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嫌いじゃない程度の愛情で結婚して幸せになりますか?

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恋愛・結婚・離婚

ひまわり

今、結婚にむけて準備中です。
でも、気持ちは幸せいっぱいじゃないです。
「結婚するなら彼と」という気持ちが無いからだと思います。
年齢も40近いのでここで決めないと、もう結婚できるかわからない。
一生独身は絶対嫌です。たとえ離婚に至っても一度は結婚したいです。
彼はいい人です。つきあった当初は今よりもっと好きな気持ちはあったので
彼に問題はありません。だから余計に彼との結婚を取りやめることができないのです。
結婚したなら良い家族を作っていく努力はしたいです。
こういう気持ち、考えで結婚して幸せな家庭は築けますか?
または同じような経験を持つ方いませんか?

ユーザーID:6516332201

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  • どちらもありえる

    結婚して長年連添うことで愛情を深めている場合もあれば
    いつまで経っても愛情が深まらない場合もある。

    離婚してもいいと思ってるのならとりあえず結婚するのも
    一つの方法だとは思います。
    ただ相手の一生を背負う覚悟は結婚する以上持つ必要もあるのではないでしょうか。

    幸せになれるかは本当にその人の過ごし方次第。

    ユーザーID:8457499194

  • あなたには向いていないのかも

    嫌いじゃない程度で結婚できるのに抵抗がない人は、幸せいっぱいになってると思います。

    あなたはそうじゃないのですね。

    私も同じタイプです。
    なので、自分が好きになれる人を探しつづけました。

    お見合いで出会った人はいい人が多かった。
    どこが嫌いってないけど、好きでもなかったので、結婚には踏み切れなかった。

    でもその程度で結婚して、後々愛情が湧いてくる人もいますよ。
    結婚取りやめにしたくないのなら、そのまま突っ走るしかないですよ。

    ユーザーID:3509579252

  • 同じような感じで結婚しました。

    29歳女、去年結婚しました。婚約中も特に幸せいっぱいと言う感じもなく主さんと似たようでした。大好き!となかなか思えなかったけど、いい人だし私も良い家庭を築く努力をしようと決意していたので腹をくくり結婚。結婚式の半年前から一緒に住み初めたのがよかった!良い面をたくさん見て(嫌な面もあったけど)結婚式を迎えました。
    年下から生意気ですが、主さんが良い家庭を築く努力しようと思えて彼も同じ気持ちなら大丈夫だと思います。私の彼は刺激はないけど家事協力してくれ温かく接してくれるのでこれからも二人で頑張っていきます。

    ユーザーID:2040816865

  • マリッジブルー?

    あなたを躊躇させる理由はなんでしょう?
    彼は「いい人」みたいですが、貴方が付き合った当初より好きな気持ちが冷めてしまった理由はなんですか?

    年齢もあるし、”結婚したい”という気持ち、わかります。
    ですが、少し立ち止まってもっと自分の気持ちを掘り下げてみてはいかがでしょうか。

    離婚してもいい、とおっしゃりますが離婚って大変ですよ。
    結婚するよりいろいろなものを消耗します。
    私は離婚しておりませんが結婚すればそれがわかります。

    あなたの中の違和感を見つめて、譲歩できそうなものかどうか落ち着いて判断されてからでも結婚は遅くない気がします。

    ユーザーID:9207870765

  • 私はそれで、失敗しました。

    結婚したあとに、大好き!結婚したい!と思える人に出逢ったから。努力は、必要になるでしょうね。我慢が得意な、尽くすタイプなら、うまくいくと思います。

    ユーザーID:4440517496

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  • 私と同じ考え

    私も主さんと同じ年齢で未婚。同じく一度でいいから結婚はしたいと考えてます。
    お見合いで付き合うと主さんみたいな感情を持つんでしょうか。
    付き合った当初より気持ちが冷めた理由が気になるとこです。

    ほんとは好きで好きで仕方がないっていうくらいの気持ちで結婚できたらいいなと思うのですが、この年になってそこまで惚れる相手はいなく年月だけが過ぎていくんですよね。

    なかなかチャンスはないし、このまま結婚したほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:0906656906

  • リスクは大恋愛結婚した人と同じ

    友人で「嫌いじゃないし、もういい歳だから」という理由で結婚した子がいます。
    5年たちますが、特に喧嘩もせず仲良くしているようです。

    「大好き!」で結婚した夫婦には「こんなはずじゃ・・」っていう失望リスクがあり
    「嫌いじゃないけど・・」で結婚した夫婦には、
    結婚後に本当に好きな人に出会って後悔するリスクがあります。
    可能性としてはそんなに変わらないと思うので、「運」としかいいようがありませんね。

    ただ、もし後悔するとしても「離婚」という逃げ道はあります。
    なので、そんなに悪い賭けでもないと思います。

    世間の風当たりとしては「独身女性」より「バツイチ女性」のほうがまだましかと。
    案ずるより産むが易しといいますし、私がトピ主さんならとりあえず結婚します。

    ユーザーID:8314815012

  • 大丈夫!

    色々な可能性がありますが、私は背中を押してあげたい!

    私は主人と見合いで出会い、20代で結婚しました。
    主人はいい人でした。そして条件が私の希望にあってました。

    主人は結婚願望はあったけれど、私に興味は無かったんです。
    だから見合いで出会ってからも、その後、デートしててもつれなくて。

    婚姻届を出しに行ったとき、市役所のベンチに離れて座り、手続きが終わるのを待ちました。
    くっついて座ることもできないくらい、私たちは他人行儀で距離がありました。
    外はしとしとと雨が降っていて、この世の終わりのような気分がしたものです。

    それから12年たちました。これまで一度も、燃えるような恋心は互いに感じていませんが
    子どもに恵まれ、家を建て、色々な問題を一緒に解決していくうちに無くてはならない存在になりました。

    主さんが幸せになりたいと願い、ご主人と家庭を大切にする気持ちを忘れなければ大丈夫です。
    自分で決めた道を、しっかりと歩いてください。

    ユーザーID:0557757998

  • 私もそんな感じです。

    私の場合は「嫌いじゃない」というより「懸念事項が少なかった」という感じでしょうか。交際1か月で結婚しました。今年で5年目、子どもはいません。

    この手のパターンでうまくいく人というのは、どこか人生を達観してる人だと思います。言い換えれば結婚に過剰な期待をしてない人。結婚はゴールや幸せでなく、ひとつの手段であるということを理解してる人。それと「愛してくれるから愛そう」という努力できる人。昭和のお見合い的価値観です。

    夫はいかにも「いい人」なので物足りないですけどね。不倫願望も少しだけありますけどね。でも愛憎にまみれた激しい恋愛は散々してきたので、もういいんです。手に入れた穏やかな幸せを維持するために本能は抑えます。いつか暴れだす日が来るかもしれないけども、私は理性で抑えられると自分を信じています。

    ユーザーID:0069130108

  • ゲゲゲの女房

    ゲゲゲの女房を見ませんでしたか?
    お見合いの二日後だかに祝言でしたよね。
    しかもお相手が戦争帰りの男性で、片手がなかったんですよ。
    そんな悪条件のお相手であっても、
    この人が運命の相手でこの人と夫婦になるんだって、決意を持って結婚して、相手を思いやって行けば、
    心から愛し愛される強い絆の夫婦になれるんだって、
    あのドラマで学びました。
    何があっても別れない位の心構えがあれば、絶対にうまく行くと思います。

    ユーザーID:5944787700

  • 私もそうでした

     主人の猛アタックを受け、いいひとだし..と思い結婚しました。世間的にもエリートの部類に入り、堅実で親切です。 平和な日々に、結婚てこんなもんだと思っていました。が、出会ってしまいました。 運命の人?とでもいうんでしょうか。考えも以心伝心で理解し合え、懐かしい感じがしました。相手もそう思ったらしく、既婚者の私にアプローチしてきます。もちろん軽率なことはできないので、避けているのですが、本心ではつらいです。
     主人には申し訳ないですが、安易に結婚を決めたことを彼に出会って後悔しました。独身でいつ会うかもわからない人を待ち続けるのも苦しいことでしょうが、こんな例もあるということで参考にしていただけたらと思います。

    ユーザーID:2744429974

  • 運と相性と性格

    昔なら、親の決めた相手と特に疑問も持たずに結婚とか、写真だけでというのもありましたからね。
    私は恋愛至上主義者ではないので、今のところうまくいっています。
    小学生の頃から、恋愛と結婚は別ものだと思っていました。
    結婚というものにあまり期待しないで始めたので、徐々にプラスが増えました。
    幻想を抱いていたらマイナス査定になっていったかもしれません。

    相手のことが好きで好きでという方でも、マリッジブルーになることがありますし、
    離婚に至っても一度は結婚したいというお気持ちなのでしたら、チャレンジもありだと思いますよ。
    離婚に使うエネルギーは大きいですけどね。

    レスタイトル通り運の部分が大きいので、他の人間がそれでうまくいったとして、
    トピ主さんにあてはまるとは限りませんから、責任は負えませんが。

    ユーザーID:7742408989

  • あれこれ考えますよね

    そりゃ、たとえば福山雅治とか、バスケの五十嵐圭だったりしたら誰も迷わないと思います。

    一般の普通の方だと迷いますよね。鼻につくと断りやすいけど、断る理由もないし。

    私は、結婚してから愛情を育てたほうです。最初のあたりは、どっちに転ぶかわからないので…

    ご縁があるので進んではいかがですか。

    ユーザーID:8718305041

  • 別れる理由がなかったから

    別れる理由がなかったから結婚しました。大恋愛だったかというと穏やかなものでした。
    ジェットコースターのような恋愛が好きだった私には主人は観覧車のような人でした。
    結婚は惚れた腫れたのことだけではないので、冷静な部分を持ち合わせた今の恋愛もいいかなと、いざ踏み切りました。

    楽です。ゆるーい生活です。泣くほどケンカもしないし、束縛もなし。

    今お腹に赤ちゃんがいますが
    多分こんなふうに落ち着いたテンションだといい父と母になれそうです。

    ユーザーID:0217207451

  • 嫌いなところがないって大切

    大好きってこともないが嫌いなところのない人と結婚し10年。
    いい年だしここら辺で結婚しとこうかなくらいの気持ちでしたが、
    正解だったと思っています。

    とても心穏やかな毎日が過ご幸せだなぁと思います。
    嫌な所のない人との生活ってとても心地よいです。

    恋愛至上主義の人や運命の人を求めている人にはお勧めしませんが。

    ユーザーID:1695061748

  • トピ主さんの懸念はよくわかるけど

    結婚したあとに、それ以上に好きになれてしまう人が出てきてしまったーーという方々に質問が。

    というのも、結婚して精神的に余裕がある状態で新しい人に出会うのと、結婚したいけどできない!という焦りのある状況だと、人間として別人じゃないかと思うんですよね。本人に自覚はないかもしれないけど、もし独身だったら、新しく出会った人に魅力的と感じてもらえたか、またその新しい人を魅力的と感じられたかって違うと思うんです。

    私も似たような状況を経験していて、それこそ10歳以上年上で成功していて、稼ぎも安定していて人間的にも尊敬でき、自分には勿体ないくらい愛してもらえてるけど、魂のぶつかり合いみたいのはなく私は彼に必要不可欠なのかなというタイプとこのまま結婚するのかなと思っていたとこ、年下のまだまだ人間的にも成長過程、お互いに切磋琢磨でき、思いっきり本音で喧嘩もでき刺激たっぷり、将来有望っぽいしというタイプと出会い、すごく惹かれ合いました。でも、それって年上の彼から安定した愛を与えられていて、逃げ道がある状態だったからこそ新しい彼に惹かれたのかもとも思って。
    だからちょっと懐疑的です。

    ユーザーID:6107018973

  • 嫌いじゃない程度の人と…

    嫌いじゃ無い程度の人と、一緒に暮らせるものなのでしょうか?
    夫婦生活もできるものなのでしょうか?

    結婚するには色んな条件をバロメーターにする方がいますが
    収入、学歴、親御さん、同居の可否、趣味etc

    いずれにせよ、先ずは好きかどうかが大前提だと思うのです。
    辞める時も、健やかなる時も…ですよね?
    相手のピンチの時も自分が相手を守ってあげられる覚悟って
    必要じゃないのでしょうか?

    でも一度は結婚したい、例え離婚しても…と平気で仰るような
    トピ主さんなら…嫌いじゃない程度の人でも…平気なのかな?

    私はそんな人とは寝食共にはできないし、暮らせないし、ましてや
    子供を持つなんて無理ですね〜

    心底、不思議です。

    ユーザーID:1526659548

  • 幸せになれるかどうかは、その人の気質や人生観等による 1

    と思います。一般化は困難でしょう。

    私も相手に特段の情熱は感じずに、30過ぎで結婚しました。

    彼がとてもいい人なので交際を続ける気はあったけれど、結婚願望はなし。結婚した理由は、30過ぎて結婚していないと世間がうるさくてかなわないから。

    ただ私には結婚ではなくとも交際する相手に望むものはっきりしていて、彼にはそれが全部あったという事はあります。知性、健康、温和な性格等。

    相手に対する燃えるような感情とか経済力等があまり重要でない事は自覚していました。

    結婚し同居するという事の中には人間関係をだめにする契機と同じ位に、それを深める契機も多く隠されています。だから危機もあるし、希望もあるのです。

    私達の場合、結婚当初とは比較にならないほど互いに理解が進み、親しくなっていると感じます。夫は今では私の人生に欠かせない大切な大切な人。万一、どんなにイイ男からお誘いが来たとしても揺らぐようなものではありません。

    これも、私の気質や人生観でしょうが。(続きます)

    ユーザーID:1353078523

  • 幸せになれるかどうかは、その人の気質や人生観等による 2

    単なる野次馬としては、トピ主さんに強烈な結婚願望があり、彼がいい人であるなら結婚してみたらいいと思います。

    結婚の理由は様々ですから相手への情熱といったものがない事自体は一向に構わない。

    トピ主さんの「こういう気持ち、考えで結婚して幸せな家庭は築けますか?」に対する私の直感的な答は「トピ主さんの場合は築けると想像します」です。

    けれどそれはあくまでトピを読んだだけの他人の判断であって、今一番大事な事は何よりもまずトピ主さん自身が配偶者や人生に何を求めているのかをご自分で明確にする事です。

    人柄や性格、経済面、家庭背景、仕事の内容等についてトピ主さんが配偶者から是非得たいもの、絶対避けたい事は何でしょうか。或いはトピ主さんが彼に提供できるものとのバランスはいかが? お二人の性格の組合せは?

    きっと理性をこえてトピ主さんをつっぱしらせるような何かが彼にはないのでしょう。それはセックスアピールといった事かもしれない。自分の性の問題に向き合うのはきまりの悪い事かと思いますが、その辺りの願望もごまかさずに、まず自分自身を見つめてみる事が必要かと思います。

    ユーザーID:1353078523

  • 私はやめました

    少し年上の
    優しい公務員の彼

    嫌いではないけど
    大好きでもなかったし
    このままこの人かなと
    思ったけど
    ある朝起きて
    横に眠る彼を見て
    違うと確信して
    別れました。
    今は好きな人と
    結婚しましたよ。
    幸せです。

    ユーザーID:3506345688

  • 結婚と恋愛は違う

    私の友人で、お見合いした相手が
    嫌いではないけれどそんなに大好きでもない
    平たく言えば、なんとも思わない人と
    結婚しましたよ
    ブツクサ文句言いながらでも結婚生活は続いています
    子供まで作ってます
    その友人が結婚を決めた理由は、見合い相手が公務員であった事と
    次男であった事と家持ちだった事だそうです
    生活して行く上では経済力って大事でしょ
    愛は冷めるが情は一緒に生活して行くと育つと言ってました
    最初から愛が無いのだから、結婚したとしても冷める事も無く
    家庭が平和なら良しとしましょう
    燃えて萌えるような恋愛がしたいのなら
    別の人を探しましょう
    でも結婚するのなら、その彼でもいいんじゃないでしょうか
    結婚なんて平凡な毎日の繰り返しですから〜
    経済力があって優しい人であれば誰でもいいんじゃないかな?

    ユーザーID:1822023668

  • 「結婚すれば自動的に幸せになる」と思っていませんか?

    その年齢なら、実際に結婚した知り合いの話をあれこれ聞いたこともあると
    思いますし、ネットでもいろいろ相談している人がいますよね。

    結婚は社会的な契約なので、ただひたすら「幸せいっぱい」ではなくても
    いいと思うのです。
    「結婚するなら彼と」という気持ちがないとのことですが、他の人となら
    「この人となら」という結婚ができると思いますか?

    年齢を考えて、好きでもない相手と結婚しようとするのはあなたの判断。
    「一生独身は絶対嫌」に根拠はありますか?
    一生のうちのほんの一時期、気が乗らない結婚をして周りを巻き込んで、
    それでも「一生独身よりはまし」だと思えますか?

    「ほんの一時期」と書いたのは「離婚に至っても一度は結婚したい」と
    いうことなので。
    幸せを感じなくても結婚したという事実だけがほしいならすればいいと
    思いますが、何しろ相手があることなのでそこは腹をくくりましょう。
    「結婚にさえ持ち込めば彼が私を幸せにしてくれる」という発想は
    今のうちに捨てておきましょう。

    ユーザーID:6964967972

  • いいけど、私は嫌だな。

    主さんが離婚してもいいから結婚してみたい、という気持ちは理解できませんが、本人同士がいいならいいのかもしれませんね。

    私は嫌です。
    嫌いじゃない程度の人と結婚するくらいなら、ひとりでいたほうがどんなに幸せかと思ってしまいますもん。

    結婚後、本当に好きな人ができて後悔することのないように。
    あ、離婚してもいいんならそれでもいいか。

    ユーザーID:9013676581

  • ひよこ様に賛同します

    すごく好きで幸せ一杯の結婚をしても、何かの拍子に「こんなはずでは…」と感じることもあるだろうし、「この人でもまあ、いいかな」程度で結婚した相手に段々と愛情が湧いてくるケースもあるだろうし。 トピ主さんは少なくとも彼のことは評価し、良い家庭を築こうと思えるんですから、とりあえず彼と結婚したらいかがですか。 簡単に言うことじゃないですが、ダメだったら「離婚」という選択肢もあるのですから。 結婚に限らず人生ってどうなるかわかりません。 ホントに「賭け」の連続のような気がします。 まずは彼の胸に飛び込んでみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7166045460

  • 結婚はしたけれど

    お見合い結婚で、新婚5カ月です。

    私も結婚を決めた時、
    「どうしても彼と!」
    「彼と結婚できなければ死ぬ!彼以外なら誰とも結婚しない!」
    などという熱意は一切ありませんでした。

    夫は私の結婚相手としての理想をほぼ満たしていたので、
    向こうが私を気に入ってくれて結婚を望んでくれるのなら受けよう、と思っていました。
    向こうから申込がなければ、別れていたと思います。

    結婚してから、愛情を育てていくつもりでした。
    二人で力を合わせて温かい家庭を作っていければ、と本気で願っていました。

    でも、あらゆる事情により、現在夫に対して嫌気が差している状態です。
    育てていくつもりだった愛情を、いつまでたっても育てることができないでいるのはつらいです。
    大好きだったことがあれば、それを思い出して頑張れるかもしれませんが。

    嫌いじゃない程度の愛情で結婚するなら、愛して結婚する時以上に幸せになるための努力は必要だと思います。
    トピ主さんにその覚悟があるなら、結婚しても良いのではないかと思います。

    ユーザーID:3530961343

  • 大丈夫だと思う

    正直申し上げて、ひまわりさんは若いとは
    言えない年代です。
    だから、結婚を冷静な目で判断できますよね。
    ものすごく好きといえないけれど、いいひとだし、
    経済力があるし(憶測です)、家族を大事にして
    くれそうなら、いいんじゃないですか。

    ただし、価値観は大事にしたほうが良いと思います。
    例えば経済観念や、趣味、食べ物の好みとか。
    あまりにもずれてるとつらいです。

    ユーザーID:5981066459

  • 人それぞれですが

    考え方は人それぞれですが…私は総合的に普通の相手で(性格・容姿・収入など)平凡な毎日が送れればいいという考えなのでオッケーです。
    もちろん、絶対無理!という方もいるので主さん次第です。

    私はそんな感じで結婚し、お互い思いやり幸せな生活を送っています。幸せの感じ方もまた人それぞれなので物足りない!と思う人も多いんじゃないかな…うちの主人なんかつまらないタイプなのでね(笑)

    ユーザーID:2040816865

  • あなた次第

    トピ主さんが、何に価値を見いだしているか次第です。
    穏やかな愛、思いやり、安定を求めるならば、その彼と結婚して後悔はないと思います。
    が、過去や本心を振り返って、燃えるような恋や狂おしく求め合う恋こそが本当の幸せだと少しでも思うなら、やめたほうがいいわけで。
    自分のタイプと、その他経済的なこととか年齢とかを秤にかけて決断するしかありません。
    どちらが幸せかなんて本人にしか決められません。他人からはもちろん、前者が幸せに見えるでしょうけどね。

    ユーザーID:6656113171

  • 結婚五年目。毎日幸せです。

    昨日も眠る前に、今の幸せをありがとう。
    と心で唱えています。
    隣には子供。
    その隣には夫。

    寝る時も、目が覚めた時も
    大好きな人がいると嬉しいです。

    「好きな人と結婚する」
    当たり前なようで難しいのかも。
    でも、困難を乗り越える力になりますよ。恋愛って。

    今でも夫が好きなのを
    夫は知っててからかってきます。
    そんな日常が幸せです。

    ユーザーID:3317504033

  • 結果論

    周囲の夫婦を見ていると、結婚のきっかけやなれそめだけでは、その後の結婚生活はわからないなあとつくづく思いますね。
    大恋愛の末だったのにダメになった夫婦もいれば、仲良し夫婦もいるし、見合いでラブラブ夫婦もいるし、仮面夫婦になっちゃったとこもあるし、、、
    結婚生活に対する努力や求めるものには個人差があり、それ次第なのかな〜と。あとは様々な相性や環境ですね。
    「異性として好き」かどうかって、婚姻生活を続けていく上では「大事だけれども一部の要素にしかすぎない」と思います。
    恋愛においてはそれがほぼ全てですけどね。

    ちなみに、、、私は夫を好きだけど決して大恋愛の末の結婚じゃなかったです。
    ただ、彼にも彼実家にも結婚の条件的にも嫌な点が特になかったこと、アラフォーで、ラストチャンスかなという気持ちもあって。
    でも結婚後に「ああ、こんなに素晴らしい人と結婚できてよかった」と、、、どんどん夫への愛が強まってます。
    結婚生活や夫への期待値が低い状態でスタートしたので、「結婚って案外いいかも?」ってなところです(笑

    結婚の「正解」は夫婦の数だけある、と思ってます。

    ユーザーID:1910231022

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