妻の結婚前の浮気について

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もみじ饅頭

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  • 続・行動の前提としての法律知識

    もうすぐトピ終了になるとのことなので、もしご存じでなければ、知っておいた方がよいことを追加しておきます。

     この事案で裁判離婚は困難だろうということは前に書いたとおりで、あくまでも離婚を求めるなら協議離婚になるでしょう。しかし、どちらにしても、最終的には財産分与や養育費など(慰謝料は微妙)金銭の支払い義務が発生します。協議離婚の場合には、向こうは当然これを公正証書にすることを求めると思いますが、このような公正証書には強制執行をする力があります。

     ということは、万一支払いを怠ると強制執行を受ける可能性があるということです。強制執行の中で簡単で確実なのは預金又は給料の差押なので、万一の不払いの場合には、トピ主さんの取引銀行又は勤め先に裁判所からの差押命令が届く恐れがあるということです。

     妻なら夫の勤め先や銀行口座は十分承知していることでしょう。公正証書で支払を約束するということはこのような危険性を背負うことでもあるのです。

    ユーザーID:6636021610

  • 子どもの話をされてもねぇ

    自分の子ですら、虐待する様な親が居ると言うのに
    自分の子かどうかわからない子を可愛がれますか?

    自分が出来るからトピ主様にも「ヤレ」と言う方は「できる」と(ろくな理由も無く)言われるでしょうね。トピ主様の性格を無視して。

    法律を引き合いに出される方は義務だと言われるかもしれませんが、「伴侶の不貞の末に生まれたかもしれない子を愛する義務」は有りませんよね(有るというレベルの方かな)。

    「伴侶が過去に不貞をした」と言う事実と「伴侶が妊娠をした」と言う事実だけがトピ主様のもとにはあり。
    「伴侶の妊娠している子どもが、トピ主様の子である」とはだれも証明できていないですけど?

    ユーザーID:4663973717

  • 妻の擁護をするつもりはないが

    トピ主の精神的な弱さがどうにも気になります。

    離婚を決意したと言っても、しょせん周りから言われその気に
    なっただけで、「妻の説得はこれから」。
    優柔不断で、付和雷同型のトピ主が、ただウジウジしているよう
    にしか見えません。

    ここまでウジウジされると、トピ主に対する妻の発言、
    「まだそんなこと言ってるの?」
    「相談なら、精神科でも行ってくれば」
    も、なんだか理解できる気がします。

    もちろん妻の方に問題アリと思いますが、このトピ主さんのような人
    を旦那に持ってしまったことがそもそもの間違いだった気がします。

    ユーザーID:6163188075

  • そんな武勇伝は邪魔でしかない

    >独身の友人のちょっと嫌味の効いた言動に、私にだってこんな武勇伝があるのよと強がっただけかも。

    そんな事は関係ないでしょう。
    「既にトピ主と付き合っていたのにAと関係を持ってた」だけで問題なんですから。
    というか、送信先とのやりとりも妄想を垂れ流してるだけですよね。

    結婚前に浮気を知ってたら、結婚しないという選択を取ってたかもしれません。
    今までの歴史は、あくまで“知らなかったから成り立ってた”のだから。
    だから「長年裏切ってきた」となる。
    浮気がバレた後の奥さんの言動も褒められたものじゃないですし。
    「結婚前に知っていたら、どうしていたか?」の選択をやり直せてこそ、終わったことに出来る。

    その上でトピ主が奥さんを「許したい」と思うなら、それを止めるつもりも有りませんが、
    逆にトピ主が「許せない」と判断しても、責められる筋合いは無い。

    ユーザーID:7661126453

  • 横ですが、ノレナイ様

    >「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」

    >今でもAを好き、と言っているわけではないのに
    と解釈すると、奥様は相当な浮気性と思われて当然です。
    それで
    「お腹の子もトピ主(やA)の子とは限らない」
    と疑わないなんて、まともじゃないです。
    そもそもにして
    >独身の友人のちょっと嫌味の効いた言動に、私にだってこんな武勇伝があるのよと強がっただけかも。
    好きな人と愛し合って結婚できているのなら、そんなことする理由はなんですか?
    有るとは思えませんが。

    ユーザーID:4663973717

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  • もうしょうがない

    離婚の方向で話が決まったということなので、奥さんも離婚については概ね同意されてるんですよね。
    じゃあ後は金の話。養育費だけはしっかり払ってあげましょう、親としての最低限の務めですから。

    トピ主さんって非常に繊細な方だなとは思いますが、ここまで悩むのも奥さんの事をとても愛しておられるからでしょう。
    極めて人間的だと思います。外野からは情けないだの好き勝手な事はいくらでも言えますが、当事者としてはそう簡単にはいかんでしょう。

    まあ僕でも離婚するかもしれないなと思いました。
    「精神科でも行けば」この一言を今の妻から言われたら、僕なら条件反射的に張り手の一発でもかましてると思います。

    仮に10年前の裏切りを許せたとしても、その後の言動が醜い。10年前であろうが結婚前であろうが後であろうが裏切りは裏切りです。
    夫婦というものは、交際時代を含めた信頼の積み重ねの上に成り立っています。その前提が崩れるわけですからいくら前の事でもきちんと詫びて
    信頼を取り戻そうとするのが「再スタート地点」です。それをもしようとしないなら信頼関係が崩壊して当然です。

    ユーザーID:2013510961

  • そりゃ衝撃も受けるし怒る。

    単純に「浮気」だけ…ならこうも大きくならなかったと思いますよ。まして、奥様のお腹の中に子供までいるのに離婚しようなんて思わないでしょう。

    でも、今回の場合は

    「自分の彼女」が「自分の親友」に「寝取られて」、その事実をこれまで「自分だけが知らなかった」。

    という事実があります。男性にとって屈辱以外の何者でもありません。そしてもみじ饅頭さんも屈辱を解消すべく行動していますよね。

    幾ら子供が大事だからといって、この屈辱の中で子供を愛情を持って育てられません。子供にとって父親から正常な愛情を受けられないのでしたら、父親は居ないほうがましです。だからこそ、もみじ饅頭さんが離婚を決意されたことは、子供さんを守るという意味でもいい判断だと思いました。

    応援しています。

    ユーザーID:8459638992

  • こどもがかわいそう

    私が奥さんだったら、逆に旦那に浮気されたどうのこうのより、妊娠中に自分の子かどうか疑われたほうが一生傷つきます… 子を妊娠していてつわりやら腰の痛みやら 初めての妊娠で不安なとき 一番頼りたいはずの こどもの父親に自分の子かどうか疑われ… しかも離婚をいいだされて…。 今一番不幸なのは自分みたいに悲しみにくれているトピ主さんが 私からみれば滑稽です
    一番かなしくて泣きたいはずなのはお腹の中の赤ちゃんです
    父親はこどもが産まれて抱いてみてやっと父親としての意識をもった一歩をふみだす人がほとんどなので鑑定して自分の子だったとわかったとき 後悔しても遅いのではないですか。 愛とはそんなものですかね。のんきな愛ですね。 トピ主さんがこの状況で離婚できるとしたら 最初から本当には愛してはいなかったと自覚したほうがいいです。

    ユーザーID:9407417807

  • 私見

    匿名殿、私は二股が悪いこととは思わない。一方とは本気で付合う気はさらさらないというような二股は言語道断だが。
    私は結婚前は一生のパートナーを見つける時期であり、その期間、自分のベストパートナーを見つけるために一時的に二股になるようなことはあっても良いと考えている。
    結婚相手を選ぶときに複数の者を天秤にかける、それはあっても良いことだし、実際それをしている人は少なくないのではないか。
    この認識が違えば、貴殿と理解しあうことは不可能だ。

    おじさん殿、貴殿はトピ文を読んでいるのか。
    妻には当初から話し合う姿勢がなかったのではない。
    トピ主は少し考えさせてくれと言っておきながら、数日間こそこそと逃げていた。その間、妻はいつトピ主が話合いを持ちかけてくれるのかと待っていたのだろう。しかし、いっこうにトピ主にその様子がなかったため、
    「いつまで怒ってるの」と切れてしまったのだ。
    トピ主の書込みを読む限り、その後トピ主が話合いを持ちかけ、妻がそれを拒否したような事実はなく、そのまま親戚の前で号泣、暴露となっている。
    トピ主が妻との話合いを避け、楽な方へ逃げただけである。

    ユーザーID:5691699246

  • いや、ですから

    >私が奥さんだったら、逆に夫に浮気されたどうのこうのより、妊娠中に自分の子かどうか疑われたほうが一生傷つきます

    もともと奥さんが疑われても仕方のないことをしたからでしょ? 過去のことなのになんて、
    自分がかつてやったことが返ってきてるだけですよ。自業自得です。この場合、過去のこと
    だからと言えるのは被害者、要するにトピ主さんだけです。それを奥さんの立場で何を
    今さらとか過去のことなのになんて、どの口が言うんでしょう。子供を免罪符に使うな
    ってことですよ。法律的には不倫には当てはまらなくても、人間の心はすべて法律で
    縛れるわけないんですから。

    ユーザーID:5370868829

  • ここはシンプルに。

    考えてみましょう。

    とぴ主さんはこの奥さんと結婚する前に奥さんが自分と付き合っているときに自分の友達と肉体関係を持っていたことが分かったら果たして結婚していたでしょうか??

    付き合っている自分に内緒で彼女がほかの男と肉体関係を持ったと承知した上でそれでもこの浮気した奥さんと結婚したいと思ったなら、このトピ主さんも今更文句は言えないでしょう。

    しかし、後出しじゃんけんみたいな感じで突きつけられてしまいました。しかも、主さんはきっと浮気に対してすごく嫌悪感を持っている方だと思います。嫌悪感は一方的になくそうとしてもなくすのは難しいです。

    そんなトピ主さんを攻めてる人はそういう浮気に対する嫌悪感が低い人なんではないでしょうか?人の受け取り方の問題ですのでそういう人に無理矢理結婚生活を続けさせるのもいかがなものでしょうか?生まれてくる赤ちゃんも不幸です。

    でも生まれてくる子供には罪はないので父親の責任は果たすべきですね。DNA鑑定をきちんとして、自分の子供なら責任は取ってください。

    ユーザーID:7213868550

  • トピ主さんが罪悪感を感じる必要性はありません

    しおままさん
    命を大切だと思うお気持ちは立派ですし、共感致しますが、
    トピ主さんの罪悪感をあおるようなレスは胸が痛いです。
    幸せな時期に悲しいですが、本来罪悪感を感じなければならないのは奥さんです。
    誰の子か疑われるような事をしたのは誰でしょうか。奥さんです。
    初めての妊娠に不安を感じ、頼りたい筈の夫を苦しめ悲しませて信頼を
    無くさせたのも奥さんです。
    自分の母親がこんな人間性だと判って一番悲しいのは…お腹の赤ちゃんでしょうね。
    私が赤ちゃんなら心底から悲しく、きっと情けなくなるでしょう。

    奥さんがトピ主さんを心から愛して信頼していたら、夫の親友であるAさんと
    身体の関係を結ぶことは無かったでしょうし、その事実を結婚前に
    隠し続ける事も無かったでしょう。
    何より我が子がお腹にいる今、墓場まで持って行かず
    (お腹にいる時の赤ちゃんはお母さんの心の声が聞こえますよ…)
    父親であるトピ主さんでは無く、ただ一度きりの関係を結んだAとの思い出を語ったのです。
    本心ではトピ主さんよりもAさんを愛していると、忘れられないと。
    赤ちゃんが出来る行為を父親以外とした事実を我が子に聞かせたのですよ。

    ユーザーID:1468843756

  • 横ですがね。しおままさん

    許せないことってあるんですよ。
    だから離婚する人がいるのでしょう。

    あなたの理論でいうなら、
    相手の浮気で離婚した人も、
    相手のDVで離婚した人も、
    相手の親の影響で離婚した人も、
    だれもが「最初から本当には愛してはいなかった」ということですね。

    そうなんですか?

    ユーザーID:3173511264

  • 本当に本当に浮気か?

    突拍子もない話ですみません。

    トピ主が告白した時、彼女がすぐにはOKせず、
    交際するまでしばらく時間がかかったとする。

    彼女は、その直前までAにアタックし、Aと関係
    を持ったあと我に返って、改めてトピ主の気持ち
    を真剣に考え、トピ主を選んだとする。

    もし、そんなことがあったとすれば、彼女の心の
    中のAは浮気相手ではなくて、1日限りの前カレ
    なのかも知れない。

    トピ主と現妻が交際を始めた日と、
    彼女とAが関係を持った日のどちらが先か
    日記などで正確に把握できますか。


    または逆に、2011年3月27日 8:50のトピ主の

    >・妻がAに主にアタックしたのは、私が就職活動で
    > 大変な時期で、あまり大学にも来ていなかった時

    という期間中、彼女を1〜2か月ほったらかしにして、
    彼女を“自分たちは本当は付き合っていないのかも”
    と不安にさせてなかったですか?

    それよりも問題は過去より現在であり、
    トピ主の悩みに向き合わずに、暴言を吐くようでは
    一緒に生活できなくて当然です。

    ユーザーID:4050712351

  • なんどか投稿したのに乗らない、、

    私も最新レスのしおままさんに同意です。

    男のプライドでどんだけ、この世の中が迷惑しているか!
    想像して見て下さい。いっぱいありますよね。

    トピ主のプライドも、奥さんの事も、みんなクソくらえ

    もっと命を大事に考えてほしいな

    ユーザーID:0331384277

  • 親分さん

     そうですね、二股は理解できません。

     こういう行動はトラブルの元ですし、一歩間違えば人を傷つける所か犯罪に巻き込まれるおそれがありますよ。

     人の心変わりがあってもきちんとけじめをつけないと…結婚してもその癖が抜けない方が世の中にいますから。

     要領の良い方は知りませんが、真面目な人ほどダメージは大きいのでしょう。

    ユーザーID:1172538994

  • 親分様

    丁寧なレス、ありがとうございます。
    ご指摘を受け、もう一度トピ主様の文章を読みなおしました。
    妻には話し合いに応じる局面があった。ことは認めます。
    そして、無視を続けるトピ主様に「切れた」わけですね。

    私の価値観では、妻はトピ主様に「切れる」立場ではないと思います。
    自らの不貞が原因で夫を深く傷つけたわけですから、夫の怒りも無視も
    甘んじて受け、無視されても謝り続けるべきだと。

    しかし、妻に反省も誠意もないということは、親分様が許容されている
    「二股」を、同じく許容できる女性なのでしょう。

    つまり親分様風にいうと、
    トピ主と妻が理解し合うということは不可能だ。
    となるわけで、夫婦の価値観の違いが浮き彫りです。

    もう別れるしかないような気がします。

    私としては、上手くいく可能性は限りなくゼロに
    近いと申しましたが、ほんの僅かな可能性でも...
    妻が心から反省し改心して、トピ主様がそれを受け入れ、
    この2人(3人)が幸せになれれば。
    という願いもあります。
    お恥ずかしい話、私は悩みながらレスしています。

    ユーザーID:5488791020

  • 価値観の違い

    >私は結婚前は一生のパートナーを見つける時期であり、その期間、自分のベストパートナーを見つけるために一時的に二股になるようなことはあっても良いと考えている。

    あなた個人の価値観ということなら何の問題もない。
    ただそれが絶対に正しいというものではなく、トピ主さんの価値観とは違うというだけのこと。
    仮に奥さんがあなたと同じ価値観を持っていたとして、価値観の違うトピ主さんに婚姻継続を拒否されても文句は言えないはず。

    後半の逃げているという記述には一部同意する。
    さすがに今頃は腹をくくって奥さんと対峙していると思うが、
    果たしてどうなっているのか…

    ユーザーID:9885993299

  • 頑張れ!

    あなたは離婚すると決めたのだからあなたの人生なのだから頑張って下さい!そもそも奥様が不貞を働かなければこのようなつらい事を主様は体験しなくてよかったのです。本当にお疲れ様です。あなたはまだ若いのだから前向きに明るい未来を信じて進んで下さいね。

    ユーザーID:6013339546

  • 奥様も擁護派の方のように逃げ続けるでしょう

    奥様を擁護する方々は、見事なまでに、ある一つの事実を無視します。
    「心無い言葉によって、トピ主様が傷ついた」という事実です。
    それを認めた場合、自分が悪者になってしまうのは必須です。
    自分が悪者にならないためには、「トピ主が弱い」と主張するしかありません。

    次に、このような状況になった場合、トピ主様が取れる行動は
    周囲の人に助けを求める事ですが、それをされると自分を批判する意見が出てきます。
    やはり自分が悪者になるのを防ぐためには「周りにもらすなんてずるい」と
    相談するという選択肢を潰すしかありません。

    このように、自分の都合しか考えない人は
    どうやって他人をコントロールし、自分を優位に立たせるか、常に考え
    相手の選択肢を封じ込めながら、相手を悪者にして逃げ続けます。
    トピ主様、まだ見ているかわかりませんが、奥様も全く同じ思考回路と思います。
    このトピをみて、よく勉強しましょう。
    そして奥様の行動を逆算し、勝ってくださいね。

    ユーザーID:2729646661

  • 何が1番悪いか

    トピ主さん夫婦の一連の問題の中で、1番悪かった点は何か考えてみました。

    結局は妻がトピ主と交際中にAと身体の関係を持ったことに尽きるでしょう。
    二股としてAに想いを寄せたことはどうにか飲みこめたとしても、抱かれた
    ことはショックを受けて当然です。
    しかもそれを現在進行形で「忘れられない」と心の糧にしているかのような
    発言を友人に告げているのは倫理感が著しく欠如しています。

    多くの方が妻、トピ主さん両方の善し悪しを挙げていますが、
    全てにおいて1番悪い点はトピ主さんと交際中にも関わらず妻がAと肉体関係を
    持ったということ。

    これが全ての発端であり、そこに周りみんなが知っていてトピ主だけ蚊帳の外、
    10年経って知った、精神科行けば?の発言、トピ主さんの性格などなどが
    累積されて事ここに至ったのではありませんか。

    なので妻を擁護する考え方は、枝葉の部分では無くもないですが、
    問題の全体的な視点や根本的な部分では妻擁護はNGだと思います。

    ユーザーID:4070447434

  • やりすぎですね

    どうしても許せなくて、生理的に受け付けないのですか。
    ならばもう離婚しかないですよね、それは仕方がない。
    この際もう仕方ないけど、でも、ご自分でおっしゃる通り情けない人ですよ、あなたは。
    親ばかりか親戚までいる前で号泣、自分の親をまず味方につけ、相手の親にチクりに行く。
    はたちの小娘のような所業ではないですか。
    百歩譲って人前で号泣が不可抗力だったにしても、その後が無茶苦茶ですよ。
    妻に内緒で妻の親に?
    妻も一緒に呼んで、せめて言い分をお互い主張しあう場にすればよかったのでは?
    Aの彼女に暴露して婚約破棄させた件に至っては、本当に最低ですよ。
    Aにとってはまさに過去の話。
    あなた、訴えられても仕方ないです。
    鬼の首でも取ったかのように思っていますか?
    妻らの過去の過ちひとつをもってして、被害者ヅラするにも程があります。
    被害者なら何をしても許されるの?
    あなたがあなたみたいな人でなければ、過去が明るみに出ても離婚にまでは至らなかった。
    あなたは確かに傷ついたのでしょうが、奥さんだってあなたの情けなさの被害者です。
    お気付きでしょうが、それをお忘れなく。

    ユーザーID:9965780544

  • いやいやいやいや

    >しおままさん

    逆も何も、浮気したのはトピ主妻の方です。
    子供の父親が誰なのか、疑われるような事をしていたのはトピ主妻。
    トピ主妻にとって、本当に愛していたのはトピ主さんではなく他の人。
    トピ主さんは、本当に愛されてはいなかったと気付いただけ。

    可哀想なのはこれから生まれてくる子供である事は同意しますが、
    恨まれるべきは、その原因を作ったトピ主妻です。


    >親分さん

    要するに、籍入れる前なら浮気容認ってことですよね。それ。
    到底受け入れられません。貞操観念が根本的に違うってことです。

    そういう考えの人と一緒にやっていくことは無理なので、付き合う前に言って欲しいですね。
    トピ主さんもそう言う考えでしょう。浮気容認主義者とわかっていれば結婚自体無かった話です。

    ユーザーID:7203874196

  • しおままさん

    >旦那に浮気されたどうのこうのより、妊娠中に自分の子かどうか疑われたほうが一生傷つきます

    それは「夫が浮気したって、貴女が“知らない女との子供”を身籠ることはありえない」からですよ。
    性別が逆になれば、“知らない男との子供”を押し付けられる可能性が出てくる。
    そして、奥さんが「浮気を出来ちゃう人間」だという事は、既に証明されてしまってる。
    子供を疑われるのは当然です。

    >最初から本当には愛してはいなかったと自覚したほうがいいです。

    「最初から」ではないでしょう。「裏切っても、一生愛され続けて当然」なんて方が傲慢なだけですよ。


    あと、ドンジョバンニさん

    >トピ主のプライドも、奥さんの事も、みんなクソくらえ
    >もっと命を大事に考えてほしいな

    だったら「子供に影響の出ない、妻への制裁方法」でも提案したら如何でしょうか?
    離婚せずに“トピ主の気が済むくらい”奥さんを懲らしめられるなら、思いとどまれるかもしれません。

    ユーザーID:9655154075

  • ごめんなさい!kimiさん!!

    >過去が明るみに出ても離婚にまでは至らなかった。

    ごめんなさいねぇ〜。
    うちでも離婚です。

    屁理屈こねるつもりはないんだけど、実際に遭遇したら、結婚詐欺にあったような印象受けると思うし。

    ユーザーID:7866042976

  • いやいや

    >私は結婚前は一生のパートナーを見つける時期であり、その期間、自分のベストパートナーを見つけるために一時的に二股になるようなことはあっても良いと考えている。

    社会通念上多数派とは思わないですねえ。こういう人がトピ主を情けないといっても…。

    まあそういう関係でもいいという人もいるんでしょうけど、結婚後なら不貞行為として法的にも賠償の対象になる行為が、結婚前だから何でもやっていいと考える人のほうが少ないんじゃないの。

    親分さんを間違ってるとはいいませんが、少数派、そちらのほうが珍しいと思われますし受け入れられないでしょうね。余談ですがそういう人は自分も個人的に嫌です。性交渉は妊娠や病気のリスクを伴います。そこを軽んじる人についていけないので

    しかし人の心は縛れるものでもありません。
    が。結果として二股になってもその場合は隠しとおす、バレた場合は必死ですがって相手に謝罪をこう等の誠意を表わす姿勢は必要ですがトピ主さんの書き込み見る限り奥さんにそれはありませんね。

    昔の事なのに小さいと嘲笑の姿勢はありますが。

    それが奥さんの問題でしょう。

    ユーザーID:7931889291

  • 法学徒さん、非婚キャンペーンご苦労さん

    法学徒さんのレスによると、妻が産んだ子が自分の子ではないと確信できる状況であっても、妻がDNA鑑定を拒否すれば、自分の子とされ、養育の義務から逃れられないようだね。

    親子鑑定には、他には血液型もあるけど、口の中の粘膜を綿棒でこすることですら「不憫だ」という法学徒さんには血液型検査は論外なんだろうね。(別トピでも子供の血液型検査を拒否する母親に女性から賛同レスが相次いでいるね。)

    法学徒さんの見解通りだとすると、妻は夫以外の子供をどれだけ産んでも、DNA鑑定さえ拒否し続ければ、自分の立場も安泰で、子供の養育費も夫に出させ続けることができるということになるね。

    男性にとって、結婚には他人の子を育てさせられるリスクがつきまとい、それを回避する方法は無いということだね。
    ますます、非婚派男性が増えるだろうね。

    ユーザーID:1319664757

  • すっきりして良かった

    これでオールグリーンですね。トピ主さんは煮え湯を飲まされて耐え忍ぶ生活から開放され、婚約者の本性を知らない結婚前の女性が救われました。

    心清らかな女性が貴方には会うし、絶対現れます。


    ここで何も知らないほうが良かったなどと言える下賤な人間には真の幸福は訪れないでしょう。

    ユーザーID:4830273505

  • 素敵な出会いがありますように

    あなたの選択は間違ってはいませんよ。

    私は女性ですが、あなたの逆の立場でした。新婚半年位(妊娠6ヶ月)。
    まだ若すぎた私には離婚して1人で子供を育てていく勇気がなく、毎日泣きながらも日々過ごしました。許したつもりでも、裏切られたんだという気持ちは
    フラッシュバックするものです。

    どこまでを浮気とみなすかはそれぞれですが、そういう人は繰り返すって本当ですね。

    子供の為にずっと我慢の日々です。辛いです。

    あと数年我慢したら、自由になれるのかな・・・

    人の人生なんてあっという間ですよね。でも、ただ生きてるだけで、楽しみがありません。色んな諸事情も重なって。

    とぴ主さんの判断は間違いではありませんよ。
    わたしも全てを皆に言ってしまいたい。ただ、同居の義母には言いましたが、息子の肩を持つだけで、余計辛いです。

    きっと素敵な方が現れると願っていますね♪

    ユーザーID:0672115827

  • レスします

    多くの女性が夫の浮気から子供の為に頑張ってるのに、
    男はプライドの為に平気で我慢しなくてもいいんですかね

    それに浮気は結婚前の話であって結婚後でない

    子供の為にトピ主のプライドも奥さんの恥も
    すべてそのエゴを流して生きて下さい。
    これって多くの女性達が我慢して通ってきた道です。
    女性って偉いでしょ?
    でも女性が男性化した現在ではトピ主のような奥様は
    めずらしくもなんともないし、
    実際結婚して不倫をする女達も多い世の中です。

    私は離婚しないでほしいな
    奥様は、もうしないと思うし、
    トピ主ももっと強くなってほしいな。

    いいかげんだなと思うレスにトピの子供ではないというのが
    あるけれど、
    私はトピ主の子供だと思うので、
    (私の感は当たるので、、)

    祝福されない赤ちゃんの悲しさに涙します。
    赤ちゃんの素晴らしさ、これからの幸せを無責任に
    離婚すすめる人達って、、、なんなんだろうなって思います。

    ユーザーID:2008023572

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