妻の結婚前の浮気について

レス457
(トピ主10
お気に入り1,991

男性から発信するトピ

もみじ饅頭

レス

レス数457

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 457
次へ 最後尾へ
  • 奥様最低な人です。

    奥様擁護の方が結構多いことにびっくりです。
    結婚前の話をグチグチ言うなって?
    自分がされたらどう思うんでしょう。
    結婚って区切りの意味だけでなく、二人の関係の延長線上のものではないでしょうか。

    今回の件でトピ主さんが奥様に対して信頼をなくしショックを受けるのは当然のことです。
    奥様は相応の制裁を受けるべきでしょう。

    ユーザーID:4097006590

  • 奥さんの言動が信じられない

    「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」と逆に聞かれました・・・こんな発言すること自体が理解不能です。

    妻は初め否定しました・・・なんとしたたかな!

    同性として吐き気さえ覚えます。

    本当に相手のことを思うなら、過去に付き合った人数・濃度(?)に関係なく、
    結婚する際には、心身ともに身辺ちゃんとしておくべきです。

    昔は結構「遊んで」あの頃は楽しかった〜、また機会があれば昔みたいに・・・と
    思っているからいつまでも過去を懐かしんで、平気でメールでそんな話もできるのだと思います。

    これから先も、トピ主様と抱き合っている時も、奥様はAくんのことを思い浮かべているかも知れないと思うと
    虫唾が走りませんか?

    それに、トピ主様以外の友達がAくんと奥様の過去を知っていた・・・悲しすぎます・・・
    トピ主様、それでもAくんの結婚式に呼ばれたら出席するのですか?
    (奥様だったら喜んで行くでしょうね)

    今後の奥様との会話には絶対に録音を忘れないように。
    DNA鑑定はする!と、宣言してください!

    私がトピ主なら絶対に許せません。
    不信感満載です。

    ユーザーID:1834297758

  • 好きだった人が心に残るのは多少はある事かもしれませんが

    問題はそこですか?

    あなたと付き合ってる間でそれが起こってるのが問題なのでは?
    「二股で裏切られてた事で信頼できなくなった」と言わなかったんですか?
    大丈夫ですか? 

    まあ、あなたがそれで心が苦しまずにいられるなら別に何もいう事はありませんが。ただその奥様ならあなたを軽〜く言いくるめる事もた易いでしょうね
    奥様と話し合ったところで本音など言うでしょうか? うまーくかわす言葉が頭を回ってるでしょう

    元々、あなたの子(?)を宿しながらそんな事を平気で口走り、そういう関係のあった友人を結婚式に呼び、その件を知ってるひと達の中で笑って披露宴をした感覚の女性ですからなんて事ないでしょう。

    そんなに好きならまた何かきっかけがあればそうならないとも限りませんしね
    自分の幸せ、心の安住できる場所、方法は何処にあるのかよく考えて結論を導き出されますように。あなたが友人と呼んでいたその人達は果たして友人なのかもよく考えられた方がいいと思います

    私なら即縁切りですが、あなたは心優しい方なので。でもあまりにお人よしだと、いつも人につけ込まれる様になるのは気づいた方がいいかと

    ユーザーID:7516194891

  • 信じていたから

    トピ主さんは余計辛いのでしょうね。

    妻擁護派の方たちは、結婚前に浮気が発覚していたら
    トピ主に対してどのようなコメントをされていたのでしょうか?

    多分「結婚はやめたほうがいい。繰り返す」って言いませんか?

    私はこの女性は信頼に値するとはとても思えません。
    女性は一般的には恋愛は上書き保存といわれています。
    今の人が一番であって他は消去。

    しかし奥さんは全て保存しているため
    いつでもその時の感情を思い出せるし
    もしかしたら相手が言い寄ってきたら、
    その感情に乗っかってフラフラと浮気に発展しそう。

    昔の浮気くらいではなく、この女性の貞操観念がヤバいことが
    問題なのかな〜と思います。

    ユーザーID:3061933894

  • 信じよう

    奥さんを信じてあげてください。

    女が子供を身ごもるって覚悟を決めたってことだと思います。
    Aくんのことは引っ掛かるし、今まで好きになった人を忘れられないと正直に言った彼女はちょっといただけません。
    でも、そんな奥さんを許して大きな心で受け入れてあげることで奥さんはあなたと結婚して本当によかったと思うんじゃないでしょうか。
    そうしたら今まで好きになった人なんて『独身時代の思い出』になると思います。
    だいたいの女の人は男の人に愛されて優しくされたいと思っています。
    どうか大きな心で、彼女と彼女のお腹の中にいるあなたの子供を受け入れてあげてください。

    ユーザーID:6475158171

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • これだけは忘れないでください

    世の中には二種類の人がいます。

    「やる人」と「やらない人」です。

    普通の人は、恋人の親友相手に浮気なんかしません。

    しかし、あなたの奥さんは「やる人」です。

    トピ主さんに、恋人と親友の裏切りという
    二重の苦しみ与えるような真似をしておきながら、
    何食わぬ顔をして結婚生活を送ることができるような女です。
    そのことは絶対に忘れないでください。

    ユーザーID:3033095842

  • 女ですが奥さんに共感できません

    昔好きだった人、付き合った人には何の感情も残ってません。
    感情抜きの思い出となってます。
    奥さん、ちょっと未練がましくないですか?
    そんな他の男に未練たらたらの女性が配偶者なんて主さまがお気の毒です。。

    ユーザーID:5026328106

  • 過去は済んだ事ですか?

    最初はシラを切り、真実を話すと泣き落とし。

    自分の事を棚上げして
    「昔の好きな人を忘れられるの?」と、トピ主さんに聞く心理。

    今回の一連の妻の言動、いま一度、ゆっくり思い返してみて下さい。


    妻の良い所もたくさんあるでしょう。

    もう済んだ事だと、全てを水に流せる懐の深さはあるのか…自問自答して下さい。

    結婚生活は、長い長い道のりです。

    ユーザーID:8668279631

  • 忘れられないなら

    これからもAのことを思って暮らしていけば?
    他の男のことを胸に大事に抱えているような女と暮らすことは出来ない。

    私ならこう言って終いですが。

    ユーザーID:1517161359

  • 逆の立場で経験ありですが

    ウチは主人でしたが・・私の親友で、はっきり言ってしまえば
    10年後に知りましたんで、一回のことと積み重ねたものを比べたら
    これから先を見る方が大事でした。
    ウチの主人は思い出を大事にするのか知らないけど
    手紙も、もらったものも大事にとってあります。
    もちろん私が初めて渡したメモもぼろぼろになっても
    テープで貼って。あの出来事があっても今こうしているのって
    結局は私を選んだんだと思います(思った。)
    それっきり、何もないですから、
    今もその親友と交流はありますが、子供が生まれて乗り越えてしまったというのが本音です。昔のことでぐだぐだ言うより
    子供を大事にして家庭を守る方が大事でした。主人は非常にあっさりしてるので、若い頃はそういうこともあったぐらいにしか今は思ってないはずです(結婚20年です。)今思えば、わかったときに
    ”今は私が一番”そう確信してたから”済んだことはぐだぐだ言わない”と言う結果になったんだと思います。ある意味色々有って
    超えることで今のいい関係になれたんです。昔に縛られるより先を見る、後ろは見ないという私の性格のせいかもしれませんが。

    ユーザーID:5485374961

  • 頑張って!

    お気持ちよくわかります。
    恥ずかしいお話ですが、最近似たような事がわが身にも降りかかりました。
    幸いにして、妻は浮気はしていなかった事がわかりましたが、
    本当にこの一ヶ月苦しみました。
    私にも二人の子供がおりますが、もし浮気をしていたら、結婚生活を続けることは無理だったと思います。

    しかも、トピ主さんの奥様の態度の居直りは最悪ですね。
    あと、「A君のこと忘れられない・・」なんて最低です。
    いくら子供がいたって、結婚生活なんて続けられるわけが無いじゃないですか。
    いかにご自身がヒドイことをしたのか、一度こらしめてあげる必要があると思います。
    Aの家庭も一緒に壊してあげたらどうですか?
    それぐらいやってやらないと、気が晴れませんね。

    ユーザーID:2765926804

  • 離婚するなら早くして

    ソロソロ中絶できなるなりますよ?
    離婚するなら奥様に子供をどうするか選択肢があるうちにしてあげてください。

    子供産まれて落ち着いたからソロソロ離婚しよう。さようなら
    では、あまりにも酷すぎます。
    養育費もらったって、子供も金銭的な面で苦労するし、一人親で寂しい思いします。
    生活苦のストレスからの虐待だってありえます。施設に入る可能性も…。
    自分の子供がそんな厳しい環境に置かれる可能性があるんですよ?いいのですか?
    結婚前の事じゃ、妻の不貞で離婚は無理では?
    結婚前の浮気が原因だから親権はこちらに〜なんて無理ですよ。

    子供を産ませると決めたなら、
    モヤモヤしている事は奥様とAさんに聞いて、聞くだけ聞いてスッキリしたら
    その話はもうやめにして、新たにやり直せばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0712586248

  • 百歩譲って…

     結婚前の浮気だから許す…としても……
    相手が悪すぎます!

     主の全く知らない誰かならまだ救いがある!
     でも浮気相手は、あなたの親友………。

     奥様はモラルがありません。

     親友という事はバレる可能性もあるし、何と言っても
    あなたを傷付けるかもしれない…
    という配慮はなかったんでしょうか…奥様は。

     結婚前の浮気はよくある話しなのかもしれないけど
    その相手が彼氏の知り合いや、ましてや親友というのは
    どうにも奥様は浅はかで愚かな人間…としか感じられません。

     この浮気はよくある話しではない気がします。

     世の中にはもっとモラルと思いやりがある女性がたくさんいますよ。

     悪い女性に当たってしまったとしか思えません…。

    ユーザーID:5962487431

  • 奥様はそういうひと

    うーん、奥様の返事…、しおらしく言ってますが、単なる逆ギレと思います。
    自分を分かってよ、そんな風にとるなんてかわいそうじゃないの?
    …呆れ〜です。

    だって、一番気を悪くしたのはトピ主さんでしょ、それをあんな人もこんなひとも忘れられないわ〜、そんなの当たり前、理解しない貴方が悪い…傷口に塩ですよ。
    自分自分で思いやりがない…関係を壊したくないのは、トピ主さんが都合よく衣食住を提供してくれるから。愛情あるのかな。
    私はそう思います。

    ちなみに私は主人にカツテの交際相手のことは一言も漏らしたことはありません。それが相手に対する礼儀だし思いやりだと思うからです。
    それに今まで好きだった人なんて普段は忘却の彼方…強く喚起される出来事があって、あー、そんなこともあったね、って感じです。

    こういう性格だとトピ主さんよりの意見、奥様擁護の意見は奥様似の性格なんでしょう。

    携帯をみたことは良くないですね。

    誰にも話せないことは掲示板で吐き出しては?

    ユーザーID:2043896449

  • 最低な

    最低な奥さんですね。私なら絶対許しません

    ユーザーID:0350657831

  • 私は忘れますよ。

    過去に本気で好きで付き合った男性ですが、今ではすっかり忘れて夫一筋です。

    過去付き合った体の関係を持った元彼達は今の夫が世界で一番、自分に合った生涯の伴侶であると気付かせてくれた”糧”以外の何者でもありません。

    もちろん、人としては尊重しますが男としては見れません。

    夫が一番です。

    トピ主さんの奥さんは、残念ながら悲恋のヒロイン気取りですね。

    トピ主さんは奥さんを許せそうですか?

    自分自身によく聞いてみてください。

    他の男がまだ心に残っている女性と家庭を築き、養い、敬い、このまま人生を共にすることはできますか?

    私はできません。

    一番好きだった人がダメだったから自分を保険にしたなんて、自分を大切に育ててくれた両親にも申し訳なさすぎます。

    私は自分を大切にするということは親孝行でもあると考えています。

    私がトピ主さんなら、離婚を申し出て、それを承諾してくれないなら、外に愛人作って家に帰らない。もちろん家にお金も入れない。

    奥さんはその大好きなAさんとやらを追いかけていればいいんじゃないですかね?

    ユーザーID:7432098961

  • ん〜

    悔しいし、つらいだろうけど。あなたが我慢できるか、できないかでしょうね。 離婚して、あなたはすっきりするんですか? お腹に子供もいるのに? 
    それとも、それが仕返しですか? それならば、お腹の子供がかわいそうですね。 
    妊娠したって聞いた時、うれしくなかったですか?

    私、女として思いますが、たとえば、夫の子供じゃない人の子供を妊娠して、夫に、幸せそうに、うれしそうに、妊娠したって報告できる女はあまりいないと思いますよ。 墓場まで持ってけばいいや。なんて思ったって、後で、気付くんです、夫じゃなくて、あの人に似てる、って。
    それから、罪悪感になって、結局、話して謝る。 本末転倒ですね。
    でも、そんな、ずるい女は 小さいころの生活環境、育てられ方。があまりにもひどかった場合だと思います。 

    もっといろいろよく考えてみてください。 

    ユーザーID:7858767303

  • DNA検査だけはしてね

    複雑な気持ちでしょうが、とにかく子供のDNA検査だけは
    しっかりやってくださいね。でないと、せめてそこだけは
    はっきりさせないと、自分が壊れちゃいますよ。
    奥さんには内緒にして検査がいいでしょう。
    もしあなたの子供だったら、奥さんは『それ見なさい』と
    得意げになり、それを見るあなたはまた深く傷つきますから。
    私なら即刻離婚しますけどね。

    ユーザーID:5774975903

  • 離婚すべき

    そんな奥さん、信用できません。

    また別の相手と浮気しますよ。

    ユーザーID:0813746112

  • 申し訳ないが、「もし自分なら無理だ」 と思いました。

    「心が狭い」と言われるなら、それも仕方ないけれど、
    ならば、男性の浮気にも同じぐらい許容できるのでしょうか?

    許容できると言う人は、
    どうぞ許容できる男女同士で幸せになって下さい。

    しかし、そうでない人も世の中にはいるのです。
    なので、それだけはどうぞ理解して下さい。

    「結婚前なら許される」と言うなら、こんな気楽なことはありません。
    もしそうなら、若者達はみな(全てにおいて)フリーですね。

    そうではない人たちのポリシーも、
    理解して頂けないでしょうか?

    モラルや価値観って、人それぞれだけど、
    とても大切な事だと思います。

    ユーザーID:3661647258

  • 奥さん最低!

    私がトピ主さんの立場だったら、もっと離婚を視野に入れます。
    浮気相手の「親友」Aとその婚約者にも相談する。
    その二人が結婚中止にでもなったら少しはスッキリするかもしれません。
    女々しい?昔のことをネチネチと?
    昔のことじゃないから傷ついてるんですよ。
    この奥さん未だに浮気の思い出心に大事に置いてるじゃないですか。
    しかも…旦那さんの親友。身内にと分かってて手を出す女なんです。
    大体、奥さんに反省の色が全く見られない事が一番おかしい。
    トピ主さん完全にバカにされちゃって、可哀想。
    うまいこと話題擂りかえられて
    >「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」
    って、聞いてるのはそこじゃないでしょ?浮気したかどうかでしょ?

    トピ主さん、非常に残念な結婚生活になってしまいましたね。
    せめて子供が出来る前に発覚していれば…
    離婚するにしてもしないにしても、子供のDNA鑑定だけはしておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:8917797016

  • また浮気する

    彼女はいずれまた浮気しますね
    浮気体質
    恋愛体質です

    しかも A君かも
    わたしなら無理

    ユーザーID:8092376302

  • 最低でもDNA鑑定

    最初しらばっくれた態度といい、少しでも信頼することの出来ない人です、トピ主の妻は。
    トピ主のことを陰で「ちょっと涙を流したら簡単に信じてくれたよ、あのお人よし」などと友人と話し合っている図が簡単に想像できます。
    DNA鑑定を切り出して、「私のことを信頼できないの?」などと一言も言わずに賛成してくれたのなら、トピ主が努力という名の我慢をすれば婚姻生活は続けられるかもしれません。
    もしも、ほんの少しでもDNA鑑定に反対するのなら、何も言わず離婚しましょう。
    男女関係なく、信頼できない人間とはお付き合いできません。
    ましてや夫婦関係なんて維持できるわけがありません。

    ユーザーID:3153243792

  • すごい、ひらきなおってる

    トピ主さん、ずいぶん軽く扱われてますね。
    二股の問題には向き合ってもらえないのですね。

    それにしてもどういう友人関係なのですか?
    動物園じゃあるまいし、ずいぶん節操のない集まりなのですね。

    二股をかける。
    相手は彼氏の親友。
    後ろめたさがない。というかむしろ大切な思い出。
    それをあろうことか周りの友人たちも知っている。

    どれもありえないでしょう。
    反省する気持もないのに、これで終わる・・わけないです。

    この状況で妻子を受け入れるトピ主を懐が深いと思う人は、普通は(小町と違って)いないと思います。
    結婚式で知らぬが仏のトピ主を皆はどう思っていたでしょうね。

    友人だったならこんなこと面と向かって言えませんが、そういう人たちに対する本心を言いますね。
    どうしようもない女に引っかかって、しかもケリをつけることもできないなんて情けなさすぎ。だからお似合いなのかな。社会的な信用もこれじゃあまあ無理。一番かわいそうなのは周りから馬鹿にされてる親をもつ子ども。あ〜あ。
    ・・・周りから眺めてるとこんな感じです。

    ユーザーID:7954545258

  • トピ主さんが心配。

    辛いですね。
    トピ主さんは何にも悪くないのに、トピ主さん以外は思い通りに丸く収まってトピ主さんは心の内を誰かに話すことすらままならない。
    お気持ち想像するとやりきれないです。

    身重の奥様を心配されてあまり強く言えないのかもしれませんが、せめて二人でもっと話し合った方が良い気がします。

    ユーザーID:4043623150

  • 悔しいのは

    よりによって相手が親友だったことですよね。

    自分に置き換えて想像してみたら妻が一番そんな関係であって欲しくないのはやっぱり親友です。

    親友はどういうつもりで関係をもったのかを考えるとどうしたって敗者の屈辱で悔しくていられません。

    妻も親友も許せるわけないです。

    ユーザーID:3924895424

  • 何を悩んでいるのですか?

    妻の両親に話すべきだと思いますけど?

    強かでずる賢い女ですね。
    だからあなたと付き合っているのにも関わらずAと寝れたし、
    今さら友人に「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」なんて
    メールが送れるんですね。

    最初は否定した上に「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」と開き直り?
    忘れないかもしれないけど、抱かれたとかそこまで書く必要ある?
    よほど嬉しかったのかもね。
    だって奥さんが追いかけていたのでしょ?

    Aも「お前の女房と寝てたんだけどね」て内心思っていたのかな?

    奥さんもAも最低ですね。
    そしてそれらを知っていたのに教えてくれなかった友達たちもね。

    トピ主さんには辛い現実ですが、別れた方がいいと思います。

    別れたくないのならウダウダ言わずに、全て忘れてバカになる覚悟が必要です。

    トピ主さんの人生ですからどちらを選んでも誰も何も言いませんよ。
    むしろ奥さんは泣いて喜ぶでしょう。バカな夫で良かったーて。

    ユーザーID:6402605956

  • 離婚!

    こんな女さっさと
    捨ててしまいましょう。
    離婚です。


    結婚前とはいえ浮気は
    浮気だし、それに何よりトピを拝見させて頂いた限りトピ主の奥様からはトピ主に対する、思いやりや尊敬が感じられません。そんな女とトピ主が今後幸せな家庭を築けるとは到底思えません。きっとトピ主が何かしら辛い嫌な思いをして生きていかなければならないと思います。


    離婚という道を選ばれるのであれば、
    今後、奥様との会話は
    念のためすべて録音して下さい、携帯メールの記録は、まだ残っているようでしたら、画面を写メにでも撮っておきましょう。

    お腹のお子様に関してはDNA鑑定を行ってから考えて下さい。


    毎日を不安な中で
    お過ごしでしょうが、
    頑張って下さい!
    応援しています。

    ユーザーID:1278671637

  • 気になった主さんの発言

    ご自分を「こんなつまらないやつ」などとおっしゃってはいけませんよ。ご両親に申し訳ないじゃないですか。

    対して奥様は相当自己評価が高そうに思います。主さんに問い詰められてもしらをきり、言い逃れられないとわかれば泣きだすとはあきれます。

    得てしてそういう相性で結び付いているご夫婦なのかなという印象です。


    恋愛経験の多少にかかわらず、過去の恋愛に対する価値観のギャップは、この先連れ添うことを考えたら致命的だと思います。そもそも奥様の「あなたは過去の好きな人…」というくだりはその場しのぎのいいわけにしか聞こえませんがね。


    おつらい気持ち、お察ししますが、誰を信じたらよいのかという問いに対しては、ご自分を信じてくださいと申し上げます。過去とはいえ浮気の件についてしらをきる→泣いてすがりつくという行為はあなたを尊重しているとは思えません。

    婚姻関係を継続するなら、長きにわたり相手への不信感ごと丸抱えする覚悟を決めてください。

    ユーザーID:3355953594

  • まずは少し冷却期間をおきましょう

    奥様にとっては過去の話でも、主様にとっては始まったばかりの話です。
    それどころか年数が経っていて、奥様と積み重ねた日々が多いからこそショックも大きいんだと思います。
    一生というスパンで考えても7年8年というのは決して短くありません。

    今は頭の中がごちゃごちゃで冷静な判断はできないでしょう。
    これが恋人や子無し夫婦なら別れれば済むことですが、子供の事も考えなくてはいけないですし
    これまで奥様と積み上げてきたものを全て無にするかどうかという決断ですから、時間をかけざるを得ません。

    話し合うべきという意見がありますが、結局の所主様が1人で決断しなければならないんだと思います。
    奥さんが主様の事を愛してるというのは本当だと僕は思います。が、一方で「彼の事が忘れられない」のではなく「抱かれた事が忘れられない」
    というのはまだ気持ちが残ってる証拠だと見ました。

    おそらくは話し合った所で奥様の言葉は全く主様には響かないでしょう。

    別れろ別れるなということは第三者からはなかなか言えません。
    僕は主様が考えに考えて出した結論が正しい結論だと思います。

    ユーザーID:2013510961

先頭へ 前へ
91120 / 457
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧