きょうだい間の軋轢・親御さんの対応について

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趣味・教育・教養

さにぃ2011

初めまして、さにぃ2011と申します。
ただ今、子どもの心理学を勉強中です。
最近、小町を拝読していましたら気になることがありまして質問しました。

きょうだい(兄弟姉妹)間の軋轢と親御さんの対応についてです。

例えば、ある「きょうだい」が喧嘩をしようとしたとします。

小町でよくトピが上がるパターンで言えば、下のきょうだいが無神経な発言をした・先にちょっかいを出した…等の経緯がありながら、上のきょうだいを一方的に叱るパターン。

この場合、喧嘩両成敗なら分かりますが、何故に上のきょうだいばかりを責めるのでしょうか!?

一方的だけが確実に不利になるような対応や立場を作ったりしていながら、「きょうだい仲良くしてね〜♪」と仰る親御さん…違和感を覚えます。

きょうだい間の諍い・喧嘩におきまして、親御さんがちゃんとした対応(両方の言い分を聞く・喧嘩両成敗 等)をされていましたら、きょうだい間の軋轢や不仲などは軽減されると思われませんか!?

親御さんの対応がきょうだい間の仲に多少なりても影響を及ぼしますよね!?

体験談を聞かせて頂けますと幸いです。

ユーザーID:6112883782

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  • トピ主です。

    1か所、誤字・説明不足がありましたので、訂正します。

    (誤)
    一方的だけが確実に不利になるような対応や立場を作ったりしていながら、「きょうだい仲良くしてね〜♪」と仰る親御さん…違和感を覚えます。

    (正)
    きょうだいの片方だけが確実に不利になるような対応や立場を作ったりしていながら、「きょうだい仲良くしてね〜♪」と仰る親御さん…違和感を覚えます。

    ユーザーID:6112883782

  • ホントに?

    ホントに心理学の勉強なんですか?

    親がみんな上の子ばかりしかるわけじゃないですし、子どもの喧嘩で軋轢なんて…

    主婦の井戸端会議にも引っ掛からないような、軽い心理学ですね…

    ユーザーID:1714453591

  • ことこさんへ

    レス、ありがとうございます。

    心理学の勉強ですよ。

    軋轢…とまではいかなくても、親が上の子ばかり叱る→上の子が自身を無くしたり、下の子は自分が何をしても許されると勘違いする→(これらが繰り返され)きょうだい仲が悪くなったり、きょうだい間に壁が出来たり…。

    勿論、あなたの仰せの通り、上の子ばかり叱る親御さんばかりではないことは承知の上でのトピです。

    親御さんがきょうだい、どちらか肩しか持たなかった場合の後々に出て来る子どもへの悪影響、色々ありますよ。

    ユーザーID:6112883782

  • そう思います。

    軽い心理学・・・とは私は思いません。きょうだい関係において親の対応はとても重要です。私も数年前ですが心理学を専攻しており、きょうだい関係についての論文を書きました。

    ちらかを叱る時にありがちな「お兄ちゃん・お姉ちゃん(弟・妹)なんだから・・・」という叱り方は良くないそうです。トピ主さんがおっしゃるように、ケンカの原因を聞いて、ちゃんとわかるように何をしたからどうダメなのかを言わないとちょっとしたことが積もっていって、きょうだい仲に歪みがでる可能性があります。人格形成にも影響しますし。とはいえ調査は統計なので
    もちろん全員がそうではないです。

    ご存知かもしれませんが、依田明さんという方がきょうだいの研究をしており、本を出版されているので読まれてみてはいかがですか。

    ユーザーID:8575832911

  • 8歳年上の兄がいます

    私が悪いときも兄が叱られていて、可哀相だと思ってました。
    親からすれば、単純に「理解力の差」なのだと思います。5歳の子供に言ってもわからないことも、13歳の子供ならわからないと困るからです。

    それでも「いつも、俺ばっかり」と時々拗ねましたね。兄は。

    結果、私は兄に頭が上がりません。
    私が怒られるべきことも、みんな、怒られてくれたのですから。

    ユーザーID:7391310630

  • 子供の立場からでもいいですか?

    3人兄弟、中間子です。親は私ばかり叱りました。

    上とケンカするとどちらが悪くても私は「あんたが上の嫌がることしたんでしょ!?」と。
    下とケンカするとどちらが悪くても私は「あんたがイジメタんでしょ!?」と言われ続けました。理由なんて聞いてくれません。
    後でわかったことですが、私が一番言い安い子だったそうです。
    上は真面目な優等生だから怒られると傷つくかもしれない、下は可愛くて怒れない、ランランは気が強いししっかりしてるから怒っても大丈夫だと思った、と。
    親の感覚ではこれは平等だそうです。強い子なら耐えられる、弱い子は耐えられないから仕方ないと。


    兄弟もある程度の年齢になって親の差別に気づいたようで、私が怒られていると「ランランは何も悪くないよ?」と言ってくれるようになりました。
    親の影響で兄弟仲は逆に良くなりました。
    ただし親に対しては情や信頼が無くなりました。

    兄弟には、「親の面倒は一切みない。兄弟が大変そうなら兄弟のフォローはする。親に直接の援助をすることは絶対にない」と言い切りました。
    兄弟は「仕方ないよね。それでいいよ」と言ってくれています。

    ユーザーID:8246311172

  • 事情なんか聞かね

    トピ主さんは何人兄弟姉妹の何番目なんですか?
    長男長女なんじゃないですか?または一人っ子。
    末っ子なら「ほー」と思いますが、さていかに?

    兄弟喧嘩の時の親の心がけとして「裁判官にならない」という事が挙げられますなあ。絶対不満が生じるから。
    両方の言い分を聞いてたら、すぐ芥川の『藪の中』突入です。
    どっちも自分に都合の良い事しか言わない…というか、自分に都合の良いように記憶自体が改竄されてる。

    親が裁判官役になっちゃうと、精一杯丁寧に平等にしてるつもりでも、
    兄弟姉妹それぞれ「向こうが悪いのに僕(私)ばっかり叱られる」と思い込みます。
    たぶんトピ主さんはこの状態を長男長女側からばかり見てるんですよ。

    だからあたしゃヒールになる。問答無用・分からず屋モードで両方にドッカーン!

    ドカンとやらなくてもやり方は色々ありますが、
    喧嘩対策は、兄弟姉妹を個々に分断せずに「VS親」モードでまとまらせるべしと…ま、よく聞く心得ですね。
    分断して個々にコントロールするのが好きな親もいるでしょうが、
    そういうのを調べたければそういう親を実際に見つけて観察しなきゃ。

    ユーザーID:3938457964

  • 文化

    >子どもの心理学を勉強中です。
    >体験談を聞かせて頂けますと幸いです。
    本人でもないor一部の方の、思い込みの、状況もわからない、「内観」を聞かせてもらっても心理学としては意味ないと思うけど。
    まあ、単なる雑談レベルね。

    心理学とは無関係に、親がどう対応するかは
    1)上下の年齢差
    2)男女
    3)親の方針として年齢順(男女)を上下関係でどの程度重要視するか
    等に依存するのでは?
    心理学ではなく文化ね。

    >軋轢や不仲など
    これも上記1、2、3の影響が大きいのでは?

    ユーザーID:6678807774

  • 20代後半と前半の姉弟の母ですが

    下の子が生まれた時自分に誓った事があります。上の子に「もう大きいんだから」「お姉ちゃんでしょ」とか決して言うまい、と。それだけは何があっても口滑らした事は1回もありませんでしたねえ何故か。大学生になって二十歳も過ぎて、ある日娘に聞きました。私からそういう言葉を聞いた事あるかと。首をふりましたので言いました。「もう大人になったんだから解禁にするよ。あんたお姉ちゃんでしょ、大きいくせに」と説教しました。娘はエヘヘと笑っていましたね。現在下の息子は姉を名前で呼び捨てで、どっちが上かわからない感じですが、仲はとても良いです。親は先に死ぬのだから、仲良く生きていってほしいですね。

    ユーザーID:0182759555

  • 皆さま、ありがとうございます 1

    トピ主です。
    15:54のくろさんのレスまで拝読しました。

    皆さま、レスを頂き嬉しいばかりです。
    本当にありがとうございます。

    まるこさんのレス、非常に興味深いです。

    >どちらかを叱る時にありがちな「お兄ちゃん・お姉ちゃん(弟・妹)なんだから・・・」という叱り方は良くないそうです。

    私もそう思います。
    生まれる順番なんて、誰も選べないですよね。
    ましてや、生まれた順番で自分が一方的に我慢させられたり、不利な立場に立たされるのは、子どもにとっては苦痛でしか無いと思います。

    『兄姉は弟妹を可愛がり、面倒をみる。
    弟妹は兄姉を尊重する。』

    ↑こんなきょうだいって微笑ましいと思います。
    (…あくまでも、私の理想論なので、スルーして下さい。)

    依田明さん、有名なお方ですね。

    私は親野智可等さんのコラムを最近、読んでおります。

    親御さんの適切な対応が、子どもにとって非常に大切なことなんですね。
    とても勉強になります。

    ユーザーID:6112883782

  • 皆さま、ありがとうございます 2

    ランランさん、子どもの立場からのレス、ありがとうございます。

    >後でわかったことですが、私が一番言い安い子だったそうです。

    言いやすい子だけ叱る…あまりにも理不尽ですよね。

    長子・間子・末子…きょうだいどの立場でも、親の都合であたかも1人だけに責任があるような叱り方はよくないと思います。

    >親の影響で兄弟仲は逆に良くなりました。
    >ただし親に対しては情や信頼が無くなりました。

    このような親御さんの対応がきょうだい仲を良くしたという例を知り、驚愕しました。

    親御さんへの信頼が無くなるのは当然の結果ですよね…。
    誰も悪くないのに、自分だけが責められましたら、いい気はしませんよね。

    貴重なご意見、ありがとうございます。

    ユーザーID:6112883782

  • 皆さま、ありがとうございます 3

    さらしなさん、次子さんの立場からのレス、ありがとうございます。

    >それでも「いつも、俺ばっかり」と時々拗ねましたね。兄は。

    もし、どんな事情があろうとも、お兄さまばかりを責めるのでは、本当に「俺ばっかり…。」と言いたくなりますよね。

    やはり、親御さんは理解出来ると見極めた方を叱るのですね。

    私の知るパターンでは上の子(あるいは、下の子)ばかり叱った結果、片方が自身を無くし、もう片方は「自分は何をしても許される」と歪んだ勘違いをし、きょうだい仲に軋みが生じてしまうという悲しいパターンです。

    さらしなさんはお兄さんを尊敬されているのですね。

    下のきょうだいに尊敬されると、上のきょうだいは嬉しいそうです。
    (友人が照れ臭そうに、そう言っていました。)

    ユーザーID:6112883782

  • 皆さま、ありがとうございます 4

    くろさん、親御さまの立場からのレス、ありがとうございます。

    私は長子・間子・末っ子・一人っ子…どの立場ですかとのレスですが、先入観なしでこの質問をしたいと考えておりますので、今は伏せさせて下さい。
    すみません…。

    くろさんは喧嘩両成敗派(!?)ですね。
    (変な言い方をして、すみません。)

    確かに、喧嘩両成敗が後々、変な勘違いや不満、不公平が無く…とてもスッキリしますよね。

    実は私の母親もそうでした。
    私がきょうだいと口喧嘩したり、時には叩き合いの喧嘩をした際に
    「喧嘩したらアカン!!
    喧嘩する奴は両方、悪いんやで。」
    …と言われたことを思い出します。

    >兄弟喧嘩の時の親の心がけとして「裁判官にならない」という事が挙げられますなあ。

    つまり、どちらの肩も持たないということですね。

    くろさんの仰せの通り、喧嘩両成敗なら、どちらにも不満が出ず、且つ平等(!?)にきょうだいを叱れますね。

    非常に勉強になります。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6112883782

  • 末子です。

    上の子どもは得てして、下の子どもが可愛がられて
    自分ばかりが損をしたように主張しがちですが、
    自分が親を独占し、愛された時代を忘れしまっているだけなのです。
    その上、下の子をアゴで使ったり、
    親には笑顔を見せつつ、同時に後ろ手で下の子をツネっているような、
    陰で下をいじめる上の子もいますから、
    上が多く叱られることでお相子なのに、
    昨今では、「下の子が生まれたら上を可愛がるように。」
    という育児法が一般的になったので、
    放っておかれてる第二子以降の子どもって多いんじゃないでしょうか。

    きょうだい間の軋轢の根源は親にあり、
    また、完璧な親は滅多にいないし、自分はそうなれない
    とわかっているので、私は一人しか産んでいません。

    ユーザーID:3669010082

  • 皆さま、ありがとうございます 5

    ランボー0さまのレスまで拝読しました。

    皆さん、ありがとうございます。

    ssさまの仰せの通り、昔からある文化かもしれませんね。

    昔は上子がきょうだいの面倒を見たり、後始末をするのが当たり前…だった時代もありましたし…。

    今では、連帯責任=理不尽という意見も違うところで聞かれたりしますが…。

    ssさまの仰せの通り、上下の年齢差や、男・女の区別、親の方針等も影響しますよね。

    ご意見、ありがとうございます。

    ユーザーID:6112883782

  • 皆さま、ありがとうございます 6

    匿名希望さま、ありがとうございます。

    確かに、
    >上の子に「もう大きいんだから」「お姉ちゃんでしょ」とか決して言うまい、と。

    上の子って、先に生まれたからって「お姉(兄)ちゃんでしょ。」で理不尽なことでさえ、親御さんに言いくるめられたり、一方的に何でも我慢させられたり…。

    私もいつかは母親になる日が来ますが…そのような言葉は発したくないです。

    >仲良く生きていってほしいですね。

    私もきょうだいと仲良く生きたいです。

    ご意見、ありがとうございます。

    ユーザーID:6112883782

  • 皆さま、ありがとうございます 7

    ランボー0さま、末子の立場からのご意見、ありがとうございます。

    >「下の子が生まれたら上を可愛がるように。」

    これは、上の子を第1に構い可愛がることで、上の子は愛情をいっぱい感じ心が満たされ、結果的に下の子も可愛がるようになるからだそうです。

    愛情は大体、親→兄姉→弟妹と流れます。

    弟妹→兄姉へは滅多に流れないです。

    他人に優しくするには、気持ちに余裕が無いと出来ないことなんですよね。

    だから、上の子に気持ち的に余裕を持たせるために「上の子を立たせた方がいい」とサイト等に書かれていたのではないでしょうか?


    >上が多く叱られることでお相子なのに

    逆もあります。
    見るからに下の子が悪いのに、連帯責任やらで上の子に責任を負わすような親御さん…。

    下の子は「自分が悪さをしても、兄姉が叱られるからいいや。」みたいな勘違いをしている子も中にはいますよ!?

    やはり、
    >きょうだい間の軋轢の根源は親にあり

    親御さんがちゃんとした対応をするのが、軋轢を無くす近道のような気がしました。

    貴重なご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:6112883782

  • 私の場合と、わが子たちの場合

    私は妹がいる長女、もうすぐ50歳です。

    私の両親はどちらも末っ子。
    両親とも、戦前生まれのため、「家」意識が高い親に育てられました。
    当時は何事においても長男が優遇される家庭がほとんどだったそうです。

    そんな両親は妹に子ども時代の自分を重ねていたのでしょう。
    自分たちがされてきたことと反対のことをして私と妹を育てました。
    つまり、「上の子は優遇しない」。

    優遇しないだけならまだしも、すべてのことを我慢させました。
    妹が私の学校のノートにいたずらしても
    「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」
    赤ちゃんなら仕方ありませんが、妹が大きくなっても私ばかりが我慢させられました。
    買ってきた物はいつもすべて妹にどちらがいいか選ばせ、あまりが私でした。
    「お姉ちゃんなんだから妹に選ばせてあげなさい」

    そんな風に育ったので、私は両親も妹も大嫌いです。
    今では関わることもありません。

    私は子どもたちを平等に扱うことに神経を注いで育てました。
    特にケンカしたときは。
    それが関係あるのかどうかわかりませんが、成人した子どもたちはとても仲がいいです。

    ユーザーID:2004324950

  • 軋轢あります

    三人きょうだいです
    女、女、男の順です

    両親は長男信仰で弟だけを溺愛しています

    どんなに弟が悪くても怒られたことがありません

    何を言っても私達二人が悪者になります

    大人になってからも両親の弟への溺愛ぶりは変わりません

    弟の機嫌を損ねると両親が黙っていません

    弟の機嫌を損ねた時、私達は経済的に自立できていない学生の頃でも何度も家を追い出されました

    昔は私達も自分が悪くないと自己主張をしましたが、次第に無駄だと悟り何も言わなくなりました

    私と妹は仲が良いのですが弟との関係は最悪です

    弟が悪いわけではなく、親が悪いとは思います

    でも弟をかわいいとか思えません

    良かれと思ってアドバイスをすると親が私達に投げつける言葉をそのまま使って姉を攻撃する弟です

    親は「きょうだい仲良く助け合って」と言いますが、弟と助け合うなんて少しも考えられません

    ユーザーID:6154564779

  • 皆さま、ありがとうございます 8

    こんばんは。
    亜由子さま、ご意見ありがとうございます。

    >妹が私の学校のノートにいたずらしても
    「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」
    >赤ちゃんなら仕方ありませんが、妹が大きくなっても私ばかりが我慢させられました。

    私が亜由子さまの立場だったら、とても嫌です。

    いたずらされても我慢…「お姉ちゃん」は「観音様」ではありません。

    言って分かる年齢なら、(親御さんは)妹さんを躾けるべきですよね…。

    ずっとずっと、ずっーーーーと我慢の連続なら、私ならばは親だけでなく、妹も択捉島〜西表島ぐらい距離を置きたくなるくらい、大嫌いになりそうです。
    (少し大袈裟ですよね…すみません。)

    子どもを平等にする…とても大切なことだと思います。

    私もいずれ母親になりますが、「平等」という考えを大切にしたいです。

    レス、ありがとうございました。

    ユーザーID:6112883782

  • 皆さま、ありがとうございます 9

    こんばんは。
    長女さま、ご意見ありがとうございます。

    長女さまの所は長男さんだけが大事にされるご家庭だったのですね…。

    長男さんだけを歪んだ!?形で愛した結果、軋轢…。

    確かに、私が長女さまの立場なら、「きょうだい仲良く」…なんて不可能…と言うより『嫌』です。

    勝手と言いますか、無神経と言いますか…長女さまや妹さんの気持ちを無視していると言いますか…。

    弟さんの塩梅が悪くなれば、悪くなくとも自分と妹が責められる…それならば、弟さんと関わりを持ちたくないです。

    親御さんの対応がかなり影響して居るような…。

    とても参考になりました。

    レス、ありがとうございました。

    ユーザーID:6112883782

  • 平等について

    子育て系掲示板を拝見しますと、1番に目にするのが『平等』という言葉です。

    正直、子どもは1人1人、性格が違いますので…全て同じにすることは出来ませんが、

    1きょうだい同士が喧嘩・諍いを起こした際、どちらか一方の言い分を聞くだけでなく、互いの言い分を聞くように心掛ける。

    2喧嘩や言い合いは1人では出来ません。
    きょうだい喧嘩の際は両方を叱る様にする。

    3子どもと2人きりになる時間を作る。

    4きょうだいが他きょうだいを馬鹿にするような発言をした際は厳しく叱る。

    …これらは私の母が私たちきょうだいに心掛けてくれたことです。

    特に4は私ときょうだいは得意分野が違ったため、きょうだいが私のことを馬鹿にしたり、その逆もありましたが、母は「自分が少し得意だからって、調子に乗るな。人を馬鹿にすることは、人間として1番恥ずかしいことだ。」と、私ときょうだいを諭してくれました。

    ユーザーID:6112883782

  • 一番上です。

    2歳年下の弟、4歳年下の妹がいます。
    喧嘩すると母に「年下相手にムキになってバカじゃないのか?」と必ず私が叱られていました。
    妹と口喧嘩している時に母も参戦してきて私を責めたこともありました。
    姉なんだからという理由で、弟や妹の宿題もやらされていました。
    また、母は私に弟や妹の愚痴を言ったり、逆に弟と妹に私の愚痴を言ったりしていました。

    嫌いではないですが、弟と妹とは疎遠です。
    母は嫌いなので絶縁しました。

    ユーザーID:5793077300

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