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晩婚で結婚式、両親への手紙はイタいですか?

レス98
(トピ主0
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ゆみ

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  • 36歳って晩婚なんですか?

    そんな風に言われてしまう土地柄なのでしょうか。

    ゲストが親戚と一部の友人で「涙を誘う系の演出」って必要ですか?
    両親以外が「結果的に」もらい泣きすることはあるかもしれませんが、
    泣かせようとしてするのはあざといと思います。

    いい年をして、というのはあまり関係ないかも。
    基本的には、家族以外の人も呼びつけておいて(当たり前だと思っている
    かもしれませんが、本来は結婚する者が挨拶に出向くものです)「親への
    感謝」を聞かせることはないと思います。
    おうちで存分にやってください。
    どれだけ泣いても、誰も不快にしないし困惑もさせないでしょう。

    今まで出た披露宴で「花嫁の手紙」がいつもあったなら気がつかないかも
    しれませんが、なくても何の問題もないものです。
    「今までありがとう」を伝えるのは何も両親だけではないし「これからも
    よろしく」という挨拶も同じくらい大切です。

    ユーザーID:5690788040

  • おめでとうございます

    両親への感謝の気持ちなんて、恥ずかしくて家なんかじゃ伝えられないので、ぜひ式の場を借りて伝えちゃって下さい!

    ユーザーID:8277283378

  • イタくないですよ〜

    このトピを見て、イタいと思う人がいるんだって驚きました。
    本当に受け取り方は人それぞれですね。

    私は式を挙げてませんが、30代前半で最近結婚した友人は手紙読んでました。
    そして私は新婦のお手紙でうっかり泣くのが割と好き(笑)

    こういうのって地域性とか出席者の性格とかによるから、いっそ出席予定の友人に相談してはどうですか?
    だって小町で発言してる私たちがどう思おうとあなたの式に出るわけではないですから。

    ご両親にとっては何歳でも大事な娘だから、ご友人が「イタくないよ」って言ってくれるなら感謝の言葉を言ってさしあげると喜ぶでしょうね。

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます!

    ユーザーID:3553164643

  • 痛くないですよ。

    どなたかも書かれているように、晩婚でご両親に心配を掛けた分、どんなに簡素なお式になったとしても、「感謝の気持ち」だけは、省略して欲しくないと思いました。 ご両親、きっと喜ぶと思いますよ。

    但し、その方法ですが。。
    「手紙」を読む形でなくて、スライドショーで二人の成り染めを伝えながら、両親へのありがとうを盛り込む形が今風かもしれませんね。

    あと、それよりも、”キャンドルサービス?!”に、びっくりしました。 そちらの方がかなり痛いかもです。

    また、ドレスも1着でいいのでは? お客様の人数次第ですが、少人数ですとお色直ししているより、一生一度の大イベントの中、皆が祝ってくれている瞬間を逃すほうが惜しいと思えませんか? 
    もしどうしてもなら、2着目は、写真だけでも残せば充分かと。 ドレス、自分が思う程、みんな気にしてないですよ。

    どちらにしても、”ご結婚おめでとうございます!” お二人で、更なる幸せを築いて行ってください。 

    ユーザーID:7624171680

  • 普通だと思いますよ

    ケーキカット、キャンドルサービス、両親への手紙って披露宴の基本ですよね。それをしないで一体何するんですか?30代半ばだったらそういった事をすると「イタい」んですか?トピ主さんが友達の披露宴に呼ばれたら、「イタい」と感じるから質問してるんですよね。キャンドルサービスも手紙も「イタい」のなら、スピーチや余興だけの披露宴になっちゃいますよ。トスやプルズをしなければ大丈夫だと思います。その年だから伝えられる感謝の気持ちをご両親に伝えてあげて下さい。

    あと、ちゃんと手紙を書いて読んだ方が良いですよ。当日は緊張するだろうし、頭が真っ白になる恐れもあります。花嫁が両親に感謝の気持ちを告げるのにスピーチだなんてその方が違和感あります。

    ユーザーID:7584607119

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  • 年齢関係なく

    痛いです。
    なぜ個人的な手紙を、ご招待した方達に聞かせて感動ごっこするのか、
    まったくもって意味がわかりません。
    同じ内容でも、「自分はこうして育ててもらい、感謝しています」と
    皆様に語りかければ良いのではないでしょうか?

    だから私たちの結婚式では両親への手紙の代わりに、
    両家の父親から皆様にスピーチしてもらいました。
    皆様への感謝、これからも子供たちをお願いしますという気持ちを語ってくれました。
    直接は一度も「おめでとう」と言わなかった父ですが、それ以上の言葉をもらったと思いますし、
    後から聞いたらご招待した方達にも好評でした。
    (ひどかった、と言えないとは思いますけどね〜)

    ユーザーID:6272568443

  • 私はやりました

    37歳で結婚式を挙げました。

    私はプランナーさんの強い勧めで、普通の流れでしましたよ。

    そんなしんみりなるような文章ではなく、兄弟みんな独立できて、みんなでやるゴルフは楽しいとか、感謝の文章ではありましたが、涙は誘えない内容でした。

    ビデオで客観的にみても、イタイとは思わないと思います。

    内容次第だと思いますが、場が場ですから感謝の手紙、あっていいと思います。

    ユーザーID:5422390251

  • 年齢ではなく

    娘から親への手紙を
    他の人に聞かせるということ自体に
    非常に違和感を感じるのですが
    そういう人は少数派ですかね?

    本当に感謝の気持ちがあるなら
    ご両親に手紙をしたためておくればいいと思います。

    ユーザーID:5934367895

  • やりたいならやればいいです

    私はトピ主さんと同年齢くらいで挙式しましたが、両親への手紙だけはやらない、と言い切っていました(笑)。
    理由は18歳で実家を出てから20年以上、一人暮らしをしていたからです。
    すでに実家に帰っても、どこに何があるのやらのお客様状態(笑)。
    この20年の日常生活の積み重ねで、すでに両親への感謝の気持ちは表現してきたと思っていたからです。親との良い意味の距離感ができてるから、それを気恥ずかしいと思うことなく日常で伝えられてきた。
    なので、今さら人前でやるなんて、臭い演出にしか思えなかった(笑)。
    なので、トピ主さんが実家住まいの方なら、両親への手紙があっても良いかと思います。わざわざ感謝の気持ちを伝えるような距離感を、ご両親と持ってなかっただろうから。
    プランナーさんにも「これ、やったほうが良いのでは?」と勧められましたしね。演出としては合って良い物なんでしょう。私は一刀両断断りましたが。

    先日実家住まいの40代友人が結婚しましたが、彼女はやりませんでした。
    でも新郎が挨拶でご両親への感謝の言葉を述べたら、親類縁者は泣いて感動していたので、やはりやっても悪くはないと思いますよ。

    ユーザーID:5850601468

  • 人の意見は千差万別

    今までのレスを見ても「イタイ」と思う人もいれば、
    「全然大丈夫」という人もいる。これは、価値観の問題で
    不倫はいいか悪いか、のように答えがはっきり出てくるものじゃないので
    はっきりした答えは出てきませんよ。

    私の考え方では、トピ主さんが、感謝の気持ちを伝える場面を
    披露宴の中で設けたいならば、手紙を読むのもまったく
    おかしいことはないと思います。年齢は関係ないですよ。

    他にもドレスや装飾など個人の価値観を言い出したらきりがありません。
    主さんが
    *結婚式場でチャペル+披露宴、
    *ドレスは2着で、ゲストは親戚と友人少数。
    *ケーキカット、キャンドルサービス有り。
    と決められたのなら、それがベストなのでは?
    上記はごく一般的な結婚式、披露宴の流れですよね。
    きっと色々悩まれて決めたのでしょう?
    それを、小町の意見だったから、とドレスを一着にしたり
    キャンドルサービスをやめて、後から後悔しませんか?

    それだったら、身近な人に相談して…のほうがまだ
    納得しやすいのでは?
    個人の価値観には振り回されないことです。

    ユーザーID:0181167231

  • 年齢に関係なく大嫌いな演出

    ご結婚、おめでとうございます。

    しかし、申し訳ありませんが、花嫁の手紙にはしらけます。
    晩婚でも早婚でも関係なく、大嫌いな演出です。
    何のために、ゲストの前で読む必要が?
    何のために、涙を誘う必要が?

    両親への感謝の気持ちを手紙に託されるのは構いません。
    でも、披露宴という場で読む意味がわかりません。

    ユーザーID:1697503326

  • いいと思います

    そもそも、花嫁からの手紙をやって引かれるような間柄の人なんか、呼ばなければいいんです。
    本当に親しい間柄の家族や友人でしたら、きっと温かく受け入れてくれると思いますよ。

    内容は両親に対してだけでなく列席者の方全てに向けた感謝の言葉を添えて、大人のスピーチをなさったらいいと思います。

    ユーザーID:4776686053

  • 感性は人それぞれ

    私は何才だろうと「花嫁の手紙」は好きではありません。
    何人かの方が仰っていますが、わざわざ大人数の前で披露することなんだろうか?と思うからです。
    プランナーさんに薦められたのでしょうか。
    トピ主さんはなぜそれをしたいと思われるのでしょうか。
    ウェディング姿でお礼を言いたいから?だったら控え室で言ってもいいのでは。
    控え室で号泣して披露宴前から泣きまくってはいけないから?
    だったらなさってもいいと思いますけど…という感じです。

    でも38才の時に結婚した友人の両親への手紙は感動しました。
    彼女とは幼稚園から小中高と同じ学校、就職先も偶然に地元から遠く離れた他県、お互い晩婚(私は翌々年に39で結婚)と
    同じ境遇、また私にもいろいろ良くして下さった彼女のお父さんが少し前に亡くなられたこと等もあり、どこか親心で式に
    参加したからだと思います。

    年齢に関係なく花嫁の手紙がいいと思う人もいればそれ自体が好きでない人もいます。
    他人がどう思うかを気にされるようなら、手紙はなさらない方がいいと思います。

    ユーザーID:7666893095

  • 演出にはしませんでした。

    37歳で挙式しました。
    参加したいという申し出も多数いただきましたがすべてお断りし、
    お互いの親と兄弟とその家族のみの完全身内でのチャペル挙式。
    挙式のあと、一流レストランで食事会。

    演出としては挙式のあと、両親への花束贈呈を入れました。
    母への手紙は、食事会の終了時にお土産を渡す際に手渡しました。
    どうしても、母親には感謝の気持ちを伝えたくて。

    年齢は関係ないと思いますよ。
    要は気持ちです。

    ユーザーID:1255383368

  • 大丈夫です

    はじめましてナツヒメです 何人も 30歳代の だけど 皆様 初婚の場合は ウェディングドレス お色直しの着物 キャンドルサービス 両親の手紙や 花束トス やりますが あくまでも 初婚の場合です

    ユーザーID:0572952825

  • 必要!と感じればおやりになれば。

    今まで出席してきた親戚や友人のお式を思い出し、
    また今回どんどん煮詰めていってるご自分の式のことをじっくり考え、
    『どうしても手紙読みたい!』ということならやるべきです。

    でも私はどなたかもおっしゃてますがスライドショーの方が好きですね。
    なんか両親への手紙のコーナーって友人として出席してるとちょっと置いてけぼり感があります。
    でもいくつの花嫁さんでも「イタイ」「見たくない」とかは思いませんよ。

    スライドショーだと、幼少の頃の写真からご友人とのショット、ご主人とのデートまでみんなにお見せできるし
    暗く照明を落として大音量で好きな曲を流しながらできるので素敵です。

    ユーザーID:4032618727

  • 参列者へのお礼にしては

    最近の披露宴は新郎新婦も参加者も同じ高さで、気軽なパーティのようですが、アラフォー世代の私の時代は、新郎新婦は一段高い雛段に飾られてあまり動くことがありませんでした。

    披露宴では新婦はほとんどの人と話すことはできませんので、私は、両親への手紙だけでなく会社関係、友人、家族、両親への感謝の言葉にしました。

    お涙頂戴ではなく、参加してくれた人への感謝の手紙にしてはいかがですか?
    結婚式当日は慌ただしく、あっという間に過ぎてしまいます。
    でも一度のこと。楽しい一日にしましょう。

    結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:6981890902

  • 感じ方は人それぞれ

    私は「痛い」「恥ずかしい」「家でやって」と思う派です。
    何故、披露宴でそんな演出が導入されたのかさっぱり
    意義が分かりません。招待客に聞かせるもんじゃなく
    親に直接渡すなり話せばいいことでしょう。

    マダムさんのご意見に賛同します。

    私の披露宴を担当したプランナーも「花嫁の手紙しましょう」
    とかなりしつこく提案してきました。「絶対やらない!」と
    打合わせの度に拒否しました。
    プランナーさんが強行に勧める(どういう理由なんだか???)人だと
    押し切られて気が進まないけどやってしまう花嫁さんも
    いるかもしれませんね。

    トピ主さんがやりたいと思うのなら後悔しないように
    やってはどうですか?
    (ただ、私は腹の中で冒頭のように思ってしまいますが)

    ユーザーID:2978716420

  • !?

    手紙は自己満足というより、親の事を思ってやる人が多いんじゃないでしょうか(私はやりませんでしたけど)。
    だから、やる、やらないは、小町の意見より、トピ主さんがやりたいかどうかで決めた方が、
    後悔(親を喜ばせたかったな等)が残らずいいと思います。

    ただ、キャンドルサービスは、今時どうなんでしょうか。。。
    わたしがゲストなら目が点になりそうです。
    あれは、誰か喜ぶもんなんでしょうか。。。

    ユーザーID:3764754639

  • きゃ、きゃんどるさーびす?

    ご結婚おめでとうございます。
    今時、36歳は晩婚じゃないですよ〜

    でも手紙は、正直ちょっとひくかも知れません(ごめんなさい)

    私は20代後半、5年前に結婚しましたが、
    その時すでにキャンドルサービスは「昭和」のイメージでした。
    プランに入れようという考えすら起きませんでしたねー。
    どちらかというと、キャンドルサービスのほうが恥ずかしいかも。

    ユーザーID:8329581673

  • 文章次第

    結婚式の演出に関しては万人に受けるものはないので、
    主さまのご希望通りにされるのが一番後悔がないと思います。
    年齢相応のきちんとした文章および内容の手紙だったら、
    よろしいのではないかと思います。

    ユーザーID:9339406900

  • 全体の重量を軽くするのも有効

    この度はおめでとうございます。

    私は、両親への手紙をやっていいと思います。
    私自身、31歳で挙式をしましたが、主さんと同じような心情でした。
    その際、披露宴は一つの形式と考え、奇をてらわず、
    淡々とやることを自分なりの解決策としました。

    つまり、普通あまりやらないものは、やらない。
    逆に普通やるものは、やらないと「あれっ?」と思われるのであえてやるという風に。

    結果、両親の手紙はやりました。
    内容はかなりシンプルなものにして、本当に伝えたい様々なことは
    結婚1年後に思いを込めて別の手紙を書きました。

    お色直しも、中座はするけれどもヘアチェンジのみとか、
    テーブルラウンドはするけれどもキャンドルサービスはしないこととして、
    項目を減らさずに内容をシンプル化することでもバランスを取るようにしました。

    評価はわかりませんが、自分としては納得しています。
    ご参考になりましたら。

    準備等、大変なことも多いかと思いますが、
    楽しんで進められることを祈っています。

    ユーザーID:4440529057

  • 気持ち次第

    32歳で結婚しました。
    私は人前でしゃべったりするのが苦手なため両親への手紙は絶対にやらないつもりでいましたが、プロ司会者の方との打ち合わせの時にやらないことを言ったら「絶対やったほうがいい、やらなかったら後悔するよ」って言われてやりました。
    結果やって良かったです。やりたくないと思いつつ内心、やらなかったら後悔するんじゃないかという気持ちもあったのでやって本当によかったです。
    トピ主さんもあとで後悔しないようによく考えて決めるといいですよ。

    ユーザーID:1406484369

  • やりました

    35でやりました。

    あれ、流れにすでに組み込まれてるんですよね。
    よほど嫌なら、やらないようにもできるけど…
    別にそこまで嫌でもなく、別にすごくやりたくもなかったので、呼んだゲストにきいてみました。

    総じて
    「やって!聞きたい!見たい!」
    という意見だったので、やるなら全力でやろうと頑張りました(笑)
    あくまで私の式のゲストの場合ですが。

    でも、そんなことでイチイチイタいっていうようなお友達なら、よばないほうがいいのでは?

    そういうひとって、手紙だけじゃなくて、ドレスのデザインとか素材とか色とか、お花とかドリンク、お料理にまでいちいちダメだししそうじゃない?

    ユーザーID:3768420751

  • ネットなので本音を言わせてもらえば

    本音を言わせてもらえば・・・
    もし私が36歳で披露宴をするのなら、両親への手紙は読みません。
    私自身は29歳で結婚しましたが、親しい友人たちのほとんどは結婚していましたので、遅いほうでした。
    30目前になって振り袖もねぇ・・・と思い、振り袖も着ませんでしたし。

    ユーザーID:8484275123

  • やりませんでした。

    34歳で結婚しましたがやりませんでした。

    母に絶対、しないで!と言われたので。

    披露宴も結婚式も笑って始まり笑って終わろう!
    ・・というコンセプトの元にそうしました。

    お涙ちょうだいについては皆さんそれぞれ思いは
    違ってよいのではないでしょうか。


    私的にも無い方が良いと思ってましたので。
    なんか、お別れみたいに感じられてしまって・・・・

    結婚しても、私は両親の子だし、
    新しい人生をこれからまた歩みます。
    これからも宜しくね!って感じで有難う!と
    DVD上映でさらっと伝えました。



    関係ないですけど、花嫁さんが手紙を棒読みしてたら
    なんか冷めちゃうのは私だけかしら?笑

    ユーザーID:9249375949

  • 横ですが…

    キャンドルサービスについて「古い!」との意見が多いようですが私は超田舎のほうに住んでるためなのかキャンドルサービスのない結婚式を見たことがありません。

    私は29才ですが最近友達の結婚ラッシュ。でもみんなしてましたし、最後のお楽しみになっています。土地柄かと思いますが未だこういう地域もあるということで…。

    差し出がましく申し訳ないです。

    ユーザーID:5552381660

  • やりたくなかったのですが・・

    やりました。
    ちなみに44歳の初婚です。

    プランナーさんと夫に「やらないのはおかしい」とまで言われ、
    私は自分が出席した結婚式では20回中1回しかなかったから
    「???」でしたが。

    私の性格上、他人に押し切られて、という事はないのですが、
    手紙に関しては自分でいい内容が思いついたのでやる事にしました。

    結果、大成功でした。

    結構笑いも取れ、感動もして貰え、大うけでした。

    ユーザーID:1581303336

  • やりましたよ

    私は34歳でしたが、友達の感想は
    「感動した。あそこであんたが泣いたりしなかったのがよかった。」との事。


    自分もやろうかどうしようか悩んだのですが、親に手紙なんて読むのはこの時しかないと思ったのと、父親が喜ぶと思ったので。
    父、姉、妹は泣いていました。
    家族への手紙なんだから家族が喜んでくれればいいのではないでしょうか。

    あと、私には人の結婚式にドン引きだなんだとケチつけるような性格悪いのがいないというのもありますかね。


    しかし「写真撮った時に映えるから」と式場の方に言われてイヤイヤやったキャンドルサービスは、やっぱりやらなければよかったな…と後悔しています。

    ユーザーID:3633790709

  • いいと思いますよ

    四十、五十なら「うっ…」ですが(すみません)、三十六歳、まだ有りです。
    少数派かも知れませんが、私は花嫁の手紙を聞くが好きです。
    私的には「え〜、なんでやらないの?聞かせてよ〜」です。

    トピ文読む限り、キラキラした派手な演出ではなく、ごく普通の温かいお式と披露宴になるんじゃないでしょうか?すごく素敵だと思います。

    参列者もお義理で呼ぶような知人はおらず、親族と少数の友人との事。
    少数の友人と言う事は、貴方の事をよく知ってる親友に等しい人達でしょ?
    きっと温かく聞いてくれると思いますよ。

    貴方が手紙を読むことに抵抗がないのなら、やっても良いと思いますよ。

    ご結婚おめでとうございます。
    お幸せに、良いお式になりますように。

    ユーザーID:2401994474

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