介護目的の同居が2ヶ月以内に始まります

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家族・友人・人間関係

みきこ

三十代パート主婦のみきこです。四十代前半の夫、小学生の子供が二人おります。
さて、二月半ばに脳出血で倒れた八十になる姑がいます。発症前は近くで独居をしてました。最近リハビリ病院に転院し、あと二ヶ月くらいすると我が家で同居することになります。
在宅は夫の希望です。老人保健施設などの施設は本人が可哀想と、聞き入れてくれません。
一年前に姑が怪我をして二週間ほどギクシャクしながら同居しましたが、怪我が治り、独居に戻りました。
昨夜、小5の子供に一年前を思い出すと滅入る、同居は不安だよと私にだけ話してきました。
私も漠然とした不安がありましたが、介護が必要になるなら仕方ないと気持ちをおさえていました。ダメになった時点で施設を検討すればいいと…
ただ、子供にも不安を与えるかと思うと、どうしていけばいいのか、わからなくなりました。
ケアマネさんには、夫婦間の相違も伝えていいのでしょうか?

ユーザーID:1605086190

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  • お子さんが不安な理由

    お子さんは、前回の同居の際、お祖母さんとの関係で直接いやなことがあったのでしょうか?

    そうでなければ、お子さんが不安なのは単純にあなたが不安だからでしょう。
    前回ギクシャクしていた、そのことを気遣っているだけだと思います。

    >ただ、子供にも不安を与えるかと思うと、どうしていけばいいのか、わからなくなりました。

    まずはギクシャクしたところをお子さんに見せないようにすればいいのでは?
    その努力を考えずにお子さんの不安を利用するのはどうなのでしょうね。
    お子さんをまきこんででも同居を解消したいという気持ちはわからないでもないですが、せめて小学生のうちは子供には親の心配させたくないとは思いませんか?

    ケアマネさんには、夫婦間の相違は伝えたほうがいいのではないでしょうか。
    お子さんにわかるぐらいでしたら、伝えなくても分かるかもしれませんが。

    ユーザーID:0351225071

  • 同居は無理では

    同居は無理なのではないでしょうか?
    以前はケガの同居でたった2週刊でも大変だったと思います。
    子供が母親だけに言うという事は色々何か有ったのでは?
    ご主人が施設を反対する理由はなんでしょうか?
    仮に自宅介護に成ってもおそらく自分は何もやらず全部貴方に丸投げだと思えますが・・・。
    自分の生活は何一つ変わらないんですから楽ですよ。
    脳の病気なら施設の方が安心だと思います。
    私自身もそうですが子供時代同居で良かったという人は居ません。
    人間仲良く上手くやっていくのには距離とプライバシーが必要なんです。
    このまま同居したら共倒れに成りますよ。

    ユーザーID:4272630848

  • 覚悟を決める

     子どもに不安を与えるかって・・・トピ主さんの不安がうつっているだけでしょう。5年生の子におばあさまとの生活を「滅入る」だの「不安」だの言わせてしまっているなんて酷いです。

     介護というのは人間いずれ必要になってくること、大切なことだとその覚悟を家族で話し合いましょう。家族でおばあさまのためにどんなことができるのかをしっかり話し合いをされ、受け入れてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5507072746

  • 在宅介護なら

    旦那さんとみきこさん、ヘルパー2級の講座を受けてきてください。介護の知識を共有したのちに、それでも在宅と旦那さんが言い張るのなら、しかたないので、やってみましょう。

    なぜなら、ここで反対して在宅介護が潰れてしまい、日をおかずに義母さんがお亡くなりになったりすると、旦那さんは「最後に親をみてやれななかった」とずっと悔いることになると思うからです。

    施設に入れることは、むしろ、お姑さんに対して親切だと思います。介護に対して情熱のある人が、専門的な知識を持って、介護にあたってくださるのですから、こんなに心強いことはありません。「本人が可哀相」は現実を見ていない感情論です。

    ケアマネさんには「どうしたいのか」を決めてから相談したほうがいいと思います。「迷ってるんですけど」では、相談にのりようがないです。「在宅では無理だと夫を説得して欲しい」という話なら相談にのってくださると思いますよ。

    ユーザーID:9062750291

  • 子供さんを第一に

    うちは父が優しい性格で独居が困難になった祖父をほうっておけずに介護のための同居がはじまりました。20年続きました。
    本当に大変でした。思春期のころは介護のためにつらい思い出しかありません。つらい毎日、でもそう思ってしまう自分に自己嫌悪。
    家族はバラバラになるし、夫婦間にも溝が入ったみたいです。
    介護が終わった今となって学んだことは同居で介護することがいかに大変か、またそのためにいかに多くの犠牲を強いられるかということです。
    私と母には修復不可能な溝があります、介護の苦労がなかったらここまで関係はこじれることはなかったと思います。母とこじれたことは今も私の心の傷となっています。

    ユーザーID:0075261762

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  • 絶対同居は回避すべき

    私は、父、母、祖母(父の母)が同居する環境(完全同居)で育ちました。祖母に聞こえないよう、母が小さい声で「うっとおしい!」と言ったり、物凄い形相で睨み付けたりする様子をずっと見て育って来ました。私は、祖母も母も大好きでしたので、どちらの味方につくこともできず、小学3年生くらいから大人の顔色をうかがうような子になってしまいました。どうすれば大人が怒らずに済むか、悲しい顔をしなくて済むかが私の唯一の行動基準でした。トピ主さんのお子さんに、そんな風な暗い幼少時代を送ってほしくありません。なお、祖母は間もなく100歳ですが、まだまだ元気です。私が嫁に出て、今でも父、母、祖母の三人で暮らしています。昔と異なり、100歳超えも当たり前のご時世です。いつまで続くかわかりませんよ。今ためらいの気持ちがあるなら、介護施設に入ってもらうことを前提に考えた方がいいです。

    ユーザーID:4582595435

  • やめましょうよ

    同居するとして、旦那さんは何をするつもりなんでしょう。
    二週間の同居ですらうまくいかなかったのに。

    お子さんのためにもしばらく施設にお任せしたほうが良いと思いますよ。
    実子ですら介護費用を負担する義務はあっても、介護労働を負担する
    義務はないのです。
    トピ主さんにとっては、介護するよりもパートかけ持ちで介護経費を
    多少負担するほうが精神的にもずっと楽だと思います。
    同居してダメになった時点で施設を検討しても、順番待ちですぐに
    入れないことは多々あります。
    家の中が落ち着かないと、お子さんの成績が下がる可能性だってあります。
    同居はよ〜く考えたほうがいいです。
    私なら、子供が高校を卒業してから同居を考えます。

    ユーザーID:2301374242

  • 元施設職員です

    家族間の考えの違いはどの家族でもあります。
    伝えてかまいません。
    ただ、ケアマネも当たり外れがあります。
    相性の悪いケアマネなら交代もあります。無理しないでください。

    ユーザーID:2574950552

  • 同居は断る

    ご主人の「老人保健施設などの施設は本人が可哀想」という
    気持ちはわかります。

    でも、それは貴女には関係のないことです。
    夫婦と言っても所詮他人、しかも、その親なんてさらに縁のない人間。

    お子さんも嫌がっている以上、同居は断りましょう。

    ユーザーID:0277844337

  • ケアマネには伝えて

    夫婦間の考えの相違は絶対に伝えてください。
    自分はみたくない,でも仕方が無いと思っている,でいいのです。
    ご主人の希望で在宅なのなら,ご主人にキーパーソンになってもらいましょう。
    トピ主は仕事の合間をぬって家事,小学生の子供の学校行事などをこなしているはずなのに、さらに介護なんて、無理です。
    介護の半分くらいはご主人に担当してもらい,身をもって体験していただくしかないです。
    サービス担当者会議にも出てもらいましょう。

    可哀想という気持ちだけで在宅介護はできません。
    家におくこと=親孝行、親にとっての幸せ、とは限りません。
    施設にいた方が気持ち良く毎日を過ごせる人も多いです。
    ご主人がそのことに気づいてくれるといいですね。

    ユーザーID:6497300847

  • 旦那、エゴだなぁ

    >在宅は夫の希望です。老人保健施設などの施設は本人が可哀想と、聞き入れてくれません。

    何、それ?って感じですね。
    プロが介護する施設の方がよっぽどいいんでは・・と思います。
    介護労働を強いられ苦労する妻の気持ちは無視ですね。

    どのみち、トピ主さんは介護でパートできなくなるんじゃないですか?
    それだったらパートで施設代稼ぐもパートやめて介護するも同じことなのに、
    在宅は夫のわがままだけですね・・

    子供も不安がっている、私も不安、と夫に強くいったらどうでしょう?
    施設を見学しに行ってその充実ぶりを夫に見せるとか。
    そんな強く言えないわと言うのなら、それはあきらめるしかありません。

    ユーザーID:3666508020

  • 伝えるべき!

    ケアマネさんにはなんでも言うべきです。
    ご家族の意見の相違だってアドバイスしてくれるはずです。

    お姑様は、まだご自分の事は出来るのでしょうか・・・
    歩けない、下の世話も必要となるとほんとに大変です。
    ずーと付きっきりでないにしろ介護する時間の束縛はなかなか
    お若いと苦しいです・・・仕事ももちろん出来ません。

    ショートスティ、ディケア、週の半分でも行ってもらうと助かりますよ。
    旦那様もお辛いでしょうけど、プロに頼らなければ、
    家族の主さんやお子さんが病気になると説得しましょう。

    以前、お元気なときの同居もうまくいかなったとなると、
    やはり、きれいごとは言ってられませんよ。

    ユーザーID:4410851836

  • 孫は頭がおかしくなりました

    小学生の時、ワンマンな父親が、突然、認知症の祖父を我が家に連れて来ました。家族の誰にも相談せずです。
    私(男)は、父親に、「おじいちゃんがいると、頭が変になる。」と、訴えました(母親の入れ知恵ではありません、一日で、本当におかしくなり、2日目に言いました。)。
    トピ主さんは、お子さんがご主人に本心をぶつけることに影響を与えなければ良いと考えます(「おばあちゃんに施設に行って欲しい」と言えとか、言うなとかの入れ知恵をしなければ良いと考えます。)。
    小5なら、お子さんはご主人に本心をぶつけるはずです。それ以降は、ご主人が悩むことです(悩む日数は人により違うと考えますが)。
    トピ主さんは自分の心に正直に暮らして下さい。お子さんに指図をしないで下さい。
    ちなみに、私の父親は、私の発言が母親の入れ知恵でないことが分かった翌日、祖父をもといた叔父の家(ヘルパーが世話していた)に連れて帰りました。

    ユーザーID:5889055195

  • 施設はすぐに入れませんよ

    >ダメになった時点で施設を検討すればいいと…
    検討して申し込みをしようとしたら「何百人待ち」「この先何年予約待ちがある」と言われるのがオチだと思います。

    有り余るほどお金を持っていて好きな老人介護施設をよりどりみどりだったら問題はないですけどね。
    高級な所は所ですぐ完売してしまうようですが・・・。

    姑さんが同居する頃から将来にむけて資金計画や施設についてケアマネさんに聞いておいても損はないと思います。
    今は元気で頭がしっかりしていても、知り合いのいない土地に来て急に・・・という場合もあると思います。
    そして必ずご主人にも協力をしていただきましょう。

    ウチは祖父母がおじと同居していましたが、祖父母が少し不自由になったらお嫁さん(確執があったのかも)が即病院に入れて(同居の荷物全処分)いました。
    介護施設は満杯で病院は3ヶ月たったら転院してました。
    月に20万以上かかる(別のおじが負担)と聞いたことがあります。

    姑さんがリハビリなどされているなら、地元のデイケアセンターに行ってもらう(迎えの車が来てくれませんか)のも知り合いが増えていいと思います。

    ユーザーID:3794627180

  • ケアマネです

    施設、かわいそうですか?家にいる方がかわいそうになる場合もありますよ。

    ケアマネは決まっているのでしょうか?ケアマネには夫婦間の意見の相違も含め相談し、本当に家での介護が可能か具体的に相談した方がよいかもしれません。

    状態にもよりますが、もし歩けないようであれば、家での介護はかなり難しいと思います。

    ところで、パート勤務中はお義母様はお一人になるのでしょうか?

    ユーザーID:9582740743

  • 心配しすぎないで

    在宅介護をしている家庭は多いものです。心配しすぎないで、何とかなるという気持ちでいたほうがいいと思います。退院前に介護認定を受け、ケアマネジャーを決めて色々、相談すればいいのです。日中はデイサービスに行ってもらい、時々ショートスティを利用しながら、息抜き気分転換をしストレスを溜めないようにし、良い嫁にはならないようにして。子供達にとっても良い生の教育にもなるはずです。そしてご主人にも一生の借りが出来ると思います。在宅介護しているサークルを探し参加すれば、とても参考になるし貴重な情報や悩みを同じ境遇の方と共有できます。自分達もいずれ行く路を忘れずに。頑張らない、介護を

    ユーザーID:0669179493

  • 今から

    デイサービス職員です。ケアマネに全て話して、「主たる介護者」のあなたは在宅介護に積極的ではない事。出来れば、少しでも負担を軽くしたい事をお話して下さい。介護度が判りませんが、自己負担が発生しても構わないなら、デイサービスの毎日利用も出来ますし、ヘルパーさんに入ってもらう事も出来ます。また、月一回程度、ショートステイなど、工夫してみて欲しいです。昔と違って、家族だけで抱え込む必要はありません。また、必要なベッドなどもレンタル出来ますし、購入が必要なものも安価ですよ。旦那さんには、「在宅介護するならこの条件で」と交渉して欲しいです。また、今から入所施設を申し込みだけはされる事をおすすめします。

    ユーザーID:7922207739

  • まず、デイサービスを利用しましょう

    在宅でみて駄目になった時点で一から入所の申し込みするより

    入所施設のある所のデイサービスやショートステイを

    姑さんに利用してもらって在宅が駄目だったときに

    その施設に入所相談するほうが入所の話が進みやすいと思います。

    旦那さんは最初から施設は抵抗あるようですが

    毎日ずーと同じ空気を吸っているのは家族が険悪になりそうなので

    家族の平和のためにもリハビリ目的という名目で老健のデイサービスを

    姑さんに行ってもらう事を旦那さんとお話なさってはどうですか。

    たぶん、旦那さんは在宅介護の現実をまだ理解していないでしょうね。

    みきこさん無理はなさらないでくださいね。

    ユーザーID:5333267570

  • 脳梗塞の親の在宅介護13年の経験者です

    まず、ご質問の
    >ケアマネさんには、夫婦間の相違も伝えていいのでしょうか?

    良いと思います。
    姑と折り合いが悪い・・・も伝えて良いです。
    もし、同居になった場合、
    なので、デイサービスを頼みたい、
    入浴のヘルパーさんを頼みたい、と、依頼につなげられます。

    補足してくださいませんか。
    みきこさんは持ち家ですか? 近居のお姑さんは持ち家ですか?
    (リフォームできるか)
    近居とはどのくらいの距離ですか?
    リハビリ中とのことですが、要介護がつきそうですか?
    現時点での麻痺などありますか?
    ご主人の兄弟は何人いて、どこに住んでいますか?

    施設もいろんな形がありますが、公的な所は何年も待ちます。
    私立はとにかく「お金」がかかります。
    お住まいの地域で調べてみてください。

    みなさまもおっしゃっていますが、
    介護するのは、実の子供です。
    ご主人はみきこさんに手をついて
    「自分もなんでもするから、頼む。手助けしてくれ。」
    と、言う立場です。

    ユーザーID:5156535195

  • ダンナさんがパート主夫になれば?

    主さんがフルタイムになってダンナさんがパート主夫になればいいのではないでしょうか・・・
    義理親の介護を引き受けたくないのであれば、自分に経済力をつけておかないとダメだと思います。
    義理の仲だからやる必要はない、といっても実子のダンナさんの稼ぎがないとやっていけないなら家に居る方が引き受けざるを得なくなってしまいます。
    お子さんが不安なのは前回の主さんの様子を見ているからです。引き受けるからには子供を不安定にさせるような言動は慎まないと。
    私が姑だったら嫁に身の回りの世話なんかしてほしくないので施設の方がぜんぜんいいのですが、肝心の本人の希望はどうなんでしょうか?ご主人の自己満足ではないですか?
    どの程度の介護が必要なのかわからないのですが、介護は一人でやるとつぶれてしまうので、ご主人が土日休みなら1日は介護を丸投げして主さんが休みをとらないとダメですよ。
    その1日の介護すらご主人が引き受けられないなら現実問題として同居は無理です。「かわいそう」とかいう感情論ではなくかわいそうにならないように施設に入れることを考えるべきです。

    ユーザーID:5111429390

  • ケアマネに伝えてどうするのですか?

    伝えた上で何をしてほしいのでしょうか。
    「施設に入ってもらったほうがいい」とご主人に助言してほしいのですか?

    どんなに良いケアマネさんでも、ご主人が親と同居したいと言って、奥様であるあなたが同居を了承してしまった以上、どうしようもないのです。よかれと思ってアドバイスしたことがご主人の気に障って後々問題になることだってあります。だからたぶんケアマネさんから何か言うことはありません。

    あなたが、「実は私、同居も介護もしたくないんですよ。でも夫が・・・」とケアマネさんに伝えても、具体的な依頼(施設に入れたい、在宅介護はイヤ、協力して欲しい、など)がなければ、「よくある嫁のグチ」と思われて終わりです。

    人に察してもらうのではなく、あなたがどうしたいのかを決めましょう。

    ユーザーID:2186832259

  • トピ主です

    レスをくださった皆さん、ありがとうございました。どのご意見も、大変参考になりました。
    ちなみに夫は一人っ子で、近所の方のお話からもだいぶ溺愛された様子です。
    さらしなさんのおっしゃった通り、夫は看なければ後悔するというような事をよく言います。
    一年前に来た時、最初一日は動けず、排泄の世話をしました。
    義母は息子にはさせないでと言い、夫は親が嫌がってるじゃないかと、お前がいいんだよと、部屋のドアを締めて、見ようともしませんでした。今は便秘が問題になってきてます。現実を理解できるように伝えていかないとですね。
    子供に対しては、私の影響が大きいのかもしれませんね。反省です。たしかに、イライラしていたと思います。でもイライラをどこにぶつけたらいいのやら、解消法がわかりません。

    多数のご意見で、同居は避け、施設がいいんだと、あらためて認識できました。夫に対し、高い壁が依然としてあります。
    ケアマネさんにまず、聞いてみたいと思います。
    また、近況をお伝えします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1605086190

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 介護は可哀想で乗り切れるほど甘くない問題です

    私は以前、保険の営業をしておりましたから
    介護をしている人の生の声をさんざん聞きました。

    介護は可哀想で乗り切れるほど甘くありません。

    介護認定制度も改悪されましたので
    等級の審査も厳しくなり
    暴言は審査の範囲外になりましたが
    実のところ
    体がうまく動かないストレスが思う存分
    向けられるのが家族で、介護鬱の問題は本当に多いのです。
    世間では、弱い立場とされる老人を味方します。
    当人も、それを分かっているので、外では良い顔をします。
    で、家族 特に嫁には、その苛立ちを当たり前のように
    向けてくるケースが多かったですね。

    旦那さんが可哀想だ何だ言うのは、介護に無知だからですよ。

    当たり前ですが、介護に土曜も日曜もありません。
    連日24時間体制で
    しかも、謂れのない言葉の暴力を延々と浴びせられる可能性を
    妻に強いる理由ってなんですかね?
    夫は「家族を養っている」と介護にノータッチの場合が多いですよ。

    >ダメになった時点で施設を検討すればいいと…

    施設は簡単に見つかりません。

    介護経験者の話や小町を旦那さんに見せてください。

    ユーザーID:9109690593

  • ご主人の甘さが不安

    近くで独居で、気ままに静かに過ごしてきた方なのに、
    小学生のきょうだいがいる騒がしいところで狭く同居なさり、
    昼間は一人でサポートがないのでは、ご本人によい環境ともおもいませんけど。
    ご主人の「可哀相」が、甘いと思ってしまいます。
    (うちの義父は認知症と定員待ちで、希望しても施設にも入れませんでしたので。。。)

    ご主人には、ちゃんと見てもらってくださいね。
    介護する方、同居する人(こども)がストレスを溜める介護は楽しくありません。
    基本は、「笑顔で楽しく、無理しない」です。
    介護しない人には大きな顔させてはいけません。
    (手伝わないダンナ、口だけのきょうだいなど)

    ケアマネさんには、夫婦やこどもの不安や相違もちゃんと伝えて、
    でも、方向性は、夫婦で話し合って統一してください。
    「何して欲しいのかわからない」のでは、お困りになると思います。

    ユーザーID:8407640131

  • やっぱりですね。

    >>義母は息子にはさせないでと言い、夫は親が嫌がってるじゃないかと、お前がいいんだよ

    みきこさん。
    だから「ヘルパー2級の取得」なんです。介護の大変さを理解し、旦那さんが自分でやろうという気になって、初めて「在宅介護」が可能になります。今の状態では、結局、旦那さんは「みてない」じゃないですか。ご自分できちんとなさった上で、なお、在宅と言い張るのなら、付き合ってあげたほうがいいと思います。拒んでは夫婦関係にひびが入ります。ですが、今の状態で在宅は、家庭が破壊されるだけだと思いますよ。

    旦那さんが在宅と言い張るのなら「ヘルパーの勉強をしに行きましょう。あなたは親を看てないじゃありませんか」ときっぱり言いましょう。

    旦那さんが「身体介護はしない」と言うのなら、「私も出来ない。施設で介護していただいて、頻繁に面会に行ったほうが、お互いに幸せだと思う」と説得しましょう。

    私は介護度3の母をみてますが、父が「在宅」と言い張り、兄が「じゃあ、昼間はデイサービスに行かせて、半分自宅、半分施設ということで」と話をつけてくれたので、なんとかやってます。(施設に入れろよ、バカヤロー)と思いつつ。

    ユーザーID:9062750291

  • 介護従事者です。1

    色々お悩みのようですが、ご自分が納得できないのなら無理に同居はしない方がいいです。介護は本当に心身共に疲れます。「施設は可哀相。」と仰るご家族は多いです。しかし現実に自宅での介護が困難と身に沁みて分かれば、施設を希望されます。
    しかし、すぐ必要だからとすぐ施設が見つかるとは限りません。また見つかっても本人の状態次第では、先方が受け入れに難色を示す場合もあります。いい施設があっても空きが無い、金銭的に無理となる事もあり施設探しに時間が掛かる事もあります。納得出来る施設を探したいなら時間や気力に余裕がある時がいいと思います。何が何でも施設にというのではありませんが、入所して本人・ご家族共に「これで安心できた。」とホッとしたケースもありました。
    ところで施設前提で書いてしまいましたが、お義母様はどの程度介護が必要なのでしょうか?半身麻痺になってもヘルパーやデイサービス、ショートステイ等を利用し独居が可能と思われる方もいます。またお義母様も同居しての介護を希望されているのでしょうか?この2点で大分話は変わります。
    もしケアマネとお話をされるのなら、まず夫抜きで本音を言われるのもいいと思います。

    ユーザーID:5785526941

  • 介護従事者です。2

    もちろんケアマネが決めるのではありませんが、それはそれで必要な情報だと思います。ご主人みたいな方はそんなに珍しくなく、結局同居しているお嫁さんに負担がかかります。一番関っているのに、決定権は無く歯痒い思いをされています。ご主人は親孝行をしたいのでしょうが、こういう人に限って直接的な介護(トイレや入浴介助等)はしないと思います。そしてあなたが「疲れた。」「ショートステイとか介護サービスを使いたい。」等と言うと「お袋の世話が嫌なのか。」「お前は冷たい。」となるかもしれません。ご主人と介護者の家族の会等に参加して、ご主人に実情を理解してもらうのも一つの方法だと思います。地域包括支援センターに問い合わせれば紹介してもらえるはずです。私も自宅で家族を看取りました。(働いているので手伝い程度でしたが・・)しかし、それは最初から短期間になる事が分かっていたから最期まで出来たと思います。長引くのであれば、他の家族に「冷たい。可哀相。」と言われても病院や施設を勧めたと思います。どれだけ消耗するか、また家族の関係に影響する事も分かっていたからです。

    ユーザーID:5785526941

  • 介護従事者です。3

    実子とそうでない方の思い入れの違いは仕方ない事だと思います。問題はその違いを理解出来ていない事です。また(心身の)介護負担がどんなものか実際しない人には分かりません。ご主人に嫌いだからしたくないという事ではない、前回の事があり自分も子供も不安を感じている事をお話し方がいいと思います。上手く話せないなら、あなたの気持ちを分かってくれている人(出来ればご主人側の親戚でご主人が話を聞く人)に同席してもらうのも手です。どうしても同居と主張されるのであれば難しいでしょうが、必要な介護サービスを利用する、ご主人も介護をする、家族の仲が子供に悪影響を与えるようなら別居か施設とご主人に約束させてみては?後もし認知症を発症しているなら状態にもよりますが、さらに負担は重くなると思います。マイナス面ばかり書きましたが、人それぞれに事情があり、在宅介護自体は否定していません。もしかしたら「あら意外と大丈夫じゃない。」となるかもしれませんし。
    在宅でも施設でも「無理なく自分が出来る事をする。」のが大事だと思います。
    取り留めのない長文で失礼いたしました。

    ユーザーID:5785526941

  • 無理だと思います

    トピックスを読みましたがご主人酷いですよ、貴方に丸投げで事勿れ主義ですよ。
    こんな状態で自宅介護は無理です、本当に共倒れに成るのが明白です。
    脳出血では後遺症が有るかと思います、体に麻痺が残ったり上手く意思疎通するのも難しいのでは?
    施設が可哀想という人は介護をしていない証拠ですよ、経験の有る人は言わないです。
    私の子供時代は貴方のお子さんと同じでした。
    子供ながらに同居の大変さ母親の苦労を肌で感じていました。
    言葉では言い表せない緊張した空気が常に家の中に漂っていました。
    友達を家に呼んだりする事は出来ず家族団欒など有りませんでした。
    その後自宅介護に成りましたが本当に大変でした。
    毎日何処にも出掛けられず気の休まる事は有りませんでした。
    それに介護する人より、年に1〜2回しか来ない人の方が有り難がれ感謝されるんです。
    私は年寄りを排除するつもりは有りません。
    人間誰でも1人では生きてはいけません。
    仲良く上手くやっていくにはプライバシーと距離が必要なんです。
    この状態で同居するには余にも大変だと思います。
    よく話し合うべきです。

    ユーザーID:4272630848

  • ケアマネさんに相談してください

    私も父の介護について、母と意見の相違があったので、母が席を外している時、ケアマネさんに相談しました。
    ケアマネさんはいろんな家庭の同様の悩みをご存知ですので、家庭内で意見の相違がある場合の落とし所もご存知です。
    ぜひ相談してみてください。

    父が錯乱して暴れ、看護師さんの指示に従えない状態だった時は、母と二人、24時間交代で病院に泊まり込んで付き添いをしました。
    弟が「嫁さんを手伝いに行かせる」と言ってくれたのですが、「あなたが休日に来て、一晩でも自分で全部付き添いしてみてからお願いしなさい」と言いました。

    自分は直接タッチせずに理想論を言いたがる男性や、自分の身体がついていけない分は全部娘やお嫁さんが肩代わりすべきとして、当然のように無理な介護を要求する親世代には、長期にわたって対応する場合の体制・環境作りが必要なことを理解してもらわないといけないと思います。
    「無理だ、身体が続かない」と娘の私の口からいくら言っても聞かなかった母が、他人であるケアマネさんや、実際付き添いを経験した後の弟の意見は聞いてくれたので、なんとか介護体制を整えることができました。

    ユーザーID:4884852682

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