妻の結婚前の浮気について

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もみじ饅頭

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  • 早まったかもね。

    私は浮気された側ですが、トピ主さんの文章を全て読んで、「こわっ」と思いました。
    結婚前の浮気で、妊娠中の妻にここまでの打撃を与えるのかと。男の嫉妬は本当に怖いです。
    おまけにAカップルにまで飛び火……。
    人を呪わば穴二つという言葉がありますが、自分がされたこと以上の仕打ちを相手にすると、いずれなんらかの形で跳ね返ってくるのではないでしょうか。
    それに、生まれてくるお子さんには、何の罪もないのに……。
    お子さんはトピ主さんのお子さんだと思います。
    奥さんは確かにユルい女性ですが、結婚生活では尽くしてくれたんでしょう。それは贖罪の意識もあったからじゃないでしょうか。
    一時の激情に流されて手放した幸せは、もう二度と戻らないと思います。

    ユーザーID:4582955352

  • 覆水盆に帰らず

    離婚沙汰になったら、配偶者は敵です。DNA鑑定は必須です。
    奥さんのご両親が主よりって事は、奥さんの日頃の行動に問題があるのでしょう。
    今後は、Aと奥さんが再婚するでしょうから、主さんは、何のためらいもなく、自分を守って下さい。

    ユーザーID:2713434812

  • ぐうたら様、nya様、

    あなた方の投稿、息子さんがいたとして自信満々で見せられる内容ですか?

    子供を産む人間は、相方の心を壊しても、どんな不法行為をしても許されると
    思ってらっしゃるのでしょうか?いい加減にして下さい。
    そんな迷惑な人間を弁護され、拡大再生産されては非常に困ります。
    全うに社会生活を送り、子供にも「努めて人様を思い遣り、迷惑になるような
    真似はするな。」と躾けている者の身にもなって下さい。
    あなた方もトピ主さん妻と同じく、その視野や器量の狭さで、根本的に人を
    思いやれる気持ちを持っていないみたいですね。トピ主さんの心情は察するに
    余りありますが、文章を読むとそれを微塵も汲み取ろうとしてませんよね。

    正に「男は女性に裏切られ、蔑まれ、心が壊されても女性を守るべき」ですか。
    私が息子なら、以後心の底からあなた方の人間性を疑い、軽蔑するでしょうね。

    Aの元婚約者、人生のババを掴まされないで、本当に良かったですね。
    耐えられなかったのは、Aの恋人として、Aの不実でトピ主さんを苦しめていた
    ことに気付かず幸せになろうとしていたことぐらい、容易に読み取れます。

    ユーザーID:3579656798

  • 反省も謝罪もないのに許せる訳がない。

    百歩譲って、過去の浮気が発覚した際にトピ主妻が心からの反省と謝罪をしていれば結果は違ったかもしれません。

    でも、それがなかったどころか逆ギレと暴言。

    そういう妻の人間性が、例え子を設けたとしてもその先の人生を共にするに値しないと判断するのはまったく不思議なことではありません。

    自分なら許すとか土下座して謝罪する(!?)とか仰っている方は自分がそういう立場になったらそうすればいいのであって、そうしないトピ主さんを責めるのはお門違いです。

    今回の妻の場合で言えば、「長い人生、何を好き好んでこんな性悪女と添い遂げなければならないのか?何かの罰ゲーム??」と思います。

    「子供を産む」ということが全ての免罪符になると思ったら大間違いです。

    ユーザーID:6400445411

  • 違和感を感じます

    >いくら過去でも別の男に対してそういう感情を持つことを一切許さない人

    感情を持つことと、関係を持つことは天地ほどの差があります。
    人間が人間たる社会を維持していられるのは、感情や衝動を理性や秩序によりコントロールできるからです。
    その努力をすることができるからです。

    にもかかわらずトピ主のいない間に積極果敢にAにって…
    感情を抑えようとか、理性で抑圧する努力とか、全くかけ離れてますよね?
    卑怯なのは10倍も100倍も、トピ妻とAですよ。

    A婚約者にしたって、結婚数年後に疑惑が事実であったと知れば、トピ主夫婦の離婚如何にかかわらず、同じ苦悩を味うのです。
    その情報源がトピ主だけとは限りません。旧知の友人達はほとんど認識していた事実なのですから…


    こけさん、ぐうたらさん、nyaさんが主張される支離滅裂な責任転嫁は、とても似通った違和感を感じます。

    今騒動となっている炎の火種は、トピ妻とAの見境のない火遊びだったことを認識するべきでしょう。

    ユーザーID:8886791750

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  • 一部修正

    私がぐうたらさんを支持したのはその意味合いにおいてであって、土下座すべきとか
    手段について全面支持をしたわけではありません。書き方が悪かったとは思います。
    ただ、書いた内容としては的外れとは思いません。多くの書き込みが付き合い初期の
    しかも10年以上も前の婚約以前の話をついこの間発生したこと、婚約、結婚後も不貞行為が
    あったかのように見て、妻だけを攻め立てていますが、感情の部分はどうあれ、不貞・不法
    行為としては責められない時代の話だとと言っているんです。トピ主奥さんは、過去に確かに
    二股した時期があり、当時の彼、現夫を裏切りはした。そのこと自体について無かったことに
    しろだなんて一言も書いていない。夫婦が離婚するのは、有責事項など一つも無くても互いに
    同意すれば離婚可能だが、今回のように両家親を巻き込んで本人と話し合う前にさも決着が
    ついたかのような方法は絶対におかしいです。トピ主が妻を愛していたからこそ、奥さんと
    正面から掴みあいのケンカになってもいいからぶつかるのが先決だった。

    ユーザーID:8967535094

  • 続き

    結婚生活は契約でもある。かわいそう、察して余りある、なだけの安易な同情がトピ主を
    煽った部分があったことは否めないと思いますよ。

    >相方の心を壊しても、どんな不法行為をしても許される
    >「男は女性に裏切られ、蔑まれ、心が壊されても女性を守るべき」

    そんなバカげたことなど書いていませんよ。勝手に失礼なことを書かれては困ります。
    悲劇のヒロイン症候群のように、事実を事実以上に自分で自分を傷つけ拡大させてしまう
    ことが大人にはあるんですよ。
    トピ主さんが傷ついたのは無論奥さんの過去であるのは明白ではあるけれど、親を巻き
    込んでの騒動にする前にもっと一人で良く考え、奥さんに正面切ってぶつかるべきだった。
    裏切られて苦しい、悲しい、だけで自分の中が一杯になってしまい、当時の奥さんの心情や、
    結婚後、奥さんがどんな人でどういう生活を二人で築き上げて来たのか、それらを全く見ないで
    ただ自分だけかわいそうだ、とするのはどうなのだろう、と思ったんですよ。

    ユーザーID:8967535094

  • 最後

    奥さん完全擁護とは違います。
    とても許しがたい過去があった。
    しかしそれは法的にも不貞不法行為とはならない時代のことでもあった。
    その二つのことを踏まえた上で、どれほど自分が傷つき、辛く、許せないかを奥さんに真剣に
    話すべきだった。
    泣き喚いてもいい。叫んでもいい。みっともなく泣いて吐いてもいい。だけどそれは親の前
    でなく妻の前ですべきだった。

    >息子さんがいたとして自信満々で見せられる内容ですか

    人は恥を持たずに生きられることはごく稀ですよ。見苦しく、みっともなかったりするからこそ、
    その時にどう生きるかはとても大切です。

    ユーザーID:8967535094

  • DNA鑑定は可能か

    母親が協力しない限り、事実上不可能です。そして母親としては、その子が夫の子であることに完璧な自信があっても、とても協力する気にはなれないでしょう。それ自体妻への侮辱であるだけでなく、自分の携帯を「偶然」見たという夫が、この子は俺の子ではないかも知れないという疑念にかられて鑑定の試料を出せというのは鬼気迫る光景ですし、また、そのために赤ちゃんから血液を取るとか、口内粘膜を削り取るなどというのは余りにも不憫です。
    更に、その子が思春期に達した頃、父親が自分の生まれを疑って鑑定までしたと知ったら、どれほどの衝撃を受けることか。

    なお、法律は、何の責任もない子の立場を保護しており、仮に離婚しても、離婚後300日以内に生まれた子は元夫の子と推定され、戸籍にもそう記載されますので、母親が鑑定を拒否しても、父親は子に対する養育費の支払いから逃れることはできません。

    もっとも、元夫の方から1年以内に訴訟を起こして自分の子ではないということを証明して訴訟に勝てば別ですが、こういう訴訟中でも母親は鑑定に応じる義務はなく、まず勝ち目はないものと思います。

    ユーザーID:6636021610

  • 今思ったのですが

    >幸い、私の両親も妻の両親も私の側に立ってくれ、離婚には全面的に協力してくれるとの事。
    >そして、妻の両親が生まれてくる子どもの面倒をすべて見てくれるとの事。

    普通、あまり聞いたことないですよね。
    まともな親とすれば、娘の不実・厚顔無恥な逆ギレと、勘当も辞さない状況です。
    でも、少しは「どうかもう一度チャンスをやってくれ」というような話も出そうなもの。

    それが主さんのご両親と共に全面的に主さんサイドに立って、離婚に協力・・・

    どこかで見ましたが・・・
    ・夫をATM以下の扱い
    ・不倫していた相手の子を妊娠・堕胎
    ・勝手に夫の名を堕胎同意書にサイン
    ・実はとんでもないふしだらな過去の持ち主で、素行がどうにもならないから両親がとにかく見合いさせて臭いものにふたをしようとした

    あながち、主さんの妻も過去に話せない遍歴があるのかもしれないですね。
    両親も、これ以上やぶからヘビをつつき出すことを防ぐために、離婚に協力的なのかもしれません。

    まあ、勝手な憶測ですが・・・ この妻、かなり曲者に見えます。

    ユーザーID:0554321424

  • 強く生きましょう

    離婚の決断は間違っていません。
    トピ主が奥さんのことを愛してたとしても、その奥さんはトピ主を幸せにはしてくれないでしょう。
    妻の浮気が原因で悩んでるというのに「精神科行けばいい」なんて言うんだもの。
    子供を盾にしてるだけで、碌に反省してないということ。
    そして、奥さんのご両親が協力的なのは、娘のそういう人間性を、親と言う立場で知ってるからでしょう。

    ユーザーID:5838769331

  • よかったです

    よくぞ離婚の決意をしましたね。今後も冷静沈着に判断して勝ちを得て下さい!たまにレスされてる不倫擁護派の支離滅裂なコメントは無視して下さい!あなたはまともな人です。今後も悪と不義に屈さず今回あなたの味方になった方々に感謝して必ず証拠を残して心おきなく行動しましょう!あなたの幸せを願います!

    ユーザーID:6013339546

  • 結婚って

    信頼できない人とは、決して続けられませんよ。
    個人的な仕事をこなしていかなければならないパートナーですから。

    将来愛情は薄れても、ひととして信頼できるという部分で繋がっていられる
    というのが理想だと思います。

    結婚生活がある程度長い人は、そういうことが分かっているから
    トピ主さんの判断を支持するでしょう。
    もちろん私もトピ主さんの判断に異議なし!です。

    ユーザーID:3684618713

  • いま大事なのは?

    自分の妻が同じことをやったらどうかを考えてみましたが、自分の子どもを産んでくれることで、今後母親としてちゃんとやってくれれば、私としてはなんとか婚姻を続けられることだと思いました。
    「子供を命がけで産むという大義名分があれば、どれだけ人を傷つけてもいいのですか?」と書かれた人がいましたが、結婚前(学生時代)の、結婚後は行われていない不貞が、産まれてくる子どもの命を脅かすほどのことだとはとても思えないのです。離婚を迫られ、奥さんは流産の危険性があると思います。「私だったら謝罪する」という書き込みに同意が得られないのは分かっていましたが、いま一番大事なのは、母子の健康です。子どもの命を守るために、私だったら謝罪すると考えた次第です。

    ユーザーID:3017963498

  • 奥さんのセリフ

    「精神科にでもいってくれば」という奥さんのセリフに過敏になっている人が多いと思いますが、謝罪しても受け入れられず、身重の中で追い詰められれば、これぐらいのことはいいますよ。だいたい、奥さんが浮気したのは、結婚の何年前ですか?婚約もしていない学生時代のはなしでしょう。離婚の理由になりますか?
    トピ主さんの書かれたことを読み返しましたが、文面からは結婚後に夫と子どもを裏切るような人には思えませんでした。

    ユーザーID:3017963498

  • うーん…

    冷え性さん他の方も書いてますが
    以前の事でここまで…後悔しませんか
    という事ですが…
    確かに後悔するかしないかは、わかりませんが
    でもトピ主さんは今から先は辛さしかないと思ったから離婚なんでしょう
    多分周りに知らせてしまったから急に展開してしまった、どうしよう、という思いも強いでしょうが…
    しかし、嘲笑った妻の顔は忘れられないと思いますよ
    妻がその温度差を埋めてくれるそぶりはない、では自分だけが我慢?
    となったから感情が溢れたんじゃないでしょうか
    過去であれ現在であれ、裏切ったんだから、妻は真摯に謝罪して向き合うべきだったと思います

    ユーザーID:1975908233

  • nyaさんの理屈はあまりに綺麗事に過ぎます。

    トピ主は妻の過去の浮気だけで苦しんだのではありませんよ。
    確かに真正面からぶつかったとは言い難いですが、一応は妻に本音を伝えています。

    それに対して妻は、だったら精神科にでも行って来いとあざ笑ったのですよ。
    この居直るような態度が火に油を注いだのは明白なのに、この件は無視ですか?

    貴女は昔の事だと言いますが、正確には「昔の事+現在の浅ましい態度」なんですよ。
    妻がこういう態度だから許せるものも許せないのだという事が、本当にわからないのですか?


    >> 息子さんがいたとして自信満々で見せられる内容ですか

    > 人は恥を持たずに生きられることはごく稀ですよ。見苦しく、みっともなかったりするからこそ、
    その時にどう生きるかはとても大切です。


    うまくごまかしましたね。
    回りくどい言い方しないで明確に回答してください。
    貴女は息子に同じ事が言えるのですか?
    詭弁を弄して勝手に一般論化するのはやめてください。

    ユーザーID:9299145255

  • 横ですが、肝心な点を無視してますが、ぐうたら様、nya様へ

    >今も忘れられないのか、というと、「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」と逆に聞かれました。
    とか

    >「ごめん、正直、まだ君への信頼が揺らぎ、離婚すべきか否か悩む」
    >「誰にも相談できず、友人の誰も信頼できず、辛い」
    >といったところ、妻は意外にも笑いました。

    >「まだそんなこと言ってるの?」
    >「相談なら、精神科でも行ってくれば」と。


    トピ主様の書き込みに記載されています。
    これらは、奥様ご自身がトピ主様に歩み寄る機会を潰しているのですが
    トピ主様批判の方は、その点についてはどうお考えでしょうか?

    過去の原因は確かにもう終わった事かも知れませんが、上記の様な態度は反省している人間のものでしょうか?

    ユーザーID:4663973717

  • 一部修正ではなく全面修正では?

    >付き合い初期のしかも10年以上も前の婚約以前の話をついこの間発生したこと

    トピ主さんにとっては「ついこの間発生したこと」ですよ。
    恋愛期間の思い出をコツコツと積み上げて結婚の意志を固める人もいるんです。そういった人にとっては初期の裏切りという行為は土台をぶち壊す行為に等しいものでしょうね。
    土台が壊れた場合、その上に積み上げている思い出もすべて壊れてしまうんですよ。

    >そんなバカげたことなど書いていませんよ。…

    ぐうたらさんに全面同意と書いた時点で書いたも同然です。

    >>息子さんがいたとして自信満々で見せられる内容ですか

    に対するレスはまるで答えになっていませんね。

    トピ主さんの話し合いが不十分だという事には同意しますが、奥さんのあの態度じゃ話し合いなど無駄でしょうね。

    今回の件は女性がよく言う「墓場まで持って行く件」ですよね。
    ならそれができなかった時点で責任を取らなければいけませんね。

    ユーザーID:9885993299

  • 横ですが・・・でたらめな法解釈で恫喝は頂けませんね

    >法学徒さん

    前回のレスもそうですが、法や言葉を都合の良いように使い分けトピ主さんの離婚を止めようとしてますが、レスの内容はまさに恫喝そのもの・・・あなた大丈夫ですか?

    >母親が協力しない限り、事実上不可能です。

    可能です。

    >口内粘膜を削り取るなどというのは余りにも不憫です。

    削り取る?
    いえいえ柔らかい綿棒で優しくなぞるだけです。

    >その子が思春期に達した頃、父親が自分の生まれを疑って鑑定までしたと知ったら、どれほどの衝撃を受けることか。

    私は、そうは思いませんけど。
    むしろ、そこまで追い込んだ母親を軽蔑し、父親に同情するでしょうね。

    >こういう訴訟中でも母親は鑑定に応じる義務はなく、まず勝ち目はないものと思います。

    どこの国の裁判でしょうか?
    今、私の横に会社の顧問弁護士がいますが、大笑いしています。

    ユーザーID:0107275356

  • さっさと分かれれば?

    奥さんと親友に馬鹿にされ続けたんだよ。
    子供?誰の子かわからんね。
    でも、馬鹿にしている旦那の子供を作るかい?

    ユーザーID:5824487656

  • トピ主さん、がんばれ!!

    辛い決断をなさいましたね。

    我が家は不倫はありませんが、夫婦関係が破綻しています。
    お互いに相互不信で、私自身、一刻も早く離婚したいと心底願っています。
    しかしながら、5歳と3歳、二人の娘から離れられず、離婚に至りません。
    親権をこちらがもって育てても良いのですが、子どもに母親は必要です。
    かといって、私が子どもと離れてしまう理由もありません。
    毎日、毎日、歯を食いしばって我慢しています。


    で、私からトピ主さんにお伝えしたいのは、
    かわいいお子さんだけは見捨てないでくださいということです。
    陰ながら見守ってあげてください。
    罪は罪。許せない罪ですが、お子さんはかわいいですよ。
    そういったお子さんとのチャンネルだけは開いておいてあげてくださいね。

    ユーザーID:1490897277

  • ぐうたらさんは浮気されても子供がいれば気にしないんですね

    結婚前だろうと後だろうと、既に一度裏切った人間が、今後は裏切らないなんて何故言えるのでしょうか。
    しかも、反省しているようにも思えませんし。
    結婚後浮気していないらしいですが、実際どうだかわかりませんよ。まだ、ばれていないだけかも知れません。
    親友との浮気を約10年隠し続けていたのだから。
    とてもじゃないですが、信用できませんよ。
    過去の浮気が妊娠で帳消しなんて、そんな都合の良い話はありません。
    そもそも、事前にわかっていれば、結婚も無かったし、子供も作る事もなかったでしょう。

    母子の健康もそりゃ大事ですよ。でも、それはそれ、これはこれ。
    身重の中で追い詰めたからって、そもそも、精神的に追い詰められたのはトピ主さんのほうですよ。
    問題を摩り替えてやり過ごそうなんて姑息過ぎる話です。

    ユーザーID:7203874196

  • 問題のすり替え、詭弁、人格攻撃は止めましょう。

    今回の出来事の張本人であるトピ主さんが問題にしてらっしゃるのは
    妻が夫(トピ主さん)を愛する姿勢が足りないことです。
    問題は、過去の浮気でもなければ、誰と浮気していたかでもありません。
    その問題の収束案として離婚という結果を得ました。
    他の方法もあったかもしれませんが、選択肢の一つしての整合性は取れてます。
    それを個人的に支持している方々が多くいらっしゃるだけです。

    ところが問題のすり替えをしようとしている方々は
    結婚前の浮気で問題ないからトピ主さんがおかしい
    トピ主さんに堪え性がないのが問題だと、
    なぜか当事者であるトピ主さん以外の人が、勝手に問題となる部分を決めています。
    決めるのはトピ主さんという、一人の自立した人間です。
    仮にトピ主さんが挙げた問題が間違っていれば、そういった結果になっていたはずです。

    ところ一部の方はその結果すら認めない…事実や前提をすり変えるのは「詭弁」です。
    それどころか、一部はトピ主さんに対する人格攻撃であり非難されることですよ。

    ユーザーID:2729646661

  • 私も主さんを肯定できない

    今回の件で主さんは傷ついたかもしれませんが、誠実には見えません。
    被害者ぶって弱者ぶって、
    配偶者として父親としての責任、また結婚時の選択の責任、学生時代の迂闊さの責任を
    全く取ろうとしていません。

    印象が悪いせいか、トピレス文も今一つ納得出来ません。
    学生時代のトピ主の交際を開始したと思っている時期が奥様の認識とずれていたら
    「浮気」とは言えないのではないでしょうか。
    奥様がAに熱烈な好意を持っていた事が仲間内に知れ渡っていたにも拘らず
    友人の誰一人、トピ主に忠告しなかったのが不思議です。
    二股女だったのに学生時代から今迄、奥様の友人付き合いに支障がなかったのも不思議。
    そもそもAと主は本当に親友だったのか。
    Aと奥様の関係に気づかなかったし、Aの結婚もB経由で知る始末。
    不義の子だとDNA鑑定も出ない段階での離婚を非難する人が身内に誰もいない。

    実際の所は、
    奥様が自分と交際する以前に、自分より遥かにもてていた男性との関係を知ってショックを受け、
    自己肯定を求め、
    実行することのない八つ当たりをネット上に書き連ねただけのような気がしました。

    ユーザーID:7598657374

  • ぐうたらさん…

    >謝罪しても受け入れられず、身重の中で追詰められれば、これぐらいのことはいいますよ
    真摯に反省してるのならば 口が裂けても言いませんよ。 言える訳がない。

    >だいたい、奥さんが浮気したのは、結婚の何年前ですか? 婚約もしていない学生時代のはなしでしょう。
    昔の事なのは事実です。 だけど、そんな何年も前の話を今更、友達にしますか?
    結婚し、妊娠して幸せの中、【抱かれたことは一生忘れられないけどね…】なんて話、友達にしますか?
    今の生活が大事なら それこそ 墓場まで ですよ。

    トピ主さんは
    >恥ずかしながら、妻含め2人としか付き合ったことがなく しかも肉体関係を持ったのは妻だけで。
    >昔好きだった人もいましたが記憶の彼方で忘れました。
    ↑こういう人です。

    大切に大事にしてきた妻が 実は親友の事が好きで関係まで持っていた、しかも忘れられない と言う事実。
    とてつもない衝撃だったのはトピ文からも痛い程 伝わってきます。
    奥さんは軽く考えすぎてるんですよ。
    【こんな事ぐらいで】悩んでいるトピ主さんがおかしいと言わんばかりの態度では 救いようがないですね。

    ユーザーID:1033142661

  • 泣いて謝る人って

    信じられない。しかも謝罪したって言うけど、その前にいったんは否定してるんだもの。
    しかも夫から信頼が揺らいでる、誰にも相談できず信頼できず辛い、と言ったことに対し、
    笑ってそんなこと言ってるの?なんて、全く反省してないわ。

    過去のことだから平気、子供がいたら子供の命最優先にする、と言う人はそれでいいよ。
    でも、それができないと言う人を間違ってるとは思わない。

    しっかし、身重で追い詰められたらこれくらいのことを言うって、男性が本当にそんなことを
    言うかなぁ……というか、過去に平然と二股をかけている人の「今は浮気していない」という
    言葉を信じられるのが不思議。どうして、「結婚後は行われていない不貞」と断定できる
    んだろう。文面のどこを見て、夫と子供を裏切るような人に思えたんだろう。これ妊娠
    は別として、トピ主夫妻の性別を逆にしても、信頼できないわ。

    ユーザーID:0191172673

  • 再度失礼します

    私がぐうたら様へお尋ねした文、ご回答ありがとうございます。

    ぐうたら様は、主さんの立場になって考えた結果、「我慢できる範囲」と考えられた。
    皮肉ではなく、とてもすごいことだと思います。
    この結論に、是非は問いません。
    人それぞれ、個人の価値観の相違の問題だと思います。

    私の考えを述べさせていただくと、少なくとも露見した「浮気」は過去のものとなっていますが、夫婦生活で最も大事なはずの「信頼」が音を立てて崩れたんです。
    それも、崩した原因の張本人が開き直り・こちらを小ばかにする有様。
    主さんがつらい心情を吐露した(決して怒鳴るなどでなく)際も、妻はあざ笑って「精神科行けば?」
    私なら、こんな女といるのは無理です。
    いくら信頼しようとしても、妻からすべてぶち壊している状態だとは思いませんか?

    子供のためなら配偶者の浮気も我慢できる人もいるでしょう。
    でも、主さんはできなかった。 私も、到底無理でしょう。

    ユーザーID:0554321424

  • 再びヨコです

    トピ主さんの行動を非難される方々は何故、御自分の推測の域を出ない事をさも事実のごとく錯覚されているのですか?
    ひょっとして、御自分の事と重ね合わせているんですか?
    ハッキリ言って『見苦しい』ですよ。

    ユーザーID:2403003873

  • トピ主さん

    粛々と、周到に根回しされ(弁護士は必須!)、スムーズに離婚できるよう
    ことを進めて下さい。もはや後戻りはききません。
    人格攻撃されてくる方々のレスは無視しましょう。とりわけノレナイ様のような
    書き込みは、そうしなければ自身の立場が無くなるようなことを日常行っている
    人の経験則に基づく主張ですので、倫理観相容れないトピ主さんが聞く必要は
    ありません。どうぞ、自信を今一度持って明るい再出発のため踏ん張りましょう。
    心から応援します。

    ユーザーID:3579656798

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