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晩婚で結婚式、両親への手紙はイタいですか?

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恋愛・結婚・離婚

ゆみ

36歳、今年結婚式を挙げる予定です。

結婚式場でチャペル+披露宴、
ドレスは2着で、ゲストは親戚と友人少数。
ケーキカット、キャンドルサービス有り。

最初は普通に、今まで友人や親戚の結婚式で見たような
演出を考えていたのですが、
もしかして、「両親への手紙」みたいな涙を誘う系の演出って、
イタいですか??
イイ歳して、って感じじゃないでしょうか…

南野陽子さんがご自身の結婚式を年齢も年齢だということで、
スーツ姿で挙げられたそうです。
とても謙虚な方だな〜。と思いました。

同じくらいの年齢で結婚式を挙げられた方、
または出席された方、ご意見をお願いします。

(このトピで不快に思われた方がいらっしゃったら、申し訳ありません。)

ユーザーID:8777078825

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  • 全然イタくない

    涙をさそう文面でなくていいです。
    ご両親への今までの感謝とこれからもよろしく、ということを表すための手紙は幾つになっても必要なのではないですか。

    ご結婚おめでとうございます。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:6162244654

  • 良いと思います

    ご結婚おめでとうございます。

    個人的には年齢関係なく両親への感謝の手紙はアリかなと思います。
    晩婚であればあるほど、親には長くお世話になっているわけだから
    (晩婚ということで余計な心配もさせたのでは?)
    晩婚だからこそ親へたくさんの感謝の言葉を捧げて良いと思うのです。

    末永いお幸せをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0001409061

  • 手紙じゃなくていいのでは?

    20歳代前半だったりするとスピーチするには経験が浅くて無理だろうからお手紙というのがすんなり受け入れられるというか、自然な印象を受けます。
    でも30歳代も後半に入る年齢なら手紙を読む方法ではなくてスピーチにしたらどうですか。
    ご両親に向かって語りかけるように思いを伝えたらいいと思います。
    20歳代前半くらいの人がすると貫禄とのバランスが取れない気がしますが、トピ主さん位の年齢だったら貫禄がありすぎる事もなく調度釣り合うような気がします。
    両親への手紙がイタイとは思いませんが、いい大人が手紙を見ながら話すという所が違和感があります。
    祝辞などで「緊張しますので読ませていただきます」とメモを片手に話される方がいますが、それは招かれている立場上失敗できないという理由もあり納得できます。
    でもトピ主さんの場合は主役だし、ご両親へのメッセージなので多少のつっかえがあってもそれはそれでよいでしょう。

    ユーザーID:2907089133

  • 私も大人挙式でした!

    そうですね、確かにお涙頂戴だと”やっと嫁に行けました”っぽいかも・苦笑
    BGMにさりげないジャズとかでクールな感じとか、、いかがでしょう?

    こじんまりとした披露宴だと、花嫁さんのお留守時間が目立つのでドレスは値が張る物一点に絞ったほうが大人っぽいと思います。

    それと、私はブーケトスに1万円札を忍ばせて”女性全員参加”にしました。
    とても盛り上がりましたよ。

    人それぞれ好みがありますので何とも言えませんが。

    ご結婚おめでとうございます。
    素敵な結婚式になると良いですね。

    ユーザーID:1067516498

  • 正直にいいますが

    ご結婚おめでとうございます。

    いい結婚式になるといいですね。

    ですみまません、正直に本音をいいますが、20才台だとともかく、30才過ぎてからその演出は、ちょっと痛すぎて引いてしましますね。

    まあ、新婦さんが主役なので、何をやってもかまいませんが、。

    ユーザーID:4199083344

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  • ふむむ

    泣きながら読むのは痛いかもしれませんが…
    それより、今時キャンドルサービスする人、いるんですか?
    そちらの方が驚きでした。

    でも自分がやりたいようにやればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5937256192

  • やりたいなら

    昨年34で結婚式、披露宴をしましたが、手紙は読みませんでした。(手紙はこっそり手渡ししました)
    ただこれは私の家の考え方で、両親とも「手紙は人前で読むものじゃない」と育てられて来たからです。なので年齢に関わらずやらなかったと思います。
    こんな私でも、大好きな友人の結婚式での手紙には涙ぐみますし、イタイなんて思いません。
    他のところでしっかりゲストに気を遣っておもてなしをして、義理ではなく祝福してくれる方だけをお呼びすれば問題はないと思います。
    お涙ちょうだいだから、と嫌う人もいますが、全員が納得する演出はありません。
    失礼がないように、感謝の気持ちが伝えられるようにすればいいのですから、あまり気にしすぎなくていいと思います。ただ、年齢なりに、きちんとした文章にはした方がよいかと。

    ユーザーID:5808888993

  • ありだと思う

    いくつになったって娘。花嫁の手紙、全然いいと思います。 私は結婚式の楽しみのひとつとして毎回呼ばれる度に楽しみにしています。

    それより余談で余計なお世話ですがスーツで結婚式なんて勿体なぁって思っちゃいました。和装でも洋装でも花嫁衣装着たらいいのにって…余計なお世話ですがね。

    ユーザーID:3031075775

  • まずは

    ご結婚おめでとうございます!
    両親への手紙、いたくはないですが、今はやる人も少ないです。
    最近いったお式ではスライドショー(生まれてから現在までの写真)の中に文字メッセージで、両親やまわりの方々への感謝の言葉が添えられていて、その方がジーンとしました。
    それと、キャンドルサービスは少々古臭いような気もしますが…

    素敵な式になるといいですね!頑張って下さい。

    ユーザーID:0840319214

  • おめでとうございます

    全く不自然ではありません。

    参加者の心が暖まるような、晴れがましい、素晴らしい式を挙げてください。

    ユーザーID:2335214020

  • 正直に言います

    ごめんなさい…イタイです。

    20代の結婚式でも、お涙頂戴系の花嫁の手紙って『家でやればいいのに…』と思ってしまうタイプですので、30代の方ですと、さらにイタイです…。

    ユーザーID:3468682252

  • 両親にとってはいつまでも子ども

    いいのではと思います。
    結婚式は、両親のため、でもあります。


    ご結婚おめでとうございます。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:9636071090

  • いい年だから

    痛いとは思いません。寧ろ晴れがましい席で、ご両親への感謝を伝えてあげて、と思います。
    ご事情もあるのでしょうが、親は、結婚は子の選択、幸せなら良いと思いながら、それでいいのか?自分達は先に逝くが、この子はずっと独りか?なにかあったら?と自問自答します。
    他人は自己責任と一言で片付け、またたしかに自己責任なのですが、心配するのも分かりますよね?いい年なのだから。
    披露宴には、そんな親の気持ちがわかる年代の人も、実際心配した親戚の方もいらっしゃるでしょう。
    その年だからこその感謝を伝えては?

    ユーザーID:3789843946

  • イタくない

    別に36なんて今時晩婚でもないし、両親に手紙で感謝を述べるのに年齢なんて関係ないんでは。

    貴女がやりたいなら良いと思います。
    いちいち年齢考えてたら想うような披露宴が出来なくなってしまうよ。

    ユーザーID:4409126533

  • 演出ではなく…。

    あなたの幸せを待ち望んでいたご両親だと思います。結婚式の演出としてではなく、感謝のこもった手紙を当日の朝、「後で読んでね。」と渡したらいかがでしょう。

    ユーザーID:6399768425

  • その場で読まずに渡す方法も

    ご結婚おめでとうございます。

    花束贈呈のときに、いっしょに、ご両親へお手紙を渡すのはどうですか?

    そういう披露宴に出席したことがあります。

    個人的には、晩婚だから○○したらダメということはないと思います。

    ユーザーID:4905101319

  • 年齢は関係ない

    私は34で結婚したんですが、私はしませんでした。ただし、年齢が理由ではありません。人前でそういうのをするのが苦手だったからです。自分が若くてももっと年でもやらないというだけです。

    先日、知人の披露宴に出席しましたが、36歳の新婦が手紙を読んでいました。イタイなんて思いませんでしたよ。

    花嫁からの手紙、私はしなかったけど、でもお好きな方はおやりになればよいと思いますよ。せっかくの披露宴なんだから、新郎新婦のお好きなようにやればいいと思います。イタイなんて思いません。

    ユーザーID:9717051040

  • 十分イタイと思う

    ご結婚おめでとうございます。

    人の結婚式にケチを付ける気はないのですが、20代の女性の結婚式でも「両親への手紙」はイタイです。
    そんなの家ですませてきてよ、っていつも思います。
    100歩譲って、花束贈呈までなら何とか許せます。

    ついでに言わせていただけるなら、ドレスも2着はちょっと。
    2着分の予算があるなら、予算全部使って極上のウエディングドレス一着にした方がずっと素敵です。
    あるいは、ドレス1着分の予算をお料理にまわしてお料理の格を上げた方が、ずっとゲストに喜ばれると思います。

    ユーザーID:3377732100

  • 私は

    もともと花嫁の手紙自体に意味を感じないので、いくつであっても『人前では』披露しません。

    わざわざお客様の前で伝えなくとも、直接手紙なり口頭で伝えればいいことなので。。

    これは年齢云々ではなく価値観の問題なので演出のひとつとしてどうしてもやりたいのであればやればいいと思いますよ。


    さすがに文中で『パパ、ママ』はイタイので言葉遣いは気をつけたほうがいいと思いますが(笑)

    ユーザーID:6466783610

  • ありです

    全然問題ないと思います。

    ご自信でイタいかなと思うのであれば、手紙を読む前に列席者に向かって一言言えば良いと思います。

    「この年齢でお涙的な演出になる手紙の朗読は、と思いましたが…」と。

    一生に一度の結婚式です。
    後悔が残らぬよう、したいことをして楽しみ、素敵な思い出にしてくださいね。

    ユーザーID:7327341290

  • しないほうがいいです

    ご両親への感謝の手紙はとてもいいことだと思うので結婚式でなくともお勧めしたいですが、それはお家で他に誰もいないところで読んでいただくものだと思います。

    そういうプライベートな性質のものをたくさんの人たちの前で読み上げるのは少しわざとらしい感じがします。

    もちろんご家族のみなさんがそうしたいと思っているのなら話は別です。参列者としては少々違和感があったとしてもとやかく言ったりはしません。

    ユーザーID:4746916934

  • イタくない

    親御さん喜ばれると思いますよ。

    おめでとうございます!

    ユーザーID:3747839254

  • 厳しく聞こえるかも

    厳しく聞こえるかもしれませんが、結婚式の貴女の感謝の手紙は演出なんですか?
    結婚式での感謝の手紙、確かに定例化していて式の最後のものとして演出みたいに見えますし、それを式場の関係者が式の流れとして組み込んだり、招待客が演出ととらえたりするのも事実ですが、貴女は披露宴の演出で感謝の手紙を読むつもりですか?
    本当の気持ちを伝える感謝の気持ちは演出ではないし、年齢なんて関係ないし、痛いだのなんだの気にすることではありませんよ。

    ユーザーID:7532400543

  • 文面による

    少し前、新郎新婦30代半ばの結婚式に出席しました。
    花嫁が両親への手紙で「わたしは、おとうさんとおかあさんに、おひめさまのようにそだててもらいました」と言っていて、ぶっ飛びました!出席者の間でいまだに語り草になっています。

    手紙を読むのであれば、トピ主様の知性が感じられるものになさいますよう。

    ユーザーID:1328553878

  • 横)キャンドルサービスって古いの?

    3年前に挙式、披露宴をやりましたが、キャンドルサービスやりましたよ。
    各ゲストに、中にろうそくの入っている桜のデザインが書かれたすりガラスのカップを持ってもらって、
    各テーブルの1人のゲストに火を渡して、そのテーブルで火を回してもらう形にしたのですが。
    去年、挙式・披露宴をした友人や兄もキャンドルサービスやりましたよ。
    みんな20歳代です。

    両親への手紙は、イタイとは思わないです。
    感謝を伝える場なので、私はよいと思います。

    ユーザーID:3425465236

  • 痛いです。

    晩婚で式を挙げること自体、痛いと思うのに手紙なんて…。

    ユーザーID:0850400172

  • 私の場合

    昨年30代半ばで式をしました。
    私もいろいろ考えた末、手紙を読むことにしました。
    ただ、両親への感謝も含め、会場に来てくださったすべてのゲストに向けての感謝の手紙にしました。

    今から思うとスピーチに近かったかな?と思います。
    年齢も年齢ですし今の私があるのは、関わってくれる周りの方のおかげだと考えたからです。

    よいお式になりますように。

    ユーザーID:3541126278

  • イタイです

    年齢に関係なく。

    ああいうのは他人様に披露するものではなく
    前の晩にそっと渡すものだと思います。

    ユーザーID:7891361916

  • レスします。

    「両親への手紙」が「涙を誘う演出」だと思ってやるのでしたらやめておいたほうがいいのではないでしょうか?
    私は「涙を誘う演出」だと思った事はありません。「両親へ感謝の気持ちを伝える場」だと思っています。

    結婚式をやるのなら、徹底的に自分がやりたい事をやったほうがいいですよ。誰かに遠慮してやめたりすると後悔しますよ。

    ユーザーID:8694138539

  • やりました。

    39歳で結婚しましたが、両親への手紙やりました。
    結婚式をあげる事自体が、親の為にという気持ちも強かったので。

    家族、親戚、友人数人の招待客でした。
    最初は年齢も年齢だから、お色直しも何もなしの食事会でシンプルにと思っていましたが、
    私は黒引振袖がどうしても着たくて写真だけ撮るつもりだったのですが、
    夫はどうせなら皆に見てもらったらと言ってくれ、お色直しに入れました。
    キャンドルサービスはやりませんでしたが、ケーキカットをして、一人ひとりに新郎新婦でサーブしました。
    結果、内容的には一般的な披露宴の手順になってしまいました。
    年齢的にイタいかと聞かれるとイタいかもしれない。 でも、やって良かったと思ってます。
    招待客は気心の知れた人ばかり。
    私の結婚式への憧れや思いも知っているので、皆、心からお祝いしてくれました。

    自己満足と言われれば、そうなのですが、
    やりたい事はやったので、結婚式披露宴で後悔はありませんし、今、思い出しても幸せです。

    ゆみさんもやりたい事は、やった方が後悔がないと思います。

    ユーザーID:2098291839

  • 36歳って晩婚なんですか?

    そんな風に言われてしまう土地柄なのでしょうか。

    ゲストが親戚と一部の友人で「涙を誘う系の演出」って必要ですか?
    両親以外が「結果的に」もらい泣きすることはあるかもしれませんが、
    泣かせようとしてするのはあざといと思います。

    いい年をして、というのはあまり関係ないかも。
    基本的には、家族以外の人も呼びつけておいて(当たり前だと思っている
    かもしれませんが、本来は結婚する者が挨拶に出向くものです)「親への
    感謝」を聞かせることはないと思います。
    おうちで存分にやってください。
    どれだけ泣いても、誰も不快にしないし困惑もさせないでしょう。

    今まで出た披露宴で「花嫁の手紙」がいつもあったなら気がつかないかも
    しれませんが、なくても何の問題もないものです。
    「今までありがとう」を伝えるのは何も両親だけではないし「これからも
    よろしく」という挨拶も同じくらい大切です。

    ユーザーID:5690788040

  • おめでとうございます

    両親への感謝の気持ちなんて、恥ずかしくて家なんかじゃ伝えられないので、ぜひ式の場を借りて伝えちゃって下さい!

    ユーザーID:8277283378

  • イタくないですよ〜

    このトピを見て、イタいと思う人がいるんだって驚きました。
    本当に受け取り方は人それぞれですね。

    私は式を挙げてませんが、30代前半で最近結婚した友人は手紙読んでました。
    そして私は新婦のお手紙でうっかり泣くのが割と好き(笑)

    こういうのって地域性とか出席者の性格とかによるから、いっそ出席予定の友人に相談してはどうですか?
    だって小町で発言してる私たちがどう思おうとあなたの式に出るわけではないですから。

    ご両親にとっては何歳でも大事な娘だから、ご友人が「イタくないよ」って言ってくれるなら感謝の言葉を言ってさしあげると喜ぶでしょうね。

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます!

    ユーザーID:3553164643

  • 痛くないですよ。

    どなたかも書かれているように、晩婚でご両親に心配を掛けた分、どんなに簡素なお式になったとしても、「感謝の気持ち」だけは、省略して欲しくないと思いました。 ご両親、きっと喜ぶと思いますよ。

    但し、その方法ですが。。
    「手紙」を読む形でなくて、スライドショーで二人の成り染めを伝えながら、両親へのありがとうを盛り込む形が今風かもしれませんね。

    あと、それよりも、”キャンドルサービス?!”に、びっくりしました。 そちらの方がかなり痛いかもです。

    また、ドレスも1着でいいのでは? お客様の人数次第ですが、少人数ですとお色直ししているより、一生一度の大イベントの中、皆が祝ってくれている瞬間を逃すほうが惜しいと思えませんか? 
    もしどうしてもなら、2着目は、写真だけでも残せば充分かと。 ドレス、自分が思う程、みんな気にしてないですよ。

    どちらにしても、”ご結婚おめでとうございます!” お二人で、更なる幸せを築いて行ってください。 

    ユーザーID:7624171680

  • 普通だと思いますよ

    ケーキカット、キャンドルサービス、両親への手紙って披露宴の基本ですよね。それをしないで一体何するんですか?30代半ばだったらそういった事をすると「イタい」んですか?トピ主さんが友達の披露宴に呼ばれたら、「イタい」と感じるから質問してるんですよね。キャンドルサービスも手紙も「イタい」のなら、スピーチや余興だけの披露宴になっちゃいますよ。トスやプルズをしなければ大丈夫だと思います。その年だから伝えられる感謝の気持ちをご両親に伝えてあげて下さい。

    あと、ちゃんと手紙を書いて読んだ方が良いですよ。当日は緊張するだろうし、頭が真っ白になる恐れもあります。花嫁が両親に感謝の気持ちを告げるのにスピーチだなんてその方が違和感あります。

    ユーザーID:7584607119

  • 年齢関係なく

    痛いです。
    なぜ個人的な手紙を、ご招待した方達に聞かせて感動ごっこするのか、
    まったくもって意味がわかりません。
    同じ内容でも、「自分はこうして育ててもらい、感謝しています」と
    皆様に語りかければ良いのではないでしょうか?

    だから私たちの結婚式では両親への手紙の代わりに、
    両家の父親から皆様にスピーチしてもらいました。
    皆様への感謝、これからも子供たちをお願いしますという気持ちを語ってくれました。
    直接は一度も「おめでとう」と言わなかった父ですが、それ以上の言葉をもらったと思いますし、
    後から聞いたらご招待した方達にも好評でした。
    (ひどかった、と言えないとは思いますけどね〜)

    ユーザーID:6272568443

  • 私はやりました

    37歳で結婚式を挙げました。

    私はプランナーさんの強い勧めで、普通の流れでしましたよ。

    そんなしんみりなるような文章ではなく、兄弟みんな独立できて、みんなでやるゴルフは楽しいとか、感謝の文章ではありましたが、涙は誘えない内容でした。

    ビデオで客観的にみても、イタイとは思わないと思います。

    内容次第だと思いますが、場が場ですから感謝の手紙、あっていいと思います。

    ユーザーID:5422390251

  • 年齢ではなく

    娘から親への手紙を
    他の人に聞かせるということ自体に
    非常に違和感を感じるのですが
    そういう人は少数派ですかね?

    本当に感謝の気持ちがあるなら
    ご両親に手紙をしたためておくればいいと思います。

    ユーザーID:5934367895

  • やりたいならやればいいです

    私はトピ主さんと同年齢くらいで挙式しましたが、両親への手紙だけはやらない、と言い切っていました(笑)。
    理由は18歳で実家を出てから20年以上、一人暮らしをしていたからです。
    すでに実家に帰っても、どこに何があるのやらのお客様状態(笑)。
    この20年の日常生活の積み重ねで、すでに両親への感謝の気持ちは表現してきたと思っていたからです。親との良い意味の距離感ができてるから、それを気恥ずかしいと思うことなく日常で伝えられてきた。
    なので、今さら人前でやるなんて、臭い演出にしか思えなかった(笑)。
    なので、トピ主さんが実家住まいの方なら、両親への手紙があっても良いかと思います。わざわざ感謝の気持ちを伝えるような距離感を、ご両親と持ってなかっただろうから。
    プランナーさんにも「これ、やったほうが良いのでは?」と勧められましたしね。演出としては合って良い物なんでしょう。私は一刀両断断りましたが。

    先日実家住まいの40代友人が結婚しましたが、彼女はやりませんでした。
    でも新郎が挨拶でご両親への感謝の言葉を述べたら、親類縁者は泣いて感動していたので、やはりやっても悪くはないと思いますよ。

    ユーザーID:5850601468

  • 人の意見は千差万別

    今までのレスを見ても「イタイ」と思う人もいれば、
    「全然大丈夫」という人もいる。これは、価値観の問題で
    不倫はいいか悪いか、のように答えがはっきり出てくるものじゃないので
    はっきりした答えは出てきませんよ。

    私の考え方では、トピ主さんが、感謝の気持ちを伝える場面を
    披露宴の中で設けたいならば、手紙を読むのもまったく
    おかしいことはないと思います。年齢は関係ないですよ。

    他にもドレスや装飾など個人の価値観を言い出したらきりがありません。
    主さんが
    *結婚式場でチャペル+披露宴、
    *ドレスは2着で、ゲストは親戚と友人少数。
    *ケーキカット、キャンドルサービス有り。
    と決められたのなら、それがベストなのでは?
    上記はごく一般的な結婚式、披露宴の流れですよね。
    きっと色々悩まれて決めたのでしょう?
    それを、小町の意見だったから、とドレスを一着にしたり
    キャンドルサービスをやめて、後から後悔しませんか?

    それだったら、身近な人に相談して…のほうがまだ
    納得しやすいのでは?
    個人の価値観には振り回されないことです。

    ユーザーID:0181167231

  • 年齢に関係なく大嫌いな演出

    ご結婚、おめでとうございます。

    しかし、申し訳ありませんが、花嫁の手紙にはしらけます。
    晩婚でも早婚でも関係なく、大嫌いな演出です。
    何のために、ゲストの前で読む必要が?
    何のために、涙を誘う必要が?

    両親への感謝の気持ちを手紙に託されるのは構いません。
    でも、披露宴という場で読む意味がわかりません。

    ユーザーID:1697503326

  • いいと思います

    そもそも、花嫁からの手紙をやって引かれるような間柄の人なんか、呼ばなければいいんです。
    本当に親しい間柄の家族や友人でしたら、きっと温かく受け入れてくれると思いますよ。

    内容は両親に対してだけでなく列席者の方全てに向けた感謝の言葉を添えて、大人のスピーチをなさったらいいと思います。

    ユーザーID:4776686053

  • 感性は人それぞれ

    私は何才だろうと「花嫁の手紙」は好きではありません。
    何人かの方が仰っていますが、わざわざ大人数の前で披露することなんだろうか?と思うからです。
    プランナーさんに薦められたのでしょうか。
    トピ主さんはなぜそれをしたいと思われるのでしょうか。
    ウェディング姿でお礼を言いたいから?だったら控え室で言ってもいいのでは。
    控え室で号泣して披露宴前から泣きまくってはいけないから?
    だったらなさってもいいと思いますけど…という感じです。

    でも38才の時に結婚した友人の両親への手紙は感動しました。
    彼女とは幼稚園から小中高と同じ学校、就職先も偶然に地元から遠く離れた他県、お互い晩婚(私は翌々年に39で結婚)と
    同じ境遇、また私にもいろいろ良くして下さった彼女のお父さんが少し前に亡くなられたこと等もあり、どこか親心で式に
    参加したからだと思います。

    年齢に関係なく花嫁の手紙がいいと思う人もいればそれ自体が好きでない人もいます。
    他人がどう思うかを気にされるようなら、手紙はなさらない方がいいと思います。

    ユーザーID:7666893095

  • 演出にはしませんでした。

    37歳で挙式しました。
    参加したいという申し出も多数いただきましたがすべてお断りし、
    お互いの親と兄弟とその家族のみの完全身内でのチャペル挙式。
    挙式のあと、一流レストランで食事会。

    演出としては挙式のあと、両親への花束贈呈を入れました。
    母への手紙は、食事会の終了時にお土産を渡す際に手渡しました。
    どうしても、母親には感謝の気持ちを伝えたくて。

    年齢は関係ないと思いますよ。
    要は気持ちです。

    ユーザーID:1255383368

  • 大丈夫です

    はじめましてナツヒメです 何人も 30歳代の だけど 皆様 初婚の場合は ウェディングドレス お色直しの着物 キャンドルサービス 両親の手紙や 花束トス やりますが あくまでも 初婚の場合です

    ユーザーID:0572952825

  • 必要!と感じればおやりになれば。

    今まで出席してきた親戚や友人のお式を思い出し、
    また今回どんどん煮詰めていってるご自分の式のことをじっくり考え、
    『どうしても手紙読みたい!』ということならやるべきです。

    でも私はどなたかもおっしゃてますがスライドショーの方が好きですね。
    なんか両親への手紙のコーナーって友人として出席してるとちょっと置いてけぼり感があります。
    でもいくつの花嫁さんでも「イタイ」「見たくない」とかは思いませんよ。

    スライドショーだと、幼少の頃の写真からご友人とのショット、ご主人とのデートまでみんなにお見せできるし
    暗く照明を落として大音量で好きな曲を流しながらできるので素敵です。

    ユーザーID:4032618727

  • 参列者へのお礼にしては

    最近の披露宴は新郎新婦も参加者も同じ高さで、気軽なパーティのようですが、アラフォー世代の私の時代は、新郎新婦は一段高い雛段に飾られてあまり動くことがありませんでした。

    披露宴では新婦はほとんどの人と話すことはできませんので、私は、両親への手紙だけでなく会社関係、友人、家族、両親への感謝の言葉にしました。

    お涙頂戴ではなく、参加してくれた人への感謝の手紙にしてはいかがですか?
    結婚式当日は慌ただしく、あっという間に過ぎてしまいます。
    でも一度のこと。楽しい一日にしましょう。

    結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:6981890902

  • 感じ方は人それぞれ

    私は「痛い」「恥ずかしい」「家でやって」と思う派です。
    何故、披露宴でそんな演出が導入されたのかさっぱり
    意義が分かりません。招待客に聞かせるもんじゃなく
    親に直接渡すなり話せばいいことでしょう。

    マダムさんのご意見に賛同します。

    私の披露宴を担当したプランナーも「花嫁の手紙しましょう」
    とかなりしつこく提案してきました。「絶対やらない!」と
    打合わせの度に拒否しました。
    プランナーさんが強行に勧める(どういう理由なんだか???)人だと
    押し切られて気が進まないけどやってしまう花嫁さんも
    いるかもしれませんね。

    トピ主さんがやりたいと思うのなら後悔しないように
    やってはどうですか?
    (ただ、私は腹の中で冒頭のように思ってしまいますが)

    ユーザーID:2978716420

  • !?

    手紙は自己満足というより、親の事を思ってやる人が多いんじゃないでしょうか(私はやりませんでしたけど)。
    だから、やる、やらないは、小町の意見より、トピ主さんがやりたいかどうかで決めた方が、
    後悔(親を喜ばせたかったな等)が残らずいいと思います。

    ただ、キャンドルサービスは、今時どうなんでしょうか。。。
    わたしがゲストなら目が点になりそうです。
    あれは、誰か喜ぶもんなんでしょうか。。。

    ユーザーID:3764754639

  • きゃ、きゃんどるさーびす?

    ご結婚おめでとうございます。
    今時、36歳は晩婚じゃないですよ〜

    でも手紙は、正直ちょっとひくかも知れません(ごめんなさい)

    私は20代後半、5年前に結婚しましたが、
    その時すでにキャンドルサービスは「昭和」のイメージでした。
    プランに入れようという考えすら起きませんでしたねー。
    どちらかというと、キャンドルサービスのほうが恥ずかしいかも。

    ユーザーID:8329581673

  • 文章次第

    結婚式の演出に関しては万人に受けるものはないので、
    主さまのご希望通りにされるのが一番後悔がないと思います。
    年齢相応のきちんとした文章および内容の手紙だったら、
    よろしいのではないかと思います。

    ユーザーID:9339406900

  • 全体の重量を軽くするのも有効

    この度はおめでとうございます。

    私は、両親への手紙をやっていいと思います。
    私自身、31歳で挙式をしましたが、主さんと同じような心情でした。
    その際、披露宴は一つの形式と考え、奇をてらわず、
    淡々とやることを自分なりの解決策としました。

    つまり、普通あまりやらないものは、やらない。
    逆に普通やるものは、やらないと「あれっ?」と思われるのであえてやるという風に。

    結果、両親の手紙はやりました。
    内容はかなりシンプルなものにして、本当に伝えたい様々なことは
    結婚1年後に思いを込めて別の手紙を書きました。

    お色直しも、中座はするけれどもヘアチェンジのみとか、
    テーブルラウンドはするけれどもキャンドルサービスはしないこととして、
    項目を減らさずに内容をシンプル化することでもバランスを取るようにしました。

    評価はわかりませんが、自分としては納得しています。
    ご参考になりましたら。

    準備等、大変なことも多いかと思いますが、
    楽しんで進められることを祈っています。

    ユーザーID:4440529057

  • 気持ち次第

    32歳で結婚しました。
    私は人前でしゃべったりするのが苦手なため両親への手紙は絶対にやらないつもりでいましたが、プロ司会者の方との打ち合わせの時にやらないことを言ったら「絶対やったほうがいい、やらなかったら後悔するよ」って言われてやりました。
    結果やって良かったです。やりたくないと思いつつ内心、やらなかったら後悔するんじゃないかという気持ちもあったのでやって本当によかったです。
    トピ主さんもあとで後悔しないようによく考えて決めるといいですよ。

    ユーザーID:1406484369

  • やりました

    35でやりました。

    あれ、流れにすでに組み込まれてるんですよね。
    よほど嫌なら、やらないようにもできるけど…
    別にそこまで嫌でもなく、別にすごくやりたくもなかったので、呼んだゲストにきいてみました。

    総じて
    「やって!聞きたい!見たい!」
    という意見だったので、やるなら全力でやろうと頑張りました(笑)
    あくまで私の式のゲストの場合ですが。

    でも、そんなことでイチイチイタいっていうようなお友達なら、よばないほうがいいのでは?

    そういうひとって、手紙だけじゃなくて、ドレスのデザインとか素材とか色とか、お花とかドリンク、お料理にまでいちいちダメだししそうじゃない?

    ユーザーID:3768420751

  • ネットなので本音を言わせてもらえば

    本音を言わせてもらえば・・・
    もし私が36歳で披露宴をするのなら、両親への手紙は読みません。
    私自身は29歳で結婚しましたが、親しい友人たちのほとんどは結婚していましたので、遅いほうでした。
    30目前になって振り袖もねぇ・・・と思い、振り袖も着ませんでしたし。

    ユーザーID:8484275123

  • やりませんでした。

    34歳で結婚しましたがやりませんでした。

    母に絶対、しないで!と言われたので。

    披露宴も結婚式も笑って始まり笑って終わろう!
    ・・というコンセプトの元にそうしました。

    お涙ちょうだいについては皆さんそれぞれ思いは
    違ってよいのではないでしょうか。


    私的にも無い方が良いと思ってましたので。
    なんか、お別れみたいに感じられてしまって・・・・

    結婚しても、私は両親の子だし、
    新しい人生をこれからまた歩みます。
    これからも宜しくね!って感じで有難う!と
    DVD上映でさらっと伝えました。



    関係ないですけど、花嫁さんが手紙を棒読みしてたら
    なんか冷めちゃうのは私だけかしら?笑

    ユーザーID:9249375949

  • 横ですが…

    キャンドルサービスについて「古い!」との意見が多いようですが私は超田舎のほうに住んでるためなのかキャンドルサービスのない結婚式を見たことがありません。

    私は29才ですが最近友達の結婚ラッシュ。でもみんなしてましたし、最後のお楽しみになっています。土地柄かと思いますが未だこういう地域もあるということで…。

    差し出がましく申し訳ないです。

    ユーザーID:5552381660

  • やりたくなかったのですが・・

    やりました。
    ちなみに44歳の初婚です。

    プランナーさんと夫に「やらないのはおかしい」とまで言われ、
    私は自分が出席した結婚式では20回中1回しかなかったから
    「???」でしたが。

    私の性格上、他人に押し切られて、という事はないのですが、
    手紙に関しては自分でいい内容が思いついたのでやる事にしました。

    結果、大成功でした。

    結構笑いも取れ、感動もして貰え、大うけでした。

    ユーザーID:1581303336

  • やりましたよ

    私は34歳でしたが、友達の感想は
    「感動した。あそこであんたが泣いたりしなかったのがよかった。」との事。


    自分もやろうかどうしようか悩んだのですが、親に手紙なんて読むのはこの時しかないと思ったのと、父親が喜ぶと思ったので。
    父、姉、妹は泣いていました。
    家族への手紙なんだから家族が喜んでくれればいいのではないでしょうか。

    あと、私には人の結婚式にドン引きだなんだとケチつけるような性格悪いのがいないというのもありますかね。


    しかし「写真撮った時に映えるから」と式場の方に言われてイヤイヤやったキャンドルサービスは、やっぱりやらなければよかったな…と後悔しています。

    ユーザーID:3633790709

  • いいと思いますよ

    四十、五十なら「うっ…」ですが(すみません)、三十六歳、まだ有りです。
    少数派かも知れませんが、私は花嫁の手紙を聞くが好きです。
    私的には「え〜、なんでやらないの?聞かせてよ〜」です。

    トピ文読む限り、キラキラした派手な演出ではなく、ごく普通の温かいお式と披露宴になるんじゃないでしょうか?すごく素敵だと思います。

    参列者もお義理で呼ぶような知人はおらず、親族と少数の友人との事。
    少数の友人と言う事は、貴方の事をよく知ってる親友に等しい人達でしょ?
    きっと温かく聞いてくれると思いますよ。

    貴方が手紙を読むことに抵抗がないのなら、やっても良いと思いますよ。

    ご結婚おめでとうございます。
    お幸せに、良いお式になりますように。

    ユーザーID:2401994474

  • 33歳でやりました

    うちの家族はとても仲がいいですが、仲がいい分、感謝の言葉などを改めて伝える機会がなく、
    前夜も「帰ってこなくていい」と言われていたので(笑)、挨拶的なこともできず、
    この機会にきちんと伝えたい、と思っていたので、読ませていただきました。
    匿名Qさまのおっしゃる、親子の「距離感」というお話はとても的を得ているように思います。

    披露宴では、食事と歓談メインでゲストに楽しんでいただくことを第一に考えていましたが、
    これ(手紙)だけは自己満足でさせてもらったと思っていますし、
    それでも伝えたかったことをちゃんと伝えることができたので、やってよかったと思っています。

    キャンドルライトサービスについて批判的な声もあるようですが、
    私がこの10年で出席した20件ほどの披露宴で何度となく見た演出です。
    最近はキャンドルじゃなくて光る液体を使うことも多いようですが、要は同じことですよね。

    別に披露宴の演出なんて、何をやってもいいと思うんですけど…
    お祝いごとですから、批判的にならず受け止めたいですよね。

    ユーザーID:4809910924

  • やめてほしい

    なんで他人の前で手紙を読み上げたいのか分かりません。寒気がします。

    晩婚とかそういうのは関係ありません。

    ユーザーID:3833057309

  • やりました。

    昨年、34歳で披露宴で両親への手紙を読みました。
    十数回、披露宴に出席しましたが全て手紙がありましたのであるのが当たり前の意識でした。
    友人や親戚の前なので痛いと思われることはないと思いますが、
    ただ、私も年齢が気になり、花嫁ドリーム満開!のような痛い手紙にならないよう気をつけました。
    家族しかわからない話、普段言わないような言い回しを多様、感動させようとした内容、飽きるような長文、泣きすぎて聞き取り難い、
    等にならないように自分の言葉で短めに話しました。
    また、新婦が話す場面がここだけなので最初に出席者にお礼を述べて、最後に義両親へも一言添えました。
    それから、前半にテーブルフォト、後半にキャンドルサービスもしましたが、テーブルを回ってご挨拶するいい機会になりました。
    また、先日出席した披露宴では新郎新婦はセンターのキャンドルを、各テーブルのキャンドルは指名された出席者が同時に点灯しました。
    余興などが詰め込みすぎでなければ、シンプルで一般的なものがあった方がいいと思います。
    年齢を気にして、無しにしすぎるとただの食事会になってしまって残念かと思います。

    ユーザーID:0659413768

  • ご両親のためにやりたいと思うなら

    ご両親のためにやりたいと思うなら、やればいいと思います。

    年齢的なことが気になるなら、はでなドレスやケーキカットやキャンドルサービスを省いたり工夫したらいいかと思います。

    ユーザーID:2095366863

  • なんで?

    既婚の28歳です。トピ主さんがよろしければ是非読んでください。
    私は挙式だけだったので読む機会がなく、今になり後悔してます。
    いくつになろうと親から見たらあなたは子供です。感謝を述べられるのになんで痛いのですか?きっとご両親は喜ばれると思いますよ。

    ユーザーID:6565515342

  • いいじゃん

    おめでとうございます。私は35才独身です。
    自分は仮に結婚出来ても、式すらやらないと思いますが、親のことを考えるとやってあげたい気持ちはあります。 手紙も、この年で結婚するからこそ、両親への感謝の気持ちも、また親の気持ちもひとしおで、感動すると思う。
    親のためにもぜひやってあげて。

    ユーザーID:0541278959

  • い、痛い

    以前から不快でした。披露宴での手紙の演出。

    そんなの朝がたに自宅ですませてくれば良いプライベートなイベントにすぎません。
    感動的などではなく、いたたまれない恥ずかしさと白々しさを覚えます。

    やめましょう

    ユーザーID:4977513585

  • 私は読みました

    ご結婚おめでとうございます。
    私は35歳で挙げました。迷った結果、こんな機会は2度とないと思い手紙を読みました。司会者に読んでもらうという方法もありましたが、自分で感謝の気持ちを伝えたかったので...。「花嫁の手紙の書き方」という本の、晩婚の場合のアドバイスを参考にしました。

    「人前で手紙を読むことをよく思わない人もいるかもしれないので『本日はご列席の皆様、誠にありがとうございます。この場をお借りしまして両親への手紙を読ませていただくことをお許しください』などの言葉をそえると、大人の気配りができる印象を与えられる」といったことです。できるだけ泣かないように文面をあっさりしたものにしたり、結構がんばりました(^^*
    ちなみにキャンドルサービスはせず、全てのテーブルにまわって一緒に写真を撮り、後日プリントして配りました。
    素敵なお式になるといいですね!

    ユーザーID:8140347009

  • 人それぞれです。

    なぜ、人前でプライベートな内容の手紙を読むのか分かりません。お涙頂戴の様な印象を受けます。

    でも、人それぞれです。 それに、トピさんの結婚式なんですから、トピさんの気の済むようになさるのが一番と思います。 後悔のないように。

    それから、他の人がどの様な結婚式を挙げられたかについては、気にしないで良いと思いますよ。 自分は自分、人は人ですから。

    ユーザーID:0862845350

  • 絶対やった方がいいですよ

    ご結婚おめでとうございます。去年私も結婚式を挙げました。花嫁の手紙是非やった方がいいですよ〜。普段照れくさくて言えなかった感謝の気持を私は手紙にしました。母親は大事にその手紙を今でも持ってくれてるので、私は嬉しく思ってます。誰かの意見にドレス一枚にしてとか言ってた人がいましたが、着たい物を着た方が良いですよ。一生に一度の事なので。素敵な結婚式になるようにお祈りしてます!

    ユーザーID:7584968472

  • 読まされました

    昨年、41才で結婚しました。
    挙式前日の夕方まで手紙を読む予定はありませんでした。
    私達は神社で挙式後、互いの家族と友人合わせて18人の小宴をしました。
    前泊した料亭の方に「結婚はケジメであり区切りなのだから、キチンとご両親にご挨拶しましょう。晩婚なら尚更です。」と言われ、
    近くのコンビニで便箋セットを買い、一晩かけて書きました。
    私は後日、両親に手紙を送ろうと思ってたんです。聞かされる出席者もこっ恥ずかしいですしね。
    でも、私は鼻水ダラダラ、料亭の方も家族、友人も号泣されてしまいました。
    手紙を書き出したら色んな事を思い出し、書き切れなくなり随分ハショリました。
    両親にも感慨深い日に私の気持ちを聞けて良かったと言えました。
    また兄にもなかなか言えなかった謝罪も言えました。義姉も号泣でした。
    出席してくれた友人も親になっていて「親子」ってのを改めて考えたとの事でした。
    赤ちゃんの頃から病気ばかりだったので、自分の気持ちや申し訳無さを初めて伝えられ、
    手紙は読んで良かったと思いました。
    お式まで時間を大切にして下さいね。
    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:5052310170

  • 私はしない予定です

    主さんの価値観でアリなら、いいと思いますよ。
    自分の結婚式、やりたいようにやればいいと思うので。

    私は今年31歳での結婚ですが、「招待客をおもてなし」の為の式にしたいので、よくある演出も控える予定です。

    手紙はプランナーさんや彼からやったほうがいいといわれてますが、断固拒否を続けています。
    理由は、人に読まれることを想定した手紙に、私は本心を書けません。
    そんな「演出」の手紙を親に渡したくないし。
    なので、別途、手紙は書いて渡します。
    身内は招待する側、と両親も前面に出ることを拒んでます。

    ちなみに、カラードレスのお色直しをせず、白一色でヘアやブーケで雰囲気チェンジのみです。
    トイレ休憩のための中座、という位置づけで、変わらずに出てくるのもなんなので。
    カラードレスを着る年齢じゃないし、美人さんでもないので、お見苦しいファッションショーはカット!

    おもてなしの観点から、キャンドルサービスは各卓写真に変えました。

    ユーザーID:6744194169

  • 読んでもいいし、直接わたす

    親しい友人や親戚、心から祝ってくれる方々ばかりなら
    やってもあたたかくむかえてくれると思います。
    私の友達だったら、心から祝福しますね。

    気が引けるなら、お手紙はお手紙で
    前日にご両親に直接渡すよいうのもありかと。
    きっとご両親、前日も当日も感極まって仕方ないでしょう。

    心がこもっていれば、どちらでも。
    どうぞお幸せに!

    ユーザーID:3346689983

  • ぜひ!

    お手紙などやってください!


    私は婚礼の職業もやっております。
    色んな意見が出てしまう「お手紙事情」ですが、やはり感動します!

    ユーザーID:2536523198

  • 晩婚叩き?

    生まれも育ちも東京ですが、今どき30代で結婚する女性は珍しくないです。
    トピ主さんの文面からは、浮ついた印象はなく
    おそらく落ち着いた雰囲気の方だと感じました。

    花嫁の手紙、アリだと思います。実際している人も多いですし。

    それにしても、
    「手紙はイタイ」
    「キャンドルサービスはイタイ」
    「ドレス2着はイタイ」
    はては、「晩婚なのに挙式するなんてイタイ」という意見はコワイですね。
    どんな結婚式・披露宴に出席しても、何かしらアラ探ししては文句を言ってそうですね。

    ユーザーID:3259283713

  • 晩婚だからではなく!

    手紙自体が意味不明。自宅でこっそり(というか、個人的に)やればいいのに。と思います。人前でわざわざやる意味が分からないし、結婚前夜にでも、こっそり親に渡せばいいのに…なんのパフォーマンスですか?

    ユーザーID:9656053522

  • イタくないですが、こんな方法も

    イタくないと思います。

    ここ5年くらいの間5回くらい式に出席し、地方でもなく都内の式場でしたけど、
    手紙とキャンドルサービスはみんなやってましたよ!
    キャンドルサービスなんかけっこう盛り上がりますので
    (みんなデジカメ持って撮りまくりです♪)イタいって思う方もいると知り、びっくりしました。
    年齢も気にしなくていいのでは。

    手紙のほうは、聞いていてちょっと恥ずかしくなることがあります。
    でも感動しますし、聞けてよかったなあと思います。

    ただあまりにも個人的な内容のケースもあったので戸惑うことも。

    で、友人の一人はそれを考慮し、式で読むための(出席者に聞かれることを意識した)手紙と、
    親と自分だけが中身を知る個人的な手紙と2種類用意したようです。

    個人的な内容のほうが長くなるので、式用はそれから抜粋したみたいです。

    そうすれば、式用の手紙はあまりクサい内容にならなくて済むし、
    人に聞かせるには恥ずかしいほどのあふれる思いは個人的な手紙で表現できますよね。
    式より前に、前日夜だか当日朝だったか、親と自分だけがいる時にこっそり渡したようですよ。

    ユーザーID:2443124141

  • 親子間でやれば

     家庭内でやればいい事を、わざわざ他人を集めて巻き込んでやるのは見ていて良いものではない。うちの親類なら止めさせる。どういう感覚をしているのか、いつも疑問に思う。正直言って、ブザマだと思う。

    ユーザーID:1589787854

  • 人それぞれ

    感覚の違い、年代の違い、地域の慣習の違い、色々意見があって当然。
    トピ主さんがやりたいと思って計画したのなら、いいと思います
    自分の結婚式なのですから、自分の好きなようにやって構わないでしょう。
    手紙を読むことは別に礼儀に反してるわけでもないんだし。
    レスも色々ありますが、「ああこう感じる人もいるんだな」って
    心に留めておくだけでいいと思います。

    ユーザーID:8619999053

  • したかったんですけども

    私のほうが父が亡くなっており母だけだったこと、そして夫が手紙なんて絶対無理!!と言う人だったこと、また感激屋の自分が絶対涙で収集付かなくなると思い止めました。
    でも父が生きていたら私だけでもしてたかも・・・。
    その代わりと言うわけではありませんが、お色直し中に流した馴れ初めスライドに亡き父との思い出や両親への感謝を込めさせて戴きました。スライド作成中にもう涙が出ちゃってたので見てなくてよかった気がします。(とにかく涙もろいので)
    私も36歳で挙式しましたがドレスは恥ずかしいけど着ちゃいました。さすがにデザインはちょっと躊躇したりしましたけど着た方がいいですよ!

    式場のコーディネーターさんは『花嫁の手紙から花束贈呈、という山場になりますよ』と言われたのでそういうところが欲しいと思うなら入れたほうがいいかも知れないですね。
    アドバイスというわけではありませんが、お手紙は前日より前に書いたほうがいいですよ。前の日にいろいろ思い出して書いちゃうと目が腫れちゃうからだそうです(笑)
    式までご多忙だとは思いますが、いい式になりますように!!

    ユーザーID:7705838238

  • 個人的には

    個人的には「そんなことは家でやったらいいのに」と思う派です。

    わざわざ両親を人前で泣かせる意味も分かりませんし、
    感謝の気持ちを伝えるなら膝をつき合わせて直接言えばいい話で、
    例えるならば「友達の前で告白する」ような感じに見えます。
    見ていてちょっと恥ずかしい気持ちになります。

    ただ、ご本人たちがどうしてもしたいとお思いでご両親もOKならば、
    外野がとやかく言うことではないでしょう。
    婚約者と二人で相談して決めればいいと思います。

    ユーザーID:1002157397

  • イタくないです!

    全然イタくないと思います!
    ゲストのことも考えるのはあたりまえですが、やりたいことをやった方が良いです。

    逆に、結婚式に招かれる程の関係の人に対して、「花嫁の手紙」くらいの演出で、イタいとか、家でやれば?などと感じる方々の方が理解できません。

    私の周囲では一回も、そんな意見聞いたことがありません。
    友人の結婚式でも、そのように感じたことはありませんし。

    ゲストの皆様への感謝も添えればいいのでは?

    ユーザーID:2855242299

  • 個人的にはいいと思いますが……

    ご結婚おめでとうございます。
    個人的には問題はないと思います。自分も27歳で結婚したときやりましたし。
    ただ、内容はお涙頂戴的にならず、大人の感謝状がいいと思います。
    親戚で、36歳で結婚した人が「何歳になっても大切な娘として扱ってくれてありがとう」とやりました。
    正直、だからあんな実家依存のパラサイトになったんだよって思いましたもん。

    ユーザーID:1079397275

  • 痛くないよー



    他人がどう思ってもいいじゃない。
    悪いことしてるわけじゃないし。
    本当にお祝いしたいキモチをもって披露宴にきてくれる人なら
    暖かく見守ってくれると思いますよ。

    お幸せにねっ!

    ユーザーID:3122005327

  • もともとイタイ

    元々結婚式自体が多かれ少なかれイタイものなんですよ。
    落ち着いて考えてください。披露宴はお披露目のパーティーに過ぎません。ウェディングドレス、ケーキカット、キャンドルサービス、それって何でやってるの?必要なの?

    みんなやってるから、だけですよ。
    宴会の数時間、晒し者になる覚悟でなければできませんて。
    そのメニューのなかに、いまさら「手紙」が増えたところで、どうということはありません。勇気を持って晒し者になりましょう。

    ユーザーID:5644804371

  • 私はイタイと思ってるけど

    でも、ご自分がやりたければやったほうがいいと思う。悔いのない結婚式にするべきです。
    花嫁の手紙が異常に好きな人いるしね(最後のこれで涙してこそ最高のクライマックスだと思っている)

    ただ、やるとしてもいい大人が人前で「お父さん、お母さん」(←冒頭の呼びかけ)はないだろと思うので、コッテコテのではなく、大人っぽくサラリとやってほしいな。

    ユーザーID:1736192982

  • やるならそれこそ歳相応の手紙にしてほしい

    司会者からすると、長い時間だらだらするより、山場をつくりたいということで手紙とか涙を誘うような演出を求めてくる場合があります。演出上、いいということなのだと思います。

    晩婚のそれを聞いてどう思うかといわれれば、内容にもよりますが、育ててくれてありがとうなんって一文があったら、正直うんざりします。見守ってくれてありがとうだったら許します。最低、年齢に見合った内容と文章でお願いしたいです。

    出るからには言うのを控えると思いますが、会社の業績が悪かったり、家族で経済難の方がいたり、ご祝儀数万円でさえ出すのが苦労だって人だっていますよ。別に苦しいならそんなの来なくたっていいなんて開き直られたらおしまいですが。必至な人だっているのが30代ですよ。

    お母さんに花を持たせたい、感謝の気持ちとかなんとかで、37歳の男性が、お母さんに自分の介添え人になってもらったっていう結婚式に出ましたが、正直、料理はまずくなりましたね。僕ちゃんの披露宴なんていい歳して見せんなよって思いました。

    悪いですけど、いまの30代半ばあたりの人ってほんと幼稚で、独りよがりですよね。

    ユーザーID:8678214169

  • いいと思う

    やりたい事はやっておいた方がいいと思います。

    だって、披露宴は二度しない前提ですよね?後悔しないようにしたほうがいいんじゃないのでしょうか?


    イタイと感じた事はありません。
    トピ主さんが、そこまで晩婚とも思いませんが、晩婚でも手紙読んじゃえばいいと思います。

    ユーザーID:3082540342

  • そこまで

    挙式・披露宴〜そこまできちんとされるんでしたら良いのでは?と思うのですが(笑)

    私もトピ主さんと同じ世代で昨年結婚しました。披露宴もしましたよ。私は両親が他界していますので、最後の挨拶で出席いただいたみなさんに向けての感謝の言葉を述べさせていただきました。
    こういう時でしか言えないですしね。

    結婚式は新郎新婦が主役ですが、ゲストのみなさんあってのですからね。心をこめて自分らしい言葉で感謝の気持ちを伝えてください。

    ユーザーID:1761650623

  • その謙虚さならOKすると思う

    正直な話、私は晩婚で結婚式をする!という方はアウトです(ごめんなさい)

    ただ、トピ主さんのように「ちょっと(年齢を考えて)恥ずかしいかも…」とか「イタイかなー」という気持ちが見えるのであれば、全然OKなんです。

    4月に義弟(と言っても私より年上)が年上女性(40手前)と結婚しました。
    超スピード婚で、正直私は他人なので「女性の焦りで結婚か…」と
    最初から冷やかな目で見ていましたが、
    結婚式は2人とも浮かれ放題で(というか今も)
    家族だけの挙式なのに
    新住所の記載してある席札まで準備してあり(新住所でもなんでもなく義弟の住んでいる家なんですけど)引きました。
    食事会中もずっとウエディングドレスは着ているし、食事後、プチギフト(クッキー2枚)まで準備されており、ドン引き。
    正直40手前の女性のドレス姿は、親しか感激しないだろ…とか「新婚旅行はフランスに」と二人共興奮してましたけど「熟年旅行だろ」とも思ったり…
    ちょっとでも「この年で恥ずかしいんですけど」という謙虚さがあればお祝いできたのに…
    冷たいけど他人ってこんなもんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6711179406

  • 結婚式は幸せアピールと感謝の場

    ゆみさん、ご結婚おめでとうございます!!

    結婚式・披露宴なんて、基本的にイタいことをあえてする場でしょ!
    生い立ちを写真で辿るスライドだったり、ありし日に友人に相談した恋の悩みを暴露されたり、胴上げのような同僚の破天荒なお祝いだったり、両親から自分が生まれた日の喜びのことばをもらったり……どれも冷静に考えればすごーくイタイです。
    それを見て、てれたり、懐かしかったり、感謝したりして、「私たち、みんなのおかげで幸せな結婚ができました!」ってことを十二分につたえる場じゃないですか?
    ご両親に感謝の気持ちを伝えるのに、手紙が一番の方法だと思うなら、ぜひやりましょうよ。

    ゆみさんと、そのご主人がとってもHAPPYな顔で式&宴をとりおこなっていたら、参列してる方も「イタイなー」なんて思いながら、幸せな笑顔になっていますよ。

    ぜひ、素敵な思い出をつくってくださいね。

    ユーザーID:5193561059

  • 良いと思います!

    2時間半〜3時間の披露宴のうち
    ほんの5分程度をご両親への感謝の時間にすることが
    悪いわけないと思いますよ。

    ゲストの涙を誘うかどうかは、BGMや光の演出によっても変わってくると
    思うので、気になるのであれば
    そのあたりをプランナーさんとご相談してはいかがですか?

    トピ主さんとご家族にとって
    素敵な結婚式となることをお祈りしています。
    お幸せに!

    ユーザーID:6498307430

  • 読まないで、渡すだけにすれば良いと思います。

    近頃、結婚式のクライマックスに両親への手紙がありますが、出席者には何となくテレ、面映ゆい感じです。来年、娘23歳が結婚しますが手紙は読まないで、でも花束贈呈の時、渡してねと言っています。
    貴方も、読まないで渡されれば良いと思います。
    でも、これは私の考えですので。
    末永く、お幸せに

    ユーザーID:2740183305

  • いたいかどうかで言えば

    年齢関係なく、そもそも披露宴も手紙もイタイと思います。
    いや、イタイと思う人も一定の数います。
    でもそう思わない人もいます。

    周囲の思惑よりも、自分のしたいことを優先させる事柄ではないでしょうか。

    ユーザーID:1697343791

  • やりました

    挙式時39歳だったけど、一通りやりましたね。
    歳も歳だし、地味婚したかったけど、
    相手方の親に押し切られて豪華披露宴。
    自分のためじゃなく、義親のためです。
    まあ結果、やってよかったとは思います。

    典型的なお涙頂戴形式の手紙にしたのですが、
    「両親への手紙が特に良かった」と
    相手方の親戚からもほめられました。
    今でも、友人や兄弟から
    「あれは感動した」と言ってもらえます。

    変に奇をてらうより、オーソドックスにしたほうが、
    結局はイタくならないような気がします。

    重箱のスミをつつく姑みたいな人もいますが、
    そういう人は、地味にやっても
    「何この地味な結婚式ひどいわね」とか
    色々言うだろうから、
    まずは自分がやりたいように、悔いの残らないように
    やったほうがいいと思います。

    ただ、独身の友人が同年代ばかりの場合、
    ブーケトス、ブーケプルズで
    「独身のみなさん前に出て来てくださ〜い」
    とかやってしまうと
    不評になる可能性がありますので
    お気をつけくださいね。

    ユーザーID:3487088243

  • 親への挨拶は式の前に済ませるものじゃないの?

    披露宴でわざわざ出席者の前で挨拶するのは如何なものか。…と、以前から思っておりました。

    披露する相手は両親なのか、他の出席者なのか?

    TVショー的なエンタテニメント性はありますが、そう言うものを披露宴に求めるかどうかで受け止め方が違ってくるものだと思います。このあたりの感覚は新郎新婦の年齢に関係ありませんね。

    とはいえ、外野の意見など気にせず。主役はお二人なのでご本人の挙げたい式を挙げるのが一番ですよ。

    ユーザーID:3264583008

  • イタイと思っていたのにやりました。

    1月に式をしました。37歳だし、披露宴自体やりたくありませんでした。
    足腰おぼつかない伯父や叔母、忙しい主婦の友人を呼びつけ、
    見せられるものなどないと思っていました。

    ですが、夫は迷惑なロマンチストで、あれこれ提案してきました。
    私がプロフィールビデオ、前撮り、甥姪の花束サービス、
    すべて蹴ったので責めて手紙くらいはと受け入れました。

    私はゲストは私の親子愛など興味はないと分かっておりましたので、
    両親の手紙といいつつ、ゲストへの感謝となるようなちょっとユーモアも含めた内容の手紙にしました。

    すごく良かった、コピーがほしいくらいと好評でした。

    ユーザーID:4511011808

  • 何歳だろうがイタイです。

    披露宴って、
    「夫婦になりました、よろしくお願いします」って新夫婦、新夫婦夫婦の家族が
    近しい方を招んで挨拶するためのものでしょう。

    そこで、招待客にお礼の手紙ならまだしも、
    招待客を前にして延々と親へのお礼や想いをいうのはどうなんでしょうか。
    招待客に対して語るのではなく、親に語るのを側で聞かせるのですのね?

    そんなのは親子でしとけばいいでしょう。
    来客の前でわざわざ読み上げるものではないです。

    ユーザーID:9922494829

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