされたら悲しくないですか?ストーカー防止のためにありえないことを言われたらどうします?
    あちらが受け入れてくれればトピ主さんも一時的にはシアワセだろうけど、不倫ってむなしいですよ。遊びだったらいいけど、トピ主さんそうは割り切れないでしょ?文を見るとトピ主さんは恋愛上手じゃないですよね。ヘタクソが不倫するのは止めといた方がいいですよー。

    ユーザーID:5983023400

  • 三十半ばで夢見すぎ(笑)

    すみません他の方が言うように、私も夢みすぎだと思います…しかも、結局思いを伝えたいだけでなく
    「彼が誘ってきたら断れません」ときましたか(笑)
    けど、彼はそんな人じゃないと思います〜♪
    て…ちょっと…引きました。
    どうしたらいいでしょうか?と質問があったから、皆さん答えているのに、スルーですし
    大体、9.8割が「やめたほうがいい」にしてるのにね。
    もし向こうが誘ってきたとしても、奥様が訴えたら貴女は慰謝料払うんですから、よく考えてください。

    ユーザーID:1175090505

  • 3月末で契約期間満了ってか

    「ありがとう。元気で頑張ってください。」

    社交辞令で言ってくれそうなんですよね。
    言うでしょうね。
    だって、怖いから。
    はっきり拒絶して逆切れされて職場に何かされたり、
    ストーカーされたりしたら困るから。
    嬉しいからじゃなくて、怖いから。

    ユーザーID:7810316624

  • やpっぱり不倫したいんだ

    あなたは、30代にして、自分のエゴだけ通して、他人の幸せを壊そうとしてますね。

    なぜ、そんな罪作りを?

    略奪したいほど、愛してるなら応援しますが、
    そうでもないなら、やめましょうよ。
    ただ、好きになっただけでしょ?

    まぁ、そうはいっても、告白する気マンマンですね。
    ならば、そうすればどうですか?
    あとは、自己責任です。
    慰謝料300万円用意して、臨むことでしょう。


    他人の幸せを邪魔するとは、そういう社会的制裁があるということですよ。

    ユーザーID:5623687191

  • 迷惑ですよ

    10代ではないのですから、
    相手のこと、その家族のことを考え、
    お世話になりました、で終わりにしてはどうですか?
    気持ちを伝えるだけ、とありますが、
    伝えることが十分迷惑をかけることではないでしょうか。
    まして職場の人なんですよね。
    仕事は仕事、人の家庭に迷惑をかけない。
    社会生活の最低のルールでは?
    もうその職場にいなくなるから、
    相手に迷惑をかけてもいい、というように聞こえます。

    ユーザーID:1475003233

  • 伝えてしまいました

    私は相手に、異性として好きだけど、私に対してそういう気持ちを抱いて欲しいと思っていない、ありがとう、でもごめんと言ってくれますよね、と言ってしまいました。

    相手の言葉? …男だから、気持ちだけじゃ済まない、抱きたい、と言われました。

    まさか、この人が!!という衝撃的発言でした。彼と私は自制心ある間柄です。こんな二人もいると伝えておきます。

    ユーザーID:6064373723

  • 大人は、相手を困らせない

    既婚女性です。結婚している事実は、周知ですが、それでもたまに、独身者から告白されます。

    礼儀として、ありがとう、とは言います。しかし、それは建前です。本音は、困ったな、どうして黙っていてくれないの、です。まともな既婚者であれば男女を問わず、同じ気持ちのはずです。

    相手を本当に思うなら、男女としての気持ちは胸に秘めて、人として尊敬していた、を伝える程度に納めることも、思いやりです。それができなくて突っ走るのは、ただの、常識なし人間の振舞いです。

    トピ主さんは、「彼も自分を好きだったかもしれない」という空想に酔いたいだけの中学生です。

    ユーザーID:1525712252

  • ありがとう。嬉しいよ

    なんて言うと思ってるの?たとえ言ったとしても彼の本音は「この女、何考えてんの? 嫁がいるのに。 どうして欲しいわけ?」… こんな感じですよ。 いくら彼が仕事上で謙虚であろうが、普通の男です。 貴女は彼に「ありがとう」と言って貰いたいだけなんて綺麗事言ってますが、35歳の年齢でそんなことは通用しません。 本心は彼と付き合いたいと思ってるくせに、さも私は他意はありませんとばかりに告白する理由を語る貴女が不快です。 ホント、タチが悪い。

    ユーザーID:7948835570

  • やめときなっ!!

    いい大人が…

    ユーザーID:8156575369

  • なんだかなあ…

    トピ主さんのレスを読む限り、トピ主さんは年齢に比例する事なく精神的に未熟だという事が窺えます。

    告白したければすればいかがですか?
    但し、行動には結果と責任を伴う事だけはお忘れなく。

    まあ、どうせアナタは聞く耳を持たないでしょうね。

    ユーザーID:2443988311

  • 落ち着いて

    トピ主さんの告白は相手にとっては迷惑です。
    嬉しい、ありがとう、は建て前で言うでしょうけどね。

    幼いですね。
    自分の事しか考えていない。
    告白したらせっかく仕事仲間としていい関係が築けていたのが台無しになっちゃいますよ。

    告白止めちゃいましょう

    ユーザーID:9281175000

  • なぜだろう?

    この手の質問してくる人は、自分に都合の悪い意見は軽くスルーしがちですな。『ただ伝えたい』と言いつつ、『求められたら断れない』けど『彼は家庭を選ぶでしょう』…だから言うだけ言わせてよ?勝手だね〜。
    さらに、子供の有無や奥さんとの仲はどーかなんて同僚に聞けません?奥さんと不仲で子供がいなかったらなんなの?晴れてGOサインが出るとでも?転職してきたばかりで再び転職するんだから、黙って去って下さい。35にもなって人の痛みが分からないなんて最低だよ。

    ユーザーID:8642034236

  • トピ主さんは真面目で純粋

    レス読みました。
    お相手も、真面目で常識的な方なんですね。

    でもトピ主さん、真面目で純粋な人も不倫に至ることはあるんですよ。
    入り口がそう見えないだけで。

    今回なにもなかったとして、偶然どこかで再会したり、
    また仕事の機会があったら?
    「お茶くらい…」って思いますよね。

    「お茶だけ」+たまに「お食事だけ」の関係
    頻度も月1〜2回とかそのくらい……で、4年。
    (もちろん不倫意識ナシ。「友情」だと。)

    あるきっかけで体の関係を持ってしまってから4年。
    知人の話です。

    20代だった彼女もアラフォー。最近不安定です。
    長い間かけて「育んでしまった歴史」がある為
    別れられない、けど未来が見えない。

    どちらも真面目で穏やかなタイプです。
    そういう人の不倫はゆっくり進み、長い…

    彼女からは「明るさ」がなくなりました。
    矛盾するけど罪悪感や自分に対する嫌悪感はあるようです。

    私が言えるのはこんな話だけです。
    恋ってそういうものかもしれないな、と思いつつ
    不幸だなと思います。

    ユーザーID:1456380785

  • 皆に意見まで聞いたのだから

    転職してあわなくなるなら、「お世話になりました」で充分じゃないですか?
    皆に意見を聞いてみて、大多数の人がやめておきなさいなのですよ?
    わざわざトピ立てたのにね。
    何の為に立てたんだか…。

    「ありがとう」って言ってほしいって。学生の告白じゃないんだから…
    若ければともかく、35にもなって。と私は思いますけどね。
    後から職場の笑いものにならないようにしてください。

    ユーザーID:3402626821

  • 彼の迷惑や人に知られたらいい事ないけどそれでもするの?

    言われた方だって今後どうやってトピ主に対応しよう?って悩むんですよ。
    自分はトピ主に何か誤解をさせる思わせぶりなことをしたんだろうか?
    今後は誤解されない為にと彼は悩みますよ。

    そして悩みに悩んだ人によっては誰かに相談もします。
    例えば仲の良い上司や同僚、あるいは女性の意見も聞くかもしれません。
    自分は誤解を招く行動をしてる?等。
    あるいはお酒を飲んだ時についぽろっと「実はみみさんから告白をされた…今後どうやって対応すればいいか…」と喋ってしまう事だって。
    彼に悪気はありませんが世の中は善人ばかりではない。
    彼の話を聞いた人によっては「みみって女は既婚者に色目を使う不倫女」「見境のない女」と明日から貴方を不純な目で見る人間が発生しかねません。
    下手をしたら人づてに色んな尾ひれがついた噂が職場に広まりますよ。
    奥様によっては会社に乗り込んでくる人もいます。
    その時に「私は告白しただけです」と言っても既婚者に告白した事実は貴方を悪い立場に追い込みますよ。
    その事も全部考えてますか?
    人は年齢に応じた思慮分別ある行動をしないと取り返しのつかない事態になります。

    ユーザーID:9555163454

  • ありがとう。嬉しいよ。と言われなかったら?

    随分自分に自信があるんですね。
    好意を打ち明けられたからってありがとう。嬉しいよ。じゃなくて迷惑となるかもしれませんよね。励みにも何にもならない場合もあるのでは?
    私だったら自分が相手に告白ぐらいで喜びを与えられるような存在だと思えないです。
    私もアラフォーですから。

    ユーザーID:6338515088

  • 美しい思い出

    >もう人を好きになることなどないかなぁと思っていた

    この言葉になんとなく胸に響きました。
    本当は、美しい恋の思い出が欲しいのではないでしょうか。
    たとえ拒絶されても、その男性の目の中に優しい好意が浮かんでいたら、それだけで幸せとでもいうような。

    でも、やっぱり既婚者はやめたほうがいい。
    既婚男性って、ある意味身軽なんです。責任を問われませんから。
    そして「愛」よりも「愛欲」を楽しもうとする人がいるんです。

    夫と交際していた女性が私に言いました。
    「彼は本当は誠実な人。
     私が彼を好きになったばっかりに・・・」

    本来は誠実で妻を裏切るハズなどない夫が、彼女の純粋な愛で、気持ちが揺れてしまったのだそうです。
    「悪いのは私。奥さんごめんなさい」と。

    恐ろしや・・・恋の力。。。
    彼女の言葉を聞きながら
    「いやいや、誠実なら浮気しないでしょ〜」
    と心の中でつっこんでしまいました。

    恋に恋をしていたような彼女を、私は嫌いにはなれませんでした。
    その後、彼女は少し荒れていたそうです。
    恋のまま終わらせていたら、良かったのにねと思います。

    ユーザーID:2142214489

  • いやいやいや

    多分告白したら彼は・・顔をしかめますよ。
    同僚だと思っていたから親しくしていたのに、
    こいつ、俺が既婚者なのに告ってくるなんて
    なんて迷惑な女なんだ・・
    勘弁してくれよ・・・

    と思ったのちに「あ・・ありがとう・・・でもごめん」

    ですよね〜(笑)
    あー痛いわ〜36歳で。ウケるわ
    だから独身なんでしょうね。
    もういい加減大人になって下さいよ。
    愛人志願でなく、
    ちゃんとした恋愛しましょ。
    諦めたらダメですよ。

    第一、彼の奥さんが20代で可愛くて綺麗
    だったらどうするんですか?
    彼がいくら38歳だからって(笑)
    かなり恥かしい思いしますよ。

    それに、同期の男性にもバラされたりして。
    それが仲の良いおばさん達にもバレて
    総攻撃されたりしてね。

    第一彼の奥さんがどんな人かも知らない程度の
    仲ならさほど仲良くないですね。
    彼、驚きと恐怖で体壊すかも・・
    本当にやめてあげて・・

    ユーザーID:2745081395

  • 自己満足

    最低。

    既婚者って分かった時点でアウトですよね?
    『気持ちを伝えたい…』

    自己満足の為に、他人に迷惑かけないで下さい。

    ユーザーID:4242962695

  • はい罪です

    自分の事ばかり考えて、
    挙句の果てに奥さんとの仲?
    そんなのあなたには関係無いですよ。
    不仲なら隙を探そうとしているんでしょう。

    夫婦ならね、不仲になる時もあるんですよ。
    それも分かち合い、絆を強くするんです。

    「好きです!既婚でもいいので付き合ってください」

    「あなたに出会えて好きだと思える人が・・」

    どう違うんですか?
    同じですけど(笑)

    人様に迷惑かけたら、
    それなりの事が帰ってきますよ。

    彼がもし、奥さんをとっても大事にしている
    人なら、
    転職を考えるかもしれない。
    あなたみたいな危ない女がいて、
    奥さんが不安に思うのが可哀相だからね。

    奥さんにとってでなく、
    彼にとって迷惑でしか無いって事。
    よく理解してください。

    言うなら会社を退職してから言いなさいよ。
    卑怯でずる賢い女ですね、あなたって。

    ユーザーID:2745081395

  • 夢見る夢子

    トピ主さんのレス読みました。
    妄想が過ぎると思います。

    >「ありがとう。でも、僕には家庭があるから・・・。」
    >「ありがとう、嬉しいよ。」の言葉が欲しい。

    頭の中で盛り上がってますが、まるで少女漫画の世界。

    告白したければ、してみてくださいよ。
    現実はどんなものか、またここで教えてください。

    ユーザーID:2273451719

  • 期待してますね

    単なる自己満足、やめた方が良いのでは、と書こうと思いましたが、
    トピ主のレスを見て、「もし彼から求められたら断れない」とのこと。

    なんだかんだ言って、結局は期待しているってことですよね。
    不倫でも構わないから、彼と仲良くなりたいって。
    図々しいです。

    そんなことして何になるんですか?
    ひとつも良いことないですよ。
    トピ主にとっても、彼の家族にとっても。

    彼に告白するのはやめた方が良いと思います。
    気持ちを切り替えて、独身の男性を探しましょうよ。

    ユーザーID:8057606523

  • なんか無理矢理ですなぁ

    自分の理想の形に彼をはめ込んではいけません。

    「ありがとう、嬉しいよ」って本心で言うとは限りません。みみさんが彼の好みならともかく、そうでない場合ももちろんあるわけで。迷惑丸出しな態度で終わるかもしれませんし、「あなたのこういう所がすごくいい」と言われても、好みの人からじゃないと「なんであなたにそんなこと言われてるんだろ?」って、気持ちすら伝わらないかも。

    あなたの想像は、彼もあなたのことを多少なりとも想っている場合のみ成立するのであって、下手すると気持ち悪がられて終わる可能性もあるのでは?

    ユーザーID:5111808833

  • レスします


    ありがとう

    そのひとことが欲しいがために、告白なんて
    思い上がりですね。

    呆れちゃう。

    ユーザーID:3148988091

  • すごい

    相手が自分の告白を、「ありがとうとう。嬉しいよ。」と受け取ってくれると
    信じて疑わない(迷惑がられるかも。。。とかは一切思わないんですね)トピ主はある意味幸せな人間です。

    そのポジティブさ、見習いたい!

    ユーザーID:3896603636

  • みなさん厳しいのね

    なんだかみんなで同じ意見なんですねえ。少し怖いくらいです。確かに既婚者に気持ちを伝えるのは
    時には迷惑だろうし、いろんな問題があるかもしれないです。でも「人を好きなれる素直な気持ち」まで
    否定するのはかわいそうな気がします。誰かが誰かを想う気持ちに罪はないはずでしょう。
    誰かを好きになってがんばれたり、うれしくなったり・・そんな気持ちにさせてくれた相手に気持ちを伝えるのがそんなんに罪深いのか・・。「元気にさせてくれてありがとう」「笑顔をありがとう」みたいな形ならいいと思うけどな。あと相手はいい大人だし、それを聞いてどうするかは相手が決めることではないの?。初めから不倫だの何だの!って決め付けては主さんにも相手にも気の毒ではないかと
    思うけど。既婚者に告白したら誰でもみんなが不倫するの?30代になって誰かを好きになってそれを
    伝えてみたいっていうのはおかしいの?こういうこと書くと私も批判されるのかしら。でも黙っていられなくて書いてみました。

    ユーザーID:9398364582

  • 奥さんの立場でも、どうぞどうぞ、と言えるのか?

    トピ主さん、単純に奥さんの立場で最後に気持ちだけを
    伝える35歳独身女性からの告白をどう受け取りますか?
    タイトル通り、「どうぞ、どうぞ。気持ちだけなら結構。」
    と思えますか?
    極少数の擁護レスだけ賛同し、大多数の意見には自分の意思を
    曲げていませんよね。
    年を重ねていくと人間頑固になると言いますが、
    これだけ、迷惑・相手にとって何の意味がある?
    とレスがついているのに、頑固に告白する方向に
    決まってますよね?
    もう30半ばですよ、トピ主さん。
    社会的背景とか、相手の既婚である立場を考えて
    発言できる大人になりましょうよ。
    聞かされた相手だって、建前上は「ありがとう」と
    言ってくれるでしょうが、本音は、「あ、だから今まで独身なんだ。」
    と思われますよ。
    既婚関係無しに告白できる女なんだと。
    あなたがいくら本気でも、今までも同じように既婚者に告白してきたんだろうな、と。
    同性の同僚でも本音と建前を使い分けますよ。
    その彼と奥さんで家で笑い者にされるかも知れませんよ。
    経験の多い少ないは関係有りません。
    どれだけ相手を思いやれるかだと思います

    ユーザーID:0369917805

  • 最新レスを見ても

     皆さんの意見を聞くつもりはなさそうですね(笑)

     告白するだけのつもりなら、なぜ夫婦仲や子供の有無を気にするの?? 夫婦仲がよくないとか、子供無しだったら、頑張ればもしかして…なんて思っているんでしょう(笑)下心見え見えです。

     仕事中とプライベートでは人への接し方(性格)が違う人なんて沢山いますよ、職場が違うようになるなら尚更そうです。

     彼がまた飲みに行こうとか言ったらアドレス交換して行くでしょうね(笑)
     
     そしてまた→夫が独身女性とメールしているようです、夫が浮気しているようです…なんてトピが立つ

     彼だけが迷惑ではなく、家族も迷惑なんですよ。

    ユーザーID:3403145612

  • 結局

    気持ちを伝えて彼が私(トピ主)を求めてくれたら…
    やっぱりそれを期待してるんでしょう?だから伝えたいんだと思いますが?

    既婚者に好きだと気持ちを伝えるのは迷惑なんです。今までの関係をぶち壊すことだとわかりませんか?

    彼の家庭に波風たてたいのかなぁ〜としか思えない。その年齢で自分の気持ちしか優先しないんですね…
    言われた彼の気持ちはトピ主が考えるのとは違うと思いますよ!
    ありがとう。嬉しいよ。
    はないと思います。
    表面上はそう言うこともあるかもしれないけど…
    内心は、何考えてんのかな…すごい迷惑。既婚者でもお構い無しの怖い女。だと思いますが…

    自分の気持ちだけで突っ走るのはやめてもらいたいですね…

    ユーザーID:7129427587

  • やめなさいよ

    どんだけ綺麗な言葉で理論武装したって
    物欲しそうに聞こえるだけですよ。
    理想的に見える彼だってトピ主に誘われたら
    ちょっとつまもうかなと思うかも。
    彼もトピ主もお互いに男(女)を下げるだけです。
    恋をするなら独身にしましょう。

    ユーザーID:6735359392

  • 30代の女性がすることではない

    「ありがとう、嬉しいよ。」ですって?
    あなたはとても想像力に欠けていますね。
    既婚者も女性に告白されたら、誰でも嬉しいと思っているのでしょうか…

    もういい歳なのですから、相手のことや奥様のことも考えて下さい。
    あなたがしようとしていることは自己満足、ただそれだけです。


    小町の皆様は不倫などにはとても手厳しいので
    そういう道徳観のない発言は叩かれても当然なのです。。。

    ユーザーID:6226494679

  • レスを読んで

    やっぱり卑怯な方だったんだと思いました。
    でも、ご自分の卑怯さを自覚はされていないし、出来ないのでしょうね。

    前回のレスでトピ主さんに良いように解釈したとして、といったところは取り消します。
    もう良いようにはとれないので。

    >恋愛経験豊富な方々からすれば、その年であまりに幼稚!となるのでしょうね。

    ちがいますよ。
    だから卑怯だというんです。

    ユーザーID:5689068766

  • 恋心を伝えるのでなく

    転職後はもう会うことはないんですよね?

    お別れの際、最後の挨拶として、アナタのことを人として尊敬してました、くらいは言っていいと思います。

    でも恋してたことは言ってはいけませんよ。それを言えばトピ主さんの品位や人間性は下がり、気まずい結末が待ってます。どうもトピ主さんは彼を美化してる気が。言葉は悪いですが、彼もやることやってる普通の雄です。

    けど、もしかして、トピ主さんは本心では不倫しても好きな人と付き合いたいと思ってるとか?レスを読んで、なんとなく思いました。そこまででないにしても、当分は諦められなさそうですね。

    結婚はあまり真剣に考えてなさそうなので、不毛な片思いのまま独身もアリかと思います。

    ユーザーID:6314609260

  • 人を好きになる事は素晴らしい

    人を好きになると今まではどうでもよかった事が急に切なく思えたり、キラキラして見えたりして、感情が忙しくなりますよね。
    好きな人にもう会えなくなると思うと、何とかして伝えたいという気持ちもわかる気がします。

    でも、少々独りよがりの印象です。
    彼は本当に喜んでくれるでしょうか。迷惑かかりませんか?
    あなたはいなくなるからいいかもしれなせんが、そこに残された彼の感情は取り残されたままですよね。

    逆の立場になって考えて下さい。
    あなたが既婚者だったとして、これから転職する独身男性からの告白。
    人から好きって言われて嫌な気がする人はいないかもしれません。
    でも「だから何?」って思いませんか?
    「既婚者に告白ってどういうつもり?」って。
    これが19・20の若者だったら、若気の至りで済まされるかもしれませんが、変に勘ぐられても困りませんか?
    相手も戸惑うと思いますよ。

    飛ぶ鳥跡を濁さず。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8778234988

  • 気持ちを伝えるだけなら

    良いのではないかな?と思います。

    私ならありがとう、ごめんね。君なら他の人と幸せになれるよとか言われたら、きーっと思いながらも良い思い出に出来ます。

    ただ相手がノリノリで都合の良い女扱いになる確率が高いので、そこは自制出来そうもないなら胸にしまっておいたらと思います。

    ユーザーID:3531416209

  • 伝えてよいと思います

     35歳既婚会社員♀です。わたしも学生のころ好きだったひとに、先日同窓会で会うことができたので、「学生のころずっと好きで、尊敬してた」と伝えてみました。
    もちろん携帯番号を交換することもなく、それっきりで何もないですが、「ほんまに〜、ありがとう」って言ってもらえましたよ。
     尊敬したり、大切に思ったり、共感できるひとはとても大切です。よく言葉を選んで、ぜひ伝えてください!! 小町のレスは専業主婦のひとが多そうなので、気にしないでいいと思いますよ〜。

    ユーザーID:7147088967

  • 意見を聞いても夢見る夢子さんですねぇ。

    大前提は

    自分の気持ちを伝えて、彼に求められても断れないと思います。

    一度位は二人きりで…
    なーんて妄想してるんではないですか?本当は。
    「ありがとう。でも、僕には家庭があるから・・・。」
    そりゃ常識人ならその返しは当たり前なんですよ。
    あなたが言うとなんだか少女漫画みたいですけど。
    爽やかに返される以前に
    既婚者への告白
    まあ、励ましや素晴らしい所を伝えるのも含めて。
    そう簡単に、頻繁に、しますかね?
    言う人の自己満足な気がしてしまうんですけど。
    だってその男性への好意が見え見えですよね?
    言う方は
    玉砕覚悟・すっきりした・言えた私・頑張ったね☆
    なんてヒロイン気取りでも、聞かされた方がみんながみんな
    支えになり、励みになるものと思うのです。
    とはちょっと自意識過剰では?

    ユーザーID:5621700890

  • 恋愛経験豊富じゃない私から見ても幼稚

    35才で初めて交際をし、39才で結婚した私でもトピ主さんの考えは幼稚だと思います。

    >自分の気持ちを伝えて、彼に求められても断れないと思います。

    違います、「断れない」ではなく「断らない」「受け入れたい」では?

    >ですが、私は、彼はご家庭をとる、と思っています。
    >「ありがとう。でも、僕には家庭があるから・・・。」といかにも彼の口から聞けそうな言葉です。
    >私は、彼の「ありがとう、嬉しいよ。」の言葉が欲しいのだなと・・・。
    >他人の好意を不倫だ何だと言わず、まずありがとう、と受け取ってくれそうな彼です。

    あなたは彼を勝手に自分の想像に当てはめ、その想像の中に酔いたいだけだと思います。

    >あなたのこういう所すごくいいと思うと伝えたい。
    >そういった言葉や人が、支えになり、励みになるものと思うのです。

    それくらいの言葉や人の存在は励みになりませんよ・・・。
    あなたは恋に恋して酔いたいだけでは。
    結局告白するんでしょうか。
    独りよがりで自分勝手だなとしか思いません。

    どんな告白も喜ぶのは独身の間だけだと思います。
    あなたは恋愛経験ではなく、人間関係が乏しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7561994191

  • 思いあがり

    彼のことは奥さんが誉めたり支えたりしておりますので、あなたの励ましなど必要ないです。
    彼の支えは彼の家族なのであなたのために働いていないので、支えにはなりません。むしろ迷惑。
    嬉しいと言われると思っているのが思い上がりではないですか?

    あなたは妻ではないです。妻と同僚は違います。
    わかりませんか?彼が業者さんにはっきりものが言えない性格だろうが、後ろにいる奥さんがそれを応援して、共に生きているだけです。あなたは関係ない。

    ユーザーID:1717597229

  • 支えにも励みにもなりません

    厳しいことを言いますが
    告白するあなたの自己満足にすぎないですよ。

    もし相手の方が多少なりあなたに好意をもたれてたら
    心が揺らぐかも。
    相手の方の奥様の気持ちは?

    それにね、役人で不倫してる人って
    まさかこの人がって人多いですよ。

    私も役人♀ですが
    私のまわりはそんな感じです。

    ユーザーID:3028588172

  • 大好きな人を苦しめてまで思い出を作りたい?

    最新レス拝見しました。
    まず、好きになった方が既婚者なのは不運だと思います。
    が、絶対に言ってはいけません。
    トピ主さんが予想する展開は非常にトピ主さんに都合よくできた、往年の少女マンガ的展開で、実現可能性は低いでしょう。
    ですが仮に実現したとして、彼がトピ主さんの思う通りの誠実で妻一筋の男性であれば、トピ主さんにそのような気持ちを抱かせてしまったことについて、自分を責め苦しむに違いありません。
    大好きな人にそんな苦しみを与えてまで、思い出が欲しいですか?

    そして、世の中に絶対はありません。
    同じような状況で「自分の気持ちの整理」のために告白したら、結局不倫関係となり、双方仕事と友人を失ったケースを知っています。
    男性は妻との不仲を、周りに騒がれたり余計な心配をかけないよう、隠してひとり悩んでいた時だったため、なしくずしにそうなったとか。

    彼は神でもスーパーマンでもない。悩み苦しむひとりの人間です。
    好きならもっと好きな相手をちゃんと見て、尊重するべきです。自分以上に。

    ユーザーID:6155580359

  • 私なら

    私は、生理的に人のものには興味ないけど…。
    万が一そういうことになったら、中途半端はしませんね(笑)
    世間から責められ親を泣かせ婚期を逃し慰謝料払う覚悟ができるほど好きならば告白しますね、もちろん不倫覚悟で。かるーく気持ち言いたいだけなの、とかはナシですね。そんなのは、相手にも迷惑だと思う。

    ユーザーID:2784120526

  • 半分だけ

    「男性として好きでした」は、問題あり
    どうしても、「男女の仲」として告白したいの?

    >あなたに出会え、好きだと思える人ができて嬉しかったという
    ことを伝えたいのです。

    「あなたに出会えて嬉しかった」だけでいいと思うよ

    「好きだと思える人ができて」ここを省きましょうよ
    大人なんでしょ

    「一緒に仕事できて楽しかった」
    「同僚として、尊敬してます」
    「次の職場でも、○○さんのような人と仕事したい」

    「人格を褒めること」に重点を置いた伝え方なら
    相手に負担をかけずに済むと思います

    告白された相手の気持ちを思いやって欲しいです

    ユーザーID:5708324828

  • うちの夫かと思った!

    年齢や移動するのが夫ってこと、その他もろもろ違いはしてますが、
    うちの夫かと思いましたよ!

    >彼に子供がいるかどうか、夫婦仲などは同僚にそんなこと聞くわけにもいかず、
    全然知りませんが・・・

    ということは、夫婦仲がよくないらしいよ。子供がいないらしいよ。と聞けば、
    つきあってもらう気漫々で、告白するわけでしょう?

    結局、自分の気持ちを伝えるというよりも、数%の望みをかけてますよね?
    今ここで、何もいわず思いとどまれば、あなたも自然に忘れ、また好きな人が
    できるでしょ。

    だけど、ここでアクションおこすと、結果、あなたが一番不幸です。
    それは、なぜか?!
    略奪しました。結婚しました・・・までいいでしょう。
    だけど、自分と同じように告白してくる人がいるのでは、ないかという不安。
    それに心奪われてしまうのではないかという不安が常につきまといます。

    そして、結局、あなたが選んだ人は、不倫をする男で不誠実です。

    更に、子供が出来なかったとします。もっと不安になるでしょう。
    人を不幸にしただけあなたも不幸になってしまうってことだと思いますよ。

    ユーザーID:5741721103

  • 絶対にやめて!

    ただの自己満足です。
    好きなら相手の状況を考えて下さい。
    彼には奥様も、もしかしたらお子様もいらっしゃるのです。

    自分が好きだからそれでいいんですか?
    告白して何になるんですか?
    大人ならやめてください。
    独身男性を探して幸せになって下さい。

    ユーザーID:4885489346

  • その年齢だと・・・

    ちょっと痛いような気がします。
    20代半ばぐらいまでだったら、相手の男性も嬉しいかもしれないけど


    いまは、恋に酔っているだけ。やめましょう。恥かきますよ。
    いい思い出のまま、胸にしまって、あらたな恋に情熱を注いでください。

    ユーザーID:3417866933

  • トピ主です。

    皆様、レスいただきありがとうございます。
    お一人お一人良く考えながら読ませていただいています。

    自分の気持ちを伝えて、彼に求められても断れないと思います。

    ですが、私は、彼はご家庭をとる、と思っています。
    「ありがとう。でも、僕には家庭があるから・・・。」といかにも
    彼の口から聞けそうな言葉です。

    たくさんの方から、伝えてどうしたいの?とありましたが、
    皆様のレス拝見しながら、考えました。
    私は、彼の「ありがとう、嬉しいよ。」の言葉が欲しいのだなと・・・。
    ami様も書いてくださっていますが、他人の好意を不倫だ何だと言わず、まず
    ありがとう、と受け取ってくれそうな彼です。

    恋愛経験豊富な方々からすれば、その年であまりに幼稚!となるのでしょうね。

    匿名Y様のおっしゃるよう、あなたのこういう所すごくいいと思うと伝えたい。
    そういった言葉や人が、支えになり、励みになるものと思うのです。

    役人らしくない彼です。
    丁寧な言葉遣い、業者さんには強く出られなさそう。
    そんな所がとてもいいと思います。失礼しました。

    ユーザーID:8510638978

  • 罪です。

    既婚者に告白するなんていけませんよ。
    ただの迷惑です。
    奥様の気持ちを考えて下さい。
    心に閉まっておくべき事です。

    ユーザーID:2970524628

  • 勝手ですね。

    あなたが既婚者で 独身男性から好き・好きになれたことが嬉しいと言われたら・・嬉しいの?

    私(既婚者・子持ち)なら 好意を持っていただいてることがわかっていても 黙って去ってくれるほうが 嬉しいです。
    言われたところで 気持ちは返せないし もてあまします。
    私の夫にもし そういうことを言った人がいたら いい気はしませんね。
    既婚って 先約済み。そういうことですもの。
    何かを期待している、たとえしていなくても そういう風に思ってしまいます。

    あなたがその気持ちを伝えたときに もし相手の家庭が不安定な状態だったら?
    それがきっかけで 崩壊が始まらないとも限りませんよ。

    相手の男性は あなたの思いを受けて どうすればいいの?
    伝えたことで満足するあなたはいいとして 聞いて それから?
    それは 聞かされた人の勝手?
    迷惑なお話ですね。

    相手の事情も知らないのに、大人なら 無責任なことはするべきではない、と思います。

    ユーザーID:9884466765

  • 私の場合は

    独身の頃は仕事に全力投球で、一生懸命に補佐をするうちに上司にほのかな恋心を抱くこともありました(汗)

    【上司Aさんの場合】
    どうしても好き!と思いつつ、気持ちを押し殺したまま、私はついに最後まで何も言いませんでした。
    本当に好きだったので、口に出して走り出してしまったら後戻りできないという恐怖心と、そんな程度の簡単な女か、と軽蔑されるのもコワかったです。
    何も言えず、ただ喜んでもらいたくて、部下として仕事を誠心誠意、頑張りました。

    【上司Bさんの場合】
    この方は、年齢も近いこともあり、気も会うし話も面白いし、すごく近いご縁を感じた方でした。
    前世では私のお兄さんだったかも?なんて・・・(汗)
    そして、彼の転勤の時に告白しました。別にどうこうしたかったワケではなく、ただ単に気持ちを伝えたかったんです。

    そして今。
    私にとっては、上司Aさんとの思い出の方が、ほろ苦くて切ない、一生の宝物の記憶です。
    上司Bさんのことは、自分の浅はかさを気付かされるようで、思い出したくない思い出です(笑)
    「美しく生きることを選択する」ほうがご自分のためだと思います。

    ユーザーID:6247690122

  • 葉っぱ

    厳しい書きが多い中 確かに と否めないなと思います。
    思いを想い出みたくしてみたらどうかな?
    私今日挨拶出来たんですよ 嬉しかった
    それだけで幸せでした
    そんな感じで思いを留めていたらいいかも
    私が告らない理由の一つに、世間で認められないからです
    好きな人がいるってだけでホンマは幸せなんかも
    明日も挨拶出来たら幸せです

    ユーザーID:5919799253

  • やめてぇぇぇ!

    仮に?…相手の男性から「実は…俺も…」って?言われてたら?…貴女は冷静で居られる?


    平和な家庭にお願いだから…波風たてないで!…男の半分は…隙あればって…思う生き物です。マジやめてぇぇ!

    ユーザーID:9466330024

  • いい歳して夢見る夢子

     …は痛いので卒業した方がいいと思います。

     現実を見たらどうです?

    ユーザーID:0172934349

  • 一般的に下心が透けて見えると思われる

    お世話になった男性
    その奥さん
    会社の人達
    が揃ってる前で、気持ちを伝える「だけ」なら、その場の皆はそうなのねーと取りあえず、ほほえましく拍手して送り出してくれるんじゃないでしょうか。

    誰にも内緒で
    二人のときに
    こっそり
    伝えるのは一人の大人としてのトピ主さんはどう思いますか。

    私はユルくて幼稚な人だと思います。
    伝えたい気持ちは分かりますけど。

    ユーザーID:6315369717

  • 既婚男性ですが

    下品は承知の上で正直にいいます。
    そんな風に言われたら、正直「やれる!」と思います。
    その後いなくなってくれるのであれば、なおのこと後腐れなくて助かります。

    ユーザーID:3523809051

  • みみさん、ちょっとは期待してるんでしょう〜?

    既婚の男性に気持ちを伝えたいなんて、自分の気持ちを満足させたいだけです。
    そして、もしその人が「悪いから食事だけでも…。」なんて言ったら「食事だけなら…。」ってことになっちゃうかもしれない?
    そうなったらもう落ちていくばかり。

    「彼に思いを伝えたい、と思うのです。」って、それ一体どんな気持ちからきているんですか?
    彼には、お・く・さ・んがいるんです。
    その人のことは全く頭に無いのでしょうか?

    35歳はもう大人です。
    大人としてきちんとした行動をしてほしいです。

    「既婚で付き合えないことに変りは無い」のです。
    自分でそこまでわかっているなら、惹かれる気持ちがあっても自分を押し付けるようなことはしないことです。

    ユーザーID:5100118818

  • 告白して

    相手からいい反応があれば不倫したいってことですかね。
    妻側としてはとても迷惑です。辞めてください。
    想いを伝えたい…ってなんかズルい人ですね、トピ主さんは。

    ユーザーID:8100478931

  • やめよう

    既婚者です。
    私の経験です。
    同僚からいつも「好きだ」といわれ、ボディタッチをされ、やりにくいです。
    それで、どうしろというの?
    といつも思います。
    わざと家族の話や夫とラブラブな話をします。同僚は嫌な顔をします。
    でもめげないみたいです。
    すごくやりづらいです。
    やめましょう。

    ユーザーID:0035457046

  • 結局は不倫したいんでしょ?

    思いを伝えて、相手もOKなら付き合うのでしょ?
    付き合う気が無いのに告白する訳無いもんね。
    私の知り合いもあなたと同じで15年も思い続けて告白しました。
    長年の願いが叶ってやっと愛する人と結ばれたと喜んでいましたが、一度ホテルに行っただけで奥さんにバレました。
    相手の男性も好きで付き合った訳では無いので(だだの暇つぶしらしいです)その捨てられ方が酷かった・・・
    でも更なる地獄が彼女を待っていました。
    相手の奥さんは、美人で頭の回転が速く、いろいろな友人を持っている人だったので、それら全てを駆使して彼女に嫌がらせをしてきました。
    そして彼女は色々な物を失いました。(今どうしているのだろう・・・)
    トピ主さんもどうしても思いを伝えたいなら男性の奥様の性格を調べられた後の方がいいと思います。

    ユーザーID:3117911650

  • いい年して

    いい年してものの分別すらつかないんですね。
    あわよくばとでも思ってるんでしょうか?
    人のものを欲しがるのはみっともないです。
    あなたがしようとしてるのは「今ならだれも見てないから」と、ポケットに隠しいれて持ち帰ろうかなと考えてる人と同じです。
    子供の有無や夫婦仲まで知りたいんですか!?


    >この年まで独身で、もう人を好きになることなどないかなぁ
    と思っていたけど、あなたに出会え、好きだと思える人ができて嬉しかったということを伝えたいのです。

    一瞬「どろぼうねこ」という言葉が頭をよぎりました。
    なんだか不快になるトピですね。

    ユーザーID:3195992936

  • 知人女性のことを思い出しました。

    知人が30代のとき、既婚男性に告白したことがきっかけで、逆に相手からデートに誘われ、不倫に至ったことがありました。
    主さまのケースも、男性側に少しでも気がある場合、どうなるかわかりませんよ。
     
    告白するのに反対している方は、「自分の夫が女性に告白されたら・・」と置き換えて考えている主婦の方が多いのかな、と思います。
    私も主婦ですが、男性の立場で「もし自分が既婚の男性で、女性から告白されたらどうかなぁ」と想像すると、やはりちょっとは嬉しいと思います。
    全然タイプじゃない女性なら別として、食事くらい誘うかもしれません。
    ひょっとして主さまは、告白することで、相手からアクションを起こしてくれるのを期待しているのでしょうか。
    どうか、そうでないことを祈ります。
     
    最初に書いた知人ですが、40代になるまで不倫を続け、職を失い故郷に戻りました。
    故郷が僻地のため住民は高齢者が主体で、現在40代後半になった彼女への縁談の数も多くはありません。
    主さまも、一生愛人でいて構わないというくらいの覚悟がない限り、既婚男性への告白などしないほうがよいと思います。
    身のためです。

    ユーザーID:5612855478

  • どうにもならない

    告白なんかしたところでどうにもなりませんよ。
    というか、自分の大安売りだと思います。
    普通の恋愛だったとしても、女性から告白するのはダメだって
    ことおわかりですか?わからないから独身なのかもしれませんが。
    相手の方が「おれってモテる」といい気になるだけで終わりです。
    同じ職場だし、後後、気不味くなるのではないでしょうか?
    もっと恋愛上手になりましょうね。無理無理。

    ユーザーID:2591402027

  • 伝えるなら

    誰であっても貴女が気持ちを伝える行為を止める権利はありません。しかし貴女の行動は何の意味もなく、相手にとって迷惑なだけだと自覚してから告白する事をお勧めしますよ。

    ユーザーID:9263582068

  • 相手のキャラ別にリアルに想像してみた

    1, 相手がまじめな不倫NGタイプの場合
    →驚くが嬉しい
    →驚いてそんな人だったかと失望

    更に、奥さまと仲が良い場合
    「こんな人がいてね、なんと告白されちゃったよ!」
    と話題にされるのは必至。誤解回避の意味もある。

    2, 相手に不倫願望がある場合
    →驚くが嬉しい

    既婚と知っていて告白してきた意味についての解釈
    →逃げ道確保、あわよくばの慎重タイプ
    「これまでのお礼に食事でも」と誘うが自分から決定的な事は言わない。
    トピ主さんが「遊びでもいい、家庭は壊さない」と意思表示しなければ
    「ちっ」と思いつつサヨナラ。

    →がっつりいくところまでタイプ
    「そういうことなんだろ?」とやる気満々。
    が「これまでのお礼に食事でも」と誘うが自分から決定的な事は言わない。
    思わせぶりな言葉、態度でトピ主さんを惑わし、最終的には持ち込むつもり。
    バレれば「トピ主さんから誘われ、断り切れなかった」としれっと言う。

    トピ主さんも「リアルに想像」してみることをお勧めします。
    自分がどの展開を期待しているのか、それをはっきりさせれば
    とるべき行動が見えてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1456380785

  • 私の友達にいました

    妻子がいるのに会社の後輩に告白された男友達。「いい子だと思ってたのに幻滅した…」
    ちなみに二人とも20代。これを35の女子がやったとすると…分かりますよね?

    ユーザーID:3199752552

  • それはあなたの自己満足。やめなはれ。

    >既婚で付き合えないことに変わりはないのだから、自分の胸にしまい、お別れする
    方が良いのでしょうか。

    その通りです。

    あなたが彼に告白しても、どうにも発展しないのです。

    虚しくなるだけですよ。

    万が一、彼が「実は自分も」と言ってきたら、不倫するつもりですか?

    人の家庭を振り回すことには反対です。

    ユーザーID:3655575766

  • 気持ちはわかるけど

     トピ主さんよりも少し歳上の独身女性ですが、私も30代半ばの頃好きな人がいて、知り合った時は相手の男性は独身でしたが数か月後に既婚者になってしまいました。しかも暫くして相手の男性が遠くに転勤になってしまいました。
     私の気持ちはわかっていたと思います。結婚することを私に報告した時の感じとか、その日私が帰る時他の人に挨拶をしようとしていた時、相手の男性が私の方を見ていたのですがその時やっぱり私の気持ちに気づいていたな…と感じました。
     実際には気持ちは伝えませんでしたが、ずっと好きでしたって言いたかったですよ。出会った時は相手は独身だったけど、途中から既婚者になったしまったので、独身の時は好きになる権利はあったわけですしね。でも既婚者になってしまったら好きと言ってはダメなのですよね。私ももう年齢的にも自然と好きになる人はこれで最後だと思いました。実際その後は1人も好きになった人はいません。私は個人的にお餞別を渡しましたが、トピ主さんもお世話になったお礼にお菓子などを配るくらいにした方がいいと思います。でも私は今でも忘れなれない人なのでトピ主さんの気持ちは痛い程わかりますよ。

    ユーザーID:2383327610

  • わかりきったことを

    ここで聞くということは・・・・。

    期待してるんですか?
    言ってしまったら「罪」になりますよ?
    トピ主さんにそれなりの覚悟があるのなら告白なさい。
    覚悟がないならやめなさい。

    それぐらいわからないの?

    ユーザーID:1244100724

  • 普通に

    お世話になりました、でいいんじゃないですかね?
    「異性として」好きでした、なんて言ったら、なんじゃそりゃ?って思われませんか…?
    それとも、そういうのがアリの軽めの?職場なんでしょうか…。
    それにしても、アラフォーだし、控えた方が無難だと、私は思いますが。

    以前既婚女性の方が、パートかな?辞める時に、その日お休みだった同僚男性がわざわざ来て、お疲れさまでしたと何か下さった、というトピがあったけど、そのくらいが爽やかでいいんじゃないかな、と思います。

    いくら辞めると言っても、たつ鳥後を濁さず、って言いますしね。

    ユーザーID:7728944547

  • 告白してどうしたいの、不倫したいの?

    驚きました!

    あなたが、告白するとどうなると思いますか?
    自分だけよくて、それで良いんですか?
    他人の家庭を壊すようなことを、しても平気?


    既婚男性は、その気持ちは嬉しいとは思いますが、
    迷惑かもしれないし、あなたを軽蔑するかもしれないですよ。

    「既婚者に横恋慕して、告白するなんて、どういうつもり?」ってね。
    「何がしたいの?抱いても良いの?」ってことになる。


    離婚しないけれどそれでも良いなら、付き合うか?と言われたら、
    不倫に突入しますよね。


    他人の幸せな家庭を、あなたの一言で、壊しても良いんですか?

    告白するなら、独身男性にしましょうよ。
    自分から罪を作っても、あなたが幸せになれませんよ。

    ユーザーID:1267488880

  • どうなりたいの?

    告白したとして、考えられる展開は

    1オレも好きだった、で不倫
    2何とも思ってなかったけど、急に好きになった、で不倫
    3とりあえず、食ってみるか、で不倫
    4はい、ありがとうさん、でさようなら
    5おいおい、やめてくれよで、着信拒否


    どれをとっても、大変そうです。まだお若いですし、独身男性もいっぱいいますので、いい出会いになりそうな未婚者にしぼって告白されることをお奨めします。

    今の年齢で、不倫に突入すると、多分、ひきずられて一生独身になる確率が跳ね上がりますよ。

    自分を大切にね。

    ユーザーID:3227300678

  • 私が同じ立場なら

    派遣会社に努めているのですか?

    飲みに誘って乗ってきたら、ラッキー
    乗ってこなかったら、自分を磨きなおしします。
    自分の気持ちは心の奥にしまいあくまで仕事仲間として飲みます。
    恋人とか結婚相手としてでなく良い友達になれたら、
    ステキです。

    独身貴族、良い男と飲む酒は美味しいし楽しい、
    派遣会社にお勤めなら、
    次から次えと良い男を酒飲み友達にして和を広げて行きます。
    良い男友達を沢山作ると自分もどんどん良い女に成長して行く、

    追伸
    私、お酒を飲ますとザルと周りから言われていました。(笑)

    ユーザーID:9186509583

  • やめなよ、、、

    そんなの、自分がスッキリしたいだけの自己満足でしかないでしょう。

    相手が既婚だとわかってるんだし、相手だって、去り際にそんな事いわれたって、迷惑以外なにものでもないです。


    きっと、あなたには、まだまだ出会いも可能性もありますよ。

    大丈夫!

    ユーザーID:3430554069

  • やめた方がいいよ

    若い頃は、思いを伝えるだけで満足というのがありますよね。

    でもトピ主さん、ある程度の年ではそれはやめた方がいいんじゃ…と思いますよ。

    次に思いを言うならば、七十、八十くらいになってからかな。

    ユーザーID:8749472447

  • 自分勝手ですね

    あなたの自己満足です。
    止めて下さい。
    思いは自分の心の中に留めて下さい。
    なぜ伝える必要があるんですか?
    自分がスッキリしたいから?
    35歳にもなって幼稚で相手を思いやれない方なんですね。

    ユーザーID:5611884272

  • 本当に35歳?

    あまりにも社会を知りませんね…。
    他の方が色々レスしているので、私はちょっと違った方向から。

    これから転職するとのことですが、もしかしたらその情報を転職先に流されるかもしれませんよ?
    転職したら前の会社とは一切繋がりがないとでも思ってます?
    保険やら税金の関係やらで、本人は通さずに会社の経理や総務が、社員の前の職場と連絡を取ることはわりとあります。
    おせっかいな会社だとこちらではこんな社員でしたと教えてくれたり、逆に現在の会社がどんな方でしたかと聞く場合もあります。
    たまに転職の際に前の会社に評判を聞く話がありますよね。
    あれの延長みたいなもんです。

    既婚者とわかっていながら平然と告白してくるような非常識な人物だと、次の職場の人に知られたらどうですか?
    職場で揉め事を起こしそうな人(あなたみたいに既婚者と知っていながらちょっかい出す人)会社としては避けたいものですよね。

    ユーザーID:0786849349

  • ステキな私!

    さらっと告白して、さらっと風のように去っていく!
    彼の心には 「あぁ、あんな女性が俺のこと・・・」と春風のような爽やかな印象だけが残って、淡い桜のようなほのかな暖かい気持が。

    私は彼の家庭を壊すつもりなんてさらさらないわ。
    「あなたに出会えてよかった」
    ほら、好きだなんて一言も言ってないわ!
    でも、言葉の裏には びっちりと「好きでした、好きでした、好きでした」って埋め込むのだけど、言ってないし!!

    あぁ、なんてステキな私。
    春風のように爽やかに、ほのかな残り香だけを残して去っていくの!



    ってうまくいくわけないでしょ。

    10代の学生じゃあるまいし。

    30の同年代の女性にこんな遠まわしな告られかたしたって、既婚男性は 「えっ・・・」ってどん引きするだけでしょ。

    やめたほうがいいって。

    あなたの自己満足はものすごいでしょうけど、相手のストレスもかなりなもんですよ。

    「俺、狙われてたんか!」とね。

    言わずに去るのが ステキ かもです。

    ユーザーID:4898653449

  • 迷惑

    受け止める方も面倒なんですね
    付き合うつもりもないくらいの愛しかないくせに、告白なんかするなよって。
    (いい人だと、結婚しててごめんね、この結婚は正しかったのだろうかと悩んでしまうよ)
    それってただのファン。好意ってだけだと思います。
    芸能人に対する、キャー!と同じ。
    それは「告白」をするほど重たい気持ちではないと思います。
    イイトコだけ見て、好きになるのは当たり前だと思うから

    恋愛ごっこ的なものの相手をするのは疲れるし、辛いです。
    告白したら、相手の嫌な部分も受け止めなきゃなりません
    告白はそういう意味があると思います。
    幻滅したくないなら、言わない方が自分の為だと思います。

    特に男性が既婚側なら、
    「ん?好きな時に抱いても良いということですか?」と直結するのは十分にありえますし、それをあなたが愛と勘違いする事もありえます。
    もっと自分を大事にしてあげてくださいませ。
    ガラスの向こうにあるからこそ、輝いて見えるものですよ。
    恋愛は片思いが一番楽しいっていうじゃありませんか・・♪

    ユーザーID:9043359279

  • やめてほしいです

    30代主婦です。我が家でしたら話が筒抜けなので、告白されたことを普通に話すでしょう。相手の奥様の気持ちは考えたことがありますか?
    付き合うつもりはないとのことですが、ではなぜ告白するのでしょう?自分だけスッキリすればよいのでしょうか?
    少なくても一人(相手の奥さん)もしくは二人(相手夫婦)が嫌な思いをするでしょう。
    私なら、さりげなく主人の行動を監視強化してしまうかもしれません。

    出会いなんて誰にもわかりません。万が一不倫関係になってしまったら今後のあなたの人生が大きく崩れてしまうでしょう。
    20代ではなく30代中盤であるならなおさら、今後出会うであろう独身の素敵な方と誰からでも祝福される恋愛をしてほしいです。

    もし、ここに相談して少しでも思うことがあればやめていただきたいです。

    ユーザーID:1838613285

  • 何のために?

    告白するの?貴方は自分の気持ちを伝えたいだけと言うけれど、言葉にすることの重みを理解してますか?35歳の女性が既婚男性に「好き」と言葉に出すのは中学生の告白とは意味が違います。 貴方の心の中には彼の反応が見たい、もしかして彼が付き合おうと言ってくれないかな…そんな期待が少なからずあるのでは?大人なら、そうでしょう?それならまだ「私は既婚男性を好きになってしまった。どうしたらいいのか」とトピ立てする方がまだ潔いと思います。貴方が何も望まないというのが真実なら、自分の胸にしまっておくのがいいと思います。

    ユーザーID:7948835570

  • 私の場合

    トピ主さんと似た事ありました。既婚者を好きでした。仕事上の付き合いしかありませんでした。私の場合、彼が転勤になりました。転勤が決まって、「お世話になりました」と挨拶したら、彼の方から、「お前のおかげで楽しかったよ。こっちこそありがとう」と言ってくれました。私はそれだけで十分でした。気持ちを伝えたいのはわかりますが、今まで自制出来ていたのです。最後も「お世話になりました」の一言で美しく自己完結させましょう。

    ユーザーID:9684472274

  • 大人ならやめようね。

    小学生が担任の先生へ告白するような気持ちなのは赤の他人には
    へぇ、という程度の事ですが本人はそうはいかないものです。
    きっとノーマークの女性から≪その気がなくとも≫好きというキーワードにドキドキしない人はほぼ居ないと思います。

    今その方の家族が平和か波乱かなどどうでもいいのです。

    家庭を持っている人に【余計な】動揺を与えないで下さい。

    貴女の気持ちは貴女の心の中で消化処理して下さい。
    全く望んでいなくとも、全く想像もしていない状況にならないと誰にも言い切る事など出来ません。


    他人さまの心に動揺の種を投げつけないで。

    どうしても耐え切れないならここで思いの丈をぶちまけて。
    私でよければいくらでも聞きますから…

    ユーザーID:3637053236

  • 彼に何を期待させるのですか。

    まじめな人柄であったら、あなたの告白に、失望するでしょうよ。
    内容が重たすぎます。
    既婚者の男性の姿は、仕事を通じて会社のみで知っているだけでしょ。
    仕事場で親切な男性はいくらでもいますよ。
    家での彼は・・俺様かもしれないし。
    あなたに気遣いすぎて、告白されたら・・反省をするでしょうね。
    男としての株を上げたと考えるかどうかわかりませんが。
    人からみたあなたは、自分を安売りし、飢えた独身女性ですね。

    清く、仕事上とても良いパートナーとして、気持ちよく働けた職場で、良い思い出になりそうですと印象良く去るのがベストでは?
    既婚者は人のもの・・これ以上期待しないでください。

    あなたが、既婚で独身男性から同様に言われたら、弟に言われたぐらいにあしらえるでしょうけど、既婚男性は、穏やかではありませんよ。
    一瞬でも他のことを妄想させるとのことですから。
    自分を傷つけないようお気を付けください。

    ユーザーID:3082248435

  • 良い思い出と共に、そっと胸にしまっておいて

    それがトピ主さんの為であり、相手の方の為でもあります。

    例えは違いますが

    言わぬが華

    ユーザーID:8058402338

  • なんか…

    >あなたに出会え、好きだと思える人ができて嬉しかったという
    ことを伝えたいのです。

    酔いしれてるね

    既婚男性に思いを伝えるとか止めてほしいです!

    是非次は、「独身男性」に恋をして気持ちを伝えてくださいね。

    ユーザーID:3660916834

  • アイタタタ

    35歳で「好き」とかいうてる時点でちょっと痛いなぁと思いました…すみません。

    「○○さんて、素敵ですね。こんな旦那さんがいたら幸せだろうな、奥様がうらやましいな」

    「○○さんみたいな人と結婚したいわ!どっかに落ちてないかな〜」

    などと、みんなにも公表して「ファンなんです〜」ぐらいだったら楽しいけど

    こっそり、ねっとり
    「実はずっと好きでした」っていうのは
    ちょっぴり気色悪いと思います。

    彼はきっと奥様に報告しますよ。黙っていた方がいいです。

    ユーザーID:4648102709

  • やめてください

    付き合う気はないけれど、好きでした…で、何?何なの?
    やめていただきたい。
    あなたの自己満足(スッキリする為)に巻き込まないで頂きたいです。

    もし、相手の方が奥様に全て何でも話す方だとしたら、相手の奥様やご家族まで巻き込むことになるんですよ。

    夫の職場に不信感が募り、女性社員に嫌悪感を持ち…夫婦仲も嫌な雰囲気になるかも知れません。
    分かってます?

    ユーザーID:9939858016

  • 何もなく

    仕事のお付き合いのお礼だけで、さよならしましょう

    先のない、告白は無用、相手も迷惑です

    ユーザーID:1606175971

  • 大人だからさ

    中学生や高校生の恋なら、そういう行為もありかもしれません。

    でも残念ながら今回は主さんも35才のいい大人。
    相手は家庭を持っている、大人の男性です。

    大人の「愛」は相手の立場を思いやることだと思います。

    次の恋を見つけてください。

    ユーザーID:4341475236

  • 既婚男性にこんなことを伝えるのも罪だと思います。

    妻側としては、家庭に波風立てないで欲しいです。

    あなたは、伝えて次に行けるでしょうが
    言われた方は、モヤモヤします。
    「あ、そう。」で済みません。
    そして、それは妻の知る所となります。(夫婦なので時間の共有・情報の共有が必須なので報告されます。そうじゃなくても感づきます)
    一切やましい行為はないとしても、そういう感情を夫に向ける
    女性が居るというのは、心穏やかではありません。
    万が一、夫がその気になってたら・・・・
    自分の生活、子供の生活全てに悩みます。
    彼氏彼女の時と違って、「自分だけの問題」では済まないので
    止めてください。

    と、私だったら思います。
    そして、私だったら絶対に言いません。
    お世話になって感謝している相手だからこそ
    迷惑をかけるような、自分の気持ちの吐露など
    エゴだとしか思えないので、感謝だけして忘れます。

    ユーザーID:7634647402

  • 別にいいと思う。

    ただそこで男性側から「食事でも・・・」と誘われた場合に
    しっかり断る事ができるのなら、ですけどね。

    告白なんて自分がスッキリしたい手段の一つでもあると思っていますので
    言うだけで次の恋愛に進めるならいいじゃないですか。

    「好きになれて嬉しかったです、ありがとうございました。」

    なら相手に期待を抱かせる言葉でもないと思いますけどねぇ。

    全ては主さん次第!
    良い思い出になるか浮気できる人だったとガッカリするかは
    言わないとわからないですもんね。

    ユーザーID:8820980876

  • やめとき、自分が空しくなる

    表題の通りです。
    不倫や略奪願望がなければ、後で自分が空しくなることでしょう。
    真面目な人なら、あなたの中途半端な告白に対し非常に困惑すると思います。ヘタすればあなたは彼に毛嫌いされる存在になります。
    また、真面目そうに見えても女癖の悪い人はいます。あなたにそんなつもりはなくても、告白=誘惑と取られる可能性大です。
    何も言わないのがカッコイイし、今後のあなたのためだと思います。

    ユーザーID:4603523097

  • 告白→相手も貴女を好きなら

    どうするの?付き合わない覚悟なんてないでしょ?
    告白したら結局付き合ってしまう可能性高いと思います。
    貴女が家庭を壊し慰謝料払う覚悟があるなら告白したら良いと思います。
    私なら胸にしまいます。

    ユーザーID:0753522122

  • 既婚男性ですが

    妻子あり33歳男性です。いい歳をしてそのような行動をとられると非常に不愉快です。立つ鳥後を濁さず。最後にわざわざ悪い印象を与える必要はないのでは?

    ユーザーID:3199752552

  • 迷惑です。

    好意を寄せられるのは、誰でも嬉しいものです。

    覚えがありませんか?

    小学生の頃、中学生でも高校生でもいいけれど。
    「@@君って、みみのこと好きなんだって〜」と友達に言われて、
    それまで全く眼中になかった@@君が突然きになってしまったこと。

    それは、ごくごく普通の感覚です。

    大人になっても、結婚しても。
    「おっ。こいつ、俺に(私に)気があるな」
    というのは、嬉しいもんなんです。
    で、そこから、突然、恋がスタートしちゃうことも、ままあります。

    あなたが、下心バリバリで、不倫歓迎! というのなら、
    好意を伝えるのもありでしょう。
    障害がある分、燃えやすいから、男もカンタンにその気になりますよ。

    節度と良識があるのなら、余計な真似はヤメなさい。
    彼にも彼の奥様・子どもさんに迷惑です。

    好きだと思える人と出会えてよかったですね。
    「私、まだ枯れてない!」って判っただけで大ラッキー! ですよ。
    次は、未婚の方にラブしましょう。

    新しい職場でいい出会いがありますように。応援しています。

    ユーザーID:2891862258

  • やめて

    自己満足を果たすためだけで相手への気遣いが感じられません。
    あなたに豊かな想像力があるなら、既婚者に告白したらどうなるかわかると思うのですが、
    多分わからないんですね。トピをたてるくらいだから。
    「お世話になりました」程度にしておいた方が賢明です。

    ユーザーID:0843790042

  • 思いを伝える…では済まなくなる

    トピ主さんの気持ちはわかります。相手の家庭を壊す気が無いというのも、信じられます。
    でも気持ちを伝え、『じゃあ一度だけ食事しましょう。』と言われたら、断れますか?
    不倫をする気はさらさら無い…たった一度なら、自分の中の大切な記念として食事がしたいと思いませんか?
    実際は、この先にいろんな展開があると思います。
    その展開の一つに『気が付けば、ズルズルと不倫』というのも有ると思います。
    相手の家庭を壊したくないという気持ちが強いなら、告白はやめたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9955749187

  • 自分が奥様の立場だったらどう思います?

    自分の夫に告白してきた会社の女。
    私なら既婚男にもちょっかいを出す嫌な女としか思いません。

    >あなたに出会え、好きだと思える人ができて嬉しかったという
    ことを伝えたい

    もう35歳なんだからメルヘンは心の内だけに(相手が独身ならOKですが)。

    ユーザーID:4880291775

  • 止めるに一票

    心の中で彼に伝えてください。そして、出会いがあれば私は恋をするんだ…って自分で喜べばいいのです。
    止めるに一票の理由は、伝える目的が無いからです。何も生まれないし、彼だって不快とか困惑ですよ。彼の奥さんのためにも。

    あと、彼は素敵でも人格者とは限りません。職場で話したら大変ですよ。○○に告白されたっていう口の軽い男性を何人か知ってます。
    出会いの春です。新しい男性との出会いと恋愛に向かってくださいね。

    ユーザーID:0554601049

  • 35にもなって

    あなたより年下の私が言うのも失礼かとは思いますが、35にもなっていいか悪いかの判断がつかないのですか?

    既婚者に思いを伝えてどうなるのですか?
    既婚者なのだから、思いが通じて交際が出来る訳じゃないですよね?

    あなたのただの自己満足でしかないでしょう?
    既婚者に告白イコール相手と一線を越えたい、不倫したがってるとしか思えないですよ。

    言われた相手も気まずい思いをするでしょう。
    いい大人なんだから、告白してスッキリするだけじゃなくて、相手のことまで考えたらいかがですか?

    ユーザーID:5936808477

  • 不倫へのハードルが低くなるだけです

    トピ主さんの気持ちの整理、区切りなど相手に伝えることで終わった気になるかも知れませんが、次のハードルが低く感じることでしょう。

    不倫は、ありえない→でも好きになったのは既婚者→あわよくばなんて無いけど想いを伝える
    この流れで関係を持つのは、相手次第です。

    別の恋に走り出す準備は出来ています。区切りは、自分だけでつけるのがいいですよ。

    自分が既婚者だった場合、それを知っていて告白してくる職場の人間を…あなたはにっこり笑って対応出来ますか?
    あなたがしようとしていることは、甘えであり、その甘えが次回のハードルを低くします。

    ユーザーID:7966620056

  • 相手を思うなら

    お願いだから止めてください。
    気持ちは分かります。

    しかし、
    あまり親しくない方に急に言われても、
    少女漫画のように、嬉しくないですし、綺麗でもありません。

    自分の気持ちに区切りを入れたいだけ!と思いなら、
    直、言わないで、新しい出会いに力を注いで下さい。

    ユーザーID:4819354558

  • いいと思う

    すてきだと思うと言われて、嫌な気持ちのする人はいないと思います。
    私は大人として、貴方のこういう所がすてきだと思う、魅力的だと思う、貴方のおかげですてきなわくわくする日々が過ごせている、という気持ちを伝えることが悪いことだとは思いません。
    魅力的な人は、自然と他を引きつける力を持っていると思います。

    既婚であるとか夫婦仲がどうかとか、そんなことを超越した人間としての貴方に魅力があるということを伝えることに何の障害があるのか全く理解できません。

    もし、そういう気持ちを伝えるだけの価値があり、かつ、それ以降の人間関係に障害を及ぼさないと判断するなら、にこやかに、明るく、気持ちを伝えるのことはいいことだお思いますよ。

    ユーザーID:2284463703

  • それは単なるエゴです

    愛ではありません。

    既婚者だとわかっているのなら、思わせぶりな事をして、万一そのことを知った場合の奥様の心の傷を思いやって下さい。言われた男性本人は、思いを寄せられて悪い気はしないと思いますが、手を出された奥様の方はとても不快に感じられると思います。あなたは、それは平気?

    相手の状況かまわず無理矢理自分の気持ちを伝えるのは、エゴです。愛ではありません。
    そんな行為を自分に許したりしたら、いやな女になってしまいます。
    ご自分のためにも、そんなはた迷惑な事はしないで。
    何のプラスにもなりませんよ。

    35歳はまだ十分に若いですから、気を取り直して、あなただけを見つめてくれる人を捜して下さい。

    ユーザーID:7007660009

  • 止めた方がいいです。

    どうしても、お付き合いしたいなら(バレた時に慰謝料など払う覚悟で)止めません。

    そうじゃないなら、告白は止めた方がいいです。

    他の方もおっしゃってますが、相手からすると、自己満足の為に告白って迷惑です。

    ただ心を込めて、好きって気持ちも込めて「ありがとう」って伝えるだけでいいと思います。

    「目は口ほどに物を言う」ってあるぐらい表情だけでも相手に伝わる物があると思います。

    ユーザーID:0823088583

  • 高校生じゃないんだから

     思わせ振りな中途半端な事はやめて下さい。

     既婚者に告白してどうするの? 相手に不倫願望があって、実は自分も気になっていたなんて言われたら付き合うつもり?

     迷惑です。

     挨拶だけにして下さい。

    ユーザーID:3403145612

  • えっ!?

    伝えてどうするの?

    気持ちだけ伝えたかったとか言って告白する人いますよね。
    でも、既婚者相手だと単に後腐れのない浮気相手に立候補してるようにしか思えないです。

    いい歳して、人のものにチョッカイだすより、
    もっと素敵な人に巡り会うよう婚活してください。

    ユーザーID:5531438993

  • ここで聞くまでもなく

    男性の奥さんが自分の立場に置き換え、
    自分の夫に同僚が既婚と知りながら告白してきたと想定してください。

    その時、どう感じますか?

    心が騒ついたり、嫌な気になるなら告白はやめましょう。

    うちの夫っでモテるのね!嬉しい!

    と、強がりではなく心底思えるなら頑張ってくださいませ。
    ただ、ズルイ男の場合なら、なにかのはずみに不倫のお誘いへ発展するかもです。

    私は個人的に、人を好きになるのは自由かと思いますが、
    告白等をする人の神経は一生理解できません。

    まぁ、したくもないけど。

    ユーザーID:3148988091

  • きっとわかってる

    好意って言わなくても伝わってると思います。アナタが隠してるつもりでもね。既婚者に告白したいほど思い詰めてれば、そういうオーラが滲み出てるんじゃ。

    意外と人はそういうのに敏感です。そして、当事者以外の周りもね。だから、不倫したいなら別だけど、あえて告白なんかする意味はないと思います。

    もう恋はできない、とか言ってますが、今だって片思いでしょ?何歳になろうが、片思いはまたできます。相手がちゃんとした独身ならお付き合いも結婚も可能性あります。いい歳で暴走は恥ずかしいですよ、現実をしっかり見ましょう。

    ユーザーID:6314609260

  • ごめん。やめて。

    自分の気持ちを伝えたら、
    スッキリするでしょう。

    でも、相手と奥さんの気持ちを考えるなら、そのまま何も言わず去ってください。

    ユーザーID:4473547385

  • まずは「その思い」をつづり、ご自分宛に出してみよう。

    ますは、貴方が伝えたい、その思いのたけを、文字にしてみては。
    「片思いしてました…」「尊敬していました…」でも、あなたが伝えたい、と思うその言葉を、文字に起こして。

    ご自分宛に、郵送してみるのです。
    二日後ぐらいに届きますので、目を通してみましょう。

    「好きだと思える人に出会えて嬉しかった」と思うこと、と
    「好きだと思える人に出会えて嬉しかった、と伝えること」は、違います。


    自分で、確認してみるのです。そして、

    ああ、やっぱり、この想い、伝えなければ… と思うなら、
    伝えればいい。


    ああ、私、めちゃくちゃ恥ずかしいな。状況に酔ってたのかも…と、思うなら、
    やめればいい。

    ユーザーID:2766663401

  • 同じ人がいた

    私もそうです
    思いはじめて二年経ちますが 未だに勿論何も言えない
    思いは毎日同じで夜になると 辛いかな
    思いっきり告られたらいいじゃないですか?
    結果はどうなるか分からないけど 募るより吐き出した方が スッキリするかもです

    私は挨拶されただけで
    胸がいっぱい
    それだけで いいかな ははは(笑)
    明日も挨拶出来ますように なんせ 会社内がデカいから 会う確率少ないし
    変ですが 応援団です

    ユーザーID:5919799253

  • 「思いを伝えたい」んでしょ?

    いくらきれいごと言ってもダメよ。
    題名に本心が出てるじゃない。

    伝えたいってことは反応が欲しいってことじゃないの?
    ちょっと意地悪な事を書いたけど、違うならいいの。

    でもね、私は以前本当にお世話になった既婚者が移動になった時に
    純粋な気持ちで「ありがとうっていいたい」と思い内線で
    今までの感謝を告げたの。本当に感謝の気持だけだったので内線。

    それでもその人は勘違いしてきましたよ。
    あんだけさわやかな仕事のできる兄貴的な人でもね。
    奥さんとは社内結婚なのに。

    こちらにはそういう気持ちは無かったので一切相手にしなかったけど、幻滅した。
    ついでに噂になって迷惑もしたよ。

    あなたの本心は分からないけど、「あわよくば」があるなら簡単に進むんじゃない?
    その代わりものすごいリスク(不倫、しかも社内)をおってくださいね。
    でも、あなたみたいな人がいるから私の純な感謝も勘違いされたのかと思うと不愉快です。
    ついでにこういう男はバレた時「あなたに誘われた」とかシャーシャーと言いますよ。
    その時に悔しい思いをしないように。

    ユーザーID:5360566653

  • よくわかります

    なかなか人を好きになるってないことだと思います。

    特に付き合うとか思ってなくても、自分の思いを伝えたいと
    思うのは自然な気持ちじゃないかな。

    他の人に既婚者の方に思いを伝えるってどう思う?と何人かに
    聞いたところ、言われた相手は凄く嬉しいと思う。といってました。
    もちろん、お互い、付き合うとか思っていないという前提で。

    大人の方なら、そういう告白も「ありがとう」っていう気持ちで
    受け止める(気持ちを心の中で受け取る)と思います。
    そういう方だったら、告白もありかと思う。

    独身でも既婚でも、自分が人から好意を抱かれた事実があったら
    自分が認められた気がしてとても嬉しいと思います。

    ユーザーID:1289943655

  • やめたほうがいい

    既婚者に告白するなんて、軽い女と思われますよ。

    私が逆の立場だったら、私が既婚と知りながら、「家庭をこわしたいわけじゃないけど、好きです。気持を伝えたいから伝えました」っていわれたら、「頭の悪い人だなぁ」と思います。

    ユーザーID:0053930251

  • 勝手な自己満足

    で家庭崩壊させる気ですか?
    考えが足りませんよ。

    もし不倫相手として付き合おうって言われたらどうするの?トピ主は今周りが見えなくなってるみたいだし、付き合っちゃうでしょ?

    結果、最低な不倫女に成り下がり、更に婚期は逃すわ、家庭崩壊させるわ、慰謝料請求対象になるわで良いことひとつもないじゃないですか。

    付き合える可能性を期待しているからこそ告白したいようにしか見えませんよ。

    ユーザーID:2299800172

  • そういうのが許されるのは10代まで

    10代の感性で行動すると、イタイ大人になってしまいます。

    最大限トピ主さんに良いように解釈したとしても、自分はすっきりして相手の男性にもやもやを押し付けるっていう行為なわけですから、そういうのは大人のすることではないと思いますよ。

    で、本題ですが、

    >既婚男性にこんなことを伝えるのも罪でしょうか

    私の感覚としては、罪というより卑怯ですね。

    ユーザーID:5689068766

  • 伝えましょう

    そして、「既婚者に告白なんて、非常識で、なんかだらしねえ女だ」と思われて、すっきり振られましょう。

    30代既婚男ですが、20代の若い子に告白されたなら、まあ悪い気しないなあ…と、うっかり思ってしまうけど、
    さすがに35歳は軽くひきます。若い子が良いというのではなく、その年になっても常識的にどうかの判断も
    つかないのかと、正直怖くなります。

    つらいでしょうが、もっといい男があらわれると思いますので、がんばってください。

    ユーザーID:1008629906

  • 難しいところですが

    私だったら個人的な思いは伝えず、あくまで同僚として“親切にして下さりありがとうございました”みたいな感じで終わらせると思います。
    やはり相手が既婚者だと、驚く以上に困惑する方が多いと思いますので。
    また新しい恋を目指して頑張って下さい。

    ユーザーID:9338360449

  • 中途半端な行為は止めよう

    まず、伝えて、どうする気なのかなと思いました。

    もし、不誠実な人で、「付き合おう」って言われたら付き合うのでしょうか?
    そんな人じゃないと思っていても、案外、そんな人だったりするものです。
    そして、既婚者と分かっているのに告白してくるような女性は、
    割り切った仲もOKと言っているようなものです。

    その思いは、不倫への一歩を踏み出してもいいと思えるほど、強いものなのでしょうか。


    もし、そんな気は無いというのなら、告白された方は、どうすればいいのでしょうか。

    浮気できるのかと思ったら、
    「ただ伝えたかっただけ」と、期待を裏切られるのか、
    それとも、「俺も捨てたもんじゃないなぁ」と、ただ、いい気になればいいのでしょうか。


    なんというか・・・
    未婚・既婚に関わらず、中途半端な告白って、自己満足でしかありませんから、
    相手にとっては、戸惑う(悪く言うと迷惑な)だけです。
    思いを伝えた方は、多少でもスッキリするのかもしれませんが、
    された方は、モヤモヤするだけです。

    まさか、モヤモヤさせて、自分を忘れずにいてもらう作戦なんでしょうか。

    ユーザーID:2629340773

  • やめてください

    あなたが告白してすっきりすれば満足ですか?
    あわよくば、彼と付き合いたいと内心思っているでしょう。
    彼には家庭があるのだから、あなたの出る幕はないのです。
    控えめな女性を装って投稿しているけれど、その心はドロドロとした感情が渦巻いているように思えますよ。
    あなた自身の価値を下げないように、ここは思いとどまってください。

    ユーザーID:2400320918

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