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晩婚で結婚式、両親への手紙はイタいですか?

レス98
(トピ主0
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ゆみ

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  • 何歳だろうがイタイです。

    披露宴って、
    「夫婦になりました、よろしくお願いします」って新夫婦、新夫婦夫婦の家族が
    近しい方を招んで挨拶するためのものでしょう。

    そこで、招待客にお礼の手紙ならまだしも、
    招待客を前にして延々と親へのお礼や想いをいうのはどうなんでしょうか。
    招待客に対して語るのではなく、親に語るのを側で聞かせるのですのね?

    そんなのは親子でしとけばいいでしょう。
    来客の前でわざわざ読み上げるものではないです。

    ユーザーID:9922494829

  • イタイと思っていたのにやりました。

    1月に式をしました。37歳だし、披露宴自体やりたくありませんでした。
    足腰おぼつかない伯父や叔母、忙しい主婦の友人を呼びつけ、
    見せられるものなどないと思っていました。

    ですが、夫は迷惑なロマンチストで、あれこれ提案してきました。
    私がプロフィールビデオ、前撮り、甥姪の花束サービス、
    すべて蹴ったので責めて手紙くらいはと受け入れました。

    私はゲストは私の親子愛など興味はないと分かっておりましたので、
    両親の手紙といいつつ、ゲストへの感謝となるようなちょっとユーモアも含めた内容の手紙にしました。

    すごく良かった、コピーがほしいくらいと好評でした。

    ユーザーID:4511011808

  • 親への挨拶は式の前に済ませるものじゃないの?

    披露宴でわざわざ出席者の前で挨拶するのは如何なものか。…と、以前から思っておりました。

    披露する相手は両親なのか、他の出席者なのか?

    TVショー的なエンタテニメント性はありますが、そう言うものを披露宴に求めるかどうかで受け止め方が違ってくるものだと思います。このあたりの感覚は新郎新婦の年齢に関係ありませんね。

    とはいえ、外野の意見など気にせず。主役はお二人なのでご本人の挙げたい式を挙げるのが一番ですよ。

    ユーザーID:3264583008

  • やりました

    挙式時39歳だったけど、一通りやりましたね。
    歳も歳だし、地味婚したかったけど、
    相手方の親に押し切られて豪華披露宴。
    自分のためじゃなく、義親のためです。
    まあ結果、やってよかったとは思います。

    典型的なお涙頂戴形式の手紙にしたのですが、
    「両親への手紙が特に良かった」と
    相手方の親戚からもほめられました。
    今でも、友人や兄弟から
    「あれは感動した」と言ってもらえます。

    変に奇をてらうより、オーソドックスにしたほうが、
    結局はイタくならないような気がします。

    重箱のスミをつつく姑みたいな人もいますが、
    そういう人は、地味にやっても
    「何この地味な結婚式ひどいわね」とか
    色々言うだろうから、
    まずは自分がやりたいように、悔いの残らないように
    やったほうがいいと思います。

    ただ、独身の友人が同年代ばかりの場合、
    ブーケトス、ブーケプルズで
    「独身のみなさん前に出て来てくださ〜い」
    とかやってしまうと
    不評になる可能性がありますので
    お気をつけくださいね。

    ユーザーID:3487088243

  • いたいかどうかで言えば

    年齢関係なく、そもそも披露宴も手紙もイタイと思います。
    いや、イタイと思う人も一定の数います。
    でもそう思わない人もいます。

    周囲の思惑よりも、自分のしたいことを優先させる事柄ではないでしょうか。

    ユーザーID:1697343791

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  • 読まないで、渡すだけにすれば良いと思います。

    近頃、結婚式のクライマックスに両親への手紙がありますが、出席者には何となくテレ、面映ゆい感じです。来年、娘23歳が結婚しますが手紙は読まないで、でも花束贈呈の時、渡してねと言っています。
    貴方も、読まないで渡されれば良いと思います。
    でも、これは私の考えですので。
    末永く、お幸せに

    ユーザーID:2740183305

  • 良いと思います!

    2時間半〜3時間の披露宴のうち
    ほんの5分程度をご両親への感謝の時間にすることが
    悪いわけないと思いますよ。

    ゲストの涙を誘うかどうかは、BGMや光の演出によっても変わってくると
    思うので、気になるのであれば
    そのあたりをプランナーさんとご相談してはいかがですか?

    トピ主さんとご家族にとって
    素敵な結婚式となることをお祈りしています。
    お幸せに!

    ユーザーID:6498307430

  • 結婚式は幸せアピールと感謝の場

    ゆみさん、ご結婚おめでとうございます!!

    結婚式・披露宴なんて、基本的にイタいことをあえてする場でしょ!
    生い立ちを写真で辿るスライドだったり、ありし日に友人に相談した恋の悩みを暴露されたり、胴上げのような同僚の破天荒なお祝いだったり、両親から自分が生まれた日の喜びのことばをもらったり……どれも冷静に考えればすごーくイタイです。
    それを見て、てれたり、懐かしかったり、感謝したりして、「私たち、みんなのおかげで幸せな結婚ができました!」ってことを十二分につたえる場じゃないですか?
    ご両親に感謝の気持ちを伝えるのに、手紙が一番の方法だと思うなら、ぜひやりましょうよ。

    ゆみさんと、そのご主人がとってもHAPPYな顔で式&宴をとりおこなっていたら、参列してる方も「イタイなー」なんて思いながら、幸せな笑顔になっていますよ。

    ぜひ、素敵な思い出をつくってくださいね。

    ユーザーID:5193561059

  • その謙虚さならOKすると思う

    正直な話、私は晩婚で結婚式をする!という方はアウトです(ごめんなさい)

    ただ、トピ主さんのように「ちょっと(年齢を考えて)恥ずかしいかも…」とか「イタイかなー」という気持ちが見えるのであれば、全然OKなんです。

    4月に義弟(と言っても私より年上)が年上女性(40手前)と結婚しました。
    超スピード婚で、正直私は他人なので「女性の焦りで結婚か…」と
    最初から冷やかな目で見ていましたが、
    結婚式は2人とも浮かれ放題で(というか今も)
    家族だけの挙式なのに
    新住所の記載してある席札まで準備してあり(新住所でもなんでもなく義弟の住んでいる家なんですけど)引きました。
    食事会中もずっとウエディングドレスは着ているし、食事後、プチギフト(クッキー2枚)まで準備されており、ドン引き。
    正直40手前の女性のドレス姿は、親しか感激しないだろ…とか「新婚旅行はフランスに」と二人共興奮してましたけど「熟年旅行だろ」とも思ったり…
    ちょっとでも「この年で恥ずかしいんですけど」という謙虚さがあればお祝いできたのに…
    冷たいけど他人ってこんなもんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6711179406

  • そこまで

    挙式・披露宴〜そこまできちんとされるんでしたら良いのでは?と思うのですが(笑)

    私もトピ主さんと同じ世代で昨年結婚しました。披露宴もしましたよ。私は両親が他界していますので、最後の挨拶で出席いただいたみなさんに向けての感謝の言葉を述べさせていただきました。
    こういう時でしか言えないですしね。

    結婚式は新郎新婦が主役ですが、ゲストのみなさんあってのですからね。心をこめて自分らしい言葉で感謝の気持ちを伝えてください。

    ユーザーID:1761650623

  • いいと思う

    やりたい事はやっておいた方がいいと思います。

    だって、披露宴は二度しない前提ですよね?後悔しないようにしたほうがいいんじゃないのでしょうか?


    イタイと感じた事はありません。
    トピ主さんが、そこまで晩婚とも思いませんが、晩婚でも手紙読んじゃえばいいと思います。

    ユーザーID:3082540342

  • やるならそれこそ歳相応の手紙にしてほしい

    司会者からすると、長い時間だらだらするより、山場をつくりたいということで手紙とか涙を誘うような演出を求めてくる場合があります。演出上、いいということなのだと思います。

    晩婚のそれを聞いてどう思うかといわれれば、内容にもよりますが、育ててくれてありがとうなんって一文があったら、正直うんざりします。見守ってくれてありがとうだったら許します。最低、年齢に見合った内容と文章でお願いしたいです。

    出るからには言うのを控えると思いますが、会社の業績が悪かったり、家族で経済難の方がいたり、ご祝儀数万円でさえ出すのが苦労だって人だっていますよ。別に苦しいならそんなの来なくたっていいなんて開き直られたらおしまいですが。必至な人だっているのが30代ですよ。

    お母さんに花を持たせたい、感謝の気持ちとかなんとかで、37歳の男性が、お母さんに自分の介添え人になってもらったっていう結婚式に出ましたが、正直、料理はまずくなりましたね。僕ちゃんの披露宴なんていい歳して見せんなよって思いました。

    悪いですけど、いまの30代半ばあたりの人ってほんと幼稚で、独りよがりですよね。

    ユーザーID:8678214169

  • 私はイタイと思ってるけど

    でも、ご自分がやりたければやったほうがいいと思う。悔いのない結婚式にするべきです。
    花嫁の手紙が異常に好きな人いるしね(最後のこれで涙してこそ最高のクライマックスだと思っている)

    ただ、やるとしてもいい大人が人前で「お父さん、お母さん」(←冒頭の呼びかけ)はないだろと思うので、コッテコテのではなく、大人っぽくサラリとやってほしいな。

    ユーザーID:1736192982

  • もともとイタイ

    元々結婚式自体が多かれ少なかれイタイものなんですよ。
    落ち着いて考えてください。披露宴はお披露目のパーティーに過ぎません。ウェディングドレス、ケーキカット、キャンドルサービス、それって何でやってるの?必要なの?

    みんなやってるから、だけですよ。
    宴会の数時間、晒し者になる覚悟でなければできませんて。
    そのメニューのなかに、いまさら「手紙」が増えたところで、どうということはありません。勇気を持って晒し者になりましょう。

    ユーザーID:5644804371

  • 痛くないよー



    他人がどう思ってもいいじゃない。
    悪いことしてるわけじゃないし。
    本当にお祝いしたいキモチをもって披露宴にきてくれる人なら
    暖かく見守ってくれると思いますよ。

    お幸せにねっ!

    ユーザーID:3122005327

  • 個人的にはいいと思いますが……

    ご結婚おめでとうございます。
    個人的には問題はないと思います。自分も27歳で結婚したときやりましたし。
    ただ、内容はお涙頂戴的にならず、大人の感謝状がいいと思います。
    親戚で、36歳で結婚した人が「何歳になっても大切な娘として扱ってくれてありがとう」とやりました。
    正直、だからあんな実家依存のパラサイトになったんだよって思いましたもん。

    ユーザーID:1079397275

  • イタくないです!

    全然イタくないと思います!
    ゲストのことも考えるのはあたりまえですが、やりたいことをやった方が良いです。

    逆に、結婚式に招かれる程の関係の人に対して、「花嫁の手紙」くらいの演出で、イタいとか、家でやれば?などと感じる方々の方が理解できません。

    私の周囲では一回も、そんな意見聞いたことがありません。
    友人の結婚式でも、そのように感じたことはありませんし。

    ゲストの皆様への感謝も添えればいいのでは?

    ユーザーID:2855242299

  • 個人的には

    個人的には「そんなことは家でやったらいいのに」と思う派です。

    わざわざ両親を人前で泣かせる意味も分かりませんし、
    感謝の気持ちを伝えるなら膝をつき合わせて直接言えばいい話で、
    例えるならば「友達の前で告白する」ような感じに見えます。
    見ていてちょっと恥ずかしい気持ちになります。

    ただ、ご本人たちがどうしてもしたいとお思いでご両親もOKならば、
    外野がとやかく言うことではないでしょう。
    婚約者と二人で相談して決めればいいと思います。

    ユーザーID:1002157397

  • したかったんですけども

    私のほうが父が亡くなっており母だけだったこと、そして夫が手紙なんて絶対無理!!と言う人だったこと、また感激屋の自分が絶対涙で収集付かなくなると思い止めました。
    でも父が生きていたら私だけでもしてたかも・・・。
    その代わりと言うわけではありませんが、お色直し中に流した馴れ初めスライドに亡き父との思い出や両親への感謝を込めさせて戴きました。スライド作成中にもう涙が出ちゃってたので見てなくてよかった気がします。(とにかく涙もろいので)
    私も36歳で挙式しましたがドレスは恥ずかしいけど着ちゃいました。さすがにデザインはちょっと躊躇したりしましたけど着た方がいいですよ!

    式場のコーディネーターさんは『花嫁の手紙から花束贈呈、という山場になりますよ』と言われたのでそういうところが欲しいと思うなら入れたほうがいいかも知れないですね。
    アドバイスというわけではありませんが、お手紙は前日より前に書いたほうがいいですよ。前の日にいろいろ思い出して書いちゃうと目が腫れちゃうからだそうです(笑)
    式までご多忙だとは思いますが、いい式になりますように!!

    ユーザーID:7705838238

  • 人それぞれ

    感覚の違い、年代の違い、地域の慣習の違い、色々意見があって当然。
    トピ主さんがやりたいと思って計画したのなら、いいと思います
    自分の結婚式なのですから、自分の好きなようにやって構わないでしょう。
    手紙を読むことは別に礼儀に反してるわけでもないんだし。
    レスも色々ありますが、「ああこう感じる人もいるんだな」って
    心に留めておくだけでいいと思います。

    ユーザーID:8619999053

  • 親子間でやれば

     家庭内でやればいい事を、わざわざ他人を集めて巻き込んでやるのは見ていて良いものではない。うちの親類なら止めさせる。どういう感覚をしているのか、いつも疑問に思う。正直言って、ブザマだと思う。

    ユーザーID:1589787854

  • イタくないですが、こんな方法も

    イタくないと思います。

    ここ5年くらいの間5回くらい式に出席し、地方でもなく都内の式場でしたけど、
    手紙とキャンドルサービスはみんなやってましたよ!
    キャンドルサービスなんかけっこう盛り上がりますので
    (みんなデジカメ持って撮りまくりです♪)イタいって思う方もいると知り、びっくりしました。
    年齢も気にしなくていいのでは。

    手紙のほうは、聞いていてちょっと恥ずかしくなることがあります。
    でも感動しますし、聞けてよかったなあと思います。

    ただあまりにも個人的な内容のケースもあったので戸惑うことも。

    で、友人の一人はそれを考慮し、式で読むための(出席者に聞かれることを意識した)手紙と、
    親と自分だけが中身を知る個人的な手紙と2種類用意したようです。

    個人的な内容のほうが長くなるので、式用はそれから抜粋したみたいです。

    そうすれば、式用の手紙はあまりクサい内容にならなくて済むし、
    人に聞かせるには恥ずかしいほどのあふれる思いは個人的な手紙で表現できますよね。
    式より前に、前日夜だか当日朝だったか、親と自分だけがいる時にこっそり渡したようですよ。

    ユーザーID:2443124141

  • 晩婚だからではなく!

    手紙自体が意味不明。自宅でこっそり(というか、個人的に)やればいいのに。と思います。人前でわざわざやる意味が分からないし、結婚前夜にでも、こっそり親に渡せばいいのに…なんのパフォーマンスですか?

    ユーザーID:9656053522

  • 晩婚叩き?

    生まれも育ちも東京ですが、今どき30代で結婚する女性は珍しくないです。
    トピ主さんの文面からは、浮ついた印象はなく
    おそらく落ち着いた雰囲気の方だと感じました。

    花嫁の手紙、アリだと思います。実際している人も多いですし。

    それにしても、
    「手紙はイタイ」
    「キャンドルサービスはイタイ」
    「ドレス2着はイタイ」
    はては、「晩婚なのに挙式するなんてイタイ」という意見はコワイですね。
    どんな結婚式・披露宴に出席しても、何かしらアラ探ししては文句を言ってそうですね。

    ユーザーID:3259283713

  • ぜひ!

    お手紙などやってください!


    私は婚礼の職業もやっております。
    色んな意見が出てしまう「お手紙事情」ですが、やはり感動します!

    ユーザーID:2536523198

  • 読んでもいいし、直接わたす

    親しい友人や親戚、心から祝ってくれる方々ばかりなら
    やってもあたたかくむかえてくれると思います。
    私の友達だったら、心から祝福しますね。

    気が引けるなら、お手紙はお手紙で
    前日にご両親に直接渡すよいうのもありかと。
    きっとご両親、前日も当日も感極まって仕方ないでしょう。

    心がこもっていれば、どちらでも。
    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:3346689983

  • 私はしない予定です

    主さんの価値観でアリなら、いいと思いますよ。
    自分の結婚式、やりたいようにやればいいと思うので。

    私は今年31歳での結婚ですが、「招待客をおもてなし」の為の式にしたいので、よくある演出も控える予定です。

    手紙はプランナーさんや彼からやったほうがいいといわれてますが、断固拒否を続けています。
    理由は、人に読まれることを想定した手紙に、私は本心を書けません。
    そんな「演出」の手紙を親に渡したくないし。
    なので、別途、手紙は書いて渡します。
    身内は招待する側、と両親も前面に出ることを拒んでます。

    ちなみに、カラードレスのお色直しをせず、白一色でヘアやブーケで雰囲気チェンジのみです。
    トイレ休憩のための中座、という位置づけで、変わらずに出てくるのもなんなので。
    カラードレスを着る年齢じゃないし、美人さんでもないので、お見苦しいファッションショーはカット!

    おもてなしの観点から、キャンドルサービスは各卓写真に変えました。

    ユーザーID:6744194169

  • 読まされました

    昨年、41才で結婚しました。
    挙式前日の夕方まで手紙を読む予定はありませんでした。
    私達は神社で挙式後、互いの家族と友人合わせて18人の小宴をしました。
    前泊した料亭の方に「結婚はケジメであり区切りなのだから、キチンとご両親にご挨拶しましょう。晩婚なら尚更です。」と言われ、
    近くのコンビニで便箋セットを買い、一晩かけて書きました。
    私は後日、両親に手紙を送ろうと思ってたんです。聞かされる出席者もこっ恥ずかしいですしね。
    でも、私は鼻水ダラダラ、料亭の方も家族、友人も号泣されてしまいました。
    手紙を書き出したら色んな事を思い出し、書き切れなくなり随分ハショリました。
    両親にも感慨深い日に私の気持ちを聞けて良かったと言えました。
    また兄にもなかなか言えなかった謝罪も言えました。義姉も号泣でした。
    出席してくれた友人も親になっていて「親子」ってのを改めて考えたとの事でした。
    赤ちゃんの頃から病気ばかりだったので、自分の気持ちや申し訳無さを初めて伝えられ、
    手紙は読んで良かったと思いました。
    お式まで時間を大切にして下さいね。
    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:5052310170

  • 絶対やった方がいいですよ

    ご結婚おめでとうございます。去年私も結婚式を挙げました。花嫁の手紙是非やった方がいいですよ〜。普段照れくさくて言えなかった感謝の気持を私は手紙にしました。母親は大事にその手紙を今でも持ってくれてるので、私は嬉しく思ってます。誰かの意見にドレス一枚にしてとか言ってた人がいましたが、着たい物を着た方が良いですよ。一生に一度の事なので。素敵な結婚式になるようにお祈りしてます!

    ユーザーID:7584968472

  • 人それぞれです。

    なぜ、人前でプライベートな内容の手紙を読むのか分かりません。お涙頂戴の様な印象を受けます。

    でも、人それぞれです。 それに、トピさんの結婚式なんですから、トピさんの気の済むようになさるのが一番と思います。 後悔のないように。

    それから、他の人がどの様な結婚式を挙げられたかについては、気にしないで良いと思いますよ。 自分は自分、人は人ですから。

    ユーザーID:0862845350

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