妻の結婚前の浮気について

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もみじ饅頭

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  • 見なかったことには出来ない

    奥さん、ぺらぺらしゃべりすぎ。

    相手が親友とか、メールで友達にとかぜんぜん悪いと思っていない。
    きっと自分の中では、大事なキラキラした記念品だわ!とか思っているんでしょう。

    離婚するぐらいの勢いで話あうほうがいいと思います。


    どんなに、夫が傷つくか。
    生まれてくる子供の父親を疑う原因になること、子供を100%かわいがれ無いこと。
    妻を信用できないこと。

    これで、反省できなければ次の浮気が必ずやって来ます。


    今、我慢することは決して夫婦のためにはなりません。

    亀裂が小さいうちに修復できれば良いですね。

    ユーザーID:2673872657

  • 友人からの電話 1

    たくさんのレス、ありがとうございました。
    大変参考になり、感謝申し上げます。
    近々、思い切って妻と話し合う時間を持ちたいと思います。

    実は昨夜偶然、昔のことを知ることができました。
    親友Aと共通の友人、親友Bから、久しぶりに電話をもらいました。
    しばらく会っていなかったので話が弾み、今度会おうという約束をしつつ、何気なくAはどうしているかと聞いてみました。
    ※Aとは今年になって会っていません。
    仕事がお互い忙しい上、Aが転勤になって車で2時間ほどのところに引っ越したからです。

    親友Bの話によると、Aは来春結婚する予定だそうです。
    相手は、私も妻もBも知っている人だとのこと。
    私はともかく、妻は子育てに忙しくなるから(式には)行けるか分からないね、と話すと、さらにBは気になる発言をしました。
    「そうなんだ、でも、もみじ饅頭だけのほうがお互いいいかもね」

    その言葉が気になってBに詳しく聞いてみました。

    続きます

    ユーザーID:1118254394

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 友人からの電話 2

    続きです。

    Bの話では、
    ・妻がAのことを好きなのは私以外の多くが知っていた
    (A、B、妻、私、Aの妻になる人、皆同じ学科で知り合い)
    ・妻の一方的な片思いであったが、Aは思わせぶりな態度であった
    ・妻がAに主にアタックしたのは、私が就職活動で大変な時期で、あまり大学にも来ていなかった時

    Bも知っていたのか…と思い、自分が情けなくなって、思わず、妻とAが昔体の関係を持っていたらしい、最近知ったとBに漏らしてしまいました。
    大丈夫か、と私のことを心配はされましたが、あまりびっくりはしていないようでした。
    それもまたショックです。

    私はこの10年、妻の何を見てきたんだろうか……。

    ユーザーID:1118254394

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 無理ですね

    「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」

    なんてことをいまだに言うということは、浮気から現在に至る10年ほど

    夫に抱かれながらA君と比べていた、
    あるいは
    夫の顔をA君に置き換えてA君に抱かれている妄想を抱いていた

    ということです。もちろん毎回じゃないでしょうが、たまに
    やっていたのは確実です。でなければ、なんで今でもそういうことを
    友人に言うのでしょうか?しかも昔の記録も残したまま。

    あと、妻の女友達が知っているということは、他にも知っていた人が
    いてもおかしくありません。浮気自体もあれですが、今でも
    ひきずっているのが大問題です。

    妻には「しばらく大変だから、何なら生まれるまで実家にいても
    いいよ」とか言って、一人で考えてはどうですか?

    ユーザーID:5346790160

  • 奥さんと話し合いませんか。

    二度目です。周囲は知っていて自分だけ知らなかった。
    ショックですね・・・。
    でも、周囲はトラブル回避のために見守ってしまったのでしょうね。

    そして、トピ主さんが今すべきことは、やはり奥さんと話をすることだと思います。

    奥さんが昔Aを好きだった事、抱かれた事を忘れられないと言っていた事など、全部知ってしまったと。そしてAは結婚すると。

    携帯メールを見たことは謝罪ですが、奥さんにそれを責める筋合いはないと思います。事の重大さは奥さんの方が酷いですからね。

    奥さん、これを機会に自分が甘かったと猛省するでしょう。
    トピ主さんに一生負い目を持ちながら生きて行くかもしれません。

    でも、もしそういう誠意を見せないような奥さんであれば、あるいは、トピ主さんがどうしても不信感がぬぐえなければ離婚でも良いでしょう。

    ただ、今の段階はとにかく話し合って、トピ主さんの気持ちが落ち着くまで少し時間を置いた方がいいかもしれませんよ。

    お腹の子は心配ですが、奥さんの自業自得もありますからね。

    まずは話し合いと冷静さを取り戻せるように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7432098961

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  • 都合の良い保険男扱い

     皆からは都合の良い男として適当に扱われているのがミエミエだったのですね。誰か言ってくれても良かったのに。
     それだけの扱いでしかなかったのだから、この際さっさと清算された方が一新できて良いように思います。このまま都合の良い保険男として生きるよりも。
      一言忠告もしない同期っているんですね。友人でもないと思います。

    ユーザーID:9773300582

  • 親友なの?

    もみじ饅頭さんだけが蚊帳の外でなぁんにも知らないで居たってこと?
    親友だと思っていた彼らは皆事情を知っていて
    それどころか当事者そのもので
    もみじ饅頭さんの結婚式に、何食わぬ顔をして出席していたのですか?
    奥さんにも「おめでとう」と笑顔で祝福をしていたのですか?

    もみじ饅頭さん、とんだピエロでしたねぇ。
    皆どんな事を思って「おめでとう」と祝福していたのでしょうか?

    親友なんて呼べるんでしょうか?そんな人達。
    10年間、何も知らなかっただけでもおめでたいのに気の毒すぎます。

    ユーザーID:5374538733

  • 私は最も最悪ですが、言わせてください。


    浮気女のMJ申します。
    こんな女でも、

    奥さんの過ちは許せない。
    今更、何を言っているのだろうか?

    でも、相手の男が結婚する=もう会えない。って事で忘れられないのか、
    って‥
    どんだけいい男なんてすか?
    余りにもご主人をこけにしている。。
    私は旦那に暴力を振るわれて、一番の屈辱は他の男に抱かれる事と思って過ちを犯してしまった馬鹿女ですが、やっぱり奥さん間違ってる。。

    でも、許してしまいそうなトピ主様

    頑張ってください。

    ユーザーID:6665966028

  • はじめまして

    昨今、ネットで不倫した者の言い訳、された者の悲痛な叫びが随分レスされてますがつくづく不倫者の本質は自己愛の塊でエゴイストです。ですから奥様がどんなに言い訳されても決して騙されないで下さいね。奥様があなたを本当に愛されてたら他の男性に指一本だとて触れさせなかったはずです。奥様はAという人に片思いしてる自分がかわいいんです。そういう方だからあなたをずっとだまし通せたのです。やっと奥様の行いに気づかれてよかったですね。よく不倫者はバレなければいいと言っています。本当に最低ですよね。奥様もずっとあなたに対してそう思われたでしょう。許せますか?証拠であるメールを保存して周りの方の証言をたくさん頂いてしっかり浮気の証拠を握りましょう。主様の心の傷が早く癒えますように。できたら離婚をお勧めします。DNA鑑定もされた方がいいでしょう。頑張って下さい!

    ユーザーID:6013339546

  • それ別れない方がイイよ

    26歳の頃でしょ。
    結婚してたらの上なら離婚もありだけどまだ
    結婚するかどうかはっきりしていない頃の事だから
    しょうがないよ。
    ただトピ主は傷ついたのだから、
    奥さんに言って元とってもらってもいいと思う。
    二度と浮気は許さないし、俺につくせとか。
    お子さんは、トピ主の子だと思うよ。
    生まれてきた顔みたらトピ主にそっくりとかね(笑)
    なんでこんなアドバイスするかと言うと
    ほぼ想像が出来るケースだからです。

    気が済むまで奥様には土下座して謝ってもらいなさい。
    それでも駄目なら女性のいるところに飲みにいったり、
    1回くらい外で遊んでもきてもいいです。
    (へんな病気には気をつけて下さいね)
    ただ気がすんだら、
    子供のよいお父さんに戻ってあげて下さい。
    もう悪夢はないと思うよ。

    離婚しないで下さい。

    ユーザーID:7020606316

  • 過去はどうあれ

    今、奥様はあなたを選び、子どもを身ごもっていらっしゃるのでしょ。
    その彼と「浮気」していたころは、まだできれば彼と…と夢見ていたのかもしれませんが。
    確かに女友達に「抱かれたことは忘れられない」なんて言っているのは浅はかですが、誰しも、戻れない過去を懐かしみ、いとおしむことはあるでしょう。そんな「感傷」に引きずられ、過去によって現在・未来を壊すなんて馬鹿げたことです。
    あなたが今本当に奥様を愛していらっしゃるのなら、すべてを水に流す度量を持ちましょう。ただ、奥様の、過去に関するくだらない発言に対し、釘をさしておくことは必要かもしれません。(その発言によってみじめな思いをするのはあなたですから。他人と一緒に夫を笑い者にするなんて妻失格だと思います)。

    ユーザーID:2685944164

  • 私なら・・

    私は女ですが、もしこんな事を夫にされたら・・
    離婚しますね。

    携帯を見た方が悪いとか、既に過去の事とかそういう
    問題じゃないので。

    Bにもこちらの家庭を壊しただけの責任は取ってもらいます。
    Bはそろそろ結婚するんですよね?
    で、Bの結婚相手はトピ主さんも奥さんも知っている人だと・・。

    何も知らずに結婚してしまうその女性のためにも、私なら全部
    ぶちまけるかなぁ。

    周りの友達も知っていたのに教えてくれていなかったって、2重の
    ショックですね。トピ主さんだけ、ずっと笑いものになっていた
    なんて・・。

    奥さんをもう愛せないでしょうし、お子さんの父親が自分かどうかも
    わからないと思うくらいなら・・奥さんと話合って産まない選択も
    検討したらどうですか?

    それでも産みたいと言うのであれば、産まれた後に親子鑑定をちゃんと
    してトピ主さんの子供であれば養育費を払ってあげて、奥さんとは関わら
    なくて済むようにしたらいいのでは?

    これからまだ長い人生を、だらしない奥さんに振り回されたままで生活
    してほしくないです。

    ユーザーID:1463187972

  • よくある話

    女性の場合、経済的な自立や世間での評価等、一人の男性に依存して生きていかざるをえないというのが、まだまだこの国の実情だと思います。

    とするなら、その時期とタイミングにおいて最も相応しい、適当な男性を選択するというのもありがちな話です。

    現に『この人と供に悪とも成り、地獄へでも添い遂げる』なんて不退転の覚悟で結婚する女性なんて、そうたくさんはいないでしょう?

    となれば
    >めでたく妊娠されて、
    >あなたとの子供を一生懸命育んでいる奥様
    なんてただの幻想です。

    たまたまその時期とタイミングが一致した結果そうなっただけのことであって、『何が何でもこの旦那との子供をっ!』なんて執着、妥協の産物として結婚した女性には端からありませんよ。

    だからトピさん、クールに、ドライに考えて良いですよ。
    奥様にとって、今、幸せでなければならない理由があるだけであって、本当の幸せはその彼とこそ成されるべきであったと、トピさんには告げず他の誰かに漏らしていただけのことですから…
    (旧友もみんな知ってるけど…)

    法に則って粛々と身辺整理をしましょう。

    ユーザーID:7709315415

  • 浮気について話すときは

    録音を。
    奥さまはもちろん、ご友人と話すときも。

    ユーザーID:1106698057

  • 一生忘れないなら、離婚だなー。

    はるか昔の一時の過ちなら、100歩譲って…も考えますが。

    Aくんに抱かれたことを一生忘れないなら、それは過去じゃない。
    今もこれからも続く思いです。

    親友に裏切られたのも痛いですし、周囲の友人も知ってるってのも酷い。

    私ならお腹の赤ちゃんも諦めてもらって離婚します。
    まだ一緒に暮らしたこともない子供の養育費を一生払うのも嫌ですし、きれいさっぱり別れて人生やり直したいです。

    奥様も子連れで再婚するよりいいと思います。
    そう説得してみては?
    それから義父母に話しておきますね。
    娘を説得してくれるでしょう。

    ユーザーID:7714491338

  • トピ主の立場になって、男女逆で考えてみましょう

    妻擁護の方が女性だと仮定して

    夫の結婚前の浮気について
    夫が友達にメールしていて、「Aさんを抱いたことは一生忘れられないけどね…」なんて文面がありました。

    もう遠い昔、学生時代のことでした。が、当時既に私と付き合っておりましたし、夫の浮気相手はあろうことか私の親友でした。


    さて、どう思いますか?

    ユーザーID:3966197151

  • 許せない

    「Aくんとは若気の至りでああいうことになってしまったけど、自分の思い出の中から消し去りたい」と
    いった内容ならまだ許せる「かも」知れませんが、
    奥様は、Aくんのことの楽しかった日々の思い出を心の中に抱きながら生きていくのでしょう?

    奥様の隠れてのこの言動からは、Aくんと会い将来会う機会があれば、何かしでかす可能性は大です。

    私は離婚を強くススメます。
    奥様のご両親も交えてじっくりお話されたほうがいいかと思います。

    もし、このまま婚姻生活を続けていくとしても、
    万が一、生まれてくるお子様がトピ主様の子供でなくても2人の子供として
    何一つ知らないフリをして育てていく自信がありますか?
    DNA鑑定は絶対にしてください。

    それにしても、Aくんと奥様の関係を友人達は知っていたにもかかわらず、トピ主様の耳には入れていない
    のも気になりました。

    お荷物に感じたAくんが奥様をトピ主様に押し付けた?
    トピ主様のほうがAくんよりも結婚相手としての条件は良かったので、奥様が、打算でトピ主様に乗り換えた?
    ・・・思わず、うがった見方をしてしまいました。

    ユーザーID:1834297758

  • 信頼を失うのは一瞬なんですよね

    トピ主さんにとって、なかったことには出来ない出来事ですよね。

    ・Aが無理だったから妥協して自分と結婚したのか
    ・でもAとからだの関係も、トピ主と付き合ってるのにもっていた

    疑って、不信感いっぱいになるのは当然です。
    あなたは自分を責める必要はないです。

    私はそういう汚いことをする人間が嫌いなので、だったらトピ主さんと別れてからアタックすればよかったじゃん!って思うけど
    もう妊娠もしていて(トピ主さんの子か不安だったら検査をお勧めします)今さら・・・ですよね。

    まぁ、私があなたならはっきり奥さんに聞いて、返答次第では別れます。
    女見る目、養ってね。

    ユーザーID:4291994603

  • ひどいね

    「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」

    ひゃー、まともな女性の発言ではないですね。それ解ってますか?

    子供と二人きりで一生Åくんに抱かれたことだけを支えに生きていって貰ったらどうでしょうか?

    たまたまトピ主さんが見つけられなかっただけで、何度か会っていたのかもしれないし。

    ユーザーID:5403872724

  • >ネコムラ様

    >それから義父母に話しておきますね。
    >娘を説得してくれるでしょう。

    だめだめ!
    世の中が全部敵に廻ったって、義理の両親は結局自分の娘の味方です。
    何かを期待するのは禁じ手ですよ。

    事実の整理と、今後の方針に対する明確な意思を伝えるのは有ですが、妻(娘)が子供を産み、養育費は貰うと主張したら、最終的にはそのための全面的な協力者になります。

    トピ主にとっては自分の人生を左右する重大な局面です。
    過去や感情に縛られず、客観的な視点から今後何十年も今妻と寄り添って行くことができるのか整理したほうがいい。

    最善は子供とは無縁のまま離婚、養育費は当然なし。
    冷たいようだが、策士の策に嵌まって生きていくのはお人よし過ぎる。

    ユーザーID:4341507227

  • 浮気妻擁護派

    浮気妻擁護派って、ほんとにいるもんですねぇ。

    ただ、若いときの過ちや迷い…って誰でもあるし、
    うまいこと高校大学ぐらいに昇華できた人もいれば、
    20代後半結婚直前まで「青春映画」やっちゃってる人もいるから、
    一言で片付けるわけには行かないと思うなぁ。

    主さんが心の中で許せるなら、このまま続けるし、
    許せない、苦しいのなら、破局するのがいいのでしょうね。

    ユーザーID:1985947599

  • むりです〜

    私は女性で妻の立場ですが、主人がトピ主さんの奥さんと同じことしてたら・・・
    むりです〜
    信用できなくなります。不信感だらけ。
    この先、不信感持ちながら生きていくなんて辛すぎるし相手も持たないでしょ。
    「Aさんに抱かれたことは忘れない・・・」
    なんて、いまだに学生気分ですか?
    昔のことが美化されて美しい思い出ですか?
    今の旦那さんを馬鹿にしすぎ。
    無理です。
    一度は離婚して一人で頑張ってもらいます。
    その後、復縁があるかは奥さんの行動次第、もう1度信用できるか次第。

    ユーザーID:8245644942

  • 鑑定

    DNA鑑定して自分の子供なら、子供も含めて妻を愛せるかどうか検討してください。

    ユーザーID:4715381172

  • 私も無理です・・。

    私が思うに、お子様はトピ主さまの子でしょうね。
    今は逢ったりしていないと思いますヨ。

    でも、問題はそこではありませんよね。

     ・今でもAさんを想っているという事を、友人にメールするような軽率な行動をしてしまう奥様。
     ・結婚してからも、ご主人をだましていた事に罪悪感を感じていない奥様。
     ・Aさんと奥様の関係を、長年知っていたのに教えてくれなかった友人達。(本当の友達かよ?!)
     ・影で笑われていたとまでは言いませんが、Aさんと奥様の関係を多くの人に知られていた。(知っているのに知らんプリ・・。)
     

    あなたは本当にお人よしな方だと思います。本当にお気の毒です。
    (お子様も可哀想です。)

    ただひとつ疑問なのは、Aさんの奥様になられる方(同じ学科で知り合い)は、学生時代の事とはいえ Aさんとトピ主の奥様の関係はご存知なのですよね?
    そして、今でも奥様はAさんとの事を忘れないと言っている事を知ったら、どう感じるでしょうかね?

    ユーザーID:1181507140

  • 奥さまの行動はありえません

    奥さまトピ主さんの事なめ過ぎですね。ありえませんよ。
    親友が好きになったのは仕方がないとして、体の関係をもった時点でとぴ主さんとの事はどうにかするべきですよ。
    どうにもしないでばれない事をいい事にそのまま付き合って、しかもAとはダメだったからってトピ主さんと結婚しちゃうなんて。
    一生ばれないとでも思ったのですかね?
    その浅はかさが信じられません。

    私も若い子頃、親友と思っていた人と彼がそういう関係を持っていたと知った時は、それはとてつもない人間不信しなりましたよ。
    今でも引きずっている部分ありますもの。

    トピ主さんの場合は本人以外は知っていて、しかも結婚して妊娠もされているという現実。
    それは悩みますよ。本当にお気の毒です。

    結婚は信頼関係でしょうに、その信頼がなくなったら何が残るのでしょう。
    過去の事なのだから大目にみては?と言う方がいらっしゃいますが、これは本人の気持ち次第なのでは?と思います。

    今後50年一緒に頑張れるかよく考えてください。
    トピ主さんの許せない気持ちは当たり前の感情ですよ。

    ユーザーID:5906338617

  • 無理かな。

    私ならその状況で立て直すのは辛い…。
    無難に結婚してくれる人を夫にしたような気もし…正直奥さん上から目線じゃない?
    まだ4ヶ月目なんだし、早い段階で話し合うべきです。生まれてから後悔しても遅いよ。

    ユーザーID:9910914291

  • お気の毒です。人生の決断の岐路ですね

    主さん、お気の毒です。
    学生時代の浮気程度ならまだ目をつぶれたかもしれませんが
    「一生忘れられない」ということを第三者にメールしている態度
    相手が親友という事実などから、ショックは相当のものと容易に想像できます。

    話し合うべきは主に、妊娠中の子供をどうするかということでしょうね。
    二人で決断して諦めるか、養育費なしで妻一人で育てるか(自子でなかった場合)
    親権は妻で養育費の支払いを条件に離婚するか、あなたが育てるか

    或いは二人でよく話し合って、この局面を乗り越え
    以前よりも結びつきの強い夫婦となる道を選択することも可能だと思います。

    人間同士、色々なことがありますね。
    どんな未来を選ぶにせよ、結論を出して次ぎに進まないといけません。
    自分が最も何を望んでいるのか、お腹の中の子への責任を受け止めながら深く考える。
    つらいご思案と思いますが、ここは逃げないで現実を見つめるときですね。

    ユーザーID:1432687974

  • 過去の事では無い

    奥様の心にAさんとの事が良い思い出として有る限り、現在の事ですよ。いえ、『一生忘れられない』のでしたら、未来の事でもあるでしょう。
    女性は、終わった人の事は、忘れるものですよ。思い出す事があったとしても、『そういえば』程度で、『一生忘れない』とは思いません。
    奥様、トピ主様と一緒になれば、Aさんの近くに一生居られると思ってトピ主様と結婚したのでは?。

    ユーザーID:1013798632

  • あなたの子を妊娠してる状態で友人にそのメールなら

    あなたは完全にバカにされてますね   相当な性悪女で間違いないでしょう

    いるんですよね、そういう女、意外に男性は見抜けません。 特に遊びなれて無い人は

    そして、皆知っててあなたには言わなかった。 それって本当にあなたの友達かな?

    あなた一人が蚊帳の外だった  って事ですよ。 そんな人達の結婚式に行くつもりなんですか?

    皆であなたの事馬鹿にして哀れんでたのに、誰もそれを教えてくれなかったっていうのに

    よーく考えましょう。 あなた以外はその性悪女の正体を知ってて黙ってたという事の意味を

    今後のためにも、離婚する気がないのならDNA鑑定はした方がいいかと

    ユーザーID:7516194891

  • 酷い話だ

    赤ちゃんはきっと主さんの子供でしょう。 でも奥さんの事は二度と許せないんじゃないんですか? 私なら許せませんね。
    ただ、離婚事由には当たらないと思います。結婚前の昔の話なので、奥さんが拒否すれば離婚出来ないと思いますよ。法律ってそんなものです。
    知ってしまった以上、奥さんに話た方がいいと思います。妊娠中なのが気になりますが。

    ユーザーID:0126977952

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