妻の結婚前の浮気について

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  • 息子に見せられるか?

    Davidさまの「あなた方の投稿、息子さんがいたとして自信満々で見せられる内容ですか?」に吸わないが飲む男さまがnyaさまに回答をもとめていましたが、私にもこの言葉を投げかけられているのでひとこと。
    受験生の息子がいますが見せられません。
    「なにやってんの、暇だね」と馬鹿にされるのが分かっていますから・・・。
    そもそも「子供を産む人間は、相方の心を壊しても、どんな不法行為をしても許されると思ってらっしゃるのでしょうか?」こんなこと思っていませんし、今回不法行為は行われていません。

    ユーザーID:3017963498

  • 何が一番大事か?

    私は婚約前(おそらくですが)の不貞問題より、お腹の子どもの命の方が大切だと思っているだけです。
    離婚を突きつけられると精神的なダメージから流産する可能性が高まります。
    みなさん、そのことを分かっていても離婚を薦めるのですね。

    ユーザーID:3017963498

  • 連投すいません。

    今回のトピ主さんの苦悩に寄り添うのは簡単です。私も途中まで(親に泣きつくまで)同情的でした。ただ、対立する人(今回は奥さん)の気持ちを想像することも大切だと思うのです。裏切った人に感情移入するのは難しいですけどね。奥さんの立場で読み返してみて、私にはみなさんが非難するほど悪い人にはみえないのですよね。
    >「まだそんなこと言ってるの?」
    >「相談なら、精神科でも行ってくれば」と。
    に批判が多いようですが、身重で無視されつづければ、どうしていいか判らなくなり、これぐらいのことを言うのは想像の範囲内です。奥さんも和解の道をさぐろうとして必死だったのだとだと思います。

    これで最後にしますが、トピ主さまには、今後どうするか、周り(主に親)に流されるのではなく、自分で決めていただきたいと思います。

    ユーザーID:3017963498

  • 奥さんは何も償っていない

    >学生時代のトピ主の交際を開始したと思っている時期が奥様の認識とずれていたら
    >「浮気」とは言えないのではないでしょうか。

    奥さん自身が認めてるのに、これはないでしょう。妄想で奥さんを擁護するのは止めましょうよ。
    昔の事でも浮気は浮気。二股は二股。
    奥さん擁護派は、子供を盾にして妻まで無罪にしようとする姿勢がおかしいんです。
    原因の張本人が「許さない方が悪い」なんて責めてる始末だし、救いようがない奥さんですよ。
    「自分が助かりたいから」でするのは謝罪じゃありません。だから反省も見えないと言われるんです。
    奥さんは何も償っていない。

    ユーザーID:8472451111

  • やるべきことは念入りに

    誰も忠告する人がいなかったのか、というレスがありますが、秘密の関係ならそもそも知る人が少ないのではありませんか。奥さんは友達に話していたようですが、聞いたあなたは友達の旦那様に密告しますか?私ならしません。忠告する人がいなかったからといってトピ主さんの人格否定はいかがなものでしょうか。

    奥さんが過去に浮気していたから、実子かどうか疑うのは当然だと思います。どうかDNA鑑定をしてくださいね。実子でもないのに、養育費を払うのは今後の人生の重荷ですよ。実子でしたらそれなりの対処をすればいいだけです。

    いいですか、奥さんに未練がおありのようですが、曖昧に終わらせてはいけません。哀しみで目が曇っているでしょうが、慰謝料を請求してきちんと制裁をして下さい。

    DNA鑑定は奥さんが拒否されるかもしれませんから、今のうちに髪の毛などを手に入れておいて下さい。

    ご自愛なさいますように。

    ユーザーID:0237142385

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  • 奥さんは自分で責任を取るべきです

    過去の自分に決別をしない、未だに夫の親友Aに抱かれた思い出を感傷として浸る。
    反省も無し、謝罪も無し、妊娠中という大義名分を掲げて夫であるトピ主さんには
    不遜な態度。子を持つ同じ既婚女性として本当に信じられない方です。
    腹の子の命を第一に、と仰る方がいますが、離婚を突きつけられたら
    ショックを受けて流産が確定するのですか?
    失礼ながらそれが現実的であるならば、トピ主さんから話を受けた時点で
    そうなっているでしょう。
    狼狽もせず釈明もしないで軽くいなしあまつさえ「病院へ行け」などと言える女性ですよ…。

    奥さんはご自分の厚顔無恥な言動と不誠実な過去に対して責任を負うべきです。
    必死になるべきは奥さんです。
    自分を省みることが出来ないのにまともな母親になれるはずがありません。
    トピ主さんはこのままなし崩し的に夫婦・家族でいる必要はありません。
    心底からの猛省と謝罪、離婚届の記名に離婚時の財産放棄、
    DNA鑑定の同意に加えて今後一切Aと関わらないという一筆。
    最低限これくらいの行動は必要でしょう。

    奥さんは現在法に抵触していないかも知れません。しかし人として、倫理的には非道で最低です。

    ユーザーID:1468843756

  • 離婚で流産の確率って

    ・・・ぐうたらさんは把握されているのでしょうか?

    >離婚を突きつけられると精神的なダメージから流産する可能性が高まります。
    >みなさん、そのことを分かっていても離婚を薦めるのですね。

    恫喝まがいのレスは共感されませんよ。

    流産のほとんどは「染色体異常」を主とした、受精卵側の原因、親側の原因、等の物理的原因と認識しています。

    外的要因・・・お腹を打ったり、転んだり、もあるでしょう。
    それらすべてを差引いた「離婚が原因の流産」って何%ですか?

    墜落の危険があるから飛行機に乗るな!みたいな論法ですね。

    >ただ、対立する人(今回は奥さん)の気持ちを想像することも大切だと思うのです。

    貴方は、対立する人(トピ主さん)の気持ちを想像してませんけどね。

    >>「まだそんなこと言ってるの?」
    >>「相談なら、精神科でも行ってくれば」と。
    >に批判が多いようですが、

    最も重要な「妻は意外にも笑いました」を引用しないのは何故ですか?
    トピ主妻は、悩み苦しんでいるトピ主さんに「笑いながら」上記のセリフを言ったのですよ。

    ユーザーID:0107275356

  • なるほど

    >「なにやってんの、暇だね」と馬鹿にされるのが分かっていますから・・・。

    微妙に論点をずらしているようですが、それは置いておいて、
    まぁそれほどまでに貴方のレスには中身がないと言うことですね。
    それを自覚までしていらっしゃるとは…

    >今回不法行為は行われていません。

    でも心は壊されました。

    >身重で無視されつづければ、どうしていいか判らなくなり、これぐらいのことを言うのは想像の範囲内です。

    私には想像の範囲外でした。他に同調者もいらっしゃらない様子。

    >みなさん、そのことを分かっていても離婚を薦めるのですね。

    私個人は積極的に離婚を勧めるということはしませんが(この内容では離婚も難しいでしょうし)、奥さんはきちんと責任を取らなければいけませんね。
    全ては奥さんの軽はずみな行為が招いた事なのですから。
    墓場まで持って行くべき件がバレた時の責任の取り方、とても興味がありますね。

    ユーザーID:9885993299

  • いつもはROM専ですが どうしても言いたくて

    ぐうたらさん。

    流産、流産仰ってますが 流産を防げるのならトピ主さんの心は壊れても良いとでも?
    もちろん 母子健康は大事ですよ。 そんな事はトピ主さんだって十二分に承知してるはずです。

    心から反省してたら 自分が原因で思い悩んでいる人が心情を吐露した時、 笑いながら『精神科行けば?』
    なんて傷口に塩を塗るようなまね出来ませんよ。

    和解の道? 笑わせるな です。
    どんだけ今件を軽視し トピ主さんをバカにしてるんだか。

    奥さんは【自分を大切にしてくれる夫 と 恋焦がれた男に抱かれた秘事を持った幸せな自分が好き】なんですよ。
    かかぁ天下っぽいと言われた事からも トピ主さんの方が惚れている状態で 彼女が主導権を握っていたのでしょう。
    トピ主さんに愛されている自信もあったから 悩む主さんに対し『こんな昔の話でいつまでも』と さぞイライラしたでしょう。
    一度 泣いて謝った事で 彼女の中では終わった事になっていたのだと思いますけどね。
    まさか こんな事になるとは夢にも思わなかったはず。

    長年 積上げてきた土台を壊したのは妻。 そう、全て自業自得です。

    ユーザーID:3123579839

  • 物凄く感情的レスが多いけれど

    トピ主に同情するあまり、あまりに感情的レスばかりなので今まで色々書いてきたわけです。
    ぐうたらさん、ノレナイさんが書いていることは、トピ主かわいそう、だけの激情だけで
    物事を見ていいのか、てことですよね。
    慰謝料だとか財産放棄だとか書いている人がいますが、トピ主妻が同意すれば何の問題も
    ありませんけれど、そもそも不貞・不法行為を問えない時代の話と言うなら、彼女を有責に
    し、慰謝料の支払い義務など発生するんでしょうか?
    これについて回答無いんですが。子供も生まれるトピ主妻が離婚を拒否の上、慰謝料支払いや
    財産放棄の拒否をした場合、調停か裁判かになるんでしょうが、その際にトピ主が精神的苦痛を
    受けたことは事実でも、その元になったことが婚約以降のことで無い為に、金銭的賠償義務の
    範囲には入らないのでは。つまり有責として問えないのでは無いかってことです。
    精神科云々のくだりはぐうたらさんと同じように思います。又、息子に見せられる云々は
    私には子供がおりませんので、先に書いた回答以上には書きようがありません。
    ここまで来たら離婚しか無いとは思いますよ。やり方はともかく。

    ユーザーID:8967535094

  • 酷い話ですね

    確かに、法的に奥さんの責任(慰謝料等)は問えないでしょう。トピ主氏には養育費の義務は発生する筈。

    ただ、夫婦間に埋めがたい溝を作る原因を作ったのは奥さんです。彼女には過去の話でもトピ主氏には「ついこの前」起きた大事件です。

    トピ主氏の書き込みのみ読めば感想はかなり変わると思いますが。 ご自分の身、もしくは家族に同じ事が起きたらと仮定して考えてみては如何ですか。それでもトピ主氏に我慢しろと言うのでしょうか。

    ユーザーID:1828450190

  • こんばんは

    奥様は主様との交際中に主様の親友Aと浮気して二股をかけていた、その事実をずっと奥様は主様に隠して交際続行そして結婚して10年たつ、しかも友人達も奥様の浮気を主様に言わないで黙っていた、奥様は友人に今でもAに抱かれた事を忘れられないとつい最近友達にメールしていた、現在主様は奥様の長年の裏切りを今になって知らされて苦しんでいる、奥様は信じられない事に笑って精神科に行けばと言う、これだけあげれば主様は奥様と離婚したくて当然ですね。責任とって謝罪しないといけないのは奥様です。主様は奥様に慰謝料を請求できます!そして主様の明るい未来のために子供が主様の子でなければ認知しなくていいし養育費支払いに同意してはいけません!離婚してさも主様が損するだろうと勝手に決めつけて煽るのは止めて下さい!母親の罪を子供がいるという理由で帳消しできると思ったら大間違いです!主様の子なら主様が引き取って面倒みてもいいけど赤の他人なら主様が一切関与しなくていいです!奥様と奥様の実家に引き取らせて下さい!いい弁護士をつけて証拠を残して心おきなく離婚して下さい!主様は幸せになっていいんですからね!ファイト!

    ユーザーID:6013339546

  • 一方的はどうでしょうか

    トピ主さんの、悩みのトピですよね。

    トピ主さんの苦悩はわかります。
    一方、奥さんの意見はトピ主さん経由でしか情報でこないでしょう。

    それでは、本人が選んだ情報しかここにこないかと思います。
    その情報だけで奥さんがどうかというのは一方的でしょう。

    私は奥さん擁護の意見もなければ、それこそ無法状態に近いと思います。
    あえて私は奥さんを擁護します。
    裁判で相手の意見を原告に話させる事はないでしょう。
    利益人が相手の事を語ったとき、間違いも含まれているでしょう。

    離婚をするかどうかは、ご夫婦で話しあえばいいと思いますよ。
    それでも不服なら、しっかりとお二人とは利益の遠い第三者に間に入ってもらって解決がいいのではないでしょうか。

    子供さんは今のところ、トピ主さんの財産を相続できる関係でしょうか。
    そんな事もあるでしょう。法律や判例も常に変化しています。
    二人だけでの協議離婚とは言えないみたいな感じですので。
    きっちりと謄本なりと記録に残すのがいいでしょうね。

    ユーザーID:7629884504

  • 私は女性なので

     トピ主が妻の立場、奥さんが夫の立場だった場合で考えて

     夫が交際中友人A子に近づいて関係をもち、それを忘れられないと友人と話していたのをトピ主(妻)が妊娠中に知ってしまう。

     問いただすと開き直り謝らないうえに、笑っていつまで言ってるんだ精神科に行ってこいと冷たく言い放つ…

     自分さえ我慢すればと思っていたが夫を見ると体調が悪くなって、耐えきれなくなり親族の前で話してしまう

     両親に離婚を進められ、夫の両親も同意して援助を約束、A子にはあなたとうまくいっていなかったと言われたからと謝られ、A子婚約者は婚約は破棄する前から怪しいと思っていたと言う。

     この場合実家に帰るか、ショックで流産する可能性があってもおかしくないです。それぐらい当事者は深刻でしょう。

     現実の世界では、トピ主の奥さんは罪悪感がないからヒステリックに子供を楯にして騒ぎそうですね、結構な神経をしているから彼女が流産するかも知れないというのは極端ですが。

     トピ主は自分の言うことを聞いて当たり前と思っているような気がします。

    ユーザーID:1172538994

  • 何故奥さんは「反省」しないのでしょうか

    慰謝料については書いていませんが、万一今後離婚となった場合の一筆に
    私は奥さんは財産放棄位はして然るべきだと考えます。
    現在トピ主さんだけを愛しているというならば「行動」で中身を表す必要が
    あるのでは無いでしょうか。失った信用を取り返したいのであれば
    それが法的に云々、では無くても身をもって示せるはずです。
    結婚前ならどんな不貞を働いても許されるのでしょうか。
    自分の犯した行為を過ちであったと反省をせず、全ては罪に問えない過去だから
    子供が腹にいるから不問にすべきと言うような論調には違和感を覚えます。
    奥さんが過去を悔いてトピ主さんとの生活を望んでいるならば、ここまで
    別れるべきと言う声は上がらないでしょう。
    問題は現在奥さんが過去の総括を全くの反省無しに肯定している所です。
    信頼を壊したのに悪びれない相手と50年添い遂げる苦渋…
    トピ主さんに同情している部分はありますが、一番に問題にすべきは
    現在の奥さんの在り方ですよ。不安になっている配偶者に向き合わないからこそ
    不誠実で夫婦として成り立たないと感じます。
    奥さんは人として許されない過ちを犯したのは事実で、代償と償いはあるべきです。

    ユーザーID:1468843756

  • 共存出来ないなら仕方ない

    >私は婚約前(おそらくですが)の不貞問題より、お腹の子どもの命の方が大切だと思っているだけです。

    正直、“自分を騙してた女”と、そんな女から生まれる“自分の子だと確信が持てないお腹の子”を大切に思える自信はありません。

    >離婚を薦めるのですね。

    別にトピ主に離婚を薦めてるつもりはありませんが、本人が望むなら「止めるつもりはない」というだけです。
    私も、自分を騙してた相手には生活費を渡したくないと考えるでしょうから。
    奥さんの浮気が原因なのに、気遣ってもらって当然だと思うのが、まず図々しいんですよ。


    >金銭的賠償義務の範囲には入らないのでは。つまり有責として問えないのでは無いかってことです。

    「慰謝料を取れるか」は主題じゃないんですよ。
    誰も妻を裁いてくれないからこそ、せめて離婚したいと願うのも自然なことでしょう。

    ユーザーID:9050518983

  • 主様、ガンバ!

     正しい選択をなさいました。 これからはお身体をいたわりつつ適正な手続きを、淡々と進めていってください。


    妻擁護の方はあえて無視しているのでしょうか?
    3/29の主様のレスに

    ・「A君とは卒業以来会ってないし〜」→Aが結婚する予定のことは概に知っており、もうずいぶん会ってない つまり結婚後も会っていたのでは(違うのであれば、”結婚後は会ってない”と言うのでは)

    ・「社会人になってから憧れた人、肉体関係のあるなしに関わらず、どの人も忘れられない」→社会人になってからも肉体関係があったのであろうと思われる。

    結婚前とか、一度の過ちって、どう解釈したらできるのでしょう? 

    ユーザーID:8892935568

  • 行動の前提としての法律知識

     夫が夫婦間の子の父親であることを否認する訴えは、提訴期間がたった1年に限定されていることや、出生後に一度でもこの子は俺の子だと認めると否認権を失うということもあって、相手が正面から争う限り、難しいものだということは弁護士の常識です。これを「大笑い」というのは実務への無知を露呈しているわけで、普通の弁護士ならこちらの方が大笑いでしょう。

     そこで本題に戻し、行動の前提としてトピ主さんに知っていて欲しいことを、「不都合な真実」として何点か挙げます。既にご存じのことならそれで結構です。

    (1) その1は、離婚しても300日以内に生まれた子は夫の子と推定され、戸籍にもそう記載されるということです。従って、父親は、上のような訴訟を起こして勝訴しない限り、子に対する養育費の負担義務から逃れることはできません。
    (2) そして養育費は子本人の権利なので、母親が放棄することはできません。協議離婚時に母親が養育費は請求しないと約束しても、それには効力がなく、数年後に子の名前で養育費の請求が家裁に出されると、支払いから逃げることはできないのです。

    ユーザーID:6636021610

  • 思うこと1

    もうすぐ閉まりそうなので、私の思うことを。

    結婚前は、人生の最も長い時間を共にする一生のパートナーを探している段階。
    他に付き合っている人がいようが、本当に好きな人と付き合いたいと考えるのは、そんなに悪いことなのか。
    学生時代、奥さんはおそらく本当にAが好きだった。自分に向いてほしいという気持ちから関係を持ってしまう、そんなことがあってもおかしくはない。
    最終的に奥さんは一生のパートナーとしてトピ主を選び、結婚後は、トピ主が「私はなんて幸せだ」と思うほどの良妻、おそらくトピ主だけを愛してきた。
    それが、そんな昔のことを知っただけですべてなかったことになってしまうのか。

    昔好きだった人のことを忘れられないのは、責められるようなことなのか。「今も好き」ではない「忘れられない」だけ。
    私事で恐縮だが、私は小学校の時からの好きになった人は全員忘れず憶えている。それは異常だったのか。私にしてみれば、忘れてしまうなど、大して好きではなかったか、記憶力に障害があるとしか思えない。
    本当に好きな女性を抱くことができたら、別れても思い出として一生忘れることはないだろう。

    ユーザーID:5691699246

  • 思うこと2

    夫婦の間で問題が生じたら、まずは夫婦間で話し合って解決しようとするべきである。
    トピ主を擁護する女性たちは自分の夫が以下のような者で、不満には思わないのか。情けないとは思わないのか。
    「まだそんなこと言ってるの?」「精神科でも行ってくれば」と言いたくもならないか。

    ・話し合おうともせず、何日もこそこそ逃げるように朝早出勤
    ・自分とは話し合わないのに、別の友人女性に泣き言
    ・自分と話し合う前に親、兄弟の前で号泣し、全て暴露
    ・自分とは話し合いもせず、周囲の者を全て味方につけ、離婚せざるを得ない状況をつくる
    ・自分とは話し合いもせず、Aに事実確認
    ・Aの彼女まで巻き込んで婚約破棄させる

    ユーザーID:5691699246

  • 奥さんが悪いんでしょうけど、トピ主の子供じみた行動がこわっ

    うーん。
    「過去の浮気を許せるか否か」というのは、ごく個人的な感情だと思うので、トピ主さんが許せないと思うのなら、離婚もいたしかたないでしょう。

    しかし、親戚の前で号泣し、不貞があったとはいえ、まだ婚姻関係にある妻の10年ほどの学生時代の過ちを暴露する。

    おまけに、浮気相手の男性とその婚約者にも真実をばらし、破局に持ち込む。

    ものすごーーーく、感情的で、破滅的な人なんですね。
    結果的に離婚に至るとしても、もうちょっと理性的になれないですかね。

    こういう結果になってしまったことで、私は奥様に同情します。

    ユーザーID:0098268496

  • あくまでも客観的な法的な解釈

    妻の、婚姻前、もっと言えば、婚約成立前の異性との性的関係は、不貞とはみなされないのではないでしょうか。
    なので、離婚理由としては、トピ主側の一方的な「性格の不一致」くらいしか該当しないでしょう。

    なので、トピ主さんは離婚を申し入れする際に、それ相応の慰謝料や養育費を支払う必要があるでしょう。

    「浮気する、しかも反省もしない妻が許せない〜!!!」という感情的なレスが目立ちますが、感情的な解釈だけでは物事は先には進めないのでは…

    横ですが、私は男ですが、妻の携帯電話など、決して覗き見ることなどしません。人の心は自由ですから、お互いに過去の思い出に浸ることがあって当然だと思うからです。
    私など、別れた彼女、はたまた同僚の魅力的な女性に思いをはせることなど、いつものこと。

    同じようなことが起こったら、「ああそうか、そういう思いを秘めながらも、良く自分に尽くしてくれたなあ。」と思うでしょうね。
    何よりも、「今」の行動が全てですから。

    ユーザーID:0098268496

  • 親分さん

     結婚前、奥さんがAのことが好きならトピ主と別れてから関係を持てば良かったんですよ。
     キープしたまま、上手くいっていないのなんて言って関係を持ち脈がないと分かると何食わぬ顔でトピ主と結婚する。信用されますか?

     世の中の非難されがちな二股をかける男性達と変わりありません。

     彼氏の友人と陰で関係を持ちながら、平気でそのまま彼氏と結婚する、バレてもそれを正当化して病人扱いする女性… 奥さんを正当化する人、特に男性がいたらびっくりです、心が広い世の中ですね(笑)

    ユーザーID:1172538994

  • 親分様のレスに対して「思うこと」

    >・話し合おうともせず、何日もこそこそ逃げるように朝早出勤
    妻には話し合う姿勢も誠意もないから。
    >・自分とは話し合わないのに、別の友人女性に泣き言
    妻には話し合う姿勢も誠意もないから。
    >・自分と話し合う前に親、兄弟の前で号泣し、全て暴露
    妻には話し合う姿勢も誠意もないから。
    >・自分とは話し合いもせず、周囲の者を全て味方につけ、離婚せざるを得ない状況をつくる
    妻には話し合う姿勢も誠意もないから。
    >・自分とは話し合いもせず、Aに事実確認
    妻には話し合う姿勢も誠意もないから。
    >・Aの彼女まで巻き込んで婚約破棄させる
    妻には話し合う姿勢も誠意もないから。

    Aの婚約破棄の引き金を引いたのはトピ主様。
    でも弾を込めたのは、トピ主妻とA。

    元凶は妻とAの不貞。でも誠意、反省皆無の妻。
    但し、
    ・トピ主様の努力で、妻から話し合う姿勢と誠意、反省を引き出せるかも。
    ・離婚話が具体的に進んで行き、ようやく事の重大さに気付いた妻に、反省と誠意が芽生える。
    ・生まれてくる子どもが、二人の信頼、絆を再び結びつける。
    この可能性だってゼロではないと思います。(ゼロに近いと思いますが)

    ユーザーID:5488791020

  • ぺんぎんさん

    女友達にメールしていて、「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」

    上記が今の行動ですよ。
    私はもみじ饅頭さんを応援しています。がんばって。

    ユーザーID:4735193402

  • こんばんは

    主様、今どうされてますか?最後まで冷静な判断力をもち、離婚理由の証拠をしっかり残して勝って下さいね!よかったら報告をお願いします。客観的に見れば主様はずっと騙されていたのだし奥様は反省していないですね。正当な離婚理由になりますよ!あなたは今回正しい判断をされたまともな人です。大丈夫だから自信持って下さいね!

    ユーザーID:6013339546

  • 言わせて下さい

    色々あって大変でしたね。
    でもどうしても2つだけ言いたいことがあります。
    1つ目はAさんとAさんの彼女の関係まであなたが壊す権利はなかったのではないでしょうか。学生時代のことを今29歳になって持ち出し、2人の人生を変わらせてしまう必要はあったのかということ。
    2つ目はこれから生まれてくる赤ちゃんには何の罪もないこと。赤ちゃんはお母さんとお父さんを頼って生まれてきます。今、お腹の中で一生懸命に育ち、生きようと必死で小さな体で生きています。それを決して忘れないで下さい。この愛しい尊い命の人生を変えてしまったことはあなたにも十分反省しなければいけないことです。

    ユーザーID:6548547460

  • 裏技なんかいくらでもある

    養育費はともかく慰謝料を払う必要があるかは疑問ですが。

    これこそまさしく価値観の相違の最たるものですし。

    実際妻が慰謝料を要求すればこちらも婚姻前に裏切ってた事を引き合いに出すだけなので、トータルとしてたいした額にもならないでしょう。

    養育費については鑑定後にしかるべき額を払うそれだけのことです。

    法学徒さんは難しいとは仰いますが(今回のケースではトピ主さんの子という気もしますので、形式的なものになるでしょうが)鑑定を元に交渉して成功するケースも別に珍しくはありません。

    余談ですが養育費については最低額を取り決めたのち夫側が支払いを放棄後5年妻から請求がない場合請求権が消滅するという方法もあります。

    ま、同意さえあれば法律がどうこうなんてのは無意味です。

    あと、親分さん。話し合おうとしたら妻は笑いながら「精神科でも行ってくれば」といった、という所ちゃんと読みましたか。笑いながらこれ言う人は本当その人のほうがおかしいと私は思っています。経験上。

    ユーザーID:7931889291

  • 主擁護の人が感情的というなら

    主批判・妻擁護のご意見は、すべて主さんの言葉の断片を切り取って都合よく解釈し、「可愛そうな奥様」「ひどいトピ主」にこじつけていませんかね?

    シンプルに考えてみてもらえませんか。
    いつも「浮気=悪」と皆さんおっしゃってますよね。
    その「悪」を、信頼を構築する時期であるはずの場面で、いとも簡単に妻は主さんを裏切った。
    主さんは体のいい「安全パイ」扱いだったんでしょう。

    バブル時代に女性が男性を「モノ扱い」していた頃の「キープ君」ですよね。

    そんな過去がある女を、信頼できるか?
    ここで十人十色の意見が出るとは思いますが、主さんも我慢を重ねて耐えたわけですよ。
    だから、親戚の言葉についに溜まり切ったものがあふれた。
    そこまでになったのは、一体何が発端だったわけですか?

    何度も出ていますが、子供を身ごもってるからといって、どんな振る舞いをしてもいいんじゃないんですよ。
    妻の態度は、どう見ても傲慢で人を馬鹿にしています。
    この態度が主さんを苦しめたと、わかりませんか? それとも、認めないということなんでしょうか。

    まだ妻擁護が出ることに驚きです。

    ユーザーID:0554321424

  • 妻の携帯を「偶然」見るような

    主さんの印象がよくないので相対的に奥様擁護になってしまうのかもしれませんが、
    件のメールも、送信先の友人に
    「妊娠したらもう女として終わり」的なニュアンスのことを言われたんじゃないですかね。
    今時の大卒女性で20代半ばで結婚、同じく20代で妊娠なら同年代では早い方でしょう。
    独身の友人のちょっと嫌味の効いた言動に、私にだってこんな武勇伝があるのよと強がっただけかも。
    今でもAを好き、と言っているわけではないのに、
    「長年裏切ってきた」
    「今も不倫が続いてる」
    「お腹の子もトピ主の子とは限らない」
    とまで言ってしまうのは飛躍し過ぎな気がします。

    奥様は昔ながらの貞淑な大和撫子ではないのでしょうけど、
    大和撫子が現代女性の主流というわけではないですよね。
    欧米のデーティングのような恋愛の形を取る人も男女共に多いのではないでしょうか?
    ステディ(今の若い方には死語でしょうか?)になる前の関係を
    10年後に責めるのは酷ですよ。
    御夫妻の恋愛の始まりの実態は私達にはわかりませんが、
    奥様の罪悪感の薄さは、結婚後の自分の操に自信があるからではないでしょうか。

    ユーザーID:7598657374

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