同年代の姪達にあげる一方でイヤです

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生活・身近な話題

たんぽぽ

私32歳。主人40歳。
主人の姉50歳。姉の娘(姪達)、30歳を筆頭に三姉妹がいます。

主人は私と結婚するまで、姪達をとても可愛がってたらしく、会うたびにお小遣いをあげたりしていたらしいです。
そのせいか、姪達は主人がお金を出して当たり前だと思っている節があります。

私達の結婚の時もお祝いもなし。出産祝いもなし。

姪の一人ができ婚をしたので、我が家からは、結婚祝い、出産祝いをしましたが、その後に我が家二人目が生まれてもお祝いもないどころか、「(我が家にある)洋服やらおもちゃを頂戴」と言う始末。

我が家に来ても手土産の一つもなし。一緒に食事に行っても支払う気は全くなし。

主人にとっては可愛い姪かもしれないけど、私には図々しい親戚にしかみえず。年が離れてたらまだしも同年代だと思うと、「いい加減にして!」と言いたい。
常識ある人なら結婚して世帯を構えたら、相応のつきあいをすべきだと思うのですが、私の感覚おかしいでしょうか?

主人にはガツンと言ってるのですが、いざとなると甘くなってしまいます。どうしたら良いでしょう?

ユーザーID:0563872847

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  • お会計の時に

    「もういい加減にしてよ!たかりやたちにちゃんとお金だすようにあなたからはっきり言って!」とお店の人の前で言ってみたらどうですか?
    自分も嫌な思いはしますが、ご主人も姪たちも恥をかきますし、確実に仲は悪くなれますよ!
    常識のない姪たちと関係が切れて最高です。

    ユーザーID:0525258452

  • ご主人と話し合う

    大変ですね!
    同世代だと余計に嫌でしょう…。

    お祝いを贈っていることは、義姉さんはご存知なのでしょうか?
    もしお知らせしていないなら、次から姪御さんたちにお祝いを贈る前に、義姉さんにお祝いの言葉を伝えながら、贈り物orお金を送ろうと思っていることを伝えてみては?

    親なら子供たちにお返ししているのかどうかの確認くらいするのではないでしょうか…?

    同世代でもやもやする気持ちもわかります。が、姪御さんたちは年の近い兄的存在の旦那さんに昔から甘えてきたので、今更変わらないでしょう。

    旦那さんも甘えてもらって悪い気はしていないのだろうし。

    ここはご主人とよく話し合って、「姪御さんたちが可愛いのはよくわかる、いい子たちよね、ただ自分たちにも子供がいてお金がかかるし、洋服等をねだられるのも困る。年が近いってこういうときは不便ね…」とかなんとか、話し方に気をつけて、伝えたほうがいいと思います。

    もし、洋服やおもちゃをあなたがねだられるなら「うちもまだ子供が小さいからごめんね、よく使うしあげられないの。旦那さんや義実家は買ってくれないの?」とか言って優しくさっくり断りましょう。
     

    ユーザーID:1267955594

  • トピ主さんの感覚はおかしくない。でも

    そんなことで騒いだら、ご主人の面子を潰すことになりません?

    一番いいのは、なんとか理由をつけて会う回数を減らすことです。
    姪なんか冠婚葬祭以外じゃ会わない人なんて、ゴマンといます。

    それで気が済まなければ、あとは義母さん→義姉経由で諭してもらうとか。
    トピ主発信なのは明白でリスキーだけど、覚悟があるなら。

    ユーザーID:4944349976

  • それ相応のつきあい

    年の離れた、叔父さんだからなのかもしれませんね。出産祝いなどは普通、叔父さんにはしませんもの、、(発想が無いかも)。
    義姉さんがすごいなぁ。孫と姪が同じ歳だものね。
    叔父さんの出産祝いは母(義姉さ)がするものと思っているのかも。

    でも、いい大人になっても常識が無いのは、、私ならそれ相応のつきあいしかしません。
    世の中、持ちつ持たれつなので、私ならそれとなく金額を減らしたりして付き合いを無くします。でも、、トピ主さんのお子さんの<いとこ>がもう30歳ですしね。お子さんにも、どうつきあっていってほしいか、じゃないかな。

    トピ主にも兄弟がいて、きちんとつきあっているなら、そっちのほうと密に付き合ったほうがいいような気がします。世代が違うし、、離れていく気がしますね。

    ユーザーID:3659298280

  • 付け上がらせない

    トピを読んで、気になった点が一つあります。
    トピ主さんの結婚祝いや出産祝いは、お姉さんから(姪たちの母親)もらいませんでしたか?
    姪たちからもそれぞれ出すものなのでしょうか?

    さて本題ですが、みな大人になったのですから、ご主人にも対大人の応対をしてもらいましょう。
    礼儀を欠いた姪たちに、それ相応の付き合いをしましょう。
    一緒の外食も控えた方が良いと思います。
    いまさら割り勘とかできないでしょ?

    ベタベタ付き合っていると、今後も引き続きたかられますよ。
    子ども服やおもちゃもあげる必要ありません。
    あっ、ご主人はなんとも思っていないとしたらやっかいですけど。

    時にはトピ主さんが直接「嫌だよ、厚かましい!」とでも言った方がよいかもしれません。
    彼女達に、今までとは違うっていうところをわからせてやるためです。

    ユーザーID:3590031116

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • ダメ?

    私の感覚です

    甥や姪から何か期待したりしませんよ
    こっちからだけするのは当たり前だと思います


    全然普通の話し

    ユーザーID:9873731275

  • トピ主です

    補足します。

    今回トピを立てようと思ったきっかけは、「水を送って」と言われたからです。
    私としては、乳児がいるわけでもないのに、という気持ちと、ケチくさいですが送ったとしても代金も送料も負担したくないと、日頃の不満から思ってしまったのです。

    結局水は買えなかったので送ることはなくなり、ホッとしてます。


    子供の洋服などは、主人の親が買った物であれば、姪にあげることも考えたでしょうが、主人の親からは一切買ってもらったことはなく、私の親や親戚からもらった物が多いため、「いずれ私の妹にあげる」と断ってますが、それでも「今すぐ使わない物があれば貸して」と平気で言われ、唖然としてます。

    ユーザーID:0563872847

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • わかります。

    お気持ちとてもよくわかります。

    私も主人と年が離れているし、主人と義姉とは年齢差があるので、まさに自分と同年代の姪が3人います、トピ主さんと同じ状態です。

    我が家は子どもがいないので、まさに御祝い事など一方的に出すばかり。

    昔からいろいろ夫が出してるから、向こうは貰うのが当たり前と思っているんですよね、貰ってもお礼の言葉すらない。

    姪のひとりが出来婚をして挙式はしないのに、結婚相手と結婚の挨拶にも来ない、でも御祝い金はしっかり要求、本当非常識で他人の私は呆れます。

    義姉も本当図々しいなって思って、私はお付き合いは最低限にしています。

    夫にとっては可愛い姪たちなので、文句を言うと喧嘩になるので、また御祝いの催促が来たといつも諦めています。世の中、貰うのが当たり前って思う人もいるので、仕方ないですね。

    私は器が小さいので、いつもモヤモヤしてますよ。
    お金をドブに落としたと思うようにしています。

    ユーザーID:1031457790

  • 仕方ないかも、、、

    トピ主さんの感覚は普通です。だけど、ご主人さまと姪御さんたちの関係が、固定化してしまっているんでしょうね。これは如何ともし難いと思います。

    姪御さんたちに係る出費は、ご主人さまのお小遣いの範囲内にされては、如何でしょうか。

    ユーザーID:1478397567

  • 断固いい加減にして!

    そんなことにお金を使うなら私たちの子供に使って!と。

    姪たちにしたら叔父夫婦に祝い金という発想がないのかもしれないですけど
    家に遊びにいくときに手土産なしは無いですね。
    というかトピ主さんの出産祝いなどは義姉が出すのが筋ですね。

    お互いの家を行き来するのやめましょう。食事をするのもやめましょう。
    洋服やおもちゃもあげません。
    なんで仲良くしてるんですか?
    ご主人が姪達に会いたいんですか?自分の子供もいるのに。
    おかしいと言いましょう。

    あんまりきつく言い過ぎて夫婦仲が悪くなってもダメですか
    ご主人の甘い癖が直らないならご主人のお小遣いから出させたらどうでしょう?

    ユーザーID:8756872963

  • 姪達がおかしい

    姉と8歳離れていて、本当に可愛がってもらいました。姉がアルバイトを始めると小遣いを貰ったり洋服や化粧品を借りたり。
    お互い家庭を持った今は、きちんとした付き合いをしていますし、姉自身も子供だったのに良く面倒を見て貰って本当に感謝しているので、その分甥姪に返しています。30歳の方が子供の頃と同じ感覚とはおかしいですよ。

    ユーザーID:2853547952

  • 問題はご主人

    姪達は、相手を見てやっています。
    おじさんはチョロイチョロイくらいにしか思ってないかも。
    甘くなってしまうおじさんの気持ちもわからなくもないです。

    ここは、姪の子供への祝いやお年玉などすべてご主人のお小遣いから好きにさせましょう。

    対等な付き合いが出来ていない状況で、こちらばかり家計からの出費はおかしい。ただ、姪達が可愛い気持ちはわかる。でもそれは貴方の娯楽の範疇、という意味のことを伝え、家計からは出さないからと言えば理解するでしょう。

    ご主人も自分のお小遣いを持っていかれるようになってから、初めて気付くはずです。

    あと、お下がりは理由を付けてトピ主さんが断ればいいですよ。

    ユーザーID:0972383181

  • 考えたこともなかった

    私達夫婦も歳の差カップルで私と甥姪達は同年代です。お祝い等はこちらからすることはあっても向こうからはないですね。というかその親の代が(夫の兄弟)その家として私達にお祝いはしてくれてるのでそれで疑問には思いませんでした。私はたまたま若いですが、夫はやはり姪達にしたら自分の親と同世代ですし、そのおじさんにお祝いって感覚がないんだと思うんですよね。自分の子が夫の兄達に将来お祝い渡す事もないからおあいこかなとも思うのですが。

    ただ、おごったりおもちゃを欲しがったりは図々しいと思います。もっと夫にしっかりしてもらいたいですね。

    ユーザーID:8614173132

  • お子さんもいることだし

    お子さんもいることだし、トピ主さんの基盤は固いでしょ?もう。
    だとしたら、ムッとした顔をすればいいじゃない。
    手土産なしに現れたら
    「お茶菓子代も高いのよ。たまには持ってきて!」
    って言えばいいじゃない?
    既に親族ですし。
    「ナニナニ頂戴!」って言えば「イヤ!」とキッパリ言えば。
    今までと同じにいかないことを姪たちが言い立てて
    義姉とか姑とかに何ぞ言ってこられたら
    声を大にして、自分たちの家庭への出費が多大だという。
    子供はお金が掛かります。
    ご主人、もう40歳だよ。
    老後資金と子育て費用 両方 貯めなくちゃならないのに
    その上、姪御に大盤振る舞いをするほどの裕福ぶりなんでしょうか?
    今、ご主人が第一に考えなきゃならないのは
    自分の家庭です。
    40歳になっても、この調子なのは、旦那さんに
    まだ独身気分が抜けないからですよ。
    うちは義理の両親に夫が独身時代から、仕送りしてますが
    家庭を持ってから額は減らしてます。
    嫌味は言われますよ。姑に。
    無視してます。
    または物価の高さを声高に私もニコヤカに共通の愚痴のように
    話してスルーしています。

    ユーザーID:2780793692

  • 世の中ってそういう不条理がいっぱい

    腹が立つのはすごーーーーーくよくわかるけど、親戚ってそういうものかもとも思います。
    義姉とご主人が10歳差、ご主人と妻(トピ主)が10歳差、どちらも比較的珍しいですよね。これがまた厄介なのでしょう。
    ご主人からすると姉と10歳差ということは、姪も年の離れた妹に見えるかもしれないし、普通の1歳2歳差の姉弟関係よりずっとお姉さんにかわいがってもらったために姪御さんのことをかわいがってるのかもしれない。
    ご主人はお義姉さん自身に何かしてます? もし何もしてないとしたら、姉→弟 叔父→姪 ではしてあげてる一方の関係が連鎖、これでお互い様になってるのかもしれないし。

    ご主人のお金でやってもらってるうちはあきらめたほうがいいかも。

    ユーザーID:0142707908

  • トピ主です

    まとめて失礼しますが、レスをいただきありがとうございます。
    多くの方に理解していただけたことに安堵しています。

    主人のお小遣いの範囲内でやれば良いとの意見が多いですが、お恥ずかしい話ですが、主人の給料は薄給で今後もあがる見込みがなく、その中から義理実家にもわずかながら送金してます。
    これに関しても少し不満がありますが止めると同居を求められそうなので、割りきってます。
    なので、主人のお小遣いはとても少なく人に奢れるような額ではないのです。
    私も働いており、公務員なので、姪達は我が家は裕福だと思ってますが、現在は育児休暇中なので家計はカツカツな状況で、夜勤もある職種の姪達の方が稼いでいると思います。(私が働いてても姪達の給料にはほど遠いです)


    主人の姉からは結婚祝い、出産祝いなどはいただいてます。
    ただ主人の話ぶりからそんなに可愛がっている姪達から、何にもお祝いがないってなんだかなぁ〜と思ってたところに、頂戴発言だったので苛ついてしまうのです。
    結婚した当時、二人の姪は働いてたので、私が姪だったら何かしらのプレゼントなり贈ると思うのです。


    続きます。

    ユーザーID:0563872847

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    続きです。

    ただやはり一般的に姪から叔父にあげる感覚がないからなのでしょうね。姪達はもらうのが当たり前、親(主人の姉)があげてるから自分らはあげなくて良いと思ってるのでしょうね。


    今後のこともあるのでまた頂戴発言があれば、直接本人達に言います!嫌われるのは覚悟で!!
    ただ姪達は他にも非常識だなと思うことがありますが、主人の姉はとても常識があり良い人なので、こちらに相談した方が効果あるでしょうか?「我が家は生活が苦しいから姪達に奢ったりできるほど裕福ではない」と。
    引き続きご意見お願いします。

    ユーザーID:0563872847

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お気持ちわかりますよ

    ただ、やはり言わないと分かりません。

    旦那さんももう、独身貴族じゃないし、状況が変わったのだからと
    ちゃんと言いましょう。
    旦那さんと方向性をすり合わせるのも大事ですよ。

    旦那さんのお姉さんが話がわかるなら、
    相談するのは良いと思います。
    トピ主さんは「出来ません」と拒否するくらいしか言えませんが、
    お義姉さんなら叱ってくれるかもしれません。

    珍しいケースであるとは思いますが、
    会った時の食事代とかは甘えちゃうかもしれませんが、
    結婚祝い・出産祝いくらいはキチンとする気もする…。
    ふつうの感覚のお嬢さんであれば。
    そんなだったら、お香典とかも出してこなそうですよね。
    若いって歳でもないと思いますが、多少常識が無いと思います。

    まあ、ガツンとやっちゃってみてください。

    ユーザーID:6360924582

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