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子供を離婚した元夫の両親に会わせること

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妊娠・出産・育児

みかん

1年前に離婚しました。
元夫と子供達はちょくちょく会っており、私も離婚したとはいえ子供達の親同士なので、子供達のことに関しては今でも協力し合うこともあり、養育費も毎月きちんといただき、その点に関しては良好な関係です。

離婚しても子供達には大事な父親なので面会等は制限していませんし嫌だとも思いません。
ただ元夫は子供達を自分の両親に会わせてあげたいみたいなのですが、私は義親が大嫌いなのでどうしても嫌で許可してません。
でも子供達は元夫側の祖父母が好きなんです。
たしかに子供達にはよく遊んでくれて楽しい祖父母でした。
私の感情(元義親が嫌い)で子供達の楽しみ?や世界を狭めるのは、よくないのでしょうか。

離婚後一度だけ子供達が喜ぶならと元義親に子供達を会わせたことがあるのですが、その時の義親の私に対する態度があまりにも横柄でかなりムカついたので二度と会わせてやらないと思ったのですが、子供達は楽しかったみたいで…

嫌だけど子供達が喜ぶなら…とは思うのですが、あの人達に孫に会えない辛さをと意地悪な気持ちもわいてきまして。
心が狭いのでしょうか…

ユーザーID:9326992946

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  • 会うなら会うで、ルールを守れるか否か

    別れた旦那さんとは子どものことできちんと協力できる関係にあって、良いですね。義親に対するトピ主さんの気持ちは無理もないけれど、もっと考えた方がいいことがあると思います。

    それは、会うことが子どもの利益になるかどうかです。祖父母として、子どもにはきちんと接して可愛がることができるのか。たとえば、トピ主さんの悪口を吹き込んだり、子どもが不安になるような言葉を言ったりするようなことはしないのかどうか。そのあたりはどうですか?

    たとえば、旦那さんがそのあたりをきっちりと監視できる人なら、義親と子どもだけにしないで、すべて旦那さんが付き添い、お子さんに不適切な言動をしないかどうかをきちんと見て、注意ができるというのなら、会わせてみるのもひとつですよね。

    もうご縁が切れた関係なのだから、愛想良くする必要はないし、淡々とビジネスライクに振舞えばいいのに、わずかの時間にもトピ主さんに嫌な思いをさせるような横柄な態度をとるというのは、大人げないし、そのあたりが不安かなという印象を持ちました。トピ主さんは傷つくし、それって、孫にもマイナスですよね。そのあたりを冷静に見極める必要がありそう。

    ユーザーID:4484343572

  • 狭いですね

    ご両親が離婚して、父親と離れ離れになっただけで、子供の心は傷ついています。
    子供はあなたの気持ちを察して、祖父母に会いたいとはその内言わなくなるでしょう。
    言わなくなったら最後、親に対する恨みが心に折り重なり始めています。

    マスコミに出てくる頑張るひとり親家庭なんて、信用しないでください。
    頑張ってる最中は良いのです、親子とも夢中ですから。問題はその後に起こります。
    離婚家庭の悲劇は、子供が成人した後に、あぶり出しのようにその本性を表わします。

    感情論で子供さんをこれ以上不幸にし、必要以上な恨みを買わない方が良いでしょう。

    ユーザーID:5495579230

  • やめた方がよい

    先方はあなたをどう思っているのか。場合によってはあなたの悪口を子供が聞かされることになりかねません。祖父母とはそーゆーものです。子供に良くありません。

    ユーザーID:3456982319

  • 会わさなくていい

    父親にはちゃんと会わせているのだから祖父母には会わさなくていいと思います。
    祖父母はトピ主さんをよく思っていないはずだから子供たちに悪口を吹き込むと思いますよ。
    父親、母親は子供に会う権利はあるけど祖父母は他人です。トピ主さんに横柄な態度をするならこっちも会わせてやらなくていいんですよ!
    子供たちも離婚しているのに混乱しますしね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8739688133

  • 会わせなくていいと思う

    その祖父母って遊んでくれるだけなんですかね?
    子供を懐柔するのがうまくて母親の悪口ふきこんだりしてませんか?

    そんなに横柄な態度をとられたら会わせる必要ないと思いますよ。
    元夫に面会させてる時点で義務は果たしてますし。
    親権はトピ主さんが持っているんだし。

    子供を私物化するなという意見ももっともですが
    その祖父母はもっと注意して見ておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:6914115359

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  • 勘違いしないで下さい。

    いくら貴方と義父母の仲が険悪だとしても、
    子供達にとっては、血の繋がった祖父母です。
    貴方の感情で会わせないというのなら、それは、
    離婚後に子供を父親に会わせない女性と同じですよ。
    冷静になってください。
    貴方に子供達から祖父母を奪う権利はありません。

    ユーザーID:0760675914

  • 子供を可愛がってくれるなら。

    アラフォーです。私もシングルマザーで子供2人を育てました。
    うちの場合は、トピ主さんと真逆なので参考になるかわかりませ
    んが、聞いてください。

    夫のことが大嫌いで離婚しました。親権も争わず子供への情もない
    ような人でしたので、離婚後夫あるいは子ども達の意志で会ったことは
    皆無です。ただ、義両親は離婚前から子ども達を可愛がってくれていて
    子ども達もとてもなついていました。変な話しですが、離婚後保育園の
    送り迎えも、小学校にあがってからもずっと義両親が見てくれたんです。

    正直とても助かりました。洋服を買ってくれたり、旅行に連れて行ってくれ
    たり経済的な面でも。。。

    子ども達はすくすく育ち、立派に成人しました。子供を愛してくれる大人は
    何人いても多すぎることはないです。愛情をもらった分子供らしく成長する
    んだと思いました。私一人の力では無理だったと思います。

    子ども達が喜ぶなら会わせてあげてください。可愛がってくれるなら、それを
    遮らないでほしいです。こどもにとって害などありませんよ。

    ユーザーID:9791481800

  • 子供達に任せるしかないでしょう

    トピ文から察するにお子さん達はきちんと自分の思ってることを意思表示できる年齢ではありますよね。

    だったら干渉しないことです。

    彼らにとっては両家平等におじいちゃんおばあちゃんです。
    会った末に何か子供達に害が及ぶ行為をするなら別ですが
    そうでない限り彼らの意思に任せましょう。

    あなたが元義両親が嫌いなこととこれとは関係ありません。

    ユーザーID:6682478231

  • 子供が会いたいなら会わせる

    私はまだ離婚していませんが、義父母をあまり好きではないので離婚して子供を引き取ったらあって欲しくないとは思いますが、子供が懐いているなら会わせると思います。
    一人でも多く血のつながりのある人間(子供にとって)とコンタクトをとっていってあげたいと思うからです。
    自分やダンナさんにもしものことがあって、義父母の助けが必要になるなんてこともあるかもしれないです。
    子供が成人するまでは横柄な態度をとられてももしもの保険だと思って我慢します。
    義父母に嫌な思いをさせたいから会わせたくない、というのは醜い感情だと思います。

    ユーザーID:3931822737

  • 断るにして 理由を言ってから

    「離婚後一度だけ子供達が喜ぶならと元義親に子供達を会わせたことがあるのですが、その時の義親の私に対する態度があまりにも横柄で」←この事を元夫に ちゃんと 伝えましたか

    伝えていないなら 今度 会わせたいと 言われたときに 前にコウだったから あわせる気にならないのだと きちんと 理由を伝えましょう

    お子さんには 愛してくれる存在は大事だと 貴女だって 元ご主人だって わかっているでしょう ただ 今 育てている母親の貴女に 横柄な態度をとるような人であれば 子育ての弊害にしか ならないのでは? 直せるものなら 直していただかなければ

    子供は 欲しい物を買ってもらい おいしい物を食べさせてくれて 遊園地につれて行ってもらったりしたら 楽しいに決まっています

    でも 買ってもらった物を散らかしたら 片付けさせたり おいしい物を食べたら 歯を磨かせたり 遊園地で 遊びつかれた子供をお風呂にいれ 着替えさせ 寝かせる きていた服を洗う・・・そんな 生活をさせているのは トピ主さんなのです 子育ては毎日です

    貴女主導で良いと 私は 思います

    ユーザーID:1359959041

  • 祖父母に会う権利はない

    通りすがりさんへ

    祖父母に孫と会う権利はありません。そんな権利は法律上どこにも認められてません。
    ちなみに離婚してなくてもありません。
    親は子供を扶養する義務がある代わりに会う権利はありますが
    祖父母はあくまで親たちがOKという範囲で接するしかありません。

    今回のケースはトピ主さんが親権をとった、夫は養育費を払っているから
    夫は会う権利はあるでしょう。
    (離婚時に面会しないことが条件にある場合は別ですが)
    どうしても祖父母が会いたいなら夫と面会してる時にトピ主さんに内緒で
    会いに来ればいいですが、信頼関係くずして返ってややこしくなると思います。

    祖父母に会わせる会わせないはトピ主さんの胸一つです。
    祖父母が子供にトピ主さんの悪口をふきこまないかの懸念と
    子供の気持ちの双方を考えて決められたらいいと思います。

    個人的には、悪口ふきこまれたら払拭するのが大変だし、なついてるといっても
    一緒に暮らしてたわけじゃないので会わさなくていいと思います。
    どうしても会わすのならトピ主さんが同席している場に限ってですね。

    ユーザーID:6914115359

  • お礼

    みなさん色々なご意見ありがとうございます。

    前回会わせた時に夫が仕事だった為、祖父母が子供達を迎えにきたのですが、その時に私と目を合わせることも一言もなく、子供達をそそくさと車に乗せて行きました。
    完全に失敗だったと思い子供達が帰ってくるまでイライラして気が気じゃなかったです。
    しかも離婚したことを子供達にまだきちんと話していなかった時で(今はきちんと話してあります)そんな時に祖母が長女に「パパは離婚したから、もう家には帰らないよ」といったらしく、迎えの時の態度といい、怒り爆発で元夫に二度と会わせないといいました。

    今思い出しても腹が立って吐きそうです。
    その時は子供達が春休みだから行きたいといってきて、子供達が喜ぶならと思い自分の感情をおし殺して行かせたんです。
    自分には最悪な人達でも子供達にとっては大好きな祖父母なので。

    元夫には前回のことを話し送迎はもちろん面会は夫同伴、子供達に余計なことを吹き込まないことを約束するならといいましたが、妻(今は妻じゃないですが)より両親優先な男なので、イマイチ頼りないです。

    続きます

    ユーザーID:9326992946

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いい加減にすべき

    >嫌だけど子供達が喜ぶなら…とは思うのですが、あの人達に孫に会えない辛さをと意地悪な気持ちもわいてきまして。
     離婚して子どもに多大な迷惑までかけておいて、あなたが気に食わないからといって、次は祖父母まで奪う気ですか?
    子どもはあなたの所有物ではないんですよ。
    子ども第一で考えて下さい。
    もし、祖父母が変なことを吹聴しても、祖父母にとられることは常識的に考えてありません。
    そんなこと、冷静に考えればわかることです。むしろ、祖父母にとられるのであれば、それはあなたに問題があります。
    母親が子どもにとってどれだけ重要か理解していないのですか?
    母親に何の問題も無いのに、祖父母をとる子どもなど聞いたことがありません。
    あなたがもっと大人になるべきです。
    子どもがかわいそうです。
    そのことも元夫と真剣に話すのが当然です。
    できなければ母親失格ですよ。

    ユーザーID:4258495288

  • 続きです

    あの時は二度と会わせてやるものかと怒り狂っていたのですが、もちろん今でも嫌だし醜いかもしれませんが孫に会えない苦しみを味あわせてやりたい復讐心みたいなのもあります。
    ですが元夫が話しをふったので子供達は遊びにいきたいといっています。
    話しをふらないと子供達から行きたいということはありませんが…

    なかなか自分のドロドロした気持ちと子供達の為に我慢と切り分けられず難しいです。

    もっとどしんと構えられるようになりたいんですけどね…

    ユーザーID:9326992946

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 嫌いであろうと祖父母は祖父母

    あなたが元夫の両親が嫌いでも、子供らは嫌いでないのだろう?
    それならば会われるのが良いと思われる。

    法的権利が云々言ってる輩がいるが、そういう問題ではないのはトピ主も分かっておいでのはず。
    だから、悩んでいるのですよね。

    子供らが大きくなったとき、あなたに対する考えが大きく変わる大事な事です。

    よくお考えなさい。

    ユーザーID:1304052450

  • レスします

    法律上、子供が離別した親と会う権利はどこにも書かれていません。祖父母と会う権利も同じです。
    また、離別した親が子供と会う権利も書かれていません。
    逆に、親権を取った親が、別居した親と会わせない権利も
    祖父母と会わせない権利も書かれていません。

    現状では、それをいいことに、会わせない母親(=わが国の狂った司法判断では、小さい子供はほぼ無条件で母親が親権者になる。)が多く居るというだけです。
    そこで、民事裁判になるケースが多く、裁判に負けても会わせない母親がいて、そういう母親に対して損害賠償の裁判が起きているのが現状です。で、会う権利を明記する法改正の声が大きくなっているのは報道でもよく取り上げられていますよね。

    祖父母に会う権利がない? 祖父母に会わせない権利もないですよ!

    ユーザーID:6327696218

  • 親権

    親権とは子を監護し、教育する権利かつ義務を負う者です。
    祖父母のやりようが甚だしく子の親権者への心証を損なうようなものであるならば、権利の侵害であり義務の遂行を阻むものであるとして、面会を制限するのもありだと思います。
    先ずは会わせるに吝かではないが、そういう態度ではこちらも考えがある、くらいの通告はされるべきと思いますよ。
    元のご主人と同じ様に、子供の事では協力できるならそれに越した事はないですからね。
    あとはあちらの出方次第です。

    ユーザーID:7194673220

  • 子供さん達を大切に

    離婚後の子供の面会交渉権は親権・監護権を得なかった
    親が子供に逢う為の権利です。

    その場合でも面会交渉権が得られない場合があります。
    一番大切なのは子供にとってどうなのかと、いう事です。

    残念ながら祖父母には面会交渉権はありません。

    例外的に発生する場合は、親に代わって養育していたとかの
    実績があれば違うようです。

    ネットでもいくらでも検索すれば出てきます。

    義両親や元ご主人が子供達に、母親であるトピ主の
    事を口汚く子供達に言うようなら、弁護士にでも
    相談して、父親の面会交渉権を無くしてもらえば
    いいと思います。

    ユーザーID:8365648248

  • 醜い

    二度目のレスを読みました。

    要するに主様と元義両親間だけの問題ですよね。
    その恨みつらみを晴らすために子供を道具にしようとしてるだけのように私には見えます。

    だとしたら非常に醜いです。失礼ですが。

    義両親との間で何があったか知りませんが、子供が楽しみにしてるというなら会うことじたい問題は無いと思います。
    逆に主様が考えるべきことは、子供を元義両親に無理矢理会わせないようにすることによってどういう影響があるかでしょう。
    そのことが主様の個人的感情に優先するとは思えません。

    その上で義両親に会わせないほうが子供達のためだと思うならそうすればいいと思う。
    法律というのは、その「会わせないための手段」にすぎません。
    こういう法律があるから会わせない、では目的と手段のすり替えです。

    ユーザーID:6682478231

  • 親が決めること

    祖父母なんて関係ない。
    祖父母には何の権利もない。
    だって義務がないでしょ?
    だから権利もない。これがすべて。
    育てているのはトピ主なんだからトピ主が決めること。
    理由なんてなんでもいい。
    にくいから、嫌いだから、それもあり。

    ユーザーID:2067489678

  • 子供を愛する人間は多いほうがいい

    私も義親とはいい関係ではなかったので、トピ主さんが元義親に子供を会わせたくないという意地悪な気持ちも理解できます。

    でも、人間が生きていく中で、親、親戚、友人、同僚、通りがかった他人・・・・、色々な人間と関わっていきます。そんな時、子供を好いて愛してくれる人間が多いほうがいいとは思いませんか?子供にとっておばあちゃんおじいちゃんは、(多少無責任ではありますが)可愛がってくれる身内の一人です。彼らが人間的に問題のある人達ならば、子供達がある程度の歳になると、わかってくるでしょう。

    祖父母の事ではなく、子供の事を考えてあげれば、彼らに会わせてあげたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9905406259

  • 醜いと言われてrも

    私はトピ主さんの気持ち分かります

    会わせない事で寂しい思いさせる事が、復讐が出来るなら、絶対あわせたくないです

    自分でも性格悪いの分かってますが、嫌いな人を何で喜ばせなきゃいけないの

    普段から会いたいと言ってるわけではなく、話題を振るとでしょう?

    私なら、二度と話題に出すな!今度話題に出したら二度と会わせない
    会わせても良いが、義両親そろって土下座して今までの態度を反省し誤るなら少しは考える

    位は言いそうです

    まあ謝れても年単位で会わせることはしないでしょうが

    嫌いな人には徹底的にやります

    ここで相談して悩んでるトピ主さんは、絶対私より良い人ですよ

    気持ちが落ち着くまで会わせなくても良いと思います

    そのぐらい酷い事されてるんだから、向こうの自業自得

    ユーザーID:0578953900

  • リスクを取るかどうか

    将来のことは何もわかりません。ですが・・

    祖父母に会わすと子供は喜ぶかもしれないが、祖父母が子供にトピ主さんの悪口を吹き込んで、子供がトピ主さんを嫌ったり父親側と暮らしたいと言うかもしれない、ということですね。

    リスクを取るか取らないかはトピ主さんが決めることですが、
    このような大きなリスクが潜んでいる場合は、私は会わさなくてよいと思います。
    もしくは祖父母が悪口を言わないようトピ主さんの前で会わすか。
    でも、祖父母憎しで子供を会わさないのは私も反対です。

    会わせろ会わせろ、という言う人は将来子供がトピ主さんのところを飛び出して父親のところへ行ったらどう責任を取るのでしょうか?
    「子供が自主性を持って自分で選んだ」とでも言うのでしょうか。。

    祖父母がおもちゃやお菓子与えて遊園地でも連れてってやれば、そりゃ子供は懐くでしょう。
    でもトピ主さんは躾け、教育、扶養といった大変なことを一人で担っています。
    たまに会う人は父親でも祖父母でもいいとこ取りなだけですから。
    ふだん大変な思いで子育てしているトピ主さんのしやすいようにしたらいいと思います。

    ユーザーID:6914115359

  • 会わせなくていいですよ

    トピ主様のお気持ちお察しします。
    私がその状況なら会わせません。

    お子様にとっては血のつながった祖父母かもしれませんが、
    トピ主様との関係が良好でない中、
    無理して会わせる意味があるとは思えません。

    また、祖父母の無礼な態度を目の当たりにすることにより、
    お子様の情操教育に悪影響を及ぼす可能性があります。

    私は複雑な家庭に生まれ、父方の祖父母の顔を知りません。
    祖父母が幼い私に会うことを拒否したそうです。
    大人のなった今、自分の境遇を受け入れ、十分納得しています。

    母は当時相当に苦しんだと思いますし、
    仮に母が祖父母と私を仲介しようとして、
    辛い思いをするのであれば、
    祖父母に会えないことなど私にとって何でもないことです。

    私のケースは祖父母になついているトピ主様のお子様とは事情が違いますが、
    お子様の気持ちより、子育ての環境に一番いい方法を考えるべきだと思います。

    私は特にトピ主様の心が狭いとは思いませんよ。

    ユーザーID:9855959010

  • 客観的に見て。

    あなたが元ご主人の両親が苦手、離婚後もギクシャクしているのはわかりました。でも、他人の私から見ると、ご両親の言動は違って見えます。まだ離婚の事実を知らなくても、お子様は「なんか変だな…」と感じていたはずだと思います。でも、あなたにも元ご主人にも気を遣って聞けなかったのではないでしょうか?それで、お祖母ちゃんに聞いたのでは? あなた達はご両親に「まだ言わないで欲しい」ときちんと約束していたのですか? 私は長く教育畑にいましたが、離婚再婚を経験した子供は親にとても気を遣います。しかも、親に気づかれないように、可哀想なくらい明るく振る舞いますよ。「言いたい事言っていいんだよ。」と言っても…。ご主人が振れば会いたがるのは、正にその典型ではないでしょうか? 素のままを出せて、甘えて我が儘が言えるのがお祖父ちゃんお祖母ちゃんなら、そういう場は必要だと思います。お子様が中学生高校生になれば、そんなに頻繁に会いたがらないと思います。

    ユーザーID:6300269997

  • 何やら感情的な意見が多いですが

    元義両親=悪、トピ主様=良という前提になってるようですが
    そもそも不仲の原因が何かがわからないわけです。

    離婚の原因も何かはわからない、なので仮定の話はできるだけ省きます。(話がややこしくなるだけです)

    基本的に最優先に考えるべきは子供のことです。
    元義両親に会わせるのが子供にとって是か非か。加えて会わせないのは是か非か
    ということでしょう。

    その次に、明らかに子供に対して事実と異なることを吹き込んでいる
    母子関係に影響があるかを考えればいい。何が何でも会わせろとは言ってません。

    ところが主様の書き込みを読むと「私が」気に食わないから会わせないという風にしか読めません。
    子供のこと、特に会わせることによって起こった悪影響が入ってないんです。そこに強烈な違和感を覚えるわけです。

    ユーザーID:6682478231

  • 人間だもん

    感情があるんだから、自分をないがしろにする人にやさしくなんかできないよ。
    そりゃなんの責任も負わない祖父母がたまに孫にあってやりたい放題させてくれるんだから子供は楽しいに決まってる。
    でもそのせいでトピ主さんの精神状態が不安定になる必要はない。
    祖父母に会わせなくたって子供を喜ばすことはできる。
    父親に会わさないって言ってるわけじゃないんだしそんなに避難されることでもない。
    祖父母も孫に会いたいならその母親に挨拶くらいすべき。

    ユーザーID:5013843430

  • 会わせないかな

    だってもう祖父母じゃないですもん。離婚したら赤の他人ですよ、義実家は。
    夫なら2分の1、義親なら4分の1、子供と血が繋がっているだけです。
    しかも血が繋がっているのは子供だけで、トピ主さんは繋がっていない。
    つまり義実家は全くの赤の他人。

    普通、赤の他人で子供の親をないがしろにするような相手に、子供なんて会わせないですよね。
    不測事態に陥ったら困りますもん。

    子供の為と子供の為と二言目には子供至上主義なことを仰られる方もいますが
    いくら子供が楽しがったり好きがったりしても、親が不安に思ったり、危険に感じたことから回避させるのは当然でしょ。
    親の都合で子供を振り回すのは良くないですが、子供の都合に親が振り回されてもいけませんよ。

    子供が会いたいのは元夫と義祖父母なんでしょ?
    そしてトピ主さんは元夫には会わせているが、義祖父母には会わせたくない。
    トピ主さんと子供の条件が半々でいいじゃないですか。
    元夫に会わせない訳じゃないんですから、義親に会わせなくても別に冷たいとか酷いとは思いませんね〜

    ユーザーID:6360078205

  • 「会わせない」は悪じゃない

    いろんな意見がありますね。
    私にも正解は分かりません。


    同じような境遇にある私ならどうするか…考えてみました。


    会わせる事で私が精神的に不安定になってしまうくらいなら
    「会わせない」方が子どものためになる、と思います。


    「会わせる」「会わせない」
    どちらの選択をしても、その選択に自信を持ちましょう!
    どっちもお子様の幸せを考えてのことなのですから

    ユーザーID:8005280984

  • 無理はしないで

    いろいろな方の意見がありますね。その中で一番自分が納得できるものを選んでくださいね。

    >「私が」気に食わないから会わせない・・・

    でも、「私が」気に食わないけど、会わせる とした場合、
    主さんに、とってもストレスかかるでしょうね。
    がんばって、気に食わないようにする・・というのもしんどいですね。

    子どももとっても大切だけど、お母さんもとっても大切なんです。

    無理はしないでね。
    主さんの素直な気持ちをお子さんの年齢や発達段階に合わせて伝えてもいいかもと思います。もちろん「、しっかりお子さんの気持ちも聴いてあげてください。

    そういった親子関係の中で、良い回答が自然に出てくることを祈ってます。

    ユーザーID:8022607058

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