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晩婚で結婚式、両親への手紙はイタいですか?

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恋愛・結婚・離婚

ゆみ

36歳、今年結婚式を挙げる予定です。

結婚式場でチャペル+披露宴、
ドレスは2着で、ゲストは親戚と友人少数。
ケーキカット、キャンドルサービス有り。

最初は普通に、今まで友人や親戚の結婚式で見たような
演出を考えていたのですが、
もしかして、「両親への手紙」みたいな涙を誘う系の演出って、
イタいですか??
イイ歳して、って感じじゃないでしょうか…

南野陽子さんがご自身の結婚式を年齢も年齢だということで、
スーツ姿で挙げられたそうです。
とても謙虚な方だな〜。と思いました。

同じくらいの年齢で結婚式を挙げられた方、
または出席された方、ご意見をお願いします。

(このトピで不快に思われた方がいらっしゃったら、申し訳ありません。)

ユーザーID:8777078825

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  • 全然イタくない

    涙をさそう文面でなくていいです。
    ご両親への今までの感謝とこれからもよろしく、ということを表すための手紙は幾つになっても必要なのではないですか。

    ご結婚おめでとうございます。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:6162244654

  • 良いと思います

    ご結婚おめでとうございます。

    個人的には年齢関係なく両親への感謝の手紙はアリかなと思います。
    晩婚であればあるほど、親には長くお世話になっているわけだから
    (晩婚ということで余計な心配もさせたのでは?)
    晩婚だからこそ親へたくさんの感謝の言葉を捧げて良いと思うのです。

    末永いお幸せをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0001409061

  • 手紙じゃなくていいのでは?

    20歳代前半だったりするとスピーチするには経験が浅くて無理だろうからお手紙というのがすんなり受け入れられるというか、自然な印象を受けます。
    でも30歳代も後半に入る年齢なら手紙を読む方法ではなくてスピーチにしたらどうですか。
    ご両親に向かって語りかけるように思いを伝えたらいいと思います。
    20歳代前半くらいの人がすると貫禄とのバランスが取れない気がしますが、トピ主さん位の年齢だったら貫禄がありすぎる事もなく調度釣り合うような気がします。
    両親への手紙がイタイとは思いませんが、いい大人が手紙を見ながら話すという所が違和感があります。
    祝辞などで「緊張しますので読ませていただきます」とメモを片手に話される方がいますが、それは招かれている立場上失敗できないという理由もあり納得できます。
    でもトピ主さんの場合は主役だし、ご両親へのメッセージなので多少のつっかえがあってもそれはそれでよいでしょう。

    ユーザーID:2907089133

  • 私も大人挙式でした!

    そうですね、確かにお涙頂戴だと”やっと嫁に行けました”っぽいかも・苦笑
    BGMにさりげないジャズとかでクールな感じとか、、いかがでしょう?

    こじんまりとした披露宴だと、花嫁さんのお留守時間が目立つのでドレスは値が張る物一点に絞ったほうが大人っぽいと思います。

    それと、私はブーケトスに1万円札を忍ばせて”女性全員参加”にしました。
    とても盛り上がりましたよ。

    人それぞれ好みがありますので何とも言えませんが。

    ご結婚おめでとうございます。
    素敵な結婚式になると良いですね。

    ユーザーID:1067516498

  • 正直にいいますが

    ご結婚おめでとうございます。

    いい結婚式になるといいですね。

    ですみまません、正直に本音をいいますが、20才台だとともかく、30才過ぎてからその演出は、ちょっと痛すぎて引いてしましますね。

    まあ、新婦さんが主役なので、何をやってもかまいませんが、。

    ユーザーID:4199083344

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  • ふむむ

    泣きながら読むのは痛いかもしれませんが…
    それより、今時キャンドルサービスする人、いるんですか?
    そちらの方が驚きでした。

    でも自分がやりたいようにやればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5937256192

  • やりたいなら

    昨年34で結婚式、披露宴をしましたが、手紙は読みませんでした。(手紙はこっそり手渡ししました)
    ただこれは私の家の考え方で、両親とも「手紙は人前で読むものじゃない」と育てられて来たからです。なので年齢に関わらずやらなかったと思います。
    こんな私でも、大好きな友人の結婚式での手紙には涙ぐみますし、イタイなんて思いません。
    他のところでしっかりゲストに気を遣っておもてなしをして、義理ではなく祝福してくれる方だけをお呼びすれば問題はないと思います。
    お涙ちょうだいだから、と嫌う人もいますが、全員が納得する演出はありません。
    失礼がないように、感謝の気持ちが伝えられるようにすればいいのですから、あまり気にしすぎなくていいと思います。ただ、年齢なりに、きちんとした文章にはした方がよいかと。

    ユーザーID:5808888993

  • ありだと思う

    いくつになったって娘。花嫁の手紙、全然いいと思います。 私は結婚式の楽しみのひとつとして毎回呼ばれる度に楽しみにしています。

    それより余談で余計なお世話ですがスーツで結婚式なんて勿体なぁって思っちゃいました。和装でも洋装でも花嫁衣装着たらいいのにって…余計なお世話ですがね。

    ユーザーID:3031075775

  • まずは

    ご結婚おめでとうございます!
    両親への手紙、いたくはないですが、今はやる人も少ないです。
    最近いったお式ではスライドショー(生まれてから現在までの写真)の中に文字メッセージで、両親やまわりの方々への感謝の言葉が添えられていて、その方がジーンとしました。
    それと、キャンドルサービスは少々古臭いような気もしますが…

    素敵な式になるといいですね!頑張って下さい。

    ユーザーID:0840319214

  • おめでとうございます

    全く不自然ではありません。

    参加者の心が暖まるような、晴れがましい、素晴らしい式を挙げてください。

    ユーザーID:2335214020

  • 正直に言います

    ごめんなさい…イタイです。

    20代の結婚式でも、お涙頂戴系の花嫁の手紙って『家でやればいいのに…』と思ってしまうタイプですので、30代の方ですと、さらにイタイです…。

    ユーザーID:3468682252

  • 両親にとってはいつまでも子ども

    いいのではと思います。
    結婚式は、両親のため、でもあります。


    ご結婚おめでとうございます。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:9636071090

  • いい年だから

    痛いとは思いません。寧ろ晴れがましい席で、ご両親への感謝を伝えてあげて、と思います。
    ご事情もあるのでしょうが、親は、結婚は子の選択、幸せなら良いと思いながら、それでいいのか?自分達は先に逝くが、この子はずっと独りか?なにかあったら?と自問自答します。
    他人は自己責任と一言で片付け、またたしかに自己責任なのですが、心配するのも分かりますよね?いい年なのだから。
    披露宴には、そんな親の気持ちがわかる年代の人も、実際心配した親戚の方もいらっしゃるでしょう。
    その年だからこその感謝を伝えては?

    ユーザーID:3789843946

  • イタくない

    別に36なんて今時晩婚でもないし、両親に手紙で感謝を述べるのに年齢なんて関係ないんでは。

    貴女がやりたいなら良いと思います。
    いちいち年齢考えてたら想うような披露宴が出来なくなってしまうよ。

    ユーザーID:4409126533

  • 演出ではなく…。

    あなたの幸せを待ち望んでいたご両親だと思います。結婚式の演出としてではなく、感謝のこもった手紙を当日の朝、「後で読んでね。」と渡したらいかがでしょう。

    ユーザーID:6399768425

  • その場で読まずに渡す方法も

    ご結婚おめでとうございます。

    花束贈呈のときに、いっしょに、ご両親へお手紙を渡すのはどうですか?

    そういう披露宴に出席したことがあります。

    個人的には、晩婚だから○○したらダメということはないと思います。

    ユーザーID:4905101319

  • 年齢は関係ない

    私は34で結婚したんですが、私はしませんでした。ただし、年齢が理由ではありません。人前でそういうのをするのが苦手だったからです。自分が若くてももっと年でもやらないというだけです。

    先日、知人の披露宴に出席しましたが、36歳の新婦が手紙を読んでいました。イタイなんて思いませんでしたよ。

    花嫁からの手紙、私はしなかったけど、でもお好きな方はおやりになればよいと思いますよ。せっかくの披露宴なんだから、新郎新婦のお好きなようにやればいいと思います。イタイなんて思いません。

    ユーザーID:9717051040

  • 十分イタイと思う

    ご結婚おめでとうございます。

    人の結婚式にケチを付ける気はないのですが、20代の女性の結婚式でも「両親への手紙」はイタイです。
    そんなの家ですませてきてよ、っていつも思います。
    100歩譲って、花束贈呈までなら何とか許せます。

    ついでに言わせていただけるなら、ドレスも2着はちょっと。
    2着分の予算があるなら、予算全部使って極上のウエディングドレス一着にした方がずっと素敵です。
    あるいは、ドレス1着分の予算をお料理にまわしてお料理の格を上げた方が、ずっとゲストに喜ばれると思います。

    ユーザーID:3377732100

  • 私は

    もともと花嫁の手紙自体に意味を感じないので、いくつであっても『人前では』披露しません。

    わざわざお客様の前で伝えなくとも、直接手紙なり口頭で伝えればいいことなので。。

    これは年齢云々ではなく価値観の問題なので演出のひとつとしてどうしてもやりたいのであればやればいいと思いますよ。


    さすがに文中で『パパ、ママ』はイタイので言葉遣いは気をつけたほうがいいと思いますが(笑)

    ユーザーID:6466783610

  • ありです

    全然問題ないと思います。

    ご自信でイタいかなと思うのであれば、手紙を読む前に列席者に向かって一言言えば良いと思います。

    「この年齢でお涙的な演出になる手紙の朗読は、と思いましたが…」と。

    一生に一度の結婚式です。
    後悔が残らぬよう、したいことをして楽しみ、素敵な思い出にしてくださいね。

    ユーザーID:7327341290

  • しないほうがいいです

    ご両親への感謝の手紙はとてもいいことだと思うので結婚式でなくともお勧めしたいですが、それはお家で他に誰もいないところで読んでいただくものだと思います。

    そういうプライベートな性質のものをたくさんの人たちの前で読み上げるのは少しわざとらしい感じがします。

    もちろんご家族のみなさんがそうしたいと思っているのなら話は別です。参列者としては少々違和感があったとしてもとやかく言ったりはしません。

    ユーザーID:4746916934

  • イタくない

    親御さん喜ばれると思いますよ。

    おめでとうございます!

    ユーザーID:3747839254

  • 厳しく聞こえるかも

    厳しく聞こえるかもしれませんが、結婚式の貴女の感謝の手紙は演出なんですか?
    結婚式での感謝の手紙、確かに定例化していて式の最後のものとして演出みたいに見えますし、それを式場の関係者が式の流れとして組み込んだり、招待客が演出ととらえたりするのも事実ですが、貴女は披露宴の演出で感謝の手紙を読むつもりですか?
    本当の気持ちを伝える感謝の気持ちは演出ではないし、年齢なんて関係ないし、痛いだのなんだの気にすることではありませんよ。

    ユーザーID:7532400543

  • 文面による

    少し前、新郎新婦30代半ばの結婚式に出席しました。
    花嫁が両親への手紙で「わたしは、おとうさんとおかあさんに、おひめさまのようにそだててもらいました」と言っていて、ぶっ飛びました!出席者の間でいまだに語り草になっています。

    手紙を読むのであれば、トピ主様の知性が感じられるものになさいますよう。

    ユーザーID:1328553878

  • 横)キャンドルサービスって古いの?

    3年前に挙式、披露宴をやりましたが、キャンドルサービスやりましたよ。
    各ゲストに、中にろうそくの入っている桜のデザインが書かれたすりガラスのカップを持ってもらって、
    各テーブルの1人のゲストに火を渡して、そのテーブルで火を回してもらう形にしたのですが。
    去年、挙式・披露宴をした友人や兄もキャンドルサービスやりましたよ。
    みんな20歳代です。

    両親への手紙は、イタイとは思わないです。
    感謝を伝える場なので、私はよいと思います。

    ユーザーID:3425465236

  • 痛いです。

    晩婚で式を挙げること自体、痛いと思うのに手紙なんて…。

    ユーザーID:0850400172

  • 私の場合

    昨年30代半ばで式をしました。
    私もいろいろ考えた末、手紙を読むことにしました。
    ただ、両親への感謝も含め、会場に来てくださったすべてのゲストに向けての感謝の手紙にしました。

    今から思うとスピーチに近かったかな?と思います。
    年齢も年齢ですし今の私があるのは、関わってくれる周りの方のおかげだと考えたからです。

    よいお式になりますように。

    ユーザーID:3541126278

  • イタイです

    年齢に関係なく。

    ああいうのは他人様に披露するものではなく
    前の晩にそっと渡すものだと思います。

    ユーザーID:7891361916

  • レスします。

    「両親への手紙」が「涙を誘う演出」だと思ってやるのでしたらやめておいたほうがいいのではないでしょうか?
    私は「涙を誘う演出」だと思った事はありません。「両親へ感謝の気持ちを伝える場」だと思っています。

    結婚式をやるのなら、徹底的に自分がやりたい事をやったほうがいいですよ。誰かに遠慮してやめたりすると後悔しますよ。

    ユーザーID:8694138539

  • やりました。

    39歳で結婚しましたが、両親への手紙やりました。
    結婚式をあげる事自体が、親の為にという気持ちも強かったので。

    家族、親戚、友人数人の招待客でした。
    最初は年齢も年齢だから、お色直しも何もなしの食事会でシンプルにと思っていましたが、
    私は黒引振袖がどうしても着たくて写真だけ撮るつもりだったのですが、
    夫はどうせなら皆に見てもらったらと言ってくれ、お色直しに入れました。
    キャンドルサービスはやりませんでしたが、ケーキカットをして、一人ひとりに新郎新婦でサーブしました。
    結果、内容的には一般的な披露宴の手順になってしまいました。
    年齢的にイタいかと聞かれるとイタいかもしれない。 でも、やって良かったと思ってます。
    招待客は気心の知れた人ばかり。
    私の結婚式への憧れや思いも知っているので、皆、心からお祝いしてくれました。

    自己満足と言われれば、そうなのですが、
    やりたい事はやったので、結婚式披露宴で後悔はありませんし、今、思い出しても幸せです。

    ゆみさんもやりたい事は、やった方が後悔がないと思います。

    ユーザーID:2098291839

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