夫の子育てについて(怒)

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妊娠・出産・育児

育児休暇中の主婦

育児休暇2年目の主婦です。2歳になる子どもがひとりいます。

今日、夫と喧嘩しました。
夫は歯磨き中だったので、口をゆすぐために一瞬ですが、子どもを2階に一人にして、自分は一階のながしに降りていたため、頭に血が上り、危ないからやめるように非常に強い口調で注意したところ、
「だったら自分(私のことです)が子どもを見ていれば良いじゃないか」と反論されてしまったためです。

夫の主張はこうです。
・夫は外で働き、私は育児休暇をとっているのだから、主に育児をするのは私の役割だ。
・休暇中は、できる範囲内で子どもの面倒を見ているが、そこまで文句を言うなら私が子どもを目の届く範囲において見ていれば良い。

私はいつもは子どもを目の届く範囲において出来る限り見ていますが、見えないときもあります。
このときは家事をしており、子どもが父親に遊んで欲しがったので、一緒には行きませんでした。

また、夫の感覚との間にずれもあって、夫は、子どもの面倒をよく見ているつもりでいますが、私はどうして私ばっかりと思っています。
夫は、育児休暇をとっているのだから育児は私の仕事だと言いますが、それは平日のことであって、休日はそれにあたらないのではないでしょうか?

私は子どもの安全を守りたいだけなのです。
どうしてわかってもらえないのか憤りを感じています。
皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:5933651871

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  • は?

     ちょっと神経質すぎるんじゃないですか?
    「ちょっと目を離した隙に…」とはよく言うけど、その2歳の子どもの周りの危険な要素を常日頃から排除しておけばいいんじゃないの?

    第三者から見てトピ主は少し幼稚に思えます。
    「自分の方が正しい」「自分は頑張っている」
    はっきり言ってこの程度の問題を両者の冷静な話し合いで解決できないようでしたら、今後の家庭の雲行きは暗いといわざるを得ません。
    どちらが正しいとかではないんですよ。
    互いに協力するということをもっと深く考えられてみてはいかがですか?

    ユーザーID:6337710861

  • 恵まれていますね

    >夫は、育児休暇をとっているのだから育児は私の仕事だと言いますが、それは平日のことであって、休日はそれにあたらないのではないでしょうか?

    はあ、何を言ってるのやら。育児に休日はないでしょう(苦笑)

    >私は子どもの安全を守りたいだけなのです。

    それなら、あなたがお子さんを見ていれば良いのでは?
    旦那様に任せておいて、文句を言うのは筋違いでしょう。

    >どうして私ばっかりと思っています。

    育児休暇が2年もとれるなんて羨ましいですね。
    あなたがどれだけ恵まれているかわかってますか?
    それを許している旦那様と会社にもっと感謝したほうが良いですよ。

    ユーザーID:8422941192

  • 旦那様大丈夫ですか?

    育児は仕事ではありません。

    育児は夫婦でするものです。

    ユーザーID:4349183936

  • 言い方次第じゃないの?

    いきなり、強い口調で言われたらねぇ…。自分だってイヤじゃない?
    ダンナさんが、そうやって言い返すのが、分かる気がする…。

    お互いが、初めての育児だし、父親・母親2年生でしょ?

    初めてのことで、自分の時間もゆっくり取れなくて、ずっと子供と一緒で、大変なのは分かるけど、「子供を1人で、2階に置いておくのは、不安だから一緒に連れて下りてね」とか、「次からは、気をつけてね」など…。
    一呼吸おいて、話したら?ダンナさんも、いい大人だし、言い方次第で分かるんじゃないの?

    お互いが、「自分は悪くない!」「何でやってくれないのよ!」と、自分の願望を押し付合うより、「仕事で疲れてると思うけど、これやってくれると助かるわ」とか言えば、お願いされた方は、そんなにイヤな気はしないと思うけどね。

    物事を自分に置き換えて考えたら、思いやりも多少は持てるかもね。

    ユーザーID:6127544048

  • 気持ちはわかりますが

    子どもの安全を守りたいなら、家事の手を止めて自分で
    面倒をみればいいと思います。事故が起きたら後悔しますよ。
    夫には子供を一人にするときは必ず自分に声をかけるように
    頼んでおけば良いのです。

    >夫は子どもの面倒をよく見ているつもりでいますが、
    >私はどうして私ばっかりと思っています。
    夫は周囲の人間(同僚など)と比較しての評価ですし、
    妻は自分との負担割合で評価することが多いですから、
    ズレがあっても仕方ないです。

    育児中は何かとストレスが溜まりますよね。
    夫を「褒めて使え」とか聞きますけど、褒めるところがなくて
    困りますし(笑)
    うちも育児中です。お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:2153966075

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  • 言い方が悪いのでは?

    安全を守りたいトピ主さんの気持ちもわかりますし、やはり2歳の子供を二階に一人置いておくのは危ないと思います。育児はどちらの仕事だとと言う物ではなく、父親母親2人でするものだとも思います。ご主人は自分の子供のなのに、子供とは関わりたくないのでしょうか??
    先週、1歳半の子供のいる友達が、家でほんの少し目を離したすきに、子供が階段からころがり落ちました。幸にも鼻血が出ただけですみましたが・・・階段にはセーフティーゲートを必ず付けておいた方が良いです。

    でも、ガミガミ言われて何か言い返したくなる夫の気持ちもわかるようなきがします。

    トピ主さんの主張自体は正しいと思いますが、頭に血が上って怒鳴っては聞く耳も塞がってしまうと思います。普通に、「危ないからやめて、見れない時は私が見るから、子供下に連れてきて」と話せばすむことだったのでは?

    トピ主さんも、育児に疲れ気味でストレスたまって、カッとなったんじゃないでしょうか?
    たまにはお子さんを旦那さんに預けて気晴らしたほうが良いですよ。「私も休ませろ(怒)!!」ではなくて「たまには息抜きさせて、お願い!!」って感じで言わなくちゃダメですよ。

    ユーザーID:2197714084

  • 理由は別に何だっていい

    >私はいつもは子どもを目の届く範囲において出来る
     限り見ていますが、見えないときもあります。

    夫だってその時は、見えていない状態だったんですよ。
    お互い様… ですね。

    休日だの平日だの、専業だの仕事してるだの、
    そうやって事務的に分けていると、結局子どもが危険に晒されます。

    何かあってからじゃ遅いと思います。
    夫婦ともに、考え方自体を変えてみる必要がありそう。

    ユーザーID:1588734051

  • こどもの安全を守りたかったのなら

    ご主人に文句を言うより先に二階に行って
    お子さんのフォロー。
    そのあと「二階にこども一人にしないで。
    目を離すなら私に一声かけて」と言えば良かったですね。

    毎日の育児、お疲れさまです。
    でもトピ主さんは不満がたまりすぎて、
    おかしなことになってますよ。

    用事で子どもを見れないときがある、と
    トピ主さんも言ってますがそんな時ご主人が
    「用事より子どもを見ろ!危ない!」と
    頭ごなしに怒ったらどうですか。
    「文句言うより助けてよ」と腹が立ちませんか。
    ご主人だって同じです。
    私ばかりずるい、夫婦なのに平等じゃないと
    イライラを育てすぎです。だから理屈を並べてまで
    「夫悪い」と思いたがるのです。

    育児時間が不公平なのはしかたない。
    ご主人が働いてるから、トピ主さんは育児に専念しても
    食べていけるのですし。
    それをずるいと非難されたあげく、「子どももっとミロ」と
    義務で縛られたら、誰だってイヤですよ。
    ご主人は、あなたの敵ではなくて、大切なパートナーです。
    ふたりで楽しく子育てができるよう、
    まずは母親のあなたが機嫌よくしましょうよ。
    息抜きで、一人で外でお茶でも飲んできては?

    ユーザーID:9539148779

  • う〜ん…。

    トピ主様のお気持ちもわかるのですが…。
    それで、トピ主様の旦那様は子育てに協力的なのですか?協力的だけどトピ主様からすればまだまだ協力が足らんという事ですか?なんで私ばっかりというのもわかりますが、それは仕方ないのでは?トピ主様は母親だから。家で子供と過ごす時間が長いのはトピ主様だから。まさか旦那様が会社に子供連れて行けばいいなんて考えてないでしょう。子供と一緒にいる限り一緒にいるほうがみなきゃいけないでしょう。放置するわけにもいかないんだし。危険だと思ったらそう思ったほうが見ればいいんですよ。私なんか洗面所、自分のトイレでも連れて行く時もありますよ。

    ユーザーID:8297218763

  • あきれた

    平日は会社で一生懸命働いて、休日には父親として子育てに協力してる旦那に、非常に強い口調で注意した、ねぇ・・・

    そりゃあ、やる気なくすでしょうね、旦那様。

    あなたは子どもから目を離して旦那に任せたんでしょ?
    家事をするために。
    じゃあ、そのとき家事をしなきゃいけなかった理由は?
    それって自分のやり方次第なんじゃない?結局、自分の都合ってこと。
    家事のせいにするのは筋違いでしょ。

    自分が恵まれた環境にいることを忘れて、旦那に期待しすぎなんじゃない?
    あきれられなきゃいいけどね。

    ユーザーID:6563179943

  • 怒るのは逆効果

    男の人って特にあんまり育児に参加していない人は子供がどういう事になってこう危険な目にあう、という想像力がありません。

    なので怒っても逆効果、怒るんじゃなくて、しっかり話してお願いするんです。

    2階に1人にさせておく事で、どんなに短時間でこうなったら危ないから降りてくるなら一緒に降りてくるか、ちょっと降りるから交代してって声をかけるなどして子供1人にさせないでほしい、と。

    2歳頃になれば事故はほとんど家の中というのが多いです。 安全と思ってても何をするか分からないので本当に気をつけないといけません。

    あと、専業だろうが、育休中だろうが、子供は2人の子供ですので、可能な限り協力しあって2人で育てるべきだと思います。

    ユーザーID:5909238049

  • なにそれ?

    >夫は、育児休暇をとっているのだから育児は私の仕事だと言いますが、それは平日のことであって、休日はそれにあたらないのではないでしょうか?

    この一文を見て、なにそれ?と思いました。

    育児休暇は平日だけだから、あなたは休日は育児とは関係ないってこと?
    まさかね。
    育児休暇中に、あなたが育児をメインでするのは当たり前だし、それが休日だからって免除されるわけじゃないですよ。
    それに、どうして私ばっかりと思うなら、どうして子どもを生んだのですか?

    厳しく聞こえるかもしれないけど、甘えている自分を棚上げしてるように見えますね。

    ユーザーID:6563179943

  • ん〜

    確かに、まだ2歳の子を2階に一人にするのは危険だと思います。
    階段の上に柵を設置して勝手に出入りできないようにしてないのでしょうか?
    無いなら危険ですが・・・。

    ですが、別に強い口調で旦那さんに言わなくても、
    普通に言えば良いのでは??

    育児休暇って、子育てのためにあるものですよね。
    母親が、中心になって育児をするのは当たり前だと思いますが。。。
    長期間、育児休暇がある質問者様が羨ましいです。
    公務員でしょうか?先生とか?
    『私ばっかり・・・』と、思わず、
    私ばかりが育児を楽しんでいて子供と一緒に居れて幸せ!って思えませんか?

    考えようだと思います。

    ユーザーID:7136199250

  • もっと気楽に

    これは夜の出来事でしょうか?

    子供の安全を守る、とても大切なことですが、
    ご主人は歯磨きで口をゆすぐために離れただけですよね?
    お子さんを一人置き去りにして家を離れるなら怒るのもわかりますが、
    2歳にもなればそれくらいはありえますよ。

    どうしても気に入らないのであれば、
    お子さんをご自身で寝かしつけて、ちゃんと寝入ってから家事を始めたら問題ないと思います。

    ユーザーID:6895419049

  • やれやれ

    旦那さまはあなたの代わりにお子さんの面倒を見ててくれたんでしょ?
    それなのに、あなたのその言い分はないんじゃない?

    自分のことしか考えられなくなってるみたいだけど、
    普段大変な思いをして働いてる旦那さまのことも考えてあげないと、そのうち捨てられちゃうよ。

    感謝の気持ちはないのですか?
    すでに子育てに協力してもらっているということを忘れて自分の価値観ばかり押し付けてると、男は子育てから離れていきますよ。

    ユーザーID:5615460834

  • 危険箇所自体を減らす

    とにかく子どもの安全が最優先課題ですよね。
    ですから、危険箇所そのものに子どもが近づかないようにするのがいいと思います。
    家事もあるし、子どもが起きてる間ずっとベッタリ見ておくわけにはいかないですから。

    まだ2歳ですから、2階に上がらないよう、階段ゲートをつけたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:1047397859

  • 文句は逆効果…

    同じ境遇(育休2年目)の主婦です。

    私は旦那さんの意見が正しいと思います。
    育休2年目なら、会社からの手当ても出ませんので
    専業主婦と一緒です。
    なので、家事、育児の全般は休日でも主に主婦の役割です。

    全く育児を手伝わないという旦那さんは問題ありですが、
    ご飯の支度中に面倒をみるとか、多少なりとも見てくれるので
    あればいい方だと思います。

    また、やってくれていることに文句を言うのは逆効果だと思います。
    旦那さんに任せている以上、旦那さんのやり方に文句を言わず、
    むしろ「見ててくれてありがとう!」くらい言えば、次からはもっと
    子供の面倒をみてくれるようになると思いますよ。

    ユーザーID:8788909633

  • ちょっと賛成できないかも。

    うちにも2才になる子がいます。

    子供の面倒や家事などすべて主さんの思う通りにやってもらうのは難しくないでしょうか?
    あなた自身も旦那さんの思うような主婦の仕事をしているのでしょうか?

    2才なら少々一人でいても大丈夫だし、今回なにかあった訳ではないのなら
    言い方もやさしく言うべきだったかも。
    ご自分でも頭に血が上り、とおっしゃっていますよね。

    >>また、夫の感覚との間にずれもあって、夫は、子どもの面倒をよく見ているつもりでいますが、私はどうして私ばっかりと思っています。
    夫は、育児休暇をとっているのだから育児は私の仕事だと言いますが、それは平日のことであって、休日はそれにあたらないのではないでしょうか?

    お二人で決めて子供をもたれたと思います。
    おっしゃっている事、ちょっと子供っぽいと思います
    子育てがしたくないなら、預けて働きにいけば?

    私は在宅で仕事をしていますが、
    子供の面倒、家事はほぼ私です。

    私は主人に掃除の事についてどうこう言われる事がありますが、
    気に入らないなら自分でやってと言っています。

    ユーザーID:0645045665

  • よく分からないですが

    トピ主さんは平日だけ育児をし、休日はご主人の担当と決めているのですか?
    育児は365日休みなんてないし、二人で育てるのにきっちりとした
    役割分担があるのが、不思議です。
    「気づいた人がやればいい。」ではダメなのですか?
    2階のくだりも、柵はつけてないのですか?
    柵をつけて、子供が触ると危険な物をしまっておけば、そこまで怒る事でもない様に思います。
    トピ主さんもお子さんを完璧に見れない時があるように、ご主人にもある。
    自分の事は棚に上げておいて、ご主人はダメなんてちょっとお気の毒に思います。
    どう思うか?ですが、
    ちょっとトピ主さんは育児にお疲れかな?と思います。
    相手に完璧を求めすぎると、喧嘩の種が増えるだけです。

    うちにも2歳児がいます。
    分かっているようで分かっていない。上は5歳児ですが、2歳ぐらいが一番手が掛かる時期だと思うので、トピ主さんの毎日が大変なのも分かります。が、ご主人も出来る範囲で協力してくれているのなら不満をぶつけるのはなるべく控えましょう。
    あまり思い詰めず、適度に手抜きをしてストレスを溜めない様に。

    ユーザーID:3203099766

  • こだまでしょうか?

    「歯ブラシを口に入れたままの子供から目を離すのは危険なので、口をすすぐ時は子供も連れていってね」でいいと思います。いきなり血相変えてガガカガガーッと言われれば、言われたほうも逆上します。というか、子供に対しても同じような対応をしていませんよね?

    ACの金子みすずさん「こだまでしょうか」のCMをぜひぜひご覧ください。言った言葉はこだまとなって帰ってきますよ。

    ユーザーID:1746645031

  • 育児を全面的に引き受けるママさんが多いね。

    トピ主さん育児お疲れ様です。育児休暇中は育児の負担が多いならば、復帰後は平等になるか?ほとんどの場合ならないでしょう。復帰後、私の方が遅く帰り、土曜日も出勤、稼ぎも多いのに、何故だか負担は平等でない。パパはすごくやってるつもり(苦笑)。やってもらうと次の日は何も出来ない。彼を選んだのは私なので、パパに期待するのはあきらめました。かと言って、仕事しながら全部1人で出来ない。母親に助けてもらうことにしました。トピ主さん、復帰後のシミュレーションしておいた方がいいですよ。今のままだと復帰後体を壊すと思います。

    ユーザーID:0449745414

  • 2人の子どもでしょ・・・

    なぜに育児を擦り付けあい?

    我が子を危険から守るのは親の役目でしょ。

    それはご主人が悪い。親としての自覚が無さ過ぎ。

    子どもから離れるなら一言「ちょっと、下に降りるから見ておいて。」と、トピ主さんに言うなり、子どもを側に連れて行くなりしたら良いだけ。

    お子さんと過ごす時間が少ないから何が危険かがご主人にはわからないのでは?


    トピ主さんもちょっと育児に疲れているので、言い方がキツくなってしまったんでしょ。

    お互いへの思いやりと、危険個所を減らしたら上手くいくのでは?

    怪我するときはします。2人で見ていても。
    そのときに責任の擦り付けあいなんかしないで下さいね。
    片方で見ているときに怪我をしても叱るのではなく注意で十分堪えますよ。
    大人ですから。

    怪我して可哀想なのはお子さんなので、これをキッカケに話し合って下さい☆

    ユーザーID:1330624392

  • 「夫に分からせる」よりゲートを買う方が早いですよ。

    洗面台が1階にしかないのなら、歯磨きは1階でしてもらえばいいこと。
    その間くらいあなたが子供を見ていてもいいですよね?
    子供を放置してまで優先する家事って一体何ですか?

    お子さんが相手ならきつく叱るべき場面もあるでしょうが、今回の件は
    「そういうことが起こらないように」事前に策を練る必要があったと
    思います。
    トピ主さんでも目が届かない時があるのはその通りでしょうし、ふたりなら
    何も言わなくてもどちらかが見ている、と勝手に期待する方が危険です。
    安全を守りたいなら、ゲートでも何でもつければいいじゃないですか。

    > 夫は、子どもの面倒をよく見ているつもりでいますが、私はどうして
    > 私ばっかりと思っています

    育児を理由に休暇中なんだから、それはないと思います。
    育休が明けてご主人同様に働いているというなら文句も分かりますが。

    > 私は子どもの安全を守りたいだけなのです

    違いますよね。
    夫が自分の思い通りにならないからムカついているだけです。
    子供をだしにするのはやめましょう。

    ユーザーID:8971884467

  • なんなの、それ

    >夫は、育児休暇をとっているのだから育児は私の仕事だと言いますが、それは平日のことであって、休日はそれにあたらないのではないでしょうか

    育児に休日もへったくれもないですが?
    では、あなたは平日は仕事の代わりに育児をするけど、休日はきっちり休日と主張するわけですね?
    一方ご主人は、平日は仕事、週末は育児ですか・・・・
    いつ休めばいいんでしょうねぇ。

    平日は仕事してない代わりに育児するけど、週末まで拘束される筋合いないっていう母親を持った子供が気の毒ですね。
    子育てをなんだと思ってるんだか。
    こんな屁理屈母だとご主人も大変だわ。

    ユーザーID:0940563003

  • 何言ってんだか

    育児休暇を2年も取れるほど恵まれているのにねえ・・・
    育児ノイローゼですか?

    ユーザーID:9805698044

  • 無縁になっていませんか。

    かっと来た事が気になります。

    ご主人も育児は手探り状態でしょう。失敗も、至らない点もあって当然。
    そっと注意すればすむ事だったでしょう。
    なのに、かっと来て怒鳴ったというのは、あなた自身、かなりストレスがたまっている証拠です。

    育児休暇中によくある事ですが、外の世界から隔離されて、無縁状態になっていませんか。育児に埋没してしまって孤立し、視野が狭くなり、許容度が下がっていませんか。お子さんのためにも、積極的に外との交流を求めて、もっと空気の流れをよくしてください。

    夫の失敗にイライラ、カリカリせず、具体的にこうしてほしいと伝えて「教育」すればいいんです。それだけです。。  

    ユーザーID:7693746596

  • ゲートをつけなさい

    そんなに気になるなら、階段のところにゲートを付けなさい。

    ちなみに、本能的に子供は段から踏み出さないらしいですよ。

    もう一件、異物誤飲も親の「だめ!!」とか言う言葉に驚いて飲んでしまうらしいです。
    子供は口で何か確かめているだけ。

    旦那を攻める前に、もうちょっと勉強と、対策を!

    ユーザーID:3543956820

  • 言い方の問題でしょうね

    他の方のレスをいくつか拝見しました。

    言い方って、とても大事ですよね。
    「ちょっと!!! アンタ一体何やってんのぉ!?」
    と怒鳴れるのと、
    「あらら〜。それは危ないから絶対ダメだよ」
    と諭されると、どちらが冷静に受け取れますか?

    ちなみにですが、子供の手を離して歩くようになって、
    公園で勝手に走りだしたときに「待って!!!」という叫びは無視されても、
    道路で本当に危ないときに「待てっ!!!」と叫ぶと、ぴたっと止まります。
    幼児でも、声の調子で相手の気持ちがわかるみたいですよ(笑)。

    ユーザーID:7259775084

  • パパも子育てと同じく

    トピ主さんが、パパとして育てていかなければなりません。
    「私ばっかり」みたいな態度では、自分なりに手伝っているつもりのパパも馬鹿らしくなって手を出さなくなってしまいます。

    私は、子育て協力度標準だったわが夫を「うちのパパは子煩悩」「うちはパパっ子」と言い回り、育休復帰の頃にはすっかり子供も夫も「パパっ子なんだ」と洗脳させました。
    子供にも「パパ大好きだよねー」と言い聞かせて。パパが食事を介助すると「今日はパパがやってくれるから食べっぷりが違うね!」なんて褒めました。
    今では、食事の介助も風呂も寝かしつけも夫がいる時は自主的にやってくれます。

    お気持ちはわかりますが、一瞬目を離したどうこうで、目くじらを立てるのはパパが気の毒に思いました。
    叱って気づく人と褒めて伸びる人、どちらなのかを見極めて、パパさん教育をしてみては如何ですか。

    ユーザーID:5207027318

  • 安全を守りたいなら…

    ご夫婦で言い争うよりも、
    危険な個所を減らせば良いだけでは?

    我が家も、子どもが自力で移動するようになったら、
    子ども目線であらゆる危険個所に対策をとりました。

    電気コードや配線が多い場所は、
    手が入らない様にガードする。

    階段やキッチン、玄関等、
    勝手に入っては危険な場所にはゲートを。

    家具の角にはクッションを。

    場合によっては、
    サークルの中に入れてその中から出られない様にする。等々


    子どもの動きは予測がつきません。
    また、親はその全てについて回ることはできません。

    ご主人と喧嘩をするよりも、
    ある程度目を離しても大丈夫な環境を作ることが、
    最優先ではないですか?
    その方が、お互いストレスが減ると思いますけど…。

    ユーザーID:6930371188

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