妻の結婚前の浮気について

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もみじ饅頭

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  • 本音

    バカと言われようと、情けないと言われようと、妻が好きでした。
    妻が私に向ける笑顔を見るだけで、一日頑張れると思っていました。
    でも、もう妻の顔を正面から見られず、口論の後に吐いたこともあって。
    もう心より身体のほうがダメかもしれません。
    幸い、私の両親も妻の両親も私の側に立ってくれ、離婚には全面的に協力してくれるとの事。
    そして、妻の両親が生まれてくる子どもの面倒をすべて見てくれるとの事。
    あとは、妻の説得だけです。

    私が暴露したせいでAとAの彼女の関係も壊して、友情も失って、双方の両親も巻き込んでしまって、もう引き返せなくなりました。
    私が携帯を見なければ…と思いつつも、もし妻が不倫をしていれば、いつかこんなことになっていたかもしれません。

    正直、今心のよりどころがなくて壊れそうです。
    離婚してどうなるのかも全く見えません。
    が、自分で決断したことなので、なんとか先のことを考えて生きたいと思います。

    これまでこんな駄トピに付き合ってくださった皆様、貴重なご意見をたくさんくださった皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1118254394

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • お疲れ様でした

    トピさんにとっては激動の2週間でしたね。
    とあるきっかけでトピさんのお身内の方は今回の事情を知ってしまった。
    今後は、遠慮なくお身内にも相談すれば良いと思います。

    離婚するまでに条件は文書化しておいたほうが良いと思います。
    後になって意見の食い違いが生じないよう、慰謝料、財産分与、親権、養育費等、双方納得したというエビデンス、最低でも公正証書として残しておくべきと存じます。


    ひとつ気になるのはお子様のことですが、奥様実家に任せるなら全て任せたほうが良いと思います。
    特にお子様への面会、お子様が自分から会いたいというまで、トピさんから会わないと誓ったほうが良いでしょう。トピさんの感情、奥様の感情でお子様の心に葛藤を生み出さないであげてください。父親が何処の誰かをいつお子様に話すのか、その判断も含め、奥様ご実家に委ねるべきかと存じます。

    時が経ち、お子様から会いたいと言われた時、お子様に恥じない大人の男になっていて下さい。
    いつまでもクヨクヨしているわけにはいきません。
    いっとき凹んだらまた、新しい未来に向けて顔を上げてください。
    応援しています!!

    ユーザーID:7898647092

  • 英断です

    離婚の決断をされたのですね。この決断によって、トピ主さんの今後の人生が良い方向へと進むことを祈りたいと思います。

    ただ、一番肝心な奥さんの説得がまだ終わっていないというのが、ちょっと気掛かりです。

    くれぐれも泣きつかれて、翻意しないように…

    ユーザーID:9558984171

  • 安心するには まだ早過ぎる。

    奥さんとの話が 一番、肝心。

    丸め込まれそうで 心配だなぁ。

    ユーザーID:0280419489

  • よかった

     Aと彼女のことは気にすることはないと思いますよ A自身のいい加減な行動が招いた結果です、彼女も結婚しても浮気に苦労するだけだったのではないでしょうか。

     奥さんも自業自得でしょう、この貞操観念と反省の無さ…人を馬鹿にする傲慢さ… そのうち理由を付けて不倫に走る可能性は大きいです。

     このまま結婚生活をしても、親不孝ですよ。
     今回の事は不幸中の幸いだったと思いましょう。
     それともお金と対面だけを当てにされた騙された生活がよかったのですか?

    ユーザーID:1172538994

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  • 質問です

     奥さんにあんなに馬鹿にされても今でも愛していますか…

     凄いですね、あなたは人に依存しやすい性格なんでしょうか、強い女性が好きなんですか?

     世の中、貞操観念があって夫に暴言を吐かずに尽くしていても、子供と共に捨てられる女性がいるのに不思議です、奥さんは今までコントロールが上手かったんでしょうけど。

     どんな魅力があるんですか? 外見? 性格?

    ユーザーID:1172538994

  • おつかれさまでした

    というより、これからが色々と大変そうですね。
    がんばってくださいね。

    主さんのレス、みなさんのレス読みましたが、
    人の感じ方は、やはり人それぞれなんだな。と思いました。

    奥さんからしたら、10年前の話をいきなりするなんて、
    「そんなに気になった?ごめんね。
    そんなことより、子供の将来ちゃんと考えてる?」
    くらいに思ってるんだろうし、

    トピ主さんからすると、本当に精神的、肉体的にダメージを
    受けてしまうような大変な事柄だったんだな。
    と思ってしまいます。

    少数派のようですが、私は奥さんの気持ちがすごく判りますし、
    トピ主さんの10年前の話を、今そこまで蒸し返す気持ちが理解しづらいです。

    なんで離婚まで、、って思ってしまいます。

    そんなもんなのかなぁ。
    あっけないですね。
    トピ主さんは奥さんのこと好きそうだし、
    子供はかわいいですよ。
    別居して、頭を冷やしたら良いのに。
    と残念に思ってしまいました。

    うーん。
    とにかく、まだお二人とも若いから
    がんばってね!

    ユーザーID:7980995299

  • つらかったですね。

    離婚の方向で進められてるんですね。

    以前Aの婚約者にも報告したほうがいいとレスした者です。彼女も婚約破棄したのですね。

    今回はみなさん本当に苦しんだのでしょう。(特にトピ主と婚約者)。
    本当につらかったと思います。

    でも決断されました。

    今は後々後悔しないよう準備を進めてください。
    またこれから生まれるお子様についてはもしDNA鑑定の結果、自分の子供なら、父親としての最低限の義務は果たしてください。子供には何の罪もありません。それだけは忘れないで欲しいです。

    奥様についてはあなたとは縁がなかったのです。あなたを悲しませない、つらいときにもそばにいてくれる女性はいます。
    私もこのような思いをしたとき、彼以上に好きな人はできないとこの世に絶望感を味わいましたが、自分なりに仕事を頑張ったり、普段の生活を取り戻したら、今の夫に出会いました。

    私と同じ年の主さん、まだ若いんだから、これからですよ。

    つらい経験をしたあなたを愛してくれる女性は必ず現れます。

    ユーザーID:7213868550

  • 良かったですね

    これが最善の選択だったと思います。

    トピ主様が就職活動で大変な事を知りながら、当時彼女だった元奥様は、Aくんにちょっかいをかけていたなんて・・・
    またAくんもそれを諌めるどころか、誘いにのってたAくん、2人共トピ主様には釣り合わないレベルの人種でした。
    余りにも人として軽すぎる、というか。
    今さら言ってもなんですが。

    トピ主様、これで良かったんですよ。

    Aくんの婚約者も、結婚前に、Aくんや元奥様の本性も知れて良かったですよ!

    トピ主様はAくん婚約者の不幸を未然に防いであげることまでできたんですから、
    本当にGJだったと思います!

    奥様の実家のご両親がまともな考えの持ち主で、安心しました。

    前出のチーマーさんのコメントにもあるように、後になって面倒なことにならないように、こまごました内容
    (離婚に至った理由も明記して!)については、公正証書なり必ず紙面でお互いの手元に残していてください。

    人を素直に愛することのできるトピ主様は素敵です。
    今日よりも良い日が明日にはあります。

    私もトピ主様の明るい将来を応援しています!

    ユーザーID:1834297758

  • 許せないです

    なんというか、奥様が腹立たしいです。
    女の心は海より深い、と言いますが、結婚したからには
    水面に浮上させてはならないことは、死んでも押し留めておくべきでした。
    私はたとえ結婚しようとも、心全部を夫に差し出せとは思いません。
    今でも夫の前に好きだった男性のことは思っていたりします(心の底で思っているだけですが)
    そういう部分も含めて、
    ずるいかもしれませんが、知らないことは何もないことですから、
    夫以外の男性へのほのかな思いや浮気が事実でも、
    夫である主さまには一生、知られてはいけないこととして、
    封印し続けるべきだったのです。
    封印し続けることは時に苦しみを伴います。
    けれど思いが捨てられないなら、外へ軽はずみに出して楽になるよりも、
    代償として、その苦しみは自分一人で背負うべきものです。
    なのに軽はずみにメールに残して楽になろうとした奥様の行動が信じられません。。。
    結局、夫を傷つけ、生まれてくる子供を傷つけ、親も傷つけ迷惑をかけて
    己の陳腐な感傷でこんなに周りを血だらけにするなんて、許せないです。

    どうぞ主様が幸せになれますように。

    ユーザーID:5789953703

  • 辛いですね

    トピ主さんをそこまで追い詰めた奥さんが憎いと
    他人の私ですら感じます。
    世の中浮気や不倫なんてあふれてますが、
    本当に自分を思ってくれてる人がいるひとは
    そんなことしちゃダメなんですよ…。

    離婚に同意していない人と離婚するには鬼になる必要があります。
    しかも相手の不実。
    そういう意味でいうと、周りの人に知れてしまったのは
    良かったのだと思います。
    トピ主さんが言えない事も他の人が言ってくれるでしょう。

    いつかちゃんと心の傷を癒してくれる人が見つかると思います。
    まっすぐなトピ主さんの愛情を受けるべき誠実な女性が。
    どうか自分を大事にしてくださいね。
    トピ主さんを大事にしてくれる人が現れるまで。

    ユーザーID:6948879010

  • 離婚したほうがいいです

    >妻が女友達にメールしていて、「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」なんて文面がありました

    この文面を見ると妻はAとは疎遠と言い張っているものの
    肉体的関係とは別に、精神的には未だに非常に強く魅かれているのは明白。、
    精神面ではトピ主に対する不義理(不倫)は今も現在進行形となります。
    だから離婚という結論になったのでしょう。さぞ悩まれたことで心からお気の毒と思います。
    交際時代の過ちぐらい赦してやればという見解もきっとあるでしょう。
    でも僕は、妻とAのつながりは精神面では明らかに現在進行形なので、不倫を今しているいないは関係ないと思う。
    精神的には裏切ってAとの過去の肉体関係を未だに平気で友人に語る妻の神経は許せません。

    トピ主の立場なら、この妻と肉体関係はおろか通常の夫婦生活を送る自信もありません。
    毎日Aの幻影と妻の言葉に苛まれるからです。
    私がトピ主でも離婚すると思う、この先何年、何十年も過ごすとは考えられない。

    なぜ妻はこんな無神経な言葉をトピ主の子供を宿して吐けるのか?
    私にはさっぱり理解でできません、本当にお気の毒さまです。

    ユーザーID:5079836008

  • 選択は間違っていない

    みんなの前で突っ伏して泣いた・・・
    心に限界が来ていたんですね。
    今までよく耐えられたと思います。

    心の声に従った結果、(選択を誤った)と思うことはまずありません。
    私は離婚を支持しますよ。

    これでようやく負の過去を清算できるんです。
    トピ主さんの未来は明るいと信じてください。
    きっとトピ主さんには真摯に愛情を受け止めてくれる女性がいるはずですから。
    私はそう思っています。

    ユーザーID:3782128587

  • うーん

    奥さんの浮気は結婚前とはいえ、受け入れられないのは分かります。
    奥さんの言動もひどいです。
    でもトピ主さんのレスみてると自分のことと奥さんのことばかりで、
    生まれてくる子供のことに対しては何とも思わないのでしょうか。
    父親に存在否定されてるみたいで、お腹にいる赤ちゃんが可哀相です。

    いくらひどい奥さんでも(浮気が結婚前だけだとすれば)たぶん貴方の血を引いた子供を苦しい思いをして産むんです。
    それは忘れないであげて。
    できればきちんと養育費くらいは払ってあげて欲しいです。
    奥さんは自業自得ですが、子供に罪はないんですから。

    ユーザーID:0047924227

  • さぁ

    背中を見せて

    「大丈夫。この生活の先に明るい光はなかった。
    両家を巻き込んだこともAの婚約が破談に
    なったこともいつかは起こることだったんだよ。
    男が泣いたって良いじゃないか。
    心底愛した妻の黒い部分を沢山見てしまい傷付いた
    んだもの。男も女も年齢も関係ないよ。
    今はとても暗くて何も見えないかもしれないけど
    私やここで貴方のレスを読み応援してる人達の
    気持ちを感じて」

    なんて話しながら貴方の背中をいつまでもさすってあげ
    てる気持ちで今PCに向かってます。

    ユーザーID:4685537977

  • 今の気持ちは・・・

    正直、自分だったらどうか、と考えてみましたが・・・
    一般的でない感覚かも知れませんが、自分なら、今裏切っていない、自分のことを大切にしてくれるなら、過去に過ちがあろうと、心のなかに忘れられない人が居ようと、許すと思います。

    ただ、主様の場合、今現在、見下され、バカにされているように見えますので。。。笑って「精神科にでも行ってくれば?」というのがなければ・・・・泣いて謝ってその後殊勝な態度していればいいのに、奥さんも正直な方ですね。

    もしかしたら、奥さんは、バツの悪さをごまかすために上記のような態度をとってしまっただけで、悪気はなく、本当に反省しているのかも知れません。そのへんはよく話しあってみてはと思いますが。

    しかし、私はそこまで裏切られた経験がないので分かりませんが、経験がある方は、どんなに反省されても尽くされても許せないと書いていますね、そんなものなのかも知れません。

    本当にそれで良かったのか・・・と迷われると思いますが、客観的な判断ができるであろう親類や双方のご両親が離婚した方が良いと判断した状況でしょうから、多分客観的に見ても正しい判断なのだろうと思いますので。

    ユーザーID:2453275453

  • DNA鑑定を

    本当にトピ主さんの子供か怪しいです。
    産まれたら直ぐにDNA鑑定をされたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7874900676

  • 何時でもここに来なはれ

    人生って色々あるよ。つらかったらここに来ても良いし。

    余りに辛くて来れなくても、時間が立って元気になったら、教えて欲しい。
    応援してるから。

    ユーザーID:4698543942

  • もう一つの 安心するには まだ早過ぎる。

    奥様家族がトピの全面的協力者だと思ってはいけません。

    夫、夫親族、友人、自分の親族から責めあげられて四面楚歌となった身重の娘を、その両親が見捨てると思いますか?
    娘サイドの非は認めつつも、突如ファイティングポーズをとることだって多々あります。
    当然奥さんだって自分のご両親にはそのようなアプローチをするでしょうから。

    奥様ご家族との折衝は迅速、冷静かつ柔軟に。

    ユーザーID:2477412721

  • 喝だっ!!!

    いったい何なんですかその情けない対応は!
    奥さんとの話し合いが終わってもいないのに、親戚の前で号泣、自分と妻の両親に話し、さらにAとAの彼女まで巻き込んで婚約破棄させる。
    いったい何を考えているんですか?離婚は夫婦の問題でしょう?
    しっかりしろー!!

    あなたがもっと冷静になって考え、こんなことでうじうじしなければ、大好きな奥さんとこれから生まれてくるかわいい子供と、全員が幸せな人生を送れたかもしれないんですよ。
    まだお腹の中にいるのに、すでに父親のいない人生を背負わされたお子さんがいちばんかわいそうです。

    あなたは「決断」したのでもなんでもなく、我慢できずに人前で泣いて後戻りできなくなっただけです。
    心を落ち着けてからもう一度奥さんと良く話し合ってください。

    ユーザーID:5691699246

  • あなたは、悪くないですよ

    こんにちは、読ませて頂いて本当に腹が立ってきました。

    あなたの奥さんにです。
    あなたへの舐めた態度にです。

    主さんは、全然悪くないです。
    私も同じ立場なら、抱えきれない思いを親に打ち分けたと思う。
    友人との関係がつぶれても、婚約破棄になっても気にしなくていいです。
    悪いのは、奥さんと友人だし、婚約者さんには、彼の本当の姿が見えて良かったのではないですか。

    そんな学生時代の狭い人間関係なんかリセットして、新しい環境を作りましょうよ。

    あなたの心を踏みにじった奥さんに、引け目なんか感じず、主さんは優しさや真面目さを持った方だと思うので、同じ心を通わせる人に必ず巡り合えると思います。
    頑張って。

    ユーザーID:3941039479

  • 今はお辛いでしょうが

    二度と結婚したくないとまでは思わないでいただきたいです。
    今はとても考えられなくても、いつかいい出会いがあるでしょう。
    そのときは、過去のつらい記憶と新しい出会いを重ねないでほしいのです。
    トピ主さんの幸せをお祈りしてます。
    今はつらいばかりでも、少しずついい方向に向かえるように。

    ユーザーID:6750130206

  • 当事者には目を逸らしたくなる事も、第三者には正確に見えます。

    まず、Aと親友同士だったというのは思い込みでしかなかったのだという事をいい加減に受け入れてください。
    私から見たAは、友達面して陰では貴方を馬鹿にしていた腹黒い男です。
    本来なら二人の仲を取り持つべきところ、うまくいっていないと聞きチャンスとばかりに関係を持ってしまう等、一体これのどこが親友ですか?
    貴方はいつも誰かと一緒にいたがる依存心の強い人なのでしょう。
    子供の頃、一人では下校できず、いつも誰かと一緒に帰りたがるタイプではなかったですか?
    そんな貴方が、孤独を恐れるあまり都合の悪い事には目を瞑り、裏切った相手さえも親友、家族と思いたがるのはある意味自然な事かもしれません。
    しかし今は辛抱のしどころです。
    嫌でも精神的に自立しなければいけない時が、遂に巡ってきたのですよ。
    ただ中には、自分も身に覚えがあるのか、同病相哀れむ者が存在します。
    そういう輩は、昔の事だ過ぎた事だと、貴方の心情とは関係ない事を根拠に、妻の責任をうやむやにしようとするでしょう。
    そのような雑音に惑わされず、孤高になってしっかり前に進んでください。
    同じ男性として、私は貴方を支持します。

    ユーザーID:9299145255

  • >親分さん

    もう奥さんのご両親に話しちゃったもん。子供の面倒見るって言わさせちゃったもん。トピ主自体が「やっぱり離婚しません」なんて翻意はありえないわけですよ?

    >こんなことでうじうじしなければ
    あなたにはこんなことでも、トピさん、いや私の身内にもこんな話が持ち上がればうろたえますね。気合で難局を乗り切れるほど図太い人ばかりではないということを理解してください。

    誰にも相談できなかったことをここで相談して、圧倒的多数の人がトピを支持した、思い悩んでいたことが親族に伝わり、やはり離婚を支持された。
    最終的に決めるのはトピさんだけれど、気合で逆流進もうとする意思があるなら最初からここで相談なんてしないですよ

    頑張れ!トピさん!

    ユーザーID:9435858172

  • 風と共に去りぬ

    古典的な このお話。

    スカーレットは、幼馴染のアシュレイに「永遠の片思い」し続けたままバトラーと結婚。夫の愛情、有難味に気がつかぬまま、アシュレイ、アシュレイと言い続けるスカーレットについに愛想を尽かした夫は子供の死をきっかけに(子供が死んでも考えが変わらないのが鈍感女の凄さです!)妻が懇願しても一人家を出て行く。

    「精神的な浮気を続ける女」「夫を愛さない女」は家庭を築くことは難しい。
    男はこういう女とは暮らせないのです。殊に、男のほうが女に惚れてしまっておる場合は尚更に。

    トピ主さん、レット・バトラーの様に家を出ましょう。弁護士さんの法的バックアップのもとに。

    ユーザーID:3705892299

  • トピ主様

     過激な批判レスは気にしないように。

     無理をして奥様と暮らせば本当に精神科を受診することになりかねません。  もう自分ではコントロールできないストレスが体に表れているでしょう?

     離婚交渉は言いなりにならないように頑張ってください。 個人的にはDNA鑑定をして欲しいですけど…
     奥様は自分の欲の為なら人の心なんてどうでもいいんです、悪いと思わない…Aの彼女も疑惑を抱いていたみたいですからすっきりしたんじゃないですか?

     これからは友人を選びましょう、女性を見る目を養いましょう 時間はかかりますが再出発です。

    ユーザーID:1172538994

  • ずっと読んでました

    ちょっとしたきっかけから、パンドラの箱を開けてしまい、毒が一気に噴出したような状況ですね。

    最新のレスも読ませていただきました。
    人前で我を忘れて号泣するくらい、貴方は精神的にボロボロにされていたんです。
    毒妻に。

    いまだに「情けない」とか「話し合え」とか言う人がいるようですが、こんな夫をあからさまにバカにして、自分が原因になっていることも考えずに笑いながら「精神科行ったら?」と放言できるような最低妻と何を話し合えというのでしょうか。

    「話し合い」とは、女性の身勝手な要望を一方的に男性に飲み込ませる「強要」のことを指すようになったんでしょうかね?

    主さん、必ず親御さんや周りの力と共に、弁護士などの力も借りましょう。
    きっとこんな妻は、逆ギレに言い逃れ・嘘八白となんでもしてきます。
    貴方は今ボロボロの状態、ぶつかれば毒妻の毒に負けますよ。

    愛していたからこそ、ここまで踏みにじられた無念を力に換える時です。

    鬼になりましょう。

    ユーザーID:0554321424

  • トピ主さんはちっとも悪くないです

    好きなのに吐く。とっても矛盾していますよね。
    体と気持ちがめちゃめちゃですね。
    本当に辛かったんですね。

    お子さんに罪はないかもしれない、でもこうなったのはトピ主さんのせいではないです。裏切った者が一番悪いです。
    お子さんが本当にトピ主さんの子だったら親子には変わりはないけれど、離れて暮らしていたって愛情は伝えられます。大丈夫ですよ。

    一緒にいても不仲な両親との生活の方が精神やられます。実証済みです。
    トピ主さんはうじうじなんかしてないです。
    勇気だしてご両親と親戚の方に話してよかったです。
    このままなし崩しにしていたら、あなたおかしくなっちゃいます。

    Aと彼女の事だって言ってよかったと思いますよ。
    私が彼女だったら、何で言ってくれなかったのって思いますもの。

    あとは奥さまだけですね。
    上手くいくといいですね。
    祈っています。

    ユーザーID:5906338617

  • 情けなくなんてない!

    トピ主さんはとても真面目で奥さんを心から愛していたからこそ、それだけ傷が深かったんです。

    我を忘れて突っ伏して泣く、口論中に嘔吐する、それくらい本気で愛して悩んで苦しんだのです。

    臭いものに蓋をせず逃げずに正面から立ち向かった証拠ではないですか!
    なかなかできる事ではありませんよ!勇気ある行動です。

    もし蓋をしていれば、これから先の何年も何十年も毒妻に疑問を抱きながら、踏みつけにされながら生きていく人生だったでしょう。

    でも、ご両親だって毒妻に踏みつけられる人生を送らせるためにトピ主さんを育てた訳じゃありません。

    ご両親はトピ主さんに幸せになってもらいたい。
    それは親孝行にもつながることなんですよ!

    親の事を考えるならトピ主さんを心から思いやってくれる心の温かい女性と一緒になるべきですよ。

    今回の事は、トピ主さんが平穏な一生を過ごすための第一歩だったのです。

    携帯を見たのはきっかけにすぎません。
    むしろ、気付いて良かったのです。

    これからの人生、トピ主さんにたくさんの幸せが訪れますように。

    ユーザーID:7432098961

  • 良い選択だと思います

    トピ主さんが我慢することで、臭いものにふたをして結婚生活を続けて行ったとしても、長くは続かないでしょう。
    必ずいつかそのひずみが大きくなって出て来るのです。その時はもっと酷い状況になるでしょう。
    今離婚に向けて動いた方が、傷が浅くやり直しがきくと思う。

    10年以上も前のことを今さら、というのが奥様の言い分かもしれません。昔のこと、と。
    でも奥様は、現在のトピ主さんの感情を軽視しすぎましたね。
    過去のこととはいえ、妻と親友に裏切られていたことを知ったショックは相当なものです。
    奥様自身、お二人の夫婦関係に取って大したことではないと考えているんでしょう。
    トピ主さんのショックや混乱した気持ちを考え、真剣に反省してるなら
    もっと違った態度だったでしょうし結果も違って来たでしょう。

    私だったら(有り得ないけど)、正直に話してまずひたすら謝るしかないですね。
    それで夫の気の済む様にしてもらう、離婚ならそれを受け入れるしかない、と思うでしょう。
    すべては自分がしたことのツケですから。

    心療内科とかにかかることは良いと思います。
    いつか良かったと思える日が必ず来ますよ。それまで前を向いて!

    ユーザーID:1677563468

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