妻の結婚前の浮気について

レス457
(トピ主10
お気に入り1,991

男性から発信するトピ

もみじ饅頭

レス

レス数457

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 457
次へ 最後尾へ
  • もう一人の立場は…

    こうゆう 明らかに女性の方が悪い場合でも女性擁護が出てくる場合の小町特有の言いまわしで、”男女逆にして考える”と言うのがありますが、
    今回のこのトピの場合はもう一つ 女性擁護の方に聞きたいのは、あなたが
    ”Aさん(トピ主の親友で妻の浮気相手)と今度結婚する相手”だったらどうですか? と言う事ですね。

    大学時代 トピ主&妻 親友A&今度結婚する人 全て同じ学科の知り合い(友達)同士だったと言うことですよね。
    そして 今度結婚する男(Aさん)は その学生時代 他の女性(トピ主の妻)と関係を持っていて、その女性が今でも忘れられないと言っている。

    それでも あなたはAさんと結婚しますか?(出来ますか?)

    ユーザーID:1527649156

  • 今は前だけを向いて

    トピ主さんは奥さまと共通のご友人が多いのですね。

    せめてその相手が知らないだれかなら良かったのにね。

    結婚前に知ってたら、結婚しなかったのに。

    でも現実は結婚してもうじき二人の赤ちゃんが産まれます。
    奥さんも周りの人も騙すつもりはなかったのではないでしょうか。

    奥さまにとても傷ついたと説明して、それをわかってもらえたら許してあげたらいかがでしょうか。
    許すことはとても大変なことですが。

    ユーザーID:2818594079

  • 過去は変えられません

    どんなに後悔しても
    過去の出来事を無かったことにできません。
    人は未来に生きるべきです。
    今が大事です。前を向きましょう。
    結婚前のことは不問に伏すべきです。
    お腹の子は紛れもなくあなたの子であり
    その子を養い育てる責務があなたにはあります。
    まだ産まれていないから、子ども抱いてないので
    実感が湧かないかもしれませんが
    あなたは、一家の大黒柱であり、父親です。
    変えようのない過去を責めても何も生まれません。
    夫婦ともに協力し合って子どもを育てていく中で
    親としての自覚が芽生え、夫婦の仲もまた変化していきます。
    産まれてくる子の父親なんですよ。
    しっかりして下さい。

    ユーザーID:9086512864

  • 自分に置き換えてみると

    自分でもとても腹黒いと思いますが、以下のような感情が湧きました。

    奥さんが「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」と思っていると
    同様に、トピ主さんも「お前がAに抱かれた事は一生忘れられない」と思う。
    見知らぬ男ならまだしも、友人だった男なら無理だろ。

    子供はほぼトピ主さんの子だとは思う。鑑定はしてもいい。
    家族としてギリギリ成立はすると思うが
    淡々と自分の義務をこなすだけの、空虚な空間になるような気がします。
    第一に、夫婦間の関係は破綻してるだろ…
    正直、もう奥さんに指一本触れられないんじゃないかな。触られるのも嫌だけど。

    男の器とか、昔の事…とか妻を擁護する意見も多いが
    基本的に男はその「器」の大きさを求められる。
    なるべく希望に沿うよう頑張るけど、譲れない所はあるもんなんだよ。
    正直、昔はかなり遊んでいた女性(自分と無関係な男達と)の方が
    良かったケースかもしれん。それぐらい、友人と関係を持った女ってのは
    嫌だと個人的には思います。

    ユーザーID:5024548292

  • 上手くすり替えられましたね

    奥様は上手に過去の恋愛に話をすり替えましたが、今回の論点はそこではないですよね。

    『あなたとお付き合いしている時に、あなたの親友Aくんと関係を持った』
    二股をしていたのか、一日だけかは判りませんが、あなたと交際中に…というのが問題ですよね。
    そして、あなた以外の仲間はみんな知っていた。

    その上、今回の奥様のメール
    『Aくんに抱かれたことは一生忘れない…』
    結婚前の事でしょう。
    そして、今回のAくんの結婚を知ってのやりとりかもしれません。

    あなただけ知らなかった真実と、今でも忘れられない想い…何も無かった事にして進めますか?

    ユーザーID:5966830371

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 何故、トピ主が許すかどうかに話が摩り替わってるの?

    奥様が、トピ主つまり夫に対して誠意が無いことが問題でしょう。
    だからトピ主は心のそこから許せていない。私もトピ主と同感です。

    でもいつのまにかトピ主が奥様を許すかどうかに話が摩り替わってませんか?
    奥様がしたたかなのか、トピ主が甘すぎるのか…
    とにかく問題は、Aが忘れられないとかそういうことじゃなくて
    奥様が夫を愛する姿勢に誠意が感じられないことです。
    それは奥様が誠意を見せること意外では、根本的な解決になりませんし
    現時点では、全く誠意が感じられません。逆切れするようなら実家に返品すればいいでしょう。
    問題を見失わないよう、気をつけないといけませんよ。

    ユーザーID:2729646661

  • 男ってね

    どんなに、嫁や子どもから邪険にされようとも、家族のためにと思い、頑張ってお金を稼いでくるんですよ。
    仕事に時間をとられて、つい家族の時間が少なくなったり、その為、家族から愚痴を言われたり。
    それでも、家族が大事だから、色々なことを甘んじて受け入れ、家族の笑顔のために頑張るんです。
    でも、それが出来るのも、嫁がしっかりと家庭を運営してくれていると信じられるから。

    トピ主さん、これから先、頑張り続けられるほど、嫁を信じられますか?

    ユーザーID:2630832566

  • すべてが、妻=トピ主じゃないと

    夫婦ではいられないと思います。
    この場合、奥様の過去の性愛すら、2人の関係のスパイスになるくらい、トピ主が昇華できれば、継続するかな?
    奥様にとって、トピ主は、良い旦那だけど、つまらないベッドパートナーなのよ。

    双方の両親に素直にお話して、奥様には実家に帰ってもらって、頭をひやしたら?
    奥様は、妻に向かない人。トピ主は旦那になるには未熟な人ですね。

    ユーザーID:2713434812

  • お辛いとは思いますが

    失った信頼を取り戻すことは大変なことです。しかし、子供も生まれるし、何より貴方が奥さんを愛しているのなら信じてみるのもいいのではないでしょうか?

    許す条件として
      *子供のDNA鑑定
      *今後Aさんとの連絡を取らないという念書(弁護士さんなどに相談して貴方の有利になるように作成)
      *携帯電話の明細 
      *携帯のロック解除
      *離婚届(奥さんの署名付き)
    など、いきすぎかもしれませんが安心材料としてもらっておくのもよいかもしれませんね。

    ユーザーID:0118438929

  • ええっ!?

    > 「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」と逆に聞かれました。

    ↑ これは議論のすり替えじゃないですか?

    問題は、奥様があなたを裏切ってあなたの親友と関係をもった。
    その奥様と親友を、トピ主さんが許せるのかどうか、
    許して奥様と婚姻生活を継続していけるかどうか、
    もう一度奥様と信頼関係を築けるのかどうか、
    なんじゃないですか?

    それが無理なら離婚、もちろんDNA鑑定、でしょう。

    ただ正直、トピ主さんが書かれている奥様の言動を読む限り、
    誠意を感じられないです。トピ主さん、いいように利用されて
    いるような…。
     

    ユーザーID:6115925562

  • 私なら許しませんね

    結婚前とはいえ自分と付き合ってた時に親友と関係したこと
    これは話し合いで解決できるかもしれません

    また 心の中でまだAさんのことをいい思い出と思ってるのもまあ許します

    でも それをいまだに友人に武勇伝のように語ってるところ
    こういう人間性の持ち主は一生変わらないと思います
    問題はAさんが好きかどうかではなく
    奥さんは自分が一番好き・最優先 そのためなら彼氏も旦那のことも裏切っても後ろめたさはない
    今泣いて謝ってるのも 子供を身ごもって経済的世間的に一人になるのが嫌だから妻の座を失いたくないからでしょうね
    ここで簡単に許したら一生舐められた夫のままですよ

    お子さんができるというタイミングでは簡単に離婚するというわけにはいかないでしょう
    (お子さんはおそらく主さんの子でしょうが念のため検査はしましょう。その権利はあります)

    だけど 私ならそれでも離婚もしくは別居・仮面夫婦などの道を模索しますね
    だって 奥さんのような偽善者は妻だけでなく母としても全くふさわしくありませんから。
    表面上はいい母親面してても結局自分を優先する母親になりそう

    ユーザーID:4976570646

  • めまいが…

    30代後半 既婚 男 です。

    私がトピ主さんの立場であれば、ちょっと夫婦関係は続けられないですね。
    奥様の「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」という発言にもビックリです。
    はっきり言って、奥様は本質的に悪いことをしたとは思っていないのではないでしょうか。少なくとも、トピ主さんとは価値観が違いすぎて、今後も大変なんじゃないでしょうか。

    しかし、浮気した奥様を擁護する方々のレスにはびっくりしますね〜。
    特に>ママち さんのレスなんて、めまいモノですね(苦笑)。

    ユーザーID:8884196688

  • 浮気擁護派の人達

    結婚前の過ちだから許してあげろ?
    2人の付き合いはその前から始まってるし。
    結婚という区切りの寸前までなら何でもOKなん?
    この毒妻を擁護する人達は、そういう考えの
    人達なんです。結婚式前日までは浮気OKみたいな。
    そんな犬猫以下の人は、、、。

    トピ主も根性なさ過ぎ。
    毒妻の浮気を許すとかいう間違った「器の大きさ」ではなく
    浮気を知ってる友達も含めて離婚する根性がないのか?
    まだ、今後におよんでAの結婚式に、どのつらさげて出席するつもりなん?
    御目出度いにもほどがある。

    ユーザーID:0191577365

  • トピ主の気持ち次第

    奥さんの携帯メールを見てしまった瞬間からトピ主の頭の中で描いていた色がピンクから黒へと変わってしまったのですね。奥さんとは話合ったとありますが、後は貴方が自分の頭の中の色を黒からピンクに塗り替えられるか否かと謂うことだと思います。

    人間、一度不信感に陥ると元に戻すのにはその何十倍もの努力が必要です、それでも100%は払拭することは出来ません。一生その想いを持ちつつ生きて行かなければなりません、それは離婚しようとしまいと関係ありません。

    今後共、奥さんと一緒に過ごされるか、それとも離婚されるかは貴方の気持ち次第です。

    ユーザーID:6794365689

  • 奥さんの言葉

    >「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」
    これは当時の気持ちだけでなく行為そのものを反芻して楽しんでいます。こうなってくると過去とか現在とかあまり意味がありません。気持ちは継続中ってことでしょう。いつでも繰り返しOKって感じですね。
    >「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」
    昔好きだった人を忘れないと言うのは、当時の気持ちを大事にしているだけです。
    同じことではありません。

    それにいくら同じゼミの仲間といっても、会ってはいないけど動静はチェックしていたと言うのはなぁ。やっぱりAに気持ち行ってますよね。

    ユーザーID:3737736776

  • 奥さんサイテー

    全文読む前までは、「結婚前の浮気でウダウダ文句言うな」と思ってましたが、、、。(主さんすいません)

    いや、これはひどい!!
    浮気相手が親友って!!
    あり得ませんね。奥さんひどいです。
    主さん、心が完全に折れていらっしゃることでしょう。
    離婚をした方がいいのでは?と言いたいとこですが奥さん妊娠中ですか。
    難しいですね、、、。

    でも、やっぱり産まれてくる子供のためにもどうか離婚はとどまって欲しいです。
    奥さんを許せない、信用できないという気持ちがあるでしょうが、子供には罪ありません。

    ユーザーID:9903822156

  • 好きな人と離婚だなんてもったいない!

    奥さまの事が好きなんでしょう?
    それなら離婚しなくていいじゃないですか!
    昔のこととか子供のこととかごちゃごちゃ考えるから混乱するんです。
    幸せ上手はシンプル思考!

    とりあえずお子さんが生まれるまでは我慢してください。
    生まれたらDNA鑑定でもなんでもして、気がすむまで確認すればいいと思います。

    奥さまは「Aさんが好きな私」も好きだと思いますが
    「旦那さまとの間に可愛い子供がいる私」はもっと好きだと思います。
    もうすぐそんなキラキラした奥さまに会えるんですよ!
    いま離婚だなんてもったいない!一生後悔しますよ!

    今は男の器のデカさを見せるまたとないチャンスです。
    親になるんでしょう?どーーーんと構えていてくださいよ!

    ユーザーID:4816601981

  • 信じるというのは、

    二回目ですみません。
    多分、トピ主様の疑心はずっと消えないと思いますよ。
    間違いなくお子さんは、あなたの子供だと思います。
    ただ、奥様のこれからの行動を、不安に思い続ける人生になりますよ。やましい行動でなくても疑ってしまうと思いますよ。そして、その疑ってしまう自分との格闘がずっと続きますよ。
    私も時間が経てば、時間が解決してくれると思っていましたが、甘いです。
    信じる、許すというのは、あなたが思っている以上に難しいです。
    愛するがゆえに難しさが増します。
    これから、奥様と身体を重ねる事ができますか?私は出来ませんでした。ずっとセックスレスに耐える事になるかもですよ。
    プライド、意地、性、なかなか捨てられるものではありませんよ。
    子供が、自分の顔を見てニコってしてくれるまでに結論を出さないと、私のように地獄に一直線ですよ。

    ユーザーID:8284976344

  • したいようにするしかないかと

    信用出来ない相手といることはものすごい苦痛を伴います。でも離婚するにも苦痛があります。

    まずは別居してみてはどうですか?気持ちに整理をつけましょう。

    Aの相手の女性に会えるなら会って話をしてみてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3160199028

  • だから〜

    >結婚前に浮気していたから離婚なんて聞いたことない。
    >よくあることでしょ。

    それがよくあることとしても、結婚前に気がついていたら結婚してないって(笑)
    付き合ってる頃ならフリーとか言ってる人って、付き合ってる最中に相手が浮気してても平気で受け入れちゃうのかな?
    別れに繋がるカップルがいたっておかしいとは思いませんし、むしろそれが当たり前じゃんって思う私が異質なの??

    Aの結婚式で平静を装ってスピーチをかってでて、式の一週間ぐらい前にAに電話して
    『親友の彼女を寝取ったこと、スピーチさせてもらうぜ』ってカウンターいれておきましょう。
    (旧友がみんな知っているんだったら効果ないかな?)

    奥さんは実家へ返品、代金返済(慰謝料)要求でいいんじゃない?

    ユーザーID:2199197848

  • 夫婦であり続ける理由

    夫婦であり続ける理由が子どもの存在っておかしくないですか?
    子どもにしたって迷惑でしょ。
    お腹のお子さんが本当にトピ主さんの子だったとしても、奥さんと夫婦であり続ける理由になるのでしょうか?

    そのお子さんを養って育てる義務があったとしても、そこに奥さまの夫としての義務も生じるのでしょうか?
    男なんだから小さい事言うなとか、父親なんだから責任が云々と、仰っている方は本題とは違う部分に目を向けて、トピ主さまを責めているように感じます。
    男性だって気持ちや感情はありますでしょ。

    トピ主さんにとっては今現在生じた問題です。
    過去の事かもしれませんが、奥さまとのお付き合いをしていた間の出来事です。
    しかも親友と思っていた男と。価値観倫理観は人それぞれ。
    それはそれでいいと思います。
    しかしそれを一方的に押し付けるのはいかがかなと。

    トピ主さんが奥さまを許せるのであればそれはそれでいいと思いますが、許せなくても仕方がない事例です。
    トピ主さんが一切忘れてやり直す覚悟でないとお互いストレスですし、そのストレスをお子さんに向けるのだけは止めて貰いたいです。

    ユーザーID:5906338617

  • 二度目の書き込みです

    好きだからこそ辛いんですよね。
    自分が一番可愛い人は思いやりに欠けます。
    奥さんの返答にびっくりしました。
    旦那さんのショックを受けた気持ちをスルーして、貴方なら忘れれるの?って。

    私は主さんに幸せになってもらいたいので、好きで我慢できるなら今を耐えて下さい。でも、主さんは奥さんといたら苦しみそうです。

    私と同じ目に合うような。ごめんなさい。

    でも頑張って下さい。決断はゆっくりしたら良いと思います。
    今はストレスから身体を壊さないように。

    ユーザーID:0874623481

  • 好きな人と結婚できない(付き合えない)場合、

    その好きな人の『友達』と付き合ったり結婚したりして、
    好きに人とずっと繋がっていようとする人って男女ともにいるみたいですよ。

    >「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」
    問題はコレじゃないでしょう。
    トピ主さんと付き合ってたときに、Aに言い寄ったことでしょう。
    あきらかにトピ主さんはキープ君です。

    Aに会ってないというか、相手にされてないだけで、
    Aがウェルカムになったら、奥さん飛んでいくと思いますよ。
    変な言い方、奥さんはAに抱かれたことを希望というか誇りにして生きてるんだと思います。

    それにしても奥さんも酷いけど、Aも酷いね。
    ちなみに、A妻(になる人)はAと奥さんが関係あったこと知ってるんでしょうか?

    ユーザーID:7796865913

  • 時間が無い

    四ヶ月ですよね。まだ間に合いますよ。
    お腹のお子さん。他の方は「十中八九トピ主との子」とは書いていますが、
    100パーセントと言いきれないのが、現状です。

    naoさんの仰る通り、一日も早くご決断を。
    私見ですが、奥さんは貴方の事を蔑にしていなければ、あんな台詞吐けないと思います。自分を大切にしてくれない人、馬鹿にする人、自尊心を傷つけて平気な人……そんな人と一緒に、これから死ぬまで生活できますか?

    仮に生れて来たお子様に「パパはママの事、世界で一番愛しているだ」と言えます?
    出来なければ、今回の出産について考え直した方が良いと思います

    ユーザーID:3950922237

  • レスします

    同年代です。

    女性の方が過去の男性のことを忘れるものでは?

    しかも抱かれたことを忘れないだなんてよく友人に言えますね。

    なによりも、夫以外の人に親友の方が素敵というような発言をしているのが許せません。妥協でトピさんと結婚したのか?と。
    しかも親友に選ばれなかった哀れな女性が妻だなんて・・・。トピさんもババ掴んでしまったなと友人達に思われても仕方がない。

    過去の好きだった人を忘れることができるか?という質問、
    答えは「忘れます」っていうか、どうでもよくなりますよね。
    それをトピさんに逆質問って。。信じられない。
    まだ好きな証拠?

    まだ20代、やり直すのもありかも。私がトピさんならプライドも信頼関係ももう修復できない。妊娠中との事ですが、本当にトピさんの子供?こういうことを疑わないといけない時点でもう・・無理。

    トピ主さん、頑張って下さい!

    ユーザーID:4483489825

  • 変な情に流されないで

    JJさん

    それは無理がありますよ。

    JJさんの彼が、JJさんと付き合っている時に、本当に好きなJJさんの親友ANANがいて、
    付き合っているのと平行して、ずっとアタックして何度か浮気成功。

    そして、結婚後に友人に「ANANは俺のもっとも愛した女性で、一生忘れられないけどね・・・。」
    ってメールをしていた。


    それが、昔の友達と会ったらする(綺麗な?)過去の恋愛話と同等ですか?

    これは、JJさんのいう忘れられないですか?


    主様

    最終結論は自分で出すしかないと思います。
    ただ、今後奥様や、A含めその友人達(?)と本心で会話できますか?
    自分なら絶対に無理です。

    それに、ここの擁護派の方々と同じく奥様も、
    貞操観念や相手を思い遣る気持ちが相当低い方なので、
    不倫へのハードルは相当低いと覚悟する必要があります。
    しかも、この手の人達は、不倫するのは夫が悪い、もしくは夫も悪いとか言い出しますよ。

    ユーザーID:4623437412

  • 離婚敷かないのでは…

    昔好きだった人を忘れるか否かについては置いといて、
    もう、奥さんを信頼できないでしょう。

    あなたと付き合っている時に、あなたの親友にアタックかけて、
    体の関係になっていたのはキツすぎます。

    今後、仕事が忙しくなって一緒にいる時間がとれないような時に、
    常に、「不倫」の不安に悩まされますよ。
    妊娠のときもそうでしょう。

    これまで、奥さんのことを心から信頼されていたのだと思います。
    しかし、あなたの奥さんは、その信頼を酷い形で裏切る人なのですよ。

    このまま、結婚生活を続けていても不幸なだけでは。
    ただし、生まれてくる子の養育に関しては、責任を果たしてください。
    (もちろん、あなたの子であればですが)

    ユーザーID:1848381292

  • 浮気されてたんだよ?

    既婚、妊娠中でありながら『A君に抱かれたことは一生忘れられない』

    それを開き直って『あなたは昔好きだった人を忘れられるの?』

    ただの好きだった人じゃないんです。
    トピ主さんとお付き合いしている間に『親友のA君に抱かれた』ことを言っているのですよ?
    浮気されていたんですよね?
    そもそも二股かけられていた側の人間に言う言葉ですか?
    神経疑いますよ。

    トピ主さん、自分の書き込みをもう一度すべて読んでみてください。
    奥様の愛する人は自分だけ。
    これからもずっと変わりません。
    離婚をおすすめします。

    ユーザーID:8923918925

  • ちょっと違うけど

    小町・男性発にある「パートナーの悪口について」というトピが思い出されました。

    夫(恋人)につながらない前提で語る女同士の会話(メール)、そこには本音というか“隠す必要のない本性”が出るのですね。。

    メールなんて、どんなきっかけで他者の目に触れるか分からないのに…奥さん、余程輝かしく誇らしく思っているんでしょうね。決して表出してはいけないという判断も鈍るほど。。

    「それでも自分が選ばれた!と思え」というレスもありましたが、肝心な妻が後生大事に思い出を温めているのだから、トピ主さんには残酷ですよ。

    論点(“自分と交際していた時の浮気”は相容れない)を明確にして、子供のこと抜きに話し合うべきです。
    それを解決してから鑑定(あなたがスッキリするため)でしょうね。
    実子確認と同時に、そんな屈辱的なことを奥さんが抗わず受け入れれば、もう一度奥さんを信じられるのではありませんか?

    ユーザーID:2000087797

  • お気持ちを整理してから

    まずトピ主さんのお気持ちを整理しませんか。

    もし、トピ主さんが奥さまと夫婦であり続けたいなら、例えば

    ・結婚前とは言え、二股をかけられていたこと、それを隠していたことにショックを受けている
    ・相手は自分が信じていた親友だった
    ・奥さまからのアプローチで関係を持つに至った
    ・共通の友人もその事実を知っており、自分だけが騙されていた
    ・結婚前に上記事実が分かっていたら結婚しない可能性もある程、傷ついた
    ・友人へのメールの内容は奥さまが二番手としてトピ主の存在を軽んじていることの表れであり、現在のAとの関係の有無に関わらず、奥さまのその無神経さが問題
    ・トピ主さんが今まで奥さまを心から愛し、信じていたからこそ、このような対応は許しがたい
    ・これからも奥さまは心の中ではAを一番に想い続けていくのであれば、自分は奥さまだけを愛し続けていく自信がない
    ・奥さまにとって今一番大切なのは誰か?

    トピ主さんは、Aにも事実を知ったことを伝え、結婚式は欠席。
    今後奥さまもA(共通の友人も含む?)とは関わりを持たないことを了承させる。

    奥さまがトピ主さんを愛しているなら、誠意を見せてしかるべきです。

    ユーザーID:9395494917

先頭へ 前へ
121150 / 457
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧