妻の結婚前の浮気について

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もみじ饅頭

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  • 二股をかけて付き合うという生き方

    >奥様が「精神科医へ行ったら?」と発言した時の気持ちを推測するに、今回のことが、過去の思い出でしかなく、この10年間や今この時を大切にしている表れのようにも思います。

    「笑いながら」「精神科医へいったら」これは自分にも過ちがあったと思う人は言いません。おかしいのは相手だけ、と言ってます。
    思いやりも感じません。これは話し合いでも何でもないし全く愛されてると感じない。
    今この時を大事にしてるなら、それをちゃんとわかる形にして表さねばなりません。この「形にして表す誠意」奥さんはここで間違ったと思います。

    恋多い事は自慢でも非難でもなく、巡り合った人と相性が合うかどうかそれだけです。
    二股で相手を選ぶ生き方もあるでしょう。が、相手の恋愛観を見極められない未熟な人は二股しちゃいけない。まして私は許せるからお前も過去の二股を許せってのはないですよ。ばれたら責任は取りましょう、と言うだけの事です。
    あと、赤の他人との恋愛ならまだしも、友達と二股ってのは全く別の苦痛としがらみがあります。せめて知らない人だったらよかったのにね。

    ユーザーID:3426476655

  • 本当に全員が味方なのですか?

    現在進行形の浮気ではなく学生時代の話。
    貴方は現在の妻の不貞やお腹の子の父親が誰かまで疑っているが、少なくともそれは何の証拠もない話。
    妻は泣いて謝り、現在の潔白を主張した。
    妻は家事を怠らずまめまめしく夫の世話を焼く女性。妻の笑顔を見るだけで貴方は一日頑張れると思って暮らしていた。
    偽りなき幸せな結婚生活だった。

    この状況で、トピ主さんの両親も妻の両親も、全員が貴方を全面支持して離婚を勧めるとは、ちょっと信じられないです。
    本当の話でしょうか?

    問い詰めた際の妻の開き直りと「精神科でも行ってくれば」発言などが、責められるポイントでしょうか。
    過去の男性の思い出も大切、というのは、実に正直な主張ですね。
    妊娠という現実を背負って大変な時に、降ってわいたような昔話の蒸し返しで生活を壊されそうになったら、妊婦がイライラするのもわかります。


    思い出を暴き立てるなんて、本当に野暮なこと。
    子供も生まれるし、こんなことで離婚するなんてねぇ、という感想を持って見ていましたが…
    やはり貴方達は、根本的に価値観の合わない夫婦であって、離婚も仕方がないのでしょう。

    ユーザーID:9965780544

  • 夫が浮気相手を妊娠させたら?

    >これって多くの女性達が我慢して通ってきた道です。
    >女性って偉いでしょ?

    別に昔の女性達も、子供のために我慢してたのではなく、自分が食べていけないからでしょう。
    女性も働くようになった現代では、離婚も増えてるのが現実。「子供のためだった」とは言い切れない。
    それに、女性が「知らない女の子どもを騙されて妊娠する」なんて“有り得ない”こと。

    浮気相手の女が、夫の子を妊娠して「生みたいから養育費寄こせ」と言ったら賛成できますか?
    そもそも、それが夫の子だと信用出来ますか?
    性別逆にしても対等のケースってこのレベルになりますが。

    >(私の感は当たるので、、)

    当たる当たらないではなく、不特定多数が読む場所で、勘を押し付けるのも“いいかげん”です。
    ちゃんと調べた上で自分の子だったら、「妻はどうなってもいいけど子供には責任取ってやれ」とは思いますけどね。
    浮気を「ずっと隠してた」たのに、「結婚後はしてない」を、簡単に信じてもらえると思う方が甘いってだけ。
    本当にトピ主の子かもしれませんが、現時点で疑われるのは“当然”です。

    ユーザーID:7608628897

  • 男女の違い

    >これって多くの女性達が我慢して通ってきた道です。
    >女性って偉いでしょ?

    どこが偉いんですか?さっぱり分かりません。
    他のトピでも大勢の子供の立場の方からもさっさと離婚してくれた方がよかったのにとレスされているのに…

    >祝福されない赤ちゃんの悲しさに涙します。

    何度も書かれていることですが、
    「女性は自分が産んだ子供は確実に自分の子供と確信できるが、男性は妻が産んだ子供が自分の子供かどうかは確信できない」
    んです。
    で、確信するためには奥さんへの信頼が土台になるのですが、今回その土台を奥さんが壊してしまいました。
    これでは子供の事を喜べるわけないでしょ。

    私は別に離婚しろとは言いませんが、奥さんはトピ主さんが納得する形できっちり責任を取るべきだと思いますね。

    ユーザーID:9885993299

  • ご自分に嘘のない生き方ですね。応援しています♪

    トピを読ませていただいて、ご自分の心の深いところに
    きちんと向き合って生きている方だと思いました。

    ご自分の決断を信じてこれからも真っすぐに
    生きていってくださいね。

    区切りをつけたら、道は開けていくものです。
    きっといいことがありますよ。

    応援しています。

    ユーザーID:6190479079

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  • 私も親分派

    皆さん、劇場型と言うか、激しい方が多いんですね。
    馬鹿にしてるんじゃないですよ。本気で驚いているんです。

    私の場合は、愛されているという実感があれば、過去の出来事も、「忘れられない」発言も、そんなに気にしないかなー。

    だって、10年前のことでしょ?「忘れられない」って、頭の中の妄想の話でしょ?

    そりゃあ、事実を知った直後は、傷つき、落ち込むと思います。
    でも、配偶者と過ごした10年間を無駄にはしたくないので、配偶者ととことん話し合いますね。

    奥様が「精神科医へ行ったら?」と発言した時の気持ちを推測するに、今回のことが、過去の思い出でしかなく、この10年間や今この時を大切にしている表れのようにも思います。

    忘れられない過去の思い出、恋愛、憧れの人、んなのたくさんありますけど。

    というか、世の中、皆さんあんまり恋愛していないのかな。
    生涯、一人か二人くらいの人と付き合って、結婚まで行ったという人が多いのかな。

    たくさん恋愛していると、ああ、こういうことってあるよね、お互い様だよねって、許せることもあるとわかるんですけどね。

    ユーザーID:4519492827

  • 親として考えてみました。

    私は娘と息子がいるのですが、
    (親バカですが、顔、性格もよい自慢の子供達です)

    取り分け超イケメンの息子は、
    おそらくすごくモテるだろうなと思います。
    女の子を泣かしてはいけないと思いますが、
    最初にきた子と結婚しろとは思えない。

    娘もバランスのとれた人と結婚してほしい。
    娘を大事にしてくれたらいいなと。

    なので、
    結婚前は、選択してほしい、出会いと別れがあってしかるべきだと
    思っております。

    結婚したら、その人オンリーにしてほしい。

    なにが言いたいのかというと、
    結婚前の失敗はアリだといいたい。
    息子には、結婚したら、浮気やら不倫などしてはいけないんだよと教えます。

    私の息子は、
    モテても浮気しない男に育てます。
    娘は、たぶん大丈夫

    ユーザーID:2008023572

  • レスします

    多くの女性が夫の浮気から子供の為に頑張ってるのに、
    男はプライドの為に平気で我慢しなくてもいいんですかね

    それに浮気は結婚前の話であって結婚後でない

    子供の為にトピ主のプライドも奥さんの恥も
    すべてそのエゴを流して生きて下さい。
    これって多くの女性達が我慢して通ってきた道です。
    女性って偉いでしょ?
    でも女性が男性化した現在ではトピ主のような奥様は
    めずらしくもなんともないし、
    実際結婚して不倫をする女達も多い世の中です。

    私は離婚しないでほしいな
    奥様は、もうしないと思うし、
    トピ主ももっと強くなってほしいな。

    いいかげんだなと思うレスにトピの子供ではないというのが
    あるけれど、
    私はトピ主の子供だと思うので、
    (私の感は当たるので、、)

    祝福されない赤ちゃんの悲しさに涙します。
    赤ちゃんの素晴らしさ、これからの幸せを無責任に
    離婚すすめる人達って、、、なんなんだろうなって思います。

    ユーザーID:2008023572

  • 素敵な出会いがありますように

    あなたの選択は間違ってはいませんよ。

    私は女性ですが、あなたの逆の立場でした。新婚半年位(妊娠6ヶ月)。
    まだ若すぎた私には離婚して1人で子供を育てていく勇気がなく、毎日泣きながらも日々過ごしました。許したつもりでも、裏切られたんだという気持ちは
    フラッシュバックするものです。

    どこまでを浮気とみなすかはそれぞれですが、そういう人は繰り返すって本当ですね。

    子供の為にずっと我慢の日々です。辛いです。

    あと数年我慢したら、自由になれるのかな・・・

    人の人生なんてあっという間ですよね。でも、ただ生きてるだけで、楽しみがありません。色んな諸事情も重なって。

    とぴ主さんの判断は間違いではありませんよ。
    わたしも全てを皆に言ってしまいたい。ただ、同居の義母には言いましたが、息子の肩を持つだけで、余計辛いです。

    きっと素敵な方が現れると願っていますね♪

    ユーザーID:0672115827

  • すっきりして良かった

    これでオールグリーンですね。トピ主さんは煮え湯を飲まされて耐え忍ぶ生活から開放され、婚約者の本性を知らない結婚前の女性が救われました。

    心清らかな女性が貴方には会うし、絶対現れます。


    ここで何も知らないほうが良かったなどと言える下賤な人間には真の幸福は訪れないでしょう。

    ユーザーID:4830273505

  • 法学徒さん、非婚キャンペーンご苦労さん

    法学徒さんのレスによると、妻が産んだ子が自分の子ではないと確信できる状況であっても、妻がDNA鑑定を拒否すれば、自分の子とされ、養育の義務から逃れられないようだね。

    親子鑑定には、他には血液型もあるけど、口の中の粘膜を綿棒でこすることですら「不憫だ」という法学徒さんには血液型検査は論外なんだろうね。(別トピでも子供の血液型検査を拒否する母親に女性から賛同レスが相次いでいるね。)

    法学徒さんの見解通りだとすると、妻は夫以外の子供をどれだけ産んでも、DNA鑑定さえ拒否し続ければ、自分の立場も安泰で、子供の養育費も夫に出させ続けることができるということになるね。

    男性にとって、結婚には他人の子を育てさせられるリスクがつきまとい、それを回避する方法は無いということだね。
    ますます、非婚派男性が増えるだろうね。

    ユーザーID:1319664757

  • いやいや

    >私は結婚前は一生のパートナーを見つける時期であり、その期間、自分のベストパートナーを見つけるために一時的に二股になるようなことはあっても良いと考えている。

    社会通念上多数派とは思わないですねえ。こういう人がトピ主を情けないといっても…。

    まあそういう関係でもいいという人もいるんでしょうけど、結婚後なら不貞行為として法的にも賠償の対象になる行為が、結婚前だから何でもやっていいと考える人のほうが少ないんじゃないの。

    親分さんを間違ってるとはいいませんが、少数派、そちらのほうが珍しいと思われますし受け入れられないでしょうね。余談ですがそういう人は自分も個人的に嫌です。性交渉は妊娠や病気のリスクを伴います。そこを軽んじる人についていけないので

    しかし人の心は縛れるものでもありません。
    が。結果として二股になってもその場合は隠しとおす、バレた場合は必死ですがって相手に謝罪をこう等の誠意を表わす姿勢は必要ですがトピ主さんの書き込み見る限り奥さんにそれはありませんね。

    昔の事なのに小さいと嘲笑の姿勢はありますが。

    それが奥さんの問題でしょう。

    ユーザーID:7931889291

  • ごめんなさい!kimiさん!!

    >過去が明るみに出ても離婚にまでは至らなかった。

    ごめんなさいねぇ〜。
    うちでも離婚です。

    屁理屈こねるつもりはないんだけど、実際に遭遇したら、結婚詐欺にあったような印象受けると思うし。

    ユーザーID:7866042976

  • しおままさん

    >旦那に浮気されたどうのこうのより、妊娠中に自分の子かどうか疑われたほうが一生傷つきます

    それは「夫が浮気したって、貴女が“知らない女との子供”を身籠ることはありえない」からですよ。
    性別が逆になれば、“知らない男との子供”を押し付けられる可能性が出てくる。
    そして、奥さんが「浮気を出来ちゃう人間」だという事は、既に証明されてしまってる。
    子供を疑われるのは当然です。

    >最初から本当には愛してはいなかったと自覚したほうがいいです。

    「最初から」ではないでしょう。「裏切っても、一生愛され続けて当然」なんて方が傲慢なだけですよ。


    あと、ドンジョバンニさん

    >トピ主のプライドも、奥さんの事も、みんなクソくらえ
    >もっと命を大事に考えてほしいな

    だったら「子供に影響の出ない、妻への制裁方法」でも提案したら如何でしょうか?
    離婚せずに“トピ主の気が済むくらい”奥さんを懲らしめられるなら、思いとどまれるかもしれません。

    ユーザーID:9655154075

  • いやいやいやいや

    >しおままさん

    逆も何も、浮気したのはトピ主妻の方です。
    子供の父親が誰なのか、疑われるような事をしていたのはトピ主妻。
    トピ主妻にとって、本当に愛していたのはトピ主さんではなく他の人。
    トピ主さんは、本当に愛されてはいなかったと気付いただけ。

    可哀想なのはこれから生まれてくる子供である事は同意しますが、
    恨まれるべきは、その原因を作ったトピ主妻です。


    >親分さん

    要するに、籍入れる前なら浮気容認ってことですよね。それ。
    到底受け入れられません。貞操観念が根本的に違うってことです。

    そういう考えの人と一緒にやっていくことは無理なので、付き合う前に言って欲しいですね。
    トピ主さんもそう言う考えでしょう。浮気容認主義者とわかっていれば結婚自体無かった話です。

    ユーザーID:7203874196

  • やりすぎですね

    どうしても許せなくて、生理的に受け付けないのですか。
    ならばもう離婚しかないですよね、それは仕方がない。
    この際もう仕方ないけど、でも、ご自分でおっしゃる通り情けない人ですよ、あなたは。
    親ばかりか親戚までいる前で号泣、自分の親をまず味方につけ、相手の親にチクりに行く。
    はたちの小娘のような所業ではないですか。
    百歩譲って人前で号泣が不可抗力だったにしても、その後が無茶苦茶ですよ。
    妻に内緒で妻の親に?
    妻も一緒に呼んで、せめて言い分をお互い主張しあう場にすればよかったのでは?
    Aの彼女に暴露して婚約破棄させた件に至っては、本当に最低ですよ。
    Aにとってはまさに過去の話。
    あなた、訴えられても仕方ないです。
    鬼の首でも取ったかのように思っていますか?
    妻らの過去の過ちひとつをもってして、被害者ヅラするにも程があります。
    被害者なら何をしても許されるの?
    あなたがあなたみたいな人でなければ、過去が明るみに出ても離婚にまでは至らなかった。
    あなたは確かに傷ついたのでしょうが、奥さんだってあなたの情けなさの被害者です。
    お気付きでしょうが、それをお忘れなく。

    ユーザーID:9965780544

  • 何が1番悪いか

    トピ主さん夫婦の一連の問題の中で、1番悪かった点は何か考えてみました。

    結局は妻がトピ主と交際中にAと身体の関係を持ったことに尽きるでしょう。
    二股としてAに想いを寄せたことはどうにか飲みこめたとしても、抱かれた
    ことはショックを受けて当然です。
    しかもそれを現在進行形で「忘れられない」と心の糧にしているかのような
    発言を友人に告げているのは倫理感が著しく欠如しています。

    多くの方が妻、トピ主さん両方の善し悪しを挙げていますが、
    全てにおいて1番悪い点はトピ主さんと交際中にも関わらず妻がAと肉体関係を
    持ったということ。

    これが全ての発端であり、そこに周りみんなが知っていてトピ主だけ蚊帳の外、
    10年経って知った、精神科行けば?の発言、トピ主さんの性格などなどが
    累積されて事ここに至ったのではありませんか。

    なので妻を擁護する考え方は、枝葉の部分では無くもないですが、
    問題の全体的な視点や根本的な部分では妻擁護はNGだと思います。

    ユーザーID:4070447434

  • 奥様も擁護派の方のように逃げ続けるでしょう

    奥様を擁護する方々は、見事なまでに、ある一つの事実を無視します。
    「心無い言葉によって、トピ主様が傷ついた」という事実です。
    それを認めた場合、自分が悪者になってしまうのは必須です。
    自分が悪者にならないためには、「トピ主が弱い」と主張するしかありません。

    次に、このような状況になった場合、トピ主様が取れる行動は
    周囲の人に助けを求める事ですが、それをされると自分を批判する意見が出てきます。
    やはり自分が悪者になるのを防ぐためには「周りにもらすなんてずるい」と
    相談するという選択肢を潰すしかありません。

    このように、自分の都合しか考えない人は
    どうやって他人をコントロールし、自分を優位に立たせるか、常に考え
    相手の選択肢を封じ込めながら、相手を悪者にして逃げ続けます。
    トピ主様、まだ見ているかわかりませんが、奥様も全く同じ思考回路と思います。
    このトピをみて、よく勉強しましょう。
    そして奥様の行動を逆算し、勝ってくださいね。

    ユーザーID:2729646661

  • 頑張れ!

    あなたは離婚すると決めたのだからあなたの人生なのだから頑張って下さい!そもそも奥様が不貞を働かなければこのようなつらい事を主様は体験しなくてよかったのです。本当にお疲れ様です。あなたはまだ若いのだから前向きに明るい未来を信じて進んで下さいね。

    ユーザーID:6013339546

  • 価値観の違い

    >私は結婚前は一生のパートナーを見つける時期であり、その期間、自分のベストパートナーを見つけるために一時的に二股になるようなことはあっても良いと考えている。

    あなた個人の価値観ということなら何の問題もない。
    ただそれが絶対に正しいというものではなく、トピ主さんの価値観とは違うというだけのこと。
    仮に奥さんがあなたと同じ価値観を持っていたとして、価値観の違うトピ主さんに婚姻継続を拒否されても文句は言えないはず。

    後半の逃げているという記述には一部同意する。
    さすがに今頃は腹をくくって奥さんと対峙していると思うが、
    果たしてどうなっているのか…

    ユーザーID:9885993299

  • 親分様

    丁寧なレス、ありがとうございます。
    ご指摘を受け、もう一度トピ主様の文章を読みなおしました。
    妻には話し合いに応じる局面があった。ことは認めます。
    そして、無視を続けるトピ主様に「切れた」わけですね。

    私の価値観では、妻はトピ主様に「切れる」立場ではないと思います。
    自らの不貞が原因で夫を深く傷つけたわけですから、夫の怒りも無視も
    甘んじて受け、無視されても謝り続けるべきだと。

    しかし、妻に反省も誠意もないということは、親分様が許容されている
    「二股」を、同じく許容できる女性なのでしょう。

    つまり親分様風にいうと、
    トピ主と妻が理解し合うということは不可能だ。
    となるわけで、夫婦の価値観の違いが浮き彫りです。

    もう別れるしかないような気がします。

    私としては、上手くいく可能性は限りなくゼロに
    近いと申しましたが、ほんの僅かな可能性でも...
    妻が心から反省し改心して、トピ主様がそれを受け入れ、
    この2人(3人)が幸せになれれば。
    という願いもあります。
    お恥ずかしい話、私は悩みながらレスしています。

    ユーザーID:5488791020

  • 親分さん

     そうですね、二股は理解できません。

     こういう行動はトラブルの元ですし、一歩間違えば人を傷つける所か犯罪に巻き込まれるおそれがありますよ。

     人の心変わりがあってもきちんとけじめをつけないと…結婚してもその癖が抜けない方が世の中にいますから。

     要領の良い方は知りませんが、真面目な人ほどダメージは大きいのでしょう。

    ユーザーID:1172538994

  • なんどか投稿したのに乗らない、、

    私も最新レスのしおままさんに同意です。

    男のプライドでどんだけ、この世の中が迷惑しているか!
    想像して見て下さい。いっぱいありますよね。

    トピ主のプライドも、奥さんの事も、みんなクソくらえ

    もっと命を大事に考えてほしいな

    ユーザーID:0331384277

  • 本当に本当に浮気か?

    突拍子もない話ですみません。

    トピ主が告白した時、彼女がすぐにはOKせず、
    交際するまでしばらく時間がかかったとする。

    彼女は、その直前までAにアタックし、Aと関係
    を持ったあと我に返って、改めてトピ主の気持ち
    を真剣に考え、トピ主を選んだとする。

    もし、そんなことがあったとすれば、彼女の心の
    中のAは浮気相手ではなくて、1日限りの前カレ
    なのかも知れない。

    トピ主と現妻が交際を始めた日と、
    彼女とAが関係を持った日のどちらが先か
    日記などで正確に把握できますか。


    または逆に、2011年3月27日 8:50のトピ主の

    >・妻がAに主にアタックしたのは、私が就職活動で
    > 大変な時期で、あまり大学にも来ていなかった時

    という期間中、彼女を1〜2か月ほったらかしにして、
    彼女を“自分たちは本当は付き合っていないのかも”
    と不安にさせてなかったですか?

    それよりも問題は過去より現在であり、
    トピ主の悩みに向き合わずに、暴言を吐くようでは
    一緒に生活できなくて当然です。

    ユーザーID:4050712351

  • 横ですがね。しおままさん

    許せないことってあるんですよ。
    だから離婚する人がいるのでしょう。

    あなたの理論でいうなら、
    相手の浮気で離婚した人も、
    相手のDVで離婚した人も、
    相手の親の影響で離婚した人も、
    だれもが「最初から本当には愛してはいなかった」ということですね。

    そうなんですか?

    ユーザーID:3173511264

  • トピ主さんが罪悪感を感じる必要性はありません

    しおままさん
    命を大切だと思うお気持ちは立派ですし、共感致しますが、
    トピ主さんの罪悪感をあおるようなレスは胸が痛いです。
    幸せな時期に悲しいですが、本来罪悪感を感じなければならないのは奥さんです。
    誰の子か疑われるような事をしたのは誰でしょうか。奥さんです。
    初めての妊娠に不安を感じ、頼りたい筈の夫を苦しめ悲しませて信頼を
    無くさせたのも奥さんです。
    自分の母親がこんな人間性だと判って一番悲しいのは…お腹の赤ちゃんでしょうね。
    私が赤ちゃんなら心底から悲しく、きっと情けなくなるでしょう。

    奥さんがトピ主さんを心から愛して信頼していたら、夫の親友であるAさんと
    身体の関係を結ぶことは無かったでしょうし、その事実を結婚前に
    隠し続ける事も無かったでしょう。
    何より我が子がお腹にいる今、墓場まで持って行かず
    (お腹にいる時の赤ちゃんはお母さんの心の声が聞こえますよ…)
    父親であるトピ主さんでは無く、ただ一度きりの関係を結んだAとの思い出を語ったのです。
    本心ではトピ主さんよりもAさんを愛していると、忘れられないと。
    赤ちゃんが出来る行為を父親以外とした事実を我が子に聞かせたのですよ。

    ユーザーID:1468843756

  • ここはシンプルに。

    考えてみましょう。

    とぴ主さんはこの奥さんと結婚する前に奥さんが自分と付き合っているときに自分の友達と肉体関係を持っていたことが分かったら果たして結婚していたでしょうか??

    付き合っている自分に内緒で彼女がほかの男と肉体関係を持ったと承知した上でそれでもこの浮気した奥さんと結婚したいと思ったなら、このトピ主さんも今更文句は言えないでしょう。

    しかし、後出しじゃんけんみたいな感じで突きつけられてしまいました。しかも、主さんはきっと浮気に対してすごく嫌悪感を持っている方だと思います。嫌悪感は一方的になくそうとしてもなくすのは難しいです。

    そんなトピ主さんを攻めてる人はそういう浮気に対する嫌悪感が低い人なんではないでしょうか?人の受け取り方の問題ですのでそういう人に無理矢理結婚生活を続けさせるのもいかがなものでしょうか?生まれてくる赤ちゃんも不幸です。

    でも生まれてくる子供には罪はないので父親の責任は果たすべきですね。DNA鑑定をきちんとして、自分の子供なら責任は取ってください。

    ユーザーID:7213868550

  • いや、ですから

    >私が奥さんだったら、逆に夫に浮気されたどうのこうのより、妊娠中に自分の子かどうか疑われたほうが一生傷つきます

    もともと奥さんが疑われても仕方のないことをしたからでしょ? 過去のことなのになんて、
    自分がかつてやったことが返ってきてるだけですよ。自業自得です。この場合、過去のこと
    だからと言えるのは被害者、要するにトピ主さんだけです。それを奥さんの立場で何を
    今さらとか過去のことなのになんて、どの口が言うんでしょう。子供を免罪符に使うな
    ってことですよ。法律的には不倫には当てはまらなくても、人間の心はすべて法律で
    縛れるわけないんですから。

    ユーザーID:5370868829

  • 私見

    匿名殿、私は二股が悪いこととは思わない。一方とは本気で付合う気はさらさらないというような二股は言語道断だが。
    私は結婚前は一生のパートナーを見つける時期であり、その期間、自分のベストパートナーを見つけるために一時的に二股になるようなことはあっても良いと考えている。
    結婚相手を選ぶときに複数の者を天秤にかける、それはあっても良いことだし、実際それをしている人は少なくないのではないか。
    この認識が違えば、貴殿と理解しあうことは不可能だ。

    おじさん殿、貴殿はトピ文を読んでいるのか。
    妻には当初から話し合う姿勢がなかったのではない。
    トピ主は少し考えさせてくれと言っておきながら、数日間こそこそと逃げていた。その間、妻はいつトピ主が話合いを持ちかけてくれるのかと待っていたのだろう。しかし、いっこうにトピ主にその様子がなかったため、
    「いつまで怒ってるの」と切れてしまったのだ。
    トピ主の書込みを読む限り、その後トピ主が話合いを持ちかけ、妻がそれを拒否したような事実はなく、そのまま親戚の前で号泣、暴露となっている。
    トピ主が妻との話合いを避け、楽な方へ逃げただけである。

    ユーザーID:5691699246

  • こどもがかわいそう

    私が奥さんだったら、逆に旦那に浮気されたどうのこうのより、妊娠中に自分の子かどうか疑われたほうが一生傷つきます… 子を妊娠していてつわりやら腰の痛みやら 初めての妊娠で不安なとき 一番頼りたいはずの こどもの父親に自分の子かどうか疑われ… しかも離婚をいいだされて…。 今一番不幸なのは自分みたいに悲しみにくれているトピ主さんが 私からみれば滑稽です
    一番かなしくて泣きたいはずなのはお腹の中の赤ちゃんです
    父親はこどもが産まれて抱いてみてやっと父親としての意識をもった一歩をふみだす人がほとんどなので鑑定して自分の子だったとわかったとき 後悔しても遅いのではないですか。 愛とはそんなものですかね。のんきな愛ですね。 トピ主さんがこの状況で離婚できるとしたら 最初から本当には愛してはいなかったと自覚したほうがいいです。

    ユーザーID:9407417807

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