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発言小町

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今すぐ離婚がしたい!

りぼん
2011年3月24日 22:41

結婚して8年目に入り子供も2人いますが、今すぐにでも離婚をしたいと考えています。

そんな気持ちになったのは数年前からなのですが、主人の言動がきつく私が言い返せば何倍にもなって返ってくるといったささいな事の積み重ねです。
主人は手は挙げないのですがとても怖くていいたい事が言えなくなってしまいました。
私の親に私は専門学校を中退しているので子供もそうなると言ってみたり、近所の人にも私が月に1回は飲みに行っている!その間は俺が子供を見てるんだと言ってみたり・・・
(実際は仕事の付き合いで行くことはありますが、毎月はいっていません。)
しまいにはこいつは俺と別れたら後は誰もいないとかあまり親しくない人にまで言ったりします。

私も子供がいるので初めは我慢をしていましたが、最近はそのストレスでメニエール病にかかってしまいました。

なので意を決して離婚の話を主人にしたところ、主人は号泣!
まさかの反応に私もびっくりしていいたい事も言えませんでした。
主人の言い分は数年前から私の態度がおかしいと思っていたけど、離婚の話が出るのが嫌で逆にきつく当たってたとか・・・
よくわかりません。
とにかく半年待ってくれ!気持ちを取り戻せるよう頑張るからと。
今更頑張られても私の気持ちは変わることはないのに・・・私からしたらその半年が時間の無駄です。

離婚の話をしてから主人は今までメールもほとんどなかったのに急に絵文字の入ったメールをしてきたり、洗濯物をたたんでみたりしています。
私は別にそういった事は望んでいないのに・・・

離婚の話をすると1回の話し合いで決めるなと言われ聞き入れてくれないし、最後には半年待ってくれと。
もう一緒に生活するのも嫌なんです。

こんな時どうしたら良いのでしょうか??皆さんの知恵を貸してください。

ユーザーID:1974644516  


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タイトル 投稿者 更新時間
「もう半年たったよ」
みー
2011年3月25日 0:15

何年も我慢していたんですよね?
だったら「もう期限切れです」でいいと思います。

話し合いは一回?
離婚という言葉を出したのが1回であって
「こういったことはやめてくれ」なんて何年も前から言ってたんじゃないですか?
旦那さんだって数年前からトピ主さんの様子がおかしいのに気づいてたんですよね?

「何回も話し合ったし何年も待ちました」ですよ。

ユーザーID:4252394586
つまりは2択ですね
kuranosuke
2011年3月25日 0:29

ですね。。。

現時点では離婚の気持ちで、旦那のために半年待つかどうかなんでしょう?

まずいますぐはっきりと決めてください。
半年待つかどうか

そして待つと決めたら完全に待つことを受け入れてください。
待たないなら即離婚しましょう。

半端は一番ダメです。

たとえ相手を傷つけてもお互いのためを考えましょう。

ユーザーID:7398198436
とぴ主さんが確信的にそう考えるのなら手段は一つ
夕凪
2011年3月25日 0:36

離婚したいとき、話し合いでスッキリ別れられるのはレアケースです。

もしとぴ主さんが、別れるときっぱり決めているのなら、まず家を出て離婚に向け代理人を立てます。
すなわち同居を止めるのです。そして直接話すと面倒なので、代理人(弁護士、司法書士)を立てます。(お金は掛かりますが、大事です。)

そして代理人が離婚の訴訟を起こし、粛々と裁判を進めます。
相手の都合でなく、自分の都合でことを進めるのが大事です。

ああ言ったこう言ったでは物事は進みませんね、タダのじゃれ合いですね。

ただ子供を含めた生活のことや、とぴ主さんの覚悟はどうかじっくり考えてからが良いと思います。

ユーザーID:3128718732
すっごく気持ちわかります
はる
2011年3月25日 0:37

うちも「離婚したい!もう嫌だ!」と怒鳴り散らしてやっと夫が変わりました。

基本的に性格は変わらないので、今でも時々ブチキレることがあり、その度に
家が綺麗になります。

全く拒否する気持ちはわかりますが、半年我慢してみたらいかがでしょうか?

今、無理矢理離婚すれば、今までの事情よりも「トピ主様が強引に別れた」という結果だけが
記憶に残ってしまいがちだと思います。

半年我慢することで、「仁義を果たした」と自分でも思えると思いますし、
ご両親の説得も出来ると思います。

もしかしたら、本当に旦那さんが変わってトピ主様の気持ちの多少の変化もあるかもしれません。

なかったらなかったで、納得できると思います。

ここは気持ちはわかりますが、半年待ってみてもいいんじゃないかと思います。

ユーザーID:8044324038
もしも
通行人
2011年3月25日 2:34

子供さんにとって酷い父親でないので有ればその半年間のチャンスを与えて上げて下さい、貴女自身、今は今までの辛い出来事のせいで頑なになってしまっていると思いますが、文面からはまだまだ迷っていらっしゃると感じました。私自身、同じ様な経験があります、当時は同じ様にもう何をして貰ってもどんなに優しく気遣ってくれても絶対に気持ちは戻らないと思っていました、けれど子供達にとっては本当に良い父親でしたので最後にもう一度だけ主人の言葉を信じてみよう、そしてもし約束を破られた時はもう何の後悔も無く別れられるからと決めました。そしてその後の主人の頑張りを見ているうちに少しずつ心の氷が解けて行きました。まだ完全に信じられる所までは行きませんが少なくとも間違いでは無かったと思っています。多少ずれていても相手(私)の事を懸命に思ってくれている行動はちゃんと伝わるものです、逆に自分の都合や立場を考えただけの取り繕いであれば直ぐに解りますし長続きしませんから・・・私は人は変われると思います、離婚はその可能性が0になった時にするべきだと思います、その時はご主人が号泣しようと何も感じない筈ですから・・・

ユーザーID:0209305163
別居したら?
ぶるう
2011年3月25日 4:19

ご実家に戻ることが可能ならば別居されたら如何でしょうか?

ユーザーID:8436367545
子供を連れて家を出る。
さてと
2011年3月25日 9:17

今すぐならそれぐらい行動してもいいんじゃないでしょうか。
もちろんお子さんの気持ちが一番ですけどね。

すぐに離婚をしたとして主さんは生活基盤を作れる収入はお持ちでしょうか?
そういうところも含め半年間を離婚後の生活の下準備の為に
新しい家を見に行ったりしてはいかがでしょうか。

ユーザーID:2032325330
子供のためにもチャンスを
しいまま
2011年3月25日 9:32

お子さんが2人もいるんですよね?

離婚すれば、あなたがご主人から受けたストレス以上の
ストレスを将来にわたってお子さん2人に与えることになりますよ。

お子さんが結婚する際も、もしかしたら相手の家に
あなたの離婚が原因で受け入れてもらえないかもしれないし。

ユーザーID:1255769110
ご実家は遠いですか?貯金はありますか?携帯からの書き込み
根っこ
2011年3月25日 9:47

先ずは別居することから始められてはいかがでしょうか。

相手に合わせているだけでは、何も変わりません。

ご実家が理解してくれたら、一時的に実家に身を寄せるか、独身時代の貯金があればアパートを借りるとか。

物理的に距離を置くことが第一歩ではないでしょうか。


体調や心身のストレスもあり大変だとは思いますが、少しでもお心安らかに過ごせます様に。

ユーザーID:3967693975
あなたが出ていくしかない。
前進
2011年3月25日 9:54

家庭状況がよくわかる気がします。。
夫は自分優位、自分に都合よく解釈して、あなたを自分の感情でコントロールして振り回す。
反省した振りをして、ちっとも懲りない。
捨てられると分かると、良き家庭人を取り繕い、俺はこんなにしてやってんだと自分の行いに酔い、相手の気持ちは無視。病的に人を貶める表現をするのです。指摘されなければ気づきません。人のプライドをずたずたにし疲れすぎます。

私も夫の人を思いやらない、自分さえよければよい思考と行動に・・遂に、メニエール病で入院しました。
医師から家庭状況を聞き取られ、生活ストレスが原因、生活改善を促しますと声高に言われました。それから、夫に面と向かって結婚生活に耐えられない内容を伝えました。周囲にも話しました。やっていけないと。
夫はあなたの旦那様同様の行動を私に対しておこしています。自分の欠点を指摘され、今更のようにあがいているのです。
今、離婚されても同じ結果を招くと反省、努力しても私は受け入れることはできませんでした。
夫がどんなに形を作っても、変われないと。折れた私の心は、夫のもとにありませんと伝えました。離婚まじかです。

ユーザーID:8790884880
トピ主さんの気持ち次第です。
知蘭
2011年3月25日 10:15

トピ主さん、「離婚したい」というのは、誰にでも言えますよ。本当に離婚する気があるのなら、こんな小町に相談しません。さっさと、子供連れて、当座のお金持って、スーツケースにつめて、しばらくはホテル住まい・実家へ、家を出ますよ。

他人に「離婚したい」という背中を押してもらおう、なんて考えずに、ご主人が号泣して、家事を手伝ってもらっても、ほんの一時期のことで、気持ちを揺らがされても、トピ主さんが決めることです。

しいて言うのなら、離婚後は一人で二人の子供を育てて、いけるのですか?
お金ないし、仕事もないのであれば、もう一度、やり直すしかないと思います。それでも上手くいかないのであれば、離婚に向けての準備すべきです。

ユーザーID:0811712469
病気になるほど嫌なのに
ponpon
2011年3月25日 11:24

どうしたら良いのでしょうか?? ⇒ って? って変じゃないでしょうか??

「どうしたら離婚できますか?」って質問したほうがイイのじゃないでしょうか? それとも、まだ離婚したくない気持ちが残っているのでしょうか?

家庭裁判所で調停をやっています、費用は1万円余で出来ます。
すぐに手続きをすることです、資料はほとんど要りません。弁護士も要りません。
それから、夫の今までの言動を事細かく記録しておくことです。

ユーザーID:3000458438
トピ主です
りぼん(トピ主)
2011年3月25日 16:36

皆様の貴重なご意見ありがとうございます。

そうですね。どうしたら良いのでしょうか?という質問はおかしかったかもしれません。
どうしたら離婚できますか?という方が今の私にはぴったりです。

皆さんの意見でも多くありました家を出るという選択。
実家が近いので私もそれは考えており、親に話をしたのですが親も離婚には反対しています。
1回の挫折で離婚を決めてはいけないと・・・
今までも主人のことで何回か相談に行ったり、愚痴を聞いてもらっていたのですぐに理解をしてくれると思っていましたがそうではないようです。
1度私の親の目の前で子供を怒り、頭を殴って鼻血を出させたことがあります。
そんな現場を見ていたりして不信感を抱いてるはずなのに。

このままだと頭がおかしくなって子供を置いて出て行ってしまうかもしれない・・・そんな事は絶対したくないのでそうなる前にどうにかしなければと思うのです。
なので皆様の意見が聞きたく発言しました。
やはりもう1度主人に私の意志は固いと話し、それでもわかってくれないようなら家を出る方向で準備していきたいと思います。

ユーザーID:1974644516
怖すぎる携帯からの書き込み
背筋
2011年3月25日 18:52

ご主人、感情の波というか

感覚がかなりひとりよがりな人ですね

なんか暴発しそうで凄く怖い

めちゃめちゃ怖い

既に身体を壊しているんですから

逃げるべきです

次はあなたを従わせるために暴力にうったえるか

自傷かなと。

他に自分を理解させる手段がないとか、トピ主のせいだからとかほざきそう・・・

ユーザーID:2197976460
子供達は?
ロールケーキ
2011年3月25日 20:08

ご主人の事をどう思っているんですか?私は今の状況なら別居がベターだと思うんですが?子供達がご主人に全く懐いていない、怖がってると言うのであれば強行も仕方なしだと思いますが、子供は敏感だから貴女の状況に遠慮したり、本心を言えない事が多々有ると思います。その辺りの状況はどうなのでしょうか?

ユーザーID:5172521852
何だか・・・
斜め読み
2011年3月25日 20:39

爆発した感情を抑えきれずにいる様にも見えますが?意思は固い筈なのに何故ご主人の涙に心が乱れるのでしょう?有無を言わさず家を出ないでもう一度話して解って貰えないなら『家を出る方向で準備』なんでしょうか?どっちにせよ貴女が家を出る事に違いは無いのですよね?何をご主人に理解納得させようとしているのでしょうか?他の方の書き込みにも有りましたが本気で離婚の意思が固い人が第三者に相談する必要は有りません、事務的に粛々と進めればいいのですから・・・揚げ足を取る様に思われるかも知れませんが、貴女の書き込みの端々に迷いとそれを何とか否定しようとしている感が否めません。子供達の為に我慢をしてきたと言う事は子供達にとってご主人は必要な父親だと言う事、今更後半年位保留しても損は無いのでは有りませんか?その間にご主人が全く別人の様にとは行かなくとも妥協できる点が増えてくれば儲けものですし、子供達にとっても悪い結果にはならないのではないですか?今一度冷静に!

ユーザーID:0983517087
典型症状「主人が怖くて言いたいことが言えない。心身に病気」
ろぺす
2011年3月26日 3:29

> 主人は手は挙げないのですがとても怖くて
> いいたい事が言えなくなってしまいました。
  ↑はモラハラの被害者の症状として特徴のあるものです。

私のお勧め事は、
モラハラのキーワードでウェブを捜して、勉強する。
ICコーダーを買ってきて、ご主人の発言を記録し、
   複数コピーをつくり安全な場所に保管する。
〜〜年〜〜月〜〜日にどんなことが有ったとジャーナルを
   つけておく。手書き。その日の天気も。
   (他人の前で侮辱、人格を否定し洗脳する、など)
別れた後の生活のために、職業面をしっかりする。
すぐ出られるように、貴重品などをまとめて知られない場所に
   かくす。
シェルターなど緊急の場所を調べておく。
   シェルターで相談する。
子供の学校・保育園などへも根回ししておく。
住民票などを移すことの知識をもつ。
メニエール病の診断書をもらっておく。
弁護士とも相談する。

などをする事をお勧めしたいです。

子供が見て育つので、子供の心理虐待の影響があります。
そんな親を見て育つより、朗らかに笑えるトピ主さんをみて
育つ子供のほうが幸せです。

早く離した方が良い。

ユーザーID:5319499986
既にDV携帯からの書き込み
まき
2011年3月26日 3:54

悩む前に行動。
あなたに言っても無駄かもしれませんが。

子供に暴力、あなたは病気ーなのに行動なし。
離婚したいーだけで、離婚する気がない。
誰かが背中を押してくれないと、決断や責任ある行動ができない人だと思うので。

ユーザーID:8118034817
子供を置いて…?携帯からの書き込み
ひろ
2011年3月26日 11:48

この部分を見て、トピ主様、ほかに気になる男性がいらっしゃるのかな?…と思ってしまいました。
違っていたらごめんなさい。

ユーザーID:0541416718
待ってあげて
M
2011年3月26日 13:34

今までの色々な思いの積み重ねで離婚へと思いが強いようですが、夫の言動がきつく言い返せば何倍にも返ってくる事に対して、言葉では理解してもらえないから、手紙に思いを書き渡した事ありますか?
夫婦間でお互いが素直に気持ちが表現できなく、伝える手段もわからないが為に気持ちがすれ違ってしまったのですね。

夫さんは愛情表現が下手な人なのです。貴方が嫌いで意地悪してるのではなく、離れたくないからの行動。
離婚しても収入面で大丈夫なのですよね?親に頼るの良いですが何時までも親は元気で健在ではないですから。親子3人で暮らす覚悟ありますよね?

実家は近いのでしょ?まず離婚へではなく別居又は週末婚又は週半分同居位で様子をみながら、半年〜1年位かけて修復をはかるべきと思います。

夫さんは今までの態度を改め、夫婦のコミュニケーションを図ろうと努力してますよね。メールの件も素直に受け入れて上げてください。長い人生の半年位待ってあげても良いのでは?お互いが素直に思いを話せば妥協出来る所も沢山でてくると思います。子供達には父親と母親は必要な存在。
今回の出来事が夫婦で笑い話になる日もきます。

ユーザーID:7824838883
 
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