あなたなら別れますか?

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恋愛・結婚・離婚

sakiko

同棲して1年になる彼氏がいます。

二人ともフルタイムで働いていて、月の残業時間は大体同じか彼氏が多いくらい。
生活費(家賃、食費などすべて)はきっちり半分にしています。
私は24歳、彼は30歳です。

最近、いらいらしてしまうのが家事の負担についてです。
9割、私がやっています。
もともと家事が苦手な人なので苦手なことはやらせたくない、とういう愛情から全部自分でやっていました。(正確には愛情でやっていると思っていました)
ところが、最近、彼が結婚に煮え切らないことが表面化してきて、
それ以来、なんだか家事もすべて辛くなってしまいました。
無償の愛で家事をやっていたわけではなかったんです。
やっぱり、結婚したいって思ってもらえるように頑張っていた部分もあって・・・。
その思いを聞き入れてもらえなかった今(はっきりとは言われてないですが)、
生活費は半分こ、家事はすべて私負担、結婚の約束もない、という状況が辛いです。
彼を好きな気持は充分あります。
でも、将来の約束がないことに対する不満と将来を約束できない相手のために家事をすることに対することの情けなさでやりきれない日があります。

みなさんなら、冷静に考えて、別れますか?

ユーザーID:1511622344

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  • 一年でじゅうぶんかも

    私なら別れます。

    恋人の『行動』を見よ、と言います。

    トピ主さんの同棲相手にとって、
    生活費は自分のの分の負担だけで良く
    家事はやってもらえ
    性的にも結婚していると同じ生活ができます。

    彼にとっては結婚するメリットがありません。
    責任・義務だけ増えますから。

    だから一度しっかり本音はどうか、話し合って
    同棲は解消した方がよいかと思います。

    「Why you buy milk, when you have a cow」と言うそうです。
    同棲していて、結婚と同じ生活を享受できるのに
    どうして結婚しなければならないか?という教訓です。

    また同棲は長く続くと良くありません。

    同棲の場合、結婚と違って不倫・浮気を咎める
    法的な縛り・歯止めが無いので
    何十年同棲していても、相手に好きな人ができれば
    すぐ解消されてしまいます。

    女性にとって、将来の子供や自分の身分の保証はありません。

    長期の同棲は女性にとって不利なだけです。
    お互いの本質を知るためには、
    一年程度でじゅうぶんだと思います。

    したがって、いったん同棲解消をお勧めします。

    ユーザーID:7029865942

  • 結婚する理由がない

    私は同棲反対派ですが、トピ主さんの場合、同棲してよかったと思います。彼が家事を全然やってくれないことがわかったじゃないですか〜。もちろんそうなっちゃったのは、トピ主さんにも責任はありますけどね。

    彼からみても、結婚する理由はないですよ。生活の質を落とさず、Hは手軽にタダでできて、しかも家事までしてくれるんですから! 今更リスクが大きい「結婚」なんていうものを検討する必要はありませんよね。

    まだ24歳。次の彼とは同棲なんかせず、適度な距離を保ち、尽くしすぎず(たまにはいいですけど、がんばっちゃだめ)、よい関係を構築してください。応援してます。

    ユーザーID:3681885776

  • 私なら

    別れます。

    そもそも同棲とは男性には有利なものですが、女性には不利な場合が多いのです。だって男は家事の心配も無く、夜のお相手もしてもらえて、まるで新婚さんと何ら変わりがありません。
    だから余計に「結婚」に魅力を感じなくなり、あなたの彼のように進展する意欲がなくなるのです。
    だから私は若い皆さんの「同棲」には反対派です。

    トピ主さんもおっしゃっているように、今後に未来がないのなら、この先彼に奉仕する意味が無いと思います。

    どうぞ、都合の良い女になりたくないのなら、トピ主さんも今後の二人の在り方を真剣に考えられてはどうでしょう。

    私なら、強硬手段として「同棲」を解消し、その彼と別れます。
    そのくらいしないと、彼は真剣に考えてくれませんよ。また、それで別れるような彼なら、それが彼の本性だったということも分かり、返って良い機会だと思います。

    今、そうした選択をすべき時期に来ているのだと思います。

    ユーザーID:6271107263

  • 一旦…


    同棲解消して、考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:3815804578

  • それは

     最初に何の話し合いも無く、家事を全てやってしまったあなたにも落ち度があるんじゃない?
    いくら愛があっても、不平等のままじゃ結婚後に問題化することになると思うよ。

     男性と何も話されていないあたり、解決策を示しようも無いのですが、
    あなたにもうその気が無いのなら、別れても問題ないと思う。

     もしかすると、その彼はあなたとの将来に対して不安を感じているんではないですか?(実際に結婚を渋る男に良くあるパターン)
    もちろんそれは彼自身に起因するものと、あなた自身やあなたとの間柄に起因するもの両方とも可能性としてはあります。
    彼の考えを聞いていないので何とも言えませんが…。

     あなたの文章を見るにかなり自己完結的であると思われます。それは、
    >もともと家事が苦手な人なので…いました。(正確には愛情でやっていると思っていました)
    >その思いを聞き入れて…という状況が辛いです。
    と、ほとんどその彼とコミュニケーションを交えた痕跡が見受けられないのです。
    1度腹を割って話し合われたらどうですか?

    ユーザーID:2382871818

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  • ありがちな話

    将来設計も話し合いもせずに安易に同棲なんてするからですよ。

    何も考えずに同棲した人が多く経験することですよね。
    彼にしてみてば同棲してみたけど主さんとは結婚する気持ちにならなかっただけのこと。

    それが一年の同棲生活の結果だから仕方ないですよ。

    このままいつか彼に結婚したいと思ってもらえるまで頑張る気があるならこのまま
    結婚を諦められるならこのまま
    結婚を諦められないなら早く別れて今後は簡単に同棲しない事でしょうかね。

    ユーザーID:8020393697

  • 解消しましょう

    トピ主さん、ご自分を大事にして下さい。
    あなたの彼氏がトピ主さんを大事にしてるとは到底思えません。
    家政婦で夜の相手もしてくれる、責任をとるつもりもないし相手も
    納得のうえでしてくれていると思っていますよ。

    同棲はやめましょう。あなたにメリットはありません。
    女の価値を下げていくだけです。

    ユーザーID:3409787749

  • 答え

    わたしなら

    別れます・

    愛情があるうちならとおもうのでしょうが。。。そのうち同情になるのでややこしい・

    すぐに新しい生活をお勧めしますね

    ユーザーID:9782724572

  • 様子を見る

    きっついですねー。
    可哀想に…お疲れ様です。

    私なら、今の段階では別れず、自分の家事を減らします。といっても、分担を決めると面倒くさがられるので、勝手に彼に振り分けていきます。

    料理を作ってるときに「お風呂洗って〜」とか「洗濯機回して〜」とか。今手が離せないんデスよ〜というシチュエーションで何か頼む。もちろん洗濯物を干すのもたたむのも一緒にやる。「今日さ〜」とか話しながらホイホイ洗濯物を渡していく。それで、彼が動いてくれるようならガッツポーズ!

    もう無理はしないで。
    あなたがストレスを抱えないためにね。

    休日は「今日も仕事」とか言ってエステにでも行きましょう。で、友達の家に泊まってくるとか。

    きっと彼はあなたが完全に手に入った奥さん状態になってるから、今更結婚なんて…って感じなんですよ。

    少しは距離を作らなきゃ。

    今、別れられないなら、とりあえずは「この人と結婚!」という心理から抜け出して、「観察してやろう!」と切り替えてみては?

    次に付き合うときの練習だと思って、男性の反応を観察してみるんです。意外と今の彼からもそれなりに得られるものはあると思いますよ。

    ユーザーID:7952157481

  • 私なら

    別れます。

    結婚したって、籍が入るだけで、金は折半、家事はあなた。
    何がいいの?

    ユーザーID:6730358655

  • 私ならさよならしますね。

    残念な彼でしたね。
    勉強したと思って別れることですね。
    このままでは 見通しがつきません。
    簡単に同棲しないことです。

    ユーザーID:4334241933

  • とりあえず

    同棲は解消しますね。

    ユーザーID:6594464681

  • とりあえず別居してみたら?

    5年くらい同棲して結婚してましたが、うちの夫は未だに家事全くダメだしもともとやって貰おうとも思ってないので殆ど私。
    生活費はきっちりじゃないけど大体半分こ。
    ・・・という生活です。

    同棲をした時は結婚とか考えてなかったから、トピ主さんと同じような生活だったのかな?
    でも嫌と思った事もないし使われてるとか思った事もないし特に結婚したいと思った事もなかったので別れる事なく付き合って結局結婚しました。

    でも嫌って思う事があるなら家事をやって貰うなり同棲解消するなりしたらいいんじゃないですか?別に我慢する事もないと思いますけど・・・

    ユーザーID:3284303372

  • 最初から

    はい、別れます。
    というか、女性にとってはデメリットの方が大きいので、最初から同棲なんてしないと思います。

    ユーザーID:0519699262

  • 別れた方がお互いのため

    結婚したいと思ってもらえるように家事をがんばってきたって、結婚後はどうするつもりだったのでしょう。

    結婚後も今と同じなら、経済的負担は平等なのに家事は私だけなんてひどいと思うんじゃないですか?
    その時彼は「彼女は結婚後変わってしまった」と感じて、騙されたと思うかもしれません。

    今の状態が我慢できないなら、別れた方がよいですね。

    ユーザーID:6223203354

  • 同棲解消にさらに一票

    別に彼氏と恋人解消しなくてもいいので同棲は一旦解消してみては?
    ひきずられないでね。

    ユーザーID:1195162170

  • 辛口ですが・・

    トピ主さんが尽くしすぎ。
    男にとって居心地よすぎですよ〜、その条件。

    トピ主さんの気持ちはわかりますが
    彼が結婚をちらつかせ、トピ主さんをつっていたわけでもないし、
    結婚してほしいというのはトピ主さん側の願望で
    勝手に期待して家事してたんですからしょうがないかと・・。

    結婚したいならストレートに「私と結婚する気ある?」と聞いたらどうでしょう?
    相手にその気がないならスパッとさよならですね。
    女の私からそんなこと言えないわ、と言うのなら同棲解消して彼のプロポーズを待つか
    別れて次は結婚してくれそうな男性を選びましょう。

    ユーザーID:4994884901

  • たぶん 別れた方が正解。

    このまま。ずるずるつきあっても、「あの時別れておけば
    よかった」と思うでしょう。
    早く気づいて良かったですよ。
    普通は、気づいたときはもう結婚していて・・
    早くに新しい人生生きましょう

    ユーザーID:6292681248

  • ええ別れます

    まず6歳も年上のくせに生活費を半分こってとこからして無理です。
    甲斐性ないなって感じます。ケチかも。


    年齢差や性別は関係ない、結婚しているわけでもないんだし、と考える方もいるでしょうけど、私は無理です。

    そしてお互いフルタイムで働いているのに家事は9割女性負担というのもね。私は家事好きですが、フルタイムで働いていて9割自分となるとたまに‘やってられないな’って思っちゃいそうです。

    結婚はないですね。したとしてもいつか疲れてきていざこざが起こるでしょう。

    トピ主さん、どうか冷静なご判断を。

    ユーザーID:1608069495

  • わたしなら

    彼はあなたの好意に甘えっぱなし、そしてこのままでは永遠に無料の家政婦でいることになるとあなたは気づいてしまったんですね。

    トピ主さんの目的は家事分担じゃなくて結婚なの?
    結婚さえできれば、あなたは生涯フルタイムで家事、育児をすべてひとりでやってのける覚悟があるの?

    今が2人の分岐点かなと思います。

    1.家事分担しない⇒結婚しない・・・今のまま
    2.家事分担する ⇒結婚しない
    3.家事分担しない⇒結婚する
    4.家事分担する ⇒結婚する

    彼は1.主さんの希望は4.ですよね。でも、3.もありなのかな?
    彼は2.までが妥協点なのかな。それによって別れるかどうかが変わりますよね。

    私なら絶対に4.希望です。共働きなら3.も辛いですよね。
    完璧な役割分担ができなくても、できる家事はしてくれる配慮がほしいです。それが思いやりだと思うんです。

    しっかり話し合って、お互いの妥協点をしっかり確認して、それでもダメなら同棲を解消してみたほうがいいかも。

    自由になったら、新しい出会いもあるかもよ。

    ユーザーID:3504614811

  • あなたなら別れますか?=はい。

    もっと正確に答えるなら、私なら11ヶ月前に別れてます。

    家事全部やって生活費も半分出さなきゃいけない生活って惨めじゃないですか?
    変な話ですが、その彼の夜の相手とかするのって、相当惨めな女では?
    私はそれを惨めと思ってしまうので…
    もって1ヵ月だと思います。
    一人で住むアパート探しか実家に帰る準備した方が懸命だと思います。
    まだ24歳でしょ?
    その若さでそんな三十路のオヤジに見下されて暮らしちゃダメですよ。

    ユーザーID:2941455954

  • 物わかりのよさ

    彼は彼、学校の先生じゃないんだから、トピ主さんの努力を影ながら応援したり評価したりしませんよ。

    トピ主さんも、疑問はその都度ぶつけなきゃ。
    どうして私ばかり家事をやるの?疲れた。
    結婚はどう考えてるの?
    別れたい。

    結婚は思いやりが大切だけど、トピ主さんは自分を殺しているだけ。もっと自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:7775741070

  • 同棲を解消しましょう

    「別れる」 までキッチリ白黒決めなくてもよいと思います。
    同棲を解消することで、彼の本心が見えてくるように思います。

    自分の本音に反して尽くし過ぎると 「これだけしたのに」 という気持ちになります。
    つまり、見返りを求めているのですよね。
    彼氏からしたら、酷な言い方かもしれませんが 「恩着せがましい」 と思うでしょう。

    解決策ですが、同棲を解消なさってください。
    彼に対して、自分ばかり家事をするのが嫌になった、結婚してくれないから、なんてヒステリックに言ってはいけませんよ。
    明るく爽やかに 「1年同棲してみて思ったの。中途半端な関係は自分には合ってないみたい。少しひとりになりたいの♪」
    こんな感じでさりげなくです。

    後は、トピ主からメールや電話などのアクションは一切止めて下さい。
    仕事等に集中し、自分一人でも充実して生きるのです。
    初めは寂しいでしょうが、彼に依存するのは止めて下さいね。

    トピ主が離れていったことについて、彼が危機感を感じたのなら、迎えにくるでしょう。
    そうでなければ、その時に別れを選択してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9918689334

  • 別れたら?

    まだ24歳でしょ?もっとたくさんいい人いますよ。
    もったいないので一度別れたらどうでしょうか・・

    ユーザーID:5199232685

  • 理由がなければ、別れよう

    彼には、将来が不透明とか、親に借金がある、など、なにか結婚をためらう理由がありますか?ないなら、彼はあなたを、都合よく利用していたんだと思います。いまの時代、性の敷居が低いし、経済的な理由から共同生活感覚で同棲する男性も、悲しいかな、いるんでしょう。

    煮え切らないなら、いったん別れてみたらどうですか。

    ユーザーID:9382498222

  • はっきり聞きましょう

    彼に、『結婚する気がないなら、同棲を解消したい。今すぐ決められないと思うので1ヶ月で決めてください。結婚できないのであれば、私は出ていきます』と言ってみましょう。
    そこでウダウダと「今すぐは無理だけど〜」とかハッキリしないなら、とりあえず、同棲解消で。
    離れて暮らして、あなたのありがたみを感じれば、彼はプロポーズしてくるでしょう。

    ユーザーID:1678529364

  • ん〜

    家事を頼んで快く手伝ってくれないなら

    別れます。

    他の方のレスにあるように
    「お風呂洗っておいて」
    「お布団干すの手伝って」
    「洗濯のばしておいて」

    などお願いした時
    嫌な顔してやるような人なら
    結婚しても不満たまるだけじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6623335981

  • リセット

    sakikoさんと同じく、私も1年間同棲して
    同棲生活を今年の2月末に解消してきました

    sakikoさんと違ったのは私は無職だったので
    彼の収入で食べさせてもらっていました
    そのかわり家事は全部私がやっていました
    が、このまま同棲を続けて行く事が無意味に思えてきたので
    とりあえず同棲は解消しました
    彼の事は今でも好きですが
    リセットしました
    sakikoさんもとりあえず同棲は解消されたらどうですか?
    彼とは逢いたい時だけ逢えば良いと思います

    ユーザーID:0381988043

  • 同棲を始める前に

    お互いの両親の顔合わせはしていないんですか?

    結婚を前提としての同棲を始めたつもりだったんですよね?

    今のトピ主さんの気持ちをご両親に話すことができますか?

    今、sakikoさんは幸せに彼と生活してると思ってるんじゃないですか?

    大事な娘がそんな気持ちで彼と一緒に暮らしているかと思うと、まず「解消しなさい」と言うと思いますよ。

    ユーザーID:6350254670

  • 愛って難しいね

    結婚してくれないなら家事したくない、と思う相手なら別れた方がいいです。

    ユーザーID:5850165188

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