「同僚をなぐさめる」のは義務ですか?

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キャリア・職場

志村

先日、すでに会社をやめた元同僚(女性)に会いました。
彼女は在職当時上司からいじめを受けていました。
彼女は「あのころ、誰も私のことを慰めたり、励ましたりしてくれなかった。みんな無視していた」と責められました。
確かに、そういったことはしませんでしたが、件の上司には他のメンバーも大なり小なり被害は受けていましたし、そういう意味では無視しあうのがお互い様です。
そもそも男性同士の場合、わざわざそういうことは慰めあったりはしません。下手に同情されたりすれば屈辱を感じると思います。僕が当事者なら放っておいて欲しいとおもいます。
ですから、彼女の発言は女性特有の甘えであると思うのですが、仮にも社会人が、会社でそういう甘えを振りかざすのはよくないですよね?
まるで自分が人でなしのように言われ、大変気分が悪かったです。
だいたい、なぐさめて欲しいなどというのは恋人に言うことであって同僚に求めるものではないと思います。
皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:3856197398

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  • そのとおりです

    問題解決を他の誰かに期待して失望するなどとという、他力本願の性格のために退職という結果につながったのでは?
    自分自身で踏ん張って力を尽くす方だったなら、今も同僚のままでいられたでしょう。

    責められて不愉快になる気持ちはわかります。
    ただその方はもう既に残念な結果に終わった気の毒な方なので、あまり気にすることはないと思います。

    人のせいにして反省の色が薄いところをみると、また繰り返しそうな気配も漂わせています。
    とても気の毒な方だと思います。

    ユーザーID:3591983647

  • なぐさめなど要らぬ!

    偶然彼女と顔を合わせたのか約束をして会ったのかはわかりませんが、
    彼女の甘えを受け止めるのはこれきりにした方がいいです。

    トピ主様、男性の方ですね?
    そうであればご注意を。依存対象のターゲットにされてますよ。

    ユーザーID:5831861466

  • 男性も言う

    会社を辞めた元同僚(男性)と、同僚がバッタリ外で会ったみたいで、志村さんと同じ様に責められたと、言ってました。

    彼の発言は男性特有の甘えであると思うのですが、仮にも社会人が、会社でそういう甘えを振りかざすのはよくないですよね?

    ユーザーID:1505809033

  • トピ主です

    ご回答ありがとうございます。
    彼女とは偶然に会ったので心配ありません。依存とは怖いですね。メールアドレスなどは消しておきます。

    彼女の台詞には腹が立ったのと同時にひどくがっかりさせられたのです。
    と言うのも、彼女は当時、上司のイジメ(というかセクハラ?)にとても毅然とした態度で接していたので評価していたのに、内心はそんな風に思ってたとなると残念の一言です。
    それに、もし慰めてほしいなら相談してこいという話です。
    あんな風に強がっていたら誰だって放っておきます。
    自ら状況を作った挙句に責められたのではかないません。よくいる「察してちゃん」というやつでしょうか。

    ちなみに彼女は結婚を理由に辞めましたが指輪はしていませんでした!もしかすると結婚もウソかもしれませんね。可愛げがないなあ。

    >有田様

    女性蔑視のつもりはありませんが、同僚に「なぐさめて!励まして!」などという要求をする男性は割合として非常に少ないと思います。対して女性は多そうですよね?それを女性特有と表現したのですが、いけませんか?

    ユーザーID:3856197398

  • 「さぶぶ」さんに同意。

    私も、
    上司と上手くいかなくて退職した経験のある者です。

    そのころも、
    特に同僚の擁護などは無かったですが、
    仮に、
    同僚の擁護があれば、
    私はもっとみじめになったでしょう。

    知らん顔して欲しいですよ、
    私なら。


    自分で戦い、
    必要ならば、
    同僚のちからを借りる。
    それは自分で、
    同僚に頼む。

    私は女性ですが、
    そのように思います。
    その元女性同僚は、
    甘えすぎていて、
    今後も生き難いでしょうね。

    まあ、
    トピ主の心配することではないです。
    関わらないこと。
    面倒です。

    ユーザーID:1192843273

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  • 義務じゃないけど

    ただ、トピ主さんの

    >そういう意味では無視しあうのがお互い様です。

    という事が100%当たり前とは思いませんけどね。
    たけど、その彼女に「しらんがな」と呆れる気持ちはトピ主さんと一緒です。

    私はその彼女に「甘えんな」と思うのは「〜してくれなかった」と最後にぐだぐだ言う事で、黙って耐えていれば誰かが気づいて手を差し伸べてくれるとか勝手に期待し、裏切られたと自分勝手に責めるその性根です。

    これからも自分から誰かに「困っています」とか「どうにかならないでしょうか」と相談したり自ら動くことを全くせずにずっと受け身で文句ばっかり言うんでしょうかね、その彼女。そういう待ち姿勢の後ろ向き女より「ちょっと聞いてくださいよ〜!腹立つ!」と素直にその上司への鬱憤ぶちまける人の方がよっぽどええわ、と思います。

    あと、女性特有と仰いますが、男性でもいますよ。
    後から「自分に話しかけてくれなかった」とメールで言われ、なんじゃそりゃ!という経験あり。しかも実際はこちらから話しかけている…。他の人にはたくさん話しかけていたのに僕には少なかったとか。分量なんか知るか!と思いました。

    ユーザーID:4925964616

  • 名指しレス有難う御座います

    皆さんはどう思いますか?と聞かれたから、書いたんですが、いけませんか?

    恨み言を言われた私の同僚も、「アイツ、あの時は毅然と対応していたように見えたのになぁ」と言ってましたよ。
    そんな元同僚も、察してちゃんですか?
    元同僚はテレビ局に転職するといってましたが、名刺をくれなかったみたいですから、ウソかもしれませんね。可愛げが無いなぁ、と思って良いですか?

    別に、トピ主さんと議論するつもりは有りません。
    トピ主さんがその女性に対して、不快感が有るのは事実だと思いますし、気の毒だと思います。
    私も、上記の同僚には、気の毒というか、災難だと思いましたから。

    トピ主さんも、もう会うつもりが無いなら、早く忘れる事です。

    ユーザーID:1505809033

  • トピ主さんはわかっていないなぁ。

    同性にはみえがあるんですよ。
    だから女は男に愚痴る。そして男は女に愚痴る事が多いんですよ。
    私はおばちゃんなので若い男社員のグチの聞き役ですよ。
    そして自分の価値に影響の無いのにグチる事が多いんですよ。
    つまりおばちゃんの私なら影響は無いけれども、若い自分の相手になりそうな女の子にはかっこつけるってね。

    だから元同僚はどうでも良い男性だから愚痴ったのだと思います。
    そういう時はさらっと流して時間が無いからで切り上げたらよかったのですよ。今後もメールとかなんて心配しなくて平気ですよ。たまたまだったと思います。

    あと指輪ですが人によりますね。私は一応結婚してますが結婚指輪はつけませんし、また妊娠するとむくんで取れなくなるのでつかなかったりします。
    ひょっとするとその元同僚さん、妊娠したのかも。それでホルモンのバランスが崩れてかもしれませんよ。

    ユーザーID:5422333673

  • 義務じゃないけど…トピ主をなぐさめる義務もないし。

    なんだか男性らしくない言い分なので、当の彼女が元同僚だった男性を叩いてほしくて立てたトピかと思ってしまいました。

    だって、こんな掲示板で、「元同僚の女性に責められた。ひどいですよね?」と慰めてもらおうとして、気にいらないレスがあると感情的になってつっかかるのって、矛盾してます。
    その元同僚の女性がどういう口調で、どんな文脈で言ったか知りませんが、たった一人の女性の言動を恨みに思って、わざわざ女性の多い掲示板を選んで、不特定多数の女性に対して文句を垂れるってのも…かなり子どもっぽい行動だと思います。
    だから、トピ主さんをなぐさめてあげようとは思わないな。

    私個人の経験では、つまらないことで「なぐさめて〜」と甘えてくるのは、圧倒的に男性が多いけど、だから男性の方がなぐさめてもらいたがるとは思わない。
    トピ主さんと同じように、この手の男性は女性を選んでグチグチ言ってくるんだな、じゃ、男性が男性の弱音を聞く機会はそんなにないよね、と思うだけです。

    ユーザーID:0953490624

  • トピ主様の作業にさしつかえとなってしまいます。

    義務ではありません。
    会社は感情を持ちこんではいけないですね。

    なぐさめてもらいながら働きたいなんて甘い。
    この厳しい日本社会、やっていけませんね。

    同僚さんには可哀相ですがもっと自分で頭を遣ってうまくやっていく知恵があればいいと思います。

    ユーザーID:9573248042

  • 必要だったのは「慰め」ではなく「みんなで立ち向かうこと」

     トピ主さんこんにちは、トピ文を読んだ限りではトピ主さんの「無視しあうのがお互いさま」という意見には賛同できません。
     その上司のしていることは本当に理不尽ないじめだったとしたらその時彼女にしてあげるべきことは「慰め」ではなく「みんなで立ち向かうこと」です。(他の人も被害を受けているのですよね。)
     いじめでつらいのは加害者本人に対してだけでなく周囲の人が傍観して何もしてくれないことです。
     彼女が言いたかったのは単に「可愛そうな自分を慰めてほしい」ということではなく「誰もが理不尽だと思っている上司に自分が立ち向かっている時に他の人は傍観しているだけだった。誰も立ち上がろうとしなかった。」ということではないでしょうか?
     彼女は退職したけどその理不尽な上司はまだいるんでしょ?被害者同士がいつまでもお互いに無視を続けるのでしょうか?
     もしトピ主さんの子供(いるのかな?)が学校でいじめにあった時に先生や同級生が傍観していたらどう思いますか?
     私も男ですが同性としてトピ主さんの考えは恥ずかしいと思います。

    ユーザーID:1944617152

  • ダメです。義務ではない。

    厳しくした方が、その人のためだ。
    優しくしろと言うのは、私は、甘やかすとか、できなくてもいいんだよって言ってその人の不安を取る事ではなく、真剣になって、こんこんと説明をしたり、注意をして、行き渡らせる事。
    だと思います。

    いじめて下さいとは言いません。
    なぐさめるなんて、自分の仕事もあるのに、それを不意にして、そっちに集中すれば、期限まで完了させられなくて、クレームの嵐でしょう。

    その人の感情やスキル的なものや背景など、至らない点やゴタゴタは、本人自身できれいにしてもらう知恵を養わないと、この大寒波な、一部のエキスパートしか就職も勤務継続のままならない昨今の時代。

    本当にやっていけないでしょう。

    ぬくぬくと、やさしくして、なぐさめる・・・。
    そんな職場は、もう本当にありえない。
    仕事にならないじゃないですか。
    アドバイスや指摘ぐらいはいい。

    伝票整理やファイリングや、簡単なエクセル&ワードに、データエントリーに、電話応対にお茶汲みの仕事を、ダラ・ダラとしか出来ない、結婚前の妙齢の腰掛OLぐらいにしかない、限られた環境でのものなのでしょうか…。

    ユーザーID:9043958415

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