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義姉から新築祝いの品(7万円)を指定されました

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家族・友人・人間関係

太陽

夫の姉夫婦が夫の実家近くに家を建てました。

ご主人の実家が資産家らしく、5000万以上の豪邸ですが、「社会勉強のために」500万円はローンですがほとんどを出資してもらったそうです。
私のところは5年前に2500万円の中古マンションを購入しています。一切親の援助はうけていません。

夫が新築祝いは何がいいかと聞いたら、7万円もする掃除機を指定されました。夫は贈るつもりでいるようです。ちなみに私のところがマンションを買った時はお祝いはしてもらっていませんし、もらおうなんて気もさらさらありませんでした。

うちの世帯年収は夫婦共働きで1000万程度です。姉夫婦は姉が専業主婦で700万程度。確かに年収でいえばうちの方が高所得ですが、多額の親の援助がある人になぜそんなに高額のものを贈らなければいけないのかと釈然としません。

普段はめったに不満を口にしないのですが、さすがに今回は夫に「そんなに高額の物ははっきりいってあげたくない、非常識」と言ってしまいました。

新居もお披露目するのでしょうが、見たくもなくなったのが本音ですし、かかわりあいになりたくないです。
人に物をねだったり、買ってもらったりするのは恥ずかしいことだと思いますが、義姉は家だけでなく10万円もするベビーカーとかブランドものの子供服などあらゆるものを親に買ってもらっています。人にたかることに慣れてしまっているように見えます。

価値観が合わないというほかありませんが、いくらなにがほしいとたずねたからといって新築祝いってそんなに高額の物を贈るのは普通なのでしょうか?

また、大人の対応をするにはどう気持ちを整理すればよいのでしょうか?

ユーザーID:9554378688

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  • 要するに嫌いなのね

    私は好きな親族にならいくらでもお祝いしたいです。
    この場合夫が贈りたいんだから奥さんは黙っておけば?

    ユーザーID:0263398180

  • 貰ってないのに

    するのは嫌ですね。 でもしないといつまでも 言われるから 最低3万~2万でいいよ。その時うち何か頂いたかな?位いいましょう。言いなさいね。ベビーカーの贈り物 これは実親からむらうのは仕方ないですね。地方によって ベビーカー ベッドお雛様 自転車 ランドセル〜〜他いろいろ 産みの親が送る所が有りますから。反対に姑さんは あなたの親から何も無いと思っているのかも。

    ユーザーID:3746191598

  • 旦那さんから

    旦那さんのポケットマネーから出してもらってはいかがでしょう?
    きょうだい仲がよければあげたい気持ちはわかりますが、トピ主さんが出すのは腑に落ちませんよね。年収700万の生活レベルじゃないですね。お金ないのに一流品買いたがる人間っています。買ってもたいして感謝しないし、無駄ですよ。

    ユーザーID:7566423608

  • 金額的には別に・・・

    家を建てるとなると、何千万仕事です。
    兄弟という間柄で、そのお祝いとなると、10万は包むかなと思います。

    お金で10万渡すはずだったのが、7万の掃除機になっただけ。

    気になるのは、もらってないのに、要求されたことですかね・・・

    ユーザーID:5326781543

  • 柔軟に考える

    義理のお姉さんお金に困ってない様子ですね。トピ主さんも今回ばかりは投資のつもりで出してあげてはいかがですか?
    そういう義姉さんとうまく付きあって行けば、投資した以上に元が取れますよ。

    高級な子供服などお下がりでもらえばいいし、そのほかに遊びに行ったときも、当然それなりのもてなしもしてくれるでしょうし。

    うまくつきあっていったほうが得ですよ。

    逆に義理のお姉さんがお金に困ってる人なら、とても気を遣います。

    お金がある人と結婚してくれて良かったのですよ。

    義理の両親に何かあっても経済的にも助けてくれるでしょうしね。

    今回のお金はそういう意味で安い投資と思って、ご機嫌をとっておいたほうが賢いと思いますよ。

    ユーザーID:2403638185

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  • 親からの援助をあなたにどうこう言われたくない

    それはただのひがみでしょ?

    でも、自分のところがもらってないのにあげません。

    自分の所がもらってないのに「何が欲しいか」聞いてる夫が理解できません

    ひょっとしたらご主人、あなたの知らないところで現金とかで祝いもらってた(あなたには内緒にしてる)のかもしれませんよ

    ユーザーID:4363426745

  • 金銭感覚が麻痺しているんでしょう

    それは釈然としませんね。
    トピ主さんの言っていることは間違っていないですよ。

    多分、金銭感覚が一般人とかけ離れてしまっているんだと思います。
    ですので義姉の中では きっと常識の範囲内の金額なんでしょうね。

    この場合トピ主さんが口を挟まない方がいいと思います。
    旦那さんに何とか対処してもらうべきです。
    それでも旦那さんが贈ると引き下がらないなら
    旦那さんのお小遣いを減らすなどして対応しますかね〜

    でも、一旦7万ものご祝儀を渡したら後々
    苦労するのが目に見えますけど。

    ユーザーID:6824149578

  • 大人の対応

    大人の対応は?とおっしゃるなら
    「ご主人の言うとおり金を出す」でしょうか。

    お金さえ出せば夫婦円満、どこからも文句はでないし、
    義理はきちんと果たしたので、
    義姉と余分にかかわらずとも済みます。
    カネですべてのしがらみのカタをつける、
    そう割り切ってしまうのです。
    払えない額でなければ、の話ですが。

    トピ主さんはどうも「世間の引っ越し祝いの常識」を
    知りたいというより、
    「贅沢してる義姉が嫌い。お金なんか出したくない」と
    いう気持ちのほうが強い気がします。
    自分たちのときは何もなかったですし、当然でしょうが。
    ただ常識という意味では「気持ちの問題」としか。
    新築家庭に招かれ、おもてなしを受けるのでもなければ
    お祝いなしでヨシ、とする向きもあります。
    ナンデモアリなんですよ。皆が納得すれば。

    「もう別に選ばせてもらいました〜」って、
    低予算のテキトーなものを送って知らん振りもありですが、
    問題は義姉よりご主人ですね。
    こういうことは、夫婦の意見が合わないと
    後々いろんな問題が出ます。
    世間の常識よりも、双方が納得できる落としどころをみつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3442152609

  • なぜご主人はお祝いは何がいいと聞いた?

    お祝いを頂いていないのなら、ご主人に断ってもらいましょう。

    「よく考えれば、自分たちの時にはお祝い貰ってなかったよ。
     だから、今回の新築祝いはなしにするね。」

    ってさらっといってもらえばいいじゃないですか。


    文章の中で、あちらは親御さんから沢山援助してもらってるという記述が沢山ありました。
    少し羨ましいのかな?
    援助してもらっている事と、お祝いの事とは分けて考えた方がいいですよ。
    あちらのご実家のお付き合いと、主さん世帯とのお付き合いは別ですから。
    人にものをたかるんじゃなくて、お祝いは何がいい?って聞かれたから欲しいものを答えただけかも。

    ユーザーID:0390953894

  • 一応希望をきいてあげる

    私なら
    相手の希望する7万円の掃除機をぽーーーんと買って、
    お披露目等は一切行きませんね。
    「これでいいんでしょっ!」って感じ。

    ユーザーID:3496262799

  • 問題は分けて考える

    今回は、新築祝いを貰っていないのに、要求された、
    しかも高額な品物を指定してくるなんて、厚顔無恥も甚だしい、っていうことですよね。
    ごもっともです。
    だから、このことだけをご主人に主張して「新築祝いを贈るつもりはない」と
    言えばいいと思います。

    だってどう考えても「貰ってないんだから、あげる必要なんてない」と思う。
    今後も特に仲良くするつもりがないなら尚更。(すごくシンプルな結論)

    義理のお姉さんが元々タカリ体質であるとか、
    そのご主人は、収入は我が家より下だけど、
    実家が資産家で多額の費用援助してもらっているとか、
    そんな豪邸を見たくもないだとか、そういう感情的なことは分けて考えましょう。

    そういうことを顔に出して不機嫌になったり、まして、言葉になどしてしまうと、
    妬んでいると、思われます。
    旦那さんからも、義理のお姉さんからも。

    よそはよそ、うちはうちです。
    ご主人の実家から育児用品の援助を受けたとか受けてないとか、
    過ぎてしまったことの損得勘定ばかりして、
    ドロドロした感情を持たないように。

    自分の品性は自分で保つように心がけましょう。

    ユーザーID:7547032964

  • 経済格差が有るのですか?

    >ご主人の実家が資産家らしく、5000万以上の豪邸

    わざわざ資産家と書くのですから、御主人のご実家は一般的な経済レベルなのでしょう。

    私の妹も、中途半端な小金持ちの家の次男と結婚しました。
    私の父は公務員で、そこそこ普通の暮らしをしています。
    妹の結婚が決まってから、経済格差というか、金銭感覚が違うなと痛感する事が幾つも起こります。
    結局は、こっちが向こうに合わせるしかないんです。
    そうじゃないと、妹が肩身の狭い思いをするから。

    だから御主人も、相場額を包んでホイと渡すのではなく、事前に「何が良い?」と聞くのではないですか?
    親御さんも、希望を聞いて、高額な品を贈るのではないですか?

    だって、ウチがそうなんだもん(汗)

    >義理姉は家だけでなく10万円もするベビーカーとかブランドものの子供服などあらゆるものを親に買ってもらっています。

    これは、義姉さんの親が買っているのですか?義姉の夫の実家?
    後者で有れば、資産家なら10万を高額だと思ってないだろうし、前者なら嫁いだ娘が肩身の狭い思いをしない様に、ではないでしょうか。

    ユーザーID:5534867269

  • セール品を探すのは?

    ネットで同じようなのでも安く売っています。半額セールもあります。
    そういうのは嫌ですか?
    その都度工夫してみるのは方法です。
    ご両親の老後の援助も必要ないならラッキーというものでは?
    でも遺産は平等にもらうように考えましょう。
    というのはありかなと思います。
    縁を切ったりするのはいつでもできますから。

    ユーザーID:1428483569

  • しなくて良い。でも、夫婦間で意見を合わせて

    今まで自分たちの家庭は義姉にお祝いを貰っていない、
    義姉夫婦は生活に困っているわけでもない、なら、
    お祝いをする必要はないでしょう。

    義姉夫婦は多額の援助や高価なプレゼントになれっこ…なら、
    7万円のプレゼントをしても、感謝もされないでしょうし。
    (あげなければ、文句は言われるでしょうが)

    新築祝いの相場、特に決まってもいないようですが、
    あるサイトでは、「身内では2〜3万円が多い」と書かれていました。

    御主人と、義理姉一家との付き合いについて、
    きちんと話し合って意思統一が必要ですね。
    一応何が良いか聞いたので、何もなしは…ということなら、
    「さすがに、指定されたものは高いので」と、
    2、3万円包んで渡してはどうでしょうか。

    ユーザーID:0529210922

  • 「何がいい」と聞いたのは誰だ?!!!

    トピ主さんは怒っているけど、ご主人が「新築祝いは何がいい?」って聞いたから「7万円の掃除機」と答えたまででしょ?
    この場合、聞いたご主人が悪いと思います。

    ちなみに我が家がマンション購入した時は、親族から何ももらいませんでした。
    義兄が購入した時は姑に「10万くらいお祝いして」と言われたので、「うちは何ももらっていませんよ」と言ってやりました。
    夫にも「それはおかしいよ」と説明して、同意してもらいました。

    もう一度言うけど、お姉さんに甘いご主人のミスです。

    ユーザーID:8190381359

  • ご主人のお小遣いから。

    同じケースが自分でも有ったと言うのに、貰ってないのにあげられませんよね〜、普通。

    相手が目下ならば、「ああ、しょうがないよね、ウチよりも年下だし収入も少ないし」と前向きに考慮する事が有るかも知れませんが、年上で自分の家の倍の金額の物を手に入れた癖に「新築祝いあげてないけど、ウチには頂戴ね!7万円よ」なんて言われたら、お祝い渡す気になれませんよ。

    もし私だったら・・ですが、とりあえず気持ちで「私からは1万円出すから。残りは、自分でどうにかしてください。」と夫の小遣いから出させるかな・・。
    また最終通告で夫に「こういうのはお互い様だと思うのだけど、ウチは新築祝いもらってないよね?それに対してどう思う?貰っていないのに目下の人間が目上に対してお祝いを渡す事は、相手にとって失礼にあたる事もあるんだよ。」と言いたいです。

    ご主人が矛盾に気が付いて、目を覚ましてくれるといいですね。

    ユーザーID:7750264924

  • 大人の対応

    まず、タカリ上手、タカリ常套の相手に何がいいかなんて聞いたのはうかつでしたね。
    大人の対応としてデパートで「出産祝い用」としてある物を贈れば十分だと思います。店員に「夫の姉の出産祝いなんですがこういう関係の場合どれくらいのどういう物がいいでしょうか?」と聞いて贈れば非常識なことにはなりません。というか義姉が非常識なんですけどね。
    タカリは親にしてもらってこれまで通り何でも買ってもらったらいいでしょう。でも貴方達兄弟関係のお祝いはごくごく普通に。

    ところで本文では「夫は贈る気でいる」とありながら「高額の物はあげたくない。非常識」ともあるのですがどちらが夫の考えなのでしょうか??
    最初ならば「うちはもらってないのよ?」と。後の方ならば「デパートの人に聞いて贈るわね」と承諾を。

    新居のお披露目の際もやはりプロ(店員)に聞いてどうぞと差し上げたらいいのではないでしょうか。それでぶつくさいっても言わなくてもどのみち付き合いは浅く、だし相手からのお返しやイベントプレゼントもこれまで通り無いでしょうから文句いわれる筋合いなし。言われてもスルーですよ。

    ユーザーID:8718916402

  • もらってないならあげない!

    年収も親の援助も、兄弟とは言え他の家は他の家と思うことです。
    義姉さんが援助してもらえて、援助に慣れているのはトピ主さんに被害がなければ、
    心の中で「まーそういう人もいるよね。」くらいに思っておいた方がいいです。
    それはそれで、新築祝いは別問題な気がします。

    わたしなら新築祝いは先に家を持っていて自分が新築祝いを頂いていないなら、あげない!とします。
    夫には、自分が頂いてないのにあげるのは失礼になるよ。とか言います。
    義理姉さん一家とは対等な関係だよね?もらってないのにあげるのはおかしいよね?って、そう思いますし、言います。

    だって、あげる一方の関係って、親でもないのに。って思いませんか。

    ユーザーID:9745964784

  • 夫婦として納得いくものを

    トピ主さんが納得していないものをあげる必要はないと思います。
    でも、旦那さんはあげたいみたいだから
    なにも贈らないのも、旦那さん側に不満がたまってしまいそうですよね。

    新築祝い、世間一般ではどれくらいなんでしょう?
    よく分かりませんが7万はちょっとね。
    自分たちが買えないものを、自分たちが我慢して贈るなんて
    大人同士の関係でおかしいですよね。


    お姉さんが誰になにを買ってもらおうが、依存する癖がついていようが、
    トピ主さんはそこに言及する立場にはないと思います。
    それは口に出して言わないほうがいいと思うけど、
    自分たちがその一端を担う必要は全くないと思われるので、
    旦那さんときちんと話し合えるといいですね。


    私もそれなりに稼いでいるけど
    ルンバを買うのに二年悩んでます。
    7万の掃除機なんかリクエストされた日には
    靴でも投げちゃいそう。
    トピ主さんに話し合いを勧めておきながら矛盾してますが(笑)

    ユーザーID:6285012032

  • 家計からは1万円

    ご主人は、新築祝いは何が良いか、と聞いてしまった以上、もらってないからといって何もあげない訳には行かないのでは?

    お伺いもたててないのに、トピ主さんに指定してきた、なら、普通に断れば良い話と思いますが、この話の経緯だと、貰い慣れてるとか親の援助云々はトピ主さんの余計な感情ではないかな?と思います。(もちろん、そういう感情が生じるのが不自然ということではないです。)

    家計管理がどのようになされているのか分かりませんが、共働きとのこと、お祝いを何にするのであれ、夫さんが自由に出来るお金で買ってもらうようにしたらどうでしょう?家計から1万円くらい援助してやって。

    夫さんも自由になるお金がないのであれば、1万+αで他の商品を買うなり、現金を包むなり、するんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2928335639

  • 親族なら7万程度は、相場の範囲では

    と、思います。
    ここで大騒ぎして後あと、尾を引くなら
    掃除機を贈って済ませましょう。

    ユーザーID:6491821328

  • 無視

    リクエストの品は無視でいいと思います
    ご主人様から何か言われても断りましょう
    人にたかることに慣れている人は、
    何かを貰っても感謝なんてしませんよ
    トピ主にとって高価な贈り物でも、
    貰いなれている人は何とも思いません
    (7万円の品を人にネダる時点で、感覚がおかしいです)

    ご新居のお披露目に呼ばれたら行く方がいいと思いますが、
    少し時間が経ってから行ったらいいんじゃないですか
    で、手土産程度のお菓子を持参すれば十分だと思います

    ユーザーID:9863772055

  • 大人の対応ということでしたら

    素直に「我が家の経済情勢では無理です。ごめんなさいね」と伝えますね(私なら)。

    それぞれの家庭の家計ってあるわけで、友達づきあいだって付き合う相手の負担を強いないように気遣うものじゃないですか。

    逆に「○万円くらいの予算でお祝いさせていただきたいのですが。」と金額を明確にしちゃってもいいんじゃない?
    できるかぎりかかりたくないのでしたら、問題ないとおもうのですがいかがでしょうか。

    注意点は、怒った口調や不満げな口調で伝えるのではなく、サラっと申し伝えましょう(微笑みも添えてね)。

    ユーザーID:0345919788

  • 仕方なく少しのお金を包む

    自分たちの時にもらっていないなら、しなくていいと思います。

    金額はご主人と相談して、少しですが掃除機を買う足しにしてくださいと渡す
    では、いけませんか。

    ユーザーID:3112800238

  • 切り離して考えられるといいんだけど

    お気持ちはわかりますが、太陽さんも感情的になりすぎです。すこし、落ち着きませんか。

    掃除機は、義姉さんが一方的に頼んできたわけではなく、ご主人さまから申し出があったのに答えただけでしょう。確かに高い気もしますが、ご主人がいいとおっしゃったなら、私なら、そういう金銭感覚なのだと割り切るようにするかな。

    義姉さんがご両親にいろいろ買ってもらっていることが、なんとなく面白くないのでしょうが、義理とは言えよその家庭なのですから、自分たちとは違うのだと、線を引いて考えるほうがいいと思います。

    なんとか、気持ちに折り合いをつけて、うまくやっていけないでしょうか。ご主人に、もう少し安いものはだめなの、と聞くとか、そうでないなら、ご主人に頼んで、自分にもなにか高いプレゼントを買ってもらうとか。

    ご主人にとっては大事な姉なのでしょうから、あまり不満をご主人にぶつけても、ご主人の機嫌を損ねていいことはないようにも思います。なんとか、気持ちを楽に過ごせるといいですね。

    ユーザーID:0635706606

  • お気持ちすごくわかります。

    お祝い品って、贈る側が気持ちをこめてあげられるものでないと意味がないのでは。
    腹立たしい気持ちで贈るようでは「祝い」にならないですよね。

    せっかく贈るからにはちゃんと使ってもらいたいから、事前に欲しいものを聞くのはアリだと思いますが…
    だからといって、あまりに高額な品を指定するのは非常識だと思います。
    援助してもらうことに慣れてしまって、金銭感覚がバカになっているのかな。
    悪気はないのかもしれません。

    ただしご主人が「嫁に反対されたから…」なんて言おうものなら、何言われるかわからない。
    その辺り、ご主人としっかり話し合う必要があると思います。

    「申し訳ないけれどウチはそこまで経済的に余裕がないから、掃除機を買う時の足しにしてください」
    ぐらい言って、商品券ではダメですかね。

    1つ不公平感を感じるといろいろな事がカンに障るものですよね。
    でもあなたの選んだ方のお姉さんなのだから、上手にお付き合いすれば良い部分も見つけられるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7198693799

  • あぁ…スイマセン

    私、マンションを購入した時に兄夫婦から、
    ダイソンの掃除機をお祝いにもらいました。
    多分7万くらいしたと思います。
    兄と義姉から「ダイソンかルンバかどっちが欲しい?」と聞かれて、
    ダイソンの方を買ってもらいました。

    ちなみにマンションを買うのに、親の援助は一切受けていません。
    兄の新築祝いには、5万円を渡しました。

    …私って非常識だったのでしょうか?

    ユーザーID:4708012500

  • 典型的な

    満点を差し上げたいくらい分かりやすい妬みですね。

    義兄両親がたっぷり援助してくれたこととトピ主両親が援助してくれなかったことは全く関係ないですよね?

    いいなあ、ずるいっ!、羨ましい!誰が義姉なんかに掃除機をあげるもんですか!
    ってところでしょうか(笑)

    で、7万円も出したくないなら、うちは貧乏なので1万円まででお願いしますって言ったらいいんじゃないでしょうか。

    まぁ掃除機をあげてもあげなくても一生義姉夫婦を妬んでいくんでしょうね。

    ユーザーID:5741461092

  • 旦那さんが変

    自分はお祝いを貰ってないのに、姉にお祝いは何が良いと聞いたのだから、旦那さんの小遣いで買えばいいかな。
    トピ主さんの文章から義理姉さんとトピ主さんは普段お付き合いしてないみたいだし。

    ユーザーID:2529068380

  • はっきりしてます

    貰ってないものはあげない、です。

    なんでこちらだけあげるのかがわかりません。
    ご主人に理由をお聞きしたい位です。

    あちらへの嫌味みたいで、かえって失礼じゃないかなぁ?

    ユーザーID:7719170511

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