妻の結婚前の浮気について

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もみじ饅頭

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  • お子様は・・

    何人かの方もおっしゃってますが、お子様の事も忘れないで下さいね。

    あなたのお子様なら向こうの両親が面倒をみるそうです、なんて人ごとみたいに言わないで
    ちゃんと養育費等してくださいね。

    あなたが辛いのも分かるし、奥様が確実に悪いのですが、1番かわいそうなのは子供ですよ。


    子供まで完全否定して最低限のあなたの義務すら放棄するなんて事はないようにしてください。

    ユーザーID:5319816428

  • 主さん、限界だったんだよ。

    ずっと気になって時々みてました。
    離婚されることになりましたか、良かったです。
    私も似た思いをして離婚しています。
    子供をつれ今の主人と再婚し、子供も生まれてもう10年近くになります。
    主さん、今が辛くても時間が解決してくれますよ。
    再構築しなくて正解です。あなたが完全に壊れてしまいます。
    奥様やAのような信じられない人いるのですよ、性質が悪い。
    Aの彼女さん、今は辛いけど結果良かったと思う。
    そんな身近で不倫して、あなたと結婚した奥さん、親友の顔してあなたを裏切っても平気でいたA。
    悪縁が切れてよかったと思います。
    でも生まれてくるお子さんのこと、DNA鑑定をして(お子さんのため)弁護士入れて離婚と養育費の話し合いをしてくださいね。
    幸い、あなたのご両親、親戚は味方です。
    奥さん側はどうでるか、今後わかりませんが。
    どうか心身ともにご自愛ください。
    あなたとAさん元彼女さんの幸福を願います。

    ユーザーID:8731976023

  • ななこ様

    男が、我が子に愛情が芽生えてくるのは、もっと後になってからなんです。
    産まれてきてからではなく、我が子の面倒を積み重ねて、そして我が子が自分に反応してくれて、
    自分の顔を見てニコってしてくれて初めて父親の自覚を持ちます。
    ですから、産まれてもみない子供に愛情なんて無理なんです。
    女性は、妊娠から自覚と感覚が持てるので、その辺のギャップは理解して下さいませ。

    トピ主様の判断は正解だと思います。
    人は、基本一回でも信用を失うともう終わりです。
    だからみんな信用を失わないように頑張ってるんです。人間関係も、仕事も。
    トピ主様はまだ若い。まだまだ人生これからです。
    もし本当に離婚するのであれば、絶対に奥様とお子様には会ってはいけません。
    すべて無かった事にして、一からスタート出来るように頑張って下さい。
    後ろを向いた瞬間、また崩れてしまいますよ。
    あなたは弱い、私も弱い、人はみんな弱いです。だからあなただけが弱いんじゃありません。それが普通です。
    何度もレスさせていただきましたが、心からトピ主様の幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:9870870140

  • 勇気があって羨ましい

    私は、違う問題ですが、離婚をずっと考えています。子供がおり、もうすっかり物心ついてますので、ずっと悩んでいました。でもやはり、無理して気持ちをごまかして、信頼出来ない相手と一生暮らしていくなんて、死んだも同然なのだと結論が出ました。感情を持つなと言われても無理です。だから、男として恥ずかしいなんて思わないでストレートに決断出来て良かったって思って下さい。今度こそ、あなたに相応しい人を見つけるんだ!

    ユーザーID:2755755377

  • 気にしなくて良い

    私も多数派意見、トピさんは悶絶しながらも良い決心をされたと思います。

    Aの婚約者に過去を暴露したこと…
    ここまでの事実を知っていながらAのしてきたことを隠しておくことは、奥さん、A、悪意はなくともBがトピさんに対してそうしてきたように、事実を隠蔽し結果的に悪意を持って誰かを欺くこと、またはそれに加担することになります。

    誰にも責められるものではありません。
    何らやましいことではありません。
    「(Aの)婚約者の友人として、当たり前の事実を教えただけ」
    堂々と胸を張ってください。


    過去が長きにわたり隠蔽され、それが表面化した時受ける相手の心の痛みは、トピさんにしか分からないことなのですから。

    ユーザーID:3075130648

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  • いずれはこうなった

    今回許したとしても、いずれはこうなったでしょう。
    何せ寂しくなったなんて勝手な理由で浮気をして、
    過去のこととはいえ、自分の非道を開き直るような奥さんなんですもの。
    また繰り返しますよ、いつか。

    ユーザーID:2030251806

  • 未来

    ずっとトピを読ませていただいてました。

    浮気が発覚してから小町へのトピ〜離婚への決意まで。

    現在、とても苦しい状況だと思いますが、
    主様のとった一連の行動は、ひとつひとつに意味があり、
    「明るい未来」へとつながるものです。

    主様の思考や行動を「過去への固執」と捉える方々も散見されますが、
    私は逆で、主様は「未来」のために
    苦しみながら暗中模索されているのだと思っていました。

    過去の過ちを対峙、反省する事なく「過去のこと」としてスルーする方が、
    逆に「過去への固執」をしていると思います。

    現在、辛い日々を過ごされ、
    ポジティヴに物事を考えられる余裕はないと思いますが、
    明るい未来は必ず来ます! 私もそうでした。

    主様の幸せを心よりお祈りしています。

    ユーザーID:5488791020

  • 子供は・・・?

    トピ主さんのレスのみ拝見しました。
    離婚されるとの決断は良いと思いますが
    お子さんは無視ですか?


    DNA鑑定されてはいかがですか?
    奥様の過去の浮気が許せないのは分かります。
    でもご自分の子かどうか確かめてみないことには・・・

    自分のお子さんだったとしてもあなたは平気で放棄するのでしょうか。
    あまりにも無責任な気がします。
    子供に責任はないんですよ?

    ユーザーID:0342210193

  • ゆっくりと深呼吸して

    青空と綺麗な桜を眺めてください。

    そしてのんびりと旅行に行ったりしてください。

    たくさん泣いて良いんですよ。
    胸の中にある痛みを抱え込んではいけません。

    そしていつの日にか、また素敵な女性と出会ってくださいね。

    まだ29歳。
    素敵な30代が待っていますよ。

    かっこ良い男性には良い女性が寄ってきます。
    あなたなら大丈夫。

    ユーザーID:4445997840

  • 子供に関しては

     真面目なトピ主だから、心配しなくても、養育費はきちんと払うでしょう。

     奥さんが落ち度が無いのに一方的に妻子を捨てたと嘘の説明をしないように、経緯を文書化して欲しいですね。 あとDNA鑑定も…
     奥さんは離婚してもさっさと再婚すると思いますよ。

    ユーザーID:1172538994

  • とぴ主のような方と結婚したいです。

    お疲れ様です。本当に奥様のこと愛していらしたんですね。どんなに奥さんを非難されても奥さんを愛してたトピさんの誠実さに感動しました。まさに理想の旦那さんです。私は独身ですがこのような方と巡り会い結婚して幸せな家庭を築きあげたいです。

    私は絶対浮気もしないのにな〜

    ユーザーID:7635744346

  • どうかお身体お大事に

    少し前まで、お子様が産まれる楽しみの中にいたのに…。
    ふとした偶然から、今まで信じてきたものが嘘だったと知ってしまった悲しさは、もみじ饅頭様しか分からないのだろうなと思いました。

    一番好きだった人にずっと騙されていた辛さを思うと、読みながら私も悲しくなりました。
    本当に奥様のことが好きだったからこそ苦しいのだろうと。

    また、学生時代のご友人達の誰からも今まで何も聞かされていなかった事も辛いなと。
    今回唯一の救いはAさんの婚約者が事前に事実を知ることができたことかもしれません。
    婚約解消になっても、この事関しては伝えた方が相手のことを想うことになるのではと思います。
    知らさなければ同じ思いをする人を増やすだけだったと思いますので。

    奥様との交渉を含め、これからの手続き等のほうが何倍も大変かと思いますが、どうかお身体だけはお大事になさってください。

    今はまだまだ心も体もとても辛いかと思います。
    でも、また穏やかな日々がもみじ饅頭様に来る事を願っています。

    ユーザーID:3608569853

  • ちょっと気になった事

    離婚を決意されるまには相当な葛藤と苦悩があった事だと思います。

    大変でしたね。

    離婚の選択はあなた方夫婦の問題なので口を挟む気はありませんが、ちょっと気になったのはあなたが離婚にたどり着くまでの行動。

    苦しかったのは分かりますが、どこかで自分を世界で一番不幸な悲劇の主人公にしていませんか?

    私の義弟は浮気と借金がばれて一年近くの泥沼の離婚劇の末に離婚しました。
    双方の親兄弟のみならず、親戚、会社、友人知人を巻き込み、多くの関係ない人々をたくさん傷付けました。

    当時幼かった二人の子供からは表情が消えました。

    そして私達夫婦も酷いとばっちりを受けました。

    苦しい時は当然自分の事だけで頭がいっぱいになります。
    しかしあなたの取った行動は反省すべき点が大いにあると思います。

    結婚も離婚も責任は双方にあります。

    自分が傷付けた人達の事を忘れないでください。

    ユーザーID:6001557380

  • 流された血を「生かす」こと (1)

    これまでに、どれほどの痛み苦しみがあったことかと、深くお察しいたします。
    おそらくは、奥さんの開き直るような、ご主人の心の痛みを無視するかのような言動が
    ご主人がすがっていた最後の望みの綱を、断ち切ってしまったのですね。

    限界点を越えてしまった。
    その虚無感、無力感を、私は、よくわかります。

    それでも、私は、ご主人に考え直して欲しいのです。

    私は、離婚歴のある男です。
    元妻の言い分を受け入れられず、元妻に「おまえが変われ」と思い続けてきました。
    「俺ではなくて、おまえが間違っているんだから」と。
    しかし、人は、他人を変えることができません。
    間違った過去も、変えることができません。

    奥さんをゆるしてあげてほしい。
    たとえ、奥さんが自分の間違いを、まだ直視していないとしても。


    「好き」は感情、「愛する」とは意志です。
    結婚の誓いで「愛します」と意志を決めたからには
    相手にどんなことがあっても、愛し通して守り抜くことが
    ほんとうに「愛する」ということです。

    ユーザーID:0962785119

  • 流された血を「生かす」こと (2)


    私は、ご主人に、どうか変わってほしい。
    お子さんが生まれるのと同時に、
    ご自身も新しい命を授かったかのように、
    強く、逞しい男として、生まれ変わってほしい。

    他人は変えられない。
    しかし、自分自身は変えられる。
    私は今、そう信じています。

    「氷点」「続氷点」という小説をご存じですか。
    「続氷点」の結末近くに、ある男性の告白の手紙が記されています。
    妻が不倫の子を産んでいたことを知ったその男性は
    驚くべき決意と態度で、あることを貫きます。

    理想論に過ぎないと人は言うでしょう。
    が、私はこれこそが、本物だと感じます。

    ご参考に、ぜひお読みになってください。

    なによりも、お子さんのために、
    そして、あなたのこれからの人生のためにも、
    最善の中の最善を、追い求めてください。
    こころからお祈りしています。

    ユーザーID:0962785119

  • >ミカ様

    >自分が傷付けた人達の事を忘れないでください。

    トピ主が傷つけたのはお子様だけですよね…?

    >結婚も離婚も責任は双方にあります。

    お子様に対してはフィフティ・フィフティで夫婦に責任はあると思いますが、トピ主のご両親、Aの婚約者、奥様のご両親やAの婚約者のご両親、全て奥様とAの浅はかな行為の二次被害者です。

    トピ主さえ我慢すればなんて、詭弁です。
    それを強要するのならあの時、奥様とAこそ我慢すべきだったのではないですか?

    ユーザーID:1872419457

  • ミカさん??

     周りを傷つける原因を作ったのは奥さんですけど?
     離婚することになるなら親族に理由を説明するのは当たり前です。詳しく言わなければ奥さん側の両親も納得しないでしょう?

     A彼女も後で分かったらトピ主のように悩むことになったんでしょうね。

     友人達がトピ主にもっと早く真実を言ってくれたらこんなことにはならなかったのにと思います。

    ユーザーID:1172538994

  • 少し周りのことも

    考えて行動した方がよかったのでは。
    自分の気持ちが大事なのもわかるけど、知らなくてもいい事実、特にA彼女さんの未来は壊したと思う。たとえ相談者が居なくても、その辺の判断は、あなた自身の信頼性にも係わってくる。親戚関係もそう。自分が辛いから周りも共感、犠牲にするのは違うと思う。あと、結婚、子供のことは2人の責任なんだから、子供に罪はない。

    ユーザーID:9763206341

  • 奥さんが無事出産されますように。

    3児の父親です。あえて厳しいことを書きます。奥さん、可哀相ですね。
    奥さんが浮気したのは、つきあっていたとはいえ正式な婚約前でしょう。あなたの子どもを命懸けで産もうというこの時期に、10年も前のことを持ち出して、離婚だなんて,奥さんや子どもの命より、自分が可愛いんですね。
    出産で母親が命を落とすこともあります。あなたの子どもを命懸けで産もうという奥さんは、お腹で子どもを育みながら母親としての自覚を強くしています。奥さんが「まだそんなこと考えいるのか」と笑ったのは、母親になろうとする奥さんにとって、10年前のことより、子どもを産む育てるこれからの方が大事だからでしょう。一方あなたは、パパやママに泣きついて、みんなに離婚を決めてもらって・・・・。父親になる自覚が文章から読み取れません。ぬけぬけと「妻の両親が生まれてくる子どもの面倒をすべて見てくれるとの事。」なんて書いて、子どもを作った自分の責任は考えていないのですか? 普通、親は「産まれてくる子どもを第一に考えろ」とアドバイスするものでしょう。
    あなたの奥さんが無事子どもを出産して、たくましく生きてゆくことを願っております。

    ユーザーID:3017963498

  • 私だったら

    先程、奥さんに同情したレスをしたものです。
    私が今のあなただったら、過去の不貞を知って動揺してしまったことを土下座をして奥さんに謝罪します。そして、自分の撒いた結果起こるあらゆる奥さんへの中傷(特に自分の親類)から守るから、安心して元気な子を産んでほしいと訴えます。
    いま、3人の子どもを育てていますが、この子たちの成長を妨げるものから命懸けで守ろうと思います。妻の過去になにがあっても、子どもたちにあった今はどうでもいいことだと思います。
    これからどうするかは周りに決めてもらわず、自分がどうすれば良いか考えて下さい。いま、あなたの人間性が問われていると思います。

    ユーザーID:3017963498

  • 訂正

    すいません。10年前でなくて3年前でしたね。
    訂正します。主旨は変わりません。

    ユーザーID:3017963498

  • ヨコです

    トピ主さんに対して

    子供の事に絡めて周囲に配慮しろ、等の意見がありますが、ハッキリ言って的外れも甚だしいです。トピ主さんの書き込みを『ちゃんと』読んでいない証拠ですね。


    トピ主さんは何も間違っていません。どうぞお心を強く持って生きていって下さい。

    ユーザーID:2403003873

  • 奥さん擁護の方

    奥様を擁護している方の意見も御もっともだと思います。
    これから子供を育てることはすごく大変です。

    でもいくら婚約前の浮気だからといって、妊娠中とはいえそれを理由に許すべきでしょうか?しかもトピ主を馬鹿にして、虐げています。本当に今でもトピ主のことを愛しているなら暴言を吐かないと思います。それも妊娠中だからと片付けるんですか?

    奥様の対応を見ていると、トピ主は愛されているとは思いませんが・・。


    私はきちんとDNA鑑定をし、自分の子供なら、父親としての責務は果たすべきだと思います。しかし、その責務は婚姻関係を必ず続けることではないと思います。


    10年前(これも本当かわからないが・・)の浮気ではなく、その後の奥様の「抱かれたことは忘れないと余韻に浸ってること」「ばれたときに開き直り、あたかも妊娠中の私はこんなときに責められてかわいそう」という態度が根本的な原因だと思うのです。奥様みたいな人とこのまま無理に婚姻関係を続けろと無理にはいえません。

    ユーザーID:7213868550

  • 妻両親は薄々感づいているのでは

    トピ主批判のレスは、ほぼ共通して妻の産む子をトピ主の子で間違いないとしているね。
    その根拠は?
    「トピ主妻は浮気なんかする人間じゃないです。」とでも言いたいのかい。

    男が妻の産む子を自分の子として認めるには、妻への信頼が必要不可欠。
    その信頼が地に落ちているわけだ。
    浮気を「過去の過ち」と後悔するのではなく「忘れられない良い思い出」と今でも思っている妻をどうやったら信頼できるのかな?

    妻の両親がトピ主の主張をあっさりと呑んでいることが不審だ。
    「娘がそんなことをするはずがない」というのが普通じゃないだろうか。
    娘(トピ主妻)の浮気癖を薄々感づいているのではないかと思う。
    胎児の本当の父親についても心当たりがあるのだろう。
    「養育費は要らないから、DNA鑑定だけは勘弁してくれ。」と言い出すかもしれないね。

    それから、トピ主がA彼女に真相を暴露したことを批判している人もいるけど、学生時代にトピ主の妻がAと浮気をしたことを誰一人トピ主に知らせなかったことが、この悲劇を生んだんだよ。
    その意味では、トピ主はA彼女の将来の悲劇を未然に防いだといえるね。

    ユーザーID:1319664757

  • 正しい決断ですね。

    トピ主様は正しい決断をしました。すばらしい。

    ユーザーID:4715381172

  • ぐうたら様

    ありきたりな意見とは思いますが。

    貴方のような器のとてつもなく広い人は、そうそうはいないと思います。
    私はとてもそこまで広くないので、貴方のお考えは到底理解しかねます。

    子供を命がけで産むという大義名分があれば、どれだけ人を傷つけてもいいのですか?

    貴方はこの誠意のかけらもない妻に土下座なさるそうですが、主さんは違ったということです。
    大多数の人が、主さんの気持ちを理解し、離婚やむなしという意見です。
    貴方のような意見の方が、かなり特殊だということです。
    私も、こんな妻と一緒にいるのは無理ですけどね。

    子供も大事でありましょうが、自分もまた大事なんですよ。
    なんでも子供の犠牲になるのが美しいというものじゃない。

    この婚姻生活を破綻に追い込んだ張本人が誰か、意図的にスルーされているのか無視されているのかわかりませんが、子供がいれば何でも背負い込んで我慢しろというのはあまりにも暴論ですよ。

    ところで・・・・「子供を命がけで」という言い方、女性特有の言い回しに聞こえるのですが。

    個人的に違和感を覚えますね。 思い過ごしとは思いますが。

    ユーザーID:0554321424

  • 私もそう思う

    全面的にぐうたらさんに同意です。
    私も大昔で、しかも不貞責任を問えない時代の話だと書きました。
    奥さんがメールで『忘れられない』と書いたのは、今も好きで継続しているのでは無く、
    過去の鮮烈な思い出だという意味だと思っています。現在も継続していて、子供の父親
    の可能性があるなら『忘れられない』なんて過去形で書きません。
    そりゃ、いくら過去でも別の男に対してそういう感情を持つことを一切許さない人も
    いるでしょうが、その為に妻一人を悪者にして本人と話し合う前に両家親を巻き込んで
    大騒動にしたのは卑怯なことだと思いますよ。

    奥さんに対して嫌悪を持つというのは理性で抑えが利くものでは無いのはわかる。
    だけどあなたが過剰に自分を傷つけた為に、その勢いが周囲に伸び、人の結婚まで壊した。
    A婚約者は、Aの行為により破棄をしたのでは無く、あなた方が離婚になるのが耐えられない
    と言ったんですよ。その違いがわかりますか。
    あなたは泣いて吐くなど自分で自分を責め続ける前にまず妻にぶつかるべきだった。
    今となっては取り返しがつかないでしょう。だけどあなたも十分有責と考えます。

    ユーザーID:8967535094

  • 変なレス

     なんでトピ主が土下座する必要があるの??
    謝るのは奥さんでしょう?
     過去でも浮気をされたのがわかったら動揺するのは当たり前、しでかした本人が反省もしていないのに親族から守るって、被害者が頭下げてどうするの?

     お腹に子供がいるのに友人と関係を持った男性の話しをするなんて、これから母親になる資格があるのか、ショックを受けた旦那さんを病人扱いする、妻の資格があるのか引きます。

     皆さん寛容なんですね

    ユーザーID:1172538994

  • 頑張れ

    今は辛いかもしれないけど、前を向いてたら良い出逢いもありますよ。

    今度こそ幸せになりましょう。
    頑張れ!

    ユーザーID:0424102260

  • トピ主さんの選択は間違いでは無い

    小学生の子を持つ30代既婚女性です。
    私は今回の件に関して奥さんに全く同情は出来ません。
    夫が、腹に我が子がいながら過去の肉体関係を持った(しかも相手が夫の親友…)
    男に思いを馳せる行動をする人間など、私は同じ子を産んだ母親として女として
    心の底から軽蔑します。
    どの口がどんな顔でそんな言葉を吐いているのだと。厚顔無恥にも程がある。

    過去は結婚をした時点で決別して自分の中で昇華するのが大人です。
    こんな未熟で不誠実な女性が母親になれるなどありません。
    失礼かつ酷なようですが、生まれてくる子供がこんな人間性の彼女に育てられても
    不幸になるだけですよ。
    成長もせず今の時点で反省せず。
    夫であるトピ主さんに心底からの詫びと謝罪を申し入れるならともかく、
    大上段からの物言い。これが生涯添い遂げようという配偶者への態度だとは…
    開いた口がふさがりませんでした。

    トピ主さんにはきちんとご自身だけを見てくれる、素晴らしい女性がいる筈です。
    奥さんは自分のした行動が帰ってきているだけ。因果応報には違いないですね。

    ユーザーID:1468843756

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