妻の結婚前の浮気について

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もみじ饅頭

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  • トピ主様がどうしたいか

    それが全てだと思います。

    奥様の過去の浮気を呑みこんでこれからも人生をともにしたいか、その過去が受け入れられずに離婚の道を選ぶのか、全てはトピ主様の気持ち一つだと思います。

    奥様は現在妊娠4ヶ月との事で、タイミングとしては物凄く悪いと思いますが、そのお腹のお子さんを自分の子ではないのではないかと思ってしまう程なら主様の奥様に対する信頼は完全に崩れてしまった状態なのではないかと思います。

    やはり最初に書いたように、トピ主様はどうしたいのか、この一言に尽きると思います。

    ユーザーID:3682986142

  • 人間関係見直した方がいい

    トピ主の彼女を寝取る「親友」
    それを知って黙っている「親友」
    「親友」にアタックをかける彼女(現妻)

    あなた人を見る目がないとしかいいようがない。

    ユーザーID:8548185323

  • チクリと挿す。



    私もそんなのは嫌だけど、せっかく子供も授かった事だし、
    「A結婚するらしいぞ―○○さんと、○○さんだったらAと結婚するのも分かるなあ、可愛いし気立ても良かったし…」と言って相手の反応をみた後、

    「あ、みんな、
    お前は式に来ない方がいい、って言ってるみたいだけど、どういう意味だろう? 仲良かったのにみんな冷たいね〜、式の時に理由聞いてみよう」

    などチクリ、チクリと刺します。

    ここまで言っても、平然と、とぼけてたら恐ろしい女だと思います。

    謝ってきたら水に流します。

    ユーザーID:9948269477

  • 離婚以外に、あと○十年どうやって顔つき合わせるのか。

    子供が出来ても、かわいくなることはないと思います。
    奥さんが、Aを忘れることもないと思います。
    トピ主様が、奥様の言葉と気持ちを忘れる事も、A君との現場の想像を忘れることもないと思います。

    私なら、離婚します。
    顔を見ていたくないし、奥様が笑っても、泣いても、普通の顔してても、自分は何一つ今までと同じ様に感じることはないでしょう。
    そんな状況を一生引きずるのはありえません。

    また、子供の鑑定だってしたいでしょう。しなければ、不安になるでしょう。
    鑑定を言い出せば、奥さんとA君の事実に二人で向き合う事になるでしょう。

    まずい奥さんでしたね。それしか言えません。
    結婚後も、そんなこと友人と話しているような女、ありえませんよ。

    ユーザーID:7623274233

  • 妻に話しました

    週末、思い切って妻に話しました。
    実は、お腹の子の父親が私なのかと疑問を持っていると。
    携帯を見て申し訳なかったが、実はAと関係を持っていたことを知り、すごくショックだったと。

    妻は初め否定しました。
    「何言ってるの?Aくんなんてもう卒業以来会ってないし〜」と。
    しかし、携帯を見て、Bからも話を聞いてしまったこと、さらに離婚も考え出したことを話すと、正直に話してくれました。
    泣いて謝ってきました。
    Aが結婚する予定のことは既に知っており、もうずいぶん会ってない、お腹の赤ちゃんは私の子だと主張しました。

    今も忘れられないのか、というと、「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」と逆に聞かれました。
    Aだけでなく、高校時代好きだった人、大学時代私と付き合う前に好きだった人、社会人になってから憧れた人、肉体関係のあるなしに関わらず、どの人も忘れられないそうです。
    私は恥ずかしながら、妻含め2人としか付き合ったことがなく、しかも肉体関係を持ったのは妻だけで。
    昔好きだった人もいましたが記憶の彼方で忘れました。

    妻の気持ちが良く分かりません。

    ユーザーID:1118254394

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  • 誰を信じればいいのだろうか

    妻の言い分は分かりました。
    今は私のことがすごく大切で、私の子を産み育てるのが楽しみだと。
    だから離婚なんて言わないでくれ、と。

    遠い昔のこと、と言ってしまえばそれまでです。
    私も、正直、信頼はなくしましたが、妻のことが好きという気持ちはまだあります。
    情けないですが。
    家事はしっかりやってくれるし、こんなつまらないやつにまめまめしく世話を焼いてくれて、この浮気の件を知るまでは、私はなんて幸せだと思っておりました(苦笑)

    どなたかも言っておられましたね、妻はAが好きな自分が可愛いのだと。
    おっしゃるとおりです。
    妻は、Aのことより私のことより自分が好きなんですね。
    今更気がつきました。

    妻には、もう少し考えさせてくれと言いました。
    友人にはあまりこれ以上話したくないし、かといって自分の両親に心配をかけるのもいい年してなんだし、妻の両親に告げ口するのも気がひけるし、困ったものです。

    Aを問い詰めようか、Aの彼女に相談してみようか、とも思いましたが、それもそれでただ見苦しいだけだし、どうしたものか。

    ユーザーID:1118254394

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 中途半端で気付いてしまったのがあなたの罪

    学生時代みんなが察していたことを、トピ主さんただひとりが気付いていなかったのですか。
    失礼ながら、愚かでしたね。
    妻をその程度にしか気にかけず、自分の思惑・基準だけで夫婦関係をはかっていた証では。
    一生知らなければ、そのまま幸せなつもりでいられたのに。

    ユーザーID:9965780544

  • よくあることでしょ

    許してあげたら・・・

    昔のことだもの
    貴方の子供も生まれてくるし
    Aさんも結婚することだし

    そうすればすべて円満円満ッ!

    ユーザーID:7654964336

  • 離婚理由になるの?

    奥さんや恋愛、結婚に、なにか幻想を描いているような。

    もっと現実的に考えてみてはいかが?

    結婚前の浮気を理由に離婚となると、もしかしたら、慰謝料払うのは旦那さんになるかもしれないし、奥さんが子どもを産んだら、養育費は払わなきゃいけないよね。

    結婚前に浮気していたから離婚なんて聞いたことないよ。

    普通に考えて、婚姻生活の維持に難しい事例だとは思わないな。

    ユーザーID:9297422071

  • やだやだ

    浮気ったって、結婚前の事でしょう?
    結婚後ならともかく、籍も入れてないうちなら、誰と付き合おうと勝手でしょ。色々な人と付き合って、その中から奥さんはトピ主さんを選んだのだから、トピ主さんは勝者なのでは?
    終わった事をいつまでもウジウジ考えていないで、ドーンと構えていたらどうですか?

    ユーザーID:8692617645

  • それは無理

    奥さん擁護の方の気持ちが分かりません。

    それって男からするとお子さんが本当に自分の子?って疑ってしまうぐらいの問題でしょ?
    女性は自分の子供ってわかるけど、男が判断するのは信頼になりますからね。(DNA検査するにも女性からの批判的意見が多い為)

    離婚の有無に関わらず証拠は取っておきましょう。

    ユーザーID:5949354526

  • 我慢は無理

    >このままずっと我慢を続けるべきでしょうか。

    無理矢理押さえつけても、解決はしないでしょうね。
    変にエネルギーがたまって大爆発しないか心配です。

    この話、「結婚前の浮気」ではないです。
    もし奥さんが、「今はトピ主一筋」であれば、アドバイスは「我慢した方がいい」になるかもしれません。

    でも、

    >「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」

    これ、トピ主の子供(←確証なし)を妊娠している現在の奥さんの心境なんですよね。

    ありえません。
    話し合いは必須、場合によっては離婚もやむなし、でしょう。
    遺伝子検査も必要かも。

    ユーザーID:2648760695

  • 子供はトピ主の子だとは思いますが。

    Aくんとは何年か前の、1回の過ちみたいな書き方ですね。
    最近まで継続していた関係ならこういう書き方はしない。

    どういう話の流れで、Aくんに抱かれたことは忘れられないけどね。と言ってたんでしょう?
    忘れられないけど、何?
    忘れられないけど、赤ちゃんも出来たのだから前向きに幸せな家庭を築くように頑張る、というようなニュアンスなのかな?
    と思いました。

    許すも許さないもトピ主さんの自由だけど、今の奥様の態度も見ながらよくよく考えてくださいね。

    ユーザーID:9166043302

  • 土下座

    妻に土下座させて、水に流せたら大したものです。

    産まれ来る子供の為に、家庭再建が一番だと思います。

    一筆書かせるか、土下座させて謝らせるか。私ならどちらかさせて、家庭再建へ努力はしてみる。かな。

    ユーザーID:2170538416

  • ホントに親友か?

    >そうすればすべて円満円満ッ!

    何も解決していません。

    >奥さんや恋愛、結婚に、なにか幻想を描いているような。

    男性が結婚しようと決心するには幻想を抱くくらいでなきゃ無理ですよ。
    現実的に考えたら結婚なんてできないでしょ。だから今非婚が増えているのでは?
    ま、離婚事由にするには弱いと思うので、トピ主さんが慰謝料を払ってまでも離婚したいかどうかですね。

    >色々な人と付き合って、その中から奥さんはトピ主さんを選んだのだから、トピ主さんは勝者なのでは?

    いろんな方とつきあうのはいいですが「彼氏がいるのに他の男に抱かれる」、「親友の彼女に手を出す」はダメでしょう。
    あと一男性視点で言わせていただけばトピ主さんは敗者だと思います。
    妥協で選ばれた感アリアリなので…

    やはり花火女と炭火男はうまくやっていくのは難しいのか…

    トピ主さん、奥様との問題もありますが、A、Bとの付き合いも今一度考え直した方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9885993299

  • 無理ですね その2

    別に過去に共通の知り合いと関係を持ったのが問題なのでは
    ありません。

    その時の思いが大きさでいうと○だとしても、現在を積み重ねることで
    普通は○→O→o→o→。→.と相対的に小さくなるものではありませんか?

    いつまでも心の中に色んな○、○、○を飼いつづけているのが
    問題なのです。もちろんトピ主のことは大事ですよ。でも
    多分、さほど差の無い○です。なぜなら飼い続けなくてもそこに
    いる人だから。

    逆説的ですが、奥様は離婚したあとのあなたのほうが
    ◎◎でよく見えるタイプの人なのです。
    「本当に不器用でいい人だったわ、忘れられない」とか。
    普通に、今いるあなたを大切にすればいいのにね。

    似たような例としては、死別した前妻のものを眺めてばかりいる
    夫を持った後妻と同じですよね。相手の心の中に自分以外のものが
    ごちゃごちゃいる人との結婚生活は大変ですよ。

    ユーザーID:0370105431

  • ありえない!


    ありえないのは、トピ主さんですが・・・


    結婚前の事をネチネチと... 
    私から言わせると「うざい夫」って感じです!


    奥さんに聞いたんなら、奥さんが言う事を信じればいいのに!
    なんで?そんなに悪い方へ考えるのか?
    実は、なんか理由でもつけて、離婚でもしたいんじゃぁ〜ないの???
    それか、普段から奥さんの言動を信じてないのか???


    妊娠4ヶ月で、昔の事を穿りだされて、奥さんがお気の毒...
    奥さんの体調の方が、心配ですね。


    離婚したければ離婚したらいいじゃん!
    しっかし、お腹にいる小さい命が不憫ですね...
    あっ! 自分の子供と思っていないトピ主さんだから、関係ないかっ!


    せっかく赤ちゃんが出来て、暖かくて幸せな家庭を築いていたのに...
    自分が奥さんの携帯を盗み見て、壊しちゃおうとしてるんだもん。
    情けないっていうか、なんていうか… 携帯見るくらいなら、ドンと構えてないと! 器小さすぎ!


    奥さんと、お腹の赤ちゃんが気の毒すぎます。
    奥さんの体調が悪くなったら、トピ主、責任とらないとね!

    ユーザーID:5961565360

  • いつかはバレるもの

     彼氏が忙しい隙に彼氏の友人に言い寄る→関係を持つ(本当にその時だけ?)→相手が本気になってくれないから何も知らない彼氏と結婚→今だに忘れられないと平気で友人と話す…

     あなたは結局、都合の良い友人の身代わりなんですよ、生活の為の2番手。  
     奥さんはあなたが優柔不断でお人好しだから大丈夫と思っていたんでしょう(今も?)

     昔の人が忘れられないからなんて言い訳です、ただあなた(彼氏)を騙して、乗り換えに失敗しただけです 貞操観念がない
     今まで隠し通して来たのだから、話し合いだって本気の事かわかりません。

     あなた妻やA、友人達に笑い物にされていたんですよ…相談するにしても友人関係はやめた方がいいです。

    ユーザーID:1172538994

  • うーん

    あらすじはわかりましたが、最後のどしたものかあたりから良くわかりません。

    友人に話すか、それぞれの両親に話すか、
    Aを問い詰めるか、Aの彼女に相談するか?

    どれもなんだか的外れのような。
    まずは夫婦の問題なので2人で解決の道を探る。
    その後、自分の身の振り方がわからなければ、
    この件に関係のない友人に相談・それぞれの両親に相談ならまあそういうものかな?と思います。

    しかしAをと問い詰めるやましてやAの彼女は関係ないでしょう。
    奥さんを取られて悔しい気持ちもわかりますが、
    文句を言う相手は奥さんです。
    奥さんさえしっかりしていれば、Aからどんな誘いがあっても
    こんな事にはならなかったはず。
    奥さんを繋ぎ止められなかったご自身にも
    原因はあるかもしれませんね。
    まずは、夫婦2人で解決を目指してください。

    ユーザーID:7196727719

  • 奥さんを擁護する人が信じられない

    浮気をした奥さんを擁護するレスが多いことに驚きます。私は女性ですが、逆の立場なら絶対するしません。
    しかも相手は旦那さんの友達でしょう?

    奥さんはAさんと両思いだったらどういう行動を取っていたんでしょうね。

    そのような女性は同じ女性から見てなんてズルい自分勝手な女性としかみれません。呆れます。

    しかし旦那さんのレスをみて誠実な方のように思います。きっと奥さんとは離婚しない人だと思いました。

    いつもこのサイトをみて思うのですが真面目な女性には浮気性の旦那
    誠実な男性と浮気性の奥さんのような組み合わせが多くいるような気がします

    ユーザーID:7635744346

  • 信頼は戻らない

    たしかに浮気は過去の事なのでしょうね。

    でも、それを今まで隠していた妻。
    たとえ過去を許すことができても。
    信頼が戻る日はないでしょう。

    >「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」

    この状況で、そのセリフを吐きますか。
    いま言っちゃいかん言葉でしょ。
    失礼ですが、腹立たしいほど馬鹿ですね。

    自分のしたことも、トピ主さんの気持ちも、理解していないんだと思います。
    こういうタイプの人は本当の意味での反省もしない。

    ユーザーID:4884585785

  • お気持ちお察しします。

    酷いですね。あんまりです。
    友達と浮気だなんて・・

    とりあえず、
    子供には罪はありません。
    子供の為にも奥さんにショックを
    与えるのはいけませんね。

    ですが、離婚をお勧めします。
    奥さんと奥さんの身内には内緒で、
    トピの身内には奥さんがした事を
    教えて、離婚するから出産祝いは
    いらないからと、伝えておくのは
    いかがでしょうか?

    多分、女の勘ですが、
    お子さんはトピさんの子供です。
    きっと、奥さんはお友達に一目ぼれをして、
    一度抱いてもらえたから、満足しているんでしょう。
    一緒に暮らしたいのはトピさんなんですよ。

    我侭にも、顔だけ男とは体の関係で、
    居心地の良いトピ主を夫にして
    子供も産んだしさぞかし満足されているんでしょう。

    でも、子育ての辛さに奥さんはいつか又、
    お友達を求めて女に戻りたくなるんでしょうね。

    ユーザーID:3645611892

  • 私なら無理

    トピ主妻が、
    「Aくんに抱かれたことは、後悔している。(今の幸せを思えば)」
    なら、まだ検討の余地はあります。
    しかし、
    「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」
    って、後悔も後ろめたさも微塵もないじゃないですか。

    ユーザーID:6811993271

  • レスを見ました。

    好きな人の記憶は
    今も忘れないのは・・・
    確かにありますが、

    夫と交際中に体の関係になるほど
    好きになった人の事は
    夫より大切な思い出なんでしょうね。

    多分、他の過去の彼の事は
    奥さん、忘れていると思いますよ。

    叶わなかった夢だから
    美化されているが、

    問題はトピさんと交際中に
    浮気をしていた事です。

    それを許せるか、どうか・・
    ですよね。

    今のトピさんの気持ちでは
    子供を愛せないでしょうね。
    慰謝料無しで奥さんを追い出して
    次の人を探した方がいいです。

    あまりにもトピさんの心を
    痛めつけすぎているから、
    今相手の為に動いてしまっても
    長続きしませんし、
    心が壊れてしまいますよ。
    DV夫になるかもしれません。
    そうなってからでは遅いです。

    浮気も一度許してしまえば
    咎められなくなります。
    無理しないで、奥さんから逃げ出して下さい。
    そして幸せになって下さい。

    ユーザーID:3645611892

  • なんでトピ主が責められるのか??

     結婚前のことをねちねちと…なんて言う人がいますが(笑) 
    奥さんこそ結婚前に遊ばれただけの男のことをいつまで言ってるのか…

    Aと関係を持ちたかったらトピ主と別れてからすればよかったんですよ、
    結局遊び相手にしかならなかったから、トピ主と結婚しただけでしょう? 

    結婚前に知っていたら結婚していないはずだから詐欺みたいなものです。

    ユーザーID:1172538994

  • 妻擁護の方は、男女逆でも同じ事が言えるのか?

    結婚前の事をネチネチと... 
    僕から言わせると「うざい妻」って感じです!

    浮気ったって、結婚前の事でしょう?
    結婚後ならともかく、籍も入れてないうちなら、誰と付き合おうと勝手でしょ。

    結婚前に浮気していたから離婚なんて聞いたことないよ。

    よくあることでしょ。許してあげたら・・・

    中途半端で気付いてしまったのがあなたの罪
    失礼ながら、愚かでしたね。


    などと言えるのでしょうか?

    ユーザーID:1944064269

  • 微妙〜〜〜〜

    結婚前の浮気・・・・

    といっても、7年位前の話なんですよねぇ。

    結婚直前に、Aと関係を持ったというわけじゃない。

    >>「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」
    という、奥さんの言い分もわかりますよ。
    名前も顔も忘れてるけど、エピソードが記憶に残っている元彼は大勢いるし。
    元夫にいたっては、未だに日常の中で思い出してしまうから。

    だけどねぇ。

    わざわざ友人に、夫の親友と寝たことがあるなんて告白しませんよ。
    そんな夫の顔を潰すような真似しません。
    「一生忘れない」なんてねー

    すくいがあるとすれば、「忘れられないけどね・・・」だったことかな。

    奥さんにとっては、今のあなたとの生活が一番大切だってことは、分かっているのでしょう。
    だったら、夫の顔を潰すような言動とるな! って思います。

    「ったく。いつまでも子どもの頃の恋愛を引きずってんなよ。ばっかだなぁ」
    って、愛情込めて言えればいいんですけどね。
    難しいかな。

    ユーザーID:9534101517

  • 私がトピ主なら許さない。

    >今も忘れられないのか、というと、「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」と逆に聞かれました。
    Aだけでなく、高校時代好きだった人、大学時代私と付き合う前に好きだった人、社会人になってから憧れた人、肉体関係のあるなしに関わらず、どの人も忘れられないそうです。


    論旨をすり替えられてますよ。問題は「トピ主と付き合っているのにその親友と関係を持った」ことでしょう?

    トピ主レス読みましたが、このままだと「生まれてくる子供の為にやり直して」というトピ主妻の主張に流されそう。

    でも勿論納得なんかしてないから、妻といる限り一生不信感を抱えながらぐじぐじと(これでよかったのか…)と考えながら過ごす人生…私なら絶対ゴメンですけどね。

    ユーザーID:6400445411

  • 私なら離婚するな・・・

    「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」

    開き直っていますよね・・・。
    私なら離婚しますね。
    だいたいお腹にトピ主さんの子供がいながら、友達に「Aくんに抱かれたことは一生忘れられない」と書くなんて、

    ありえない(苦笑)。

    どなたかも書いていたけど、奥さんの心には今もAくんが息づいているのだと思います。
    つまり、奥さんがAくんに会っていようといまいと、
    奥さんの心にはその時抱いた気持ちがそのまま残っているのだと思います。
    「女の記憶は上書き保存」と言われているにも関わらず、です。
    これは私なら心の浮気だと思って、もう奥さんを受けつけられらないでしょう。

    ところでAくん、Aくんの彼女に会って何を話す気ですか?
    よくも寝とってくれたな、とでも言うつもりですか?
    なんの解決にもならないことはやめましょうよ。
    トピ主さんが向きあうのは奥さんしかいません。
    浮気した奥さんととことん話し合って、トピ主さんが行く末を決めるしかないんですよ。
    プライドは捨てないでください。

    ユーザーID:3782128587

  • レスします

    主さん、完璧に舐められてます。馬鹿にされてる状態で我慢できるなら、この婚姻生活は続けていいと思います。でも、いつまでも奥さんが自分の友達と肉体関係を持ったことが忘れられないなら、別れたほうが賢明だと思います。

    子供のために無理して婚姻関係続けても、いつかは破綻します。

    自分の人生は長いです。幸せになりたいならよく考えて。

    私から見ると、人がいい純粋な男が尻の軽いずるい女にいいように操られているようにしか思えません・・・。その奥さんの開き直った口ぶりで・・。

    ユーザーID:7213868550

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