妻の結婚前の浮気について

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  • 親として考えてみました。

    私は娘と息子がいるのですが、
    (親バカですが、顔、性格もよい自慢の子供達です)

    取り分け超イケメンの息子は、
    おそらくすごくモテるだろうなと思います。
    女の子を泣かしてはいけないと思いますが、
    最初にきた子と結婚しろとは思えない。

    娘もバランスのとれた人と結婚してほしい。
    娘を大事にしてくれたらいいなと。

    なので、
    結婚前は、選択してほしい、出会いと別れがあってしかるべきだと
    思っております。

    結婚したら、その人オンリーにしてほしい。

    なにが言いたいのかというと、
    結婚前の失敗はアリだといいたい。
    息子には、結婚したら、浮気やら不倫などしてはいけないんだよと教えます。

    私の息子は、
    モテても浮気しない男に育てます。
    娘は、たぶん大丈夫

    ユーザーID:2008023572

  • 私も親分派

    皆さん、劇場型と言うか、激しい方が多いんですね。
    馬鹿にしてるんじゃないですよ。本気で驚いているんです。

    私の場合は、愛されているという実感があれば、過去の出来事も、「忘れられない」発言も、そんなに気にしないかなー。

    だって、10年前のことでしょ?「忘れられない」って、頭の中の妄想の話でしょ?

    そりゃあ、事実を知った直後は、傷つき、落ち込むと思います。
    でも、配偶者と過ごした10年間を無駄にはしたくないので、配偶者ととことん話し合いますね。

    奥様が「精神科医へ行ったら?」と発言した時の気持ちを推測するに、今回のことが、過去の思い出でしかなく、この10年間や今この時を大切にしている表れのようにも思います。

    忘れられない過去の思い出、恋愛、憧れの人、んなのたくさんありますけど。

    というか、世の中、皆さんあんまり恋愛していないのかな。
    生涯、一人か二人くらいの人と付き合って、結婚まで行ったという人が多いのかな。

    たくさん恋愛していると、ああ、こういうことってあるよね、お互い様だよねって、許せることもあるとわかるんですけどね。

    ユーザーID:4519492827

  • ご自分に嘘のない生き方ですね。応援しています♪

    トピを読ませていただいて、ご自分の心の深いところに
    きちんと向き合って生きている方だと思いました。

    ご自分の決断を信じてこれからも真っすぐに
    生きていってくださいね。

    区切りをつけたら、道は開けていくものです。
    きっといいことがありますよ。

    応援しています。

    ユーザーID:6190479079

  • 男女の違い

    >これって多くの女性達が我慢して通ってきた道です。
    >女性って偉いでしょ?

    どこが偉いんですか?さっぱり分かりません。
    他のトピでも大勢の子供の立場の方からもさっさと離婚してくれた方がよかったのにとレスされているのに…

    >祝福されない赤ちゃんの悲しさに涙します。

    何度も書かれていることですが、
    「女性は自分が産んだ子供は確実に自分の子供と確信できるが、男性は妻が産んだ子供が自分の子供かどうかは確信できない」
    んです。
    で、確信するためには奥さんへの信頼が土台になるのですが、今回その土台を奥さんが壊してしまいました。
    これでは子供の事を喜べるわけないでしょ。

    私は別に離婚しろとは言いませんが、奥さんはトピ主さんが納得する形できっちり責任を取るべきだと思いますね。

    ユーザーID:9885993299

  • 夫が浮気相手を妊娠させたら?

    >これって多くの女性達が我慢して通ってきた道です。
    >女性って偉いでしょ?

    別に昔の女性達も、子供のために我慢してたのではなく、自分が食べていけないからでしょう。
    女性も働くようになった現代では、離婚も増えてるのが現実。「子供のためだった」とは言い切れない。
    それに、女性が「知らない女の子どもを騙されて妊娠する」なんて“有り得ない”こと。

    浮気相手の女が、夫の子を妊娠して「生みたいから養育費寄こせ」と言ったら賛成できますか?
    そもそも、それが夫の子だと信用出来ますか?
    性別逆にしても対等のケースってこのレベルになりますが。

    >(私の感は当たるので、、)

    当たる当たらないではなく、不特定多数が読む場所で、勘を押し付けるのも“いいかげん”です。
    ちゃんと調べた上で自分の子だったら、「妻はどうなってもいいけど子供には責任取ってやれ」とは思いますけどね。
    浮気を「ずっと隠してた」たのに、「結婚後はしてない」を、簡単に信じてもらえると思う方が甘いってだけ。
    本当にトピ主の子かもしれませんが、現時点で疑われるのは“当然”です。

    ユーザーID:7608628897

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  • 本当に全員が味方なのですか?

    現在進行形の浮気ではなく学生時代の話。
    貴方は現在の妻の不貞やお腹の子の父親が誰かまで疑っているが、少なくともそれは何の証拠もない話。
    妻は泣いて謝り、現在の潔白を主張した。
    妻は家事を怠らずまめまめしく夫の世話を焼く女性。妻の笑顔を見るだけで貴方は一日頑張れると思って暮らしていた。
    偽りなき幸せな結婚生活だった。

    この状況で、トピ主さんの両親も妻の両親も、全員が貴方を全面支持して離婚を勧めるとは、ちょっと信じられないです。
    本当の話でしょうか?

    問い詰めた際の妻の開き直りと「精神科でも行ってくれば」発言などが、責められるポイントでしょうか。
    過去の男性の思い出も大切、というのは、実に正直な主張ですね。
    妊娠という現実を背負って大変な時に、降ってわいたような昔話の蒸し返しで生活を壊されそうになったら、妊婦がイライラするのもわかります。


    思い出を暴き立てるなんて、本当に野暮なこと。
    子供も生まれるし、こんなことで離婚するなんてねぇ、という感想を持って見ていましたが…
    やはり貴方達は、根本的に価値観の合わない夫婦であって、離婚も仕方がないのでしょう。

    ユーザーID:9965780544

  • 二股をかけて付き合うという生き方

    >奥様が「精神科医へ行ったら?」と発言した時の気持ちを推測するに、今回のことが、過去の思い出でしかなく、この10年間や今この時を大切にしている表れのようにも思います。

    「笑いながら」「精神科医へいったら」これは自分にも過ちがあったと思う人は言いません。おかしいのは相手だけ、と言ってます。
    思いやりも感じません。これは話し合いでも何でもないし全く愛されてると感じない。
    今この時を大事にしてるなら、それをちゃんとわかる形にして表さねばなりません。この「形にして表す誠意」奥さんはここで間違ったと思います。

    恋多い事は自慢でも非難でもなく、巡り合った人と相性が合うかどうかそれだけです。
    二股で相手を選ぶ生き方もあるでしょう。が、相手の恋愛観を見極められない未熟な人は二股しちゃいけない。まして私は許せるからお前も過去の二股を許せってのはないですよ。ばれたら責任は取りましょう、と言うだけの事です。
    あと、赤の他人との恋愛ならまだしも、友達と二股ってのは全く別の苦痛としがらみがあります。せめて知らない人だったらよかったのにね。

    ユーザーID:3426476655

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