円満に離婚したいのですが

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恋愛・結婚・離婚

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30代既婚専業主婦です。5年前、4歳年上の夫(Sとします)と結婚し、2歳の娘がいます。

実は、娘の父親は、夫ではありません。

娘の本当の父親(Mとします)は学生時代の同級生で、学生時代から深い関係でしたが、Mの学業と就職活動が上手くいかなかったなどの理由で、私は廻りに流されて今の夫と結婚しました。

娘が生まれるまで、どちらが父親か悩んでいたのですが、血液型から、夫の子ではないと解りました。
夫には、私の血液型を偽ってつじつまを合わせていました。

昨年になって、ようやく、Mの就職が希望に適ったので、Mから結婚しようとプロポーズされました。

私は、最初は、性格の不一致を理由に夫に離婚を申し出たのですが、夫は取り合わず、とうとう昨年末に、娘が夫の子ではないと告白しました。

事実を告白すれば、離婚してくれると思ったのです。

ところが、夫は、意外にも、強行に離婚の協議に応じようとしませんでした。

私と娘が何一つ持たずに家を出るといっているのにです。

私と夫の親が間に入って、夫にまとまった金額を慰謝料として渡すことで、ようやく両家の間では、具体的な離婚の条件の交渉となったのですが、今度は、Sは娘の親権は絶対に手放さないと言い張っています。

私が娘を連れて一方的に家を出て別居出来ればいいのですが、いろいろなしがらみと家族の事情、また、Mの側の事情があり、円満に離婚出来なければ、Mとの再婚すら難しくなってしまう事情があります。

既に、Mの不機嫌は、限界ギリギリに見えます。

本来は、私事に過ぎないことで、仕事とは無関係のはずなのに、Mの廻りで理不尽な摩擦が出ているそうです。

このままいけば、私は、Mとも結婚出来ず、Sとも関係修復出来ず、親子で路頭に迷いかねません。

娘の幸せを考えて行動して欲しいのですが。

ユーザーID:6987171953

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  • 自業自得

    そんな虫のいい話しないでしょ
    無理です
    娘さんの幸せを考えるならもっと早く決断するべきでした。
    後の祭り

    ユーザーID:0714653571

  • >娘の幸せを考えて行動して欲しい  ??

    >娘の幸せを考えて行動して欲しいのですが。
    トピ主さんの幸せのためでしょ。

    円満離婚は難しいと思いますよ。
    当事者であるご主人が頑なじゃね・・・。

    >このままいけば、私は、Mとも結婚出来ず、Sとも関係修復出来ず、親子で路頭に迷いかねません。

    自業自得というものです。
    だから娘さんの親権を渡したくない→トピ主さんだけ路頭に迷わすつもりなんじゃないですか?

    ユーザーID:7922901980

  • 夫の真意は?

    続きです)

    夫Sの真意はなんなんでしょう?

    Sの両親も私の両親も夫婦として破綻していることに異論は出していません。

    S自身も既に、私を妻と呼んでいません。

    今回の顛末で、私は、私の両親から縁を切ると言われましたが、その代わりに、Sに対しての慰謝料を遺産の生前分与代わりに出して貰うことになりました。結構な金額です。

    Sが離婚の協議を先延ばしにしている理由は、なんなのでしょう?

    早く私と離婚して、新しい女性を見つけて再婚するのが建設的だと思います。

    本当に娘が可愛いのであれば、本当の家族が一つになることを願うはずです。

    慰謝料のかさあげ狙いだとすれば、寂しい限りですし、嫌がらせとすれば、男らしくないです、人として問題ありです。

    Sは、最近になって、不幸な結婚だった事を知ったわけですが、私にとっては5年間の結婚生活すべてが苦痛と辛抱だったのです。

    私が苦しんでいる間、Sは、夫としていい思いをしていたのです。
    ですから、苦しんだのは、お互い様と思います。

    早く円満に離婚して、Sも私も幸せに進むべきだと思うのです。

    ユーザーID:6987171953

  • 唖然

    どうやったら円満なんて言葉が出るんですか?
    さんざんご主人を利用しておいて。
    娘さんの幸せをなんて恥もなくよく言えますよね。

    手っ取り早いのはお金でしょう。
    私なら一億つまれてもゆるせませんけど。
    彼と二人でお金かき集めて、 友人、親戚の前で自分が仕出かしたことを告白して土下座すれば?

    幸せになりたかったら多少の恥ぐらい我慢できるでしょう。

    ユーザーID:0133612726

  • そもそも円満に離婚できると思う方が図々しい

    これは、元々円満に離婚できる状況ではなく、一方的にあなたに非があります。
    ですから、離婚したかったら相手の言い分は全て飲むくらいのつもりでないと無理でしょう。
    あなたとしては娘だけは自分の手元に置きたいという意向だと思うので、その方法について考えてみましょう。
    この場合、まずは夫と娘の親子関係がないことを戸籍上も明確にしておくことがまず考えられます。
    となればMから家庭裁判所に対して親子関係不存在確認調停を申し立てるのです。
    これにより、Mとの親子関係を証明して夫と娘との親子関係がないことを明確にしておくのが考えられます。
    その上で改めて多額の慰謝料を支払うから離婚して欲しいと言うしかないのでは。
    この場合は、夫も親権を主張するのは無理なので慰謝料を条件に離婚に応じるのではないでしょうか。
    ただし、そこまでMが持つかどうかは責任が持てませんので、あしからず。

    ユーザーID:6489429701

  • この言葉がピッタリ



    二兎を追うもの、一兎も得ず。

    ユーザーID:5201585693

  • まさに

    二頭追うものは 一頭も獲ず
    勝手が よすぎ。
    自分ばっかり いいように なろうなんて 罰当たり。
    間違いない 結局 どっちにも 捨てられますね

    ユーザーID:2298533149

  • それはどうでしょう

    随分勝手な話しですね。

    Mさんが不機嫌で限界?
    どちらとも結婚できず路頭に迷う?
    娘の幸せを考えろ?

    呆れて開いた口が塞がりません。

    Mさんとの事だって学業や就職が上手くいかず「周りに流されて」結婚してしまった、とか。

    本当は全て<自分>で選んで、<自分>で招いた結果なのに
    周りがどうの、Mさんが不機嫌だ、夫が同意してくれない
    全部誰かが悪くて自分は<仕方無い>
    おまけに
    自分の生活を守りたいだけなのに「娘の幸せを考えろ」とは。。

    そんな勝手な事をしてきて、たまたま今まで許されてきて、いい気になっているのではないですか。

    結婚していて他の男性の子供を産み育ててきて、そんなに偉そうにしていて
    どんなにご主人を傷つけたかなんて、微塵も感じてないのですよね。

    まず自分がしてきた事を心から反省したらどうですか。

    ご主人はいい方ですね。
    それに比べあなたとMさんは酷い。
    人を裏切り続けながら悪いとも思わず、何かに腹を立てて不機嫌なのですよね。

    どちらとももう上手くはいきません。
    一人でやり直すしかないです。

    ユーザーID:7722253374

  • 同じ女として貴女を軽蔑します

    それとMと結婚しても幸せになれない気がします。
    だってSさんとその間夫婦だったのでしょ?
    バレないように嘘もついたのでしょ?

    貴女はその時責任とってくれないMの事を忘れ、結婚の継続の為に自分の子だと思わせる嘘をついたのだから、そのままMに振り回されず生活すればよかったのです。
    私は、利害関係で”女”を優先した貴女を同じ女として軽蔑します。

    そしてお嬢さんの幸せというけれど、
    一度でも我が子と思って抱きしめた男性の気持ちを裏切った罪を忘れるべきじゃない。

    Mとはせいぜいただの不倫にすればよかったのに

    もう一度いいます。
    そのMと結婚してもおそらく幸せにはならないと思う。

    子供にとっての父親は、Sさんだったのでは?
    貴女はただの馬鹿な女だと思います。
    母親として選択した訳ではないでしょ?

    ただ貴女は、真実を告げてしまったので、
    駆け落ちでMがひきとってくれなければ
    Mから養育費をもらって母子家庭を貫くしかないですよ。
    Mははたして払ってくれるような男かしら?
    なんだかすべてSさんのせいにしてるけど、
    私にはSさんはMさんと貴女の犠牲者に見えます。

    ユーザーID:5260488988

  • ちがうよね。

    娘のためなんて、ちがいますよね。全部ご自身のためでは?娘さん本人がそう言ったの?一般論という名の強引な持論を展開しているだけのようにしか見えません。

    ユーザーID:3070050468

  • 甘んじて仕打ちに耐えるしかないでしょうね

    明らかに有責なのはトピ主さんですから、トピ主さんからの離婚請求に対しては、
    旦那さんが首を縦に振らない限り実現しません。

    普通はこういう場合、お金で解決するのですが、
    文面から、旦那さんの望みは慰謝料の多寡ではなく、
    「トピ主さんが一生不幸のどん底で喘ぐこと」だと考えます。

    つまり、旦那さんは敢えてトピ主さんを自分の手元に置いて監視することで、
    生かさず殺さずで一生を終わらせることそのものが望みなのではないか、と。

    トピ主さんがしたことを考えれば、それでも仕方ないと思います。
    何せ旦那さんの人生をめちゃくちゃにしたんですから。

    旦那さんがやろうとしていることは、その逆バージョンで、
    トピ主さんの人生をめちゃくちゃにしようとするものですが、
    そのくらいは、せめてもの罪滅ぼしに甘んじて受けましょうよ。

    トピ主さんには幸せになる権利など無いのですから。

    ユーザーID:9451019240

  • すごいね

    こんな発想がよくできるなぁと思ってしまいました。

    娘さんは今の旦那様に預けて、あなたひとり路頭に迷うがいいです。

    ユーザーID:6637380223

  • 私の幸せを考えろよ!

    じゃなくて?

    娘さんの幸せを考えるなら、父親を偽る必要は無かった筈です。
    産まれて来た時はSが父親、でも今日からはMが本当の父親なのよ…これが娘さんにとって幸せですか?
    まだ解らないと言っても、写真とかはありますよね?どうするんですか?娘さん、いつか気づきますよ?

    それに、Mは既に不機嫌になっているなんて…父親として、他人に我が子を育てさせた事に対して何とも思わないんですかね?

    Mには父親としての自覚が足りない、そして娘さんを一番不幸にしているのは主さんです。
    慰謝料云々とは別に、ちゃんと自覚して下さい。
    円満に離婚出来る内容じゃないと思いますし、それだけの事をしたのは主さんです。

    それでもMの元に走りたいなら、娘さんは諦めた方が娘さん自身の将来にとって良いのではと思います。

    ユーザーID:8756819448

  • 救いようがない

    > 娘の幸せを考えて行動して欲しいのですが。

     ↑ココ、あなたの幸せ、でしょ。

    結婚を前提に付き合っていて、子供の父親がわからない状況が理解出来ない。
    …動物みたいですね。

    娘さんにとって、どうするのが一番幸せなのか、
    アタマを冷やして、もう一度考えたほうがいいです。

    少なくとも、あなたの態度には、配偶者に対する
    礼儀も敬意も配慮も全く感じられません。

    ご主人は、何も悪くないじゃないですか。
    ご主人が離婚に応じてくれない理由は、あなた自身が作っているのですよ。

    この先、Mさんとも上手く行かなくなるのは、目に見えています。

    ユーザーID:7162348273

  • 娘の幸せを壊すのは

    夫でもなく、Mでもなく、トピ主あなたですよね?
    トピを呼んでいて嫌悪感で吐き気がしました。
    文中からは、微塵も反省している様子が感じられませんし。
    あなたのような母親に育てられる娘さんが可哀想です。
    親権は夫に渡して、一度独りきりになって自分のやってきた事を見つめ直してみたら如何ですか?

    ユーザーID:5326602415

  • 勝手すぎ

    旦那さんにとって迷惑なことこの上ないです。
    非など全くないのに、一方的に離婚を持ち出されてお気の毒。
    貴方には母親の資格も妻の資格もありません。

    ユーザーID:1413342416

  • 娘の事をちゃんと考えていないのはトピ主

    トピ主こそ一番、娘さんの事全然考えてないじゃないですか!

    今の法律じゃ娘さんは現夫さんのお子さんなんですよ。
    Mと再婚しても戸籍に記録がつきます。
    将来、パスポート取得や結婚などで戸籍を見た娘さんは仰天し、そして貴方の顛末を知ったらなお更傷つきます。

    2歳じゃパパは現夫さんだと思ってますからMを簡単に受け入れませんよ?
    怯え泣き喚くそして手のかかる魔の2歳児を乳児の頃から面倒見ていない父性も欠けてる男じゃ下手をしたらお嬢さんを邪魔者として敵視しかねませんよ。
    妹や弟が生まれたらそちらを溺愛し、長女には冷淡なんて恐ろしい事態もあると言うのに。
    どこまでご自分だけのお気楽な思考をしてるの?

    ご主人だって2年も我が子として抱き上げ、守ってきたお嬢さんですから情も湧きますよ。
    罪もない幼い無力な子をトピ主のような人を平気で騙す女性に育てさせたいと思いますか?

    貴方のやった事は本来身一つで出て行くぐらいじゃすまないぐらいの卑怯な事ですよ。
    そしてMも自分の子を平気で他の男に世話を任せていられる男です。
    さて同じ事を繰り返さない保障がどこにあるのでしょうね。

    ユーザーID:5364354974

  • 親権取れるの?

    血のつながってない子供の親権って取れるんですっけ?
    戸籍上はSの実子になっているけど、DNA鑑定などの証明書を出せばどうにかなるんじゃないでしょうか?
    弁護士か法テラスに問い合わせてみてください。

    まあなんといっても非難轟々のトピになるでしょうね。
    なんたって自業自得ですから。

    >このままいけば、私は、Mとも結婚出来ず、Sとも関係修復出来ず、親子で路頭に迷いかねません。

    もしそうなったら自分の過ちを悔いて生活してください。
    Mから養育費もらったらいいですけど。

    ユーザーID:8173164206

  • 娘は置いていく

    って言えば簡単に離婚出来ますよ!

    ご主人は負けを認めたくないだけです。

    また、あなたに罰を与えたいのです。

    身ひとつでMの元に行くと言えばいいの。

    諦めてくれますよ。男手ひとつで娘さんを育てられないでしょう。

    しかも自分の身内に世話を頼むわけにもいかない・・・
    だって血の繋がりは無いんだからね

    娘さんを駆け引きの道具に使うのは汚いやり方ですけど

    この場合仕方ないですよ。
    今更道徳でもないでしょうし。

    うまくいきますように。
    今度こそ失敗しないことをお祈りしています。

    ユーザーID:9361777687

  • 酷い人ですね、

    貴女。旦那さんだまして、5年も世話になったあげくにこの言い分。。。。自分勝手としか言いようがない。不倫してたんですよね、貴女とMって男? ほかの男(M)と子供作っておいて、円満に離婚したいだなんて、冗談でしょう?さらにMさんですか、この人も本当に都合がいいというか自分勝手というか。自分の娘を2年ものほかの男に育てさせておいて。学業と就職活動がうまくいかないから、あなたと結婚出来ない、でも不倫して子供つくって。あきれます、貴女たちのような輩に。

    >このままいけば、私は、Mとも結婚出来ず、Sとも関係修復出来ず、親子で路頭に迷いかねません。娘の幸せを考えて行動して欲しいのですが

    この発言が貴女の自分勝手さを思いっきり表してます。貴女のような輩に育てられる娘さんがかわいそうです。貴女のトピを読んでいて、気分が悪くなりました。

    ユーザーID:0025929005

  • Mさんに振り回されて、みんな不幸

    自分の都合で好き勝手を強要するMさんのどこが、愛情と信頼に値するんですか。
    仮に、Sさんと離婚してMさんと結婚しても、うまく行くはずがありません。

    そんなMさんに振り回されているあなたの罪は大きいですよ。これ以上周りの人を苦しめないであげてください。

    ユーザーID:4651932532

  • 身勝手な

    一番娘さんの幸せを考えずに行動をしておいて、娘さんの幸せを盾に離婚を迫りますか…
    相手の男性もろくでもないですね。既婚者にプロポーズしておいて、うまくいかずに不機嫌になるとは。

    ユーザーID:8759032192

  • 娘の事を思うなら

    >娘の幸せを考えて行動して欲しいのですが。
    それは、あなたに言える言葉じゃないのですか?
    自分は犠牲者ぶってるけど、あなたが一番の加害者なんですよ。
    周りに流されてS氏と結婚?MはMで既婚者のあなたにプロポーズって…。
    あなたもMも最低ですね。

    娘のためをおもうなら、あなたが親権を手放すべきです。
    本当に、娘のためをおもうならね。

    ユーザーID:7199978753

  • 反省はないの?

    娘の幸せを考えて行動するべきだったのはあなたでしょう。

    結婚後の不倫も許されることではありませんが
    あなたの場合は、結婚前から騙し続けていたのですよね。
    事実を知ったご主人の苦しみを思えば
    もう少し違った反応になるかと思うんですが。

    あなたの事情も、ましてやMの側の事情なんて、ご主人が知るわけないでしょう?
    娘の幸せを考えて、って、だってご主人の娘じゃないんでしょう?
    今まで育ててもらっただけでも感謝したら?
    自分だけ無傷で都合よく生きていこうとするから生じる軋轢だという自覚は在りますか?
    円満に、とおっしゃいますが、最悪の事態を引き起こしている張本人はトピ主さんです。

    一番の被害者はご主人。
    娘さんだって、自分の保身のために、言い訳に使っているとしか思えない。

    シングルマザーとして生きていけばよいではないですか。
    娘さんはかわいそうだけど、責任を取るべきなのはあなたとM。
    二人で相談して生きていってください。

    ユーザーID:3058769704

  • ???

    トピ主さん、何なんですか?

    私はどちらにも見放されて当然だと思うのですが。

    こんな方もいるのですね〜


    『娘のしあわせを考えて』ですって?
    今、娘さんを不幸にしてるのは、何を隠そうあなたではないですか。

    ユーザーID:9308319611

  • 計算すると

    結婚五年で子供が二歳だから、不倫ですか?親権を手放して離婚されてはいかがですか。血が繋がってなくても、父娘は親子です。ほぼ円満に解決ですね、おめでとう。

    ユーザーID:6439301111

  • ど・こ・が・娘の為?

    自分がSに養ってもらっていながら今更Mがいいとわがままを言って
    勝手に離婚を申し出てるだけですよね。

    それのどこが娘の為なのでしょうか。
    娘よりも自分の恋愛を優先させた結果以外に何がありますか?
    娘さんにとってはSが父親ですよね、それをいきなり
    「本当のお父さんは別に居る」という事が
    娘さんの為なのでしょうか。

    できれば主さん一人で路頭に迷っていただきたい。
    娘さんを巻き込むことが本当に娘さんの為と言えるのか
    Mから連絡を受けなくても離婚しました?

    こっちが言うからこっちあっちが来たからあっちじゃ
    人を巻き込むだけで自分の事しか考えてないって事ではありませんか?

    ユーザーID:5709301142

  • 最近多いよね〜

    実は、子供は夫の子でなく云々…。
    最近小町で良く見る話ですね。
    一つ聞きます。
    トピ主さんの言う円満な離婚って、何ですか?
    単にトピ主が、SからM(MからSでしたっけ?)に乗り換えるだけなのに、これを円満に行うなんて有り得ないでしょう。
    娘さんを不幸にしたくないのなら、乗り換えることを考えなければ良かったですね。
    だまし続ければ良かったんですよ。
    現夫のS(かM)の納得が得られないことは、始めからわかっていると思いますが。

    ユーザーID:9314566399

  • 人の感情を軽くみるな!

    一人で路頭に迷ってしまえ!と思います。

    ひどすぎる人だ。いや、人以下だと思う。産まれたてから2歳になるまで、自分の子供だと思って育てた子供が、実は他人の子。
    もう、子供がいる喜び、可愛さ、慈しみの心を知ってしまったのに、いまさら「無」にはできないでしょう。

    5年前に結婚して、2歳の子供が他人の子。受け入れがたい真実ですね。

    ご主人がとても気の毒。

    いったいどういう育ち方をしたら、こんなひどい事ができるのでしょう。
    自分だけ幸せならばいいのですね。
    ご主人も不幸、ご主人のご両親も不幸、あなたの子供も不幸、Mには天罰があたっているのでしょうね。

    ユーザーID:1273396487

  • 何一つ持たずに離婚って・・・

    慰謝料は?
    そんなに身勝手な理由なのですから、ご主人には当然相応の慰謝料と今までの子どもさんの養育費など払うべきでしょう。
    もちろん結婚式など新生活にかかった費用も支払うべきです。

    ご自分のことをどう思ってらっしゃるのかわかりませんが、とんでもなく自分勝手ですよ?
    あっちがダメならこっち、またあっちって、どちらのか判らない子どもを生むって、要するにどっちにでも行けるように二股かけてたってことでしょう?
    周りに流されたって、結婚を決めたのは最終的には自分。
    責任は取りましょうよ。

    ユーザーID:2429711624

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