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子供のいない友人との会話が続きません。

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妊娠・出産・育児

いいちこ

10年以上付き合いのある友人Aがいます。
親友と呼べる人でした。

お互い独身の時代には長電話したり、旅行したり、
とても楽しい時間を過ごしました。
私に子供が生まれた、まさにその瞬間から、疎遠になりました。

産む前に、彼女と同じくらい仲の良かった、
子供のいる友人Bに言われました。
Aは産まれてから、極端にコンタクトとってこなくなるよ。。と

たまにAから電話があるので世間話をします。
子供のことを聞かれたので、育児で疲れていたせいもあって、
「二人同時に泣かれると困っちゃうねー」と思い切って愚痴を言ったら、
「いらないなら、ひとりちょうだいよっ」て笑いながら言われました。

冗談だとは分かってるんですけど、
全然笑えなくて、ひきつってしまいました。
それから事あるごとに、ちょうだいよーっていってきます。

本当は言い返したいんです。昔の本気で言い合える感じのままの関係なら、
「お腹痛めて産んだ子をあげられるわけないでしょ?」って笑いながら。。
でも言えないです。彼女を傷つける気がして。

やはり環境の違う友人とはうまくいかないものなのでしょうか??
駄文でごめんなさい。

ユーザーID:2977802641

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  • 当たり前です

    私も独身ですが、友人が子供が出来てから子供の話ばかりで話が合わない
    から疎遠にしています。

    そんなものです。

    Aさんもきっとそう思っていますよ。

    だからAさんに不満を持つ貴女がどうかしているのです。

    ユーザーID:4593173588

  • 趣味などの話は?

    ご友人はもしかして子供が欲しくてもまだできてなくて
    悩んでいるのではないでしょうか?

    悩まれている方にとって子供の話は、自分が渇望していても
    届かない理想郷の話です。
    正直、聞かされるのはつらいと思いますよ。

    子供以外の話をされてはいかがでしょうか?
    例えば、最近見たTVの話題や映画、音楽、料理など
    探せばいろいろあると思います。

    もしくは、彼女の話をいろいろ聞くのもいいと思います。
    最近、仕事どう?とか何かはまってるものある?とか。

    私も結婚して子供はいませんが、子供のいる人、独身、立場は違えど
    どの人とも相手に合わせて会話を楽しんでいます。

    ユーザーID:3920822131

  • うまくいかないことはない

    小2の息子の母親です。

    いいちこさんの頭の中は子育てのことでいっぱいなのですね。
    それは母親として当たり前のことだと思いますが、Aさんの立場とか考えたことありますか?

    「いらないなら、ひとりちょうだいよっ」って真に受けすぎじゃないですか?
    あなたがあまりにも子育てのことで愚痴るから、Aさんもうんざりしてそう言い返すのではないでしょうか?

    私は友人達の中で出産が早かったのですが、独身や子どものいない友人達と遊んだりするのはすごく楽しみでした。
    ファッションや趣味のことを話したりして、子育てのストレスから一時抜けられたような感じがしてたので。

    ママ友作ってしまえば同じような環境で楽なのかもしれませんが、子どもつながりで知り合った人って親友になりにくいですよ。
    自分達以外のこと(子ども同士のトラブル)にもすごーく気をつかいますし、お互いの家庭環境・収入の差とか仲良くなりすぎると色々気を使うので、私はママ友とはほどほどの距離を保っています。

    いい年になると、それぞれの環境が違ってきて当たり前なので、そんな理由で今までの親友を切り捨てないでください。

    ユーザーID:0964236739

  • 言いましょうよ

    >「お腹痛めて産んだ子をあげられるわけないでしょ?」

    言っちゃいましょうよ
    当たり前の普通の感情でしょ?
    これを言われて怒るような人なの?
    怒るならそのまま怒らせておけば良いと思う

    傷つけそうとの事ですが
    子供ができないからと同情しすぎていませんか?
    そんなに哀れまれなくてはならない人ですか?
    出産後は遠慮したものの
    たまに連絡ある
    子育てについても聞いてくる
    A子さんなりに乗り越えようとしているのだと思う

    だったら一緒に乗り越えたら?
    失礼な事何度も言わないでって本音をぶつけて
    子供に恵まれない私の気持ちも知らないでと
    怒るなら怒らせて
    そこから関係が終わるも再構築するも

    A子さんは弱者じゃないのだから
    対等な友人関係なら
    失礼だと思ったら失礼と言って良いのじゃない?

    ユーザーID:6840996577

  • もしかして

    Aさんは不妊なのではないでしょうか?
    だとしたらおつらいでしょうね。

    自分は子供に恵まれないのに、2人も子どもが恵まれた友人は愚痴を言う。
    自分だって本当は子どもが欲しいのに!

    環境が違うからじゃありません。
    察してあげてください。
    Aさんは直接言えなくても、態度で示してます。

    間違っても
    >「お腹痛めて産んだ子をあげられるわけないでしょ?」って笑いながら。。
    なんて絶対言わないでくださいね。

    ユーザーID:2704354927

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  • 主さん単につかれてるだけでは?

    いらないならちょうだいよ。って別に向こうには悪意ないですよね?
    本気でもらおうと思ってるわけでもないし。
    ほんと一人あずかってほしいわ。と笑って返せば済むことだと思います。
    育児が大変なのは彼女のせいではないのに
    ちょっとした一言に突っかかってるのは主さんのほうだと思いますよ。

    まあ 疎遠にしたいならすればいいでしょうね。
    私からすると立場が違うときに友達でいられる人こそ真の友達だと思いますが
    ライフステージによってコロコロ付き合う人をかえるのも一つの処世術だと思います。

    ユーザーID:3999960660

  • 「子供のいない人」と一くくりにしないで

    子供がいなくても、子持ちの友人と仲良くしている人はいくらでもいますよ。「こどものいないひと」と一くくりにするのはどうでしょうか?
    あなたとそのお子さんのいないお友達の関係がうまくいかないのは、お二人の問題だと思います。

    ユーザーID:3615589943

  • 気になる

    友人さんの「ちょうだいよ」という言葉が気になります。

    もしかして、子供が出来ない
    出来にくい体ではないでしょうか?

    独身なのか既婚者なのかトピ内容ではわかりませんが

    Bさんともお子さんが出来たら疎遠になる。。。

    なんかそんな感じがします。

    ユーザーID:8746730084

  • そういう一言がカチンとくるなら

     しばらく距離を取ってみたらどうでしょう。

     もしかしてAさんは子供が欲しいのに恵まれずにいるのかもしれません。仲の良かった2人に子供ができて、自分には恵まれずにいる事が辛いのかもしれません。その気持ちが言葉の端々に出てしまうのかもしれません。

     本当の友人なら、今距離を置いてもまた復活します。二度と埋められない溝ができる前にそっと離れるのは無理ですか?

    ユーザーID:1003160488

  • 人間はみな自分勝手

    逆もまた然り!


    子供のいる人との会話は続きません。

    子供ができた途端、話題が子供のことばかりになるから。


    本当に会話したいのなら、二人の共通の話題だけ探すべき。

    でも、本当に会話したいわけじゃないでしょう? 笑



    環境が変われば友人も変わる。
    仕方ないと思います。


    子供のいる人は子供の話をしたい。
    子供のいない人は、子供の話をされるとむかつく。

    結局みんな自分のことしか考えないんですよ、人間なんて。

    ユーザーID:6701259012

  • 自分次第かな

    Aさんはお子さんができない体質なのかなと思いました。
    でも、親友ならこれからもお付き合いしたいですよね。

    「冗談だとわかってるけど、もし子供が聞いたら悲しむかもしれないから、それは言わないでほしい」
    と話してはいかがですか?
    小さくて言葉がうまく話せなくても、理解していることが多いですよ。

    彼女の気持ちを理解している主様なら彼女とこれからも上手にお付き合いができると思います。

    ユーザーID:7746177072

  • 子育てだけが人生の目標みたいな人

    を私は軽蔑しています。
    すみません。冒頭から辛口ですが、私も2児の母です。

    専業主婦に多いのですが、自分磨きをしていない人は自分について語ることができないので所詮、話題は子供中心になります。

    そして世間が見えなくなり、自分でも気づかないうちに
    おろかな女が出来上がってゆきます。

    そういう人同士は、自分と同じ環境の人としか付き合えないのでしょう。
    自分と異なる環境の人ととも話ができる人は、
    相手の立場や相手の世界観にまで思いを馳せることができる人です。

    お友達が冗談にしろ、一人頂戴・・・と言うのは、もしかしたら
    子供を持ちたいという女性に特有の願望があるのかもしれません。
    (本当に子供が好きではないという女性もいますので、人によりますが)
    子育てが大変かと述べるあなたの話もすべて持っている人の贅沢、と聞こえている場合もあります。

    相手を思いやる気持ちがあれば、環境の違う友人とも分かり合えますよ。
    あなたはいかが???

    ユーザーID:8868875774

  • あの〜

    何が言いたいのかよくわからないのですが・・・。

    悲しいですね。独身時代は長電話や旅行などして楽しい思い出を作ってきたのに、子供が産まれたとたん疎遠になって、話が合わない・・・なんて。

    それって、本当の友達と言えるんでしょうか。
    トピ主さんには子供が2人いて、Aさんには子供がいない。
    ただそれだけで、勝ち誇った気持ちになってません?

    子供いない人には子育ての大変さはわからないよね〜
    話が合わないよね〜。などとBさんと一緒に上から目線じゃありませんか?

    一人ちょうだいよ〜。って冗談半分に言ったAさんの気持ちわからないでもないですけどね〜。
    自分には欲しいけど、子供が出来ない。子供がいない。
    そんなAさんの複雑な気持ちを理解してあげるのが友達なのかと。

    そもそも合わないと思うのなら、友達やめればいいと思うのですが。

    ユーザーID:1531360336

  • よくあるおはなし

    まず、Aさんは既婚子供なしのお立場でよいでしょうか?

    どんな親友でも、立場が変われば疎遠になる。
    よく聞くお話ですね。

    トピ文を読んで思ったのは
    変わったのはトピ主さんであってAさんでは無いんじゃないかな?
    ということ。

    子供のいない友人に気をつかうのは良いコトでしょうが
    勝手に気を使って、勝手に気疲れして、勝手に電話を楽しめていない。
    トピ主さんは、Aさんに何を求めているの?

    自分から電話をしないのはトピ主さん。
    笑い話レベルの「ちょうだい」発言に過剰反応しているのはトピ主さん。

    同じ立場でないと友情を育めないと感じるなら
    Aさんにお子さんが出来るまで疎遠でいいじゃないですか。


    あと…疎遠なのにコトあるごとに「ちょーだい」と言われるなんて
    ご近所さんなんですか?
    接触多いですよね。

    ユーザーID:4133009596

  • Aの本音

    10年以上付き合いのある友人”i”がいます。親友と呼べる人でした。
    お互い独身の時代には長電話したり、旅行したり、とても楽しい時間を過ごしました。
    iに子供が生まれた、まさにその瞬間から、少し距離を置きました。
    彼女と同じくらい仲の良かった、子供のいる友人Bが言ってたんです。iとは、子供の話でいつも盛り上がるんだー。と。子供のいない私は仲間はずれにされた気分でした。

    それでも、たまにiに電話をかけます。
    ちょっと元気な声を聞きたいだけなのに「2人同時にないて困っちゃう。」と子供の話を愚痴られました。iが育児で疲れているとは分かってるんですけど、私も不妊治療中で疲れていて何も言えずに、ひきつってしまいました。ので、冗談でちょうだいよーって言ってみました。本音は私の所に授かってくれたなら、疲れても愚痴なんて言わないのに。と思っています。

    本当は言い返したいんです。昔の本気で言い合える感じのままの関係なら、
    「望んでお腹痛めて産んだ子なんでしょう?子供がいて幸せじゃん!文句言うなー!」って笑いながら。。
    でも言えないです。彼女を傷つける気がして。

    ユーザーID:9296156257

  • あの〜

     いろんな方がいらっしゃるので、あくまでも私の場合ですが。

     >「いらないなら、ひとりちょうだいよっ」て笑いながら言われました
    場合には、
    「それは無理だけど、よかったら子どもの相手してやって〜」
    といって頂ければ十分です。もし頂戴と言ったとしても本気でありませんし(むしろ愚痴の牽制)、遊び相手は遠慮させて頂くと思います(笑)。

     でも、
    >「お腹痛めて産んだ子をあげられるわけないでしょ?」
    は、私にとってはちょっとキツイです。こう言われたら確かに傷つくかも。人それぞれだなと思いますが。

    ユーザーID:7960022206

  • なんだか。

    間違ってるかもしれませんが、トピを読んだ印象としては、やっぱり「子供がいる私と、そうでないかわいそうなA」という無意識に見下したような感じがします。

    (あくまで私が感じた印象ですので気を悪くしたらごめんなさいね)

    私は独身ですが子供大好きなので、子持ちの友達に自分から子供の話を振ったりしますが、相手は気を使ってか子供の話は自分からしません。

    トピ主さんが、子供がこうで〜って愚痴だろうとなんだろうと、何気ない世間話として話しても、子供がいない人にとっては、「へえーそうなんだ」で終わっちゃいます。しょうがないです。

    それを、もっと突っ込んで話してほしいのに!やっぱり子供がいない人とは話が続かないわね!と結論付けたがる人もいます。
    トピ主さんやBさんはそんな風に感じてしまったのでは?

    逆にAさんも、独身同士の頃はこんな話やあんな話ができたのになー、って思っているかもしれませんね。

    どちらが悪いとかとかじゃなく、トピ主さんたちとAさんはやっぱり相容れないような気がします。

    子供の話はママともと、昔からの友達は相応の話題、と切り替えるのではだめなんでしょうかね?

    ユーザーID:9537929812

  • 親友かあ…

    >本当は言い返したいんです。昔の本気で言い合える感じのままの関係なら、
    「お腹痛めて産んだ子をあげられるわけないでしょ?」って笑いながら。。
    でも言えないです。彼女を傷つける気がして。

    友人は既婚者で子どもがいない方ですか?それとも独身?
    この一文、もしあなたと友人が対等な関係であるのならば
    でてくることないと思うのですが、いかがでしょうか。

    トピ主さんは友人の事を「可哀相」とか哀れみの目で見てる感じがしたのですが…。
    何か深いご事情があって独身(または子どもがいない)なのでしょうか。

    ご友人は何らかしらの複雑な気持ちをお持ちなのかもしれません。
    でも、冗談でも言っていい事と悪い事の区別くらいつけないと…。
    一言「私が産んだ子は誰にも渡せない」とはっきり言ったらいいんですよ。
    トピ主さんが付き合いづらいなら、疎遠にしてもいいと思いますよ。

    環境が違えども、相手の事を考えられるなら、いつまでもよい関係でいられると思います。

    ユーザーID:4498305270

  • お互いそれだけの仲

    子供のいない既婚の友人が何人かいます。
    でも特に構える事も無く、 何十年と付き合ってます。
    子供の話しも、相手から 振られればするけど、
    それよりももっと話したい事がたくさんあるので、
    話題の中心は自分達の 事です。
    私達の年齢の せいもあるのかも…子育て世代は過ぎたし…
    子供の愚痴は ママ友に、でも若い頃の思い出話しをする友達は
    なにものにも代えがたい。
    Aさんがそういう人と 思え無いなら、疎遠にしてもいいのでは?

    ユーザーID:5495204379

  • 戸惑うなら距離を置いた方が良いのかも?

    Aさんは事あるごとに「ちょーだいよ−」ですか。もしかしたら、不妊で悩んでいる(もしくは治療中かな)という感じがします。

    トピ主さまもBさんも「私達は子供居るけど、Aさんは居ないからね〜。何話して良いのか分からないよ」と内心思っていませんか?
    すみません、僻みに聞こえるかもしれませんが、そう感じます。

    お腹痛めて云々の言葉は(昔不妊治療して悩んで今は吹っ切れた)私が言われても、ちょっと不愉快かもしれません。
    もっと「え〜それは出来ないな〜(笑)」などサラッと言えませんか?

    私は学生時代の友人と20年の付き合い。友人は1人子供が居ます。昔も今も変わらぬ付き合いです。

    彼女はご主人や子供の話、私は夫や仕事の話などをして、お互いに耳を傾ける。会話に困る事は、全くありませんでしたけどね。

    失礼ですが…Aさんとは「以前仲が良かった親友」今は「知人」程度のような…。

    戸惑う事が多いなら、距離を置いた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:7423648552

  • 環境?

    同じ環境の人しか話ができないのは困りますよ。子供さんが成長して私立に通えば公立の子供さんとは話が合わないから付き合いはしないの?

    子供が二人いる人しか話があわないの?変なの。

    結婚や出産で一時期疎遠になっても仕方ないですよ。みんな忙しいんだから…。また落ち着いたら仲良く遊べばいいと思います。頻繁に連絡を取り合うのが友達ではないです。離れていても会えば楽しく話ができればいいと思いますが。

    ユーザーID:5153353164

  • 続ける気が無い

    お互いに、子供が生まれる前からコンタクトが少なくなっていくんじゃないですか?

    大人になると、〜だから・・と疎遠になった納得できる理由を自分なりに探すけど、人との関わりは変わっていくのが当たり前の事。
    変わらない関係は、特別なんだと思います。

    もしも続けたいなら、うまくいかない理由を探すより、うまくいく方法を見つけてみては?
    努力してもダメだった時に初めて「やはり環境の違う友人とは・・」と言えると思います。

    私はAさんの立場ですが、友達は電話くれたりします。
    育児で忙しいだろうに、声が聞きたいから、元気にしてるか気になったから・・・そんな気持ちをAさんに感じますか?

    やっぱり子供がいない友達とは話が合わない、子供の事とか気軽に話せる友達が良いわ・・そう思うのは悪いことではありません。自由です。
    友達だけを悪者にしないでね。

    ユーザーID:7798521255

  • 大抵は環境が違えば…

    大人になって考え方も変わってくるでしょうし、ましてや毎日過ごしている環境が違うとなれば、話も合わなくなるのは当然だと思います。
    独身と既婚、専業主婦とOL、既婚でも子持ちと子供なし。

    ご友人との会話で気を使ったりモヤモヤしてあまり楽しくないと思うのなら、少し距離を置いた方がいいんじゃないでしょうか。
    子供の話は子供のいる同じ境遇の方と話すのが一番いいですよ。

    でもAさんは、子供生まれると極端にコンタクトとってこなくなる、とのことで実際疎遠になったとトピ主さんは冒頭で仰ってますが、トピ主さんには自分から電話かけてきたりするんですか?
    それは疎遠にはされていないのでは?

    ユーザーID:2448063545

  • Aさんは

    トピ文を読んで、他のみなさんと同様Aさんは不妊かも?と思いました。
    もしくは女性疾患の治療中とか。

    トピ主さんはAさんが不妊かもと頭を過ぎった事はありませんか?
    でも、薄々気付いてますよね?
    >彼女を傷つける気がして。
    そう思うのは彼女が不妊かもと思ってるからじゃないのですか?

    環境が違うからとかではなく、単に話題に思いやりが無いからかもしれないですね。

    ユーザーID:0144002128

  • 子供の愚痴ばかり話してませんか?

    「いらないなら」
    って、つまりトピ主さんが彼女と話す度に子供の愚痴を言ってるからではありませんか?
    他に話題がないからとりあえず子供の事を話す、子供の事と言えば愚痴…
    だから少し彼女もウンザリしてるとか?
    自慢するよりは無難だからとつい愚痴で会話を繋ごうとしてませんか?
    彼女としても何を話題にしたらいいかわからずあなた任せなのかもしれませんね。

    ユーザーID:4385206583

  • レスします

    私は、1歳の息子がいるワーキングマザーです。
    普段、子供のいない友人や知人にはほとんど子供の話はしません。

    だって共通の話題ではないから。

    相手から、「お子さん元気?」などの話題を振られたときのみ
    簡単に答えるように心がけています。
    ことに愚痴なんて絶対に言いません。

    私の周りの主婦で子持ちは、
    旦那さんの愚痴や、子供や学校の愚痴ばかりで
    正直飽き飽きですよ。

    正直、ご友人はあなたの愚痴がウザかったんでしょうね。
    そんな相手の気持ちがわからない母親じゃ、お子さんが可哀相だと思って
    「いらないなら、ひとりちょうだい」って嫌味も込めて発言されたのではないでしょうか。

    愚痴られるお子さんが不憫すぎます。

    ユーザーID:1818354339

  • あのー

    変わってしまったのは、Aさんではなくトピ主さんの方ですよね?

    >本当は言い返したいんです。昔の本気で言い合える感じのままの関係なら、
     「お腹痛めて産んだ子をあげられるわけないでしょ?」って笑いながら。。
     でも言えないです。彼女を傷つける気がして。

    どうして言い返せないのでしょう?どうして傷付けるって思うんですか?
    どうしてわざわざ「お腹を痛めて産んだ子」なんて言い方するのですか?
    「冗談やめてよー。自分の子供を簡単にあげれるわけないじゃない」でいいじゃないですか。
    Aさんだって、本気でトピ主さんの子供が欲しいわけじゃないの、分かってますよね?

    会話が続かないのはAさんのせいではありません。トピ主さんのせいです。

    どうして女性って、子供が出来ると同じ環境(子持ち同士)で群れたがり、子供のいない人を見下すのでしょうか?
    子供を産んだってそんなに優越感に浸れることなんですか?自己満足ではないの?

    私は子供のいない主婦ですが、子持ちの友人と長く仲良く付き合って行ってますよ。お互い、ちゃんと気を使ってるから。でも気楽だから。

    ユーザーID:7146865387

  • そんなことないです。

    関係ないですよ。
    子供がいるかどうかなんてのは。
    私の友人も10年来の付き合いの人が多いですが、ほとんど未婚か子供いないです。でも会話が合わないなんて思わない。

    むしろ、なんか楽しいんですよ。会話が。恋愛の話とか聞いてると気持ちが若返るというか。若かりし頃に自分が戻った気がするんです。楽しいですよ。そういう時は子供の話は自分からは出しません。愚痴も言わない。その友人達と
    一緒にいるその気分を楽しもうって思うから。

    ユーザーID:7723376439

  • 底意地悪い

    Bさんに言われて、最初からAさんを、そういう目で見ているからでしょ。

    >私に子供が生まれた、まさにその瞬間から、疎遠になりました。

    この表現、底意地の悪さを感じます。
    その瞬間から疎遠って・・・なんですか、それ。
    生んだ瞬間に何か言われたわけでもないでしょうに。

    それに、あなたの冗談の感覚もいまひとつって感じです。
    私の友人たちは、自分から「も〜1人連れて帰って〜」とか言ってましたよ。
    「いらないいらない。稼ぐ年になったらちょうだい」とかね。
    本当に仲がいいので言える冗談ですが。
    頭を下げて「養子にください」と真剣に言われたわけでもないのに「お腹を痛めて産んだ子をあげられるわけないでしょ」って・・・・

    >やはり環境の違う友人とはうまくいかないものなのでしょうか??

    あなたはうまくやっていけないのでしょう。
    同じ環境の人たちと付き合ってればいいのでは?

    ユーザーID:7349051577

  • いろんなケースがある

    私が同居で姑の愚痴を、別居嫁の友人にした時、かみ合わないものを感じ、疎遠にしました。別居の今思ったことは、愚痴は同じ立場の人にしか言ってはいけないこと。

    あなたが子供のいない友人に子育ての愚痴を言うから、聞きたくないのでわざと「ちょうだい」って言ってるのかもしれませんよ。

    今後は愚痴は同じ立場の人にしかしないこと。これをしっかりを守ってください。

    ユーザーID:5693112745

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