妻の結婚前の浮気について

レス457
(トピ主10
お気に入り1,991

男性から発信するトピ

もみじ饅頭

レス

レス数457

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 457
次へ 最後尾へ
  • 話し合うしかないですよ。

    もう、格好付けずに泣いても喚いてもいいから、
    お互い腹を割って話し合うしかないんじゃないですか?
    それを何回も繰り返せば、結果は見えてくるはず。

    あとは、ノートにでもご自分の思いを書き出して
    胸の内を整理して下さい。

    ユーザーID:7860923484

  • 一発殴って終わりにしたら?

    こういう場で言う事ではないかもしれませんが、
    あなたたちの場合、相手は親友なのだし周りには仲間もいる訳だから、
    案外これが一番にスッキリ終われる気がします。

    あと、奥さんは可哀想でも暫くは放置かな。
    泣いたのは自分のためでしょうし、
    友達へのメールにしたって、余りに不誠実な内容なので。
    好きな人を忘れられる?

    と開き直ってトピ主さんを黙らせる。
    全く反省していないですね。

    ちなみに、女でも過去は過去と割り切りますし
    昔の人への恋愛感情は忘れます。人それぞれじゃないですか?
    ただ、同時に何人も愛せる人はそれだけ浮気が多そうですね。

    ユーザーID:9317024507

  • 無理無理

    奥様擁護の方もいますが、奥様と同レベルの人間なのかな?
    彼の親友と関係とか、そんな人間とこれからずっと人生をともにとか無理でしょー。
    何の罰ゲーム?
    普通なら汚くて二度と触れたくないでしょう。

    あー、絶対に無理。

    ユーザーID:8551366658

  • う〜ん…

    奥さんのこと、人として尊敬できますか?
    産まれてくる子どもさんがトピ主さんの子だとして…公然と浮気して、あなたと結婚後もその思い出を反芻して周囲に平気で語るような人があなたの子どもの母親で、子どもに申し訳ないと思いませんか?
    私も昔、付き合っていた人と別れるかどうか迷ったとき、「将来産まれてくるかもしれない自分の子に対して「こんな父親のもとに産まれて、申し訳ない」と詫びなきゃならないような男性とは結婚してはいけない」考えて、きっぱり別れましたよ。

    ユーザーID:1616154882

  • ラストチャンスもありかな?

    やはりトピ主さんの気持ち次第だと思います。
    気持ちが残っているのなら、ラストチャンスをあげるのもありかなと思います。
    お子さんも産まれることですし。

    迷っているなら離婚は保留にしておきましょう。
    時間がたつと自然と答えが出てくるかもしれませんし。

    ただし子供のDNA鑑定はやりましょうね。
    奥さんの自己申告は信用できません。

    ユーザーID:5793245827

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • こういうことこそ

    法テラスなどで相談を。

    離婚は、お互いが合意すれば可能ですが、そうでない場合はトピ主さんが慰謝料(解決金)を支払うなどして、同意を得る必要があります。
    養育費は取り決めを公正証書にして下さい。

    ここで安易に「離婚離婚」とか言っている人は、トピ主さんが今後20年は支払い続けなくてはいけない養育費のせいで、事実上再婚も不可能になってもなんの責任も取ってくれませんよ。人ごとだから言ってるだけ。

    それよりは、過去の事を忘れるのは不可能だとしても、再構築してみるほうがいいです。現在進行形の浮気ではないんですから。

    ユーザーID:7254077890

  • 擁護ではありませんが〜2度目レスです

    許した私と夫は犬猫以下ですか?(苦笑)
    しかも20年もそれから続いてる。
    ・・言葉は考えていただきたい。

    後ろを見るか前を見るかの違いだけですよ。
    後ろを見たいなら
    どうぞ奥様のおなかにいるお子さんを堕胎していただいて
    離婚をどうぞ。
    それだけの覚悟は必要です。

     *子供のDNA鑑定
     *今後Aさんとの連絡を取らないという念書(弁護士さんなどに相談して貴方の有利になるように作成)
      *携帯電話の明細 
      *携帯のロック解除
      *離婚届(奥さんの署名付き)
    こんな事をしないと信じられないなら離婚をおすすめします。
    これから新たに積み重ねなくてはいけない状態で
    こんな負担をたくさんつけたら
    いつか破綻するのは目に見えています。
    同時にAさんの結婚する人に事実を言うことも間違いです。
    彼女の幸せを壊す権利は誰にもありません。
    言えば何よりの被害者は彼女であるということです。
    それで悲しませて気が済むのであればなさればいい。
    本来ならば、二人の問題として処理することです。
    でも離婚ならお子様はあきらめることです。お互いのためにね。

    ユーザーID:5485374961

  • 再熱してますね

    学生時代の浮気が22歳だとしても既にもう7年。
    きっと奥様が当時フリーだったらそこまで忘れられない記憶ではないでしょう。
    「Aの事をこんなに愛してるのに私には彼氏(主さん)がいる」自分の事を悲劇のヒロインのように仕立て、
    よりAを愛してるという錯覚に陥ったのでしょう。
    Aが結婚すると聞いてその時と同じ気持ちになってるんじゃないでしょうか。

    なにか些細なキッカケであれよあれよと言う間にW不倫の予感。

    昔の浮気だけなら子供のためにも許してやれ、って思います。
    が、気になるのは、現在妊娠中で愛しいわが子がお腹の中に宿ってると言うのに
    7年前の「あのこと」を「忘れられない」って言ってること。信じられません。
    母性より「女の性」を優先してしまうタイプかも。
    となると、仮に離婚して子供の親権を奥様が取ったら、子供に悲劇が起こると思う・・・

    子供のために今は離婚しない。
    んでもって、父親が親権を取れそうな年頃になったら離婚してやる!と決めて耐える。
    ちょっと気が遠くなるけどね・・・
    その間に夫婦として絆ができればそれはそれでいいしね。

    ユーザーID:7310764101

  • 子供はどうするおつもりで???

    奥さんとはどうするかゆっくり決めたらいいと思います。

    でも、お子さんは??産まれてから離婚、や、産まれたから離婚出来ない、はどちらもお子さんにとって不幸です。

    全てを許してやり直す。それが決定していないとお子さんは不幸になります。そして、産まれてしまってからは育てるしかないので、主様にとっても不幸です。

    迷っているなら、すぐの決断が出来ないなら、今回は中絶すべきです。

    一刻も早くしないと!しこりを残して産んでしまったら、「この子のせいでこうなってしまった」と思いながらの子育てになりますよ。この際「子供がAの子ではない証拠が出せないならおろせ」と強引に言ってしまっても仕方がないです。(これ以外の理由でおろさせると賠償問題にされそうなので)

    こればかりは仕方がないと思います。産まれてしまったら後戻りもやり直しもできませんから。

    ユーザーID:8115489158

  • 私なら無理・・・

    奥様の問題点は、以下の2つ。

    ■あなたを裏切って、ほかの男と関係をもったこと。

    ■その思い出を未だに引出しから出しては、
     スルメのように噛みしめていること。

    前者だけだったら、まだ許せたかもしれません。
    人間には「反省」とか「後悔」といった心があります。

    記憶から抹消できなくても、引出しの奥に「封印」することは
    できるはずです。

    初恋などの素敵な思い出も「きれいに風化」していくはずです。

    でも、残念ながら奥様は不貞の思い出を後生大事に額縁にいれて、
    日々向き合い、噛みしめているんですよね。現在進行形で。

    これ普通じゃないです。

    お腹の子は半分はあなたの分身ですから、
    よくよく考えてあげた方がいいと思いますが、
    奥様のことは、私なら無理だと思います。

    それから、親友を責めたって仕方ないです。
    「据え膳食わぬは男の恥」ってだけで他意はないでしょう。

    それこそ、Aにとっては過去の一晩の過ちであり、
    封印した過去なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2119614542

  • しっかりして下さい

    辛口です。

    私はトピ主様と似た境遇で、好きな気持ちがあろうとこれからの事を考えてさよならしました。
    まだ好きな気持ちがある、とおっしゃっていますが、それでずるずる何年も引きずるのですか?
    一生かかっても取り戻せない信頼を得るために。

    信頼とは、命中率と一緒です。
    命中率はどんなに弾を撃ったとしても、その中でたった一発でも外してしまえば、たとえその後どんなに無限に弾を命中させたとしても決して100%にはならないのです。
    トピ主様の奥さまは一発、いや、それこそ何千発と外してしまったのです。

    失礼を承知で言わせて頂きますが、あなた様の奥様は自分が大好きな人がいたとしても、平気で他の人と情事をすることが出来てしまう、ということなのですよ。
    はっきり言わせて頂きますが、ここでいう大好きな人とはAさんの事。他の人とはトピ主様の事です。

    子供を産んだら自分で引き取り、離婚する方向に行きましょう。(現実はそううまくいかないとは思いますが。)

    将来子供が産まれて、その子供の前で奥様と二人で堂々としていられますか。

    あなたのたった一度きりの人生ですよ。

    ユーザーID:4696086958

  • 疑心暗鬼の人生になりそうですね。

    私なら無理ですね。
    自分の親友と浮気し、昔好きな相手を忘れないという人は。

    もし奥さんが当時の浮気に後悔し、トピ主に申し訳なさを感じていれば、忘れたいと思うのが正常かと感じます。

    忘れないと言い切るのは反省とは反対で、後悔していませんし、いまだに奥さんの中では美しい記憶だという事です。

    昔の彼氏等に良い思い出はあっても良いとは思いますが、浮気相手に良い思い出があり、尚且つ忘れないと断言する人は、これからも笑顔で他者を裏切ると私は思います。


    浮気は治るものではなく、我慢するものだと認識したほうが良いですよ。
    モラルは個々に違いがありますが、浮気は誠実さを欠いた人間がする行為で、バレなければ他者を裏切り快楽や利益に走る人です。
    しない人は浮気自体が下劣で受け入れる事が出来ないので、最初から浮気という選択肢はありません。

    奥さんの涙が反省の証ではありません。

    奥さんはこれから何年もかけ信頼を得なければなりませんが、奥さんの発言を見る限り反省の意思は感じません。

    情で判断せず、奥さんの行動で判断しましょう。

    ユーザーID:8607184857

  • トピ主さんが悪いわけじゃないのに

    「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」

    この言葉こそ一生忘れられないですよね。

    奥様擁護の緩い方もいらっしゃるようですが
    彼の親友と浮気ってすごく汚らわしいです。
    問い詰めた時、初めシラを切ったり、昔好きだった人は忘れられないと
    逆ギレしたり(忘れられないのが悪いというわけではありませんが)
    本当に自分がよければいいって人なんだなという印象です。

    奥様は学生時代からの長い間トピ主さんを騙していて、
    奥様の友人も、トピ主さんの友人もAと奥さんに体の関係があった事を知ってて、
    知らずは自分ばかりなんてとんだピエロだなって思います。
    奥様もAもサイテーです。

    ユーザーID:0476541724

  • そういう問題じゃないでしょ?

    >昔好きだった人を忘れられるの?

    好きだった人を思い出すのはあるけれど
    抱かれた事を思い出すわけじゃない。
    好きだった頃の気持ちでしょ?
    抱かれた事を思い出すなんて…女性はほぼ無いです!(上書き脳なので)

    問題は当時トピ主と付き合っていたにもかかわらず、
    Aの事が好きだった事、そして関係を持った事では?
    それはトピ主さんを裏切った事だよね。
    それを奥様とAと黙って隠して騙していたことだよね。
    そして騙したまま結婚し、今まで騙して生活してきた事だよね。
    そして今も「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」なんて思っている奥様。
    奥様にとってはずっと継続している事でしょ。
    トピ主さんを1番に好きであったら絶対に出ない言葉だよね。

    奥様にとってずっと&今も1番好きなのはA。
    2番目にトピ主。
    1番目は叶わないから、2番目。
    けれども一生忘れられないのはA。

    異性の友達は縁が切れやすいけれど
    貴方と結婚し一緒に居たらAとは縁は切れない。
    親友の彼女→奥さんという形だけれどもずっと縁だけは切れない。
    それだけで十分って考え方もあり。

    ユーザーID:9169163333

  • 私は無理

    何年たってもモヤモヤしそう。女って過去の人はさっぱり忘れられるものですよ。今の相手が好きだったらの話ですがね。
    あまり信用できません。
    DNA鑑定だけはしたほうがいいですね。

    ユーザーID:4365693519

  • これだけ重なっていて

    ・自分と付き合ってたのに別の男性と性行為を行っていた
    ・相手は恋人(トピ主)の親友だった
    ・その相手とうまく行かなかったからトピ主と結婚した
    ・それをおそらくトピ主以外の周囲の人間は知っていた(もしくはそうであっても驚かないというだけの認識を持っていた)
    ・それについて嘘をついた(最初は否定しましたが〜のくだり)、トピ主を騙してでも現状維持しようとしている。騙せたなら騙したでしょう
    ・過去の男を全員忘れていないと暴露

    ここまで揃っていて、なおお腹に4ヶ月の赤ん坊がいるから離婚はしないというのもおかしな話だと思います
    そんな相手と結婚生活は維持できませんね
    今現在も名指しで過去に肉体関係を持った相手とのセックスが忘れられないって言われてるんですよ?
    トピ主との夫婦生活において「あ〜これがA君だったらな」「A君のほうが上手かったな」と思われてないと思います?
    子供については話しあいが必要でしょうが、結婚の継続は私なら無理です

    ユーザーID:3722212681

  • それにしても…

    奥様もそうですが、奥様のメールの相手のご友人とやらも
    夫の子を妊娠している(お腹の子がトピ主の子であるとして)女友達が「過去に別の男に抱かれたことを忘れられない」ってメールを受け取って、よくもまあ平気でいられるものですね……

    メールの内容は推測するしかないですが「結婚して子供も出来て今は幸せ。でも過去のあの人のことは忘れられないけどね(笑)」みたいな感じでしょうか

    そのご友人もトピ主を間抜けな夫だと笑ってるだろうし、他の友達にも「今妊娠してる友達がいるんだけどさ、昔寝た相手が忘れられないんだって。旦那さん可哀想だよね〜(笑)」なんて話してる可能性、ありますよ。そしてそうなることを奥さんは全く考慮してない。トピ主の立場やプライドというものは想像するに値しない軽いものとして扱っている
    全方向から馬鹿にされてるんですよトピ主
    人事ながら奥さんに腹が立ちますね

    ユーザーID:3722212681

  • これって悩むほどの事?

    何故「離婚」という発想が湧くのか私には全く理解できません!
    いくら時代が変わったといってもこれから子供も生まれてくるというのに 養育費払えば良いという問題ではありません。
    今現在浮気をしているというなら考える事はあるでしょうが 結婚前でしょ。そんな事に悩むより父親になる貴方にはこれからもっと大事な事がたくさんありますよ!
    世の中にはいろんな理由で離婚せざるを得なかった人はたくさんいますけど 父親が居ないという事で子供が差別される事ってまだまだあるんですよ。
    …こんな事いうと批判されるでしょうけど。

    貴方は父親になるんですよ!
    確かに個人の生き方とか 夫婦の信頼関係とか大切です。
    子供のためにも信頼関係のない冷めきった家庭は良くありません。でも結婚前の浮気をぐずぐず言ってどうするんですか!

    ユーザーID:7905741335

  • 単刀直入

    過去に浮気をした人は『何度でも繰り返します』
    いつ浮気されてるかとびくびくし、妻を疑いながらの結婚生活
    私ならば耐えられません。

    ユーザーID:3861037803

  • 難しいですね。

    この期に及んで、「みんな忘れられない」ですか。
    トピ主さんのレス読みましたが、正直緩い女性という感じですね。

    私は夫と結婚した時点で、過去の男性は霞んでしまいました。
    あまり記憶にないし、自分でも思い出さないようにしています。
    っていうか関心がないんです。
    新しい家庭が1番関心があって大事ですから。

    彼女が正直過ぎるのか、それ以上に何かあるのかはわかりません。
    トピ主さん、おなかの赤ちゃんも疑ってるんですね。
    この精神状態ではおかしくなってしまいそうですね。

    私なら調査機関に頼みます。
    シロであれクロであるそちらの方がスッキリしますから。

    おそらくトピ主さんのお子さんだと思いますよ。
    普段から良き妻であったわけだし。
    それなら安心して育児に参加でき、今後の人生も一緒に歩めます。

    もし疑い濃厚だったら別離しかないでしょうね。
    ここまで追い込まれたらやはりハッキリさせるべきです。

    ユーザーID:7924004651

  • 早めに!

    奥様、妊娠4ヶ月なんですよね。
    それでおなかの子も疑ってる。
    早急に調査機関にお願いして、白黒ハッキリさせてもらえばいいのでは?

    過去のことであり現在はやましい事がなければ、普段は良き妻なら
    水に流してもいいのではないですか?
    新しい命も誕生することですし・・・・・。

    もし疑わしい点が出てきたら、「おなかの子の父にはなれない」と。
    残念ですが妊娠を継続するか否かはよく相談して。
    クロでお子さんが生まれたら、ものすごく揉めますよ。

    再婚にしてもお子さんがいて養育料を払っていたら、非常に厳しいでしょう。
    今のうちにプロにお願いしてハッキリさせた方がいいと思います。
    妊娠月例が進めば継続のみしか手段はなくなりますよ。

    なんだか悲惨な話になってきましたね。
    たぶん今の奥様には問題はなさそうな気がしています・・・・。

    ユーザーID:7924004651

  • 人生の岐路ですね。。。

    誰でも過去があるから、現在があると思います。

    皆さんおっしゃっている事は、共通だと思います。

    過去は許せても、その気持ちを現在進行形で、悪びれずに
    持ち続けているという人間性です。

    よく友達に、「抱かれたことは忘れられない」なんて言えますよね。
    メールも然り…

    反省や後悔の気持ち。またトピ主さまの事を思っているなら、
    口が裂けても言える言葉ではないと思います。
    例え忘れられなかったとしても、心の奥にしまって、お墓まで持っていく
    くらい言ってはいけない気持ち&言葉です。

    決断のときですね。
    奥さんを許すなら、一生そのことを持ち出さない。トピ主さんが忘れる事!

    許せない。その決断をした時は、DNA鑑定をしたほうがいいと思います。

    私個人の意見としては、やり直すべきかな、と思います。
    気持ちは、いずれ時間が解決すると思うからです。

    子育てする奥様を、時間をかけて観察し、人間性を判断したらどうですか?
    決断はそのときでも良いかも知れませんよ。

    ユーザーID:2025383961

  • もう終わってどうにもならない事で人を責めても

    皆が傷ついて、最期にはみんなが血まみれみたいに傷ついて疲れて離れるだけだと思いますね

    幸せだった日々や時間は「ウソだと思いますか?」
    アナタに向けた笑顔も穏やかに過ごした時間も「真っ赤な嘘でまやかし」だと思いますか?
    この苦しくて「忘れてしまいたい過去の出来事」は誰にも変えられません

    無かった事にしたいと奥さんが思えば消えますか?きっとね、アナタにばれた時点で「キレイだった一度限りの思いで」も「大きな過ち」になってるかもしれません

    奥さまと別れたい。コレ以上この家で一緒に住んで子育てなんて「出来るわけ無い」って思おうなら「奥さまをなじってたたき出しても」良いのでは?

    しかし、その事が有っても「やっぱり側で一緒に子供と3人で暮らしたい」と思うなら、辛くても悲しくても疑っても「あまり責めない事ですね」これが現在進行形の不倫なら、それも良いでしょう

    ですが、奥さまがアナタを見てアナタと暮らす事しか考えて無いならら「ウソじゃないのか?」って嘘みたいな暮らしに乗っかって暮らす事です
    許すのは先でも良いけど、離れたり罵倒は消えないからお互いが苦しくなるだけですよ

    ユーザーID:0094379264

  • やはり2番目なのかな

    「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」
    この言葉、あなたと一緒になって幸せであれば、
    でてこない言葉です。
    奥さんの中ではあなたは2番目の男という位置づけなんですよ。
    親友との浮気、友達とのメールのやりとり、開き直り、
    離婚するに十分な材料ではないでしょうか?
    もう、元の夫婦には戻れません。
    うまく再構築できるなんてマレです。
    離婚して人生を再出発することをお勧めします。

    ユーザーID:5860304316

  • 友人と寝たことを一生忘れない女と暮らせるかって話

    相手が悪いよ。それに尽きる。
    しかも周囲もみんな知ってた。
    男としてこれ以上の屈辱ないと思う。

    取り返しのつかない言葉ってあるよね。
    奥さんの言葉がせめて「Aくんのことは忘れない」ならね。
    「抱かれたこと」ってきたら…ちょっと無理じゃない?

    ユーザーID:4062267256

  • せつないですね…

    私は不倫経験者のサイテーな女性です。

    不倫と浮気は少し違いますが
    どちらにしても絶対良いものではありません。
    私の場合は、思い出したくもありません。
    当時の相手の事もですが
    その時の自分が大嫌いだからです。

    奥様は>昔好きだった人を忘れられるの?
    と言っていたようですが
    その好きだった人が、
    主さんと付き合っている期間中の人でも?
    浮気ですよ…それともAが本命?
    キレイな思い出にしないで欲しい。

    汚い自分をもっと恥じて欲しい。
    主さんはもっと奥様を責めて怒って良いと思います。

    まだ子供を産むか おろすか選択できるのであれば
    今回は諦めたほうが良いかもしれません。
    こんな気持ちのまま結婚生活をスタートするのは
    辛過ぎます。

    迷いがあるのなら、勢いですすむのではなく
    一旦白紙にして奥様とも友人とも話し合ってみては?

    奥様にこのトピを読んでもらっても良いかもしれませんね
    自分の罪深さ、トピ主さんの苦しみ…
    どんな結果になろうとも、それだけは受け止めてもらわなくては。

    ユーザーID:9228493068

  • かわいそう

    浮気が結婚前ならまだ許してもいいかもしれません。
    ただ、それだけなら…です。

    相手が親友な上に、「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」なんて開きなおるような妻、私ならゴメンです。
    そういう人は必ず浮気を繰り返しますからね。

    いま決断しないと後悔すると思います。

    ユーザーID:1405806271

  • 残りの人生50年

    当の本人のトピ主様以外はみ〜んな知ってらしたんですよね。

    >このままずっと我慢を続けるべきでしょうか。

    結婚して3年目。
    奥様の胸の内を知ってしまったのに、
    あと半世紀。我慢して生きて行かれるのでしょうか、、、。

    ユーザーID:5519841499

  • これぐらいのこと?

    >結婚前の浮気をぐずぐず言ってどうするんですか!

    いや、普通に言うでしょ…
    付き合っている彼氏がいながら、その彼氏の親友と寝ていたアバズレだったと知った今、今後家族を形成して行くことができるのか、悩んで当たり前ですよ。

    子供子供と母性をこれ見よがしに主張する痛い妻擁護派がいるようですが、身篭っていながら友人に「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」等と心境を暴露しているなんて、自分の子供の父親になろう男のことを蔑んでいるそのものです。

    過去の浮気にしても、今の心境暴露にしても、トピが父親になる自覚云々の前に、父親になるトピのことをトピ妻が侮辱している以外的確な表現が見当たりません。
    トピの人格軽視、人生を踏みにじっているそのもの…

    ユーザーID:1187583113

  • いつか破綻しそう

    奥さん、トピ主さんのことは友人の次くらいに好きだったんですね。
    ほとぼりさめて今度はダブル不倫なんてことにならなければいいですが。
    子供が大きくなって結局結婚生活破綻なんてさらに不幸。
    どちらにするにせよ、いま決断のときですね。
    周りもみんなわかってたなんて本当にプライドズタズタで私は耐えられません。

    ユーザーID:4365693519

先頭へ 前へ
151180 / 457
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧