実母の暴言を理解するには?

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家族・友人・人間関係

すもも

実母のことで悩んでいます。
すでに結婚しているのですが、事情があり、現在実家で暮らしています。
実母は気分屋で日々考えが変わり、それをこどもに押しつけます。(人の噂やテレビの影響だけで根拠はありません。)

自分が疲れている時は(テニスなどで)夕食準備ができていない!犬の散歩ができていない!居候しやがって!と怒鳴り、最後には出ていけ!となります。
自分の機嫌が良い時は、買い物に行こうとか、おいしいもの食べようとか、あれこれうれしそうに話しかけてきます。

一度誕生日プレゼントをあげたら、蓋を開けて中身を見て「こんな安物はいらない。あんたが使いなさい」と返されたことがあります。
それに腹を立てて、翌年あげなかったら「私の娘は冷たい。○○さん家はいつもプレゼントをもらっている。私はもらったことがない」と言っていました。

ころころ考えの変わる人はいますが、母の場合は、人を振り回し、けなし、傷つけます。

先日、夫の両親から快気祝返しのカタログをもらい、その時は機嫌よく「どれにしようかな」と選んでいたのですが、先日突然「全部安物だ。普通、10万もらったら半分返しが常識だ。」と言いだしました。

母の支離滅裂さを指摘すると言い合いになり、「あんたは引き込もりのおじさんの血が入ってるから、頭がおかしい」と言ったり、先日『美しい隣人』を見ていたら、主人公の切れるシーンを見て「あんたそっくりだ。ねえ?お父さん」と言いだしたのです。

母は、口が悪く、よく言えば正直者ですが、頭が狂ってるとか、あんたみたいな子は誰にも好かれないとか、顔がブサイクだとか、中途半端だとか、家庭内暴力(暴言)に思えて仕方ありません。

自分の母の愚痴でお恥ずかしいです。
ここまで読んでくださってありがとうございました。
自分に自信が持てず苦しんでいます。

ユーザーID:1192906165

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  • 我慢できないなら離れるしかない

    毒親ですから今後も暴言はなくならないと思います。
    自分が聞き流す事ができないのなら離れるしかないと思います。子供は親を選べないと言いますが、親子の縁を切れないのなら自分が母から離れることです。
    親だから子に何を言ってもいい事はありません。
    親子とはいっても人間同士守るべき最低限のルールやマナーがあると思いませんか?
    最低限のルールも守れない人とはつきあいたくないですよね。

    ユーザーID:0088589920

  • ながす

    家と同じでびっくりしました。
    いっその事、ずっと暴言ならまだいいのに、たまに優しいのが逆にきついんですよね。
    昔、小説で、拷問をする時は責め続けず間に優しくする方が効果的と読んだ時になるほどと感心しました。
    私はその様な時には頭の中にスイッチをイメージして、対母の分をオフにする様に努力しています。
    脳内でムーディー勝山さんの、右から左へ受け流す歌を流すと効果的です。
    お前の存在が嫌だとか色々言ってきますが、適当に謝っておきます。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7194779522

  • 私の母もだよ。

    トピ主さんの気持ちわかります。私の母もそんな感じ。とても傷つくし、嫌気がさしてしまいますよね。
    私なりに考えて 私の母の場合は幼少期の育ち方が原因かなって思っています。 多分ですが…自分がされてきたことを、私にしてしまっているのかな…?と考えています。
    主さんのお母さんもそうかも…

    そんな考えから、私も母のようになるのでは無いかと心配しています。
    そうならないために、自分の心の避難所を作って心の平安を保てるよう努力しています。



    お互い苦労しますが、母の病気と諦めて頑張りましょうね。

    ユーザーID:3893290862

  • 言えることは…

    お母様はDV気質、良い方に考えても更年期障害で精神バランスが崩れているかです。

    本人にその気がなければ治るどころか、病院にも連れて行けません。

    悪いところを直して欲しくて話しをしても、話し合いではなく一方的に怒鳴られたりしませんか?
    すでに何度も試みてお手上げ状態なら、距離を置くしかないと思います。

    ユーザーID:5761473119

  • 言葉は

    言葉は暴言だと、人の精神をむしばみます。
    トピ主さんの精神を守るためには距離を置いたほうがいいと思います。
    お母さんは性格か、更年期か、精神的に問題があるのかもしれません。
    トピ主さんの健全な精神を守るためには、聞き流せると一番いいのでしょうけれど、それができないのでしたら、早めに離れて暮らしてください。
    押し付けられた価値観や暴言に、のちのちまで苦しむことになりかねません。
    または、健全な精神の持ち主の第三者に客観的に判断してもらったり、相談にのってもらってください。
    どうか、お母さんの言葉を鵜呑みにして「私は価値のない人間だ」とは思わないで下さい。
    お母さんは気分屋で理論も一貫しないし、まともに相手にしても仕方ないと思ってください。
    「あーら、また言ってることがこの間と違ってるわー」と心の中で楽しむくらいの余裕をもてるようになるといいですね。

    ユーザーID:2530915877

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  • ガマンはしない

    はじめましてナツヒメです 母子 関係は難しいです 私はガマンしないで 母に言う事にしました。私の母はかなりわがままで自己中ですから 私は未婚だから 相手側がない為にまだまだ 気楽ですが

    ユーザーID:1253455935

  • 毒親は変えられない

    トピ主さんが実家で同居している理由がわからないのですが、別居すればよい話です。
    居候せざるを得ない状況なら、我慢するしかないと思います。

    私の母も、「嫌だったら出て行け!」とよく言っていました。
    出て行けないことがわかっているから、何度も言うのです。
    でも私は秘密裏に準備して、ある日出ました。
    あれから30年経ちましたが、本当に悔しかったし、頑張って出た自分を褒めてあげたいです。
    トピ主さんも早く別居できるように頑張ってください。

    ユーザーID:4092413517

  • お役に立てませんが…。

    私の母とそっくり。
    機嫌が良い時は今度の休み2人でどっかいこう♪と言い出し
    次の日に「で、どこにする?希望ある?」と連絡をすると
    どうせ運転するのは私だ!貴女はいつも他人任せだ!と罵られます。

    酷い時は一緒にTVを見て笑っていたのに
    次の瞬間、とっくに済んだ昔の事を持ち出してきて怒り出します…。
    突然態度が変わるので本当にビックリ。
    (多分TVの何かのセリフが引き金になって、思い出すのだと思います)

    学生の頃から何度も出て行け!と言われ続けていますが
    出て行けと言われて本当にいなくなった父と妹のように
    母をほったらかして出て行く訳にもいかないなぁと数年我慢しましたが
    ある日とうとう限界が来て家を出ました。

    その後結婚しましたが今もほぼ疎遠状態です。
    妊娠が発覚して、義親より後に報告したのがバレてキレられてから
    もう距離を置きたい、そっとしておいて欲しいとお願いしました。
    その時はせいせいしたわ!と捨てゼリフを吐かれましたが
    最近は「赤ちゃん楽しみ♪里帰りしなさいよ」と猫撫で声で電話をかけてきます。
    その気になって病院の話を聞いたりしているうちにまたキレるのでどうしようもないです。

    ユーザーID:3763111039

  • まったく同じでびっくりしました

    私と違うのは、父親がいるかいないか位で、思わず、わっ!一緒だ〜
    と思いました。何の解決にもなりませんが、私もどうにもできず、同居を続けています。本当に本当に申し訳ないのですが、早く死にたいと自分でも言っているので、はやくいかせてあげたいと内心思う自分がいます。

    母のせいで、体調を崩し、それが嫌で、家を出て家庭をもったのに、結局事情がありほんの数年でまた一緒にすむはめになってしまいました。
    別居できない自分が嫌になりますが、突き放せないのでキット母が他界するまできっと私の自由でほっとできる場所はないんだろうなあ〜と
    半ば諦めです。

    私も小さい頃から褒められたことがなく、自分に自信がもてません。
    親戚でとても褒められて育った子がいるのですが、とても生き生きと明るく前向きな人にみえます。
    親の影響って本当に大きいですよね・・・

    ユーザーID:2164607213

  • 距離を置きましょう

    まず、そういった言動を理解しようとする必要は全くありません。
    トピ主様の場合、同居とのことなので困難だとは思いますが、できる限り接触しないこと、可能であれば別居し疎遠になるのが望ましいです。

    私は一人暮らしですが、同じく実母との関わりで悩んできました。
    トピ主様の文章を拝読して思い出したのが、このトピです。

    親に言われて、心に刺さって抜けない言葉。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0717/138566.htm?o=0&p=1

    私にとって小町最重要トピックの一つです。
    私がここにレスしてから3年半の月日が流れました。当時は母親に対するマイナス感情が極限に達し精神不安定で苦しんでいましたが、現在、母親とはさらに疎遠にして一切の接触を断つようにしましたので、当時よりはかなり楽になりました。

    ユーザーID:0678875174

  • 毒親ですね

    家を出るのが一番だと思います。実母の言う居候も一応本当のことですしね。
    事情ってどうにもならない事情なんでしょうか?
    努力を要するけど脱出できる事情ならがんばって家を出た方がいいと思います。

    毒親にずっと育てられてきたトピ主さんはもちろんお気の毒ですが
    いきなりこんな毒親と同居することになった旦那さんも大変かと思います。
    子供ができたら絶対悪影響が出ると思いますよ。

    ユーザーID:8568982098

  • うちの母かと…

    うちの母親のことかと思いました。トピ主さまのお気持ちお察しします。
    私は結婚の前に一度泣きながら自分の辛い気持ちを話しましたが、全く伝わりませんでした。
    その時に期待すること理解しようとすることはあきらめました。
    今は離れて住んでいるので心安らかですし、たまに会うときには少々おかしなことを言われても優しく対応出来ます。
    トピ主さまが同居を解消出来れば一番いいのですが難しいようでしたら、気持ちの上だけでも距離をとることをおすすめします。
    理解しようなどとすると余計に振り回されます。
    お優しいトピ主さまが傷つきませんように。

    ユーザーID:1352082440

  • 家を出れるよう頑張ります。

    たくさんのレスで驚きました。
    今は母が優しいので、こんなところに書き込みして恥ずかしい気持ちになっています。
    皆さん、同じなのですね。

    母が更年期だった頃が一番きつかったです。
    兄も妹も家を出ていて、父親も帰宅が遅かったので、私に毎日不満のはけ口のようにされ、一日1時間以上罵られていました。
    生まれて初めて家を飛び出し、友人宅へ行き泣きました。

    先日、妹の作った料理が気に入らないと言って一口も食べず、妹に「性格悪い!!とりあえず一口くらい食べなさい!」と怒られていました。
    私が同じこと言えば「あんたの方が悪い。こんなことで怒るのはおかしい。そんな風に怒ると誰にも好かれない」と言うに違いありません。
    なぜ私ばかり…。
    私がダメだから?
    私が嫌いだから?
    母の言う通り、私が神経質で短気なのかな。
    私は母のこと好きなのに。大事な母だと思っているのに。

    どうしても、親子だと人情的にそうは振り切れないところがあります。
    母がめちゃくちゃ心配するだろうけれど、出なくちゃいけませんよね。
    わかってはいるんですが、自分勝手な気がしてしまって。

    ユーザーID:1192906165

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 反省する人じゃない

    お母様は全く悪いとは思ってないと思います。
    うちの母とそっくりです。私は高校生までずっと気に入らない事があると毎日出ていけ!が定番セリフでしたので卒業式の後家をでました。その後実家の事業がうまくいかなくなりいくらかの資金援助をして親と少しは仲良くなれたかな。と思っていましたが、その後結婚すると伝えた所(相手が再婚の為)激怒し、電話で何十回も連絡と家の前で待ち伏せ、その内容は興奮しすぎて意味不明、たしか相手の事調べて会社に怒鳴りこんでやるなどの脅迫でした。まだ会わせてもいないのに・・年金も持ち家もない、パートは定年で辞める年になりましたが式に招待しても来なかった人を援助する気など全くありませんし、次会うのは葬式だとは思っています。長々とすみません。
    私は特殊だとは思いますが主さんは出来る限り別に暮らしたまに連絡をするくらいが平穏に生活できるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2736882126

  • 一番弱い人に当たるんですよ

    妹さんよりもトピ主さんの方が辛く当たられるということですが、
    そういう人は一番弱い人に当たるんですよ。
    妹に当たっても言い返されるだけですから、言い返さないトピ主さんに当たって
    ストレス発散してるんです。

    >母の言う通り、私が神経質で短気なのかな。

    洗脳されないでくださいね。
    トピ主さんは思いやりのある優しい人です。兄や妹はもっとドライな性格でしょう。
    なので、母にとって一番都合のいいトピ主さんが家を出ようとすると
    母があの手この手で阻止しようとしてくるかもしれないですが、
    がんばってく飛び出してくださいね。

    ユーザーID:8568982098

  • まず、

    暴言を理解する必要はないし、理解する事は不可能です。

    どんなに近しい人間でも別の人間である以上、理解する事など出来ない。
    「なぜ?どうして?」ばかり考えていても、真実はみつからない。
    無理に答えを出そうとすれば、自分を責める答えしか出てきません。
    そしてそれは主観に偏りすぎた間違った答えであり、あなたを苦しめるだけのものです。

    お母さんを理解する事など、不可能。
    まずその現実を受け入れましょう。

    そして、なぜあなただけが暴言の対象になるのか。
    それはあなたが母親より絶対的に弱い位置にいるからです。

    弱い位置とは、「自分(母親)がどんな暴言を叩きつけても、自分に愛されようと惨めにすりよってくる子ども」という位置です。

    あなたは、自分で自分をその位置に縛り付けている。

    あなたに必要なのは、自分を惨めな位置に置かない勇気を持つこと。
    母親に愛される事を望むのを止め、母親と心理的に決別する事。
    つまり精神的に親離れする事です。

    親なんて、あなたの人生の脇役に過ぎません。
    幸せになるべく、心を鍛えてください。

    ユーザーID:5868265124

  • 母に似てる

    うちの母も無神経で人を傷つける発言するのに無駄に世話焼きの過干渉です。
    私が切迫早産で入院したことを電話するとすぐに怒り口調になり、もう夕方近くでお見舞いを断ったのですが電話を切られ、すぐに隣県からお見舞いにきました。
    子供の時から私が病気になったり、想定外の負の事態が起きると母は抱えきれず、嫌な顔や八つ当たりしてきました。
    そのわりに世話を焼こうとするので振り回されます。

    もしかしたらトピ主さんのお母様は母親から愛されなかったのかもしれません。私の母は母親に愛されなかったと言っていて、最近は私が妊娠して思い出したのか、母が妹を産む時に胎盤が先に出て命を落としかけた時、母親(祖母)が逃げたんだよと苦笑しながら言っていました。その時母は本当に悲しかったんだと思います。

    けどトピ主さん、その状況で同居はつらいですよね…ぜひ一人暮しを始めてみてください!!
    私は20代前半で結婚してから無神経で更年期を患いある意味最強の母と距離をおくことで精神が徐々に安定しましたよ。

    ユーザーID:5998583222

  • 割り切る、そして離れる

    理解しようとするから悩む。

    まるで、私の母のことを言っている?かと思いました。
    私は幸い結婚を機に離れて暮らしているので、振り回されません。

    親とはいえ、許し難い、耐えがたい暴言、態度。
    別居することをお勧めします。

    私も兄妹の中では、一番反抗しなかった子供です。
    狙い撃ちのように私だけ、攻撃されていたと思います。
    なにぶん性格なので、言い返すなんて出来なかったこともあります。

    でも私のすべてを受け入れてくれる主人と一緒になって、母と離れて、
    本当に心が解放されたことを実感しましたよ。
    離れて暮らしてみると、親も自分も冷静になって見ることができます。
    早く、そんな日が来るといいですね。

    ユーザーID:5126658855

  • 前へ進まなければ。

    皆さんの意見を聞き、自分の気持ちを顧み、自分は弱いなあと思いますし、前へ進まなければいけないと思いました。
    そして、母を好きでいられるためには、一緒にいてはいけないと気が着きました。

    もともと実家に長くいるつもりはなく、就職活動をし、家を出るつもりだったのですが、就職活動があまりうまくいかず、うまくいかなければいかないほど、母の呪縛が重くのしかかってきて、辛くて投稿しました。

    たくさん投稿頂き、お名前は全部書ききれないのですが、同じ状況を克服された方のお話は本当に励みになりました。
    ありがとうございました!

    皆さんの毎日が幸せでありますように。

    ユーザーID:1192906165

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