妻の結婚前の浮気について

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男性から発信するトピ

もみじ饅頭

トピを開いてくださり、ありがとうございます。
私も妻も今年で29、結婚して3年目を迎えます。
過日、偶然見てしまった妻の携帯から、結婚前に浮気をしていたことが発覚しました。
妻が女友達にメールしていて、「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」なんて文面がありました。
どうしても気になって仕方がなくなり、悪いとは知りつつも、妻の昔の携帯も引っ張り出して、いつ頃のことか調べました。

その結果。
もう遠い昔、学生時代のことでした。が、当時既に私と付き合っておりましたし、妻の浮気相手はあろうことか私の親友でした。
妻にも裏切られ、親友にも裏切られ、今まで築き上げてきたものがガラガラと崩れていくような感じです。

妻は現在妊娠4か月で、今離婚を切り出すべきでないとは思います。
しかし、本当にこの子は自分の子なんだろうか、隠れてAと会ってはいないだろうか、A以外にも浮気していたらどうしよう、などと、むくむく疑念がわきあがってきます。
正直、ここ最近妻の顔をまともに見ることができません。

このままずっと我慢を続けるべきでしょうか。
それとも早く離婚したほうが良いのでしょうか。
ご指南いただければ幸いです。

ユーザーID:1118254394

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  • 離婚したらいかが?

    まず《偶然携帯を見た》とか言い訳をしてるとこが男としていやですね。偶然て(笑)そんなふうだから浮気されたんじゃないですか?

    裏切られた裏切られたって連発してるけど、あなたにはそれぐらいの価値しかなかったからじゃないでしょうか?

    離婚したければすればいいと思います。そんな男とは私ならさっさと別れますね。

    ユーザーID:6842176847

  • 有り得ない!

    浮気の事実もそうですが、まさかその浮気相手が親友?!信じられなくなって当然。親友も奥様も今までどのような気持ちでトピ主様に接してきたんでしょうね‥恐ろし。二人にとっては過去の話なんでしょうが、トピ主様にとっては現在進行形の話。奥様が妊娠中との事ですが、もし妊娠していなければ即離婚を考えたのでは?トピ主様がそんな状況に立たされてる中、奥様やお腹の赤ちゃんを気遣う優しさには頭が下がりますね。トピ主様が事実を知りこれ以上奥様と一緒に居られないと思うなら、話を切り出していいと思います。素直に。自分が事実を知った事、今どういう気持ちでいるか、話すべきです。お子さんがトピ主様の子供であるかどうかは生まれてDNA鑑定をしなければ解りません。生まれるまでの後半年の中でトピ主様がどう行動するかで決まりますよ。奥様の最終生理日から計算して出産予定日が決まるものです。そうするといつ頃のSEXで妊娠したかが解ります。奥様に聞くか、奥様が通院されている産婦人科にトピ主様が直接行って聞く手もあります。奥様の旦那様ということなら病院側も教えてくれると思いますよ。結局はトピ主様が許せるかどうか。私なら無理ですね。

    ユーザーID:1856347203

  • ショック 唖然ですね

    ショック 唖然ですね……。
    反対の立場でもショックだと思います。

    ちゃんと奥さんと話をしたほうがいいです。携帯見た事も謝るべきですが奥さんのほうが何十倍も酷い事だと思います。

    ユーザーID:4425364454

  • 過ちは繰り返す

     切り出していないということは、奥さんから見るとばれていないということになります。
    つまり、奥さんが反省している可能性は期待できず、結婚後に同じ行動をとる可能性は十分に有り得ます。
    さらに、次の要因からこの奥さんはかなり節操が無いと言えます。
    1.トピ主さんの友人が浮気相手であること
    2.その後のメールに悪いことをして反省している様子が皆無であること
    3.そのことを、友人にメールしていること(他の人に知られても構わないという態度の表れ)

     別に妊娠時期だからという理由で話を避けなくても良いと思います。
    まずは本人に事実確認をして、真実を見出してください。
    その後、あなたが許せるのであれば、結婚生活を行っていけばいいですし、
    許すことができないのであれば離婚も仕方ないでしょう。
    子どもにとっても、両親がうまくいってない環境で育つより、再婚して良い家庭で育った方がいいです。

    最後に。相手の携帯は見るべきでないです。当然なことです。
    …それと、この手の話題には浮気妻擁護派が現れますが、酷い思想の方々なので無視した方がよいです…

    ユーザーID:7549736573

  • 世間一般がどうかは別として

    僕は、もう無理。
    確かに発覚した時期が悪過ぎるが。
    顔も知らない相手でもなく、トピ主の周辺で
    少なくとも嫁・Aくん・おんな友達の3人以上が
    その事実を知りながら今の結婚を黙認してたという
    腹のどす黒さがいたたまれません。
    親友や嫁に裏切られてるというこれ以上ない屈辱に
    どうして耐えなければいけないのでしょうか?
    おなかの中の子も精神的にはトピ主の子ではありません。
    嫁と親友とその他数名の悪意の隠し事の末の産物です。
    迷わないで。

    ユーザーID:0191577365

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  • 主様の心情

    信じていた人の裏切り、どれほど辛いかお察しします。
    このまま我慢してもいつか破綻します。それ以前に、精神的にまいってしまうでしょう。
    疑惑を持ったまま生きていくのは辛いことです。
    証拠があるのですから、事実を確認するために行動すべきだと思います。
    そしてダメだと思ったら離婚も視野に入れてはどうでしょうか。
    浮気する人間は何回も繰り返します。
    後、子供についてはDNA鑑定を行い、その結果で判断してはどうでしょうか。

    ユーザーID:4088365602

  • 私なら

    離婚します。
    そういう人間はいずれまた繰り返します。

    ユーザーID:6028871821

  • 落ち着こうよ

    「一生忘れられないけどね。」と書いてあるってことは現在進行形では付き合っていないということ。数年前の思い出だからメールでそう言えるんであって、もし頻繁にそういうことをしていたら、そういう書き方はしません。妻の秘密を知ってしまって、ショックだと思いますが
    誰だって夫に妻に言えないことってあります。

    話を書き換えると、夫のメールを見たら私の親友と昔付き合ってたようだ。知らなかった。ショックだ。二人は今も付き合っているのだろうか。私は妊娠中だけど離婚したほうがいいのだろうか。という悩みになりますが、こういう悩みを持つ人っていないと思います。自分と結婚したって時点で夫は自分の親友ではなく、自分を選んだってことですから。

    まあないと思いますが、どうしても心配なようなら、生まれたらDNA鑑定してみましょう。今なら以前と違って数万円でできますよ。

    ユーザーID:7727382034

  • 奥さんと話し合われた方が良いのでは。

    トピ主さん大変ショックなことでしょう。
    もし私がトピ主さんであったらと思うと言葉になりません。

    ピ主さんは悪くありません。

    なのにトピ主さんが辛い思いをするのはどうなんでしょう。

    奥さんに知ってしまったこと、動揺していること、自分の考えていること、全てを打ち明けてはいかがでしょうか。夫婦なのですから。

    奥さんの態度でまたトピ主さんの方向性が見えてくると思うのです。
    結果報告、お待ちしております。

    ユーザーID:7432098961

  • 。。。

    気になるなら、きちんと話し合い別れましょう。
    貴方が一生我慢できるなら忘れて添い遂げて下さい。

    でも、私なら無理です。

    悪いですけど、若気の至りではすまないくらいの裏切りだと思います。
    自分の子供かと疑います。

    私は付き合ってた彼にそういう目にあわされました。お互い結婚前提だったので妊娠しても良かったので。
    でも妊娠したら別れられました。でも結局悪かったと戻ってきた時には遅く、それ以外もショックな事が重なり流産。
    でも未だに結婚せず付き合いは8年目です。
    今年私は27になりますが、今彼は尽くしてくれてますが結婚も子供も怖くて踏み切れません。
    私は不安定です。

    だから、私と同じような生活になるなら、結婚してようがしてなかろうが、主さんは男です。やり直せるから頑張って下さい。

    身体の浮気も心の裏切りもある中続けるのは辛すぎます。

    ユーザーID:0874623481

  • 調査依頼

    奥様が信じられないなら 調査依頼して それから離婚切り出したら

    でも 胎児には罪はない でも 父親に愛されないなら 一緒に暮らしても可哀相 本当に

    ユーザーID:3120237017

  • 確かめてから

    調査会社に調査を依頼し、事実を確かめてから話を切り出すか、あるいは携帯を覗いて、すべてを知ってしまったことを謝ったうえで単刀直入に離婚を切り出してしまうか…

    でも仮に奥さんと親友が現在も恋仲にあるとしたら、奥さんはなぜトピ主さんと結婚したのか?

    推測ですが、奥さんはその親友が好きで、何かしらの弾みで体の関係を一度だけ(?)持ってしまったが、親友は奥さんの気持ちを受け止められず、突き放した…結局は奥さんの片思いということも考えられなくもないです。

    今は憤りで冷静になれないとは思いますが、離婚の話は事実をきちんと確認してからの方が良いのでは?

    ユーザーID:9558984171

  • 話し合うという選択肢はなし?

    トピ主さんが我慢できないなら、
    離婚もありとは思います。
    ただ、奥さんが結婚後浮気をしていないのなら、
    離婚の条件は悪くなりそう…。

    子どもさんが自分の子かどうかは、
    DNA鑑定で調べられますし、
    落ち着いてから、奥さんと話し合ってみては?

    ユーザーID:3789028186

  • 相手が悪い、、

    親友ということはトピ主さんは今もお付き合いがあるのですか?

    お腹の中の子供がトピ主さんの子供であるという証明がほしいですね。

    >「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」
    奥さんはAくんのこと一生忘れられないと言っているのだから
    夫婦を継続する場合は、
    これを見てしまったトピ主さんには
    厳しい生活かもしれませんね。

    とにかくメールは全て保管しておいた方がいいかも。

    奥さんにメールを見たことを話して、
    相手が相手だけに信用できないことを伝え、
    DNA検査をしてみてはいかがでしょう?
    離婚するにしても養育費が発生しますし、
    誰の子供であるかはクリアにしておいた方がいいと思います。

    現在進行形でないか
    探偵を雇って調査してみるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6402605956

  • どうやって?

    よく偶然相手の携帯のメールを見てしまったという書き方を見かけますが、何をどうすれば偶然見る事が出来るのでしょうか。

    偶然ではなくて、あなたにも見ようとしたところがあるのではないでしょうか?

    怪しいと思って相手の行動を調べるのなら自分にとって最悪の事実が出て来るかも知れないと覚悟するべきでしたね。

    一度壊れた信頼は何も知らなかった頃の状態には戻れません。

    一生奥様を責め続けるくらいだったら離婚した方が良いと思いますが。

    ユーザーID:6001557380

  • 横ですがMAXさん

    自分の配偶者と自分の親友が過去浮気をしていた。それも肉体関係があった。
    それを今知って「過去の事だから」と割り切って知らなかった時と同じに生きられる人、そうはいないと思います。
    それから主さんの奥さんのお腹の子、今の段階で主さんの子だと断定できないと思いますよ。
    主さんもそれを疑っています。

    主さん、いきなり離婚と決めないで奥さんと話し合った方がいいです。
    奥さんにしてみたら妊娠時に何を?って思うかもしれないけど自業自得ですから。
    奥さんのお腹の子、主さんのお子さんでありますように。

    ユーザーID:8542033270

  • 話し合う

    「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」という文面がなければ、私だったら自分の内に秘めると思います。
    でも、この文面からして奥さんはAさんとの過去を忘れていないようですね。
    夫婦でもお互い秘密があるのはしょうがないですが、それを知るのと知らないのとでは大きく違います。知ったからには奥さんと、とことん話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:6792194575

  • 消えない...

    トピ主さん気持ち分かります
    その我慢は、一生続きます
    どんな言い訳されても多分納得いく事はないと思います
    たとえ結婚前とはいえ、付き合ってた時期に知人となんて。

    まったく私と同じです
    私の子供は、妻本人でさえどちらの子供か分からない状態です
    私と知人と・・・・・・

    ズルズル9年間もきてしまいましたけど
    ハレる時は来ないです
    どれだけ後悔してくれても、尽くしてくれてもダメでした。

    トピ主様ならまだ間に合います
    引きずっても傷は治りません

    ちなみにDNAの検査は怖くて出来ませんでした
    私の場合、子供が大きくなってたもので。

    ユーザーID:3322575065

  • 女性ですが

     彼氏の親友と浮気→彼氏とそのまま結婚→自分の友達に平気でそんな話をする…何もかも、無神経なユルイ女性ですね。

     親友も平気で接しているなら、これから浮気しないなんて保証はありません。 奥さんはあなたの事鈍感だから大丈夫と思っているのではないですか?

    親子鑑定をおすすめします

    ユーザーID:1172538994

  • それ有責じゃないからなぁ

    結婚前の浮気なら有責じゃないから、あっさり離婚できないと思うんですが・・

    トピ主さん、それはショックでしたね。奥さんが完全に悪いです。
    離婚したいなら、このまま奥さんを泳がせて結婚後の不倫の証拠をつかんでから。
    再構築したいなら、このことを話し今後このようなことをすると即離婚だと釘を刺す。

    浮気を繰り返す人はずっと繰り返すという説が一般的には有力ですが
    独身時代は遊んで結婚したら落ち着く人も中にはいます。
    奥さんがどちらかわかりませんが・・

    すみませんが、今離婚を切り出して奥さんが流産でもしたら
    トピ主さんは相当責められると思いますよ。
    相手が完全に悪いですが結婚前のことですし、その代償が流産はきつすぎますからね。

    どちらにせよDNA鑑定したらどうでしょう?
    秘密裏でも奥さんに言ってでもいいと思いますが。

    結婚前のことですから、今すぐに離婚というのは性急だと思います。
    しばらく様子見したらいかがでしょう?

    ユーザーID:5793245827

  • ひどいもんですね

    相変わらずの浮気妻擁護レスのひどさ。
    過去に二股かけてのうのうと隠し通して、それを今も反省する様子でもない。
    これが主さんが妻の立場でも、「携帯見るような人間だから浮気される」とか、「過ぎたことをねちねちと」などと言えるんでしょうかね?
    いつも呆れさせてくれます。

    主さん、携帯見たのは悪いとは思いますが、そのことと過去の裏切りを同じ天秤で量るような次元ではありません。
    こんなもん、猜疑心で占められても仕方ないですよ。
    妻が子供を身ごもったら、何をしていたとしてもチャラになるわけじゃないんです。
    今となってはその子さえも、自分の子か疑わしい。
    どう考えても妻がひどいことしてるはずなんですがね。

    主さん、離婚に強いしかるべき機関に相談するだけでも、心がちょっとは軽くなると思いますよ。
    一人で抱え込んではいけません。

    ユーザーID:0554321424

  • 離婚でしょう

    無理だと思うのなら離婚しかないでしょう。
    先に延ばしてもしょうがない。

    「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」
    そんなの見てしまったら、私なら考えるまでもなく別れます。

    ただ子供には罪はありません。
    生まれてくる子供には責任を果たしてくださいね。

    もちろんトピ主さんの子供であればですが。

    それから離婚までは相当もめることになるでしょう。
    浮気の証拠はきちんと保存してくださいね。

    ユーザーID:4884585785

  • 修羅場は避けられないですね・・

    他人の私から見たら、
    学生時代というまだ若かった頃のこと。
    過去を穿り出すなんてしなければよかったのに。
    大切なのは今なのでは?
    ・・・などと思ったりもしたのですが、

    しかし、私はそういうことよりも、
    その奥様の携帯メールの
    「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」
    というセリフに驚愕。
    このメールは現在書かれたものですよね?
    結婚前にはいろいろ悩んで迷ってバカな過ちもあるかもしれないけれど、
    少なくとも、その当時の裏切り行為を「忘れられない」って・・
    今そう書くこと自体が裏切りだと思います。

    我慢を続けるべきではないと思います。
    そもそも我慢できるのですか?
    離婚をするかどうかは
    奥様とはっきり話し合いをしてから決めたらいいと思います。

    ユーザーID:0577056551

  • イヤですね…

    私ならムリです。
    あなたと結婚して妊娠までしている奥さんがかわいそうという意見もありますが、人間の気持ちの問題です。
    たとえ一生そのAさんとは会わなくても、事あるごとに頭を過ぎるでしょう。

    ずっと2人で甘い秘密を共有していた。
    そう思うと私なら結婚生活を継続することはできません。

    妊娠中、産後、初めての子育てと
    奥さんをこれまで以上に気遣いサポートしていかなければならない機会が増えるでしょう。
    産後うつ、育児ストレスで酷いことを言うかもしれません。
    それでも受け止められますか?

    離婚をお考えならとりあえずメール画面を撮影するなど証拠を残しましょう。
    それでないと妊娠中の妻を捨てた酷い男のレッテルを貼られますよ。

    私も以前結婚前提で長年交際していた相手を裏切った経験があります。
    絶対バレる可能性がないので大丈夫だと思っていましたが罪悪感に押しつぶされそうになり、この人と一緒にいる限り罪の意識を抱え続けるのだと思うと結婚は無理でした。もちろん最後まで言いませんでしたが…
    親友と浮気して、のうのうとあなたと結婚し生活している奥さんの感覚が私にはわかりかねます…

    ユーザーID:2526588444

  • 確かめる

    我慢か離婚かの極端な選択肢しかないのなら、離婚でしょうね。
    自分でも答えが出ているのでしょう

    まずは話し合いをする
    変えられない過去を自分がどう乗り越えるかだと思います。
    あなた自身に過去はありませんか?


    信じられないならお子さんの鑑定は必要です。
    離婚されても養育費は成人するまで支払いは必要です。

    ユーザーID:5330894029

  • 同情します

    >「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」

    ちっとも、過去ではありません。今、奥様とAくんが男女の関係にないとしても、気持の上でずっと裏切り続けている訳です。それを第三者とも共有するって、人間性を疑います。人として最低です。この方と、残りの人生ともに過ごせますか?

    別のトピでも、婚約者の付き合い始めに二股されていたことが発覚して別れを決意した男性が建てたトピがありますが、回答者の多くが「器が小さい」だのとトピ主を批判しています。このトピにも同じような回答がつくかもしれませんが、トピ主さんの感覚はいたってまともだと思います。

    ユーザーID:7602796157

  • 自分なら絶対無理

    表題の通りですが、自分なら絶対に無理ですね。

    別れるなら子供に愛情が芽生える前の方が良いですよ。
    例え、他人の子かもしれないと思っても、自分を親として接してくれる子供は愛してしまいます。

    その後、奥様を許せなくて、もしくはそれを奥様が我慢できなく離婚となったらもっと悲惨ですよ。


    それにしても、この手のトピの擁護は凄いですね。
    過去のことだから許せって、恐ろしいほどに自分勝手で、からっぽ。
    妊娠、出産時に家庭を顧みなかった事で、数年後に離婚ってトピには、
    過去のことほじくりだすな。って意見をみないのが不思議です。

    まぁ、自分に都合の悪い過去があるから、過去に傷がある人を擁護する事で自分の正当性を訴えてるんでしょうね。

    もう少ししたら、過去も含めて今の奥様とか笑える意見も出てくるか。

    ユーザーID:4623437412

  • だめだこりゃ

    「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」

    一体何を話し合えと言うのでしょう。
    即離婚でいいと思います。
    子供はDNA検査を。
    最大限譲って、慰謝料は必要なしにしてもいい。
    取れるなら一千万は取りたいところだが、まあ無理だ罠。

    ユーザーID:2903866478

  • 赤ワインさん

    いやむしろトピ主さんの子供じゃない方がすっきり別れることができていいじゃないですか。

    あとsaiさん

    >自分と結婚したって時点で夫は自分の親友ではなく、自分を選んだってことですから。

    女性視点では結婚した方が勝ちって感じに受け取れますが、男性は違うと思いますよ。

    男性の場合は結婚相手に選ばれたからと言っても、基本的に自分が勝ったなどとは思いませんからね。だからトピ主さんも悩んでいるんです。

    私は奥さんのお腹にいる子供はトピ主さんの子供だと思いますが、念のため生まれた後でこっそりDNA鑑定をしておいた方がいいですね。


    トピ主さん、携帯電話を見てしまったばかりに面倒なことになってしまいましたね。

    それにしても、なんでこんなメールを残しておくかな?
    これじゃ付き合いが継続してると疑わても仕方がないですね。

    ユーザーID:9885993299

  • 逆の意味で有り得ない

    結婚して3年。
    学生時代といえば7、8年前の話ですよ。
    そこまで続いてる相手と女が結婚しないというのは考えにくいです。
    完全に過去の相手ですよ。
    疑うならその親友とやらに聞いてみれば良いのでは?

    ユーザーID:8811471641

  • 見なかったことには出来ない

    奥さん、ぺらぺらしゃべりすぎ。

    相手が親友とか、メールで友達にとかぜんぜん悪いと思っていない。
    きっと自分の中では、大事なキラキラした記念品だわ!とか思っているんでしょう。

    離婚するぐらいの勢いで話あうほうがいいと思います。


    どんなに、夫が傷つくか。
    生まれてくる子供の父親を疑う原因になること、子供を100%かわいがれ無いこと。
    妻を信用できないこと。

    これで、反省できなければ次の浮気が必ずやって来ます。


    今、我慢することは決して夫婦のためにはなりません。

    亀裂が小さいうちに修復できれば良いですね。

    ユーザーID:2673872657

  • 友人からの電話 1

    たくさんのレス、ありがとうございました。
    大変参考になり、感謝申し上げます。
    近々、思い切って妻と話し合う時間を持ちたいと思います。

    実は昨夜偶然、昔のことを知ることができました。
    親友Aと共通の友人、親友Bから、久しぶりに電話をもらいました。
    しばらく会っていなかったので話が弾み、今度会おうという約束をしつつ、何気なくAはどうしているかと聞いてみました。
    ※Aとは今年になって会っていません。
    仕事がお互い忙しい上、Aが転勤になって車で2時間ほどのところに引っ越したからです。

    親友Bの話によると、Aは来春結婚する予定だそうです。
    相手は、私も妻もBも知っている人だとのこと。
    私はともかく、妻は子育てに忙しくなるから(式には)行けるか分からないね、と話すと、さらにBは気になる発言をしました。
    「そうなんだ、でも、もみじ饅頭だけのほうがお互いいいかもね」

    その言葉が気になってBに詳しく聞いてみました。

    続きます

    ユーザーID:1118254394

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 友人からの電話 2

    続きです。

    Bの話では、
    ・妻がAのことを好きなのは私以外の多くが知っていた
    (A、B、妻、私、Aの妻になる人、皆同じ学科で知り合い)
    ・妻の一方的な片思いであったが、Aは思わせぶりな態度であった
    ・妻がAに主にアタックしたのは、私が就職活動で大変な時期で、あまり大学にも来ていなかった時

    Bも知っていたのか…と思い、自分が情けなくなって、思わず、妻とAが昔体の関係を持っていたらしい、最近知ったとBに漏らしてしまいました。
    大丈夫か、と私のことを心配はされましたが、あまりびっくりはしていないようでした。
    それもまたショックです。

    私はこの10年、妻の何を見てきたんだろうか……。

    ユーザーID:1118254394

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 無理ですね

    「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」

    なんてことをいまだに言うということは、浮気から現在に至る10年ほど

    夫に抱かれながらA君と比べていた、
    あるいは
    夫の顔をA君に置き換えてA君に抱かれている妄想を抱いていた

    ということです。もちろん毎回じゃないでしょうが、たまに
    やっていたのは確実です。でなければ、なんで今でもそういうことを
    友人に言うのでしょうか?しかも昔の記録も残したまま。

    あと、妻の女友達が知っているということは、他にも知っていた人が
    いてもおかしくありません。浮気自体もあれですが、今でも
    ひきずっているのが大問題です。

    妻には「しばらく大変だから、何なら生まれるまで実家にいても
    いいよ」とか言って、一人で考えてはどうですか?

    ユーザーID:5346790160

  • 奥さんと話し合いませんか。

    二度目です。周囲は知っていて自分だけ知らなかった。
    ショックですね・・・。
    でも、周囲はトラブル回避のために見守ってしまったのでしょうね。

    そして、トピ主さんが今すべきことは、やはり奥さんと話をすることだと思います。

    奥さんが昔Aを好きだった事、抱かれた事を忘れられないと言っていた事など、全部知ってしまったと。そしてAは結婚すると。

    携帯メールを見たことは謝罪ですが、奥さんにそれを責める筋合いはないと思います。事の重大さは奥さんの方が酷いですからね。

    奥さん、これを機会に自分が甘かったと猛省するでしょう。
    トピ主さんに一生負い目を持ちながら生きて行くかもしれません。

    でも、もしそういう誠意を見せないような奥さんであれば、あるいは、トピ主さんがどうしても不信感がぬぐえなければ離婚でも良いでしょう。

    ただ、今の段階はとにかく話し合って、トピ主さんの気持ちが落ち着くまで少し時間を置いた方がいいかもしれませんよ。

    お腹の子は心配ですが、奥さんの自業自得もありますからね。

    まずは話し合いと冷静さを取り戻せるように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7432098961

  • 都合の良い保険男扱い

     皆からは都合の良い男として適当に扱われているのがミエミエだったのですね。誰か言ってくれても良かったのに。
     それだけの扱いでしかなかったのだから、この際さっさと清算された方が一新できて良いように思います。このまま都合の良い保険男として生きるよりも。
      一言忠告もしない同期っているんですね。友人でもないと思います。

    ユーザーID:9773300582

  • 親友なの?

    もみじ饅頭さんだけが蚊帳の外でなぁんにも知らないで居たってこと?
    親友だと思っていた彼らは皆事情を知っていて
    それどころか当事者そのもので
    もみじ饅頭さんの結婚式に、何食わぬ顔をして出席していたのですか?
    奥さんにも「おめでとう」と笑顔で祝福をしていたのですか?

    もみじ饅頭さん、とんだピエロでしたねぇ。
    皆どんな事を思って「おめでとう」と祝福していたのでしょうか?

    親友なんて呼べるんでしょうか?そんな人達。
    10年間、何も知らなかっただけでもおめでたいのに気の毒すぎます。

    ユーザーID:5374538733

  • 私は最も最悪ですが、言わせてください。


    浮気女のMJ申します。
    こんな女でも、

    奥さんの過ちは許せない。
    今更、何を言っているのだろうか?

    でも、相手の男が結婚する=もう会えない。って事で忘れられないのか、
    って‥
    どんだけいい男なんてすか?
    余りにもご主人をこけにしている。。
    私は旦那に暴力を振るわれて、一番の屈辱は他の男に抱かれる事と思って過ちを犯してしまった馬鹿女ですが、やっぱり奥さん間違ってる。。

    でも、許してしまいそうなトピ主様

    頑張ってください。

    ユーザーID:6665966028

  • はじめまして

    昨今、ネットで不倫した者の言い訳、された者の悲痛な叫びが随分レスされてますがつくづく不倫者の本質は自己愛の塊でエゴイストです。ですから奥様がどんなに言い訳されても決して騙されないで下さいね。奥様があなたを本当に愛されてたら他の男性に指一本だとて触れさせなかったはずです。奥様はAという人に片思いしてる自分がかわいいんです。そういう方だからあなたをずっとだまし通せたのです。やっと奥様の行いに気づかれてよかったですね。よく不倫者はバレなければいいと言っています。本当に最低ですよね。奥様もずっとあなたに対してそう思われたでしょう。許せますか?証拠であるメールを保存して周りの方の証言をたくさん頂いてしっかり浮気の証拠を握りましょう。主様の心の傷が早く癒えますように。できたら離婚をお勧めします。DNA鑑定もされた方がいいでしょう。頑張って下さい!

    ユーザーID:6013339546

  • それ別れない方がイイよ

    26歳の頃でしょ。
    結婚してたらの上なら離婚もありだけどまだ
    結婚するかどうかはっきりしていない頃の事だから
    しょうがないよ。
    ただトピ主は傷ついたのだから、
    奥さんに言って元とってもらってもいいと思う。
    二度と浮気は許さないし、俺につくせとか。
    お子さんは、トピ主の子だと思うよ。
    生まれてきた顔みたらトピ主にそっくりとかね(笑)
    なんでこんなアドバイスするかと言うと
    ほぼ想像が出来るケースだからです。

    気が済むまで奥様には土下座して謝ってもらいなさい。
    それでも駄目なら女性のいるところに飲みにいったり、
    1回くらい外で遊んでもきてもいいです。
    (へんな病気には気をつけて下さいね)
    ただ気がすんだら、
    子供のよいお父さんに戻ってあげて下さい。
    もう悪夢はないと思うよ。

    離婚しないで下さい。

    ユーザーID:7020606316

  • 過去はどうあれ

    今、奥様はあなたを選び、子どもを身ごもっていらっしゃるのでしょ。
    その彼と「浮気」していたころは、まだできれば彼と…と夢見ていたのかもしれませんが。
    確かに女友達に「抱かれたことは忘れられない」なんて言っているのは浅はかですが、誰しも、戻れない過去を懐かしみ、いとおしむことはあるでしょう。そんな「感傷」に引きずられ、過去によって現在・未来を壊すなんて馬鹿げたことです。
    あなたが今本当に奥様を愛していらっしゃるのなら、すべてを水に流す度量を持ちましょう。ただ、奥様の、過去に関するくだらない発言に対し、釘をさしておくことは必要かもしれません。(その発言によってみじめな思いをするのはあなたですから。他人と一緒に夫を笑い者にするなんて妻失格だと思います)。

    ユーザーID:2685944164

  • 私なら・・

    私は女ですが、もしこんな事を夫にされたら・・
    離婚しますね。

    携帯を見た方が悪いとか、既に過去の事とかそういう
    問題じゃないので。

    Bにもこちらの家庭を壊しただけの責任は取ってもらいます。
    Bはそろそろ結婚するんですよね?
    で、Bの結婚相手はトピ主さんも奥さんも知っている人だと・・。

    何も知らずに結婚してしまうその女性のためにも、私なら全部
    ぶちまけるかなぁ。

    周りの友達も知っていたのに教えてくれていなかったって、2重の
    ショックですね。トピ主さんだけ、ずっと笑いものになっていた
    なんて・・。

    奥さんをもう愛せないでしょうし、お子さんの父親が自分かどうかも
    わからないと思うくらいなら・・奥さんと話合って産まない選択も
    検討したらどうですか?

    それでも産みたいと言うのであれば、産まれた後に親子鑑定をちゃんと
    してトピ主さんの子供であれば養育費を払ってあげて、奥さんとは関わら
    なくて済むようにしたらいいのでは?

    これからまだ長い人生を、だらしない奥さんに振り回されたままで生活
    してほしくないです。

    ユーザーID:1463187972

  • よくある話

    女性の場合、経済的な自立や世間での評価等、一人の男性に依存して生きていかざるをえないというのが、まだまだこの国の実情だと思います。

    とするなら、その時期とタイミングにおいて最も相応しい、適当な男性を選択するというのもありがちな話です。

    現に『この人と供に悪とも成り、地獄へでも添い遂げる』なんて不退転の覚悟で結婚する女性なんて、そうたくさんはいないでしょう?

    となれば
    >めでたく妊娠されて、
    >あなたとの子供を一生懸命育んでいる奥様
    なんてただの幻想です。

    たまたまその時期とタイミングが一致した結果そうなっただけのことであって、『何が何でもこの旦那との子供をっ!』なんて執着、妥協の産物として結婚した女性には端からありませんよ。

    だからトピさん、クールに、ドライに考えて良いですよ。
    奥様にとって、今、幸せでなければならない理由があるだけであって、本当の幸せはその彼とこそ成されるべきであったと、トピさんには告げず他の誰かに漏らしていただけのことですから…
    (旧友もみんな知ってるけど…)

    法に則って粛々と身辺整理をしましょう。

    ユーザーID:7709315415

  • 浮気について話すときは

    録音を。
    奥さまはもちろん、ご友人と話すときも。

    ユーザーID:1106698057

  • 一生忘れないなら、離婚だなー。

    はるか昔の一時の過ちなら、100歩譲って…も考えますが。

    Aくんに抱かれたことを一生忘れないなら、それは過去じゃない。
    今もこれからも続く思いです。

    親友に裏切られたのも痛いですし、周囲の友人も知ってるってのも酷い。

    私ならお腹の赤ちゃんも諦めてもらって離婚します。
    まだ一緒に暮らしたこともない子供の養育費を一生払うのも嫌ですし、きれいさっぱり別れて人生やり直したいです。

    奥様も子連れで再婚するよりいいと思います。
    そう説得してみては?
    それから義父母に話しておきますね。
    娘を説得してくれるでしょう。

    ユーザーID:7714491338

  • トピ主の立場になって、男女逆で考えてみましょう

    妻擁護の方が女性だと仮定して

    夫の結婚前の浮気について
    夫が友達にメールしていて、「Aさんを抱いたことは一生忘れられないけどね…」なんて文面がありました。

    もう遠い昔、学生時代のことでした。が、当時既に私と付き合っておりましたし、夫の浮気相手はあろうことか私の親友でした。


    さて、どう思いますか?

    ユーザーID:3966197151

  • 許せない

    「Aくんとは若気の至りでああいうことになってしまったけど、自分の思い出の中から消し去りたい」と
    いった内容ならまだ許せる「かも」知れませんが、
    奥様は、Aくんのことの楽しかった日々の思い出を心の中に抱きながら生きていくのでしょう?

    奥様の隠れてのこの言動からは、Aくんと会い将来会う機会があれば、何かしでかす可能性は大です。

    私は離婚を強くススメます。
    奥様のご両親も交えてじっくりお話されたほうがいいかと思います。

    もし、このまま婚姻生活を続けていくとしても、
    万が一、生まれてくるお子様がトピ主様の子供でなくても2人の子供として
    何一つ知らないフリをして育てていく自信がありますか?
    DNA鑑定は絶対にしてください。

    それにしても、Aくんと奥様の関係を友人達は知っていたにもかかわらず、トピ主様の耳には入れていない
    のも気になりました。

    お荷物に感じたAくんが奥様をトピ主様に押し付けた?
    トピ主様のほうがAくんよりも結婚相手としての条件は良かったので、奥様が、打算でトピ主様に乗り換えた?
    ・・・思わず、うがった見方をしてしまいました。

    ユーザーID:1834297758

  • 信頼を失うのは一瞬なんですよね

    トピ主さんにとって、なかったことには出来ない出来事ですよね。

    ・Aが無理だったから妥協して自分と結婚したのか
    ・でもAとからだの関係も、トピ主と付き合ってるのにもっていた

    疑って、不信感いっぱいになるのは当然です。
    あなたは自分を責める必要はないです。

    私はそういう汚いことをする人間が嫌いなので、だったらトピ主さんと別れてからアタックすればよかったじゃん!って思うけど
    もう妊娠もしていて(トピ主さんの子か不安だったら検査をお勧めします)今さら・・・ですよね。

    まぁ、私があなたならはっきり奥さんに聞いて、返答次第では別れます。
    女見る目、養ってね。

    ユーザーID:4291994603

  • ひどいね

    「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」

    ひゃー、まともな女性の発言ではないですね。それ解ってますか?

    子供と二人きりで一生Åくんに抱かれたことだけを支えに生きていって貰ったらどうでしょうか?

    たまたまトピ主さんが見つけられなかっただけで、何度か会っていたのかもしれないし。

    ユーザーID:5403872724

  • >ネコムラ様

    >それから義父母に話しておきますね。
    >娘を説得してくれるでしょう。

    だめだめ!
    世の中が全部敵に廻ったって、義理の両親は結局自分の娘の味方です。
    何かを期待するのは禁じ手ですよ。

    事実の整理と、今後の方針に対する明確な意思を伝えるのは有ですが、妻(娘)が子供を産み、養育費は貰うと主張したら、最終的にはそのための全面的な協力者になります。

    トピ主にとっては自分の人生を左右する重大な局面です。
    過去や感情に縛られず、客観的な視点から今後何十年も今妻と寄り添って行くことができるのか整理したほうがいい。

    最善は子供とは無縁のまま離婚、養育費は当然なし。
    冷たいようだが、策士の策に嵌まって生きていくのはお人よし過ぎる。

    ユーザーID:4341507227

  • 浮気妻擁護派

    浮気妻擁護派って、ほんとにいるもんですねぇ。

    ただ、若いときの過ちや迷い…って誰でもあるし、
    うまいこと高校大学ぐらいに昇華できた人もいれば、
    20代後半結婚直前まで「青春映画」やっちゃってる人もいるから、
    一言で片付けるわけには行かないと思うなぁ。

    主さんが心の中で許せるなら、このまま続けるし、
    許せない、苦しいのなら、破局するのがいいのでしょうね。

    ユーザーID:1985947599

  • むりです〜

    私は女性で妻の立場ですが、主人がトピ主さんの奥さんと同じことしてたら・・・
    むりです〜
    信用できなくなります。不信感だらけ。
    この先、不信感持ちながら生きていくなんて辛すぎるし相手も持たないでしょ。
    「Aさんに抱かれたことは忘れない・・・」
    なんて、いまだに学生気分ですか?
    昔のことが美化されて美しい思い出ですか?
    今の旦那さんを馬鹿にしすぎ。
    無理です。
    一度は離婚して一人で頑張ってもらいます。
    その後、復縁があるかは奥さんの行動次第、もう1度信用できるか次第。

    ユーザーID:8245644942

  • 鑑定

    DNA鑑定して自分の子供なら、子供も含めて妻を愛せるかどうか検討してください。

    ユーザーID:4715381172

  • 私も無理です・・。

    私が思うに、お子様はトピ主さまの子でしょうね。
    今は逢ったりしていないと思いますヨ。

    でも、問題はそこではありませんよね。

     ・今でもAさんを想っているという事を、友人にメールするような軽率な行動をしてしまう奥様。
     ・結婚してからも、ご主人をだましていた事に罪悪感を感じていない奥様。
     ・Aさんと奥様の関係を、長年知っていたのに教えてくれなかった友人達。(本当の友達かよ?!)
     ・影で笑われていたとまでは言いませんが、Aさんと奥様の関係を多くの人に知られていた。(知っているのに知らんプリ・・。)
     

    あなたは本当にお人よしな方だと思います。本当にお気の毒です。
    (お子様も可哀想です。)

    ただひとつ疑問なのは、Aさんの奥様になられる方(同じ学科で知り合い)は、学生時代の事とはいえ Aさんとトピ主の奥様の関係はご存知なのですよね?
    そして、今でも奥様はAさんとの事を忘れないと言っている事を知ったら、どう感じるでしょうかね?

    ユーザーID:1181507140

  • 奥さまの行動はありえません

    奥さまトピ主さんの事なめ過ぎですね。ありえませんよ。
    親友が好きになったのは仕方がないとして、体の関係をもった時点でとぴ主さんとの事はどうにかするべきですよ。
    どうにもしないでばれない事をいい事にそのまま付き合って、しかもAとはダメだったからってトピ主さんと結婚しちゃうなんて。
    一生ばれないとでも思ったのですかね?
    その浅はかさが信じられません。

    私も若い子頃、親友と思っていた人と彼がそういう関係を持っていたと知った時は、それはとてつもない人間不信しなりましたよ。
    今でも引きずっている部分ありますもの。

    トピ主さんの場合は本人以外は知っていて、しかも結婚して妊娠もされているという現実。
    それは悩みますよ。本当にお気の毒です。

    結婚は信頼関係でしょうに、その信頼がなくなったら何が残るのでしょう。
    過去の事なのだから大目にみては?と言う方がいらっしゃいますが、これは本人の気持ち次第なのでは?と思います。

    今後50年一緒に頑張れるかよく考えてください。
    トピ主さんの許せない気持ちは当たり前の感情ですよ。

    ユーザーID:5906338617

  • 無理かな。

    私ならその状況で立て直すのは辛い…。
    無難に結婚してくれる人を夫にしたような気もし…正直奥さん上から目線じゃない?
    まだ4ヶ月目なんだし、早い段階で話し合うべきです。生まれてから後悔しても遅いよ。

    ユーザーID:9910914291

  • お気の毒です。人生の決断の岐路ですね

    主さん、お気の毒です。
    学生時代の浮気程度ならまだ目をつぶれたかもしれませんが
    「一生忘れられない」ということを第三者にメールしている態度
    相手が親友という事実などから、ショックは相当のものと容易に想像できます。

    話し合うべきは主に、妊娠中の子供をどうするかということでしょうね。
    二人で決断して諦めるか、養育費なしで妻一人で育てるか(自子でなかった場合)
    親権は妻で養育費の支払いを条件に離婚するか、あなたが育てるか

    或いは二人でよく話し合って、この局面を乗り越え
    以前よりも結びつきの強い夫婦となる道を選択することも可能だと思います。

    人間同士、色々なことがありますね。
    どんな未来を選ぶにせよ、結論を出して次ぎに進まないといけません。
    自分が最も何を望んでいるのか、お腹の中の子への責任を受け止めながら深く考える。
    つらいご思案と思いますが、ここは逃げないで現実を見つめるときですね。

    ユーザーID:1432687974

  • 過去の事では無い

    奥様の心にAさんとの事が良い思い出として有る限り、現在の事ですよ。いえ、『一生忘れられない』のでしたら、未来の事でもあるでしょう。
    女性は、終わった人の事は、忘れるものですよ。思い出す事があったとしても、『そういえば』程度で、『一生忘れない』とは思いません。
    奥様、トピ主様と一緒になれば、Aさんの近くに一生居られると思ってトピ主様と結婚したのでは?。

    ユーザーID:1013798632

  • あなたの子を妊娠してる状態で友人にそのメールなら

    あなたは完全にバカにされてますね   相当な性悪女で間違いないでしょう

    いるんですよね、そういう女、意外に男性は見抜けません。 特に遊びなれて無い人は

    そして、皆知っててあなたには言わなかった。 それって本当にあなたの友達かな?

    あなた一人が蚊帳の外だった  って事ですよ。 そんな人達の結婚式に行くつもりなんですか?

    皆であなたの事馬鹿にして哀れんでたのに、誰もそれを教えてくれなかったっていうのに

    よーく考えましょう。 あなた以外はその性悪女の正体を知ってて黙ってたという事の意味を

    今後のためにも、離婚する気がないのならDNA鑑定はした方がいいかと

    ユーザーID:7516194891

  • 酷い話だ

    赤ちゃんはきっと主さんの子供でしょう。 でも奥さんの事は二度と許せないんじゃないんですか? 私なら許せませんね。
    ただ、離婚事由には当たらないと思います。結婚前の昔の話なので、奥さんが拒否すれば離婚出来ないと思いますよ。法律ってそんなものです。
    知ってしまった以上、奥さんに話た方がいいと思います。妊娠中なのが気になりますが。

    ユーザーID:0126977952

  • トピ主様がどうしたいか

    それが全てだと思います。

    奥様の過去の浮気を呑みこんでこれからも人生をともにしたいか、その過去が受け入れられずに離婚の道を選ぶのか、全てはトピ主様の気持ち一つだと思います。

    奥様は現在妊娠4ヶ月との事で、タイミングとしては物凄く悪いと思いますが、そのお腹のお子さんを自分の子ではないのではないかと思ってしまう程なら主様の奥様に対する信頼は完全に崩れてしまった状態なのではないかと思います。

    やはり最初に書いたように、トピ主様はどうしたいのか、この一言に尽きると思います。

    ユーザーID:3682986142

  • 人間関係見直した方がいい

    トピ主の彼女を寝取る「親友」
    それを知って黙っている「親友」
    「親友」にアタックをかける彼女(現妻)

    あなた人を見る目がないとしかいいようがない。

    ユーザーID:8548185323

  • チクリと挿す。



    私もそんなのは嫌だけど、せっかく子供も授かった事だし、
    「A結婚するらしいぞ―○○さんと、○○さんだったらAと結婚するのも分かるなあ、可愛いし気立ても良かったし…」と言って相手の反応をみた後、

    「あ、みんな、
    お前は式に来ない方がいい、って言ってるみたいだけど、どういう意味だろう? 仲良かったのにみんな冷たいね〜、式の時に理由聞いてみよう」

    などチクリ、チクリと刺します。

    ここまで言っても、平然と、とぼけてたら恐ろしい女だと思います。

    謝ってきたら水に流します。

    ユーザーID:9948269477

  • 離婚以外に、あと○十年どうやって顔つき合わせるのか。

    子供が出来ても、かわいくなることはないと思います。
    奥さんが、Aを忘れることもないと思います。
    トピ主様が、奥様の言葉と気持ちを忘れる事も、A君との現場の想像を忘れることもないと思います。

    私なら、離婚します。
    顔を見ていたくないし、奥様が笑っても、泣いても、普通の顔してても、自分は何一つ今までと同じ様に感じることはないでしょう。
    そんな状況を一生引きずるのはありえません。

    また、子供の鑑定だってしたいでしょう。しなければ、不安になるでしょう。
    鑑定を言い出せば、奥さんとA君の事実に二人で向き合う事になるでしょう。

    まずい奥さんでしたね。それしか言えません。
    結婚後も、そんなこと友人と話しているような女、ありえませんよ。

    ユーザーID:7623274233

  • 妻に話しました

    週末、思い切って妻に話しました。
    実は、お腹の子の父親が私なのかと疑問を持っていると。
    携帯を見て申し訳なかったが、実はAと関係を持っていたことを知り、すごくショックだったと。

    妻は初め否定しました。
    「何言ってるの?Aくんなんてもう卒業以来会ってないし〜」と。
    しかし、携帯を見て、Bからも話を聞いてしまったこと、さらに離婚も考え出したことを話すと、正直に話してくれました。
    泣いて謝ってきました。
    Aが結婚する予定のことは既に知っており、もうずいぶん会ってない、お腹の赤ちゃんは私の子だと主張しました。

    今も忘れられないのか、というと、「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」と逆に聞かれました。
    Aだけでなく、高校時代好きだった人、大学時代私と付き合う前に好きだった人、社会人になってから憧れた人、肉体関係のあるなしに関わらず、どの人も忘れられないそうです。
    私は恥ずかしながら、妻含め2人としか付き合ったことがなく、しかも肉体関係を持ったのは妻だけで。
    昔好きだった人もいましたが記憶の彼方で忘れました。

    妻の気持ちが良く分かりません。

    ユーザーID:1118254394

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  • 誰を信じればいいのだろうか

    妻の言い分は分かりました。
    今は私のことがすごく大切で、私の子を産み育てるのが楽しみだと。
    だから離婚なんて言わないでくれ、と。

    遠い昔のこと、と言ってしまえばそれまでです。
    私も、正直、信頼はなくしましたが、妻のことが好きという気持ちはまだあります。
    情けないですが。
    家事はしっかりやってくれるし、こんなつまらないやつにまめまめしく世話を焼いてくれて、この浮気の件を知るまでは、私はなんて幸せだと思っておりました(苦笑)

    どなたかも言っておられましたね、妻はAが好きな自分が可愛いのだと。
    おっしゃるとおりです。
    妻は、Aのことより私のことより自分が好きなんですね。
    今更気がつきました。

    妻には、もう少し考えさせてくれと言いました。
    友人にはあまりこれ以上話したくないし、かといって自分の両親に心配をかけるのもいい年してなんだし、妻の両親に告げ口するのも気がひけるし、困ったものです。

    Aを問い詰めようか、Aの彼女に相談してみようか、とも思いましたが、それもそれでただ見苦しいだけだし、どうしたものか。

    ユーザーID:1118254394

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  • 中途半端で気付いてしまったのがあなたの罪

    学生時代みんなが察していたことを、トピ主さんただひとりが気付いていなかったのですか。
    失礼ながら、愚かでしたね。
    妻をその程度にしか気にかけず、自分の思惑・基準だけで夫婦関係をはかっていた証では。
    一生知らなければ、そのまま幸せなつもりでいられたのに。

    ユーザーID:9965780544

  • よくあることでしょ

    許してあげたら・・・

    昔のことだもの
    貴方の子供も生まれてくるし
    Aさんも結婚することだし

    そうすればすべて円満円満ッ!

    ユーザーID:7654964336

  • 離婚理由になるの?

    奥さんや恋愛、結婚に、なにか幻想を描いているような。

    もっと現実的に考えてみてはいかが?

    結婚前の浮気を理由に離婚となると、もしかしたら、慰謝料払うのは旦那さんになるかもしれないし、奥さんが子どもを産んだら、養育費は払わなきゃいけないよね。

    結婚前に浮気していたから離婚なんて聞いたことないよ。

    普通に考えて、婚姻生活の維持に難しい事例だとは思わないな。

    ユーザーID:9297422071

  • やだやだ

    浮気ったって、結婚前の事でしょう?
    結婚後ならともかく、籍も入れてないうちなら、誰と付き合おうと勝手でしょ。色々な人と付き合って、その中から奥さんはトピ主さんを選んだのだから、トピ主さんは勝者なのでは?
    終わった事をいつまでもウジウジ考えていないで、ドーンと構えていたらどうですか?

    ユーザーID:8692617645

  • それは無理

    奥さん擁護の方の気持ちが分かりません。

    それって男からするとお子さんが本当に自分の子?って疑ってしまうぐらいの問題でしょ?
    女性は自分の子供ってわかるけど、男が判断するのは信頼になりますからね。(DNA検査するにも女性からの批判的意見が多い為)

    離婚の有無に関わらず証拠は取っておきましょう。

    ユーザーID:5949354526

  • 我慢は無理

    >このままずっと我慢を続けるべきでしょうか。

    無理矢理押さえつけても、解決はしないでしょうね。
    変にエネルギーがたまって大爆発しないか心配です。

    この話、「結婚前の浮気」ではないです。
    もし奥さんが、「今はトピ主一筋」であれば、アドバイスは「我慢した方がいい」になるかもしれません。

    でも、

    >「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」

    これ、トピ主の子供(←確証なし)を妊娠している現在の奥さんの心境なんですよね。

    ありえません。
    話し合いは必須、場合によっては離婚もやむなし、でしょう。
    遺伝子検査も必要かも。

    ユーザーID:2648760695

  • 子供はトピ主の子だとは思いますが。

    Aくんとは何年か前の、1回の過ちみたいな書き方ですね。
    最近まで継続していた関係ならこういう書き方はしない。

    どういう話の流れで、Aくんに抱かれたことは忘れられないけどね。と言ってたんでしょう?
    忘れられないけど、何?
    忘れられないけど、赤ちゃんも出来たのだから前向きに幸せな家庭を築くように頑張る、というようなニュアンスなのかな?
    と思いました。

    許すも許さないもトピ主さんの自由だけど、今の奥様の態度も見ながらよくよく考えてくださいね。

    ユーザーID:9166043302

  • 土下座

    妻に土下座させて、水に流せたら大したものです。

    産まれ来る子供の為に、家庭再建が一番だと思います。

    一筆書かせるか、土下座させて謝らせるか。私ならどちらかさせて、家庭再建へ努力はしてみる。かな。

    ユーザーID:2170538416

  • ホントに親友か?

    >そうすればすべて円満円満ッ!

    何も解決していません。

    >奥さんや恋愛、結婚に、なにか幻想を描いているような。

    男性が結婚しようと決心するには幻想を抱くくらいでなきゃ無理ですよ。
    現実的に考えたら結婚なんてできないでしょ。だから今非婚が増えているのでは?
    ま、離婚事由にするには弱いと思うので、トピ主さんが慰謝料を払ってまでも離婚したいかどうかですね。

    >色々な人と付き合って、その中から奥さんはトピ主さんを選んだのだから、トピ主さんは勝者なのでは?

    いろんな方とつきあうのはいいですが「彼氏がいるのに他の男に抱かれる」、「親友の彼女に手を出す」はダメでしょう。
    あと一男性視点で言わせていただけばトピ主さんは敗者だと思います。
    妥協で選ばれた感アリアリなので…

    やはり花火女と炭火男はうまくやっていくのは難しいのか…

    トピ主さん、奥様との問題もありますが、A、Bとの付き合いも今一度考え直した方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9885993299

  • 無理ですね その2

    別に過去に共通の知り合いと関係を持ったのが問題なのでは
    ありません。

    その時の思いが大きさでいうと○だとしても、現在を積み重ねることで
    普通は○→O→o→o→。→.と相対的に小さくなるものではありませんか?

    いつまでも心の中に色んな○、○、○を飼いつづけているのが
    問題なのです。もちろんトピ主のことは大事ですよ。でも
    多分、さほど差の無い○です。なぜなら飼い続けなくてもそこに
    いる人だから。

    逆説的ですが、奥様は離婚したあとのあなたのほうが
    ◎◎でよく見えるタイプの人なのです。
    「本当に不器用でいい人だったわ、忘れられない」とか。
    普通に、今いるあなたを大切にすればいいのにね。

    似たような例としては、死別した前妻のものを眺めてばかりいる
    夫を持った後妻と同じですよね。相手の心の中に自分以外のものが
    ごちゃごちゃいる人との結婚生活は大変ですよ。

    ユーザーID:0370105431

  • ありえない!


    ありえないのは、トピ主さんですが・・・


    結婚前の事をネチネチと... 
    私から言わせると「うざい夫」って感じです!


    奥さんに聞いたんなら、奥さんが言う事を信じればいいのに!
    なんで?そんなに悪い方へ考えるのか?
    実は、なんか理由でもつけて、離婚でもしたいんじゃぁ〜ないの???
    それか、普段から奥さんの言動を信じてないのか???


    妊娠4ヶ月で、昔の事を穿りだされて、奥さんがお気の毒...
    奥さんの体調の方が、心配ですね。


    離婚したければ離婚したらいいじゃん!
    しっかし、お腹にいる小さい命が不憫ですね...
    あっ! 自分の子供と思っていないトピ主さんだから、関係ないかっ!


    せっかく赤ちゃんが出来て、暖かくて幸せな家庭を築いていたのに...
    自分が奥さんの携帯を盗み見て、壊しちゃおうとしてるんだもん。
    情けないっていうか、なんていうか… 携帯見るくらいなら、ドンと構えてないと! 器小さすぎ!


    奥さんと、お腹の赤ちゃんが気の毒すぎます。
    奥さんの体調が悪くなったら、トピ主、責任とらないとね!

    ユーザーID:5961565360

  • いつかはバレるもの

     彼氏が忙しい隙に彼氏の友人に言い寄る→関係を持つ(本当にその時だけ?)→相手が本気になってくれないから何も知らない彼氏と結婚→今だに忘れられないと平気で友人と話す…

     あなたは結局、都合の良い友人の身代わりなんですよ、生活の為の2番手。  
     奥さんはあなたが優柔不断でお人好しだから大丈夫と思っていたんでしょう(今も?)

     昔の人が忘れられないからなんて言い訳です、ただあなた(彼氏)を騙して、乗り換えに失敗しただけです 貞操観念がない
     今まで隠し通して来たのだから、話し合いだって本気の事かわかりません。

     あなた妻やA、友人達に笑い物にされていたんですよ…相談するにしても友人関係はやめた方がいいです。

    ユーザーID:1172538994

  • うーん

    あらすじはわかりましたが、最後のどしたものかあたりから良くわかりません。

    友人に話すか、それぞれの両親に話すか、
    Aを問い詰めるか、Aの彼女に相談するか?

    どれもなんだか的外れのような。
    まずは夫婦の問題なので2人で解決の道を探る。
    その後、自分の身の振り方がわからなければ、
    この件に関係のない友人に相談・それぞれの両親に相談ならまあそういうものかな?と思います。

    しかしAをと問い詰めるやましてやAの彼女は関係ないでしょう。
    奥さんを取られて悔しい気持ちもわかりますが、
    文句を言う相手は奥さんです。
    奥さんさえしっかりしていれば、Aからどんな誘いがあっても
    こんな事にはならなかったはず。
    奥さんを繋ぎ止められなかったご自身にも
    原因はあるかもしれませんね。
    まずは、夫婦2人で解決を目指してください。

    ユーザーID:7196727719

  • 奥さんを擁護する人が信じられない

    浮気をした奥さんを擁護するレスが多いことに驚きます。私は女性ですが、逆の立場なら絶対するしません。
    しかも相手は旦那さんの友達でしょう?

    奥さんはAさんと両思いだったらどういう行動を取っていたんでしょうね。

    そのような女性は同じ女性から見てなんてズルい自分勝手な女性としかみれません。呆れます。

    しかし旦那さんのレスをみて誠実な方のように思います。きっと奥さんとは離婚しない人だと思いました。

    いつもこのサイトをみて思うのですが真面目な女性には浮気性の旦那
    誠実な男性と浮気性の奥さんのような組み合わせが多くいるような気がします

    ユーザーID:7635744346

  • 信頼は戻らない

    たしかに浮気は過去の事なのでしょうね。

    でも、それを今まで隠していた妻。
    たとえ過去を許すことができても。
    信頼が戻る日はないでしょう。

    >「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」

    この状況で、そのセリフを吐きますか。
    いま言っちゃいかん言葉でしょ。
    失礼ですが、腹立たしいほど馬鹿ですね。

    自分のしたことも、トピ主さんの気持ちも、理解していないんだと思います。
    こういうタイプの人は本当の意味での反省もしない。

    ユーザーID:4884585785

  • お気持ちお察しします。

    酷いですね。あんまりです。
    友達と浮気だなんて・・

    とりあえず、
    子供には罪はありません。
    子供の為にも奥さんにショックを
    与えるのはいけませんね。

    ですが、離婚をお勧めします。
    奥さんと奥さんの身内には内緒で、
    トピの身内には奥さんがした事を
    教えて、離婚するから出産祝いは
    いらないからと、伝えておくのは
    いかがでしょうか?

    多分、女の勘ですが、
    お子さんはトピさんの子供です。
    きっと、奥さんはお友達に一目ぼれをして、
    一度抱いてもらえたから、満足しているんでしょう。
    一緒に暮らしたいのはトピさんなんですよ。

    我侭にも、顔だけ男とは体の関係で、
    居心地の良いトピ主を夫にして
    子供も産んだしさぞかし満足されているんでしょう。

    でも、子育ての辛さに奥さんはいつか又、
    お友達を求めて女に戻りたくなるんでしょうね。

    ユーザーID:3645611892

  • 私なら無理

    トピ主妻が、
    「Aくんに抱かれたことは、後悔している。(今の幸せを思えば)」
    なら、まだ検討の余地はあります。
    しかし、
    「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」
    って、後悔も後ろめたさも微塵もないじゃないですか。

    ユーザーID:6811993271

  • レスを見ました。

    好きな人の記憶は
    今も忘れないのは・・・
    確かにありますが、

    夫と交際中に体の関係になるほど
    好きになった人の事は
    夫より大切な思い出なんでしょうね。

    多分、他の過去の彼の事は
    奥さん、忘れていると思いますよ。

    叶わなかった夢だから
    美化されているが、

    問題はトピさんと交際中に
    浮気をしていた事です。

    それを許せるか、どうか・・
    ですよね。

    今のトピさんの気持ちでは
    子供を愛せないでしょうね。
    慰謝料無しで奥さんを追い出して
    次の人を探した方がいいです。

    あまりにもトピさんの心を
    痛めつけすぎているから、
    今相手の為に動いてしまっても
    長続きしませんし、
    心が壊れてしまいますよ。
    DV夫になるかもしれません。
    そうなってからでは遅いです。

    浮気も一度許してしまえば
    咎められなくなります。
    無理しないで、奥さんから逃げ出して下さい。
    そして幸せになって下さい。

    ユーザーID:3645611892

  • なんでトピ主が責められるのか??

     結婚前のことをねちねちと…なんて言う人がいますが(笑) 
    奥さんこそ結婚前に遊ばれただけの男のことをいつまで言ってるのか…

    Aと関係を持ちたかったらトピ主と別れてからすればよかったんですよ、
    結局遊び相手にしかならなかったから、トピ主と結婚しただけでしょう? 

    結婚前に知っていたら結婚していないはずだから詐欺みたいなものです。

    ユーザーID:1172538994

  • 妻擁護の方は、男女逆でも同じ事が言えるのか?

    結婚前の事をネチネチと... 
    僕から言わせると「うざい妻」って感じです!

    浮気ったって、結婚前の事でしょう?
    結婚後ならともかく、籍も入れてないうちなら、誰と付き合おうと勝手でしょ。

    結婚前に浮気していたから離婚なんて聞いたことないよ。

    よくあることでしょ。許してあげたら・・・

    中途半端で気付いてしまったのがあなたの罪
    失礼ながら、愚かでしたね。


    などと言えるのでしょうか?

    ユーザーID:1944064269

  • 微妙〜〜〜〜

    結婚前の浮気・・・・

    といっても、7年位前の話なんですよねぇ。

    結婚直前に、Aと関係を持ったというわけじゃない。

    >>「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」
    という、奥さんの言い分もわかりますよ。
    名前も顔も忘れてるけど、エピソードが記憶に残っている元彼は大勢いるし。
    元夫にいたっては、未だに日常の中で思い出してしまうから。

    だけどねぇ。

    わざわざ友人に、夫の親友と寝たことがあるなんて告白しませんよ。
    そんな夫の顔を潰すような真似しません。
    「一生忘れない」なんてねー

    すくいがあるとすれば、「忘れられないけどね・・・」だったことかな。

    奥さんにとっては、今のあなたとの生活が一番大切だってことは、分かっているのでしょう。
    だったら、夫の顔を潰すような言動とるな! って思います。

    「ったく。いつまでも子どもの頃の恋愛を引きずってんなよ。ばっかだなぁ」
    って、愛情込めて言えればいいんですけどね。
    難しいかな。

    ユーザーID:9534101517

  • 私がトピ主なら許さない。

    >今も忘れられないのか、というと、「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」と逆に聞かれました。
    Aだけでなく、高校時代好きだった人、大学時代私と付き合う前に好きだった人、社会人になってから憧れた人、肉体関係のあるなしに関わらず、どの人も忘れられないそうです。


    論旨をすり替えられてますよ。問題は「トピ主と付き合っているのにその親友と関係を持った」ことでしょう?

    トピ主レス読みましたが、このままだと「生まれてくる子供の為にやり直して」というトピ主妻の主張に流されそう。

    でも勿論納得なんかしてないから、妻といる限り一生不信感を抱えながらぐじぐじと(これでよかったのか…)と考えながら過ごす人生…私なら絶対ゴメンですけどね。

    ユーザーID:6400445411

  • 私なら離婚するな・・・

    「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」

    開き直っていますよね・・・。
    私なら離婚しますね。
    だいたいお腹にトピ主さんの子供がいながら、友達に「Aくんに抱かれたことは一生忘れられない」と書くなんて、

    ありえない(苦笑)。

    どなたかも書いていたけど、奥さんの心には今もAくんが息づいているのだと思います。
    つまり、奥さんがAくんに会っていようといまいと、
    奥さんの心にはその時抱いた気持ちがそのまま残っているのだと思います。
    「女の記憶は上書き保存」と言われているにも関わらず、です。
    これは私なら心の浮気だと思って、もう奥さんを受けつけられらないでしょう。

    ところでAくん、Aくんの彼女に会って何を話す気ですか?
    よくも寝とってくれたな、とでも言うつもりですか?
    なんの解決にもならないことはやめましょうよ。
    トピ主さんが向きあうのは奥さんしかいません。
    浮気した奥さんととことん話し合って、トピ主さんが行く末を決めるしかないんですよ。
    プライドは捨てないでください。

    ユーザーID:3782128587

  • レスします

    主さん、完璧に舐められてます。馬鹿にされてる状態で我慢できるなら、この婚姻生活は続けていいと思います。でも、いつまでも奥さんが自分の友達と肉体関係を持ったことが忘れられないなら、別れたほうが賢明だと思います。

    子供のために無理して婚姻関係続けても、いつかは破綻します。

    自分の人生は長いです。幸せになりたいならよく考えて。

    私から見ると、人がいい純粋な男が尻の軽いずるい女にいいように操られているようにしか思えません・・・。その奥さんの開き直った口ぶりで・・。

    ユーザーID:7213868550

  • 奥様最低な人です。

    奥様擁護の方が結構多いことにびっくりです。
    結婚前の話をグチグチ言うなって?
    自分がされたらどう思うんでしょう。
    結婚って区切りの意味だけでなく、二人の関係の延長線上のものではないでしょうか。

    今回の件でトピ主さんが奥様に対して信頼をなくしショックを受けるのは当然のことです。
    奥様は相応の制裁を受けるべきでしょう。

    ユーザーID:4097006590

  • 奥さんの言動が信じられない

    「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」と逆に聞かれました・・・こんな発言すること自体が理解不能です。

    妻は初め否定しました・・・なんとしたたかな!

    同性として吐き気さえ覚えます。

    本当に相手のことを思うなら、過去に付き合った人数・濃度(?)に関係なく、
    結婚する際には、心身ともに身辺ちゃんとしておくべきです。

    昔は結構「遊んで」あの頃は楽しかった〜、また機会があれば昔みたいに・・・と
    思っているからいつまでも過去を懐かしんで、平気でメールでそんな話もできるのだと思います。

    これから先も、トピ主様と抱き合っている時も、奥様はAくんのことを思い浮かべているかも知れないと思うと
    虫唾が走りませんか?

    それに、トピ主様以外の友達がAくんと奥様の過去を知っていた・・・悲しすぎます・・・
    トピ主様、それでもAくんの結婚式に呼ばれたら出席するのですか?
    (奥様だったら喜んで行くでしょうね)

    今後の奥様との会話には絶対に録音を忘れないように。
    DNA鑑定はする!と、宣言してください!

    私がトピ主なら絶対に許せません。
    不信感満載です。

    ユーザーID:1834297758

  • 好きだった人が心に残るのは多少はある事かもしれませんが

    問題はそこですか?

    あなたと付き合ってる間でそれが起こってるのが問題なのでは?
    「二股で裏切られてた事で信頼できなくなった」と言わなかったんですか?
    大丈夫ですか? 

    まあ、あなたがそれで心が苦しまずにいられるなら別に何もいう事はありませんが。ただその奥様ならあなたを軽〜く言いくるめる事もた易いでしょうね
    奥様と話し合ったところで本音など言うでしょうか? うまーくかわす言葉が頭を回ってるでしょう

    元々、あなたの子(?)を宿しながらそんな事を平気で口走り、そういう関係のあった友人を結婚式に呼び、その件を知ってるひと達の中で笑って披露宴をした感覚の女性ですからなんて事ないでしょう。

    そんなに好きならまた何かきっかけがあればそうならないとも限りませんしね
    自分の幸せ、心の安住できる場所、方法は何処にあるのかよく考えて結論を導き出されますように。あなたが友人と呼んでいたその人達は果たして友人なのかもよく考えられた方がいいと思います

    私なら即縁切りですが、あなたは心優しい方なので。でもあまりにお人よしだと、いつも人につけ込まれる様になるのは気づいた方がいいかと

    ユーザーID:7516194891

  • 信じていたから

    トピ主さんは余計辛いのでしょうね。

    妻擁護派の方たちは、結婚前に浮気が発覚していたら
    トピ主に対してどのようなコメントをされていたのでしょうか?

    多分「結婚はやめたほうがいい。繰り返す」って言いませんか?

    私はこの女性は信頼に値するとはとても思えません。
    女性は一般的には恋愛は上書き保存といわれています。
    今の人が一番であって他は消去。

    しかし奥さんは全て保存しているため
    いつでもその時の感情を思い出せるし
    もしかしたら相手が言い寄ってきたら、
    その感情に乗っかってフラフラと浮気に発展しそう。

    昔の浮気くらいではなく、この女性の貞操観念がヤバいことが
    問題なのかな〜と思います。

    ユーザーID:3061933894

  • 信じよう

    奥さんを信じてあげてください。

    女が子供を身ごもるって覚悟を決めたってことだと思います。
    Aくんのことは引っ掛かるし、今まで好きになった人を忘れられないと正直に言った彼女はちょっといただけません。
    でも、そんな奥さんを許して大きな心で受け入れてあげることで奥さんはあなたと結婚して本当によかったと思うんじゃないでしょうか。
    そうしたら今まで好きになった人なんて『独身時代の思い出』になると思います。
    だいたいの女の人は男の人に愛されて優しくされたいと思っています。
    どうか大きな心で、彼女と彼女のお腹の中にいるあなたの子供を受け入れてあげてください。

    ユーザーID:6475158171

  • これだけは忘れないでください

    世の中には二種類の人がいます。

    「やる人」と「やらない人」です。

    普通の人は、恋人の親友相手に浮気なんかしません。

    しかし、あなたの奥さんは「やる人」です。

    トピ主さんに、恋人と親友の裏切りという
    二重の苦しみ与えるような真似をしておきながら、
    何食わぬ顔をして結婚生活を送ることができるような女です。
    そのことは絶対に忘れないでください。

    ユーザーID:3033095842

  • 女ですが奥さんに共感できません

    昔好きだった人、付き合った人には何の感情も残ってません。
    感情抜きの思い出となってます。
    奥さん、ちょっと未練がましくないですか?
    そんな他の男に未練たらたらの女性が配偶者なんて主さまがお気の毒です。。

    ユーザーID:5026328106

  • 過去は済んだ事ですか?

    最初はシラを切り、真実を話すと泣き落とし。

    自分の事を棚上げして
    「昔の好きな人を忘れられるの?」と、トピ主さんに聞く心理。

    今回の一連の妻の言動、いま一度、ゆっくり思い返してみて下さい。


    妻の良い所もたくさんあるでしょう。

    もう済んだ事だと、全てを水に流せる懐の深さはあるのか…自問自答して下さい。

    結婚生活は、長い長い道のりです。

    ユーザーID:8668279631

  • 忘れられないなら

    これからもAのことを思って暮らしていけば?
    他の男のことを胸に大事に抱えているような女と暮らすことは出来ない。

    私ならこう言って終いですが。

    ユーザーID:1517161359

  • 逆の立場で経験ありですが

    ウチは主人でしたが・・私の親友で、はっきり言ってしまえば
    10年後に知りましたんで、一回のことと積み重ねたものを比べたら
    これから先を見る方が大事でした。
    ウチの主人は思い出を大事にするのか知らないけど
    手紙も、もらったものも大事にとってあります。
    もちろん私が初めて渡したメモもぼろぼろになっても
    テープで貼って。あの出来事があっても今こうしているのって
    結局は私を選んだんだと思います(思った。)
    それっきり、何もないですから、
    今もその親友と交流はありますが、子供が生まれて乗り越えてしまったというのが本音です。昔のことでぐだぐだ言うより
    子供を大事にして家庭を守る方が大事でした。主人は非常にあっさりしてるので、若い頃はそういうこともあったぐらいにしか今は思ってないはずです(結婚20年です。)今思えば、わかったときに
    ”今は私が一番”そう確信してたから”済んだことはぐだぐだ言わない”と言う結果になったんだと思います。ある意味色々有って
    超えることで今のいい関係になれたんです。昔に縛られるより先を見る、後ろは見ないという私の性格のせいかもしれませんが。

    ユーザーID:5485374961

  • 頑張って!

    お気持ちよくわかります。
    恥ずかしいお話ですが、最近似たような事がわが身にも降りかかりました。
    幸いにして、妻は浮気はしていなかった事がわかりましたが、
    本当にこの一ヶ月苦しみました。
    私にも二人の子供がおりますが、もし浮気をしていたら、結婚生活を続けることは無理だったと思います。

    しかも、トピ主さんの奥様の態度の居直りは最悪ですね。
    あと、「A君のこと忘れられない・・」なんて最低です。
    いくら子供がいたって、結婚生活なんて続けられるわけが無いじゃないですか。
    いかにご自身がヒドイことをしたのか、一度こらしめてあげる必要があると思います。
    Aの家庭も一緒に壊してあげたらどうですか?
    それぐらいやってやらないと、気が晴れませんね。

    ユーザーID:2765926804

  • 離婚するなら早くして

    ソロソロ中絶できなるなりますよ?
    離婚するなら奥様に子供をどうするか選択肢があるうちにしてあげてください。

    子供産まれて落ち着いたからソロソロ離婚しよう。さようなら
    では、あまりにも酷すぎます。
    養育費もらったって、子供も金銭的な面で苦労するし、一人親で寂しい思いします。
    生活苦のストレスからの虐待だってありえます。施設に入る可能性も…。
    自分の子供がそんな厳しい環境に置かれる可能性があるんですよ?いいのですか?
    結婚前の事じゃ、妻の不貞で離婚は無理では?
    結婚前の浮気が原因だから親権はこちらに〜なんて無理ですよ。

    子供を産ませると決めたなら、
    モヤモヤしている事は奥様とAさんに聞いて、聞くだけ聞いてスッキリしたら
    その話はもうやめにして、新たにやり直せばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0712586248

  • 百歩譲って…

     結婚前の浮気だから許す…としても……
    相手が悪すぎます!

     主の全く知らない誰かならまだ救いがある!
     でも浮気相手は、あなたの親友………。

     奥様はモラルがありません。

     親友という事はバレる可能性もあるし、何と言っても
    あなたを傷付けるかもしれない…
    という配慮はなかったんでしょうか…奥様は。

     結婚前の浮気はよくある話しなのかもしれないけど
    その相手が彼氏の知り合いや、ましてや親友というのは
    どうにも奥様は浅はかで愚かな人間…としか感じられません。

     この浮気はよくある話しではない気がします。

     世の中にはもっとモラルと思いやりがある女性がたくさんいますよ。

     悪い女性に当たってしまったとしか思えません…。

    ユーザーID:5962487431

  • 奥様はそういうひと

    うーん、奥様の返事…、しおらしく言ってますが、単なる逆ギレと思います。
    自分を分かってよ、そんな風にとるなんてかわいそうじゃないの?
    …呆れ〜です。

    だって、一番気を悪くしたのはトピ主さんでしょ、それをあんな人もこんなひとも忘れられないわ〜、そんなの当たり前、理解しない貴方が悪い…傷口に塩ですよ。
    自分自分で思いやりがない…関係を壊したくないのは、トピ主さんが都合よく衣食住を提供してくれるから。愛情あるのかな。
    私はそう思います。

    ちなみに私は主人にカツテの交際相手のことは一言も漏らしたことはありません。それが相手に対する礼儀だし思いやりだと思うからです。
    それに今まで好きだった人なんて普段は忘却の彼方…強く喚起される出来事があって、あー、そんなこともあったね、って感じです。

    こういう性格だとトピ主さんよりの意見、奥様擁護の意見は奥様似の性格なんでしょう。

    携帯をみたことは良くないですね。

    誰にも話せないことは掲示板で吐き出しては?

    ユーザーID:2043896449

  • 最低な

    最低な奥さんですね。私なら絶対許しません

    ユーザーID:0350657831

  • 私は忘れますよ。

    過去に本気で好きで付き合った男性ですが、今ではすっかり忘れて夫一筋です。

    過去付き合った体の関係を持った元彼達は今の夫が世界で一番、自分に合った生涯の伴侶であると気付かせてくれた”糧”以外の何者でもありません。

    もちろん、人としては尊重しますが男としては見れません。

    夫が一番です。

    トピ主さんの奥さんは、残念ながら悲恋のヒロイン気取りですね。

    トピ主さんは奥さんを許せそうですか?

    自分自身によく聞いてみてください。

    他の男がまだ心に残っている女性と家庭を築き、養い、敬い、このまま人生を共にすることはできますか?

    私はできません。

    一番好きだった人がダメだったから自分を保険にしたなんて、自分を大切に育ててくれた両親にも申し訳なさすぎます。

    私は自分を大切にするということは親孝行でもあると考えています。

    私がトピ主さんなら、離婚を申し出て、それを承諾してくれないなら、外に愛人作って家に帰らない。もちろん家にお金も入れない。

    奥さんはその大好きなAさんとやらを追いかけていればいいんじゃないですかね?

    ユーザーID:7432098961

  • ん〜

    悔しいし、つらいだろうけど。あなたが我慢できるか、できないかでしょうね。 離婚して、あなたはすっきりするんですか? お腹に子供もいるのに? 
    それとも、それが仕返しですか? それならば、お腹の子供がかわいそうですね。 
    妊娠したって聞いた時、うれしくなかったですか?

    私、女として思いますが、たとえば、夫の子供じゃない人の子供を妊娠して、夫に、幸せそうに、うれしそうに、妊娠したって報告できる女はあまりいないと思いますよ。 墓場まで持ってけばいいや。なんて思ったって、後で、気付くんです、夫じゃなくて、あの人に似てる、って。
    それから、罪悪感になって、結局、話して謝る。 本末転倒ですね。
    でも、そんな、ずるい女は 小さいころの生活環境、育てられ方。があまりにもひどかった場合だと思います。 

    もっといろいろよく考えてみてください。 

    ユーザーID:7858767303

  • DNA検査だけはしてね

    複雑な気持ちでしょうが、とにかく子供のDNA検査だけは
    しっかりやってくださいね。でないと、せめてそこだけは
    はっきりさせないと、自分が壊れちゃいますよ。
    奥さんには内緒にして検査がいいでしょう。
    もしあなたの子供だったら、奥さんは『それ見なさい』と
    得意げになり、それを見るあなたはまた深く傷つきますから。
    私なら即刻離婚しますけどね。

    ユーザーID:5774975903

  • 離婚すべき

    そんな奥さん、信用できません。

    また別の相手と浮気しますよ。

    ユーザーID:0813746112

  • 申し訳ないが、「もし自分なら無理だ」 と思いました。

    「心が狭い」と言われるなら、それも仕方ないけれど、
    ならば、男性の浮気にも同じぐらい許容できるのでしょうか?

    許容できると言う人は、
    どうぞ許容できる男女同士で幸せになって下さい。

    しかし、そうでない人も世の中にはいるのです。
    なので、それだけはどうぞ理解して下さい。

    「結婚前なら許される」と言うなら、こんな気楽なことはありません。
    もしそうなら、若者達はみな(全てにおいて)フリーですね。

    そうではない人たちのポリシーも、
    理解して頂けないでしょうか?

    モラルや価値観って、人それぞれだけど、
    とても大切な事だと思います。

    ユーザーID:3661647258

  • 奥さん最低!

    私がトピ主さんの立場だったら、もっと離婚を視野に入れます。
    浮気相手の「親友」Aとその婚約者にも相談する。
    その二人が結婚中止にでもなったら少しはスッキリするかもしれません。
    女々しい?昔のことをネチネチと?
    昔のことじゃないから傷ついてるんですよ。
    この奥さん未だに浮気の思い出心に大事に置いてるじゃないですか。
    しかも…旦那さんの親友。身内にと分かってて手を出す女なんです。
    大体、奥さんに反省の色が全く見られない事が一番おかしい。
    トピ主さん完全にバカにされちゃって、可哀想。
    うまいこと話題擂りかえられて
    >「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」
    って、聞いてるのはそこじゃないでしょ?浮気したかどうかでしょ?

    トピ主さん、非常に残念な結婚生活になってしまいましたね。
    せめて子供が出来る前に発覚していれば…
    離婚するにしてもしないにしても、子供のDNA鑑定だけはしておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:8917797016

  • また浮気する

    彼女はいずれまた浮気しますね
    浮気体質
    恋愛体質です

    しかも A君かも
    わたしなら無理

    ユーザーID:8092376302

  • 最低でもDNA鑑定

    最初しらばっくれた態度といい、少しでも信頼することの出来ない人です、トピ主の妻は。
    トピ主のことを陰で「ちょっと涙を流したら簡単に信じてくれたよ、あのお人よし」などと友人と話し合っている図が簡単に想像できます。
    DNA鑑定を切り出して、「私のことを信頼できないの?」などと一言も言わずに賛成してくれたのなら、トピ主が努力という名の我慢をすれば婚姻生活は続けられるかもしれません。
    もしも、ほんの少しでもDNA鑑定に反対するのなら、何も言わず離婚しましょう。
    男女関係なく、信頼できない人間とはお付き合いできません。
    ましてや夫婦関係なんて維持できるわけがありません。

    ユーザーID:3153243792

  • すごい、ひらきなおってる

    トピ主さん、ずいぶん軽く扱われてますね。
    二股の問題には向き合ってもらえないのですね。

    それにしてもどういう友人関係なのですか?
    動物園じゃあるまいし、ずいぶん節操のない集まりなのですね。

    二股をかける。
    相手は彼氏の親友。
    後ろめたさがない。というかむしろ大切な思い出。
    それをあろうことか周りの友人たちも知っている。

    どれもありえないでしょう。
    反省する気持もないのに、これで終わる・・わけないです。

    この状況で妻子を受け入れるトピ主を懐が深いと思う人は、普通は(小町と違って)いないと思います。
    結婚式で知らぬが仏のトピ主を皆はどう思っていたでしょうね。

    友人だったならこんなこと面と向かって言えませんが、そういう人たちに対する本心を言いますね。
    どうしようもない女に引っかかって、しかもケリをつけることもできないなんて情けなさすぎ。だからお似合いなのかな。社会的な信用もこれじゃあまあ無理。一番かわいそうなのは周りから馬鹿にされてる親をもつ子ども。あ〜あ。
    ・・・周りから眺めてるとこんな感じです。

    ユーザーID:7954545258

  • トピ主さんが心配。

    辛いですね。
    トピ主さんは何にも悪くないのに、トピ主さん以外は思い通りに丸く収まってトピ主さんは心の内を誰かに話すことすらままならない。
    お気持ち想像するとやりきれないです。

    身重の奥様を心配されてあまり強く言えないのかもしれませんが、せめて二人でもっと話し合った方が良い気がします。

    ユーザーID:4043623150

  • 悔しいのは

    よりによって相手が親友だったことですよね。

    自分に置き換えて想像してみたら妻が一番そんな関係であって欲しくないのはやっぱり親友です。

    親友はどういうつもりで関係をもったのかを考えるとどうしたって敗者の屈辱で悔しくていられません。

    妻も親友も許せるわけないです。

    ユーザーID:3924895424

  • 何を悩んでいるのですか?

    妻の両親に話すべきだと思いますけど?

    強かでずる賢い女ですね。
    だからあなたと付き合っているのにも関わらずAと寝れたし、
    今さら友人に「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」なんて
    メールが送れるんですね。

    最初は否定した上に「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」と開き直り?
    忘れないかもしれないけど、抱かれたとかそこまで書く必要ある?
    よほど嬉しかったのかもね。
    だって奥さんが追いかけていたのでしょ?

    Aも「お前の女房と寝てたんだけどね」て内心思っていたのかな?

    奥さんもAも最低ですね。
    そしてそれらを知っていたのに教えてくれなかった友達たちもね。

    トピ主さんには辛い現実ですが、別れた方がいいと思います。

    別れたくないのならウダウダ言わずに、全て忘れてバカになる覚悟が必要です。

    トピ主さんの人生ですからどちらを選んでも誰も何も言いませんよ。
    むしろ奥さんは泣いて喜ぶでしょう。バカな夫で良かったーて。

    ユーザーID:6402605956

  • 離婚!

    こんな女さっさと
    捨ててしまいましょう。
    離婚です。


    結婚前とはいえ浮気は
    浮気だし、それに何よりトピを拝見させて頂いた限りトピ主の奥様からはトピ主に対する、思いやりや尊敬が感じられません。そんな女とトピ主が今後幸せな家庭を築けるとは到底思えません。きっとトピ主が何かしら辛い嫌な思いをして生きていかなければならないと思います。


    離婚という道を選ばれるのであれば、
    今後、奥様との会話は
    念のためすべて録音して下さい、携帯メールの記録は、まだ残っているようでしたら、画面を写メにでも撮っておきましょう。

    お腹のお子様に関してはDNA鑑定を行ってから考えて下さい。


    毎日を不安な中で
    お過ごしでしょうが、
    頑張って下さい!
    応援しています。

    ユーザーID:1278671637

  • 気になった主さんの発言

    ご自分を「こんなつまらないやつ」などとおっしゃってはいけませんよ。ご両親に申し訳ないじゃないですか。

    対して奥様は相当自己評価が高そうに思います。主さんに問い詰められてもしらをきり、言い逃れられないとわかれば泣きだすとはあきれます。

    得てしてそういう相性で結び付いているご夫婦なのかなという印象です。


    恋愛経験の多少にかかわらず、過去の恋愛に対する価値観のギャップは、この先連れ添うことを考えたら致命的だと思います。そもそも奥様の「あなたは過去の好きな人…」というくだりはその場しのぎのいいわけにしか聞こえませんがね。


    おつらい気持ち、お察ししますが、誰を信じたらよいのかという問いに対しては、ご自分を信じてくださいと申し上げます。過去とはいえ浮気の件についてしらをきる→泣いてすがりつくという行為はあなたを尊重しているとは思えません。

    婚姻関係を継続するなら、長きにわたり相手への不信感ごと丸抱えする覚悟を決めてください。

    ユーザーID:3355953594

  • まずは少し冷却期間をおきましょう

    奥様にとっては過去の話でも、主様にとっては始まったばかりの話です。
    それどころか年数が経っていて、奥様と積み重ねた日々が多いからこそショックも大きいんだと思います。
    一生というスパンで考えても7年8年というのは決して短くありません。

    今は頭の中がごちゃごちゃで冷静な判断はできないでしょう。
    これが恋人や子無し夫婦なら別れれば済むことですが、子供の事も考えなくてはいけないですし
    これまで奥様と積み上げてきたものを全て無にするかどうかという決断ですから、時間をかけざるを得ません。

    話し合うべきという意見がありますが、結局の所主様が1人で決断しなければならないんだと思います。
    奥さんが主様の事を愛してるというのは本当だと僕は思います。が、一方で「彼の事が忘れられない」のではなく「抱かれた事が忘れられない」
    というのはまだ気持ちが残ってる証拠だと見ました。

    おそらくは話し合った所で奥様の言葉は全く主様には響かないでしょう。

    別れろ別れるなということは第三者からはなかなか言えません。
    僕は主様が考えに考えて出した結論が正しい結論だと思います。

    ユーザーID:2013510961

  • もう一人の立場は…

    こうゆう 明らかに女性の方が悪い場合でも女性擁護が出てくる場合の小町特有の言いまわしで、”男女逆にして考える”と言うのがありますが、
    今回のこのトピの場合はもう一つ 女性擁護の方に聞きたいのは、あなたが
    ”Aさん(トピ主の親友で妻の浮気相手)と今度結婚する相手”だったらどうですか? と言う事ですね。

    大学時代 トピ主&妻 親友A&今度結婚する人 全て同じ学科の知り合い(友達)同士だったと言うことですよね。
    そして 今度結婚する男(Aさん)は その学生時代 他の女性(トピ主の妻)と関係を持っていて、その女性が今でも忘れられないと言っている。

    それでも あなたはAさんと結婚しますか?(出来ますか?)

    ユーザーID:1527649156

  • 今は前だけを向いて

    トピ主さんは奥さまと共通のご友人が多いのですね。

    せめてその相手が知らないだれかなら良かったのにね。

    結婚前に知ってたら、結婚しなかったのに。

    でも現実は結婚してもうじき二人の赤ちゃんが産まれます。
    奥さんも周りの人も騙すつもりはなかったのではないでしょうか。

    奥さまにとても傷ついたと説明して、それをわかってもらえたら許してあげたらいかがでしょうか。
    許すことはとても大変なことですが。

    ユーザーID:2818594079

  • 過去は変えられません

    どんなに後悔しても
    過去の出来事を無かったことにできません。
    人は未来に生きるべきです。
    今が大事です。前を向きましょう。
    結婚前のことは不問に伏すべきです。
    お腹の子は紛れもなくあなたの子であり
    その子を養い育てる責務があなたにはあります。
    まだ産まれていないから、子ども抱いてないので
    実感が湧かないかもしれませんが
    あなたは、一家の大黒柱であり、父親です。
    変えようのない過去を責めても何も生まれません。
    夫婦ともに協力し合って子どもを育てていく中で
    親としての自覚が芽生え、夫婦の仲もまた変化していきます。
    産まれてくる子の父親なんですよ。
    しっかりして下さい。

    ユーザーID:9086512864

  • 自分に置き換えてみると

    自分でもとても腹黒いと思いますが、以下のような感情が湧きました。

    奥さんが「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」と思っていると
    同様に、トピ主さんも「お前がAに抱かれた事は一生忘れられない」と思う。
    見知らぬ男ならまだしも、友人だった男なら無理だろ。

    子供はほぼトピ主さんの子だとは思う。鑑定はしてもいい。
    家族としてギリギリ成立はすると思うが
    淡々と自分の義務をこなすだけの、空虚な空間になるような気がします。
    第一に、夫婦間の関係は破綻してるだろ…
    正直、もう奥さんに指一本触れられないんじゃないかな。触られるのも嫌だけど。

    男の器とか、昔の事…とか妻を擁護する意見も多いが
    基本的に男はその「器」の大きさを求められる。
    なるべく希望に沿うよう頑張るけど、譲れない所はあるもんなんだよ。
    正直、昔はかなり遊んでいた女性(自分と無関係な男達と)の方が
    良かったケースかもしれん。それぐらい、友人と関係を持った女ってのは
    嫌だと個人的には思います。

    ユーザーID:5024548292

  • 上手くすり替えられましたね

    奥様は上手に過去の恋愛に話をすり替えましたが、今回の論点はそこではないですよね。

    『あなたとお付き合いしている時に、あなたの親友Aくんと関係を持った』
    二股をしていたのか、一日だけかは判りませんが、あなたと交際中に…というのが問題ですよね。
    そして、あなた以外の仲間はみんな知っていた。

    その上、今回の奥様のメール
    『Aくんに抱かれたことは一生忘れない…』
    結婚前の事でしょう。
    そして、今回のAくんの結婚を知ってのやりとりかもしれません。

    あなただけ知らなかった真実と、今でも忘れられない想い…何も無かった事にして進めますか?

    ユーザーID:5966830371

  • 何故、トピ主が許すかどうかに話が摩り替わってるの?

    奥様が、トピ主つまり夫に対して誠意が無いことが問題でしょう。
    だからトピ主は心のそこから許せていない。私もトピ主と同感です。

    でもいつのまにかトピ主が奥様を許すかどうかに話が摩り替わってませんか?
    奥様がしたたかなのか、トピ主が甘すぎるのか…
    とにかく問題は、Aが忘れられないとかそういうことじゃなくて
    奥様が夫を愛する姿勢に誠意が感じられないことです。
    それは奥様が誠意を見せること意外では、根本的な解決になりませんし
    現時点では、全く誠意が感じられません。逆切れするようなら実家に返品すればいいでしょう。
    問題を見失わないよう、気をつけないといけませんよ。

    ユーザーID:2729646661

  • 男ってね

    どんなに、嫁や子どもから邪険にされようとも、家族のためにと思い、頑張ってお金を稼いでくるんですよ。
    仕事に時間をとられて、つい家族の時間が少なくなったり、その為、家族から愚痴を言われたり。
    それでも、家族が大事だから、色々なことを甘んじて受け入れ、家族の笑顔のために頑張るんです。
    でも、それが出来るのも、嫁がしっかりと家庭を運営してくれていると信じられるから。

    トピ主さん、これから先、頑張り続けられるほど、嫁を信じられますか?

    ユーザーID:2630832566

  • すべてが、妻=トピ主じゃないと

    夫婦ではいられないと思います。
    この場合、奥様の過去の性愛すら、2人の関係のスパイスになるくらい、トピ主が昇華できれば、継続するかな?
    奥様にとって、トピ主は、良い旦那だけど、つまらないベッドパートナーなのよ。

    双方の両親に素直にお話して、奥様には実家に帰ってもらって、頭をひやしたら?
    奥様は、妻に向かない人。トピ主は旦那になるには未熟な人ですね。

    ユーザーID:2713434812

  • お辛いとは思いますが

    失った信頼を取り戻すことは大変なことです。しかし、子供も生まれるし、何より貴方が奥さんを愛しているのなら信じてみるのもいいのではないでしょうか?

    許す条件として
      *子供のDNA鑑定
      *今後Aさんとの連絡を取らないという念書(弁護士さんなどに相談して貴方の有利になるように作成)
      *携帯電話の明細 
      *携帯のロック解除
      *離婚届(奥さんの署名付き)
    など、いきすぎかもしれませんが安心材料としてもらっておくのもよいかもしれませんね。

    ユーザーID:0118438929

  • ええっ!?

    > 「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」と逆に聞かれました。

    ↑ これは議論のすり替えじゃないですか?

    問題は、奥様があなたを裏切ってあなたの親友と関係をもった。
    その奥様と親友を、トピ主さんが許せるのかどうか、
    許して奥様と婚姻生活を継続していけるかどうか、
    もう一度奥様と信頼関係を築けるのかどうか、
    なんじゃないですか?

    それが無理なら離婚、もちろんDNA鑑定、でしょう。

    ただ正直、トピ主さんが書かれている奥様の言動を読む限り、
    誠意を感じられないです。トピ主さん、いいように利用されて
    いるような…。
     

    ユーザーID:6115925562

  • 私なら許しませんね

    結婚前とはいえ自分と付き合ってた時に親友と関係したこと
    これは話し合いで解決できるかもしれません

    また 心の中でまだAさんのことをいい思い出と思ってるのもまあ許します

    でも それをいまだに友人に武勇伝のように語ってるところ
    こういう人間性の持ち主は一生変わらないと思います
    問題はAさんが好きかどうかではなく
    奥さんは自分が一番好き・最優先 そのためなら彼氏も旦那のことも裏切っても後ろめたさはない
    今泣いて謝ってるのも 子供を身ごもって経済的世間的に一人になるのが嫌だから妻の座を失いたくないからでしょうね
    ここで簡単に許したら一生舐められた夫のままですよ

    お子さんができるというタイミングでは簡単に離婚するというわけにはいかないでしょう
    (お子さんはおそらく主さんの子でしょうが念のため検査はしましょう。その権利はあります)

    だけど 私ならそれでも離婚もしくは別居・仮面夫婦などの道を模索しますね
    だって 奥さんのような偽善者は妻だけでなく母としても全くふさわしくありませんから。
    表面上はいい母親面してても結局自分を優先する母親になりそう

    ユーザーID:4976570646

  • めまいが…

    30代後半 既婚 男 です。

    私がトピ主さんの立場であれば、ちょっと夫婦関係は続けられないですね。
    奥様の「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」という発言にもビックリです。
    はっきり言って、奥様は本質的に悪いことをしたとは思っていないのではないでしょうか。少なくとも、トピ主さんとは価値観が違いすぎて、今後も大変なんじゃないでしょうか。

    しかし、浮気した奥様を擁護する方々のレスにはびっくりしますね〜。
    特に>ママち さんのレスなんて、めまいモノですね(苦笑)。

    ユーザーID:8884196688

  • 浮気擁護派の人達

    結婚前の過ちだから許してあげろ?
    2人の付き合いはその前から始まってるし。
    結婚という区切りの寸前までなら何でもOKなん?
    この毒妻を擁護する人達は、そういう考えの
    人達なんです。結婚式前日までは浮気OKみたいな。
    そんな犬猫以下の人は、、、。

    トピ主も根性なさ過ぎ。
    毒妻の浮気を許すとかいう間違った「器の大きさ」ではなく
    浮気を知ってる友達も含めて離婚する根性がないのか?
    まだ、今後におよんでAの結婚式に、どのつらさげて出席するつもりなん?
    御目出度いにもほどがある。

    ユーザーID:0191577365

  • トピ主の気持ち次第

    奥さんの携帯メールを見てしまった瞬間からトピ主の頭の中で描いていた色がピンクから黒へと変わってしまったのですね。奥さんとは話合ったとありますが、後は貴方が自分の頭の中の色を黒からピンクに塗り替えられるか否かと謂うことだと思います。

    人間、一度不信感に陥ると元に戻すのにはその何十倍もの努力が必要です、それでも100%は払拭することは出来ません。一生その想いを持ちつつ生きて行かなければなりません、それは離婚しようとしまいと関係ありません。

    今後共、奥さんと一緒に過ごされるか、それとも離婚されるかは貴方の気持ち次第です。

    ユーザーID:6794365689

  • 奥さんの言葉

    >「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」
    これは当時の気持ちだけでなく行為そのものを反芻して楽しんでいます。こうなってくると過去とか現在とかあまり意味がありません。気持ちは継続中ってことでしょう。いつでも繰り返しOKって感じですね。
    >「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」
    昔好きだった人を忘れないと言うのは、当時の気持ちを大事にしているだけです。
    同じことではありません。

    それにいくら同じゼミの仲間といっても、会ってはいないけど動静はチェックしていたと言うのはなぁ。やっぱりAに気持ち行ってますよね。

    ユーザーID:3737736776

  • 奥さんサイテー

    全文読む前までは、「結婚前の浮気でウダウダ文句言うな」と思ってましたが、、、。(主さんすいません)

    いや、これはひどい!!
    浮気相手が親友って!!
    あり得ませんね。奥さんひどいです。
    主さん、心が完全に折れていらっしゃることでしょう。
    離婚をした方がいいのでは?と言いたいとこですが奥さん妊娠中ですか。
    難しいですね、、、。

    でも、やっぱり産まれてくる子供のためにもどうか離婚はとどまって欲しいです。
    奥さんを許せない、信用できないという気持ちがあるでしょうが、子供には罪ありません。

    ユーザーID:9903822156

  • 好きな人と離婚だなんてもったいない!

    奥さまの事が好きなんでしょう?
    それなら離婚しなくていいじゃないですか!
    昔のこととか子供のこととかごちゃごちゃ考えるから混乱するんです。
    幸せ上手はシンプル思考!

    とりあえずお子さんが生まれるまでは我慢してください。
    生まれたらDNA鑑定でもなんでもして、気がすむまで確認すればいいと思います。

    奥さまは「Aさんが好きな私」も好きだと思いますが
    「旦那さまとの間に可愛い子供がいる私」はもっと好きだと思います。
    もうすぐそんなキラキラした奥さまに会えるんですよ!
    いま離婚だなんてもったいない!一生後悔しますよ!

    今は男の器のデカさを見せるまたとないチャンスです。
    親になるんでしょう?どーーーんと構えていてくださいよ!

    ユーザーID:4816601981

  • 信じるというのは、

    二回目ですみません。
    多分、トピ主様の疑心はずっと消えないと思いますよ。
    間違いなくお子さんは、あなたの子供だと思います。
    ただ、奥様のこれからの行動を、不安に思い続ける人生になりますよ。やましい行動でなくても疑ってしまうと思いますよ。そして、その疑ってしまう自分との格闘がずっと続きますよ。
    私も時間が経てば、時間が解決してくれると思っていましたが、甘いです。
    信じる、許すというのは、あなたが思っている以上に難しいです。
    愛するがゆえに難しさが増します。
    これから、奥様と身体を重ねる事ができますか?私は出来ませんでした。ずっとセックスレスに耐える事になるかもですよ。
    プライド、意地、性、なかなか捨てられるものではありませんよ。
    子供が、自分の顔を見てニコってしてくれるまでに結論を出さないと、私のように地獄に一直線ですよ。

    ユーザーID:8284976344

  • したいようにするしかないかと

    信用出来ない相手といることはものすごい苦痛を伴います。でも離婚するにも苦痛があります。

    まずは別居してみてはどうですか?気持ちに整理をつけましょう。

    Aの相手の女性に会えるなら会って話をしてみてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3160199028

  • だから〜

    >結婚前に浮気していたから離婚なんて聞いたことない。
    >よくあることでしょ。

    それがよくあることとしても、結婚前に気がついていたら結婚してないって(笑)
    付き合ってる頃ならフリーとか言ってる人って、付き合ってる最中に相手が浮気してても平気で受け入れちゃうのかな?
    別れに繋がるカップルがいたっておかしいとは思いませんし、むしろそれが当たり前じゃんって思う私が異質なの??

    Aの結婚式で平静を装ってスピーチをかってでて、式の一週間ぐらい前にAに電話して
    『親友の彼女を寝取ったこと、スピーチさせてもらうぜ』ってカウンターいれておきましょう。
    (旧友がみんな知っているんだったら効果ないかな?)

    奥さんは実家へ返品、代金返済(慰謝料)要求でいいんじゃない?

    ユーザーID:2199197848

  • 夫婦であり続ける理由

    夫婦であり続ける理由が子どもの存在っておかしくないですか?
    子どもにしたって迷惑でしょ。
    お腹のお子さんが本当にトピ主さんの子だったとしても、奥さんと夫婦であり続ける理由になるのでしょうか?

    そのお子さんを養って育てる義務があったとしても、そこに奥さまの夫としての義務も生じるのでしょうか?
    男なんだから小さい事言うなとか、父親なんだから責任が云々と、仰っている方は本題とは違う部分に目を向けて、トピ主さまを責めているように感じます。
    男性だって気持ちや感情はありますでしょ。

    トピ主さんにとっては今現在生じた問題です。
    過去の事かもしれませんが、奥さまとのお付き合いをしていた間の出来事です。
    しかも親友と思っていた男と。価値観倫理観は人それぞれ。
    それはそれでいいと思います。
    しかしそれを一方的に押し付けるのはいかがかなと。

    トピ主さんが奥さまを許せるのであればそれはそれでいいと思いますが、許せなくても仕方がない事例です。
    トピ主さんが一切忘れてやり直す覚悟でないとお互いストレスですし、そのストレスをお子さんに向けるのだけは止めて貰いたいです。

    ユーザーID:5906338617

  • 二度目の書き込みです

    好きだからこそ辛いんですよね。
    自分が一番可愛い人は思いやりに欠けます。
    奥さんの返答にびっくりしました。
    旦那さんのショックを受けた気持ちをスルーして、貴方なら忘れれるの?って。

    私は主さんに幸せになってもらいたいので、好きで我慢できるなら今を耐えて下さい。でも、主さんは奥さんといたら苦しみそうです。

    私と同じ目に合うような。ごめんなさい。

    でも頑張って下さい。決断はゆっくりしたら良いと思います。
    今はストレスから身体を壊さないように。

    ユーザーID:0874623481

  • 好きな人と結婚できない(付き合えない)場合、

    その好きな人の『友達』と付き合ったり結婚したりして、
    好きに人とずっと繋がっていようとする人って男女ともにいるみたいですよ。

    >「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」
    問題はコレじゃないでしょう。
    トピ主さんと付き合ってたときに、Aに言い寄ったことでしょう。
    あきらかにトピ主さんはキープ君です。

    Aに会ってないというか、相手にされてないだけで、
    Aがウェルカムになったら、奥さん飛んでいくと思いますよ。
    変な言い方、奥さんはAに抱かれたことを希望というか誇りにして生きてるんだと思います。

    それにしても奥さんも酷いけど、Aも酷いね。
    ちなみに、A妻(になる人)はAと奥さんが関係あったこと知ってるんでしょうか?

    ユーザーID:7796865913

  • 時間が無い

    四ヶ月ですよね。まだ間に合いますよ。
    お腹のお子さん。他の方は「十中八九トピ主との子」とは書いていますが、
    100パーセントと言いきれないのが、現状です。

    naoさんの仰る通り、一日も早くご決断を。
    私見ですが、奥さんは貴方の事を蔑にしていなければ、あんな台詞吐けないと思います。自分を大切にしてくれない人、馬鹿にする人、自尊心を傷つけて平気な人……そんな人と一緒に、これから死ぬまで生活できますか?

    仮に生れて来たお子様に「パパはママの事、世界で一番愛しているだ」と言えます?
    出来なければ、今回の出産について考え直した方が良いと思います

    ユーザーID:3950922237

  • レスします

    同年代です。

    女性の方が過去の男性のことを忘れるものでは?

    しかも抱かれたことを忘れないだなんてよく友人に言えますね。

    なによりも、夫以外の人に親友の方が素敵というような発言をしているのが許せません。妥協でトピさんと結婚したのか?と。
    しかも親友に選ばれなかった哀れな女性が妻だなんて・・・。トピさんもババ掴んでしまったなと友人達に思われても仕方がない。

    過去の好きだった人を忘れることができるか?という質問、
    答えは「忘れます」っていうか、どうでもよくなりますよね。
    それをトピさんに逆質問って。。信じられない。
    まだ好きな証拠?

    まだ20代、やり直すのもありかも。私がトピさんならプライドも信頼関係ももう修復できない。妊娠中との事ですが、本当にトピさんの子供?こういうことを疑わないといけない時点でもう・・無理。

    トピ主さん、頑張って下さい!

    ユーザーID:4483489825

  • 変な情に流されないで

    JJさん

    それは無理がありますよ。

    JJさんの彼が、JJさんと付き合っている時に、本当に好きなJJさんの親友ANANがいて、
    付き合っているのと平行して、ずっとアタックして何度か浮気成功。

    そして、結婚後に友人に「ANANは俺のもっとも愛した女性で、一生忘れられないけどね・・・。」
    ってメールをしていた。


    それが、昔の友達と会ったらする(綺麗な?)過去の恋愛話と同等ですか?

    これは、JJさんのいう忘れられないですか?


    主様

    最終結論は自分で出すしかないと思います。
    ただ、今後奥様や、A含めその友人達(?)と本心で会話できますか?
    自分なら絶対に無理です。

    それに、ここの擁護派の方々と同じく奥様も、
    貞操観念や相手を思い遣る気持ちが相当低い方なので、
    不倫へのハードルは相当低いと覚悟する必要があります。
    しかも、この手の人達は、不倫するのは夫が悪い、もしくは夫も悪いとか言い出しますよ。

    ユーザーID:4623437412

  • 離婚敷かないのでは…

    昔好きだった人を忘れるか否かについては置いといて、
    もう、奥さんを信頼できないでしょう。

    あなたと付き合っている時に、あなたの親友にアタックかけて、
    体の関係になっていたのはキツすぎます。

    今後、仕事が忙しくなって一緒にいる時間がとれないような時に、
    常に、「不倫」の不安に悩まされますよ。
    妊娠のときもそうでしょう。

    これまで、奥さんのことを心から信頼されていたのだと思います。
    しかし、あなたの奥さんは、その信頼を酷い形で裏切る人なのですよ。

    このまま、結婚生活を続けていても不幸なだけでは。
    ただし、生まれてくる子の養育に関しては、責任を果たしてください。
    (もちろん、あなたの子であればですが)

    ユーザーID:1848381292

  • 浮気されてたんだよ?

    既婚、妊娠中でありながら『A君に抱かれたことは一生忘れられない』

    それを開き直って『あなたは昔好きだった人を忘れられるの?』

    ただの好きだった人じゃないんです。
    トピ主さんとお付き合いしている間に『親友のA君に抱かれた』ことを言っているのですよ?
    浮気されていたんですよね?
    そもそも二股かけられていた側の人間に言う言葉ですか?
    神経疑いますよ。

    トピ主さん、自分の書き込みをもう一度すべて読んでみてください。
    奥様の愛する人は自分だけ。
    これからもずっと変わりません。
    離婚をおすすめします。

    ユーザーID:8923918925

  • ちょっと違うけど

    小町・男性発にある「パートナーの悪口について」というトピが思い出されました。

    夫(恋人)につながらない前提で語る女同士の会話(メール)、そこには本音というか“隠す必要のない本性”が出るのですね。。

    メールなんて、どんなきっかけで他者の目に触れるか分からないのに…奥さん、余程輝かしく誇らしく思っているんでしょうね。決して表出してはいけないという判断も鈍るほど。。

    「それでも自分が選ばれた!と思え」というレスもありましたが、肝心な妻が後生大事に思い出を温めているのだから、トピ主さんには残酷ですよ。

    論点(“自分と交際していた時の浮気”は相容れない)を明確にして、子供のこと抜きに話し合うべきです。
    それを解決してから鑑定(あなたがスッキリするため)でしょうね。
    実子確認と同時に、そんな屈辱的なことを奥さんが抗わず受け入れれば、もう一度奥さんを信じられるのではありませんか?

    ユーザーID:2000087797

  • お気持ちを整理してから

    まずトピ主さんのお気持ちを整理しませんか。

    もし、トピ主さんが奥さまと夫婦であり続けたいなら、例えば

    ・結婚前とは言え、二股をかけられていたこと、それを隠していたことにショックを受けている
    ・相手は自分が信じていた親友だった
    ・奥さまからのアプローチで関係を持つに至った
    ・共通の友人もその事実を知っており、自分だけが騙されていた
    ・結婚前に上記事実が分かっていたら結婚しない可能性もある程、傷ついた
    ・友人へのメールの内容は奥さまが二番手としてトピ主の存在を軽んじていることの表れであり、現在のAとの関係の有無に関わらず、奥さまのその無神経さが問題
    ・トピ主さんが今まで奥さまを心から愛し、信じていたからこそ、このような対応は許しがたい
    ・これからも奥さまは心の中ではAを一番に想い続けていくのであれば、自分は奥さまだけを愛し続けていく自信がない
    ・奥さまにとって今一番大切なのは誰か?

    トピ主さんは、Aにも事実を知ったことを伝え、結婚式は欠席。
    今後奥さまもA(共通の友人も含む?)とは関わりを持たないことを了承させる。

    奥さまがトピ主さんを愛しているなら、誠意を見せてしかるべきです。

    ユーザーID:9395494917

  • 話し合うしかないですよ。

    もう、格好付けずに泣いても喚いてもいいから、
    お互い腹を割って話し合うしかないんじゃないですか?
    それを何回も繰り返せば、結果は見えてくるはず。

    あとは、ノートにでもご自分の思いを書き出して
    胸の内を整理して下さい。

    ユーザーID:7860923484

  • 一発殴って終わりにしたら?

    こういう場で言う事ではないかもしれませんが、
    あなたたちの場合、相手は親友なのだし周りには仲間もいる訳だから、
    案外これが一番にスッキリ終われる気がします。

    あと、奥さんは可哀想でも暫くは放置かな。
    泣いたのは自分のためでしょうし、
    友達へのメールにしたって、余りに不誠実な内容なので。
    好きな人を忘れられる?

    と開き直ってトピ主さんを黙らせる。
    全く反省していないですね。

    ちなみに、女でも過去は過去と割り切りますし
    昔の人への恋愛感情は忘れます。人それぞれじゃないですか?
    ただ、同時に何人も愛せる人はそれだけ浮気が多そうですね。

    ユーザーID:9317024507

  • 無理無理

    奥様擁護の方もいますが、奥様と同レベルの人間なのかな?
    彼の親友と関係とか、そんな人間とこれからずっと人生をともにとか無理でしょー。
    何の罰ゲーム?
    普通なら汚くて二度と触れたくないでしょう。

    あー、絶対に無理。

    ユーザーID:8551366658

  • う〜ん…

    奥さんのこと、人として尊敬できますか?
    産まれてくる子どもさんがトピ主さんの子だとして…公然と浮気して、あなたと結婚後もその思い出を反芻して周囲に平気で語るような人があなたの子どもの母親で、子どもに申し訳ないと思いませんか?
    私も昔、付き合っていた人と別れるかどうか迷ったとき、「将来産まれてくるかもしれない自分の子に対して「こんな父親のもとに産まれて、申し訳ない」と詫びなきゃならないような男性とは結婚してはいけない」考えて、きっぱり別れましたよ。

    ユーザーID:1616154882

  • ラストチャンスもありかな?

    やはりトピ主さんの気持ち次第だと思います。
    気持ちが残っているのなら、ラストチャンスをあげるのもありかなと思います。
    お子さんも産まれることですし。

    迷っているなら離婚は保留にしておきましょう。
    時間がたつと自然と答えが出てくるかもしれませんし。

    ただし子供のDNA鑑定はやりましょうね。
    奥さんの自己申告は信用できません。

    ユーザーID:5793245827

  • こういうことこそ

    法テラスなどで相談を。

    離婚は、お互いが合意すれば可能ですが、そうでない場合はトピ主さんが慰謝料(解決金)を支払うなどして、同意を得る必要があります。
    養育費は取り決めを公正証書にして下さい。

    ここで安易に「離婚離婚」とか言っている人は、トピ主さんが今後20年は支払い続けなくてはいけない養育費のせいで、事実上再婚も不可能になってもなんの責任も取ってくれませんよ。人ごとだから言ってるだけ。

    それよりは、過去の事を忘れるのは不可能だとしても、再構築してみるほうがいいです。現在進行形の浮気ではないんですから。

    ユーザーID:7254077890

  • 擁護ではありませんが〜2度目レスです

    許した私と夫は犬猫以下ですか?(苦笑)
    しかも20年もそれから続いてる。
    ・・言葉は考えていただきたい。

    後ろを見るか前を見るかの違いだけですよ。
    後ろを見たいなら
    どうぞ奥様のおなかにいるお子さんを堕胎していただいて
    離婚をどうぞ。
    それだけの覚悟は必要です。

     *子供のDNA鑑定
     *今後Aさんとの連絡を取らないという念書(弁護士さんなどに相談して貴方の有利になるように作成)
      *携帯電話の明細 
      *携帯のロック解除
      *離婚届(奥さんの署名付き)
    こんな事をしないと信じられないなら離婚をおすすめします。
    これから新たに積み重ねなくてはいけない状態で
    こんな負担をたくさんつけたら
    いつか破綻するのは目に見えています。
    同時にAさんの結婚する人に事実を言うことも間違いです。
    彼女の幸せを壊す権利は誰にもありません。
    言えば何よりの被害者は彼女であるということです。
    それで悲しませて気が済むのであればなさればいい。
    本来ならば、二人の問題として処理することです。
    でも離婚ならお子様はあきらめることです。お互いのためにね。

    ユーザーID:5485374961

  • 再熱してますね

    学生時代の浮気が22歳だとしても既にもう7年。
    きっと奥様が当時フリーだったらそこまで忘れられない記憶ではないでしょう。
    「Aの事をこんなに愛してるのに私には彼氏(主さん)がいる」自分の事を悲劇のヒロインのように仕立て、
    よりAを愛してるという錯覚に陥ったのでしょう。
    Aが結婚すると聞いてその時と同じ気持ちになってるんじゃないでしょうか。

    なにか些細なキッカケであれよあれよと言う間にW不倫の予感。

    昔の浮気だけなら子供のためにも許してやれ、って思います。
    が、気になるのは、現在妊娠中で愛しいわが子がお腹の中に宿ってると言うのに
    7年前の「あのこと」を「忘れられない」って言ってること。信じられません。
    母性より「女の性」を優先してしまうタイプかも。
    となると、仮に離婚して子供の親権を奥様が取ったら、子供に悲劇が起こると思う・・・

    子供のために今は離婚しない。
    んでもって、父親が親権を取れそうな年頃になったら離婚してやる!と決めて耐える。
    ちょっと気が遠くなるけどね・・・
    その間に夫婦として絆ができればそれはそれでいいしね。

    ユーザーID:7310764101

  • 子供はどうするおつもりで???

    奥さんとはどうするかゆっくり決めたらいいと思います。

    でも、お子さんは??産まれてから離婚、や、産まれたから離婚出来ない、はどちらもお子さんにとって不幸です。

    全てを許してやり直す。それが決定していないとお子さんは不幸になります。そして、産まれてしまってからは育てるしかないので、主様にとっても不幸です。

    迷っているなら、すぐの決断が出来ないなら、今回は中絶すべきです。

    一刻も早くしないと!しこりを残して産んでしまったら、「この子のせいでこうなってしまった」と思いながらの子育てになりますよ。この際「子供がAの子ではない証拠が出せないならおろせ」と強引に言ってしまっても仕方がないです。(これ以外の理由でおろさせると賠償問題にされそうなので)

    こればかりは仕方がないと思います。産まれてしまったら後戻りもやり直しもできませんから。

    ユーザーID:8115489158

  • 私なら無理・・・

    奥様の問題点は、以下の2つ。

    ■あなたを裏切って、ほかの男と関係をもったこと。

    ■その思い出を未だに引出しから出しては、
     スルメのように噛みしめていること。

    前者だけだったら、まだ許せたかもしれません。
    人間には「反省」とか「後悔」といった心があります。

    記憶から抹消できなくても、引出しの奥に「封印」することは
    できるはずです。

    初恋などの素敵な思い出も「きれいに風化」していくはずです。

    でも、残念ながら奥様は不貞の思い出を後生大事に額縁にいれて、
    日々向き合い、噛みしめているんですよね。現在進行形で。

    これ普通じゃないです。

    お腹の子は半分はあなたの分身ですから、
    よくよく考えてあげた方がいいと思いますが、
    奥様のことは、私なら無理だと思います。

    それから、親友を責めたって仕方ないです。
    「据え膳食わぬは男の恥」ってだけで他意はないでしょう。

    それこそ、Aにとっては過去の一晩の過ちであり、
    封印した過去なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2119614542

  • しっかりして下さい

    辛口です。

    私はトピ主様と似た境遇で、好きな気持ちがあろうとこれからの事を考えてさよならしました。
    まだ好きな気持ちがある、とおっしゃっていますが、それでずるずる何年も引きずるのですか?
    一生かかっても取り戻せない信頼を得るために。

    信頼とは、命中率と一緒です。
    命中率はどんなに弾を撃ったとしても、その中でたった一発でも外してしまえば、たとえその後どんなに無限に弾を命中させたとしても決して100%にはならないのです。
    トピ主様の奥さまは一発、いや、それこそ何千発と外してしまったのです。

    失礼を承知で言わせて頂きますが、あなた様の奥様は自分が大好きな人がいたとしても、平気で他の人と情事をすることが出来てしまう、ということなのですよ。
    はっきり言わせて頂きますが、ここでいう大好きな人とはAさんの事。他の人とはトピ主様の事です。

    子供を産んだら自分で引き取り、離婚する方向に行きましょう。(現実はそううまくいかないとは思いますが。)

    将来子供が産まれて、その子供の前で奥様と二人で堂々としていられますか。

    あなたのたった一度きりの人生ですよ。

    ユーザーID:4696086958

  • 疑心暗鬼の人生になりそうですね。

    私なら無理ですね。
    自分の親友と浮気し、昔好きな相手を忘れないという人は。

    もし奥さんが当時の浮気に後悔し、トピ主に申し訳なさを感じていれば、忘れたいと思うのが正常かと感じます。

    忘れないと言い切るのは反省とは反対で、後悔していませんし、いまだに奥さんの中では美しい記憶だという事です。

    昔の彼氏等に良い思い出はあっても良いとは思いますが、浮気相手に良い思い出があり、尚且つ忘れないと断言する人は、これからも笑顔で他者を裏切ると私は思います。


    浮気は治るものではなく、我慢するものだと認識したほうが良いですよ。
    モラルは個々に違いがありますが、浮気は誠実さを欠いた人間がする行為で、バレなければ他者を裏切り快楽や利益に走る人です。
    しない人は浮気自体が下劣で受け入れる事が出来ないので、最初から浮気という選択肢はありません。

    奥さんの涙が反省の証ではありません。

    奥さんはこれから何年もかけ信頼を得なければなりませんが、奥さんの発言を見る限り反省の意思は感じません。

    情で判断せず、奥さんの行動で判断しましょう。

    ユーザーID:8607184857

  • トピ主さんが悪いわけじゃないのに

    「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」

    この言葉こそ一生忘れられないですよね。

    奥様擁護の緩い方もいらっしゃるようですが
    彼の親友と浮気ってすごく汚らわしいです。
    問い詰めた時、初めシラを切ったり、昔好きだった人は忘れられないと
    逆ギレしたり(忘れられないのが悪いというわけではありませんが)
    本当に自分がよければいいって人なんだなという印象です。

    奥様は学生時代からの長い間トピ主さんを騙していて、
    奥様の友人も、トピ主さんの友人もAと奥さんに体の関係があった事を知ってて、
    知らずは自分ばかりなんてとんだピエロだなって思います。
    奥様もAもサイテーです。

    ユーザーID:0476541724

  • そういう問題じゃないでしょ?

    >昔好きだった人を忘れられるの?

    好きだった人を思い出すのはあるけれど
    抱かれた事を思い出すわけじゃない。
    好きだった頃の気持ちでしょ?
    抱かれた事を思い出すなんて…女性はほぼ無いです!(上書き脳なので)

    問題は当時トピ主と付き合っていたにもかかわらず、
    Aの事が好きだった事、そして関係を持った事では?
    それはトピ主さんを裏切った事だよね。
    それを奥様とAと黙って隠して騙していたことだよね。
    そして騙したまま結婚し、今まで騙して生活してきた事だよね。
    そして今も「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」なんて思っている奥様。
    奥様にとってはずっと継続している事でしょ。
    トピ主さんを1番に好きであったら絶対に出ない言葉だよね。

    奥様にとってずっと&今も1番好きなのはA。
    2番目にトピ主。
    1番目は叶わないから、2番目。
    けれども一生忘れられないのはA。

    異性の友達は縁が切れやすいけれど
    貴方と結婚し一緒に居たらAとは縁は切れない。
    親友の彼女→奥さんという形だけれどもずっと縁だけは切れない。
    それだけで十分って考え方もあり。

    ユーザーID:9169163333

  • 私は無理

    何年たってもモヤモヤしそう。女って過去の人はさっぱり忘れられるものですよ。今の相手が好きだったらの話ですがね。
    あまり信用できません。
    DNA鑑定だけはしたほうがいいですね。

    ユーザーID:4365693519

  • これだけ重なっていて

    ・自分と付き合ってたのに別の男性と性行為を行っていた
    ・相手は恋人(トピ主)の親友だった
    ・その相手とうまく行かなかったからトピ主と結婚した
    ・それをおそらくトピ主以外の周囲の人間は知っていた(もしくはそうであっても驚かないというだけの認識を持っていた)
    ・それについて嘘をついた(最初は否定しましたが〜のくだり)、トピ主を騙してでも現状維持しようとしている。騙せたなら騙したでしょう
    ・過去の男を全員忘れていないと暴露

    ここまで揃っていて、なおお腹に4ヶ月の赤ん坊がいるから離婚はしないというのもおかしな話だと思います
    そんな相手と結婚生活は維持できませんね
    今現在も名指しで過去に肉体関係を持った相手とのセックスが忘れられないって言われてるんですよ?
    トピ主との夫婦生活において「あ〜これがA君だったらな」「A君のほうが上手かったな」と思われてないと思います?
    子供については話しあいが必要でしょうが、結婚の継続は私なら無理です

    ユーザーID:3722212681

  • それにしても…

    奥様もそうですが、奥様のメールの相手のご友人とやらも
    夫の子を妊娠している(お腹の子がトピ主の子であるとして)女友達が「過去に別の男に抱かれたことを忘れられない」ってメールを受け取って、よくもまあ平気でいられるものですね……

    メールの内容は推測するしかないですが「結婚して子供も出来て今は幸せ。でも過去のあの人のことは忘れられないけどね(笑)」みたいな感じでしょうか

    そのご友人もトピ主を間抜けな夫だと笑ってるだろうし、他の友達にも「今妊娠してる友達がいるんだけどさ、昔寝た相手が忘れられないんだって。旦那さん可哀想だよね〜(笑)」なんて話してる可能性、ありますよ。そしてそうなることを奥さんは全く考慮してない。トピ主の立場やプライドというものは想像するに値しない軽いものとして扱っている
    全方向から馬鹿にされてるんですよトピ主
    人事ながら奥さんに腹が立ちますね

    ユーザーID:3722212681

  • これって悩むほどの事?

    何故「離婚」という発想が湧くのか私には全く理解できません!
    いくら時代が変わったといってもこれから子供も生まれてくるというのに 養育費払えば良いという問題ではありません。
    今現在浮気をしているというなら考える事はあるでしょうが 結婚前でしょ。そんな事に悩むより父親になる貴方にはこれからもっと大事な事がたくさんありますよ!
    世の中にはいろんな理由で離婚せざるを得なかった人はたくさんいますけど 父親が居ないという事で子供が差別される事ってまだまだあるんですよ。
    …こんな事いうと批判されるでしょうけど。

    貴方は父親になるんですよ!
    確かに個人の生き方とか 夫婦の信頼関係とか大切です。
    子供のためにも信頼関係のない冷めきった家庭は良くありません。でも結婚前の浮気をぐずぐず言ってどうするんですか!

    ユーザーID:7905741335

  • 単刀直入

    過去に浮気をした人は『何度でも繰り返します』
    いつ浮気されてるかとびくびくし、妻を疑いながらの結婚生活
    私ならば耐えられません。

    ユーザーID:3861037803

  • 難しいですね。

    この期に及んで、「みんな忘れられない」ですか。
    トピ主さんのレス読みましたが、正直緩い女性という感じですね。

    私は夫と結婚した時点で、過去の男性は霞んでしまいました。
    あまり記憶にないし、自分でも思い出さないようにしています。
    っていうか関心がないんです。
    新しい家庭が1番関心があって大事ですから。

    彼女が正直過ぎるのか、それ以上に何かあるのかはわかりません。
    トピ主さん、おなかの赤ちゃんも疑ってるんですね。
    この精神状態ではおかしくなってしまいそうですね。

    私なら調査機関に頼みます。
    シロであれクロであるそちらの方がスッキリしますから。

    おそらくトピ主さんのお子さんだと思いますよ。
    普段から良き妻であったわけだし。
    それなら安心して育児に参加でき、今後の人生も一緒に歩めます。

    もし疑い濃厚だったら別離しかないでしょうね。
    ここまで追い込まれたらやはりハッキリさせるべきです。

    ユーザーID:7924004651

  • 早めに!

    奥様、妊娠4ヶ月なんですよね。
    それでおなかの子も疑ってる。
    早急に調査機関にお願いして、白黒ハッキリさせてもらえばいいのでは?

    過去のことであり現在はやましい事がなければ、普段は良き妻なら
    水に流してもいいのではないですか?
    新しい命も誕生することですし・・・・・。

    もし疑わしい点が出てきたら、「おなかの子の父にはなれない」と。
    残念ですが妊娠を継続するか否かはよく相談して。
    クロでお子さんが生まれたら、ものすごく揉めますよ。

    再婚にしてもお子さんがいて養育料を払っていたら、非常に厳しいでしょう。
    今のうちにプロにお願いしてハッキリさせた方がいいと思います。
    妊娠月例が進めば継続のみしか手段はなくなりますよ。

    なんだか悲惨な話になってきましたね。
    たぶん今の奥様には問題はなさそうな気がしています・・・・。

    ユーザーID:7924004651

  • 人生の岐路ですね。。。

    誰でも過去があるから、現在があると思います。

    皆さんおっしゃっている事は、共通だと思います。

    過去は許せても、その気持ちを現在進行形で、悪びれずに
    持ち続けているという人間性です。

    よく友達に、「抱かれたことは忘れられない」なんて言えますよね。
    メールも然り…

    反省や後悔の気持ち。またトピ主さまの事を思っているなら、
    口が裂けても言える言葉ではないと思います。
    例え忘れられなかったとしても、心の奥にしまって、お墓まで持っていく
    くらい言ってはいけない気持ち&言葉です。

    決断のときですね。
    奥さんを許すなら、一生そのことを持ち出さない。トピ主さんが忘れる事!

    許せない。その決断をした時は、DNA鑑定をしたほうがいいと思います。

    私個人の意見としては、やり直すべきかな、と思います。
    気持ちは、いずれ時間が解決すると思うからです。

    子育てする奥様を、時間をかけて観察し、人間性を判断したらどうですか?
    決断はそのときでも良いかも知れませんよ。

    ユーザーID:2025383961

  • もう終わってどうにもならない事で人を責めても

    皆が傷ついて、最期にはみんなが血まみれみたいに傷ついて疲れて離れるだけだと思いますね

    幸せだった日々や時間は「ウソだと思いますか?」
    アナタに向けた笑顔も穏やかに過ごした時間も「真っ赤な嘘でまやかし」だと思いますか?
    この苦しくて「忘れてしまいたい過去の出来事」は誰にも変えられません

    無かった事にしたいと奥さんが思えば消えますか?きっとね、アナタにばれた時点で「キレイだった一度限りの思いで」も「大きな過ち」になってるかもしれません

    奥さまと別れたい。コレ以上この家で一緒に住んで子育てなんて「出来るわけ無い」って思おうなら「奥さまをなじってたたき出しても」良いのでは?

    しかし、その事が有っても「やっぱり側で一緒に子供と3人で暮らしたい」と思うなら、辛くても悲しくても疑っても「あまり責めない事ですね」これが現在進行形の不倫なら、それも良いでしょう

    ですが、奥さまがアナタを見てアナタと暮らす事しか考えて無いならら「ウソじゃないのか?」って嘘みたいな暮らしに乗っかって暮らす事です
    許すのは先でも良いけど、離れたり罵倒は消えないからお互いが苦しくなるだけですよ

    ユーザーID:0094379264

  • やはり2番目なのかな

    「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」
    この言葉、あなたと一緒になって幸せであれば、
    でてこない言葉です。
    奥さんの中ではあなたは2番目の男という位置づけなんですよ。
    親友との浮気、友達とのメールのやりとり、開き直り、
    離婚するに十分な材料ではないでしょうか?
    もう、元の夫婦には戻れません。
    うまく再構築できるなんてマレです。
    離婚して人生を再出発することをお勧めします。

    ユーザーID:5860304316

  • 友人と寝たことを一生忘れない女と暮らせるかって話

    相手が悪いよ。それに尽きる。
    しかも周囲もみんな知ってた。
    男としてこれ以上の屈辱ないと思う。

    取り返しのつかない言葉ってあるよね。
    奥さんの言葉がせめて「Aくんのことは忘れない」ならね。
    「抱かれたこと」ってきたら…ちょっと無理じゃない?

    ユーザーID:4062267256

  • せつないですね…

    私は不倫経験者のサイテーな女性です。

    不倫と浮気は少し違いますが
    どちらにしても絶対良いものではありません。
    私の場合は、思い出したくもありません。
    当時の相手の事もですが
    その時の自分が大嫌いだからです。

    奥様は>昔好きだった人を忘れられるの?
    と言っていたようですが
    その好きだった人が、
    主さんと付き合っている期間中の人でも?
    浮気ですよ…それともAが本命?
    キレイな思い出にしないで欲しい。

    汚い自分をもっと恥じて欲しい。
    主さんはもっと奥様を責めて怒って良いと思います。

    まだ子供を産むか おろすか選択できるのであれば
    今回は諦めたほうが良いかもしれません。
    こんな気持ちのまま結婚生活をスタートするのは
    辛過ぎます。

    迷いがあるのなら、勢いですすむのではなく
    一旦白紙にして奥様とも友人とも話し合ってみては?

    奥様にこのトピを読んでもらっても良いかもしれませんね
    自分の罪深さ、トピ主さんの苦しみ…
    どんな結果になろうとも、それだけは受け止めてもらわなくては。

    ユーザーID:9228493068

  • かわいそう

    浮気が結婚前ならまだ許してもいいかもしれません。
    ただ、それだけなら…です。

    相手が親友な上に、「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」なんて開きなおるような妻、私ならゴメンです。
    そういう人は必ず浮気を繰り返しますからね。

    いま決断しないと後悔すると思います。

    ユーザーID:1405806271

  • 残りの人生50年

    当の本人のトピ主様以外はみ〜んな知ってらしたんですよね。

    >このままずっと我慢を続けるべきでしょうか。

    結婚して3年目。
    奥様の胸の内を知ってしまったのに、
    あと半世紀。我慢して生きて行かれるのでしょうか、、、。

    ユーザーID:5519841499

  • これぐらいのこと?

    >結婚前の浮気をぐずぐず言ってどうするんですか!

    いや、普通に言うでしょ…
    付き合っている彼氏がいながら、その彼氏の親友と寝ていたアバズレだったと知った今、今後家族を形成して行くことができるのか、悩んで当たり前ですよ。

    子供子供と母性をこれ見よがしに主張する痛い妻擁護派がいるようですが、身篭っていながら友人に「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」等と心境を暴露しているなんて、自分の子供の父親になろう男のことを蔑んでいるそのものです。

    過去の浮気にしても、今の心境暴露にしても、トピが父親になる自覚云々の前に、父親になるトピのことをトピ妻が侮辱している以外的確な表現が見当たりません。
    トピの人格軽視、人生を踏みにじっているそのもの…

    ユーザーID:1187583113

  • いつか破綻しそう

    奥さん、トピ主さんのことは友人の次くらいに好きだったんですね。
    ほとぼりさめて今度はダブル不倫なんてことにならなければいいですが。
    子供が大きくなって結局結婚生活破綻なんてさらに不幸。
    どちらにするにせよ、いま決断のときですね。
    周りもみんなわかってたなんて本当にプライドズタズタで私は耐えられません。

    ユーザーID:4365693519

  • 許せる許せないは

    個人の問題です。トピ主さんの許容量にかかる問題です。
    許せないほど繊細か
    許せるほど鈍感か

    ユーザーID:3737736776

  • 難しい…。

    昔好きだった人を忘れない≠抱かれた事を忘れない ですよね。
    意味も違うし、重さも違う。
    許すって大変ですよ!
    一緒に暮らしてても、奥様は妄想でトピ主さんの顔を忘れられない彼に摩り替えてるかも?
    結婚して妊娠してるのに「抱かれた事を忘れない」のは違反です。
    結婚する時にキチンと気持ちにケジメをつけておかないと。
    もし主人がそんな事思ってたら…食事も作りたくないし、洗濯もしたくないです。
    忘れられない人がいるなら誰にも言わない事です。
    それがせめてもの思いやりだと思います。
    トピ主さんの疑心暗鬼な気持ち分かります。

    ユーザーID:5023096802

  • 女性ですが→はじまりは…

     のレスは気にすることはありません。

     きっとこれが男女逆パターンだったら、友人と結婚前に浮気した男性が悪いと叩くんでしょうね。

     あなたと付き合ったまま友人に心変わり→自分から誘って関係をもつ→本命にしてくれる脈がなかったからトピ主と結婚、周りにもバレバレ→でも忘れられない…平気で友人にも言う→よい思い出と開き直る。

     完全に生活の為の二番手ですね、子供が生まれたら(トピ主の子供ですよね)
    自分の言い分を振りかざして邪魔にされそう。

    ユーザーID:1172538994

  • トピ主さん、別れ以外無いですよ…

    子持ち30代既婚女性です。
    奥さんのしている事は人として妻としてあり得ないでしょう。
    思い出を大事にしている??一番大切に向き合わなければならない人間を
    裏切っていながらどこまで自分の事しか考えていないのかと。
    結婚前だから何だと言うのでしょうか。裏切りは裏切り、浮気は浮気です。
    あまりの厚顔さに他人ながら心底腹が立ちました。
    結婚したなら配偶者を一番に考えるべきで、例え過去の話であっても
    友人にメールで浮気した思い出を美しく語るとは…一体どんな人間性なのですか…
    夫一筋で来た私にとっては素知らぬ顔でトピ主さんにに接せられる奥さんの言動が
    空恐ろしく、失礼ながら気持ちが悪いです。こんな方でも人の親になれるのですねぇ…

    私はお別れ以外無いと思います。必ず破綻します。
    苦しんでモラトリアムを長引かせる事はありません。
    裏切って10年以上も何も無い振りで夫のトピ主さんを騙し、
    全てを吹っ切れているならまだしも未だにAとの一夜を思い描いている不誠実さ。
    こんな女性とあと50年近くも生涯寄り添えるかどうか考えて下さい。
    奥さんの酷さにトピ主さんが気の毒すぎて掛ける言葉が見つかりません…

    ユーザーID:1468843756

  • 血液型はどうなのでしょう

    DNA検査の前に、
    トピ主さんとはもちろん血液型的には不合理ないのでしょうが、Aとはどうですか?
    否定出来れば一安心じゃないですか?

    ユーザーID:9934415064

  • 私なら

    生理的に受付られるのか、これからも信頼関係を築いていけと思うか。何より今好きか。
    ここがOKなら我慢できるかもしれません。

    学生時代の憧れた人に抱かれたかったんでしょうね、奥さん。
    自分が一番大好きな方なんですね。

    婚姻関係を続けるにあたり、以下の条件をつけたらどうでしょう?

    1DNA鑑定で自分の子か確認する。自分の子でない場合は離婚。
    2今後男の影があるだけで疑うことがあるが、それを受け入れるか。


    万が一逆切れした場合は、
    「俺が他に播いた種が根付いて咲いた。引き取ろうと思う。君(妻)と僕の子供として育てよう」
    っていって納得しますかね?って聞いてみてください。
    私は絶対にいやです。

    奥さんが友達に浮気したAとの感想をいまだに語っているのだけはムカつきました。

    浮気あいてのAには一々聞かなくてもいいのでは?婚姻前のことなのでと開き直ってますよ。
    向こうの結婚に影響したら恨まれますよ。
    まあ、トピ主さんにとってAは友達ですらないと思いますけどね。
    正直Bも微妙・・・。

    ユーザーID:7411639446

  • 2度目ですが

    奥さんの言動からは、夫であるトピ主さんに対する思いやりや尊敬の気持ちなどが微塵も感じられません。酷い侮辱だと思います。本当に夫婦なのかなと思ってしまいました。

    親友と体の関係を持ったことを大切でかけがえのない思い出として今現在も引きずり、親友を愛しながらも、白々しくあなたの妻を演じ続ける彼女をずっと、愛していけますか?

    体に気をつけて下さいね。

    ユーザーID:9558984171

  • 奥さん擁護しようがない

    過去のことは許せというご意見もあるようですが、
    奥様に取っては過去のことではないんですよね。
    「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」しかも過去の男は全く忘れないと言ってるし。

    Aくんはしかもトピ主さんの親友。もうこれだけでダメでしょう。親友とも縁切りでしょうけど。
    おそらくAくんは本気ではなかったんでしょう。せまられてちょっと遊んだということでしょうね。
    奥様は相手にしてもらえなかったので仕方なくトピ主さんと結婚。だって安定した生活は欲しいもの。

    その上、回りはみんな知っていた。奥様も最初はしらを切っていた。騙せるものなら騙そうとしていたってことですよね。

    何というか、ズルい人という印象しか持てません。どんなにマメで家事を良くやってくれる人でも、そんな人に自分の子供を育てさせるのか、という気がしてしまいます。

    今後もいつまたAくんと再燃するかわかりませんよ。まだ第2第3のAくんも現れるかも。奥様には自分のしたことの責任をまずきっちり取らせては。

    ユーザーID:5338297118

  • 1番の心配は子どものことだよね

    結婚前の浮気
    これは人によるだろうけど、自分的には反省をしてくれれば許せる範囲。
    でも反省せずに開き直られたらアウト。

    「抱かれたことが忘れられない」
    心の中だけで思ってるのなら仕方がないし、そもそもこちらが気づかない
    友人とメールは完全アウト。友人から「何も気づかない愚かな夫」と見られるのも耐え難い。
    何年もの結婚生活より美しく価値があると思ってる証拠。しかも悲劇のヒロイン臭が漂ってくる。
    奥さんはトピ主を愛していない。最愛の人と結ばれず、想いを秘めたまま別の男性との結婚生活を送らなければいけない可哀想な自分を愛してるだけ。

    「昔好きだった人」は忘れられないならそれでいい。無理に忘れることもないし。
    「抱かれたこと」は忘れてほしいし、口に出すべきではない。

    トピ主の問いに対して初めは嘘をついたのは、マズイとわかっているからなのに、証拠を突きつけられると泣き落とし&論理のすり替え。
    奥さんが宇宙人に見えませんか?

    トピ主に抱かれながら他の男を想っていたんだねぇ。そんな女を今後抱けますか?自分なら無理だけど。

    トピ主に幸あらんことを。

    ユーザーID:1223959937

  • 逆で考えてみましたか?妻擁護の方々。

    >もう終わってどうにもならない事で人を責めても皆が傷ついて、最期にはみんなが血まみれみたいに傷ついて疲れて離れるだけだと思いますね

    >はじまりはあなたが携帯を盗み見ていろいろ調べたからです。自分に自信もなく今の奥さまの話を信じられなくて過去の話をねちねちぐちぐち言うなら離婚したほうがいい。

    >過去のことであり現在はやましい事がなければ、普段は良き妻なら水に流してもいいのではないですか?

    >これって悩むほどの事?何故「離婚」という発想が湧くのか私には全く理解できません!


    「夫が浮気・二股していました。親友と。」
    という話でも同じ事が言えますか?
    言えたとして、それで納得できる女性が多いと良いですね。

    ユーザーID:4015637386

  • 二度目です。

    もう一度、なるべく早めにきちんと奥さんと話し合った方がいいと思います。

    が、そこには感情的にならない第三者(できれば弁護士)の立会いが必要です。

    大変失礼ですが、トピ主さんだけで対峙した場合また奥さんの斜め上の発言に虚を突かれてぐるぐる考えているうちにあさっての方向へ流されて有耶無耶にされてしまいそうで。

    双方の両親や事情を知る友人だと「とにかくお腹の子を最優先に!」とトピ主さんの気持ちは二の次にされそうだし。

    トピ主さん自身がまだ気持ちが定まらないでしょうが、こうなるに至るまでの事実を淡々と積み重ねる作業を経て見えるものがあるかと思います。

    トピ主さんが生涯に渡って後悔しない結論を出せるよう、頑張ってください。

    ユーザーID:6400445411

  • そのまま離婚でいいのかな

    なんか離婚させようと必死な人たちがいますね。

    トピ主さんは奥さんが初めてのお相手なんですね。
    なんて幸せな。
    逆にそれが辛い結果になってしまいましたね。
    奥様がやってしまったことは確かに悪いですけど、
    トピ主さんにはたまたまそういう秘密がないんですね。
    人間ってよいところもあれば悪いところもあるし。
    しかも過去の話。
    離婚するのはいつでもできるんですから。
    トピ主さんもここで男女の関係について少し学んでみては。
    離婚して、他の方と幸せになるにしても勉強にはなるはずです。

    ユーザーID:3808431687

  • よくもぬけぬけと

    奥さんが身重でなければ即離婚ですよね。
    よく「女は過去の男なんて未練ない」って言いますが、それは嘘です。
    今、目の前にある恋に夢中なだけで、過去の男が眼中から消えているだけですよ。

    あなたの奥さんは、いつでも不完全燃焼で、情熱を委ねられる隙を探し求める女性なんでしょう。
    だいたい妊娠4カ月で「Aくんに抱かれたことは忘れない」なんて友人にメールしますか?私が友達だったら、そんなメールどん引きしちゃいます。

    子供ができてもおとなしく収まるタマでないことは覚悟してください。
    「私が悪いのはわかっているけど…男の人の気持ちを聞きたい」なんて、泣きながら夫婦の不仲を男の人に相談してすぐ浮気じゃないかな?

    ユーザーID:7459038305

  • 女性ですが

    逆の立場だったら嫌です。
    結婚前に私の親友と浮気して、挙句「あなたは昔好きだった人を忘れられるの」なんて言われたら、呆れますね。
    子供がいることを考えたら、安易に離婚は勧められないけど、それでも気持ちが離れた両親に育てられるのは、果たして子供の為になるのでしょうか。
    生まれる前から家族の心がバラバラなんて、かわいそうです。
    時間が経てば修復できる方もいるのでしょうが、私は無理です。
    時間が経てば立つほど、相手を見下してしまいます。
    トピ主さんは、どうなのでしょうか。
    実際にお子さんを抱いてみて、やり直そうと思えるかもしれないけど、子供抜きで成り立たない夫婦関係ってどうなんでしょうね。

    ユーザーID:1778113664

  • 逆というか・・・

    >「夫が浮気・二股していました。親友と。」
    という話でも同じ事が言えますか?
    言えたとして、それで納得できる女性が多いと良いですね。

    逆というか、このケースの場合は浮気したのが女性のほうなので私も離婚もしょうがないのかなーって思いますね。
    ↑のように浮気したのが男性であれば意外と女性のほうが寛大になれるような。
    女性は最終的に選ばれたのは私、彼の子供を産むのは私、っていうことで勝ち組になれる気がするもの。
    現にAさんの妻になる人も事の次第を知っていてもおかしくないけど、普通に結婚しようとしてるし。

    男性はメンツが大事な生き物なので、トピ主さんの立場はキツイと思います。うちの夫も同じ立場なら絶対許さないでしょう。

    ユーザーID:2988473150

  • 奥様を許すたったひとつの条件

    それは、過去の過ちを反省しているかどうかです。

    まったく後悔もしてないわ、友人にもオープンだわ、しまいにゃ開き直るわ、浮気した過去に大満足してる。
    「Aくんに抱かれたことは一生忘れられない」と公言してはばからないなら「過去」ですらない。

    許してあげたら?ってレスする人、そもそも反省も後悔もしてないんだから、許したくても許せません。
    つまり彼にできるのは「我慢する」ことだけ。
    そのくらい我慢しなよ、と言ってるのと同じです。

    私がトピ主なら無理。思い切って言っちゃうと、子どもも産ませない。

    ユーザーID:2336964208

  • 過去の話じゃない、今現在進行中の問題です

    今の問題は、奥様がが夫であるトピ主さんを一番に愛しているという姿勢が足りないことです。

    過去に誰と付き合っていたのかは、大きな問題ではありません。
    過去の人を忘れていないことも、大きな問題ではありません。
    奥様が、トピ主さんに誠意を持って対応していないから
    悲劇のヒロイン化して、自分のことしか考えない台詞を放っているから
    今現在、トピ主さんが大きく傷ついているんです。
    問題をすりかえるのは止めてください。

    また妻擁護のかたがたは、昔の事を持ち出しても、みんな傷つくだけだ、それは悲劇だと仰っていますが
    今、トピ主さんが負っている傷、悲劇については、誰も言及しませんね。
    大切な人が傷ついているのに、見ないふり、無かったことになるまでだんまり。
    それでいいと思ってる。
    その口で、子供のことが大切だとか、家族や愛情と言う言葉を口にしているかと思うと、反吐が出ますね。

    ユーザーID:2729646661

  • 離婚、離婚って・・・

    私も、絶対離婚しかない!という意見には疑問です。
    離婚するかしないかはトピ主さん次第だと思います。

    夫が不倫しても離婚する妻、しない妻、家庭内別居する妻、熟年離婚する妻、
    さまざまな人がいます。

    ちなみに、今回のケースは不倫よりはるかに弱い「結婚前の浮気」ですよ。
    離婚推進派の人からすると、やってることは同じだ!と思うかもしれませんが
    法的な意味では大違いです。
    不倫は有責ですが、結婚前の浮気は何ら有責ではありません。

    トピ主さんが離婚しようとしても、奥さんがごねたりすると多大な時間がかかるでしょう。
    場合によってはトピ主さんが金銭面でだいぶ譲らないと離婚できないと思います。

    すべてはトピ主さん次第ですが。
    迷っているなら保留でいいのではないでしょうか。

    でもDNA鑑定はしましょうね。

    ユーザーID:5793245827

  • まだ言うかぁ

    >「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」

    抱かれたことは過去であっても、忘れられないのは現在進行形。
    しかもその事実を知ったのは結婚前でもなければ妊娠前でもない。子供が宿ってからの話。
    まさに青天の霹靂で、トピさんがうろたえるのも当たり前です。

    昔のことなのに肝っ玉が小さいとトピを非難するのは完全にお門違い。

    色々な方がトピは間違っていないというレスをくれているのだから変に落ち込む必要ないですよ。
    堂々と自分を信じて乗り切ってください。

    ユーザーID:2357081953

  • だって浮気だもん

    許せなくて当たり前。子供を堕ろせ、また離婚だと言っても、子供自身には気の毒ですが、妻への仕打ちとしては仕方ないと思います。
    私自身、トピ主さん寄りの人生ですし。

    奥さんの気持ち...
    それでも考えてみると、自分のことを愛してくれるトピ主さんといて、幸せだと感じてはいつつも、自分から求め、愛している人が忘れられなかったんでしょうね。そして浮気...関係を持っても、Aは愛をくれる訳ではなかった。家庭を持つなら愛され、一緒にいて幸せを感じられるトピ主さんが良い。でも愛情を得られなかった相手から、もし愛情が得られていたら、とありもしないことを考えてしまう。子供を持ってすらそれを考えてしまう。
    忘れることはない....
    子供を持って、やっぱり結婚して良かった、ではない。
    トピ主さんが、話さずに愛情を注ぎ続ければ忘れたかも、とは思います。
    説得などで、無理に忘れさせることはできません。なぜ、自分と付き合い、浮気を隠したまま、結婚したのか。トピ主さんの良いところが奥さんからたくさん出てくれば、トピ主さんの良いところをより感謝し、過去に目を向けなくなるでしょう。

    ユーザーID:4710795834

  • こうしてはいかが?

    奥さんに「AとAの彼女に、浮気の件を話す。一人でかかえるのは納得できない。」と話すのです。
    これでAを庇う様なら・・・残念です。

    ユーザーID:1706787385

  • 浮気性

    過去の浮気だから許せっていう意見があるけど、それが妥当なのは過去の過ちを真摯に反省し二度としないと心に誓っている場合だけです。

    奥さんの女友達へのメールでは、Aに抱かれたことを良い思い出としていますね。
    反省してたら、できれば忘れたいでしょうし、覚えているにしても「苦い思い出」のはずですから、反省していないのは明らかですね。

    それから、奥さんのいいわけの中に妙な発言がありますね。
    「…社会人になってから憧れた人、肉体関係のあるなしに関わらず、どの人も忘れられない」
    Aとの浮気の後も、トピ主さんという恋人がありながら、他の男に浮気心を抱いていますね。
    肉体関係もあったかもしれませんね。

    奥さんの浮気性は相当根深いものがあり、反省せず開き直っているので、今後も続く可能性が高いです。
    そんな女性の産む子供を何の疑いもなく自分の子として育てることができますか。

    ユーザーID:9675824232

  • 離婚は厳しそうです…1

    トピ主です。皆様、力強いコメント、あたたかいコメント、ありがとうございます。
    ここのところ毎日ふさいでいたので、お返事遅くなって申し訳ありません。

    私がぐじぐじと昔を引きずって悩んでいるというご意見、ごもっともです。

    ここ数日、朝妻の顔を見るのが嫌で、朝ごはんはいらないといって、妻の起きる前に出勤する日が続いていました。
    とはいえ、あまりに朝早いと会社にも入れないので、駅のホームでボーっとするか、コンビニによって立ち読みするような生活を続けていました。
    昨日、ついに妻が「いつまで怒ってるの、いつまで無視してるの」「こうやって、子どもが生まれても無視し続けて家事や育児に協力しないわけ?」と言ってきました。

    「ごめん、正直、まだ君への信頼が揺らぎ、離婚すべきか否か悩む」
    「誰にも相談できず、友人の誰も信頼できず、辛い」
    といったところ、妻は意外にも笑いました。

    「まだそんなこと言ってるの?」
    「相談なら、精神科でも行ってくれば」と。

    ユーザーID:1118254394

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • Aの彼女 1

    離婚が厳しいというのが分かった以上(証拠もないし、かといって一千万も払えず、かといって弁護士を頼むほどの余裕もありません)、
    なんとか自分の精神を保ってこれから生きていくすべを身につけていかなければなりません。

    今は会話がなくても、子どもが生まれたら家族の会話も増えるのではないか、と夢まで見始めました(苦笑)

    ちなみに、私はO型、妻もAもA型です。
    子どもはおそらくA型でしょう。
    (妻の父はAB,妻の母はAなので、妻はAA型だと思います)
    よって、血液型では判断つきませんね…。


    話変わりますが、Aとは縁を切ることにしました。
    正確には、結婚式には出席しますが、それ以来会わないことにします。

    事の初めはAの彼女へ送ったメールでした。
    妻とAの件を知り、Bの電話にもショックを受け、かなりふさいでいたとき。
    ふと、Aの彼女のことを思い出し、「Bから結婚の話を聞いたよ、おめでとう」とメールを送りたくなって、Aの彼女にその旨送りました。
    Aの彼女には罪はないので、明るく祝福してあげたいと思ったからです。

    続きます

    ユーザーID:1118254394

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  • Aの彼女 2

    しばらくすると、Aの彼女から、「ありがとう!私ももみじ饅頭夫婦みたいに仲良しを目指したいな♪それにしても、わざわざありがとう。久々にメールもらって嬉しかった!また学生時代みたいに、みんなで会えるのを楽しみにしてます」と返事が来ました。
    ここで、「うん、そうだね」と返事すればよかったのですが、ついAの彼女に泣きつきたくなってしまいました……。
    彼女しか頼れる友人はいない、そう思ってしまったのです。

    「うーん…そうだね…でもみんな忙しいし、距離も離れちゃったから、なかなか会うの難しいよね」
    「Aとはどう?お幸せにね!うちはちょっと喧嘩してしまって…」と、ちょっと泣き言を言ってしまいました。

    すると、Aの彼女は、
    「そっか…夫婦といえど、喧嘩はあるよね…。私も、結婚が決まった今でも不安になることたくさんあるよ。Aはふらふらしてるし」というので聞いたら、
    仕事で知り合った女性と2人で休日デートしたり(夜にはきちんと帰ってくるそうですが)。
    バレンタインには、本命チョコをたくさんもらってにやけていたそうで。

    Aの彼女が私みたいにならないか心配になりました…

    ユーザーID:1118254394

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 修羅場は避けられない・・・

    ここまで開き直られたら、双方のご両親を呼び、今後の話し合いを持つ以外の方法はないでしょう。

    結婚前とは言え、親友と浮気され、妊娠した現在もその思い出を友人に語る妻を、もう信用できないと。男としてのプライドも傷つけられたと。

    赤ちゃんは主様の子だとは思いますが、もし離婚するおつもりなら諦めた方がよいでしょう。

    失礼ですが、こんなモラルのない女性に育てられる子も可哀想です。
    もしかしたら新たに男性を見つけ子供を置いて出て行くなんて可能性もなきにしもあらずです。

    もしこの話し合いで説得させられ婚姻関係を継続していくことになっても、奥様は信用されなくなります。
    今までの事を猛省する荒療治になるのではないでしょうか・・・。

    ユーザーID:1983178633

  • 「忘れられない」のは今現在の話

    どど様、説得力night思う様に同意。

    奥様はトピ主様に対して不誠実だと思います。
    それに、「あなたは忘れられるの?」って、
    「自分は忘れられない」のが大前提になっているし、
    何より、質問に質問で答えるのは、論点を摩り替える常套手段です。
    自分の問題を相手の問題にしようとしている、
    もしくは、自分が悪者なのでなく、自分を悪者にしようとしている相手を悪者にするために。

    質問に質問で返されたら
    「聞いているのは僕のほう」と立ち居地をはっきりさせていかないと、誤魔化されちゃいますよ。

    ユーザーID:3053229157

  • トピ主さんの気持ちは当然

    トピ主さんの肝っ玉や器が云々という意見もありますが、私はそう思いません。
    誰でも同じく苦しいと思います。

    人の意見を参考にしながらも惑わされることなく、人に何て思われようが、自分の気持ちを大事に結論を考えて欲しいです。

    ユーザーID:1169226119

  • 4/2 の いやあ さんのレスに同意

    トピ主さんとは学生時代からずっと付き合ってられるんですよね
    >体の関係があるなしにかかわらず  ってそのA以外にも浮気してた可能性大ですよね
    なのにその発言はなんなんでしょう?   普通なら、あなたも突っ込みませんか?
    「それはどういうことだ!?」「今のはどういう意味だ!?」って  

    大体、その時にあなたと付き合ってたにもかかわらず、そういう事を平気で言えてしまうのは、あなたは少しも尊重されてなく、今までずっとあなたはキープ君で奥様は常に他の人に恋してる状態!?
    なんだかそら恐ろしい奥様ですね。  その上それをあなたの子?を身ごもってまで、あなたとも共通の友人に公言してる
    おそらく、殆どの友人がその事実を知っている
    あなたの存在って何なんでしょうね
    今後もそういうことにならないとは、この奥様の場合いいきれませんね

    >ずいぶん会ってない  って言い方もなんだかあやふやで、実際最後に会ったのはいつなんでしょう

    ユーザーID:7516194891

  • 両家交えて話し合い

    奥様の態度はあまりにも傲慢で、到底いただけませんが、そこで離婚は無理なのかと思いこんで諦めてしまうトピ主さんも大人とは思えない、問題解決能力のなさです。

    ことここまで拗れた以上、何もなかったように幸せな家族に自然に戻るのは無理でしょう。
    弁護士を頼むお金はないにしても、まだ出来ることはあります。

    まず、今までの奥様の発言や態度をできるだけ正確に思い出して、日時とともに記録し、プリントアウトしておきましょう。

    次にそれを持って、大抵の自治体が無料の弁護士相談をやっていますので、それに申し込み、こういうケースで離婚したい時はどうい手順になるのか聞いてみましょう。

    それから、同じ資料を持って、両家の両親に全てを話し、今のままではやっていけないからと、全員での話し合いをしましょう。
    ただし、弁護士さんから、今話を広げるのは離婚の障害になると言われたら、これはなしです。

    諦めるのはまだ早いです。
    やり直すにしても、こんな居直り強盗に押し切られるような形ではなく、トピ主さんが納得するような、奥様からの謝罪や反省があってからのことでしょう。

    ユーザーID:1517161359

  • 完全に

     奥さんになめられていますね、彼女にとって二股をかけて他の男性と関係を持つなんて笑ってすむことなんですよ…

     自分の事を棚に上げて早速育児の話ですか?
     これからあなたは我慢をしながら奥さんの尻にしかれて生きて行くんですね。
     どういう計算で一千万になるのかはレスがまだないので分かりませんが、長期ローンと考えてやり直すかそのまま納得いかないまま暮らしていくか、精神面でどちらか良いのかよく考えて下さい。

     あなたは優柔不断なようなので、奥さんはこれからもっと増長しそうな気がしますけど…

    ユーザーID:1172538994

  • 頭の中で・・

    自分の親友に抱かれた事を忘れない女と
    将来どんな会話が出来るのでしょうか?

    >「まだそんなこと言ってるの?」
    >「相談なら、精神科でも行ってくれば」と。

    トピ主さんのことを心配もしていない様子ですし、
    反省もしている様子もサラサラなさそうですよね?
    こんな台詞を笑いながら言える女を尊敬出来ますか?

    トピ主さん、混乱しているのでしょうが、怒らな
    きゃ駄目です。何でそんな状況で、「ごめん」なんて
    言えるのかな?こんな酷い仕打ちをされて泣き寝入り
    していると、平穏な結婚生活どころか、正常な人間
    関係は築けないと思います。奥さんが貴女を尊敬する
    事も愛する事もないと思います。これ、判りませんか?

    「離婚は厳しい・・」等と言っていないで、誰かに
    相談されることをお勧めします。

    ユーザーID:3161588676

  • わかっていらっしゃると思いますが

    今あるわだかまりが「子供が生まれたら消えてなくなる」なんてことはないと思われたほうが良いです。
    例えば最低な夫を持つ友人女性が「今はあんなんだけど子供が生まれたら夫は変わってくれるかもって思うの」と温かい家庭を夢見るていたらどう思われますか?
    悪いことは言わん、子供が生まれて身動きとれなくなるうちに逃げろ!って思いませんか?
    当然夫婦の数だけ夫婦の形がありますので一概には言えません。

    しかし、そこまでふさぎ込み人間不信のようになっていながら何とかして希望を見出そうとするトピ主さんが痛々しくて見ていられないのです。

    それにしても奥様の強気なこと…赤の他人ながらどこまで厚顔無恥な女性なのかと驚くとともにあきれます。
    離婚はない確信されているのでしょう。
    涙はあなたと別れたくないのではなく、自分と子供のメシの種を心配してもの。
    本当に自分の罪を恥じて、反省し許してもらいたいと思うなら何度でも向き合ってくれるまで、納得してくれるまで謝罪と説明を続けます。

    ところで1千万とはどこから出た数字ですか?
    まさか奥様の口から離婚するなら1千万円の慰謝料払えなんて出てきたわけじゃないですよね?

    ユーザーID:6284364444

  • それなら

    Aの彼女さんとやり直したらどうですか?
    奥さんもAさんが良いんでしょうし。フラフラ者同士合いますよ。
    提案して下さい。

    Aさん彼女に言って下さい。

    ユーザーID:0874623481

  • 最悪ですね

    >妻は意外にも笑いました。
    とんでもない人ですね。

    ユーザーID:6028871821

  • 仕返しをおすすめします

    愛は信頼を元に生まれます。
    彼女が心底謝るのならまだわかりますが、まだトピック主さんが傷ついているのに、開き直る図々しさを愛せないでしょう。

    もしも彼女をもう一度愛したいのなら、他の人と浮気をされてみればいいのではないでしょうか。

    自分が同じところにまで堕ちた時、初めて彼女のことを許せると思うのです。

    もちろん、浮気は決してバレないようにしなければなりません(慰謝料請求の対象になりますから)。

    すでに子供がいるのですから、子供のためにもいい夫婦を演じないと。

    彼女はそれをする気ですよ。
    自分に向いていない彼女の気持ちに代わるものを求めるためにも、他の人を愛することをご検討ください。

    ユーザーID:4856037978

  • Aの彼女に今の状況をお伝えしてみたらいかがですか。

    私がAの彼女の立場であれば、トピ主奥さんのそういう状況は知っておきたいです。

    自分の夫となる人が親友を裏切るタイプだなんて嫌ですからね。
    それを納得して結婚するのであれば別ですが。

    Aは女性にだらしない性格の様子。
    トピ主さんのことA彼女さんに相談してみてはいかがでしょうか。

    また、奥さんはトピ主さんを完全にバカにして反省していないようですね。

    「もうお前なんて信用できない。育児も手伝うつもりはない。Aにでもやってもらえ。自分はもう家にお金は入れない。自分で稼げ!」

    と強気に出てみてはどうでしょうか。

    奥さんが泣いて謝罪するまで折れてはいけないと思います。
    もし可能であれば一度実家に戻ってご両親に相談されてもいいかも。

    負けないでくださいね。

    ユーザーID:7432098961

  • 二度目のレスです

    こんにちは。奥様完全に開き直ってますね。こんな人と無理して生涯共にする事はありません。主様の子なら親権をとって離婚しましょう。他の男性の子なら絶対認知しないでいいです。奥様に引き取らせて離婚しましょう。無料の相談が可能の法律関係、弁護人を調べられる事を進めます。幸せになって下さい!お子さんの事考えるならあなたの子ならあなたが引き取って離婚、他の男性の子なら絶対認知しないで奥様に引き取らせて離婚 奥様のご両親に知らせて奥様に責任をとらせましょう。私はあなたを応援します!

    ユーザーID:6013339546

  • そんなんじゃ、一生その自分本位な奥様の尻に敷かれたまま

    4/2日のトピ主レスまで読んで、奥様はあなたの気持なんてこれっぽちも考えてないし、あなた相手なら自分の思い通りにできると踏んであなたと結婚したのだと
    奥様は他に好きな男性と二股したり、一夜の関係を持ちながら、尻に敷けるあなたと結婚したようですね

    子供の事は血液型では解らなくてもDNA鑑定ならはっきりします。 子供の髪の毛とかよだれで調べられると思いますよ
    なんだかあなたのレスを読んでると、どうして裏切った側で不利な立場の筈&反省しなければいけない筈の奥様が威張っててあなたが小さくオロオロされてるのか本当に疑問を感じますけど
    あなたそんな人生でいいんですか
    この感じだと、長い結婚生活で奥様が何人の男性を好きになって勝手しても笑い飛ばされそうですね

    ユーザーID:7516194891

  • なにそれ

    奥さん全く悪いと思ってませんね。
    慰謝料どこから一千万が?そんなの払わず離婚すればいいと思います。ずっと我慢し続けるんですか?

    ユーザーID:4365693519

  • 慰謝料のこと?


    「一千万」とは一体どこから出てきた数字なのでしょうか?
    もしかして奥様から言われた数字なのでしょうか?
    そうであれば、なぜ言われたことをそのまま信じてしまうのでしょう。
    信頼できない人間の言うことなのでしょう?
    自分で調べたり、公的機関に聞いてみたりとか、どうしてしないのでしょうか。

    ここまで読んでいて、奥様が酷い方だというのはよ〜く分かりますが、
    トピ主さんも、あまりにご自身の意思というようなものが無さすぎなのでは?

    別れを選ぶにしても、継続を選ぶにしても、どちらにしても大変です。
    ただただ相手に振り回され流されるばかりで、ご自身の意思も持たず鬱々とするばかりでは、潰れてしまいますよ。

    混乱されて辛いのは分かりますが、これから先の長い人生を納得のいくものにする為に、
    自分がどうしたいかを、自分自身によくよく問うてみてください。
    そうすれば、どちらの選択になったとしても、それがきっとトピ主さんにとって最良の選択になりますよ。

    ご自身の幸せのために、今が踏ん張りどころだと思って頑張ってください。
    どちらの選択をされたとしても応援しますよ!

    ユーザーID:3330558850

  • お気の毒です

    相手の携帯を見てしまったのはまずかったですね。見てもいいことなど絶対にないのですから。

    見てしまったのなら、別れるしかないと思います。この先奥さんを信用できますか?まだ29歳なら全然やり直せます。子供ができてしまった後なので大変だと思いますが。

    器が小さいとか、過去のこととかいう人がいると思いますが、僕はそうは思いません。奥さんと親友は最低な人間なのです。信頼していた最も近しい2人に裏切られたあなたはお気の毒と言うほかありません。

    どうぞ、早めに別れて人生をやり直してください。

    ユーザーID:7175516258

  • 浮気も裏切りも

    しない人は一生しませんし、する人は何度でも繰り返します。


    断言しますが、とくに奥様のように罪悪感をも持たず

    >「まだそんなこと言ってるの?」
    >「相談なら、精神科でも行ってくれば」と。

    平然としている人ならば必ず「次」もありますよ。

    いいんですか?

    ユーザーID:5519841499

  • 奥さんひどい!浮気した人には、された気持ちはわからない

    相談なら精神科に行けですって?

    奥さんいくらなんでもひどすぎますって!

    自分が浮気したのが原因なのに、なに逆ギレをしてるんでしょうか?

    それまでのレスでは正直トピ主さんのうだうだぶりが(スミマセン!)ちょっとしっくりこなかったんですが、この奥さん、ダメでしょ、こんな態度じゃ。

    自分の子供のお父さんの精神状態は、自分の愛する子供に影響します。

    そんなこともわからないのかな。

    自分の浮気が原因で、将来生まれてくる子供に影響するっていうのに!?!

    浮気した人にはされた側の気持ちは一生わからないんですよ。

    これを言っちゃおしまいですが、こんな奥さんの態度だとこう言わざるをえませんね。。。

    この奥さんの一言はあまりにも重い。無責任。非常識。無礼すぎます。

    私なら義理の両親と実の両親に話をして、一旦家具つきのマンスリーマンションを借りてしまって1−2ヶ月間別居します。

    その間に考えます。

    ユーザーID:4654718948

  • 奥様酷すぎる

    この奥様と将来は無理でしょう。今までも、これからもずっと主様を見下して馬鹿にする様な生活態度なのではないでしょうか。

    浮気とかしても平気なんですよ、奥様は。泣いて謝罪したので、全て元通り、悩んでる夫に逆切れして、笑って精神科行けって何様なんでしょうか。

    舐められてますよ、完璧に。
    このままずっとこの生活で、幸せと言えるのでしょか、人生は一回だけですよ。

    ユーザーID:8722839935

  • 笑う妻

    怖い…っていうか性格わるっ!
    だからこそ浮気できるんだろうな。
    あなたの苦しみなんて、わかってないんだろうね。
    トピ主さん、へんな女に捕まっちゃってかわいそう。

    ユーザーID:8667482215

  • 辛そうですね

    奥さんの顔を見たくない気持ち分かります。奥さんの方はこのままうやむやにしたいみたいですね。

    今のままではトピ主さんが苦しいと思うので、しばらく別居してはどうでしょうか。お互い離れて時間を置けばこれからのことを冷静に考えられると思いますし、奥さんも事の重大さに気づくのではないでしょうか。奥さんに実家に帰ってもらってはどうですか?

    早急にどうするのか決める必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:6792194575

  • 辛口です

    ちょっとは自分で考えて動いたらどうですか?

    現状を打開する努力を何一つしてないのに「離婚は厳しそう…」なんて…寝言?

    これだけたくさんのレスを貰っておいて未だに妻に好き勝手言われ放題なんて
    自分が情けなくないですか?

    将来の伴侶になるような相手を平気で裏切る妻に愛情や未練や執着があって
    断ち切るどころか誠心誠意謝罪させることもできないなら、
    どうぞこの先何十年と言いなりになって生きて行ってください。

    もうすぐ子供も生まれるのに波風立てて今の環境をリセットするより
    そっちの方が楽でしょ?

    妻や事情を知ってる友人やAには一生軽んじられると思いますけどね。

    ユーザーID:6400445411

  • なんじゃ それ (怒 怒 怒)

    トピ主さんが 浮気した訳でも ないのに 何で 嫁は 開き直ってんの?
    誰のせいじゃと 思ってんのか?
    慰謝料って 何で トピ主さんが 払わなくては いけないの?
    お前との信頼感もなくなり 人が こんなに悩んでんのに 笑って 精神科に 行けとは 何様のつもりか?
    って あたしが 言ってやりたい。トピ主さん あなたは 何も 悪くありません。 ただ もう少し 嫁に 強く はっきりと 想いを伝えてみては? 大丈夫 あなたは悪くありません。もっと あなたに合った 人が いますよ♪

    ユーザーID:6550945785

  • 気持ちはわかるけれど

    妊娠中の奥さんが『今更』と言いたくなるのもわかる気はしますよ。
    この間のことではなく、結婚前の独身時代の時に二股してたってことでしょ。
    許す必要は無いけれど、離婚の原因にはちょっと小さいですよ。
    しかもあなたと付き合っていたとはいえ、かなり初期でもあったのでしょう。
    奥さんにしてみれば、腹が立つのもわかるし、愛情冷めたとか思っても仕方
    無いかもしれないが、子供も生まれるし結婚している現在は、夫や父親としての
    責任の有無とは別だと言いたいんだと思いますよ。
    トピ主さんもぐじぐじやってないで、自分の気持ちにキチンと向き直るべきでは?
    子供の父親が誰かということまで心配なら、お金はたいてでも結婚後にも付き合いが
    続いていたのかどうか信用調査をすべきだし、結果によっては子供のDNA検査をすれば
    いい。信用の無い奥さんがさらに拒めばもう決定的でしょう。
    慰謝料1000万なんてなりませんよ。財産分与と養育費支払いはあるでしょうけれど。
    どうしても許せないから離婚、暮らせないということなら奥さんも覚悟もするのでは。

    ユーザーID:8967535094

  • 悩む事は何もない!

    こんな女は同性としても軽蔑します。

    私が男なら別れますね。
    こんな女と同じ空気吸うのもイヤだし、時間が勿体無い。

    情もなにも無くなりますね。
    と言うか私は無くなりました♪
    今、新たな幸せ見付けてます!
    大事にし合えるってサイコー!!・・・ですよ?♪

    ユーザーID:3375508412

  • ひどすぎる・・・。

    奥さん、えらく開き直ってますけど。ひどすぎません?
    なんだかトピ主の事を全然心配してないようですし、「まだ言ってんの?」って反省の色も見られない(許すかどうかはされた方が決めるもの、勘違いすんなって感じです!)。

    私は旦那に長くW不倫されていました(今再構築中)。
    散々に苦しみましたし、話もしました。でも今も考えない日はありません。
    それでも一緒にいる事を選べたのは、やはり毎日の旦那の「反省している」といった態度と行動です。

    トピ主さんも奥さんに対してもっと本心で思ってるぐちゃぐちゃしたものもぶつけて話して欲しい。

    「離婚」なんてすぐに答え出さなくってもいいと思います。

    ただ、十分に自分自身の納得のされた方向に進んでくださいね。

    ユーザーID:2306387356

  • 婚姻関係継続は辛い人生になりそう

    奥さんは悪びれることなければ謝ることもなく、「精神科へ」と言ったんですね・・・
    トピ主さん、そんな奥さんと一生一緒にいられますか?
    他人事ながら泣きそうになりました。

    慰謝料は婚姻期間を元にして算出するので1000万はまずないと思うし、また無料で弁護士相談のできるところはあります。
    こんなこと、調べればわかることなのに調べないということは、トピ主さんはこんな奥さんでも離婚したくないんでしょう。

    離婚する・しない。どちらが良い人生を送れるのか私にはわかりません。
    でも一つわかるのは、このまま結婚を続けても、トピ主さんは奥さんに尊重されないばかりか虐げられるだけになるということ。
    「旦那といてもつまらないから浮気した」としゃあしゃあと言いそうです。

    友人にも周りの人達にも裏切られ、そして張本人と一生暮らす。馬鹿にされながら。
    私はそんな悲しい人生をトピ主さんに送って欲しくないです。

    A彼女に伝えたいのは復讐心からでしょうか。
    それで気持ちが晴れるのなら言ってもいいと思います。
    でもその結果、A彼女まで離れてしまうかもしれないのでよく考えてくださいね。

    ユーザーID:3782128587

  • ふざけんな!(あなたの親の立場になってみました)

    >といったところ、妻は意外にも笑いました。
    「まだそんなこと言ってるの?」
    「相談なら、精神科でも行ってくれば」と。

    このセリフを見てますます「その子供は誰の子?」て思ってしまいました。

    >今は会話がなくても、子どもが生まれたら家族の会話も増えるのではないか、と夢まで見始めました(苦笑)

    どうしてDNA鑑定をしないのですか?
    本当に成人するまで育てていく覚悟があるのですか?
    割り切れてもいないのに軽々しく口に出さない方がいいです。

    あなたの子供じゃない可能性もあるんですよ?
    なのにあなたの両親に「孫です」て可愛がってもらうんですか?
    私が親ならそれほどの親不幸はないと思います。

    ご両親に相談することをオススメします。

    A彼女にはきちんと話すべきだと思います。
    真実を知っていて黙っているのはBと同じだと思います。
    いずれわかったときに「どうして言ってくれなかったの?」てなりますよ?
    トピ主さんみたいな人を作らないであげてください。
    真実を話した上でA彼女が「それでも結婚する」というのなら
    それはそれでいいと思います。

    ユーザーID:6402605956

  • なんだかさぁ

    現在のトピ主さんの状況には同情するけど、トピ主さんもあーだこーだ言って結局自分じゃ踏ん切れないのね。
    だから舐められるんですよ。
    一千万って奥様からの慰謝料請求額ですか?
    日本で一般庶民がそんな金額、もらえる訳無いじゃないですか。
    本気で支払わなければいけないなんて思ってるんですか?

    私にはトピ主さんが「でも、でも、だって」と言いながら離婚しない(解決する気が無い)だけに見える。

    ユーザーID:8801323120

  • 腹の立つ女だな〜

    離婚するにはトピ主さんが奥さんに一千万円を払う話になってるんですか?
    なんの意味のお金だろう…。
    慰謝料にしてもまずありえない金額だと思います。
    ちょっと冷静になって、自分で調べてみましょう。

    ユーザーID:2192849521

  • 鈍感力

    え? Aさんの結婚式に出るんですか?
    とても驚きました。

    奥さんは酷い人だと思いましたが。
    でもトピ主さんなら大丈夫そうですね。

    きっとまた浮気されたとしても。
    結局、トピ主さんは我慢しそうな気がしてきました。
    奥さんも、そんなトピ主さんの性格を見抜いているのでしょう。

    周りの友人たちが気付いていたことも、トピ主さんは気付かなかった。
    それもトピ主さんの性格なのでしょう。

    トピ主さんなら大丈夫。
    でも、これからは妻の携帯なんか見ないでくださいね。

    ユーザーID:4884585785

  • いいよ、それ!!

    実際に病院に行って相談すればいいです。

    経緯を話した上で
    「妻に会うと考えただけで胸が苦しくなり、
    実際に顔を見ると吐き気がこみ上げ、夜も眠れません」
    とか相談して、必要があれば安定剤とか導眠剤を処方してもらいます。

    通院とか薬袋は大事に取っておきます。
    裁判だの調停になれば診断書を出してもらえば
    婚姻を継続しがたい証拠に使えますよ。

    あと、普通のサラリーマンで、100%有責の慰謝料でも
    相場はせいぜい300万です。1000万円なんて勝手に言っているだけです。

    心配で、自分でどうでもならないなら弁護士に法律相談することです。
    その程度も頭が回らずおろおろしているから、裏で浮気されてしれっと
    開き直りされているのです。

    もっとしっかりしないと搾取されるだけの人生、
    永遠の貢君になってしまいますよ。家庭だけでなく仕事でも。

    ユーザーID:0103786923

  • 同じ男として情けない・・・

    Aとの過去、メールでのAへの想いの吐露、その後のトピ主さんへの言動・・・すべて信頼関係が破綻するには十分です。

    でも、離婚も厳しいって何?
    法的、書類上の事に拘っているのですか?
    それとも離婚しなくても良い理由ができたと安堵しています?

    本当に別れたいならトピ主さんが妻の前から消えれば良いだけです。

    明確な行動もせず1人頭の中だけで悩めば神様が運命を変えてくれるのですか?

    そもそもトピ主さんの望みは何ですか?
    望む結果、最善の結果を得る為の知識や調査、行動過程での悩みなら共感できます。
    それとも、無かった事にしたい、幸せな過去に戻りたい・・・夢のような望みへの悩みですか?

    望む結果への一貫した姿勢を持っていますか?
    それが無理なら、今後すべてを奥様に一任して生きて行く方が気楽ですよ。
    夫として、男として、人としてのすべての感情を奥様に捧げ一任すれば、Aとの事ぐらいは小さな対価でしょうから。

    しかし本当に情けない・・・これが草食系なのですかね。

    ユーザーID:0107275356

  • トピ主様のレス読みましたが…

    最初は「泣いて謝ってきた」のに、トピ主様が奥様や友人への信頼が揺らいで思い悩んでいると言ったら笑ったあげく、「精神科でも行ってくれば」ですか…。

    本当に同じ女性かと思うような対応ですね。
    いろいろ考えられます。

    よく考えるのなら、
    実は後ろめたいのをごまかしている。
    これから子供が生まれるのに、トピ主様の心が離れそうで不安。

    悪く考えるのなら、
    最初の泣いて謝ったのが実はウソ。
    自分は全く悪くないと思っている。

    …ってとこでしょうかね。

    どうするかはトピ主様のお気持ち次第。
    子供のために過去のことと割り切って水に流すか、
    過去の二股含めてどうしても許せないのなら離婚も視野に入れて考える。

    AやA彼女のことについては、ひとまずは置いておきましょう。
    まずはご自分のことで精一杯のはずです。

    ユーザーID:4074673211

  • トピ主さん大丈夫?

    なんだか精神的にまいってそうですね。大丈夫ですか?なんだか奥さんから普段から精神的DV受けてたみたいな反応です。逆らえない、はむかうのは無理と諦めてるところ。いますぐご両親や兄弟か、弁護士に相談したほうがいいです。友人は信用できません。親友・妻さえ裏切ってたんですから!周りの友達も知っていながら黙ってるって信用できません。
    ご両親に相談し、いますぐ別居し、離婚へむけて動き出せばいいです。
    慰謝料は絶対1千万払わなければならない訳ではないです。誰から聞いたのですか?弁護士も無料相談のところを探したり、30分くらい方向性だけ話を聞くなら5千円ですみますよ。まず相談しにいけばどうですか?

    ユーザーID:4365693519

  • あれ?

    何で奥さん彼が結婚するのを知ってたの?貴方に言われるまで何で黙ってたの?何時奥さんは結婚するのを知ったの?普通〇〇君結婚するんだって〜とか言わない?何だか私なら疑うな、結婚決まった彼に未練ありで最後の思い出に抱かれたかもね。親友の子を托卵されない様にね。托卵されなくても、貴方と付き合ってる時にアタックして抱かれて知らん顔して貴方と結婚するなんて、人としての気持がどうかと思います。トピ主、道具にされない様にね。本当は抱かれた時点で親友の口から他の男友達の間にトピ主の彼女が云々と親友の彼女に言い寄られた男の誉れ武勇伝として伝わっていたのかも、どっちにしても親友も奥さんも駄目だわ。貴方と住む世界が違い過ぎるわ。

    ユーザーID:1208988555

  • 男女逆の話ならよく、聞くのにね

    誰だって自分の人生の中においては、自分が主役です。
    奥さんの人生のコマにされた気分でしょう?
    でも浮気されたのは、トピ主の努力不足もあるんじゃないかと思いました。付き合ってる頃だし、お互いに独身なら法的に何の罪にもならない。
    奥さんだってAが振り向いてくれたならトピ主との結婚は、なかったわけです。
    もっと強い愛情、奥さんの片思いに負けない強さで奥さんに関わっていたなら…なかったかも知れない出来事。
    今、悔やむべきはそこじゃない?結果として信じられない事実が発覚して奥さんを責めて信頼がどうだとか言ってますが、結局、子どもが出来ても尚、自分の奥さんを満足させられないトピ主さん。自信の無さが離婚と言う逃げ道に入ろうとしてるんだと感じます。
    Aの彼女に連絡したのだって、ぶちまけたいのが本音、周りをかためて自分の被害者ぶりを正当化して何がしたいの?
    父親になるんでしょう?頑張って欲しいな…。
    奥さんにトピ主しか愛せない!ってくらいの男になってよ。

    ユーザーID:5636186098

  • え〜? まだAの結婚式に参列するの?!

    すごいな…普通は、全てをしったこの状況で、参列することはありえないと思います。Aは完膚なきまでにあなたを裏切っているのに。


    その「片棒」を今でも担ぐ…。

    Aの彼女に何も言わずに、そ知らぬ顔で参列するのは、、第三者から見れば、完全に、今の状況を容認している…と思えます。

    Aも、Aの愛人(妻)も、そう思うでしょう。



    もっと、しっかりしてください。


    …と思いましたが、
    案外、
    奥様に丸め込まれて、
    誰の子か分からない、お子さんを育てる…そんな人生なのかもしれませんね〜。。。
    例え誰の子でも、その子に罪はないですしね。。

    ユーザーID:8996314622

  • 主さん、めんどくさい

    小町を見ていると世代の違う若い型の間でも、まだまだ貞操観念は健在なのだと安心しましたが、
    結婚前、恐らく婚約以前の他の男性との一時の関係を
    十年近くたってから浮気と責められる奥様も可哀そうな気がします。
    トピ主さんにとって結婚してからの奥様との生活は何の重みもないし、絆にも感じられないのでしょうか?

    主さん、実はマタニティーブルーなのではありませんか?
    奥様の携帯を見た事といい、なんだか腰が引けてるように感じます。
    父親になる責任に対する慄き、体ごと心ごと母親に変わっていく妻への嫌悪、
    なんだか夫と父親の責任から距離を置きたくて仕方ない様子です。

    奥様にしてみたら悪阻で辛い時期に夫にジタバタされたら踏んだり蹴ったりでしょう。
    奥様の浮気云々より、相手がAだった事が原因なのでしょうか?
    学生時代から彼に対してコンプレックスをお持ちだったのかしら?

    どちらしても主さん、めんどくさいです。
    離婚して相手を変えても、やっぱり妻の過去をほじくったり妊娠でうろたえたりしそうです。

    ユーザーID:8766480192

  • 開き直り許せる?

    私なら精神科に行けって言われたらブチ切れしますね。

    舐められすぎですね。
    慰謝料一千万?上等です。法的徹底抗戦です。

    と言いたいところですが、トピ主さんにはまだ愛情があるんでしょうから、難しいですよね。

    許して夫婦生活するか、離婚するかしかないんだから、自分自身で真剣に考え決断して下さい。

    ユーザーID:7467289169

  • nnさんに同意

     精神科でなくても心療内科で診断書をもらって下さい。慰謝料も誰が1000万なんていったんですか?養育費だって分割払いだし、Aの結婚式も体調不良でいかなくていいですよ。
     弁護士に相談してから答えを出して下さい。

     奥さんの無神経な発言ずっと耐えられますか?
     このまま生活しても自分が壊れるだけだと思いますが…

    ユーザーID:1172538994

  • 急いで行動しましょう

    もう離婚でしょう!すぐにご両親に相談してください。
      
    奥様が謝罪する所か、開き直っている態度は完全にバカにされています。
    離婚なんて出来っこない、と強気でいるんですよ。
      
    大学時代から奥様の方が一歩上で、あなたは常に安全な彼氏だったんだと
    思いますよ。
    今からでも遅くはないので、人生をやり直しましょう。
      
    それには、生まれる前に別居して、ご両親に全てを打ち明け離婚に向けて話し合う事です。
    同時に生まれたらすぐにDNA鑑定をしてはっきりさせる事。
    万が一、親ではない事が判明したら、反対に慰謝料を取る事(ここ重要)
      
    出来る限り、直接話さず(あなたが説得されそう)弁護士に任せましょう。
    少々お金はかかっても、弁護士が何かと安全です(特に奥様の場合)  
    こう言う女性には、情に流されてはいけません。気をつけてくださいね。
    長い間、あなただけが知らなかったのです。
      
    あなたが私の息子なら、上記のようにさっさとけじめをつけさせるように
    力になります。
    ぜひぜひ、ご両親に相談してください。

    ユーザーID:0503399983

  • 何故メールするの?

    これから結婚するであろう親友の彼女と
    何、メールのやりとりを続けてるの?

    おめでとう だけでいいんじゃないの?

    しかも、彼女に泣きつきたいって…。
    そんなこと考えるあなたもどうかと。
    寂しい時に誰かにすがりつきたいって…結局は似たもの同士じゃないですか。
    しかも、彼女の心配ですか…。

    今はレスくれている人が、あなたの心配をしてるというのに…。
    何を考えてるんですか。
    奥さんもですが、あなたにも呆れます。

    ユーザーID:1622675247

  • 自分の幸せとは?

    奥様ひどすぎです。
    伴侶であるあなたへの愛情が微塵も感じられません。
    まあ、神経が図太いというか・・。図太いのは結構ですが、それで他人を傷つけてます。

    私なら別れます。このまま婚姻生活続けててもお互いのためによくない。
    お互いに幸せになれる道を選んだほうが長い目でみるといいと思います。

    遊び人のお古である女性ですよ?お古の奥様とこの先舐められながら、人生を共にできますか?

    あと私はその奥様の浮気相手である親友Aの彼女にも報告したほうがいいとも思います。親友Aの彼女は巻き込めないとありますが、もうすでに巻き込まれてます。あなたみたいな犠牲者をもう増やさないためにも、二人が籍を入れる前に話し合いを持つべきです。

    Aの彼女にとってもつらいですが、婚前前に知るべきです。彼女に正直に話して、今後の決断は彼女に委ねるべきです。結婚後に彼女が知ってしまったら、彼女ももしかしたらあなたみたいに悩み苦しむでしょう。悩み苦しむなら、婚姻していない今の時期がベストかと思います。

    特に女性は籍を入れた後は身動きがとり難いからです。

    ユーザーID:7213868550

  • 『離婚も厳しい』の意味

    トピ主様。本当は離婚したくないって意味ですか?

    冷静に見ている私たち読者としては離婚が離婚が難しいという意味とはとても思えませんが。

    それよりAさんの彼女の事をご心配のようですが「君子危うきに近寄らず」です。

    なんだか危なげな情勢になって来てるようなので。

    ユーザーID:5519841499

  • 情けないなぁ〜

    何がって、結婚式に出席するところですよ!親友と思ってた人が親友じゃなかった、バカにされてたってことじゃないですか!

    あとはAの彼女にばらそうとしてるところ。お祝いだなんだって名目で結局バラしたいのがバレバレですよ。

    まあでもお辛いでしょうね・・。奥さん性格悪そうだし。

    私としてはしっかりしてよ!って言いたいですね。結婚式なんて冗談じゃない、何が1千万だって鼻で笑うくらいじゃないとこの先大変ですよ。ここで実家に帰るなり別居するなり喝を入れないと一生奥様のいいなりになりそう(まあ逆切れで反省どころかホントに離婚されちゃう恐れもありますが)。

    そもそも携帯見たってところが気になります。普段から奥さんを信用できないのでは?何か他にあったんでしょうか?

    奥さんを擁護する気は全くないですが、誰だって思い出や未練の一つや二つありますよ。しかもAくんに「忘れられない」って言ったんじゃなく、女友達に言ったんじゃないですか!そんなの世間話、井戸端レベルですよ。普通見栄はって多少脚色するだろうし。そんなのイチイチ気にしてたら誰ともやってけませんよ!すべての面でしっかりしてください!

    ユーザーID:5382141152

  • Aの彼女に言っちゃえば?

    そして破局してもらって、Aに奥さん引き取ってもらったら?

    それと結婚式出るの止めなよ。

    馬鹿みたいですよ。

    ユーザーID:7796865913

  • 奥さんの気持ち

    慰謝料を一千万とか、精神科へ行け発言、確かにすごいけど、
    めちゃくちゃなことを言って離婚なんて諦めさせたいんでしょうね。

    奥さん擁護ではないです。

    でも、同じように妊娠中の身として考えてみると、
    子供が生まれるのに過去のことにこだわっていられないんだと思います。

    トピ主さんは過去のことで苦しんでいる中、奥さんの体はどんどん妊娠した女性の体へと変化をしていく。
    前を向いていないと、強気でいないと、
    お腹の子供の将来がどうなるかわからなくて不安になってしまうし…。

    夫婦で向いているベクトルが全く違うっていうのがよくわかります。

    だからどうしたと言われたら、何も言えなくなるんですが、
    一見むちゃくちゃにも見える奥さんの言動がちょっとわかってしまった気がして、
    レスしてみました。

    ユーザーID:5042809579

  • お子さんの血液型はO型もありうるのでは?

    細かい話ですいません。
    蛇足ですが、

    妻父:AB型、妻母:AO型だったなら、
    妻はAA型かAO型です。

    トピ主:OO型、妻:AO型なら
    O型のお子さんの可能性もありますよね。

    ちなみに、
    妻:AO型、A氏:AO型でも
    お子さんはO型である可能性あります。

    血液型の判断ができないという結論には変わりませんが。

    ユーザーID:7753898180

  • 早めに。

    精神科へ行けば、ですか・・・
    セリフは酷いですが、本当に結婚前のことだけで、あなたからの愛情を過信しているためかなと思いました。
    終わったことだと本人が感じているのに、いつまでも無視なんて子供っぽい態度で責められたため、キレた。
    奥さんも子供っぽいですけど、あなたもたいがいですよ。
    気の毒だとはおもいますが、真剣に考えているようには見えません。逃げたい気持ちもわかりますが、考える時間なんてないでしょう。

    責めるにせよ、抱えこむにせよ、お早めに。

    ユーザーID:4710795834

  • 別居しましょう

    離婚できるならする意思はあるということですよね?
    その意思があるなら嫁を放り出すか自分が出て行くかしてください。
    金銭的に苦しいなら実家を頼るのもありでしょう。
    とにかく利用できるもの、使えるものは全部使う。

    それで2〜3年我慢すればいいです。
    おそらく相手のほうから折れてきますよ。

    養育費が発生するのは仕方ないですし
    慰謝料が発生する可能性もあるにはあります。(ただ1000万も取られません)

    結婚式にも出なくて結構。
    断りの理由を聞かれたら、自分の胸に聞いてみろとA本人だけに言えばいい。
    それでおそらく周囲も察しがつくんでしょう。

    主様は波風立たせることを恐れすぎてるように思います。
    嫁にも周囲にもなめられっぱなしの人生でいいですか?
    金銭的にも苦しいんでしょうが、ここはいっちょやったろうじゃないか
    と奮起する時じゃないんでしょうか。

    ユーザーID:2013510961

  • あきれた・・

    なんて情けない男なんだ・・・

    まぁ自分の意志をしっかりと持っていないあなた様にお似合いの妻だと思います。

    あなた様が精神的に辛い状況であることは分かりますが、このままいくと生き地獄見ることになると思いますよ。

    後、どんな人に対しても、少しは疑うってことをしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0358273429

  • このまま

    時間が流れるのを過ごすだけですか?

    信頼を失っての婚姻生活は無理だと思います。
    いずれ破綻しますよ。

    トピ主さんの生活態度がこの先も続いたら逆に奥さんが離婚を迫ってくるかも?
    そうなったらそれこそ奥さんのペースで押し切られますよ。
    今ですよ。今が断然有利です。

    ご両親・弁護士さんへすぐ出向いて下さい。
    皆あなたの事心配してるんですよ。
    頑張れ!!

    ユーザーID:8124225507

  • 奥様の罪悪感

    どうも、奥様は自分の書いたメールの重大さが分かってないみたいに感じます
    主様は最初にどういう風に奥様と話し合ったんですか?
    自分との結婚生活が始まってるのに、友達に武勇伝なんて、しかもバレてはいけない相手の事のはず。
    それが自分(主様)にとってどういう事なのかってちゃんと説明したんですか?
    疑う心は消えないかもってちゃんと伝えたんですか?
    私は妻にちゃんと伝えましたよ。4つの箇条文にして、これは一生忘れないとハッキリ伝えましたよ。今の妻は凄く反省と後悔をしてくれて、すごく尽くしてくれています。
    グタグタモヤモヤは消えませんよ。だからこそ相手に理解してもらってないと、あなたがしんどくなるんですよ。
    どれだけ悩んでるのか、ブチ切れてもぶつけないと相手は理解してくれませんよ。
    当初の罪悪感の薄さ、開き直り、私の妻と同じだったんです。
    あなたは私によく似てる。
    続けていくしかないと決めたのなら、気遣って話すのではなく、どうやったら分かってくれるのかと考えなさい。
    がんばれ

    ユーザーID:3322575065

  • 気になりました

    DNAによる鑑定方法は一人一人違うDNAを持っていて尚かつ両親のDNAを受け継ぐ為、確実に両者の血縁関係が分かりますし、
    その確立は99.999%となっています。
    トピ主様の子であれAの子であれA型、と言う単純な血液型の組み合わせで済むものではありません。

    トピ主様の場合、奥様がトピ主様に対し不誠実だったこと(嘘をついたこと)、精神科に行け等とモラハラ発言をしたこと、等含め
    これ以上婚姻関係を続けて行く気持ちが無くなったことと告げて離婚は可能です。
    トピ主様が心療内科にかかった実績をもち、ICレコーダーで奥様の言動(暴言)を録音できればさらに有利になります。
    弁護士の手腕によっては逆に奥様から慰謝料を取ることも可能です。
    他人の子と言う事もあり得るので必ずDNA鑑定後間違いなくトピ主のお子様だと確定できれば養育費も考えて下さい。

    Aもトピ主の奥様も間違いなく不倫するタイプですね。
    貞操観念なさすぎです。おまけに自己中!
    Aの奥様になる人も気の毒です。

    奥様のご両親がもし冷静に対応できる良識のある人たちならば、奥さんの不貞を正直に伝えるべきです。

    ユーザーID:1834297758

  • 別れても

    誰の子供かというのはDNA鑑定をすれば分かります。

    それに、女性に鑑定をするように言って、それを女性側が何のためらいもなく「いいよ」と言えば、あなたの子供という自信があるのだとも思います。

    なので、鑑定をしてみれば良いではないですか。


    今回の事、確かに奥様が悪いと思います。


    ですが、これで離婚した後、子供があなたの子供だと証明された場合、きっちり養育費など払い、子供には不自由なく生活させてあげてくださいね。

    今みたいにうじうじ逃げてないで、そうしてくださいね。

    簡単に離婚離婚言いますが、1番の被害者は子供ですよ。かわいそうに。

    父親になる自覚ありますか?

    父親になる責任わかってますか?

    ユーザーID:7366736767

  • なぜ一千万はらう側??

    まず、誰の子かですが血液鑑定も詳しくしらべたらいいじゃないですか。それこそ遺伝子で。
    A B O ABの四つだけで決めるのは早過ぎます。
    また一千万ってどういうことでしょう?養育費? どちらかというと慰謝料は妻が払う(浮気相手の子供ならとれます。浮気の証拠にもなりますし)ほうですし、貴方が払うのはせいぜい養育費。これも収入によって、毎月です。額によっては成人するまで一千万になるでしょうが一度にではありませんよ?
    本気で自分の子かしりたい!妻を許せない!離婚したい!というのであればしっかりと調べましょう。
    思い込みや「世間ではこういうらしい」というあやふやな知識だけでなにを弱気になっているのですか?

    しっかりしてください。

    ユーザーID:9751975781

  • 男女逆でも、情けない・めんどくさいとなるのか?

    逆でも言えるのなら、一つの意見として聞けるのですが(指示は得られないでしょうが)。


    >男女逆の話ならよく、聞くのにね

    男女逆の話なら、
    でも浮気されたのは、トピ主(女性)の努力不足もあるんじゃないかと思いました。
    となるのでしょうか?

    ユーザーID:8513795988

  • 復讐しないの?

    あれ?こんなことされたら絶対復讐してやりたいと思うの、私だけ?
    だって、タイミング的にも今が絶好のチャンスじゃない?

    特には「親友の彼女と浮気してそれを長年ひた隠しにしていた」なんて卑劣な事実、
    結婚を控えた彼女とそのご両親には絶対知られたくないはず。
    せっかくまとまった縁談や社会的地位がパーになりかねませんもんね。
    騒ぎ立てられるだけでもAは怖いだろうね。

    私ならそれを盾にAを脅して、もう一度妻と浮気させるけどなぁ。
    奥さんの言動からして極度の恋愛体質(プッw)っぽいし、高確率で引っかかりそう…。
    んである程度証拠揃ったら弁護士立てて、妻の有責としてスパッと離婚
    気が向いたらAも訴えるかな?でもA嫁がかわいそうだしそのまま放置でいいかも。

    養育費程度は覚悟しないといけないだろうけど、離婚できない、ってこたないと思うよ。

    問題点としてはコレ、妻や子供に情があったらできません。
    復讐は非情でないとね

    ユーザーID:5398905476

  • なんかレス一つ抜けてませんか?

    唐突に一千万と言われても。

    ただ、慰謝料ではなく養育費と考えるとリアルな数字ですね。子供が成人するまでの養育費なら、そのくらいかそれ以上はかかるでしょう。

    ユーザーID:7254077890

  • 簡単に乗せられるな!

    どうも奥さん不誠実を理由に離婚を勧めたり、中にはA婚約者にまでぶちまけろと書いている
    人がいるのでトピ主さんが早まらないか心配です。
    いいですか。どんなにショックで悲しくて辛いとしても。

    婚約もしていない10年も前の時代の話
    『あの時のことは忘れられない』としみじみメールしたのは継続関係が無かった証拠

    つまり、婚約以降に不貞が無いのなら、どれだけ不愉快であっても離婚の際の有責者と
    みなすにはかなり弱いと思うのですよ。時間もかなりたっているし。
    信用調査の結果、本当にあの時一度きりだと証明されたら、離婚希望を双方の親に話したと
    しても『昔のことだし・・今は続いていないんだったら子供も生まれるのに・・』という
    感触になるのでは。逆に子供のDNA鑑定まで要求したことについて精神的苦痛の為の
    慰謝料の請求をされる可能性もあると思いますよ。婚約後に発生した件についての責任
    追及では無いからです。つまり不貞の責任を問えない期間の話ということ。
    ましてA彼女にそんなことを打ち明けたり、たびたびメールしているのが露呈すれば
    あなたの立場は取り返しが付かなくなりますよ。

    ユーザーID:8967535094

  • 最終的には自分で決めることですが

    今の日本はその妻以上に内面・外見が腐りまくっているのが大勢いるから離婚して次の女がまともであるという保障はないよ。
    まずは子供が自分の子かどうかですね。
    自分の子でなかったら完全にアウトですね。
    自分の子だったらあとは自分でよーく考えて結論を出せばいいと思います。
    妻と真正面向かってとことん話し合ってもいいし。
    その浮気が知る前までの生活等を考慮してこの妻を信じてともに今後の人生を歩んでいくか。つらいとは思いますがどちらにしてもいい結果になるといいですね。

    ユーザーID:7471382769

  • 完全に負けてますね

    >「まだそんなこと言ってるの?」
    >「相談なら、精神科でも行ってくれば」と。

    え、こんな事言われて、すごすごと引き下がったのですか?
    完全になめられてますね。
    こんな重要な事を軽くあしらわれるようでは、今後どんなことがあってもまともに取り合ってもらえませんよ?
    取りあえず、別居とかしていかに悩んでいるかを示した方がいいのではないでしょうか?

    過去の過ちよりか、開き直っている方がずっと問題だと思います。
    こんな相手と、これからの長い人生一緒にいられますか??
    悪いこと言わないから、リセットされることをお勧めします。

    ちなみに、原因は奥様にあるのですから、一千万なんて払う必要ありませんよ。

    ユーザーID:2556197886

  • 奥さんが悪いでしょ

    結婚前の出来事だとしても関係ないでしょう。奥さんとAに裏切られたから傷つき悩んでるのに、「まだそんなこと。。。」「精神科。。。」云々は彼女が逆ギレして言える言葉じゃありません。

    主さんが彼女の謝罪を受け入れられるまで、ひたすら我慢するのが当たり前だと思うけど。なんで、奥さんが主さんを子供扱いした言動を出来るのかさっぱりわからない。

    人の本性って、こういうシチュエーションでわかります。。。浮気したかしないかも大事なところだけど、人を裏切り傷つけそこに塩を塗るまねをする女性と一生暮らしたいかどうかを考えるべきだと思う。

    一千万?何寝ぼけたこと言ってるのかわかりません。彼女から言われたんですか?離婚で一千万も請求できるなら、この世の中の夫婦の大半が離婚してるんじゃないですか?

    ユーザーID:7039515896

  • 法テラス?

    本当にお金がなければ法テラスという手がありますが。無料相談に行ってもいいかもしれませんね。

    奥様、少しおかしな人ですね。見抜けなかった主さんの責任。
    精神科へ行け発言には引きました。なめられすぎ。洗脳されて言い返せないようになってしまったのでしょうか。心配です。

    私が夫にこんな態度とられたら100%離婚しますね。

    ユーザーID:4483489825

  • 最善の選択を。

    二回目のレスです。

    以前のレスで友人Aの婚約者にぶちまけたほうがいいと書きました。
    私はぶちまけてもいいとも思います。
    なぜなら、結婚後に知ってしまったら、ますます婚約者の方が苦しみます。
    身軽なうちに早く行動をしたほうがいい。
    友人Aとあなたの奥さんが肉体関係を持っていた・・・それでもAと結婚したいと決心したほうがいいと思うからです。
    いくら10年前のことはいえ、あなたの奥さんを含め、あなたたち二人(この場合は主とAの婚約者)に対してひどい仕打ちをしています。

    もし何かの拍子でAの婚約者が知ったらどうしますか?ものすごく傷ついて、彼女までもがあなたみたいに苦しみます。


    あなたの奥さんは「あっち側の人間」として扱いましょう。見る限り、あなたたちはこれからの結婚生活で歩み寄り、お互いの苦しいときに夫婦として家族として支えていくようには見えません。


    あなたの奥さんがあなたのことを本気で夫として愛しているなら、そんな態度もしないし、ほかの遊び人の男のセフレなんてしませんよ・・・。
    貞操観念のある女は本当に愛している男じゃないと肉体関係はもてません。

    ユーザーID:7213868550

  • pink参のご意見

    >貞操観念のある女は本当に愛している男じゃないと肉体関係はもてません。

    一字一句違えず同意します。

    結婚前であろうと結婚後であろうとお子様ができてからであろうと、人間の持っている価値観なんてそう簡単には変わりません。

    お子様ができてから、二人目ができてから…
    トピ主様の奥様がポテンシャルを発揮したら一層収拾のつかない事態になります。

    不安かもしれませんが、清算すべき事象が一つでも少ない方が傷は浅くて済みます。

    今回の件を客観的に捉え、冷静なご判断を。

    ユーザーID:1872419457

  • 誰の子供か判断するには

    DNA鑑定してはいかがですか?
    血液型ではなく遺伝子で誰の子供か調べたらいかがでしょうか?
    ネットで探せば、鑑定してくれる病院とか見つかると思いますよ。
    Aの子供かもしれないと不安なままより、しっかり調べて貴方の子供ならしっかり愛せばいいし、万が一、自分の子供じゃないとわかったら、裁判して離婚すればいいですよ。

    奥様の精神科にでも行けばてすごいですね。反省ゼロですか。
    逆に精神科に相談して、奥様の過去の浮気で、子供が自分の子供かどうか信用できなくて辛いと相談して、DNA鑑定できるように弁護士をつけて奥様と話し合うというのも一つの方法ですね。

    Aの彼女に話すのではなく、A本人に話を聞いてみては?案外、奥様の本性を知っているかもしれいですよ。今の貴方にはつらすぎことですが。。。。
    ご両親には話たほうがいいですよ。ご両親に味方になって貰って鑑定をしたほうがいいですよ。

    最後に離婚はしなくても、貴方の精神安定のために子供の父親は誰なのかはハッキリさせたほうがいいです。子供も、父親に自分の子供じゃないかもしれないなんて気持ちでいられたら不憫ですからね。

    ユーザーID:7575431191

  • レスします

    私なら、学生時代の事なら許します。若気の至りと言うことで。

    しかし、話題には出します。思いっきり喧嘩をします。

    仲直りします。浮気をもう二度としませんという誓いをさせます。

    それで終わり。

    でも・・・、相手を問い詰めると、今後の生活で優位に立てますね笑

    妊娠ってことだけでも精神的に辛いので、別れることをちらつかせれてみればいかがですか?

    子育ての事を考えると、経済的なだけでなく、精神的にもあなたなしでは生きていけないはずです。

    本当の「愛」が今あなたに問われているのではないでしょうか?

    ユーザーID:4937741010

  • 女の方が強い

    Aの婚約者はトピ主さんの奥さんとの事は知らなくても、
    「浮気症」を知っていて結婚するのだから、心配は要らないでしょうね…

    仮にトピ主奥さんとの事を知ったとして、今後の付き合いは無くなるとしても、婚約解消とか離婚の原因にはならない気がします(子供がAの子ならまた違うでしょうが)

    トピ主さんとは状況がまるで違います!
    「精神科に行けば」の下りには本心見えた気がします。

    子が自分の子と判れば(DNA鑑定)
    「子は鎹」との言葉も無くは無いと思いますが‥

    そもそも気にしているのは「浮気」だったわけだから
    これから先小さなケンカの最後には

    「浮気するような女だから」とか‥
    「どうせAと比べてるんだろう」
    とか‥思うだけでなく必ず口に出ますよ
    貴方が奥さんしか知らないから余計です
    この状況にあって妊婦である奥さんが体調崩すどころか強くなってるでしょ?

    できれば離婚は避けたいと思ってるでしょうが、色々な状況設定して既に策は立て始めていると思います。

    貴方はカウンセリングを受け、弁護士に相談しましょう

    くよくよしていても仕方ないですよ!

    奥さんにも自分にも負け無いで下さいね!

    ユーザーID:4094563096

  • もうやめましょう

    結局トピ主さんは奥さんのことを愛してられるのでしょうね。

    みなさんが客観的に「ありえない」と思ったところで
    トピ主さんが出した結論は「奥さんと別れたくない」なんだと思います。

    親友の婚約者が不憫で仕方ありませんが、
    トピ主さんは自分と同じ境遇の人がほしいのかもしれませんね。
    いつか悔しさや悲しみを共有できる人が。

    あとトピ主さんのご両親の気持ちを考えると本当につらいですね。
    自分の孫じゃないかもしれない子供を可愛がるわけですから。

    私にも息子がいますが、
    息子の嫁が、バツだろうと病弱だろうとかまいません。
    息子のことが1番好きで、息子を大事にしてくれるお嫁さんなら。
    息子を裏切って親友と寝て、未だに抱かれたことを忘れられない、
    何も知らずにそんな嫁とこの先やっていくのかと思うと気が狂いそうです。

    でもそんなことも考えられないくらいに
    その奥さんに夢中なのでしょう?

    これ以上ない親不孝ですね。

    似た者夫婦ですね。
    これ以上みなさんがレスをしても意味がないと思います。

    あなたなりの幸せな人生が送れるといいですね。

    ユーザーID:6402605956

  • DNA鑑定の結果が必要かと・・・

    トピ主様に対する、奥様の言動を読んだ限りでは・・・
    全く「いたわり」が無いですね、当方からすれば愛が感じられない・・・。

    当方でしたらDNA鑑定を依頼して「自分の子であるという確証」が得られれば、「子どものために」家庭を維持しようと努力しますが・・・
    その「確証」が得られなければ、到底努力なんてできるものではございません。

    もし仮に、「自分の子であるという確証」が「得られない」なら、女性の妊娠期間関係無しに、当方は離婚話をしますけど?

    (奥様のトピ主様に対する愛情は微塵も感じられませんでしたので記載させて頂きますが)トピ主様一人の愛のみで家庭が支えられたとしても、変な形に歪むだけだと思いますよ。

    ユーザーID:4663973717

  • なぜか主さんには同情出来ない

    学生時代、奥様がAさんを好きだったのは周知の事実だったんですよね?
    愛してもいない人と関係を持ったわけじゃない。
    どちらかと言えば主さんとの関係のほうに問題があったんじゃ・・・
    でも奥様はAに振られ、トピ主と向き合い、結婚を選択。
    若い世代の意識は解らないので、奥様の行動が二股なのか、自由恋愛なのか
    私にはよくわかりません。
    でも結婚してからトピ主さんはお幸せだったのでしょう?

    人間誰しも初恋の人と結婚するわけではないし、
    一番好きな人と相思相愛になれるわけでもない。
    それでも結婚したら時間をかけて夫婦になっていくもの。

    奥様の学生時代の選択の段階で自分が第一の選択肢でなかった事を嘆かれるあまり、
    奥様を浮気性の悪者にしたがってるように思えます。
    結婚と言う選択ではトピ主さんを選んだのに・・・。
    結婚相手に奥様を選んだ自分の責任もお腹の子と一緒に捨ててしまうんですか?

    女性経験の少ない男性の自信ってこんなにも脆いものなのでしょうか?
    DNA鑑定でも夫としての自信が取り戻せないのなら
    奥様に身の潔白を証明する手段なんてないじゃないですか?

    ユーザーID:0231346377

  • >okute様

    トピにしっかり目を通してからレスしませんか?

    >・妻がAのことを好きなのは私以外の多くが知っていた
    >(A、B、妻、私、Aの妻になる人、皆同じ学科で知り合い)
    >・妻の一方的な片思いであったが、Aは思わせぶりな態度であった
    >・妻がAに主にアタックしたのは、私が就職活動で大変な時期で、あまり大学にも来ていなかった時

    恋人が戦場に出かけたのをよいことに、自分の中でナンバーワンであった男に抱かれるため妻はゴロニャンしてたんですよ。
    加えて奥様は未だにAとの情事を回想していると…
    今の今までトピ主はそれらの事実を知らなかったわけです。

    Aが振り向いていれば奥さんとの結婚だってなかっただろう、結婚して幸せそうなフリしながらAと会っていたんじゃないだろうか、そう疑心暗鬼なって当たり前です。

    親友の彼女をつまみ食いするAもAですが、恋人の親友にアタックかけて関係を持ったこと、その後結婚してからも情事を今でも思い出すと口外すること、トピさんも感情を持った一人の人間であると言うことをまるで無視していると思いますがね。

    ユーザーID:2357081953

  • 横ですいません、okute様

    >でも奥様はAに振られ、トピ主と向き合い、結婚を選択。

    違いますよ!
    もっとしっかりトピを読んでください!!

    奥様はトピ主と付き合いながら、トピ主の目を盗んで親友であるAに擦り寄ったんです。思い出作り?あわよくば乗り換え??ことの真意は奥様のみぞ知るところですが。


    ただ、トピ主が結婚前にそれを知っていれば結婚してなかったかもしれないし、それを承知で結婚するならここで質問するまでもなく消化できていたでしょう。
    結婚して妊娠したこの時期に、その事実が白日の下にされたからトピ主はうろたえているのですよ。
    今まで自分に向けられていた笑顔も、幸せだと感じていた新婚生活も、ひょっとしたら今まで隠蔽されていた過去と同じように嘘かもしれない…
    しかも相手は何食わぬ顔して結婚後も付き合ってきた親友ですよ…

    「抱かれたことは忘れられない」って…

    同情できないことのほうが、私は理解できませんね。

    ユーザーID:6880945530

  • 自分なら許せない

    >妻は意外にも笑いました。
    >「まだそんなこと言ってるの?」
    >「相談なら、精神科でも行ってくれば」と。

    最初は許して忘れてあげれば?と思いましたが、上記の発言を読んで考えが変わりました。

    もう一度、真剣に気持ちを話してみて、それでも自分の心を理解せず上記のような態度をするなら、一緒には居られないと伝えてみれば?

    離婚を前向きに検討すべきだと思います。肉体関係は今は本当にないかも知れませんが、心の中で裏切っているのですよ。

    しかしおそらく、相手は離婚を言い出されても対策を既に練っていると思われます。難しい面もあるかも知れませんが、弁護士さんに相談して、離婚の条件を固めていくしかないでしょうね。法的に云々というより、あなたと奥さんのご両親・親族に全部事情を正直に話す事もありかも。

    この先一生ナメられたまま、頭があがらないまま、不信感を抱えたまま、生きて行くつもりですか?奥さんの気質からいって、いずれまた、浮気されますよ。


    慰謝料は、踏み倒すのは違法ですが、ごく少額ずつ分割で払うのは合法ですよ。DNA鑑定をして自分の子供なら養育費はしっかりと払ってあげてくださいね。

    ユーザーID:2453275453

  • あらためて

    じっくり読んで考えてみたのですが
    お子さんのDNA鑑定は、絶対したほうがよいように思います。
    可能性は、高いと思えました。

    ユーザーID:2453275453

  • 日記を書いてみたらいかが

    トピ主さまのレスからすごく悩んでらっしゃるのだろうなというのが伝わります。
    厳しいレスもありますが、状況を考えれば悩むのは無理ないと私は思いました。

    相談する相手にも迷うような状態のようですが、
    そういう時は日記というか記録をつけることをおすすめします。
    まず過去の浮気を発見したところからでも構わないので、
    その経緯と気持ちを文字にしてみてください。
    非公開のブログでもノートでもいいです。

    書く、ということは心の整理にも繋がります。
    書いた後、思いついた時に読み返していけば
    自然と自分の中の答えが見えてくると思いますよ。

    「精神科へいけ」などと奥様の言動がひどいですが、彼女も不安なのだと思います。
    身重の体で離婚を持ち出されれば、当然でしょう。
    もちろん、だからとってそういうことを言っていいわけでもないですし、
    それで貴方が傷ついたのならそれも記録してみることです。

    あとAさんの彼女(婚約者)のことは後でいいと思います。
    Aさんに問題がある(フラフラしている)ということを分かってるようですし、まずはご自分の問題を解決すべきです。

    ユーザーID:8301668748

  • 昔のこと

    奥さんは昔話を友達としていただけでしょう?

    もう30歳手前。
    忘れられない人の1人や2人いても、不思議じゃないでしょう。
    全ての恋愛が成就するわけじゃないのですから……

    それに、旦那には聞かせられない、女の話ってのもあります。

    主のような人は、奥さんのケータイなんか見ちゃ駄目ですよ。
    何でもないことが大騒ぎになる。

    何年も前の、それも独身時代の恋愛が、なぜ「離婚」の原因になるのか、理解できない。

    ユーザーID:9297422071

  • いつまで悩んでんだよ!

    >「相談なら、精神科でも行ってくれば」

    で、これにトピ主は何て答えたんですか?

    トピ主「いや、相談なら弁護士事務所に行く。今決めた。」

    ですよね。

    >「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」

    これにはどうです?

    トピ主「心の片隅には残るだろう。でも、妻帯した以上、友人あてのメールに、”一生忘れられない”なんてふざけた文章は絶対に書かない。」

    ってとこですかね。

    どっちもヒドイ言い草なんで、もっと激昂してもいいかもしれませんね。

    いつまでも同じところをグルグル回って悩み続けたり、
    トピ主の問題と全く関係ないところで、意味もなくAとの断交を決めたり、
    トピ主が一体何をしたいのかもう分かりません。

    いいですか?
    Aがトピ主の奥さんと寝た経験があることは、A個人としては落ち度とはいえません。
    奥さんに落ち度があるだけです。それも、トピ主と結婚したから発生した問題です。

    切りやすそうなとこだけ切って、肝心な問題から逃げようとしてないですか?
    だったらもう同情はできません。軽蔑の対象です。

    ユーザーID:2648760695

  • 奥様が怖い…

    >妻は意外にも笑いました。
    >「まだそんなこと言ってるの?」
    >「相談なら、精神科でも行ってくれば」と。


    ただでさえ浮気するような人間な上に上記のような事を言う女性に
    まともな子育てができるのでしょうか??


    私は娘がいて現在妊娠中ですが
    もし逆の立場で夫がこんな事いうようなら速攻実家に戻り離婚話をちらつかせます。

    こんな考えで一緒に仲良く子育て出来ると思えないので。


    ですのでトピ主様にはぜひきちんと自分の心の痛み、疑惑を奥様に全て打ち明け話をすべきだと思います。


    奥様が
    「過去のことだ、何言ってんの?小さい男だね」

    とトピ主様を非難するようなら「そういう人間」だということです。


    今後も子育てする中で様々な問題が出てきますよ。
    しつけの事や進学の事等々…。
    ちゃんと話し合いを出来る関係じゃなきゃ遅かれ早かれ離婚するのです。


    奥様の人格をきちんと見極め
    子どものDNA鑑定をきちんと行い

    今後の長い人生、心穏やかに過ごせるかどうか考えて下さい。

    ユーザーID:0749487078

  • Aの彼女に尋ねてみたら?

    「今、Aと妻が結婚前に浮気をしてた事を知ってしまってどうすれば良いのか解らなくなっている。君は妻とAが付き合ってた事をどう消化している?僕は親友の恋人だった事でもショックなのに、その上付き合っている間に二股かけられていた事が更にショックだったよ」とぶっちゃけてはどうです?

    事実だし、罪は問われないと思います。

    ユーザーID:4415968863

  • 問題は奥さんがトピ主を見下してることでは?

    確かに子供が生まれてくるまで時間ないけど。
    私が一番引っかかったのは,結局奥さんがトピ主さんを見下してるのが伝わってくるからトピ主さんもすんなり昔のことだしって言えないのでは?ということでした。
    例えば,自分の夫が自分の親友を『あのコを抱いたこと,俺一生忘れられないよ。あんないい女とやれたんだもんな!』って言われたら立ち直れないわ。それも自分が妊娠中に言われたら,現在進行形なんでは?私とは妥協婚?と思う。

    しかも,トピ主さんの例に倣って言うと,その後正直に友人から聞いた話等を合わせて追求したら,
    「だってあのときは就活で忙しくてなかなか会えなかったじゃん。やっぱやりたいさかりだしさ,待てなかったんだよ。ほんとごめん。若かりしときの過ちってやつだし,今はもう連絡も取ってないし,言ってみれば過去の思い出ってやつ?ほんと悪いことしたけどもう潔白だ!ごめんな」
    って謝られてるんだかなんなんだか。
    で,悩んで涙ぐんでると
    「いい加減ウジウジうっせーな,病院でも行けば」
    誰のせいで悩んでるんじゃ!と怒りがわきませんか?結局離婚出来ないだろと見下されてる感じだけで謝罪が響かない…

    ユーザーID:3007120394

  • 奥さんレベル低い

    トピ主さんの本文とレスだけ読みました。
    もしかしてAはモテキャラでした?ちょっとイケメン?
    結局、奥さんはAに遊びで抱かれたんでしょ?
    遊びでも良いから抱いて欲しかった。
    女性陣の憧れの的?のAに抱かれたことが奥さんの勲章(自慢)なんだ。

    それから、奥さんがあなたを思う気持より、あなたが奥さんを思う気持のほうが昔から大きいこと、奥さんは分かっていますよ。
    残念ながら、惚れたほうが負けです。

    若気の至りとして、奥さんのしたことを忘れるか、泥沼になるか、どこで決着をつけるかはトピ主さんしだい。

    なんか、遊び人のAに今更家庭壊されるのってどうなのかな?
    うちも同じようなことあったけど、今は夫婦仲良いよ。

    ユーザーID:9436318354

  • なんだかんだ言っても

    奥さんのこと手離したくないんですよね?

    奥さんに馬鹿にされてようが罵られようが、学生時代の友人知人の笑いものになっていようが…。

    なら、腹括ってこれからの永い一生を我慢して暮らすしかないですよ。
    泣き言はお終いにしてね。

    でも、耐えられますか?

    ユーザーID:5519841499

  • 今週の週刊モーニングに

    モーニングの「カバチタレ」(数年前にドラマになった法律を扱った作品です現在も連載されてます。)がこのような問題を題材にして描かれてました。
    こういう問題ってよく弁護士に持ち込まれる問題の一つなんでしょうか。
    私的鑑定なら三万円でできると弁護士が教え、ビックリしている依頼主が
    印象的でした。数万円でできるってよく聞くけどそうらしいです。

    ユーザーID:7727382034

  • イライラする!!

    すっぱり忘れて何も見ない聞かなかったことにして(心に蓋をして)このまま家族としての道を進むのか、
    つまり、信頼できない相手とこの先何十年、イバラの道を進むのか、

    もしくは「信頼できない」「自分への愛情のかけらもない言葉をなげてけてくる」女性とは暮らせない 生涯を共にする覚悟など持てない!と啖呵のひとつもはきだすのか…そろそろ主様の決断をお聞きしたいです。

    ユーザーID:5696161642

  • 主様は、結局妻とやり直しそうですね。出てこなくなったし。


     妻に対する本音を書かれたレスもなくなってきましたので。

     いいんですよ。貴方の人生ですもの。いくら自分の気持と違うアドバイスが多くても、貴方が決める事です。
    子供も生まれるんですもの。結局やり直すしかないかもしれません。

     でも、
    「Aとはいつまで続いてたのか・子供はAの子じゃないのか・本当は自分よりAが好きなのに、うまくいかなくて仕方なく自分と結婚したんじゃないのか」‥。
    この思いは、封印してもずっと続くでしょうね。DNA鑑定して間違いなく自分の子だと判ったり、何かはっきりした答えを得られない限り。浮気したくなった時など、
    「どうせ妻もやってたのだし」
    と、タガが外れるのは早いでしょうね。それがきっかけで、家族への気持は恐ろしい勢いで冷めていくかもしれません。

     今を取るか、先々を考えるか‥頑張って下さい。とりあえず鑑定したり、もっと友人達から情報を集めたら気がすむでのは?妻が鑑定を拒むなら怪しいです。そこは負けないようにね。

    ユーザーID:5988787231

  • お久しぶりです

    あなたは奥様に不貞を働かれたれっきとした被害者です!!悪いのは100%奥様です!正しい判断力を持ちましょうね!主様に文句言うレスが多くて本当に主様気の毒です!ですがあなたを心配する人はたくさんいますよ。こんなに励ましのレスが来るのだから不義を犯した奥様に負けないで下さいね!正義と善が勝ち不義と悪は必ず滅ぶ。いつの世も変わらない道理です!ファイト!

    ユーザーID:6013339546

  • 進む方向

    人の気持ちをないがしろにする奥様は最低ですね・・。

    トピ主さま、お金の問題もあるようですし、離婚一筋ではなく、奥様との関係を直すことからはじめるのはいかがでしょうか?
    奥様が、トピ主さまを裏切っておきながら傲慢にふるまうのは、なぜそんなことができるのか人として不思議ですが、それが奥様の人となりなのでしょう。。
    それを直してもらう、というのはまずは難しいことかもしれませんが、それでもトピ主さまがこれだけ裏切られたことに傷ついているという事実を理解してもらう努力はしましょう?
    そのためにお子様のDNA鑑定をするのが良いと思います。
    そんなことをして、バカじゃないのという態度を奥様がとるようなら、「それだけ裏切りというものは重いものだ。」と伝え、「DNA鑑定もできないならば裏切りを認めたものとみなして離婚してもらう。」というくらい、強い姿勢で臨まないと、軽くあしらわれて終わってしまいますよ。
    自分が軽くあしらわれて気持ちのやり場がないからと、AとAの婚約者の仲を壊すのは良くありません。よく熟考されて、腹いせのために行動するのではなく、人を幸せにする選択をしてください。

    ユーザーID:8154624892

  • 離婚は可能か

    夫人が同意すれば可能ですが、付随的な条件(慰謝料、財産分与、養育費など)でもめるかも知れません。法律上、妻が婚姻中に懐胎した子は夫の子と推定されるので、養育費の問題も避けられません。
     
    夫人が同意しなければ、最終的には裁判まで行くほかはありませんが、子がトピ主さんの子でないと証明できれば勝訴するでしょう(少し疑問の点がなくはない)。しかし、その鑑定には、試料をどうやって入手するのかという問題と、もし子がトピ主さんの子であったと判明した場合、トピ主さんの妻に対するこの不信ぶりが将来の夫婦関係に回復できない障害を残すであろうという問題が考えられます。

    試料入手の問題というのは、母親(夫人)が鑑定に応じるとは思えないので、トピ主さんが妻に隠れて赤ちゃんからその体の一部(血液、毛髪、唾液など)を盗み取るというような、いわば浅ましい行為をすることになってもよいのかということです。

     子がトピ主さんの子であった場合には、妻が結婚前に「浮気」をしていた、妻の携帯を「偶然」見たことから妻が信じられなくなった、という理由では、とても裁判所は離婚を認めないでしょう。

    ユーザーID:6636021610

  • もっと軽い話でさえ

    婚約期間中の結納後、合コンに参加した彼女の是非で盛り上がっています。
    ま、行くことを許しておきながら「楽しかった」と感想を述べる彼女に切れるトピもトピですが。。。

     【彼女が合コンに行きました。】
     http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0406/399884.htm?g=04

    いずれにしても結婚前の合コンでこれだけ熱いのですから、付き合っている頃とはいえセックス有の浮気、よりによって自分の親友と、しかも出産前のこの時期にだなんて。。。

    痺れて動けないですよね。

    ユーザーID:3419280689

  • 離婚することになりました

    たくさんのレスをありがとうございます。お返事が遅くなって申し訳ありません。

    結局、妻とは離婚する方向で話が決まりました。
    正直言って、妻のことを心から愛していましたし、浮気の事実が分かってからも、私さえ我慢すれば何とかなると思っていました。
    が、限界です。

    お返事が遅くなったのは、私のほうの親戚で不幸があったため、帰省したころもあります。
    この際、私の両親には妻の浮気の件を話しました。
    正確には、親戚の前で私が号泣してしまったのです……。
    いい年して大の男がなんて恥ずかしい、と自分でも情けなく思いますが。
    叔父に、「もみじ饅頭のところもこれから(子どもが生まれて)楽しみだね」と言われ、適当に相槌を打っていたところ、他の伯父伯母、従兄などから「奥さんとはどう」「かかあ天下っぽいからな」などいろいろ言われました。
    その途端、妻の発言、メール、様々なことが頭に浮かび、その場で突っ伏して泣いてしまいました。
    席を慌てて立ったものの、当然両親には何があったか問い詰められ、白状した次第です。

    ユーザーID:1118254394

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 白状後

    妻は妊娠を理由に、葬儀には来ませんでした。
    そのため、両親と、父の兄夫婦、従兄に正直に話しました。
    全員、「それは我慢すべきじゃない、離婚したほうがいい」と。

    とくに母が激昂して、すぐに妻の実家に電話しようとしたので止め、先週末妻には内緒で、妻の実家にアポをとってうかがってきました。
    妻のメールを撮った写真を見せ、正直今とても悩んでいる、妻のことは今でも好きだが、正直今後も結婚生活をきちんとやっていけるかどうかわからない、と話したところ、妻の両親は恐縮するぐらい謝られました。

    Aにも久しぶりに連絡を取りました。
    事の次第を話し、思わず怒鳴ったら、「ごめん、悪かった」「(妻が)当時、彼(私)との関係がうまくいってないのと言っていたから…」などと言っていました。
    不思議と、怒りより呆れのほうが多かったです。

    Aの彼女にも思わずメールしました。
    婚約破棄の方向で考えるそうです。
    今までもあやしいと思うことは多々あったけれど、実際あったと聞いて、しかもそのせいで私と妻が離婚することになって、耐えられない、と。

    ユーザーID:1118254394

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 本音

    バカと言われようと、情けないと言われようと、妻が好きでした。
    妻が私に向ける笑顔を見るだけで、一日頑張れると思っていました。
    でも、もう妻の顔を正面から見られず、口論の後に吐いたこともあって。
    もう心より身体のほうがダメかもしれません。
    幸い、私の両親も妻の両親も私の側に立ってくれ、離婚には全面的に協力してくれるとの事。
    そして、妻の両親が生まれてくる子どもの面倒をすべて見てくれるとの事。
    あとは、妻の説得だけです。

    私が暴露したせいでAとAの彼女の関係も壊して、友情も失って、双方の両親も巻き込んでしまって、もう引き返せなくなりました。
    私が携帯を見なければ…と思いつつも、もし妻が不倫をしていれば、いつかこんなことになっていたかもしれません。

    正直、今心のよりどころがなくて壊れそうです。
    離婚してどうなるのかも全く見えません。
    が、自分で決断したことなので、なんとか先のことを考えて生きたいと思います。

    これまでこんな駄トピに付き合ってくださった皆様、貴重なご意見をたくさんくださった皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1118254394

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • お疲れ様でした

    トピさんにとっては激動の2週間でしたね。
    とあるきっかけでトピさんのお身内の方は今回の事情を知ってしまった。
    今後は、遠慮なくお身内にも相談すれば良いと思います。

    離婚するまでに条件は文書化しておいたほうが良いと思います。
    後になって意見の食い違いが生じないよう、慰謝料、財産分与、親権、養育費等、双方納得したというエビデンス、最低でも公正証書として残しておくべきと存じます。


    ひとつ気になるのはお子様のことですが、奥様実家に任せるなら全て任せたほうが良いと思います。
    特にお子様への面会、お子様が自分から会いたいというまで、トピさんから会わないと誓ったほうが良いでしょう。トピさんの感情、奥様の感情でお子様の心に葛藤を生み出さないであげてください。父親が何処の誰かをいつお子様に話すのか、その判断も含め、奥様ご実家に委ねるべきかと存じます。

    時が経ち、お子様から会いたいと言われた時、お子様に恥じない大人の男になっていて下さい。
    いつまでもクヨクヨしているわけにはいきません。
    いっとき凹んだらまた、新しい未来に向けて顔を上げてください。
    応援しています!!

    ユーザーID:7898647092

  • 英断です

    離婚の決断をされたのですね。この決断によって、トピ主さんの今後の人生が良い方向へと進むことを祈りたいと思います。

    ただ、一番肝心な奥さんの説得がまだ終わっていないというのが、ちょっと気掛かりです。

    くれぐれも泣きつかれて、翻意しないように…

    ユーザーID:9558984171

  • 安心するには まだ早過ぎる。

    奥さんとの話が 一番、肝心。

    丸め込まれそうで 心配だなぁ。

    ユーザーID:0280419489

  • よかった

     Aと彼女のことは気にすることはないと思いますよ A自身のいい加減な行動が招いた結果です、彼女も結婚しても浮気に苦労するだけだったのではないでしょうか。

     奥さんも自業自得でしょう、この貞操観念と反省の無さ…人を馬鹿にする傲慢さ… そのうち理由を付けて不倫に走る可能性は大きいです。

     このまま結婚生活をしても、親不孝ですよ。
     今回の事は不幸中の幸いだったと思いましょう。
     それともお金と対面だけを当てにされた騙された生活がよかったのですか?

    ユーザーID:1172538994

  • 質問です

     奥さんにあんなに馬鹿にされても今でも愛していますか…

     凄いですね、あなたは人に依存しやすい性格なんでしょうか、強い女性が好きなんですか?

     世の中、貞操観念があって夫に暴言を吐かずに尽くしていても、子供と共に捨てられる女性がいるのに不思議です、奥さんは今までコントロールが上手かったんでしょうけど。

     どんな魅力があるんですか? 外見? 性格?

    ユーザーID:1172538994

  • おつかれさまでした

    というより、これからが色々と大変そうですね。
    がんばってくださいね。

    主さんのレス、みなさんのレス読みましたが、
    人の感じ方は、やはり人それぞれなんだな。と思いました。

    奥さんからしたら、10年前の話をいきなりするなんて、
    「そんなに気になった?ごめんね。
    そんなことより、子供の将来ちゃんと考えてる?」
    くらいに思ってるんだろうし、

    トピ主さんからすると、本当に精神的、肉体的にダメージを
    受けてしまうような大変な事柄だったんだな。
    と思ってしまいます。

    少数派のようですが、私は奥さんの気持ちがすごく判りますし、
    トピ主さんの10年前の話を、今そこまで蒸し返す気持ちが理解しづらいです。

    なんで離婚まで、、って思ってしまいます。

    そんなもんなのかなぁ。
    あっけないですね。
    トピ主さんは奥さんのこと好きそうだし、
    子供はかわいいですよ。
    別居して、頭を冷やしたら良いのに。
    と残念に思ってしまいました。

    うーん。
    とにかく、まだお二人とも若いから
    がんばってね!

    ユーザーID:7980995299

  • つらかったですね。

    離婚の方向で進められてるんですね。

    以前Aの婚約者にも報告したほうがいいとレスした者です。彼女も婚約破棄したのですね。

    今回はみなさん本当に苦しんだのでしょう。(特にトピ主と婚約者)。
    本当につらかったと思います。

    でも決断されました。

    今は後々後悔しないよう準備を進めてください。
    またこれから生まれるお子様についてはもしDNA鑑定の結果、自分の子供なら、父親としての最低限の義務は果たしてください。子供には何の罪もありません。それだけは忘れないで欲しいです。

    奥様についてはあなたとは縁がなかったのです。あなたを悲しませない、つらいときにもそばにいてくれる女性はいます。
    私もこのような思いをしたとき、彼以上に好きな人はできないとこの世に絶望感を味わいましたが、自分なりに仕事を頑張ったり、普段の生活を取り戻したら、今の夫に出会いました。

    私と同じ年の主さん、まだ若いんだから、これからですよ。

    つらい経験をしたあなたを愛してくれる女性は必ず現れます。

    ユーザーID:7213868550

  • 良かったですね

    これが最善の選択だったと思います。

    トピ主様が就職活動で大変な事を知りながら、当時彼女だった元奥様は、Aくんにちょっかいをかけていたなんて・・・
    またAくんもそれを諌めるどころか、誘いにのってたAくん、2人共トピ主様には釣り合わないレベルの人種でした。
    余りにも人として軽すぎる、というか。
    今さら言ってもなんですが。

    トピ主様、これで良かったんですよ。

    Aくんの婚約者も、結婚前に、Aくんや元奥様の本性も知れて良かったですよ!

    トピ主様はAくん婚約者の不幸を未然に防いであげることまでできたんですから、
    本当にGJだったと思います!

    奥様の実家のご両親がまともな考えの持ち主で、安心しました。

    前出のチーマーさんのコメントにもあるように、後になって面倒なことにならないように、こまごました内容
    (離婚に至った理由も明記して!)については、公正証書なり必ず紙面でお互いの手元に残していてください。

    人を素直に愛することのできるトピ主様は素敵です。
    今日よりも良い日が明日にはあります。

    私もトピ主様の明るい将来を応援しています!

    ユーザーID:1834297758

  • 許せないです

    なんというか、奥様が腹立たしいです。
    女の心は海より深い、と言いますが、結婚したからには
    水面に浮上させてはならないことは、死んでも押し留めておくべきでした。
    私はたとえ結婚しようとも、心全部を夫に差し出せとは思いません。
    今でも夫の前に好きだった男性のことは思っていたりします(心の底で思っているだけですが)
    そういう部分も含めて、
    ずるいかもしれませんが、知らないことは何もないことですから、
    夫以外の男性へのほのかな思いや浮気が事実でも、
    夫である主さまには一生、知られてはいけないこととして、
    封印し続けるべきだったのです。
    封印し続けることは時に苦しみを伴います。
    けれど思いが捨てられないなら、外へ軽はずみに出して楽になるよりも、
    代償として、その苦しみは自分一人で背負うべきものです。
    なのに軽はずみにメールに残して楽になろうとした奥様の行動が信じられません。。。
    結局、夫を傷つけ、生まれてくる子供を傷つけ、親も傷つけ迷惑をかけて
    己の陳腐な感傷でこんなに周りを血だらけにするなんて、許せないです。

    どうぞ主様が幸せになれますように。

    ユーザーID:5789953703

  • 辛いですね

    トピ主さんをそこまで追い詰めた奥さんが憎いと
    他人の私ですら感じます。
    世の中浮気や不倫なんてあふれてますが、
    本当に自分を思ってくれてる人がいるひとは
    そんなことしちゃダメなんですよ…。

    離婚に同意していない人と離婚するには鬼になる必要があります。
    しかも相手の不実。
    そういう意味でいうと、周りの人に知れてしまったのは
    良かったのだと思います。
    トピ主さんが言えない事も他の人が言ってくれるでしょう。

    いつかちゃんと心の傷を癒してくれる人が見つかると思います。
    まっすぐなトピ主さんの愛情を受けるべき誠実な女性が。
    どうか自分を大事にしてくださいね。
    トピ主さんを大事にしてくれる人が現れるまで。

    ユーザーID:6948879010

  • 離婚したほうがいいです

    >妻が女友達にメールしていて、「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」なんて文面がありました

    この文面を見ると妻はAとは疎遠と言い張っているものの
    肉体的関係とは別に、精神的には未だに非常に強く魅かれているのは明白。、
    精神面ではトピ主に対する不義理(不倫)は今も現在進行形となります。
    だから離婚という結論になったのでしょう。さぞ悩まれたことで心からお気の毒と思います。
    交際時代の過ちぐらい赦してやればという見解もきっとあるでしょう。
    でも僕は、妻とAのつながりは精神面では明らかに現在進行形なので、不倫を今しているいないは関係ないと思う。
    精神的には裏切ってAとの過去の肉体関係を未だに平気で友人に語る妻の神経は許せません。

    トピ主の立場なら、この妻と肉体関係はおろか通常の夫婦生活を送る自信もありません。
    毎日Aの幻影と妻の言葉に苛まれるからです。
    私がトピ主でも離婚すると思う、この先何年、何十年も過ごすとは考えられない。

    なぜ妻はこんな無神経な言葉をトピ主の子供を宿して吐けるのか?
    私にはさっぱり理解でできません、本当にお気の毒さまです。

    ユーザーID:5079836008

  • 選択は間違っていない

    みんなの前で突っ伏して泣いた・・・
    心に限界が来ていたんですね。
    今までよく耐えられたと思います。

    心の声に従った結果、(選択を誤った)と思うことはまずありません。
    私は離婚を支持しますよ。

    これでようやく負の過去を清算できるんです。
    トピ主さんの未来は明るいと信じてください。
    きっとトピ主さんには真摯に愛情を受け止めてくれる女性がいるはずですから。
    私はそう思っています。

    ユーザーID:3782128587

  • うーん

    奥さんの浮気は結婚前とはいえ、受け入れられないのは分かります。
    奥さんの言動もひどいです。
    でもトピ主さんのレスみてると自分のことと奥さんのことばかりで、
    生まれてくる子供のことに対しては何とも思わないのでしょうか。
    父親に存在否定されてるみたいで、お腹にいる赤ちゃんが可哀相です。

    いくらひどい奥さんでも(浮気が結婚前だけだとすれば)たぶん貴方の血を引いた子供を苦しい思いをして産むんです。
    それは忘れないであげて。
    できればきちんと養育費くらいは払ってあげて欲しいです。
    奥さんは自業自得ですが、子供に罪はないんですから。

    ユーザーID:0047924227

  • さぁ

    背中を見せて

    「大丈夫。この生活の先に明るい光はなかった。
    両家を巻き込んだこともAの婚約が破談に
    なったこともいつかは起こることだったんだよ。
    男が泣いたって良いじゃないか。
    心底愛した妻の黒い部分を沢山見てしまい傷付いた
    んだもの。男も女も年齢も関係ないよ。
    今はとても暗くて何も見えないかもしれないけど
    私やここで貴方のレスを読み応援してる人達の
    気持ちを感じて」

    なんて話しながら貴方の背中をいつまでもさすってあげ
    てる気持ちで今PCに向かってます。

    ユーザーID:4685537977

  • 今の気持ちは・・・

    正直、自分だったらどうか、と考えてみましたが・・・
    一般的でない感覚かも知れませんが、自分なら、今裏切っていない、自分のことを大切にしてくれるなら、過去に過ちがあろうと、心のなかに忘れられない人が居ようと、許すと思います。

    ただ、主様の場合、今現在、見下され、バカにされているように見えますので。。。笑って「精神科にでも行ってくれば?」というのがなければ・・・・泣いて謝ってその後殊勝な態度していればいいのに、奥さんも正直な方ですね。

    もしかしたら、奥さんは、バツの悪さをごまかすために上記のような態度をとってしまっただけで、悪気はなく、本当に反省しているのかも知れません。そのへんはよく話しあってみてはと思いますが。

    しかし、私はそこまで裏切られた経験がないので分かりませんが、経験がある方は、どんなに反省されても尽くされても許せないと書いていますね、そんなものなのかも知れません。

    本当にそれで良かったのか・・・と迷われると思いますが、客観的な判断ができるであろう親類や双方のご両親が離婚した方が良いと判断した状況でしょうから、多分客観的に見ても正しい判断なのだろうと思いますので。

    ユーザーID:2453275453

  • DNA鑑定を

    本当にトピ主さんの子供か怪しいです。
    産まれたら直ぐにDNA鑑定をされたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7874900676

  • 何時でもここに来なはれ

    人生って色々あるよ。つらかったらここに来ても良いし。

    余りに辛くて来れなくても、時間が立って元気になったら、教えて欲しい。
    応援してるから。

    ユーザーID:4698543942

  • もう一つの 安心するには まだ早過ぎる。

    奥様家族がトピの全面的協力者だと思ってはいけません。

    夫、夫親族、友人、自分の親族から責めあげられて四面楚歌となった身重の娘を、その両親が見捨てると思いますか?
    娘サイドの非は認めつつも、突如ファイティングポーズをとることだって多々あります。
    当然奥さんだって自分のご両親にはそのようなアプローチをするでしょうから。

    奥様ご家族との折衝は迅速、冷静かつ柔軟に。

    ユーザーID:2477412721

  • 喝だっ!!!

    いったい何なんですかその情けない対応は!
    奥さんとの話し合いが終わってもいないのに、親戚の前で号泣、自分と妻の両親に話し、さらにAとAの彼女まで巻き込んで婚約破棄させる。
    いったい何を考えているんですか?離婚は夫婦の問題でしょう?
    しっかりしろー!!

    あなたがもっと冷静になって考え、こんなことでうじうじしなければ、大好きな奥さんとこれから生まれてくるかわいい子供と、全員が幸せな人生を送れたかもしれないんですよ。
    まだお腹の中にいるのに、すでに父親のいない人生を背負わされたお子さんがいちばんかわいそうです。

    あなたは「決断」したのでもなんでもなく、我慢できずに人前で泣いて後戻りできなくなっただけです。
    心を落ち着けてからもう一度奥さんと良く話し合ってください。

    ユーザーID:5691699246

  • あなたは、悪くないですよ

    こんにちは、読ませて頂いて本当に腹が立ってきました。

    あなたの奥さんにです。
    あなたへの舐めた態度にです。

    主さんは、全然悪くないです。
    私も同じ立場なら、抱えきれない思いを親に打ち分けたと思う。
    友人との関係がつぶれても、婚約破棄になっても気にしなくていいです。
    悪いのは、奥さんと友人だし、婚約者さんには、彼の本当の姿が見えて良かったのではないですか。

    そんな学生時代の狭い人間関係なんかリセットして、新しい環境を作りましょうよ。

    あなたの心を踏みにじった奥さんに、引け目なんか感じず、主さんは優しさや真面目さを持った方だと思うので、同じ心を通わせる人に必ず巡り合えると思います。
    頑張って。

    ユーザーID:3941039479

  • 今はお辛いでしょうが

    二度と結婚したくないとまでは思わないでいただきたいです。
    今はとても考えられなくても、いつかいい出会いがあるでしょう。
    そのときは、過去のつらい記憶と新しい出会いを重ねないでほしいのです。
    トピ主さんの幸せをお祈りしてます。
    今はつらいばかりでも、少しずついい方向に向かえるように。

    ユーザーID:6750130206

  • 当事者には目を逸らしたくなる事も、第三者には正確に見えます。

    まず、Aと親友同士だったというのは思い込みでしかなかったのだという事をいい加減に受け入れてください。
    私から見たAは、友達面して陰では貴方を馬鹿にしていた腹黒い男です。
    本来なら二人の仲を取り持つべきところ、うまくいっていないと聞きチャンスとばかりに関係を持ってしまう等、一体これのどこが親友ですか?
    貴方はいつも誰かと一緒にいたがる依存心の強い人なのでしょう。
    子供の頃、一人では下校できず、いつも誰かと一緒に帰りたがるタイプではなかったですか?
    そんな貴方が、孤独を恐れるあまり都合の悪い事には目を瞑り、裏切った相手さえも親友、家族と思いたがるのはある意味自然な事かもしれません。
    しかし今は辛抱のしどころです。
    嫌でも精神的に自立しなければいけない時が、遂に巡ってきたのですよ。
    ただ中には、自分も身に覚えがあるのか、同病相哀れむ者が存在します。
    そういう輩は、昔の事だ過ぎた事だと、貴方の心情とは関係ない事を根拠に、妻の責任をうやむやにしようとするでしょう。
    そのような雑音に惑わされず、孤高になってしっかり前に進んでください。
    同じ男性として、私は貴方を支持します。

    ユーザーID:9299145255

  • >親分さん

    もう奥さんのご両親に話しちゃったもん。子供の面倒見るって言わさせちゃったもん。トピ主自体が「やっぱり離婚しません」なんて翻意はありえないわけですよ?

    >こんなことでうじうじしなければ
    あなたにはこんなことでも、トピさん、いや私の身内にもこんな話が持ち上がればうろたえますね。気合で難局を乗り切れるほど図太い人ばかりではないということを理解してください。

    誰にも相談できなかったことをここで相談して、圧倒的多数の人がトピを支持した、思い悩んでいたことが親族に伝わり、やはり離婚を支持された。
    最終的に決めるのはトピさんだけれど、気合で逆流進もうとする意思があるなら最初からここで相談なんてしないですよ

    頑張れ!トピさん!

    ユーザーID:9435858172

  • 風と共に去りぬ

    古典的な このお話。

    スカーレットは、幼馴染のアシュレイに「永遠の片思い」し続けたままバトラーと結婚。夫の愛情、有難味に気がつかぬまま、アシュレイ、アシュレイと言い続けるスカーレットについに愛想を尽かした夫は子供の死をきっかけに(子供が死んでも考えが変わらないのが鈍感女の凄さです!)妻が懇願しても一人家を出て行く。

    「精神的な浮気を続ける女」「夫を愛さない女」は家庭を築くことは難しい。
    男はこういう女とは暮らせないのです。殊に、男のほうが女に惚れてしまっておる場合は尚更に。

    トピ主さん、レット・バトラーの様に家を出ましょう。弁護士さんの法的バックアップのもとに。

    ユーザーID:3705892299

  • トピ主様

     過激な批判レスは気にしないように。

     無理をして奥様と暮らせば本当に精神科を受診することになりかねません。  もう自分ではコントロールできないストレスが体に表れているでしょう?

     離婚交渉は言いなりにならないように頑張ってください。 個人的にはDNA鑑定をして欲しいですけど…
     奥様は自分の欲の為なら人の心なんてどうでもいいんです、悪いと思わない…Aの彼女も疑惑を抱いていたみたいですからすっきりしたんじゃないですか?

     これからは友人を選びましょう、女性を見る目を養いましょう 時間はかかりますが再出発です。

    ユーザーID:1172538994

  • ずっと読んでました

    ちょっとしたきっかけから、パンドラの箱を開けてしまい、毒が一気に噴出したような状況ですね。

    最新のレスも読ませていただきました。
    人前で我を忘れて号泣するくらい、貴方は精神的にボロボロにされていたんです。
    毒妻に。

    いまだに「情けない」とか「話し合え」とか言う人がいるようですが、こんな夫をあからさまにバカにして、自分が原因になっていることも考えずに笑いながら「精神科行ったら?」と放言できるような最低妻と何を話し合えというのでしょうか。

    「話し合い」とは、女性の身勝手な要望を一方的に男性に飲み込ませる「強要」のことを指すようになったんでしょうかね?

    主さん、必ず親御さんや周りの力と共に、弁護士などの力も借りましょう。
    きっとこんな妻は、逆ギレに言い逃れ・嘘八白となんでもしてきます。
    貴方は今ボロボロの状態、ぶつかれば毒妻の毒に負けますよ。

    愛していたからこそ、ここまで踏みにじられた無念を力に換える時です。

    鬼になりましょう。

    ユーザーID:0554321424

  • トピ主さんはちっとも悪くないです

    好きなのに吐く。とっても矛盾していますよね。
    体と気持ちがめちゃめちゃですね。
    本当に辛かったんですね。

    お子さんに罪はないかもしれない、でもこうなったのはトピ主さんのせいではないです。裏切った者が一番悪いです。
    お子さんが本当にトピ主さんの子だったら親子には変わりはないけれど、離れて暮らしていたって愛情は伝えられます。大丈夫ですよ。

    一緒にいても不仲な両親との生活の方が精神やられます。実証済みです。
    トピ主さんはうじうじなんかしてないです。
    勇気だしてご両親と親戚の方に話してよかったです。
    このままなし崩しにしていたら、あなたおかしくなっちゃいます。

    Aと彼女の事だって言ってよかったと思いますよ。
    私が彼女だったら、何で言ってくれなかったのって思いますもの。

    あとは奥さまだけですね。
    上手くいくといいですね。
    祈っています。

    ユーザーID:5906338617

  • 情けなくなんてない!

    トピ主さんはとても真面目で奥さんを心から愛していたからこそ、それだけ傷が深かったんです。

    我を忘れて突っ伏して泣く、口論中に嘔吐する、それくらい本気で愛して悩んで苦しんだのです。

    臭いものに蓋をせず逃げずに正面から立ち向かった証拠ではないですか!
    なかなかできる事ではありませんよ!勇気ある行動です。

    もし蓋をしていれば、これから先の何年も何十年も毒妻に疑問を抱きながら、踏みつけにされながら生きていく人生だったでしょう。

    でも、ご両親だって毒妻に踏みつけられる人生を送らせるためにトピ主さんを育てた訳じゃありません。

    ご両親はトピ主さんに幸せになってもらいたい。
    それは親孝行にもつながることなんですよ!

    親の事を考えるならトピ主さんを心から思いやってくれる心の温かい女性と一緒になるべきですよ。

    今回の事は、トピ主さんが平穏な一生を過ごすための第一歩だったのです。

    携帯を見たのはきっかけにすぎません。
    むしろ、気付いて良かったのです。

    これからの人生、トピ主さんにたくさんの幸せが訪れますように。

    ユーザーID:7432098961

  • 良い選択だと思います

    トピ主さんが我慢することで、臭いものにふたをして結婚生活を続けて行ったとしても、長くは続かないでしょう。
    必ずいつかそのひずみが大きくなって出て来るのです。その時はもっと酷い状況になるでしょう。
    今離婚に向けて動いた方が、傷が浅くやり直しがきくと思う。

    10年以上も前のことを今さら、というのが奥様の言い分かもしれません。昔のこと、と。
    でも奥様は、現在のトピ主さんの感情を軽視しすぎましたね。
    過去のこととはいえ、妻と親友に裏切られていたことを知ったショックは相当なものです。
    奥様自身、お二人の夫婦関係に取って大したことではないと考えているんでしょう。
    トピ主さんのショックや混乱した気持ちを考え、真剣に反省してるなら
    もっと違った態度だったでしょうし結果も違って来たでしょう。

    私だったら(有り得ないけど)、正直に話してまずひたすら謝るしかないですね。
    それで夫の気の済む様にしてもらう、離婚ならそれを受け入れるしかない、と思うでしょう。
    すべては自分がしたことのツケですから。

    心療内科とかにかかることは良いと思います。
    いつか良かったと思える日が必ず来ますよ。それまで前を向いて!

    ユーザーID:1677563468

  • お子様は・・

    何人かの方もおっしゃってますが、お子様の事も忘れないで下さいね。

    あなたのお子様なら向こうの両親が面倒をみるそうです、なんて人ごとみたいに言わないで
    ちゃんと養育費等してくださいね。

    あなたが辛いのも分かるし、奥様が確実に悪いのですが、1番かわいそうなのは子供ですよ。


    子供まで完全否定して最低限のあなたの義務すら放棄するなんて事はないようにしてください。

    ユーザーID:5319816428

  • 主さん、限界だったんだよ。

    ずっと気になって時々みてました。
    離婚されることになりましたか、良かったです。
    私も似た思いをして離婚しています。
    子供をつれ今の主人と再婚し、子供も生まれてもう10年近くになります。
    主さん、今が辛くても時間が解決してくれますよ。
    再構築しなくて正解です。あなたが完全に壊れてしまいます。
    奥様やAのような信じられない人いるのですよ、性質が悪い。
    Aの彼女さん、今は辛いけど結果良かったと思う。
    そんな身近で不倫して、あなたと結婚した奥さん、親友の顔してあなたを裏切っても平気でいたA。
    悪縁が切れてよかったと思います。
    でも生まれてくるお子さんのこと、DNA鑑定をして(お子さんのため)弁護士入れて離婚と養育費の話し合いをしてくださいね。
    幸い、あなたのご両親、親戚は味方です。
    奥さん側はどうでるか、今後わかりませんが。
    どうか心身ともにご自愛ください。
    あなたとAさん元彼女さんの幸福を願います。

    ユーザーID:8731976023

  • ななこ様

    男が、我が子に愛情が芽生えてくるのは、もっと後になってからなんです。
    産まれてきてからではなく、我が子の面倒を積み重ねて、そして我が子が自分に反応してくれて、
    自分の顔を見てニコってしてくれて初めて父親の自覚を持ちます。
    ですから、産まれてもみない子供に愛情なんて無理なんです。
    女性は、妊娠から自覚と感覚が持てるので、その辺のギャップは理解して下さいませ。

    トピ主様の判断は正解だと思います。
    人は、基本一回でも信用を失うともう終わりです。
    だからみんな信用を失わないように頑張ってるんです。人間関係も、仕事も。
    トピ主様はまだ若い。まだまだ人生これからです。
    もし本当に離婚するのであれば、絶対に奥様とお子様には会ってはいけません。
    すべて無かった事にして、一からスタート出来るように頑張って下さい。
    後ろを向いた瞬間、また崩れてしまいますよ。
    あなたは弱い、私も弱い、人はみんな弱いです。だからあなただけが弱いんじゃありません。それが普通です。
    何度もレスさせていただきましたが、心からトピ主様の幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:9870870140

  • 勇気があって羨ましい

    私は、違う問題ですが、離婚をずっと考えています。子供がおり、もうすっかり物心ついてますので、ずっと悩んでいました。でもやはり、無理して気持ちをごまかして、信頼出来ない相手と一生暮らしていくなんて、死んだも同然なのだと結論が出ました。感情を持つなと言われても無理です。だから、男として恥ずかしいなんて思わないでストレートに決断出来て良かったって思って下さい。今度こそ、あなたに相応しい人を見つけるんだ!

    ユーザーID:2755755377

  • 気にしなくて良い

    私も多数派意見、トピさんは悶絶しながらも良い決心をされたと思います。

    Aの婚約者に過去を暴露したこと…
    ここまでの事実を知っていながらAのしてきたことを隠しておくことは、奥さん、A、悪意はなくともBがトピさんに対してそうしてきたように、事実を隠蔽し結果的に悪意を持って誰かを欺くこと、またはそれに加担することになります。

    誰にも責められるものではありません。
    何らやましいことではありません。
    「(Aの)婚約者の友人として、当たり前の事実を教えただけ」
    堂々と胸を張ってください。


    過去が長きにわたり隠蔽され、それが表面化した時受ける相手の心の痛みは、トピさんにしか分からないことなのですから。

    ユーザーID:3075130648

  • いずれはこうなった

    今回許したとしても、いずれはこうなったでしょう。
    何せ寂しくなったなんて勝手な理由で浮気をして、
    過去のこととはいえ、自分の非道を開き直るような奥さんなんですもの。
    また繰り返しますよ、いつか。

    ユーザーID:2030251806

  • 未来

    ずっとトピを読ませていただいてました。

    浮気が発覚してから小町へのトピ〜離婚への決意まで。

    現在、とても苦しい状況だと思いますが、
    主様のとった一連の行動は、ひとつひとつに意味があり、
    「明るい未来」へとつながるものです。

    主様の思考や行動を「過去への固執」と捉える方々も散見されますが、
    私は逆で、主様は「未来」のために
    苦しみながら暗中模索されているのだと思っていました。

    過去の過ちを対峙、反省する事なく「過去のこと」としてスルーする方が、
    逆に「過去への固執」をしていると思います。

    現在、辛い日々を過ごされ、
    ポジティヴに物事を考えられる余裕はないと思いますが、
    明るい未来は必ず来ます! 私もそうでした。

    主様の幸せを心よりお祈りしています。

    ユーザーID:5488791020

  • 子供は・・・?

    トピ主さんのレスのみ拝見しました。
    離婚されるとの決断は良いと思いますが
    お子さんは無視ですか?


    DNA鑑定されてはいかがですか?
    奥様の過去の浮気が許せないのは分かります。
    でもご自分の子かどうか確かめてみないことには・・・

    自分のお子さんだったとしてもあなたは平気で放棄するのでしょうか。
    あまりにも無責任な気がします。
    子供に責任はないんですよ?

    ユーザーID:0342210193

  • ゆっくりと深呼吸して

    青空と綺麗な桜を眺めてください。

    そしてのんびりと旅行に行ったりしてください。

    たくさん泣いて良いんですよ。
    胸の中にある痛みを抱え込んではいけません。

    そしていつの日にか、また素敵な女性と出会ってくださいね。

    まだ29歳。
    素敵な30代が待っていますよ。

    かっこ良い男性には良い女性が寄ってきます。
    あなたなら大丈夫。

    ユーザーID:4445997840

  • 子供に関しては

     真面目なトピ主だから、心配しなくても、養育費はきちんと払うでしょう。

     奥さんが落ち度が無いのに一方的に妻子を捨てたと嘘の説明をしないように、経緯を文書化して欲しいですね。 あとDNA鑑定も…
     奥さんは離婚してもさっさと再婚すると思いますよ。

    ユーザーID:1172538994

  • とぴ主のような方と結婚したいです。

    お疲れ様です。本当に奥様のこと愛していらしたんですね。どんなに奥さんを非難されても奥さんを愛してたトピさんの誠実さに感動しました。まさに理想の旦那さんです。私は独身ですがこのような方と巡り会い結婚して幸せな家庭を築きあげたいです。

    私は絶対浮気もしないのにな〜

    ユーザーID:7635744346

  • どうかお身体お大事に

    少し前まで、お子様が産まれる楽しみの中にいたのに…。
    ふとした偶然から、今まで信じてきたものが嘘だったと知ってしまった悲しさは、もみじ饅頭様しか分からないのだろうなと思いました。

    一番好きだった人にずっと騙されていた辛さを思うと、読みながら私も悲しくなりました。
    本当に奥様のことが好きだったからこそ苦しいのだろうと。

    また、学生時代のご友人達の誰からも今まで何も聞かされていなかった事も辛いなと。
    今回唯一の救いはAさんの婚約者が事前に事実を知ることができたことかもしれません。
    婚約解消になっても、この事関しては伝えた方が相手のことを想うことになるのではと思います。
    知らさなければ同じ思いをする人を増やすだけだったと思いますので。

    奥様との交渉を含め、これからの手続き等のほうが何倍も大変かと思いますが、どうかお身体だけはお大事になさってください。

    今はまだまだ心も体もとても辛いかと思います。
    でも、また穏やかな日々がもみじ饅頭様に来る事を願っています。

    ユーザーID:3608569853

  • ちょっと気になった事

    離婚を決意されるまには相当な葛藤と苦悩があった事だと思います。

    大変でしたね。

    離婚の選択はあなた方夫婦の問題なので口を挟む気はありませんが、ちょっと気になったのはあなたが離婚にたどり着くまでの行動。

    苦しかったのは分かりますが、どこかで自分を世界で一番不幸な悲劇の主人公にしていませんか?

    私の義弟は浮気と借金がばれて一年近くの泥沼の離婚劇の末に離婚しました。
    双方の親兄弟のみならず、親戚、会社、友人知人を巻き込み、多くの関係ない人々をたくさん傷付けました。

    当時幼かった二人の子供からは表情が消えました。

    そして私達夫婦も酷いとばっちりを受けました。

    苦しい時は当然自分の事だけで頭がいっぱいになります。
    しかしあなたの取った行動は反省すべき点が大いにあると思います。

    結婚も離婚も責任は双方にあります。

    自分が傷付けた人達の事を忘れないでください。

    ユーザーID:6001557380

  • 流された血を「生かす」こと (1)

    これまでに、どれほどの痛み苦しみがあったことかと、深くお察しいたします。
    おそらくは、奥さんの開き直るような、ご主人の心の痛みを無視するかのような言動が
    ご主人がすがっていた最後の望みの綱を、断ち切ってしまったのですね。

    限界点を越えてしまった。
    その虚無感、無力感を、私は、よくわかります。

    それでも、私は、ご主人に考え直して欲しいのです。

    私は、離婚歴のある男です。
    元妻の言い分を受け入れられず、元妻に「おまえが変われ」と思い続けてきました。
    「俺ではなくて、おまえが間違っているんだから」と。
    しかし、人は、他人を変えることができません。
    間違った過去も、変えることができません。

    奥さんをゆるしてあげてほしい。
    たとえ、奥さんが自分の間違いを、まだ直視していないとしても。


    「好き」は感情、「愛する」とは意志です。
    結婚の誓いで「愛します」と意志を決めたからには
    相手にどんなことがあっても、愛し通して守り抜くことが
    ほんとうに「愛する」ということです。

    ユーザーID:0962785119

  • 流された血を「生かす」こと (2)


    私は、ご主人に、どうか変わってほしい。
    お子さんが生まれるのと同時に、
    ご自身も新しい命を授かったかのように、
    強く、逞しい男として、生まれ変わってほしい。

    他人は変えられない。
    しかし、自分自身は変えられる。
    私は今、そう信じています。

    「氷点」「続氷点」という小説をご存じですか。
    「続氷点」の結末近くに、ある男性の告白の手紙が記されています。
    妻が不倫の子を産んでいたことを知ったその男性は
    驚くべき決意と態度で、あることを貫きます。

    理想論に過ぎないと人は言うでしょう。
    が、私はこれこそが、本物だと感じます。

    ご参考に、ぜひお読みになってください。

    なによりも、お子さんのために、
    そして、あなたのこれからの人生のためにも、
    最善の中の最善を、追い求めてください。
    こころからお祈りしています。

    ユーザーID:0962785119

  • >ミカ様

    >自分が傷付けた人達の事を忘れないでください。

    トピ主が傷つけたのはお子様だけですよね…?

    >結婚も離婚も責任は双方にあります。

    お子様に対してはフィフティ・フィフティで夫婦に責任はあると思いますが、トピ主のご両親、Aの婚約者、奥様のご両親やAの婚約者のご両親、全て奥様とAの浅はかな行為の二次被害者です。

    トピ主さえ我慢すればなんて、詭弁です。
    それを強要するのならあの時、奥様とAこそ我慢すべきだったのではないですか?

    ユーザーID:1872419457

  • ミカさん??

     周りを傷つける原因を作ったのは奥さんですけど?
     離婚することになるなら親族に理由を説明するのは当たり前です。詳しく言わなければ奥さん側の両親も納得しないでしょう?

     A彼女も後で分かったらトピ主のように悩むことになったんでしょうね。

     友人達がトピ主にもっと早く真実を言ってくれたらこんなことにはならなかったのにと思います。

    ユーザーID:1172538994

  • 少し周りのことも

    考えて行動した方がよかったのでは。
    自分の気持ちが大事なのもわかるけど、知らなくてもいい事実、特にA彼女さんの未来は壊したと思う。たとえ相談者が居なくても、その辺の判断は、あなた自身の信頼性にも係わってくる。親戚関係もそう。自分が辛いから周りも共感、犠牲にするのは違うと思う。あと、結婚、子供のことは2人の責任なんだから、子供に罪はない。

    ユーザーID:9763206341

  • 奥さんが無事出産されますように。

    3児の父親です。あえて厳しいことを書きます。奥さん、可哀相ですね。
    奥さんが浮気したのは、つきあっていたとはいえ正式な婚約前でしょう。あなたの子どもを命懸けで産もうというこの時期に、10年も前のことを持ち出して、離婚だなんて,奥さんや子どもの命より、自分が可愛いんですね。
    出産で母親が命を落とすこともあります。あなたの子どもを命懸けで産もうという奥さんは、お腹で子どもを育みながら母親としての自覚を強くしています。奥さんが「まだそんなこと考えいるのか」と笑ったのは、母親になろうとする奥さんにとって、10年前のことより、子どもを産む育てるこれからの方が大事だからでしょう。一方あなたは、パパやママに泣きついて、みんなに離婚を決めてもらって・・・・。父親になる自覚が文章から読み取れません。ぬけぬけと「妻の両親が生まれてくる子どもの面倒をすべて見てくれるとの事。」なんて書いて、子どもを作った自分の責任は考えていないのですか? 普通、親は「産まれてくる子どもを第一に考えろ」とアドバイスするものでしょう。
    あなたの奥さんが無事子どもを出産して、たくましく生きてゆくことを願っております。

    ユーザーID:3017963498

  • 私だったら

    先程、奥さんに同情したレスをしたものです。
    私が今のあなただったら、過去の不貞を知って動揺してしまったことを土下座をして奥さんに謝罪します。そして、自分の撒いた結果起こるあらゆる奥さんへの中傷(特に自分の親類)から守るから、安心して元気な子を産んでほしいと訴えます。
    いま、3人の子どもを育てていますが、この子たちの成長を妨げるものから命懸けで守ろうと思います。妻の過去になにがあっても、子どもたちにあった今はどうでもいいことだと思います。
    これからどうするかは周りに決めてもらわず、自分がどうすれば良いか考えて下さい。いま、あなたの人間性が問われていると思います。

    ユーザーID:3017963498

  • 訂正

    すいません。10年前でなくて3年前でしたね。
    訂正します。主旨は変わりません。

    ユーザーID:3017963498

  • ヨコです

    トピ主さんに対して

    子供の事に絡めて周囲に配慮しろ、等の意見がありますが、ハッキリ言って的外れも甚だしいです。トピ主さんの書き込みを『ちゃんと』読んでいない証拠ですね。


    トピ主さんは何も間違っていません。どうぞお心を強く持って生きていって下さい。

    ユーザーID:2403003873

  • 奥さん擁護の方

    奥様を擁護している方の意見も御もっともだと思います。
    これから子供を育てることはすごく大変です。

    でもいくら婚約前の浮気だからといって、妊娠中とはいえそれを理由に許すべきでしょうか?しかもトピ主を馬鹿にして、虐げています。本当に今でもトピ主のことを愛しているなら暴言を吐かないと思います。それも妊娠中だからと片付けるんですか?

    奥様の対応を見ていると、トピ主は愛されているとは思いませんが・・。


    私はきちんとDNA鑑定をし、自分の子供なら、父親としての責務は果たすべきだと思います。しかし、その責務は婚姻関係を必ず続けることではないと思います。


    10年前(これも本当かわからないが・・)の浮気ではなく、その後の奥様の「抱かれたことは忘れないと余韻に浸ってること」「ばれたときに開き直り、あたかも妊娠中の私はこんなときに責められてかわいそう」という態度が根本的な原因だと思うのです。奥様みたいな人とこのまま無理に婚姻関係を続けろと無理にはいえません。

    ユーザーID:7213868550

  • 妻両親は薄々感づいているのでは

    トピ主批判のレスは、ほぼ共通して妻の産む子をトピ主の子で間違いないとしているね。
    その根拠は?
    「トピ主妻は浮気なんかする人間じゃないです。」とでも言いたいのかい。

    男が妻の産む子を自分の子として認めるには、妻への信頼が必要不可欠。
    その信頼が地に落ちているわけだ。
    浮気を「過去の過ち」と後悔するのではなく「忘れられない良い思い出」と今でも思っている妻をどうやったら信頼できるのかな?

    妻の両親がトピ主の主張をあっさりと呑んでいることが不審だ。
    「娘がそんなことをするはずがない」というのが普通じゃないだろうか。
    娘(トピ主妻)の浮気癖を薄々感づいているのではないかと思う。
    胎児の本当の父親についても心当たりがあるのだろう。
    「養育費は要らないから、DNA鑑定だけは勘弁してくれ。」と言い出すかもしれないね。

    それから、トピ主がA彼女に真相を暴露したことを批判している人もいるけど、学生時代にトピ主の妻がAと浮気をしたことを誰一人トピ主に知らせなかったことが、この悲劇を生んだんだよ。
    その意味では、トピ主はA彼女の将来の悲劇を未然に防いだといえるね。

    ユーザーID:1319664757

  • 正しい決断ですね。

    トピ主様は正しい決断をしました。すばらしい。

    ユーザーID:4715381172

  • ぐうたら様

    ありきたりな意見とは思いますが。

    貴方のような器のとてつもなく広い人は、そうそうはいないと思います。
    私はとてもそこまで広くないので、貴方のお考えは到底理解しかねます。

    子供を命がけで産むという大義名分があれば、どれだけ人を傷つけてもいいのですか?

    貴方はこの誠意のかけらもない妻に土下座なさるそうですが、主さんは違ったということです。
    大多数の人が、主さんの気持ちを理解し、離婚やむなしという意見です。
    貴方のような意見の方が、かなり特殊だということです。
    私も、こんな妻と一緒にいるのは無理ですけどね。

    子供も大事でありましょうが、自分もまた大事なんですよ。
    なんでも子供の犠牲になるのが美しいというものじゃない。

    この婚姻生活を破綻に追い込んだ張本人が誰か、意図的にスルーされているのか無視されているのかわかりませんが、子供がいれば何でも背負い込んで我慢しろというのはあまりにも暴論ですよ。

    ところで・・・・「子供を命がけで」という言い方、女性特有の言い回しに聞こえるのですが。

    個人的に違和感を覚えますね。 思い過ごしとは思いますが。

    ユーザーID:0554321424

  • 私もそう思う

    全面的にぐうたらさんに同意です。
    私も大昔で、しかも不貞責任を問えない時代の話だと書きました。
    奥さんがメールで『忘れられない』と書いたのは、今も好きで継続しているのでは無く、
    過去の鮮烈な思い出だという意味だと思っています。現在も継続していて、子供の父親
    の可能性があるなら『忘れられない』なんて過去形で書きません。
    そりゃ、いくら過去でも別の男に対してそういう感情を持つことを一切許さない人も
    いるでしょうが、その為に妻一人を悪者にして本人と話し合う前に両家親を巻き込んで
    大騒動にしたのは卑怯なことだと思いますよ。

    奥さんに対して嫌悪を持つというのは理性で抑えが利くものでは無いのはわかる。
    だけどあなたが過剰に自分を傷つけた為に、その勢いが周囲に伸び、人の結婚まで壊した。
    A婚約者は、Aの行為により破棄をしたのでは無く、あなた方が離婚になるのが耐えられない
    と言ったんですよ。その違いがわかりますか。
    あなたは泣いて吐くなど自分で自分を責め続ける前にまず妻にぶつかるべきだった。
    今となっては取り返しがつかないでしょう。だけどあなたも十分有責と考えます。

    ユーザーID:8967535094

  • 変なレス

     なんでトピ主が土下座する必要があるの??
    謝るのは奥さんでしょう?
     過去でも浮気をされたのがわかったら動揺するのは当たり前、しでかした本人が反省もしていないのに親族から守るって、被害者が頭下げてどうするの?

     お腹に子供がいるのに友人と関係を持った男性の話しをするなんて、これから母親になる資格があるのか、ショックを受けた旦那さんを病人扱いする、妻の資格があるのか引きます。

     皆さん寛容なんですね

    ユーザーID:1172538994

  • 頑張れ

    今は辛いかもしれないけど、前を向いてたら良い出逢いもありますよ。

    今度こそ幸せになりましょう。
    頑張れ!

    ユーザーID:0424102260

  • トピ主さんの選択は間違いでは無い

    小学生の子を持つ30代既婚女性です。
    私は今回の件に関して奥さんに全く同情は出来ません。
    夫が、腹に我が子がいながら過去の肉体関係を持った(しかも相手が夫の親友…)
    男に思いを馳せる行動をする人間など、私は同じ子を産んだ母親として女として
    心の底から軽蔑します。
    どの口がどんな顔でそんな言葉を吐いているのだと。厚顔無恥にも程がある。

    過去は結婚をした時点で決別して自分の中で昇華するのが大人です。
    こんな未熟で不誠実な女性が母親になれるなどありません。
    失礼かつ酷なようですが、生まれてくる子供がこんな人間性の彼女に育てられても
    不幸になるだけですよ。
    成長もせず今の時点で反省せず。
    夫であるトピ主さんに心底からの詫びと謝罪を申し入れるならともかく、
    大上段からの物言い。これが生涯添い遂げようという配偶者への態度だとは…
    開いた口がふさがりませんでした。

    トピ主さんにはきちんとご自身だけを見てくれる、素晴らしい女性がいる筈です。
    奥さんは自分のした行動が帰ってきているだけ。因果応報には違いないですね。

    ユーザーID:1468843756

  • 早まったかもね。

    私は浮気された側ですが、トピ主さんの文章を全て読んで、「こわっ」と思いました。
    結婚前の浮気で、妊娠中の妻にここまでの打撃を与えるのかと。男の嫉妬は本当に怖いです。
    おまけにAカップルにまで飛び火……。
    人を呪わば穴二つという言葉がありますが、自分がされたこと以上の仕打ちを相手にすると、いずれなんらかの形で跳ね返ってくるのではないでしょうか。
    それに、生まれてくるお子さんには、何の罪もないのに……。
    お子さんはトピ主さんのお子さんだと思います。
    奥さんは確かにユルい女性ですが、結婚生活では尽くしてくれたんでしょう。それは贖罪の意識もあったからじゃないでしょうか。
    一時の激情に流されて手放した幸せは、もう二度と戻らないと思います。

    ユーザーID:4582955352

  • 覆水盆に帰らず

    離婚沙汰になったら、配偶者は敵です。DNA鑑定は必須です。
    奥さんのご両親が主よりって事は、奥さんの日頃の行動に問題があるのでしょう。
    今後は、Aと奥さんが再婚するでしょうから、主さんは、何のためらいもなく、自分を守って下さい。

    ユーザーID:2713434812

  • ぐうたら様、nya様、

    あなた方の投稿、息子さんがいたとして自信満々で見せられる内容ですか?

    子供を産む人間は、相方の心を壊しても、どんな不法行為をしても許されると
    思ってらっしゃるのでしょうか?いい加減にして下さい。
    そんな迷惑な人間を弁護され、拡大再生産されては非常に困ります。
    全うに社会生活を送り、子供にも「努めて人様を思い遣り、迷惑になるような
    真似はするな。」と躾けている者の身にもなって下さい。
    あなた方もトピ主さん妻と同じく、その視野や器量の狭さで、根本的に人を
    思いやれる気持ちを持っていないみたいですね。トピ主さんの心情は察するに
    余りありますが、文章を読むとそれを微塵も汲み取ろうとしてませんよね。

    正に「男は女性に裏切られ、蔑まれ、心が壊されても女性を守るべき」ですか。
    私が息子なら、以後心の底からあなた方の人間性を疑い、軽蔑するでしょうね。

    Aの元婚約者、人生のババを掴まされないで、本当に良かったですね。
    耐えられなかったのは、Aの恋人として、Aの不実でトピ主さんを苦しめていた
    ことに気付かず幸せになろうとしていたことぐらい、容易に読み取れます。

    ユーザーID:3579656798

  • 反省も謝罪もないのに許せる訳がない。

    百歩譲って、過去の浮気が発覚した際にトピ主妻が心からの反省と謝罪をしていれば結果は違ったかもしれません。

    でも、それがなかったどころか逆ギレと暴言。

    そういう妻の人間性が、例え子を設けたとしてもその先の人生を共にするに値しないと判断するのはまったく不思議なことではありません。

    自分なら許すとか土下座して謝罪する(!?)とか仰っている方は自分がそういう立場になったらそうすればいいのであって、そうしないトピ主さんを責めるのはお門違いです。

    今回の妻の場合で言えば、「長い人生、何を好き好んでこんな性悪女と添い遂げなければならないのか?何かの罰ゲーム??」と思います。

    「子供を産む」ということが全ての免罪符になると思ったら大間違いです。

    ユーザーID:6400445411

  • 違和感を感じます

    >いくら過去でも別の男に対してそういう感情を持つことを一切許さない人

    感情を持つことと、関係を持つことは天地ほどの差があります。
    人間が人間たる社会を維持していられるのは、感情や衝動を理性や秩序によりコントロールできるからです。
    その努力をすることができるからです。

    にもかかわらずトピ主のいない間に積極果敢にAにって…
    感情を抑えようとか、理性で抑圧する努力とか、全くかけ離れてますよね?
    卑怯なのは10倍も100倍も、トピ妻とAですよ。

    A婚約者にしたって、結婚数年後に疑惑が事実であったと知れば、トピ主夫婦の離婚如何にかかわらず、同じ苦悩を味うのです。
    その情報源がトピ主だけとは限りません。旧知の友人達はほとんど認識していた事実なのですから…


    こけさん、ぐうたらさん、nyaさんが主張される支離滅裂な責任転嫁は、とても似通った違和感を感じます。

    今騒動となっている炎の火種は、トピ妻とAの見境のない火遊びだったことを認識するべきでしょう。

    ユーザーID:8886791750

  • 一部修正

    私がぐうたらさんを支持したのはその意味合いにおいてであって、土下座すべきとか
    手段について全面支持をしたわけではありません。書き方が悪かったとは思います。
    ただ、書いた内容としては的外れとは思いません。多くの書き込みが付き合い初期の
    しかも10年以上も前の婚約以前の話をついこの間発生したこと、婚約、結婚後も不貞行為が
    あったかのように見て、妻だけを攻め立てていますが、感情の部分はどうあれ、不貞・不法
    行為としては責められない時代の話だとと言っているんです。トピ主奥さんは、過去に確かに
    二股した時期があり、当時の彼、現夫を裏切りはした。そのこと自体について無かったことに
    しろだなんて一言も書いていない。夫婦が離婚するのは、有責事項など一つも無くても互いに
    同意すれば離婚可能だが、今回のように両家親を巻き込んで本人と話し合う前にさも決着が
    ついたかのような方法は絶対におかしいです。トピ主が妻を愛していたからこそ、奥さんと
    正面から掴みあいのケンカになってもいいからぶつかるのが先決だった。

    ユーザーID:8967535094

  • 続き

    結婚生活は契約でもある。かわいそう、察して余りある、なだけの安易な同情がトピ主を
    煽った部分があったことは否めないと思いますよ。

    >相方の心を壊しても、どんな不法行為をしても許される
    >「男は女性に裏切られ、蔑まれ、心が壊されても女性を守るべき」

    そんなバカげたことなど書いていませんよ。勝手に失礼なことを書かれては困ります。
    悲劇のヒロイン症候群のように、事実を事実以上に自分で自分を傷つけ拡大させてしまう
    ことが大人にはあるんですよ。
    トピ主さんが傷ついたのは無論奥さんの過去であるのは明白ではあるけれど、親を巻き
    込んでの騒動にする前にもっと一人で良く考え、奥さんに正面切ってぶつかるべきだった。
    裏切られて苦しい、悲しい、だけで自分の中が一杯になってしまい、当時の奥さんの心情や、
    結婚後、奥さんがどんな人でどういう生活を二人で築き上げて来たのか、それらを全く見ないで
    ただ自分だけかわいそうだ、とするのはどうなのだろう、と思ったんですよ。

    ユーザーID:8967535094

  • 最後

    奥さん完全擁護とは違います。
    とても許しがたい過去があった。
    しかしそれは法的にも不貞不法行為とはならない時代のことでもあった。
    その二つのことを踏まえた上で、どれほど自分が傷つき、辛く、許せないかを奥さんに真剣に
    話すべきだった。
    泣き喚いてもいい。叫んでもいい。みっともなく泣いて吐いてもいい。だけどそれは親の前
    でなく妻の前ですべきだった。

    >息子さんがいたとして自信満々で見せられる内容ですか

    人は恥を持たずに生きられることはごく稀ですよ。見苦しく、みっともなかったりするからこそ、
    その時にどう生きるかはとても大切です。

    ユーザーID:8967535094

  • DNA鑑定は可能か

    母親が協力しない限り、事実上不可能です。そして母親としては、その子が夫の子であることに完璧な自信があっても、とても協力する気にはなれないでしょう。それ自体妻への侮辱であるだけでなく、自分の携帯を「偶然」見たという夫が、この子は俺の子ではないかも知れないという疑念にかられて鑑定の試料を出せというのは鬼気迫る光景ですし、また、そのために赤ちゃんから血液を取るとか、口内粘膜を削り取るなどというのは余りにも不憫です。
    更に、その子が思春期に達した頃、父親が自分の生まれを疑って鑑定までしたと知ったら、どれほどの衝撃を受けることか。

    なお、法律は、何の責任もない子の立場を保護しており、仮に離婚しても、離婚後300日以内に生まれた子は元夫の子と推定され、戸籍にもそう記載されますので、母親が鑑定を拒否しても、父親は子に対する養育費の支払いから逃れることはできません。

    もっとも、元夫の方から1年以内に訴訟を起こして自分の子ではないということを証明して訴訟に勝てば別ですが、こういう訴訟中でも母親は鑑定に応じる義務はなく、まず勝ち目はないものと思います。

    ユーザーID:6636021610

  • 今思ったのですが

    >幸い、私の両親も妻の両親も私の側に立ってくれ、離婚には全面的に協力してくれるとの事。
    >そして、妻の両親が生まれてくる子どもの面倒をすべて見てくれるとの事。

    普通、あまり聞いたことないですよね。
    まともな親とすれば、娘の不実・厚顔無恥な逆ギレと、勘当も辞さない状況です。
    でも、少しは「どうかもう一度チャンスをやってくれ」というような話も出そうなもの。

    それが主さんのご両親と共に全面的に主さんサイドに立って、離婚に協力・・・

    どこかで見ましたが・・・
    ・夫をATM以下の扱い
    ・不倫していた相手の子を妊娠・堕胎
    ・勝手に夫の名を堕胎同意書にサイン
    ・実はとんでもないふしだらな過去の持ち主で、素行がどうにもならないから両親がとにかく見合いさせて臭いものにふたをしようとした

    あながち、主さんの妻も過去に話せない遍歴があるのかもしれないですね。
    両親も、これ以上やぶからヘビをつつき出すことを防ぐために、離婚に協力的なのかもしれません。

    まあ、勝手な憶測ですが・・・ この妻、かなり曲者に見えます。

    ユーザーID:0554321424

  • 強く生きましょう

    離婚の決断は間違っていません。
    トピ主が奥さんのことを愛してたとしても、その奥さんはトピ主を幸せにはしてくれないでしょう。
    妻の浮気が原因で悩んでるというのに「精神科行けばいい」なんて言うんだもの。
    子供を盾にしてるだけで、碌に反省してないということ。
    そして、奥さんのご両親が協力的なのは、娘のそういう人間性を、親と言う立場で知ってるからでしょう。

    ユーザーID:5838769331

  • よかったです

    よくぞ離婚の決意をしましたね。今後も冷静沈着に判断して勝ちを得て下さい!たまにレスされてる不倫擁護派の支離滅裂なコメントは無視して下さい!あなたはまともな人です。今後も悪と不義に屈さず今回あなたの味方になった方々に感謝して必ず証拠を残して心おきなく行動しましょう!あなたの幸せを願います!

    ユーザーID:6013339546

  • 結婚って

    信頼できない人とは、決して続けられませんよ。
    個人的な仕事をこなしていかなければならないパートナーですから。

    将来愛情は薄れても、ひととして信頼できるという部分で繋がっていられる
    というのが理想だと思います。

    結婚生活がある程度長い人は、そういうことが分かっているから
    トピ主さんの判断を支持するでしょう。
    もちろん私もトピ主さんの判断に異議なし!です。

    ユーザーID:3684618713

  • いま大事なのは?

    自分の妻が同じことをやったらどうかを考えてみましたが、自分の子どもを産んでくれることで、今後母親としてちゃんとやってくれれば、私としてはなんとか婚姻を続けられることだと思いました。
    「子供を命がけで産むという大義名分があれば、どれだけ人を傷つけてもいいのですか?」と書かれた人がいましたが、結婚前(学生時代)の、結婚後は行われていない不貞が、産まれてくる子どもの命を脅かすほどのことだとはとても思えないのです。離婚を迫られ、奥さんは流産の危険性があると思います。「私だったら謝罪する」という書き込みに同意が得られないのは分かっていましたが、いま一番大事なのは、母子の健康です。子どもの命を守るために、私だったら謝罪すると考えた次第です。

    ユーザーID:3017963498

  • 奥さんのセリフ

    「精神科にでもいってくれば」という奥さんのセリフに過敏になっている人が多いと思いますが、謝罪しても受け入れられず、身重の中で追い詰められれば、これぐらいのことはいいますよ。だいたい、奥さんが浮気したのは、結婚の何年前ですか?婚約もしていない学生時代のはなしでしょう。離婚の理由になりますか?
    トピ主さんの書かれたことを読み返しましたが、文面からは結婚後に夫と子どもを裏切るような人には思えませんでした。

    ユーザーID:3017963498

  • うーん…

    冷え性さん他の方も書いてますが
    以前の事でここまで…後悔しませんか
    という事ですが…
    確かに後悔するかしないかは、わかりませんが
    でもトピ主さんは今から先は辛さしかないと思ったから離婚なんでしょう
    多分周りに知らせてしまったから急に展開してしまった、どうしよう、という思いも強いでしょうが…
    しかし、嘲笑った妻の顔は忘れられないと思いますよ
    妻がその温度差を埋めてくれるそぶりはない、では自分だけが我慢?
    となったから感情が溢れたんじゃないでしょうか
    過去であれ現在であれ、裏切ったんだから、妻は真摯に謝罪して向き合うべきだったと思います

    ユーザーID:1975908233

  • nyaさんの理屈はあまりに綺麗事に過ぎます。

    トピ主は妻の過去の浮気だけで苦しんだのではありませんよ。
    確かに真正面からぶつかったとは言い難いですが、一応は妻に本音を伝えています。

    それに対して妻は、だったら精神科にでも行って来いとあざ笑ったのですよ。
    この居直るような態度が火に油を注いだのは明白なのに、この件は無視ですか?

    貴女は昔の事だと言いますが、正確には「昔の事+現在の浅ましい態度」なんですよ。
    妻がこういう態度だから許せるものも許せないのだという事が、本当にわからないのですか?


    >> 息子さんがいたとして自信満々で見せられる内容ですか

    > 人は恥を持たずに生きられることはごく稀ですよ。見苦しく、みっともなかったりするからこそ、
    その時にどう生きるかはとても大切です。


    うまくごまかしましたね。
    回りくどい言い方しないで明確に回答してください。
    貴女は息子に同じ事が言えるのですか?
    詭弁を弄して勝手に一般論化するのはやめてください。

    ユーザーID:9299145255

  • 横ですが、肝心な点を無視してますが、ぐうたら様、nya様へ

    >今も忘れられないのか、というと、「あなたは昔好きだった人を忘れられるの?」と逆に聞かれました。
    とか

    >「ごめん、正直、まだ君への信頼が揺らぎ、離婚すべきか否か悩む」
    >「誰にも相談できず、友人の誰も信頼できず、辛い」
    >といったところ、妻は意外にも笑いました。

    >「まだそんなこと言ってるの?」
    >「相談なら、精神科でも行ってくれば」と。


    トピ主様の書き込みに記載されています。
    これらは、奥様ご自身がトピ主様に歩み寄る機会を潰しているのですが
    トピ主様批判の方は、その点についてはどうお考えでしょうか?

    過去の原因は確かにもう終わった事かも知れませんが、上記の様な態度は反省している人間のものでしょうか?

    ユーザーID:4663973717

  • 一部修正ではなく全面修正では?

    >付き合い初期のしかも10年以上も前の婚約以前の話をついこの間発生したこと

    トピ主さんにとっては「ついこの間発生したこと」ですよ。
    恋愛期間の思い出をコツコツと積み上げて結婚の意志を固める人もいるんです。そういった人にとっては初期の裏切りという行為は土台をぶち壊す行為に等しいものでしょうね。
    土台が壊れた場合、その上に積み上げている思い出もすべて壊れてしまうんですよ。

    >そんなバカげたことなど書いていませんよ。…

    ぐうたらさんに全面同意と書いた時点で書いたも同然です。

    >>息子さんがいたとして自信満々で見せられる内容ですか

    に対するレスはまるで答えになっていませんね。

    トピ主さんの話し合いが不十分だという事には同意しますが、奥さんのあの態度じゃ話し合いなど無駄でしょうね。

    今回の件は女性がよく言う「墓場まで持って行く件」ですよね。
    ならそれができなかった時点で責任を取らなければいけませんね。

    ユーザーID:9885993299

  • 横ですが・・・でたらめな法解釈で恫喝は頂けませんね

    >法学徒さん

    前回のレスもそうですが、法や言葉を都合の良いように使い分けトピ主さんの離婚を止めようとしてますが、レスの内容はまさに恫喝そのもの・・・あなた大丈夫ですか?

    >母親が協力しない限り、事実上不可能です。

    可能です。

    >口内粘膜を削り取るなどというのは余りにも不憫です。

    削り取る?
    いえいえ柔らかい綿棒で優しくなぞるだけです。

    >その子が思春期に達した頃、父親が自分の生まれを疑って鑑定までしたと知ったら、どれほどの衝撃を受けることか。

    私は、そうは思いませんけど。
    むしろ、そこまで追い込んだ母親を軽蔑し、父親に同情するでしょうね。

    >こういう訴訟中でも母親は鑑定に応じる義務はなく、まず勝ち目はないものと思います。

    どこの国の裁判でしょうか?
    今、私の横に会社の顧問弁護士がいますが、大笑いしています。

    ユーザーID:0107275356

  • さっさと分かれれば?

    奥さんと親友に馬鹿にされ続けたんだよ。
    子供?誰の子かわからんね。
    でも、馬鹿にしている旦那の子供を作るかい?

    ユーザーID:5824487656

  • トピ主さん、がんばれ!!

    辛い決断をなさいましたね。

    我が家は不倫はありませんが、夫婦関係が破綻しています。
    お互いに相互不信で、私自身、一刻も早く離婚したいと心底願っています。
    しかしながら、5歳と3歳、二人の娘から離れられず、離婚に至りません。
    親権をこちらがもって育てても良いのですが、子どもに母親は必要です。
    かといって、私が子どもと離れてしまう理由もありません。
    毎日、毎日、歯を食いしばって我慢しています。


    で、私からトピ主さんにお伝えしたいのは、
    かわいいお子さんだけは見捨てないでくださいということです。
    陰ながら見守ってあげてください。
    罪は罪。許せない罪ですが、お子さんはかわいいですよ。
    そういったお子さんとのチャンネルだけは開いておいてあげてくださいね。

    ユーザーID:1490897277

  • ぐうたらさんは浮気されても子供がいれば気にしないんですね

    結婚前だろうと後だろうと、既に一度裏切った人間が、今後は裏切らないなんて何故言えるのでしょうか。
    しかも、反省しているようにも思えませんし。
    結婚後浮気していないらしいですが、実際どうだかわかりませんよ。まだ、ばれていないだけかも知れません。
    親友との浮気を約10年隠し続けていたのだから。
    とてもじゃないですが、信用できませんよ。
    過去の浮気が妊娠で帳消しなんて、そんな都合の良い話はありません。
    そもそも、事前にわかっていれば、結婚も無かったし、子供も作る事もなかったでしょう。

    母子の健康もそりゃ大事ですよ。でも、それはそれ、これはこれ。
    身重の中で追い詰めたからって、そもそも、精神的に追い詰められたのはトピ主さんのほうですよ。
    問題を摩り替えてやり過ごそうなんて姑息過ぎる話です。

    ユーザーID:7203874196

  • 問題のすり替え、詭弁、人格攻撃は止めましょう。

    今回の出来事の張本人であるトピ主さんが問題にしてらっしゃるのは
    妻が夫(トピ主さん)を愛する姿勢が足りないことです。
    問題は、過去の浮気でもなければ、誰と浮気していたかでもありません。
    その問題の収束案として離婚という結果を得ました。
    他の方法もあったかもしれませんが、選択肢の一つしての整合性は取れてます。
    それを個人的に支持している方々が多くいらっしゃるだけです。

    ところが問題のすり替えをしようとしている方々は
    結婚前の浮気で問題ないからトピ主さんがおかしい
    トピ主さんに堪え性がないのが問題だと、
    なぜか当事者であるトピ主さん以外の人が、勝手に問題となる部分を決めています。
    決めるのはトピ主さんという、一人の自立した人間です。
    仮にトピ主さんが挙げた問題が間違っていれば、そういった結果になっていたはずです。

    ところ一部の方はその結果すら認めない…事実や前提をすり変えるのは「詭弁」です。
    それどころか、一部はトピ主さんに対する人格攻撃であり非難されることですよ。

    ユーザーID:2729646661

  • 私も主さんを肯定できない

    今回の件で主さんは傷ついたかもしれませんが、誠実には見えません。
    被害者ぶって弱者ぶって、
    配偶者として父親としての責任、また結婚時の選択の責任、学生時代の迂闊さの責任を
    全く取ろうとしていません。

    印象が悪いせいか、トピレス文も今一つ納得出来ません。
    学生時代のトピ主の交際を開始したと思っている時期が奥様の認識とずれていたら
    「浮気」とは言えないのではないでしょうか。
    奥様がAに熱烈な好意を持っていた事が仲間内に知れ渡っていたにも拘らず
    友人の誰一人、トピ主に忠告しなかったのが不思議です。
    二股女だったのに学生時代から今迄、奥様の友人付き合いに支障がなかったのも不思議。
    そもそもAと主は本当に親友だったのか。
    Aと奥様の関係に気づかなかったし、Aの結婚もB経由で知る始末。
    不義の子だとDNA鑑定も出ない段階での離婚を非難する人が身内に誰もいない。

    実際の所は、
    奥様が自分と交際する以前に、自分より遥かにもてていた男性との関係を知ってショックを受け、
    自己肯定を求め、
    実行することのない八つ当たりをネット上に書き連ねただけのような気がしました。

    ユーザーID:7598657374

  • ぐうたらさん…

    >謝罪しても受け入れられず、身重の中で追詰められれば、これぐらいのことはいいますよ
    真摯に反省してるのならば 口が裂けても言いませんよ。 言える訳がない。

    >だいたい、奥さんが浮気したのは、結婚の何年前ですか? 婚約もしていない学生時代のはなしでしょう。
    昔の事なのは事実です。 だけど、そんな何年も前の話を今更、友達にしますか?
    結婚し、妊娠して幸せの中、【抱かれたことは一生忘れられないけどね…】なんて話、友達にしますか?
    今の生活が大事なら それこそ 墓場まで ですよ。

    トピ主さんは
    >恥ずかしながら、妻含め2人としか付き合ったことがなく しかも肉体関係を持ったのは妻だけで。
    >昔好きだった人もいましたが記憶の彼方で忘れました。
    ↑こういう人です。

    大切に大事にしてきた妻が 実は親友の事が好きで関係まで持っていた、しかも忘れられない と言う事実。
    とてつもない衝撃だったのはトピ文からも痛い程 伝わってきます。
    奥さんは軽く考えすぎてるんですよ。
    【こんな事ぐらいで】悩んでいるトピ主さんがおかしいと言わんばかりの態度では 救いようがないですね。

    ユーザーID:1033142661

  • 泣いて謝る人って

    信じられない。しかも謝罪したって言うけど、その前にいったんは否定してるんだもの。
    しかも夫から信頼が揺らいでる、誰にも相談できず信頼できず辛い、と言ったことに対し、
    笑ってそんなこと言ってるの?なんて、全く反省してないわ。

    過去のことだから平気、子供がいたら子供の命最優先にする、と言う人はそれでいいよ。
    でも、それができないと言う人を間違ってるとは思わない。

    しっかし、身重で追い詰められたらこれくらいのことを言うって、男性が本当にそんなことを
    言うかなぁ……というか、過去に平然と二股をかけている人の「今は浮気していない」という
    言葉を信じられるのが不思議。どうして、「結婚後は行われていない不貞」と断定できる
    んだろう。文面のどこを見て、夫と子供を裏切るような人に思えたんだろう。これ妊娠
    は別として、トピ主夫妻の性別を逆にしても、信頼できないわ。

    ユーザーID:0191172673

  • 再度失礼します

    私がぐうたら様へお尋ねした文、ご回答ありがとうございます。

    ぐうたら様は、主さんの立場になって考えた結果、「我慢できる範囲」と考えられた。
    皮肉ではなく、とてもすごいことだと思います。
    この結論に、是非は問いません。
    人それぞれ、個人の価値観の相違の問題だと思います。

    私の考えを述べさせていただくと、少なくとも露見した「浮気」は過去のものとなっていますが、夫婦生活で最も大事なはずの「信頼」が音を立てて崩れたんです。
    それも、崩した原因の張本人が開き直り・こちらを小ばかにする有様。
    主さんがつらい心情を吐露した(決して怒鳴るなどでなく)際も、妻はあざ笑って「精神科行けば?」
    私なら、こんな女といるのは無理です。
    いくら信頼しようとしても、妻からすべてぶち壊している状態だとは思いませんか?

    子供のためなら配偶者の浮気も我慢できる人もいるでしょう。
    でも、主さんはできなかった。 私も、到底無理でしょう。

    ユーザーID:0554321424

  • 再びヨコです

    トピ主さんの行動を非難される方々は何故、御自分の推測の域を出ない事をさも事実のごとく錯覚されているのですか?
    ひょっとして、御自分の事と重ね合わせているんですか?
    ハッキリ言って『見苦しい』ですよ。

    ユーザーID:2403003873

  • トピ主さん

    粛々と、周到に根回しされ(弁護士は必須!)、スムーズに離婚できるよう
    ことを進めて下さい。もはや後戻りはききません。
    人格攻撃されてくる方々のレスは無視しましょう。とりわけノレナイ様のような
    書き込みは、そうしなければ自身の立場が無くなるようなことを日常行っている
    人の経験則に基づく主張ですので、倫理観相容れないトピ主さんが聞く必要は
    ありません。どうぞ、自信を今一度持って明るい再出発のため踏ん張りましょう。
    心から応援します。

    ユーザーID:3579656798

  • 息子に見せられるか?

    Davidさまの「あなた方の投稿、息子さんがいたとして自信満々で見せられる内容ですか?」に吸わないが飲む男さまがnyaさまに回答をもとめていましたが、私にもこの言葉を投げかけられているのでひとこと。
    受験生の息子がいますが見せられません。
    「なにやってんの、暇だね」と馬鹿にされるのが分かっていますから・・・。
    そもそも「子供を産む人間は、相方の心を壊しても、どんな不法行為をしても許されると思ってらっしゃるのでしょうか?」こんなこと思っていませんし、今回不法行為は行われていません。

    ユーザーID:3017963498

  • 何が一番大事か?

    私は婚約前(おそらくですが)の不貞問題より、お腹の子どもの命の方が大切だと思っているだけです。
    離婚を突きつけられると精神的なダメージから流産する可能性が高まります。
    みなさん、そのことを分かっていても離婚を薦めるのですね。

    ユーザーID:3017963498

  • 連投すいません。

    今回のトピ主さんの苦悩に寄り添うのは簡単です。私も途中まで(親に泣きつくまで)同情的でした。ただ、対立する人(今回は奥さん)の気持ちを想像することも大切だと思うのです。裏切った人に感情移入するのは難しいですけどね。奥さんの立場で読み返してみて、私にはみなさんが非難するほど悪い人にはみえないのですよね。
    >「まだそんなこと言ってるの?」
    >「相談なら、精神科でも行ってくれば」と。
    に批判が多いようですが、身重で無視されつづければ、どうしていいか判らなくなり、これぐらいのことを言うのは想像の範囲内です。奥さんも和解の道をさぐろうとして必死だったのだとだと思います。

    これで最後にしますが、トピ主さまには、今後どうするか、周り(主に親)に流されるのではなく、自分で決めていただきたいと思います。

    ユーザーID:3017963498

  • 奥さんは何も償っていない

    >学生時代のトピ主の交際を開始したと思っている時期が奥様の認識とずれていたら
    >「浮気」とは言えないのではないでしょうか。

    奥さん自身が認めてるのに、これはないでしょう。妄想で奥さんを擁護するのは止めましょうよ。
    昔の事でも浮気は浮気。二股は二股。
    奥さん擁護派は、子供を盾にして妻まで無罪にしようとする姿勢がおかしいんです。
    原因の張本人が「許さない方が悪い」なんて責めてる始末だし、救いようがない奥さんですよ。
    「自分が助かりたいから」でするのは謝罪じゃありません。だから反省も見えないと言われるんです。
    奥さんは何も償っていない。

    ユーザーID:8472451111

  • やるべきことは念入りに

    誰も忠告する人がいなかったのか、というレスがありますが、秘密の関係ならそもそも知る人が少ないのではありませんか。奥さんは友達に話していたようですが、聞いたあなたは友達の旦那様に密告しますか?私ならしません。忠告する人がいなかったからといってトピ主さんの人格否定はいかがなものでしょうか。

    奥さんが過去に浮気していたから、実子かどうか疑うのは当然だと思います。どうかDNA鑑定をしてくださいね。実子でもないのに、養育費を払うのは今後の人生の重荷ですよ。実子でしたらそれなりの対処をすればいいだけです。

    いいですか、奥さんに未練がおありのようですが、曖昧に終わらせてはいけません。哀しみで目が曇っているでしょうが、慰謝料を請求してきちんと制裁をして下さい。

    DNA鑑定は奥さんが拒否されるかもしれませんから、今のうちに髪の毛などを手に入れておいて下さい。

    ご自愛なさいますように。

    ユーザーID:0237142385

  • 奥さんは自分で責任を取るべきです

    過去の自分に決別をしない、未だに夫の親友Aに抱かれた思い出を感傷として浸る。
    反省も無し、謝罪も無し、妊娠中という大義名分を掲げて夫であるトピ主さんには
    不遜な態度。子を持つ同じ既婚女性として本当に信じられない方です。
    腹の子の命を第一に、と仰る方がいますが、離婚を突きつけられたら
    ショックを受けて流産が確定するのですか?
    失礼ながらそれが現実的であるならば、トピ主さんから話を受けた時点で
    そうなっているでしょう。
    狼狽もせず釈明もしないで軽くいなしあまつさえ「病院へ行け」などと言える女性ですよ…。

    奥さんはご自分の厚顔無恥な言動と不誠実な過去に対して責任を負うべきです。
    必死になるべきは奥さんです。
    自分を省みることが出来ないのにまともな母親になれるはずがありません。
    トピ主さんはこのままなし崩し的に夫婦・家族でいる必要はありません。
    心底からの猛省と謝罪、離婚届の記名に離婚時の財産放棄、
    DNA鑑定の同意に加えて今後一切Aと関わらないという一筆。
    最低限これくらいの行動は必要でしょう。

    奥さんは現在法に抵触していないかも知れません。しかし人として、倫理的には非道で最低です。

    ユーザーID:1468843756

  • 離婚で流産の確率って

    ・・・ぐうたらさんは把握されているのでしょうか?

    >離婚を突きつけられると精神的なダメージから流産する可能性が高まります。
    >みなさん、そのことを分かっていても離婚を薦めるのですね。

    恫喝まがいのレスは共感されませんよ。

    流産のほとんどは「染色体異常」を主とした、受精卵側の原因、親側の原因、等の物理的原因と認識しています。

    外的要因・・・お腹を打ったり、転んだり、もあるでしょう。
    それらすべてを差引いた「離婚が原因の流産」って何%ですか?

    墜落の危険があるから飛行機に乗るな!みたいな論法ですね。

    >ただ、対立する人(今回は奥さん)の気持ちを想像することも大切だと思うのです。

    貴方は、対立する人(トピ主さん)の気持ちを想像してませんけどね。

    >>「まだそんなこと言ってるの?」
    >>「相談なら、精神科でも行ってくれば」と。
    >に批判が多いようですが、

    最も重要な「妻は意外にも笑いました」を引用しないのは何故ですか?
    トピ主妻は、悩み苦しんでいるトピ主さんに「笑いながら」上記のセリフを言ったのですよ。

    ユーザーID:0107275356

  • なるほど

    >「なにやってんの、暇だね」と馬鹿にされるのが分かっていますから・・・。

    微妙に論点をずらしているようですが、それは置いておいて、
    まぁそれほどまでに貴方のレスには中身がないと言うことですね。
    それを自覚までしていらっしゃるとは…

    >今回不法行為は行われていません。

    でも心は壊されました。

    >身重で無視されつづければ、どうしていいか判らなくなり、これぐらいのことを言うのは想像の範囲内です。

    私には想像の範囲外でした。他に同調者もいらっしゃらない様子。

    >みなさん、そのことを分かっていても離婚を薦めるのですね。

    私個人は積極的に離婚を勧めるということはしませんが(この内容では離婚も難しいでしょうし)、奥さんはきちんと責任を取らなければいけませんね。
    全ては奥さんの軽はずみな行為が招いた事なのですから。
    墓場まで持って行くべき件がバレた時の責任の取り方、とても興味がありますね。

    ユーザーID:9885993299

  • いつもはROM専ですが どうしても言いたくて

    ぐうたらさん。

    流産、流産仰ってますが 流産を防げるのならトピ主さんの心は壊れても良いとでも?
    もちろん 母子健康は大事ですよ。 そんな事はトピ主さんだって十二分に承知してるはずです。

    心から反省してたら 自分が原因で思い悩んでいる人が心情を吐露した時、 笑いながら『精神科行けば?』
    なんて傷口に塩を塗るようなまね出来ませんよ。

    和解の道? 笑わせるな です。
    どんだけ今件を軽視し トピ主さんをバカにしてるんだか。

    奥さんは【自分を大切にしてくれる夫 と 恋焦がれた男に抱かれた秘事を持った幸せな自分が好き】なんですよ。
    かかぁ天下っぽいと言われた事からも トピ主さんの方が惚れている状態で 彼女が主導権を握っていたのでしょう。
    トピ主さんに愛されている自信もあったから 悩む主さんに対し『こんな昔の話でいつまでも』と さぞイライラしたでしょう。
    一度 泣いて謝った事で 彼女の中では終わった事になっていたのだと思いますけどね。
    まさか こんな事になるとは夢にも思わなかったはず。

    長年 積上げてきた土台を壊したのは妻。 そう、全て自業自得です。

    ユーザーID:3123579839

  • 物凄く感情的レスが多いけれど

    トピ主に同情するあまり、あまりに感情的レスばかりなので今まで色々書いてきたわけです。
    ぐうたらさん、ノレナイさんが書いていることは、トピ主かわいそう、だけの激情だけで
    物事を見ていいのか、てことですよね。
    慰謝料だとか財産放棄だとか書いている人がいますが、トピ主妻が同意すれば何の問題も
    ありませんけれど、そもそも不貞・不法行為を問えない時代の話と言うなら、彼女を有責に
    し、慰謝料の支払い義務など発生するんでしょうか?
    これについて回答無いんですが。子供も生まれるトピ主妻が離婚を拒否の上、慰謝料支払いや
    財産放棄の拒否をした場合、調停か裁判かになるんでしょうが、その際にトピ主が精神的苦痛を
    受けたことは事実でも、その元になったことが婚約以降のことで無い為に、金銭的賠償義務の
    範囲には入らないのでは。つまり有責として問えないのでは無いかってことです。
    精神科云々のくだりはぐうたらさんと同じように思います。又、息子に見せられる云々は
    私には子供がおりませんので、先に書いた回答以上には書きようがありません。
    ここまで来たら離婚しか無いとは思いますよ。やり方はともかく。

    ユーザーID:8967535094

  • 酷い話ですね

    確かに、法的に奥さんの責任(慰謝料等)は問えないでしょう。トピ主氏には養育費の義務は発生する筈。

    ただ、夫婦間に埋めがたい溝を作る原因を作ったのは奥さんです。彼女には過去の話でもトピ主氏には「ついこの前」起きた大事件です。

    トピ主氏の書き込みのみ読めば感想はかなり変わると思いますが。 ご自分の身、もしくは家族に同じ事が起きたらと仮定して考えてみては如何ですか。それでもトピ主氏に我慢しろと言うのでしょうか。

    ユーザーID:1828450190

  • こんばんは

    奥様は主様との交際中に主様の親友Aと浮気して二股をかけていた、その事実をずっと奥様は主様に隠して交際続行そして結婚して10年たつ、しかも友人達も奥様の浮気を主様に言わないで黙っていた、奥様は友人に今でもAに抱かれた事を忘れられないとつい最近友達にメールしていた、現在主様は奥様の長年の裏切りを今になって知らされて苦しんでいる、奥様は信じられない事に笑って精神科に行けばと言う、これだけあげれば主様は奥様と離婚したくて当然ですね。責任とって謝罪しないといけないのは奥様です。主様は奥様に慰謝料を請求できます!そして主様の明るい未来のために子供が主様の子でなければ認知しなくていいし養育費支払いに同意してはいけません!離婚してさも主様が損するだろうと勝手に決めつけて煽るのは止めて下さい!母親の罪を子供がいるという理由で帳消しできると思ったら大間違いです!主様の子なら主様が引き取って面倒みてもいいけど赤の他人なら主様が一切関与しなくていいです!奥様と奥様の実家に引き取らせて下さい!いい弁護士をつけて証拠を残して心おきなく離婚して下さい!主様は幸せになっていいんですからね!ファイト!

    ユーザーID:6013339546

  • 一方的はどうでしょうか

    トピ主さんの、悩みのトピですよね。

    トピ主さんの苦悩はわかります。
    一方、奥さんの意見はトピ主さん経由でしか情報でこないでしょう。

    それでは、本人が選んだ情報しかここにこないかと思います。
    その情報だけで奥さんがどうかというのは一方的でしょう。

    私は奥さん擁護の意見もなければ、それこそ無法状態に近いと思います。
    あえて私は奥さんを擁護します。
    裁判で相手の意見を原告に話させる事はないでしょう。
    利益人が相手の事を語ったとき、間違いも含まれているでしょう。

    離婚をするかどうかは、ご夫婦で話しあえばいいと思いますよ。
    それでも不服なら、しっかりとお二人とは利益の遠い第三者に間に入ってもらって解決がいいのではないでしょうか。

    子供さんは今のところ、トピ主さんの財産を相続できる関係でしょうか。
    そんな事もあるでしょう。法律や判例も常に変化しています。
    二人だけでの協議離婚とは言えないみたいな感じですので。
    きっちりと謄本なりと記録に残すのがいいでしょうね。

    ユーザーID:7629884504

  • 私は女性なので

     トピ主が妻の立場、奥さんが夫の立場だった場合で考えて

     夫が交際中友人A子に近づいて関係をもち、それを忘れられないと友人と話していたのをトピ主(妻)が妊娠中に知ってしまう。

     問いただすと開き直り謝らないうえに、笑っていつまで言ってるんだ精神科に行ってこいと冷たく言い放つ…

     自分さえ我慢すればと思っていたが夫を見ると体調が悪くなって、耐えきれなくなり親族の前で話してしまう

     両親に離婚を進められ、夫の両親も同意して援助を約束、A子にはあなたとうまくいっていなかったと言われたからと謝られ、A子婚約者は婚約は破棄する前から怪しいと思っていたと言う。

     この場合実家に帰るか、ショックで流産する可能性があってもおかしくないです。それぐらい当事者は深刻でしょう。

     現実の世界では、トピ主の奥さんは罪悪感がないからヒステリックに子供を楯にして騒ぎそうですね、結構な神経をしているから彼女が流産するかも知れないというのは極端ですが。

     トピ主は自分の言うことを聞いて当たり前と思っているような気がします。

    ユーザーID:1172538994

  • 何故奥さんは「反省」しないのでしょうか

    慰謝料については書いていませんが、万一今後離婚となった場合の一筆に
    私は奥さんは財産放棄位はして然るべきだと考えます。
    現在トピ主さんだけを愛しているというならば「行動」で中身を表す必要が
    あるのでは無いでしょうか。失った信用を取り返したいのであれば
    それが法的に云々、では無くても身をもって示せるはずです。
    結婚前ならどんな不貞を働いても許されるのでしょうか。
    自分の犯した行為を過ちであったと反省をせず、全ては罪に問えない過去だから
    子供が腹にいるから不問にすべきと言うような論調には違和感を覚えます。
    奥さんが過去を悔いてトピ主さんとの生活を望んでいるならば、ここまで
    別れるべきと言う声は上がらないでしょう。
    問題は現在奥さんが過去の総括を全くの反省無しに肯定している所です。
    信頼を壊したのに悪びれない相手と50年添い遂げる苦渋…
    トピ主さんに同情している部分はありますが、一番に問題にすべきは
    現在の奥さんの在り方ですよ。不安になっている配偶者に向き合わないからこそ
    不誠実で夫婦として成り立たないと感じます。
    奥さんは人として許されない過ちを犯したのは事実で、代償と償いはあるべきです。

    ユーザーID:1468843756

  • 共存出来ないなら仕方ない

    >私は婚約前(おそらくですが)の不貞問題より、お腹の子どもの命の方が大切だと思っているだけです。

    正直、“自分を騙してた女”と、そんな女から生まれる“自分の子だと確信が持てないお腹の子”を大切に思える自信はありません。

    >離婚を薦めるのですね。

    別にトピ主に離婚を薦めてるつもりはありませんが、本人が望むなら「止めるつもりはない」というだけです。
    私も、自分を騙してた相手には生活費を渡したくないと考えるでしょうから。
    奥さんの浮気が原因なのに、気遣ってもらって当然だと思うのが、まず図々しいんですよ。


    >金銭的賠償義務の範囲には入らないのでは。つまり有責として問えないのでは無いかってことです。

    「慰謝料を取れるか」は主題じゃないんですよ。
    誰も妻を裁いてくれないからこそ、せめて離婚したいと願うのも自然なことでしょう。

    ユーザーID:9050518983

  • 主様、ガンバ!

     正しい選択をなさいました。 これからはお身体をいたわりつつ適正な手続きを、淡々と進めていってください。


    妻擁護の方はあえて無視しているのでしょうか?
    3/29の主様のレスに

    ・「A君とは卒業以来会ってないし〜」→Aが結婚する予定のことは概に知っており、もうずいぶん会ってない つまり結婚後も会っていたのでは(違うのであれば、”結婚後は会ってない”と言うのでは)

    ・「社会人になってから憧れた人、肉体関係のあるなしに関わらず、どの人も忘れられない」→社会人になってからも肉体関係があったのであろうと思われる。

    結婚前とか、一度の過ちって、どう解釈したらできるのでしょう? 

    ユーザーID:8892935568

  • 行動の前提としての法律知識

     夫が夫婦間の子の父親であることを否認する訴えは、提訴期間がたった1年に限定されていることや、出生後に一度でもこの子は俺の子だと認めると否認権を失うということもあって、相手が正面から争う限り、難しいものだということは弁護士の常識です。これを「大笑い」というのは実務への無知を露呈しているわけで、普通の弁護士ならこちらの方が大笑いでしょう。

     そこで本題に戻し、行動の前提としてトピ主さんに知っていて欲しいことを、「不都合な真実」として何点か挙げます。既にご存じのことならそれで結構です。

    (1) その1は、離婚しても300日以内に生まれた子は夫の子と推定され、戸籍にもそう記載されるということです。従って、父親は、上のような訴訟を起こして勝訴しない限り、子に対する養育費の負担義務から逃れることはできません。
    (2) そして養育費は子本人の権利なので、母親が放棄することはできません。協議離婚時に母親が養育費は請求しないと約束しても、それには効力がなく、数年後に子の名前で養育費の請求が家裁に出されると、支払いから逃げることはできないのです。

    ユーザーID:6636021610

  • 思うこと1

    もうすぐ閉まりそうなので、私の思うことを。

    結婚前は、人生の最も長い時間を共にする一生のパートナーを探している段階。
    他に付き合っている人がいようが、本当に好きな人と付き合いたいと考えるのは、そんなに悪いことなのか。
    学生時代、奥さんはおそらく本当にAが好きだった。自分に向いてほしいという気持ちから関係を持ってしまう、そんなことがあってもおかしくはない。
    最終的に奥さんは一生のパートナーとしてトピ主を選び、結婚後は、トピ主が「私はなんて幸せだ」と思うほどの良妻、おそらくトピ主だけを愛してきた。
    それが、そんな昔のことを知っただけですべてなかったことになってしまうのか。

    昔好きだった人のことを忘れられないのは、責められるようなことなのか。「今も好き」ではない「忘れられない」だけ。
    私事で恐縮だが、私は小学校の時からの好きになった人は全員忘れず憶えている。それは異常だったのか。私にしてみれば、忘れてしまうなど、大して好きではなかったか、記憶力に障害があるとしか思えない。
    本当に好きな女性を抱くことができたら、別れても思い出として一生忘れることはないだろう。

    ユーザーID:5691699246

  • 思うこと2

    夫婦の間で問題が生じたら、まずは夫婦間で話し合って解決しようとするべきである。
    トピ主を擁護する女性たちは自分の夫が以下のような者で、不満には思わないのか。情けないとは思わないのか。
    「まだそんなこと言ってるの?」「精神科でも行ってくれば」と言いたくもならないか。

    ・話し合おうともせず、何日もこそこそ逃げるように朝早出勤
    ・自分とは話し合わないのに、別の友人女性に泣き言
    ・自分と話し合う前に親、兄弟の前で号泣し、全て暴露
    ・自分とは話し合いもせず、周囲の者を全て味方につけ、離婚せざるを得ない状況をつくる
    ・自分とは話し合いもせず、Aに事実確認
    ・Aの彼女まで巻き込んで婚約破棄させる

    ユーザーID:5691699246

  • 奥さんが悪いんでしょうけど、トピ主の子供じみた行動がこわっ

    うーん。
    「過去の浮気を許せるか否か」というのは、ごく個人的な感情だと思うので、トピ主さんが許せないと思うのなら、離婚もいたしかたないでしょう。

    しかし、親戚の前で号泣し、不貞があったとはいえ、まだ婚姻関係にある妻の10年ほどの学生時代の過ちを暴露する。

    おまけに、浮気相手の男性とその婚約者にも真実をばらし、破局に持ち込む。

    ものすごーーーく、感情的で、破滅的な人なんですね。
    結果的に離婚に至るとしても、もうちょっと理性的になれないですかね。

    こういう結果になってしまったことで、私は奥様に同情します。

    ユーザーID:0098268496

  • あくまでも客観的な法的な解釈

    妻の、婚姻前、もっと言えば、婚約成立前の異性との性的関係は、不貞とはみなされないのではないでしょうか。
    なので、離婚理由としては、トピ主側の一方的な「性格の不一致」くらいしか該当しないでしょう。

    なので、トピ主さんは離婚を申し入れする際に、それ相応の慰謝料や養育費を支払う必要があるでしょう。

    「浮気する、しかも反省もしない妻が許せない〜!!!」という感情的なレスが目立ちますが、感情的な解釈だけでは物事は先には進めないのでは…

    横ですが、私は男ですが、妻の携帯電話など、決して覗き見ることなどしません。人の心は自由ですから、お互いに過去の思い出に浸ることがあって当然だと思うからです。
    私など、別れた彼女、はたまた同僚の魅力的な女性に思いをはせることなど、いつものこと。

    同じようなことが起こったら、「ああそうか、そういう思いを秘めながらも、良く自分に尽くしてくれたなあ。」と思うでしょうね。
    何よりも、「今」の行動が全てですから。

    ユーザーID:0098268496

  • 親分さん

     結婚前、奥さんがAのことが好きならトピ主と別れてから関係を持てば良かったんですよ。
     キープしたまま、上手くいっていないのなんて言って関係を持ち脈がないと分かると何食わぬ顔でトピ主と結婚する。信用されますか?

     世の中の非難されがちな二股をかける男性達と変わりありません。

     彼氏の友人と陰で関係を持ちながら、平気でそのまま彼氏と結婚する、バレてもそれを正当化して病人扱いする女性… 奥さんを正当化する人、特に男性がいたらびっくりです、心が広い世の中ですね(笑)

    ユーザーID:1172538994

  • 親分様のレスに対して「思うこと」

    >・話し合おうともせず、何日もこそこそ逃げるように朝早出勤
    妻には話し合う姿勢も誠意もないから。
    >・自分とは話し合わないのに、別の友人女性に泣き言
    妻には話し合う姿勢も誠意もないから。
    >・自分と話し合う前に親、兄弟の前で号泣し、全て暴露
    妻には話し合う姿勢も誠意もないから。
    >・自分とは話し合いもせず、周囲の者を全て味方につけ、離婚せざるを得ない状況をつくる
    妻には話し合う姿勢も誠意もないから。
    >・自分とは話し合いもせず、Aに事実確認
    妻には話し合う姿勢も誠意もないから。
    >・Aの彼女まで巻き込んで婚約破棄させる
    妻には話し合う姿勢も誠意もないから。

    Aの婚約破棄の引き金を引いたのはトピ主様。
    でも弾を込めたのは、トピ主妻とA。

    元凶は妻とAの不貞。でも誠意、反省皆無の妻。
    但し、
    ・トピ主様の努力で、妻から話し合う姿勢と誠意、反省を引き出せるかも。
    ・離婚話が具体的に進んで行き、ようやく事の重大さに気付いた妻に、反省と誠意が芽生える。
    ・生まれてくる子どもが、二人の信頼、絆を再び結びつける。
    この可能性だってゼロではないと思います。(ゼロに近いと思いますが)

    ユーザーID:5488791020

  • ぺんぎんさん

    女友達にメールしていて、「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」

    上記が今の行動ですよ。
    私はもみじ饅頭さんを応援しています。がんばって。

    ユーザーID:4735193402

  • こんばんは

    主様、今どうされてますか?最後まで冷静な判断力をもち、離婚理由の証拠をしっかり残して勝って下さいね!よかったら報告をお願いします。客観的に見れば主様はずっと騙されていたのだし奥様は反省していないですね。正当な離婚理由になりますよ!あなたは今回正しい判断をされたまともな人です。大丈夫だから自信持って下さいね!

    ユーザーID:6013339546

  • 言わせて下さい

    色々あって大変でしたね。
    でもどうしても2つだけ言いたいことがあります。
    1つ目はAさんとAさんの彼女の関係まであなたが壊す権利はなかったのではないでしょうか。学生時代のことを今29歳になって持ち出し、2人の人生を変わらせてしまう必要はあったのかということ。
    2つ目はこれから生まれてくる赤ちゃんには何の罪もないこと。赤ちゃんはお母さんとお父さんを頼って生まれてきます。今、お腹の中で一生懸命に育ち、生きようと必死で小さな体で生きています。それを決して忘れないで下さい。この愛しい尊い命の人生を変えてしまったことはあなたにも十分反省しなければいけないことです。

    ユーザーID:6548547460

  • 裏技なんかいくらでもある

    養育費はともかく慰謝料を払う必要があるかは疑問ですが。

    これこそまさしく価値観の相違の最たるものですし。

    実際妻が慰謝料を要求すればこちらも婚姻前に裏切ってた事を引き合いに出すだけなので、トータルとしてたいした額にもならないでしょう。

    養育費については鑑定後にしかるべき額を払うそれだけのことです。

    法学徒さんは難しいとは仰いますが(今回のケースではトピ主さんの子という気もしますので、形式的なものになるでしょうが)鑑定を元に交渉して成功するケースも別に珍しくはありません。

    余談ですが養育費については最低額を取り決めたのち夫側が支払いを放棄後5年妻から請求がない場合請求権が消滅するという方法もあります。

    ま、同意さえあれば法律がどうこうなんてのは無意味です。

    あと、親分さん。話し合おうとしたら妻は笑いながら「精神科でも行ってくれば」といった、という所ちゃんと読みましたか。笑いながらこれ言う人は本当その人のほうがおかしいと私は思っています。経験上。

    ユーザーID:7931889291

  • 主擁護の人が感情的というなら

    主批判・妻擁護のご意見は、すべて主さんの言葉の断片を切り取って都合よく解釈し、「可愛そうな奥様」「ひどいトピ主」にこじつけていませんかね?

    シンプルに考えてみてもらえませんか。
    いつも「浮気=悪」と皆さんおっしゃってますよね。
    その「悪」を、信頼を構築する時期であるはずの場面で、いとも簡単に妻は主さんを裏切った。
    主さんは体のいい「安全パイ」扱いだったんでしょう。

    バブル時代に女性が男性を「モノ扱い」していた頃の「キープ君」ですよね。

    そんな過去がある女を、信頼できるか?
    ここで十人十色の意見が出るとは思いますが、主さんも我慢を重ねて耐えたわけですよ。
    だから、親戚の言葉についに溜まり切ったものがあふれた。
    そこまでになったのは、一体何が発端だったわけですか?

    何度も出ていますが、子供を身ごもってるからといって、どんな振る舞いをしてもいいんじゃないんですよ。
    妻の態度は、どう見ても傲慢で人を馬鹿にしています。
    この態度が主さんを苦しめたと、わかりませんか? それとも、認めないということなんでしょうか。

    まだ妻擁護が出ることに驚きです。

    ユーザーID:0554321424

  • 妻の携帯を「偶然」見るような

    主さんの印象がよくないので相対的に奥様擁護になってしまうのかもしれませんが、
    件のメールも、送信先の友人に
    「妊娠したらもう女として終わり」的なニュアンスのことを言われたんじゃないですかね。
    今時の大卒女性で20代半ばで結婚、同じく20代で妊娠なら同年代では早い方でしょう。
    独身の友人のちょっと嫌味の効いた言動に、私にだってこんな武勇伝があるのよと強がっただけかも。
    今でもAを好き、と言っているわけではないのに、
    「長年裏切ってきた」
    「今も不倫が続いてる」
    「お腹の子もトピ主の子とは限らない」
    とまで言ってしまうのは飛躍し過ぎな気がします。

    奥様は昔ながらの貞淑な大和撫子ではないのでしょうけど、
    大和撫子が現代女性の主流というわけではないですよね。
    欧米のデーティングのような恋愛の形を取る人も男女共に多いのではないでしょうか?
    ステディ(今の若い方には死語でしょうか?)になる前の関係を
    10年後に責めるのは酷ですよ。
    御夫妻の恋愛の始まりの実態は私達にはわかりませんが、
    奥様の罪悪感の薄さは、結婚後の自分の操に自信があるからではないでしょうか。

    ユーザーID:7598657374

  • 続・行動の前提としての法律知識

    もうすぐトピ終了になるとのことなので、もしご存じでなければ、知っておいた方がよいことを追加しておきます。

     この事案で裁判離婚は困難だろうということは前に書いたとおりで、あくまでも離婚を求めるなら協議離婚になるでしょう。しかし、どちらにしても、最終的には財産分与や養育費など(慰謝料は微妙)金銭の支払い義務が発生します。協議離婚の場合には、向こうは当然これを公正証書にすることを求めると思いますが、このような公正証書には強制執行をする力があります。

     ということは、万一支払いを怠ると強制執行を受ける可能性があるということです。強制執行の中で簡単で確実なのは預金又は給料の差押なので、万一の不払いの場合には、トピ主さんの取引銀行又は勤め先に裁判所からの差押命令が届く恐れがあるということです。

     妻なら夫の勤め先や銀行口座は十分承知していることでしょう。公正証書で支払を約束するということはこのような危険性を背負うことでもあるのです。

    ユーザーID:6636021610

  • 子どもの話をされてもねぇ

    自分の子ですら、虐待する様な親が居ると言うのに
    自分の子かどうかわからない子を可愛がれますか?

    自分が出来るからトピ主様にも「ヤレ」と言う方は「できる」と(ろくな理由も無く)言われるでしょうね。トピ主様の性格を無視して。

    法律を引き合いに出される方は義務だと言われるかもしれませんが、「伴侶の不貞の末に生まれたかもしれない子を愛する義務」は有りませんよね(有るというレベルの方かな)。

    「伴侶が過去に不貞をした」と言う事実と「伴侶が妊娠をした」と言う事実だけがトピ主様のもとにはあり。
    「伴侶の妊娠している子どもが、トピ主様の子である」とはだれも証明できていないですけど?

    ユーザーID:4663973717

  • 妻の擁護をするつもりはないが

    トピ主の精神的な弱さがどうにも気になります。

    離婚を決意したと言っても、しょせん周りから言われその気に
    なっただけで、「妻の説得はこれから」。
    優柔不断で、付和雷同型のトピ主が、ただウジウジしているよう
    にしか見えません。

    ここまでウジウジされると、トピ主に対する妻の発言、
    「まだそんなこと言ってるの?」
    「相談なら、精神科でも行ってくれば」
    も、なんだか理解できる気がします。

    もちろん妻の方に問題アリと思いますが、このトピ主さんのような人
    を旦那に持ってしまったことがそもそもの間違いだった気がします。

    ユーザーID:6163188075

  • そんな武勇伝は邪魔でしかない

    >独身の友人のちょっと嫌味の効いた言動に、私にだってこんな武勇伝があるのよと強がっただけかも。

    そんな事は関係ないでしょう。
    「既にトピ主と付き合っていたのにAと関係を持ってた」だけで問題なんですから。
    というか、送信先とのやりとりも妄想を垂れ流してるだけですよね。

    結婚前に浮気を知ってたら、結婚しないという選択を取ってたかもしれません。
    今までの歴史は、あくまで“知らなかったから成り立ってた”のだから。
    だから「長年裏切ってきた」となる。
    浮気がバレた後の奥さんの言動も褒められたものじゃないですし。
    「結婚前に知っていたら、どうしていたか?」の選択をやり直せてこそ、終わったことに出来る。

    その上でトピ主が奥さんを「許したい」と思うなら、それを止めるつもりも有りませんが、
    逆にトピ主が「許せない」と判断しても、責められる筋合いは無い。

    ユーザーID:7661126453

  • 横ですが、ノレナイ様

    >「Aくんに抱かれたことは一生忘れられないけどね…」

    >今でもAを好き、と言っているわけではないのに
    と解釈すると、奥様は相当な浮気性と思われて当然です。
    それで
    「お腹の子もトピ主(やA)の子とは限らない」
    と疑わないなんて、まともじゃないです。
    そもそもにして
    >独身の友人のちょっと嫌味の効いた言動に、私にだってこんな武勇伝があるのよと強がっただけかも。
    好きな人と愛し合って結婚できているのなら、そんなことする理由はなんですか?
    有るとは思えませんが。

    ユーザーID:4663973717

  • もうしょうがない

    離婚の方向で話が決まったということなので、奥さんも離婚については概ね同意されてるんですよね。
    じゃあ後は金の話。養育費だけはしっかり払ってあげましょう、親としての最低限の務めですから。

    トピ主さんって非常に繊細な方だなとは思いますが、ここまで悩むのも奥さんの事をとても愛しておられるからでしょう。
    極めて人間的だと思います。外野からは情けないだの好き勝手な事はいくらでも言えますが、当事者としてはそう簡単にはいかんでしょう。

    まあ僕でも離婚するかもしれないなと思いました。
    「精神科でも行けば」この一言を今の妻から言われたら、僕なら条件反射的に張り手の一発でもかましてると思います。

    仮に10年前の裏切りを許せたとしても、その後の言動が醜い。10年前であろうが結婚前であろうが後であろうが裏切りは裏切りです。
    夫婦というものは、交際時代を含めた信頼の積み重ねの上に成り立っています。その前提が崩れるわけですからいくら前の事でもきちんと詫びて
    信頼を取り戻そうとするのが「再スタート地点」です。それをもしようとしないなら信頼関係が崩壊して当然です。

    ユーザーID:2013510961

  • そりゃ衝撃も受けるし怒る。

    単純に「浮気」だけ…ならこうも大きくならなかったと思いますよ。まして、奥様のお腹の中に子供までいるのに離婚しようなんて思わないでしょう。

    でも、今回の場合は

    「自分の彼女」が「自分の親友」に「寝取られて」、その事実をこれまで「自分だけが知らなかった」。

    という事実があります。男性にとって屈辱以外の何者でもありません。そしてもみじ饅頭さんも屈辱を解消すべく行動していますよね。

    幾ら子供が大事だからといって、この屈辱の中で子供を愛情を持って育てられません。子供にとって父親から正常な愛情を受けられないのでしたら、父親は居ないほうがましです。だからこそ、もみじ饅頭さんが離婚を決意されたことは、子供さんを守るという意味でもいい判断だと思いました。

    応援しています。

    ユーザーID:8459638992

  • こどもがかわいそう

    私が奥さんだったら、逆に旦那に浮気されたどうのこうのより、妊娠中に自分の子かどうか疑われたほうが一生傷つきます… 子を妊娠していてつわりやら腰の痛みやら 初めての妊娠で不安なとき 一番頼りたいはずの こどもの父親に自分の子かどうか疑われ… しかも離婚をいいだされて…。 今一番不幸なのは自分みたいに悲しみにくれているトピ主さんが 私からみれば滑稽です
    一番かなしくて泣きたいはずなのはお腹の中の赤ちゃんです
    父親はこどもが産まれて抱いてみてやっと父親としての意識をもった一歩をふみだす人がほとんどなので鑑定して自分の子だったとわかったとき 後悔しても遅いのではないですか。 愛とはそんなものですかね。のんきな愛ですね。 トピ主さんがこの状況で離婚できるとしたら 最初から本当には愛してはいなかったと自覚したほうがいいです。

    ユーザーID:9407417807

  • 私見

    匿名殿、私は二股が悪いこととは思わない。一方とは本気で付合う気はさらさらないというような二股は言語道断だが。
    私は結婚前は一生のパートナーを見つける時期であり、その期間、自分のベストパートナーを見つけるために一時的に二股になるようなことはあっても良いと考えている。
    結婚相手を選ぶときに複数の者を天秤にかける、それはあっても良いことだし、実際それをしている人は少なくないのではないか。
    この認識が違えば、貴殿と理解しあうことは不可能だ。

    おじさん殿、貴殿はトピ文を読んでいるのか。
    妻には当初から話し合う姿勢がなかったのではない。
    トピ主は少し考えさせてくれと言っておきながら、数日間こそこそと逃げていた。その間、妻はいつトピ主が話合いを持ちかけてくれるのかと待っていたのだろう。しかし、いっこうにトピ主にその様子がなかったため、
    「いつまで怒ってるの」と切れてしまったのだ。
    トピ主の書込みを読む限り、その後トピ主が話合いを持ちかけ、妻がそれを拒否したような事実はなく、そのまま親戚の前で号泣、暴露となっている。
    トピ主が妻との話合いを避け、楽な方へ逃げただけである。

    ユーザーID:5691699246

  • いや、ですから

    >私が奥さんだったら、逆に夫に浮気されたどうのこうのより、妊娠中に自分の子かどうか疑われたほうが一生傷つきます

    もともと奥さんが疑われても仕方のないことをしたからでしょ? 過去のことなのになんて、
    自分がかつてやったことが返ってきてるだけですよ。自業自得です。この場合、過去のこと
    だからと言えるのは被害者、要するにトピ主さんだけです。それを奥さんの立場で何を
    今さらとか過去のことなのになんて、どの口が言うんでしょう。子供を免罪符に使うな
    ってことですよ。法律的には不倫には当てはまらなくても、人間の心はすべて法律で
    縛れるわけないんですから。

    ユーザーID:5370868829

  • ここはシンプルに。

    考えてみましょう。

    とぴ主さんはこの奥さんと結婚する前に奥さんが自分と付き合っているときに自分の友達と肉体関係を持っていたことが分かったら果たして結婚していたでしょうか??

    付き合っている自分に内緒で彼女がほかの男と肉体関係を持ったと承知した上でそれでもこの浮気した奥さんと結婚したいと思ったなら、このトピ主さんも今更文句は言えないでしょう。

    しかし、後出しじゃんけんみたいな感じで突きつけられてしまいました。しかも、主さんはきっと浮気に対してすごく嫌悪感を持っている方だと思います。嫌悪感は一方的になくそうとしてもなくすのは難しいです。

    そんなトピ主さんを攻めてる人はそういう浮気に対する嫌悪感が低い人なんではないでしょうか?人の受け取り方の問題ですのでそういう人に無理矢理結婚生活を続けさせるのもいかがなものでしょうか?生まれてくる赤ちゃんも不幸です。

    でも生まれてくる子供には罪はないので父親の責任は果たすべきですね。DNA鑑定をきちんとして、自分の子供なら責任は取ってください。

    ユーザーID:7213868550

  • トピ主さんが罪悪感を感じる必要性はありません

    しおままさん
    命を大切だと思うお気持ちは立派ですし、共感致しますが、
    トピ主さんの罪悪感をあおるようなレスは胸が痛いです。
    幸せな時期に悲しいですが、本来罪悪感を感じなければならないのは奥さんです。
    誰の子か疑われるような事をしたのは誰でしょうか。奥さんです。
    初めての妊娠に不安を感じ、頼りたい筈の夫を苦しめ悲しませて信頼を
    無くさせたのも奥さんです。
    自分の母親がこんな人間性だと判って一番悲しいのは…お腹の赤ちゃんでしょうね。
    私が赤ちゃんなら心底から悲しく、きっと情けなくなるでしょう。

    奥さんがトピ主さんを心から愛して信頼していたら、夫の親友であるAさんと
    身体の関係を結ぶことは無かったでしょうし、その事実を結婚前に
    隠し続ける事も無かったでしょう。
    何より我が子がお腹にいる今、墓場まで持って行かず
    (お腹にいる時の赤ちゃんはお母さんの心の声が聞こえますよ…)
    父親であるトピ主さんでは無く、ただ一度きりの関係を結んだAとの思い出を語ったのです。
    本心ではトピ主さんよりもAさんを愛していると、忘れられないと。
    赤ちゃんが出来る行為を父親以外とした事実を我が子に聞かせたのですよ。

    ユーザーID:1468843756

  • 横ですがね。しおままさん

    許せないことってあるんですよ。
    だから離婚する人がいるのでしょう。

    あなたの理論でいうなら、
    相手の浮気で離婚した人も、
    相手のDVで離婚した人も、
    相手の親の影響で離婚した人も、
    だれもが「最初から本当には愛してはいなかった」ということですね。

    そうなんですか?

    ユーザーID:3173511264

  • 本当に本当に浮気か?

    突拍子もない話ですみません。

    トピ主が告白した時、彼女がすぐにはOKせず、
    交際するまでしばらく時間がかかったとする。

    彼女は、その直前までAにアタックし、Aと関係
    を持ったあと我に返って、改めてトピ主の気持ち
    を真剣に考え、トピ主を選んだとする。

    もし、そんなことがあったとすれば、彼女の心の
    中のAは浮気相手ではなくて、1日限りの前カレ
    なのかも知れない。

    トピ主と現妻が交際を始めた日と、
    彼女とAが関係を持った日のどちらが先か
    日記などで正確に把握できますか。


    または逆に、2011年3月27日 8:50のトピ主の

    >・妻がAに主にアタックしたのは、私が就職活動で
    > 大変な時期で、あまり大学にも来ていなかった時

    という期間中、彼女を1〜2か月ほったらかしにして、
    彼女を“自分たちは本当は付き合っていないのかも”
    と不安にさせてなかったですか?

    それよりも問題は過去より現在であり、
    トピ主の悩みに向き合わずに、暴言を吐くようでは
    一緒に生活できなくて当然です。

    ユーザーID:4050712351

  • なんどか投稿したのに乗らない、、

    私も最新レスのしおままさんに同意です。

    男のプライドでどんだけ、この世の中が迷惑しているか!
    想像して見て下さい。いっぱいありますよね。

    トピ主のプライドも、奥さんの事も、みんなクソくらえ

    もっと命を大事に考えてほしいな

    ユーザーID:0331384277

  • 親分さん

     そうですね、二股は理解できません。

     こういう行動はトラブルの元ですし、一歩間違えば人を傷つける所か犯罪に巻き込まれるおそれがありますよ。

     人の心変わりがあってもきちんとけじめをつけないと…結婚してもその癖が抜けない方が世の中にいますから。

     要領の良い方は知りませんが、真面目な人ほどダメージは大きいのでしょう。

    ユーザーID:1172538994

  • 親分様

    丁寧なレス、ありがとうございます。
    ご指摘を受け、もう一度トピ主様の文章を読みなおしました。
    妻には話し合いに応じる局面があった。ことは認めます。
    そして、無視を続けるトピ主様に「切れた」わけですね。

    私の価値観では、妻はトピ主様に「切れる」立場ではないと思います。
    自らの不貞が原因で夫を深く傷つけたわけですから、夫の怒りも無視も
    甘んじて受け、無視されても謝り続けるべきだと。

    しかし、妻に反省も誠意もないということは、親分様が許容されている
    「二股」を、同じく許容できる女性なのでしょう。

    つまり親分様風にいうと、
    トピ主と妻が理解し合うということは不可能だ。
    となるわけで、夫婦の価値観の違いが浮き彫りです。

    もう別れるしかないような気がします。

    私としては、上手くいく可能性は限りなくゼロに
    近いと申しましたが、ほんの僅かな可能性でも...
    妻が心から反省し改心して、トピ主様がそれを受け入れ、
    この2人(3人)が幸せになれれば。
    という願いもあります。
    お恥ずかしい話、私は悩みながらレスしています。

    ユーザーID:5488791020

  • 価値観の違い

    >私は結婚前は一生のパートナーを見つける時期であり、その期間、自分のベストパートナーを見つけるために一時的に二股になるようなことはあっても良いと考えている。

    あなた個人の価値観ということなら何の問題もない。
    ただそれが絶対に正しいというものではなく、トピ主さんの価値観とは違うというだけのこと。
    仮に奥さんがあなたと同じ価値観を持っていたとして、価値観の違うトピ主さんに婚姻継続を拒否されても文句は言えないはず。

    後半の逃げているという記述には一部同意する。
    さすがに今頃は腹をくくって奥さんと対峙していると思うが、
    果たしてどうなっているのか…

    ユーザーID:9885993299

  • 頑張れ!

    あなたは離婚すると決めたのだからあなたの人生なのだから頑張って下さい!そもそも奥様が不貞を働かなければこのようなつらい事を主様は体験しなくてよかったのです。本当にお疲れ様です。あなたはまだ若いのだから前向きに明るい未来を信じて進んで下さいね。

    ユーザーID:6013339546

  • 奥様も擁護派の方のように逃げ続けるでしょう

    奥様を擁護する方々は、見事なまでに、ある一つの事実を無視します。
    「心無い言葉によって、トピ主様が傷ついた」という事実です。
    それを認めた場合、自分が悪者になってしまうのは必須です。
    自分が悪者にならないためには、「トピ主が弱い」と主張するしかありません。

    次に、このような状況になった場合、トピ主様が取れる行動は
    周囲の人に助けを求める事ですが、それをされると自分を批判する意見が出てきます。
    やはり自分が悪者になるのを防ぐためには「周りにもらすなんてずるい」と
    相談するという選択肢を潰すしかありません。

    このように、自分の都合しか考えない人は
    どうやって他人をコントロールし、自分を優位に立たせるか、常に考え
    相手の選択肢を封じ込めながら、相手を悪者にして逃げ続けます。
    トピ主様、まだ見ているかわかりませんが、奥様も全く同じ思考回路と思います。
    このトピをみて、よく勉強しましょう。
    そして奥様の行動を逆算し、勝ってくださいね。

    ユーザーID:2729646661

  • 何が1番悪いか

    トピ主さん夫婦の一連の問題の中で、1番悪かった点は何か考えてみました。

    結局は妻がトピ主と交際中にAと身体の関係を持ったことに尽きるでしょう。
    二股としてAに想いを寄せたことはどうにか飲みこめたとしても、抱かれた
    ことはショックを受けて当然です。
    しかもそれを現在進行形で「忘れられない」と心の糧にしているかのような
    発言を友人に告げているのは倫理感が著しく欠如しています。

    多くの方が妻、トピ主さん両方の善し悪しを挙げていますが、
    全てにおいて1番悪い点はトピ主さんと交際中にも関わらず妻がAと肉体関係を
    持ったということ。

    これが全ての発端であり、そこに周りみんなが知っていてトピ主だけ蚊帳の外、
    10年経って知った、精神科行けば?の発言、トピ主さんの性格などなどが
    累積されて事ここに至ったのではありませんか。

    なので妻を擁護する考え方は、枝葉の部分では無くもないですが、
    問題の全体的な視点や根本的な部分では妻擁護はNGだと思います。

    ユーザーID:4070447434

  • やりすぎですね

    どうしても許せなくて、生理的に受け付けないのですか。
    ならばもう離婚しかないですよね、それは仕方がない。
    この際もう仕方ないけど、でも、ご自分でおっしゃる通り情けない人ですよ、あなたは。
    親ばかりか親戚までいる前で号泣、自分の親をまず味方につけ、相手の親にチクりに行く。
    はたちの小娘のような所業ではないですか。
    百歩譲って人前で号泣が不可抗力だったにしても、その後が無茶苦茶ですよ。
    妻に内緒で妻の親に?
    妻も一緒に呼んで、せめて言い分をお互い主張しあう場にすればよかったのでは?
    Aの彼女に暴露して婚約破棄させた件に至っては、本当に最低ですよ。
    Aにとってはまさに過去の話。
    あなた、訴えられても仕方ないです。
    鬼の首でも取ったかのように思っていますか?
    妻らの過去の過ちひとつをもってして、被害者ヅラするにも程があります。
    被害者なら何をしても許されるの?
    あなたがあなたみたいな人でなければ、過去が明るみに出ても離婚にまでは至らなかった。
    あなたは確かに傷ついたのでしょうが、奥さんだってあなたの情けなさの被害者です。
    お気付きでしょうが、それをお忘れなく。

    ユーザーID:9965780544

  • いやいやいやいや

    >しおままさん

    逆も何も、浮気したのはトピ主妻の方です。
    子供の父親が誰なのか、疑われるような事をしていたのはトピ主妻。
    トピ主妻にとって、本当に愛していたのはトピ主さんではなく他の人。
    トピ主さんは、本当に愛されてはいなかったと気付いただけ。

    可哀想なのはこれから生まれてくる子供である事は同意しますが、
    恨まれるべきは、その原因を作ったトピ主妻です。


    >親分さん

    要するに、籍入れる前なら浮気容認ってことですよね。それ。
    到底受け入れられません。貞操観念が根本的に違うってことです。

    そういう考えの人と一緒にやっていくことは無理なので、付き合う前に言って欲しいですね。
    トピ主さんもそう言う考えでしょう。浮気容認主義者とわかっていれば結婚自体無かった話です。

    ユーザーID:7203874196

  • しおままさん

    >旦那に浮気されたどうのこうのより、妊娠中に自分の子かどうか疑われたほうが一生傷つきます

    それは「夫が浮気したって、貴女が“知らない女との子供”を身籠ることはありえない」からですよ。
    性別が逆になれば、“知らない男との子供”を押し付けられる可能性が出てくる。
    そして、奥さんが「浮気を出来ちゃう人間」だという事は、既に証明されてしまってる。
    子供を疑われるのは当然です。

    >最初から本当には愛してはいなかったと自覚したほうがいいです。

    「最初から」ではないでしょう。「裏切っても、一生愛され続けて当然」なんて方が傲慢なだけですよ。


    あと、ドンジョバンニさん

    >トピ主のプライドも、奥さんの事も、みんなクソくらえ
    >もっと命を大事に考えてほしいな

    だったら「子供に影響の出ない、妻への制裁方法」でも提案したら如何でしょうか?
    離婚せずに“トピ主の気が済むくらい”奥さんを懲らしめられるなら、思いとどまれるかもしれません。

    ユーザーID:9655154075

  • ごめんなさい!kimiさん!!

    >過去が明るみに出ても離婚にまでは至らなかった。

    ごめんなさいねぇ〜。
    うちでも離婚です。

    屁理屈こねるつもりはないんだけど、実際に遭遇したら、結婚詐欺にあったような印象受けると思うし。

    ユーザーID:7866042976

  • いやいや

    >私は結婚前は一生のパートナーを見つける時期であり、その期間、自分のベストパートナーを見つけるために一時的に二股になるようなことはあっても良いと考えている。

    社会通念上多数派とは思わないですねえ。こういう人がトピ主を情けないといっても…。

    まあそういう関係でもいいという人もいるんでしょうけど、結婚後なら不貞行為として法的にも賠償の対象になる行為が、結婚前だから何でもやっていいと考える人のほうが少ないんじゃないの。

    親分さんを間違ってるとはいいませんが、少数派、そちらのほうが珍しいと思われますし受け入れられないでしょうね。余談ですがそういう人は自分も個人的に嫌です。性交渉は妊娠や病気のリスクを伴います。そこを軽んじる人についていけないので

    しかし人の心は縛れるものでもありません。
    が。結果として二股になってもその場合は隠しとおす、バレた場合は必死ですがって相手に謝罪をこう等の誠意を表わす姿勢は必要ですがトピ主さんの書き込み見る限り奥さんにそれはありませんね。

    昔の事なのに小さいと嘲笑の姿勢はありますが。

    それが奥さんの問題でしょう。

    ユーザーID:7931889291

  • 法学徒さん、非婚キャンペーンご苦労さん

    法学徒さんのレスによると、妻が産んだ子が自分の子ではないと確信できる状況であっても、妻がDNA鑑定を拒否すれば、自分の子とされ、養育の義務から逃れられないようだね。

    親子鑑定には、他には血液型もあるけど、口の中の粘膜を綿棒でこすることですら「不憫だ」という法学徒さんには血液型検査は論外なんだろうね。(別トピでも子供の血液型検査を拒否する母親に女性から賛同レスが相次いでいるね。)

    法学徒さんの見解通りだとすると、妻は夫以外の子供をどれだけ産んでも、DNA鑑定さえ拒否し続ければ、自分の立場も安泰で、子供の養育費も夫に出させ続けることができるということになるね。

    男性にとって、結婚には他人の子を育てさせられるリスクがつきまとい、それを回避する方法は無いということだね。
    ますます、非婚派男性が増えるだろうね。

    ユーザーID:1319664757

  • すっきりして良かった

    これでオールグリーンですね。トピ主さんは煮え湯を飲まされて耐え忍ぶ生活から開放され、婚約者の本性を知らない結婚前の女性が救われました。

    心清らかな女性が貴方には会うし、絶対現れます。


    ここで何も知らないほうが良かったなどと言える下賤な人間には真の幸福は訪れないでしょう。

    ユーザーID:4830273505

  • 素敵な出会いがありますように

    あなたの選択は間違ってはいませんよ。

    私は女性ですが、あなたの逆の立場でした。新婚半年位(妊娠6ヶ月)。
    まだ若すぎた私には離婚して1人で子供を育てていく勇気がなく、毎日泣きながらも日々過ごしました。許したつもりでも、裏切られたんだという気持ちは
    フラッシュバックするものです。

    どこまでを浮気とみなすかはそれぞれですが、そういう人は繰り返すって本当ですね。

    子供の為にずっと我慢の日々です。辛いです。

    あと数年我慢したら、自由になれるのかな・・・

    人の人生なんてあっという間ですよね。でも、ただ生きてるだけで、楽しみがありません。色んな諸事情も重なって。

    とぴ主さんの判断は間違いではありませんよ。
    わたしも全てを皆に言ってしまいたい。ただ、同居の義母には言いましたが、息子の肩を持つだけで、余計辛いです。

    きっと素敵な方が現れると願っていますね♪

    ユーザーID:0672115827

  • レスします

    多くの女性が夫の浮気から子供の為に頑張ってるのに、
    男はプライドの為に平気で我慢しなくてもいいんですかね

    それに浮気は結婚前の話であって結婚後でない

    子供の為にトピ主のプライドも奥さんの恥も
    すべてそのエゴを流して生きて下さい。
    これって多くの女性達が我慢して通ってきた道です。
    女性って偉いでしょ?
    でも女性が男性化した現在ではトピ主のような奥様は
    めずらしくもなんともないし、
    実際結婚して不倫をする女達も多い世の中です。

    私は離婚しないでほしいな
    奥様は、もうしないと思うし、
    トピ主ももっと強くなってほしいな。

    いいかげんだなと思うレスにトピの子供ではないというのが
    あるけれど、
    私はトピ主の子供だと思うので、
    (私の感は当たるので、、)

    祝福されない赤ちゃんの悲しさに涙します。
    赤ちゃんの素晴らしさ、これからの幸せを無責任に
    離婚すすめる人達って、、、なんなんだろうなって思います。

    ユーザーID:2008023572

  • 親として考えてみました。

    私は娘と息子がいるのですが、
    (親バカですが、顔、性格もよい自慢の子供達です)

    取り分け超イケメンの息子は、
    おそらくすごくモテるだろうなと思います。
    女の子を泣かしてはいけないと思いますが、
    最初にきた子と結婚しろとは思えない。

    娘もバランスのとれた人と結婚してほしい。
    娘を大事にしてくれたらいいなと。

    なので、
    結婚前は、選択してほしい、出会いと別れがあってしかるべきだと
    思っております。

    結婚したら、その人オンリーにしてほしい。

    なにが言いたいのかというと、
    結婚前の失敗はアリだといいたい。
    息子には、結婚したら、浮気やら不倫などしてはいけないんだよと教えます。

    私の息子は、
    モテても浮気しない男に育てます。
    娘は、たぶん大丈夫

    ユーザーID:2008023572

  • 私も親分派

    皆さん、劇場型と言うか、激しい方が多いんですね。
    馬鹿にしてるんじゃないですよ。本気で驚いているんです。

    私の場合は、愛されているという実感があれば、過去の出来事も、「忘れられない」発言も、そんなに気にしないかなー。

    だって、10年前のことでしょ?「忘れられない」って、頭の中の妄想の話でしょ?

    そりゃあ、事実を知った直後は、傷つき、落ち込むと思います。
    でも、配偶者と過ごした10年間を無駄にはしたくないので、配偶者ととことん話し合いますね。

    奥様が「精神科医へ行ったら?」と発言した時の気持ちを推測するに、今回のことが、過去の思い出でしかなく、この10年間や今この時を大切にしている表れのようにも思います。

    忘れられない過去の思い出、恋愛、憧れの人、んなのたくさんありますけど。

    というか、世の中、皆さんあんまり恋愛していないのかな。
    生涯、一人か二人くらいの人と付き合って、結婚まで行ったという人が多いのかな。

    たくさん恋愛していると、ああ、こういうことってあるよね、お互い様だよねって、許せることもあるとわかるんですけどね。

    ユーザーID:4519492827

  • ご自分に嘘のない生き方ですね。応援しています♪

    トピを読ませていただいて、ご自分の心の深いところに
    きちんと向き合って生きている方だと思いました。

    ご自分の決断を信じてこれからも真っすぐに
    生きていってくださいね。

    区切りをつけたら、道は開けていくものです。
    きっといいことがありますよ。

    応援しています。

    ユーザーID:6190479079

  • 男女の違い

    >これって多くの女性達が我慢して通ってきた道です。
    >女性って偉いでしょ?

    どこが偉いんですか?さっぱり分かりません。
    他のトピでも大勢の子供の立場の方からもさっさと離婚してくれた方がよかったのにとレスされているのに…

    >祝福されない赤ちゃんの悲しさに涙します。

    何度も書かれていることですが、
    「女性は自分が産んだ子供は確実に自分の子供と確信できるが、男性は妻が産んだ子供が自分の子供かどうかは確信できない」
    んです。
    で、確信するためには奥さんへの信頼が土台になるのですが、今回その土台を奥さんが壊してしまいました。
    これでは子供の事を喜べるわけないでしょ。

    私は別に離婚しろとは言いませんが、奥さんはトピ主さんが納得する形できっちり責任を取るべきだと思いますね。

    ユーザーID:9885993299

  • 夫が浮気相手を妊娠させたら?

    >これって多くの女性達が我慢して通ってきた道です。
    >女性って偉いでしょ?

    別に昔の女性達も、子供のために我慢してたのではなく、自分が食べていけないからでしょう。
    女性も働くようになった現代では、離婚も増えてるのが現実。「子供のためだった」とは言い切れない。
    それに、女性が「知らない女の子どもを騙されて妊娠する」なんて“有り得ない”こと。

    浮気相手の女が、夫の子を妊娠して「生みたいから養育費寄こせ」と言ったら賛成できますか?
    そもそも、それが夫の子だと信用出来ますか?
    性別逆にしても対等のケースってこのレベルになりますが。

    >(私の感は当たるので、、)

    当たる当たらないではなく、不特定多数が読む場所で、勘を押し付けるのも“いいかげん”です。
    ちゃんと調べた上で自分の子だったら、「妻はどうなってもいいけど子供には責任取ってやれ」とは思いますけどね。
    浮気を「ずっと隠してた」たのに、「結婚後はしてない」を、簡単に信じてもらえると思う方が甘いってだけ。
    本当にトピ主の子かもしれませんが、現時点で疑われるのは“当然”です。

    ユーザーID:7608628897

  • 本当に全員が味方なのですか?

    現在進行形の浮気ではなく学生時代の話。
    貴方は現在の妻の不貞やお腹の子の父親が誰かまで疑っているが、少なくともそれは何の証拠もない話。
    妻は泣いて謝り、現在の潔白を主張した。
    妻は家事を怠らずまめまめしく夫の世話を焼く女性。妻の笑顔を見るだけで貴方は一日頑張れると思って暮らしていた。
    偽りなき幸せな結婚生活だった。

    この状況で、トピ主さんの両親も妻の両親も、全員が貴方を全面支持して離婚を勧めるとは、ちょっと信じられないです。
    本当の話でしょうか?

    問い詰めた際の妻の開き直りと「精神科でも行ってくれば」発言などが、責められるポイントでしょうか。
    過去の男性の思い出も大切、というのは、実に正直な主張ですね。
    妊娠という現実を背負って大変な時に、降ってわいたような昔話の蒸し返しで生活を壊されそうになったら、妊婦がイライラするのもわかります。


    思い出を暴き立てるなんて、本当に野暮なこと。
    子供も生まれるし、こんなことで離婚するなんてねぇ、という感想を持って見ていましたが…
    やはり貴方達は、根本的に価値観の合わない夫婦であって、離婚も仕方がないのでしょう。

    ユーザーID:9965780544

  • 二股をかけて付き合うという生き方

    >奥様が「精神科医へ行ったら?」と発言した時の気持ちを推測するに、今回のことが、過去の思い出でしかなく、この10年間や今この時を大切にしている表れのようにも思います。

    「笑いながら」「精神科医へいったら」これは自分にも過ちがあったと思う人は言いません。おかしいのは相手だけ、と言ってます。
    思いやりも感じません。これは話し合いでも何でもないし全く愛されてると感じない。
    今この時を大事にしてるなら、それをちゃんとわかる形にして表さねばなりません。この「形にして表す誠意」奥さんはここで間違ったと思います。

    恋多い事は自慢でも非難でもなく、巡り合った人と相性が合うかどうかそれだけです。
    二股で相手を選ぶ生き方もあるでしょう。が、相手の恋愛観を見極められない未熟な人は二股しちゃいけない。まして私は許せるからお前も過去の二股を許せってのはないですよ。ばれたら責任は取りましょう、と言うだけの事です。
    あと、赤の他人との恋愛ならまだしも、友達と二股ってのは全く別の苦痛としがらみがあります。せめて知らない人だったらよかったのにね。

    ユーザーID:3426476655

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