父の介護はしたくないと言う嫁

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恋愛・結婚・離婚

マリオ

結婚五年、26才のマリオです。妻も同い年。子供は娘が二人。私の両親と未婚の妹と同居です。

最近妻とまだ先ですが両親の老後の話になり、こんなことを言われました。
『長男と結婚した以上、ある程度の介護などがある可能性は覚悟してた。でもお義父さんは今までのことがあるから暖かい気持ちで介護する気にはなれない。』
さらに
『義父に介護が必要になったら、私がされたことをやり返してやりたい。』と。

妻が義父にされたのは、嫁いで間もない頃家事が段取り良くできないことから最低の嫁などと罵倒された、準備した食事を食べずに投げつけられたなどです。

現場は私も目撃しましたが、もともと波風を立てるのが嫌な性格で関わらないようにしていましたし、妻もそのたびに反省した態度を示していたので自覚あってのことかと思っていたので、根に持っていたとは驚きとともに幻滅してしまいました。

さらに妻は『出来ることなら義父だけは義妹に引き取って欲しい』と言います。(父は妹を溺愛しています)

私の親なのにここまで父を嫌うなんて・・・妻の心を入れ替えるにはどうしたらよいでしょうか?

ユーザーID:5031854933

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  • 貴方がすれば?

    お父さんが奥さんに辛く当たったときにあなたはフォローしたの?

    親の介護が必要になったら奥さんに働いて貰って自分で介護すればいいじゃないですか
    自分の親なんだから…

    ユーザーID:5511656912

  • 奥さんのお気持ちわかります


    奥さんが貴方のお父様から、罵声を浴びせられている時何をしていましたか?守りましたか?
    家事をしているからすると、同居ですよね。
    罵声を浴びせられ、同居ならきつかったと思います。
    介護したら、貴方も手伝いなどしますよね?まだ、子供さんまだまだ、手がかかりそうですからね。
    介護ましてや、罵声を浴びせられた相手で、子育てとは。

    貴方は、奥さんを守れますか?でないと、三行半ですね。

    ユーザーID:1983147461

  • 自業自得

    揉め事があったら、どちらに非があっても妻の味方をするのが家内安全の基本です。自分だけ嫌なことから逃げてる情けない男なんて最低だし、反省すべきはトピ主と父親でしょう。他人の中に一人放り込まれ、味方のはずの旦那は頼りにならず… 介護始まったら離婚かもですね。トピ主一人で介護する覚悟はしておいて下さいね。

    ユーザーID:5611610234

  • じゃあ、トピ主さんに質問したい

    トピ主さんの奥様のお父様が、トピ主さんにこんなことをしたとしたら?

    「マリオくん、給料はいくらなんだい?明細見せてくれ。エッ、○〇万?最低な婿だな!大事な娘を嫁にやったのに、それだけしか稼ぎがないんだ!」と給与明細を投げつけられる。

    「それでマリオくんの役職は?なにっ、ヒラかい?ヒラ?カーッ、ありえないな。もっと段取り良く出世できないのか?」と、トピ主さんがせっかく渡したコーヒーを飲む前に投げつけてきた。

    トピ主さんは高給取りで地位が高いかもしれませんけれど、まあ、仮定の話ということで。トピ主さん、これって水に流せるものですか?ヒラで給料の安い自分が悪いんだからと反省するものですか?

    義父の非道ぶりを見て見ぬふりですか?ないわー、それは。義父の介護の前に、トピ主さんごと婚家を捨てる計画が立っていないか心配した方が良さそう。

    妻の心より、あなたが心を入れ替える必要があると思います。トピ主さん、奥様にも気持ちがあるってこと、わかってないのでは?義親にいじめられてる配偶者を守れないって、幻滅も幻滅だけどなあ。妻のこと言える立場ですか?

    ユーザーID:2205315122

  • 妻ではなくて

    あなたの心を入れかえて下さい。
    介護義務は実子のみです。

    ユーザーID:0891236220

  • あの

    介護は、嫁の仕事でなく、実子がするのですよ。

    ユーザーID:6003002426

  • あ、敵だ

    心を入れ替えるのは妻ではなく夫のトピ主さんです。

    理由はきっと既に沢山の方からレスされているでしょうから割愛します。

    ユーザーID:2771208374

  • 奥様よりも…

    あなたの考え方をかえた方がいいのでは?

    私が奥様の立場であっても、あなたのお父様がしてきたことを許せないと思います。
    また、波風を立てたくないからと知らない顔をしてきたあなたのことも許せません。
    あなたは本来なら、自分のもとの家族(親)と奥様との調整役をする義務があると思います。それもせずに妻にのみ我慢を強いるなんて。

    あなたのご両親と奥様はあなたがいたから親族になっただけの関係です。

    大体、介護義務は実子にあります。

    ユーザーID:9419383442

  • 貴方の妻の態度は貴方の無責任な態度が原因

    奥さんの態度は当然ですよ。
    なんで、貴方の奥さんがそんな酷い扱いを受けている時に庇わなかったんですか。
    謝っていた=反省というのも違いますよ。誰も庇ってくれないから仕方なく嫌々頭を下げていただけで心の中は煮えくり返っていたんです。今は別居だからなんとかなっていますが、同居なんて事になっていたらとうに離婚していたでしょうね。当然、全部奥さんに押し付けて何もしなかった貴方にもいい感情は持っていません。子供の父親だから、最悪は子供を養育する費用を稼いでくれるから妥協しているに過ぎません。下手をすればその役目を終えたらさようならという事も考えているかも知れませんね。(そうなったら、貴方の介護は誰もしてくれないでしょう)
    貴方のお父さんも馬鹿なんですよ。いずれ介護の一端を担ってくれるだろう相手にそういう態度を取るなんて。自分で自分の首を絞めただけです。
    事前にそういう事を言ったのは自分でもそういう事をしたくないから。だけど、したくなるほどに怒っている訳です。なので、妹さんを中心に介護をするのだという自覚を持って今後動かれる事をお勧めします。

    ユーザーID:9506050646

  • 何言ってんの?

    あんたの心を入れ替えたいわ!

    義父に叱られていた時に
    庇ってあげてたら、もう少しマシな言葉が返って来たかもね。

    義母も庇ってあげなかったんでしょ?

    自分で考えてワカラナイ?

    ユーザーID:0593732832

  • 離婚してあげて!

    作り話かと思えるほど、あなたは最低な旦那さんです。改心するのはあなたの方です。この親にして、子ありですね。暴言に料理投げつけた?何故助けてあげないの?私がお嫁さんの親なら今すぐ救出に行きたいです。

    ユーザーID:3062691784

  • 最低な夫

    大変失礼ですが、主様のような妻をかばってくれない夫の義両親との同居
    (しかもかなり性格の悪い義父と)なんてありえません。
    私は2世帯住宅ですが、義両親はとても性格が良く、私のこともかわいがってくれます。
    それでも問題もありますが、夫は常に私の見方をして矢面にたってくれるので、2世帯でも生活できています。

    正直あなたのような夫で、義両親と同居なんて考えられない。
    奥様に感謝するべきですよ。

    ユーザーID:5538244262

  • 情けない男だね

    >>もともと波風を立てるのが嫌な性格で関わらないようにしていました

    自分の嫁がひどい仕打ちされてるのに貴方はヒドイ性格の持ち主ですね。この親にしてこの子ありですね・・。

    >>幻滅してしまいました。

    みなさんのレスにも付くと思いますが・・・あなたに幻滅します。

    >>私の親なのにここまで父を嫌うなんて・・・妻の心を入れ替えるにはどうしたらよいでしょうか?

    自分の親なんだから自分で面倒見ろ。そして誰よりも貴方達親子が心入れ替えろ。


    自分の嫁が罵倒され食事投げつけられてるのに無視して挙句嫁が悪い!と言い反省しろという態度はDVと同じですよ。
    精神的暴力です。よく嫁さんこんな旦那と義両親の元で5年も我慢してますよね・・・・。

    ユーザーID:6477461426

  • 仕方ない

    デイサービスで働いています。色々なご家族がいらっしゃいます。共通しているのは、お嫁さんが「若い頃、良くしてもらった」と感謝している方は、とても大切に愛情を込めて介護されてます。反対の場合は、受け入れる事が難しいです。仕方ないですよ。食事を投げつけたり、罵倒したのは事実ですし、旦那さんも庇ってくれなかったのですから。介護させたいなら、心を入れ替えるのは旦那さん達ですよ。

    ユーザーID:0919910011

  • 無理だと思います

    まだ先のことを今話すのも性急だとは思いますが、介護の問題は大事ですものね。

    義父からここまでのことをされたら私もあたたかい気持ちでは介護できません。
    屈辱的な行為だと思いませんか?

    義父さんの気持ちを入れ替える、トピ主さんの気持を入れ替える、できますか?できませんよね。

    同じように奥様も無理だと思います。

    諦めて別の介護方法を考えた方が家族の安寧のためにはよろしいかと思います。

    ユーザーID:8182450035

  • そうですね

    貴方がわるいです。奥様が怒鳴られ、作った料理を投げ付けられるのを黙ってみていたんですか?夫として妻をかばわなかったのですか?最低です。私ならばその時点で終わります。貴方と一緒にいてもまもってくれない、一緒に解決してもくれない、嫌なことにはかかわらない。。。この先、見えますよ。離婚しないでいる奥様に感心します。

    ユーザーID:7884557123

  • 都合よくありませんこと?

    あなたのお父さんは、あなたの奥さんに散々酷い仕打ちをしたてきた、それなのに、心のこもった介護なんてあり得ない。
    奥さんに介護をして欲しかったら、あなたのお父さんに奥さんに土下座して、心から、謝罪させるか、別居するか、同居でも、必死で奥さんを庇うかしないとね。
    それが嫌だったら、あなたのお父さんは、仕返し覚悟で介護されてくださいまし。
    あなた、奥さんをろくに守れない人がよく結婚出来たこと。

    ユーザーID:2192759922

  • そもそも

    貴方の父親の介護は貴方と妹さんがするべきなので、奥さんは関係無いですよ。
    心を入れ替えるべきなのは、奥さんでは無くて貴方です。
    なぜ自分の親の介護を自分ではせずに奥さんにさせようと思うのですか?
    奥さんが介護をするべき人は、奥さんの親であって貴方の親ではありません。

    それに、奥さんが貴方の父親に苛められても助けないなんて、最低の旦那ですね。
    この事についても貴方は心を入れ替えて反省するべきです。

    ユーザーID:0130661749

  • 奥さんの考えが当たり前です。このままだと子供連れていかれる

    >嫁いで間もない頃家事が段取り良くできないことから最低の嫁などと罵倒された、準備した食事を食べずに投げつけられたなどです。

    その時貴方にはかばう義務があります、なのにそれをしないのが悪い。逆に貴方が奥さんの親に物を投げつけて奥さんが見て見ぬふりをしたら、どう思いますか?おそらく根に持つのでは?

    >さらに妻は『出来ることなら義父だけは義妹に引き取って欲しい』と言います。(父は妹を溺愛しています)

    今は長男が面倒を見る時代ではないし、介護は実子に責任がありますので、嫁は放棄しても良いのです。父親が娘が大好きならそうするのが妥当です。

    >私の親なのにここまで父を嫌うなんて・・・妻の心を入れ替えるにはどうしたらよいでしょうか?

    妻でなく貴方が心を入れ替えて妻に土下座するべきです。私が妻なら義父に物をぶっかけられて貴方が何もしなかったら、逆に貴方に物をぶっかけます。

    >妻も同い年。子供は娘が二人。私の両親と未婚の妹と同居です。

    本当、経済力もないのに同居ばかりする男ってなんで奥さんを犠牲にばかりするのでしょう。私なら子供連れて実家に帰ります。

    ユーザーID:6319276262

  • 貴方の心を入れ替えろ。

    貴方が、義父に同じ事をされても許されるのでしょうか?違うでしょ。

    貴方が心を入れ替えないと、将来義父の介護とともに離婚問題もあがるでしょうね。介護は実子です。まず貴方と 妹が話す問題でしょう、奥様はあくまでも補助です。勘違いしないで下さい。長男嫁だからは、もう通用しませんよ。

    ユーザーID:7359455273

  • よく考えてください

    例え手際が悪くても罵倒される理由になりません。それを見て見ぬふりって。
    ご自分が、奥さんのお父さんに仕事が出来ないと罵倒されたらどう思いますか?

    ユーザーID:1572789656

  • 昔のCMを思い出しました

    いじめのCMで
    『見て見ぬふりも、いじめです』と、云うのがありました

    >>現場は私も目撃しましたが、もともと波風を立てるのが嫌な性格で関わらないようにしていました
    貴方のしてきたことが、それです
    した方は忘れても、された方はずっと憶えています
    奥さんの心を入れ替えるには、貴方の心を入れ替えて下さい

    >>私がされたことをやり返してやりたい
    多分、義父さんだけが対象じゃないですよ
    何もしてこなかった貴方にも向けられていますよ

    ユーザーID:1521233791

  • 奥様は正しい。

    さんざんいじめられたのになんでそんな人の世話をしなきゃらないの?そもそもあなたの実親でしょうが。自分でどうにかしなさいよ。自分の配偶者がいじめられてる現場を見て波風立てたくないから放置するなんて最低ですよ。夫として失格です。夫・結婚する資格ないです。
    あなたにとって妻はなんなのですか?親の面倒を見るために、普段の家事をしてもらうため、世間体のための存在ですか?
    そんな夫ならいりません。結婚する前にそんなところがあるなんて奥様もわからなかったんでしょうね、きっと。
    結婚したんだから色々意見の違いはあるけど、すり合わせは努力します。でもあなたはそのキャパを超えたから妻にそんなこと言われるんですよ。
    あなたが妻の立場なら同じことが言えますか?もし「僕なら言える」といえうるなら相当なお人よしか、何も考えていない能天気なんだと思います。
    よくこういう話ってありますよね。よく考えて言動してください。最終的に離婚される人、いっぱいいますよ。

    ユーザーID:0331639300

  • 無理です

    トピ主さんご本人が帰宅後おやりになったらいかが?
    奥様相当傷ついてるだろうし… この上介護は辛いと思いますよ。

    介護が要らないように今から貯金して至れり尽くせりの施設を探してください。

    妹さんや貴方は幼い時からの恩を親に返さなくてはならないんだし、介護を奥様に丸投げはいかんでしょ?

    ユーザーID:8610624585

  • あなたが味方してあげないでどうする

    現場で目撃しているにもかかわらず、
    奥様をかばおうともしない、あなたに幻滅ですよ。

    肉親のマリオさんには理解しきれないかもしれないですが、
    義両親と同居なだけで普段から気を使ってるし、
    その上義妹まで一緒に暮らしてる、奥様頑張ってますね。

    奥様の心を入れ替えることを考えるよりも、
    どうやったら幸せに過ごさせてあげられるか、考えてください。

    ユーザーID:1664746573

  • なんとも

    お気楽に暮らしてきたんですね、あなたは。作った食事を投げつけられて、根に持たないほうが不思議です。フォローをして来なかったあなたの責任ですよ。
    お父様の介護は貴方がやってください。

    同居を継続して貰ってるだけ、有り難く思いなさいよ。
    反省していた様子?。
    今度は貴方とお父様が反省する時です。

    全く、ムカつく。

    ユーザーID:3856211188

  • みんなココに反応します、きっと。

    >もともと波風を立てるのが嫌な性格で関わらないようにしていましたし、

    なんで?

    ユーザーID:9475252215

  • 波風立てるのが嫌??

    要は逃げたんですね?
    離婚されても仕方がない、最低な夫ですね。
    情けない男だな〜。
    「幻滅した」は妻のセリフですよ。
    この親にして…って感じ。

    心を入れ替えるべきなのは、あなたですよ。

    ユーザーID:8581839552

  • 小町で相談すると

    トピ主さんが、批判されそうな内容ですね。
    お父様が、奥様になさったようなことをされて、心の底から反省出来る人はどのくらいいらっしゃるでしょうか?
    私が至らないばかりに、お父様を怒らせてしまった。もっと良い嫁になって、婚家に尽くさねば。そう考えてもらえるには、どうしたら良いのか。

    無理です。

    ユーザーID:8157223323

  • レスします

    心を入れ替えるのはトピ主さんの方でしょ?

    そういうお父さんに育てられたから自覚がないのかもしれないけれど
    「最低の嫁と罵倒」
    「食事を食べずに投げつける」
    って、普通の行動じゃないですよ?
    「自覚あってのこと」って何の自覚ですか?
    罵倒されても食事を投げつけられても仕方ないほどの悪いことをしたという自覚?
    いったい奥様何をしたんですか?

    事なかれ主義で見て見ぬ振りをしてきた自分への反省はないんですね。
    奥様がいまだに家に居てくださることが恩の字と思って感謝して下さい。
    お若いのにずいぶん冷静で、我慢強い方だと感心します。

    奥様は、見て見ぬ振りしてきたあなたにとっくの昔に驚いて幻滅してるでしょう。
    将来あなたの介護を奥様がすることになったときには
    困っているあなたを「見て見ぬ振り」されないといいですね。

    ご質問への返答ですが、
    奥様の心を入れ替えることは不可能です。
    そもそも入れ替える必要がないですから。
    あと、お父様がここまで嫌われたのは、トピ主さんが見て見ぬ振りをしてきたせいでもあると気がついてください。
    でも、まだ若いんですから、やり直しはききます。
    あなたの改心次第です。

    ユーザーID:4365406221

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