• ホーム
  • 男女
  • 被災した婚約者。円満に婚約を解消したい。

被災した婚約者。円満に婚約を解消したい。

レス437
(トピ主3
お気に入り1,566

恋愛・結婚・離婚

マトーヤ

マトーヤといいます。7月に結婚を予定している婚約者がいます。
先の大震災で私達の住居や職場が被災しました。披露宴の場所も被災しています。
私は関西の実家に避難し、彼も復興に忙しい状況です。
彼はある程度の復興後(いつになるのかは分かりませんが)に結婚と考えているようですが、
私は婚約を解消してゼロからやり直したいと思っています。

というのも、彼の職場が大きく被災したり、彼の実家の持つアパートのいくつかがダメになったりと
今後の彼が抱える復興の負担は非常に大きく、私との結婚が重荷になると思ったからです。
彼には、結婚で負担を抱えるエネルギーがあるのであれば、被災した生活の復興にまわして欲しいのです。
(私は関西での再起をになると思います。)

そこで、円満に婚約を解消していくように彼を説得したいのですが
どのように説得すればよいでしょうか?
(出来れば彼を見捨てたといった噂が立たないようにしたいです。)

ユーザーID:7655874017

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数437

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 火のない所に煙は立たない

    円満に婚約解消して、悪い噂が立たないようにしたいとのことですが、無理だと思います

    >>彼の職場が大きく被災した
    >>彼の実家の持つアパートのいくつかがダメになった
    つまり、彼氏とその実家の経済力があてにならなくなり
    復興の手伝いをしたくないわけですよね

    >>私との結婚が重荷になると思ったからです
    ではなく、結婚が重荷になると私が思ったからですと読めます

    彼を見捨てたいとしか思えませんので、円満婚約解消は兎も角
    見捨てたという噂は仕方がないです

    ユーザーID:2150525416

  • そのまま言えば良いのでは?

    あまり、参考にならなかったらすみません。

    >彼の職場が大きく被災したり、彼の実家の持つアパートのいくつかがダメになったりと、今後の彼が抱える復興の負担は非常に大きく、私との結婚が重荷になると思ったからです。彼には、結婚で負担を抱えるエネルギーがあるのであれば、被災した生活の復興にまわして欲しいのです。

    これをそのまま言えば良いと思います。ただし、「彼を見捨てた」という噂が立ってしまうのもしょうがないと思います。別れた理由を周りの友人に一人一人説明するのも難しいですし、逆に説明し過ぎると良い訳のように聞こえてしまうので。そんな噂をされても堂々としていれば、噂は自然に消えるのでは?

    でも、もし私がトピ主さんの友人だったら、理由を聞いたとしても、「うまく理由をつけてるけど、結局は彼の負担を支えられる自信(気持ち・エネルギー)がなくて別れた」って思います…。
    また、もし私が彼の立場なら、「結婚できる状況になるまでお互い支えあいたい」って思いますね。彼の事を考えるのならば、支えるというやり方もあると思います。

    ユーザーID:0910439741

  • ゼロからやりなおすとは?

    トヒ゜を読んでよくわからなかったのですが、やり直すのではなく彼と別れたいということですか?

    だとしたら彼はショックを受けるでしょうね。
    震災関係なくトヒ゜主さんは、彼に対してその程度の愛情しかなかったのでは。
    自分は悪くない、悪者になりたくない、ではあまりに
    不誠実ではありませんか。
    正直に結婚を考えられない理由を話すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1373220369

  • つまり・・

    つまりこの文章をまとめると
    「金持ちだと思って結婚を決めたのに
    地震で資産もダメになってアテが外れちゃったから
    これから先がみえない人にさっさと見切りをつけて
    他のいい人、見つけたいの。
    でも憎まれるのは嫌だからなんかいい断り文句ってない?」という事ですね。

    とってもよくわかりました。

    ユーザーID:7292590045

  • 人のうわさも75日

    彼を見捨てたと一番思っているのは、トピ主さんじゃないですか?

    苦しい時にこそ力を合わせたいという気持ちがトピ主さんにないのですから、婚約解消は間違っていないと思います。

    でも、いろいろと理由をつけても結局は財産も職場も失った人との未来が見えないから別れたいというのが本心ではないのでしょうか。

    そうではないかもしれないけれど、他人の目からはそうみられることが多いでしょうね。それでも、うわさなんて長く続きませんから、大丈夫です、

    円満にと贅沢なことを言わず、慰謝料を払って解消するのが、彼にとってもよいと思います。

    ユーザーID:0732515221

  • そんなに体裁が気になるなら、

    復興を手伝い終わってから、結婚止めたいって話をしたら?
    彼のためになんて言ってるけど、結局「復興に付き合う気は無い」と言ってるだけですもん。
    外野から見たら見捨ててるだけに映るのは当然。
    「トピ主は家賃収入をアテにしてただけなんだな」と思われても仕方ないくらい。

    ユーザーID:7919702004

  • はい?意味が??

    何で? 普通ならそんなときに婚約者なら支え合うもんじゃ?

    見捨てたと思われたくないという世間体を気にするのは、あなたにやましい気持ちがあるからでしょう。

    被災した彼を少しでも思う気持ちがあるなら、重荷になりたくないなんて綺麗事言わずに、せめて本音でぶつかってあげませんか。

    自分が傷つかずに婚約解消は、ありえませんよ。

    ユーザーID:8622311992

  • 簡単♪

    「私、職なし財産なし男に興味ないの。結婚するのは止めましょ」
    と言えばいいんです。
    婚約者さんも
    「こんな女だったんだ。結婚する前に分かって良かった」
    と感謝すると思いますよ。
    早めに行動しちゃって下さい。

    トピ主さんは関西で、婚約者さんは東北で再起を図るなら、距離があり過ぎて噂なんて立たないでしょう。
    被災地は、その日一日を過ごすのに一生懸命でそれどころではない状況ですし。

    婚約者さんが一念発起して復興を支えるような大人物になっても、よりを戻そうなんて考えないで下さいね。

    ユーザーID:4281982022

  • 見捨てるんでしょ

    一緒に苦労したくないって
    素直に言えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:5180534882

  • 慰謝料は払うでしょ?

    >そこで、円満に婚約を解消していくように彼を説得したいのですが
    どのように説得すればよいでしょうか?

    円満はどう考えても普通に無理でしょ。
    見捨てる事自体を批判する権利もないですが、それは見捨てる以外の何物でもないのですから。

    彼のためでもあるというなら、彼に潤沢な婚約破棄の慰謝料をお渡しするのが最も円滑であると思われます。実家もご無事のようですし、お金で解決するのですね。

    ユーザーID:8817808874

  • 「負担になりたくない」が「本心」なら

    彼を支えてあげればよいと思います
    トピ主が彼の生きる力になると思いますよ
    被災はする、恋人には逃げられる、なんて散々すぎです

    ユーザーID:9874033030

  • 悪者になる覚悟がなくては

    文面では、彼の負担が重くなる、と言いますが、トピ主さんにはその手助けをするつもりがなく、アテにしていた資産もなくなった、というように思えます。
    もちろん、それだけではないトピ主さんなりの思いもあるのではないか、と思います。

    どうか、そのままおっしゃれば良いのではないでしょうか?文面に他に言い訳はないようなので、彼を見捨てた、と思われるのはやむをえませんが、あくまでも自分が悪者になる覚悟を持ち、周囲の噂や中傷や彼からの恨みも黙って背負うことが、トピ主さんのせめてもの、彼にしてあげられることです。

    ユーザーID:8143583021

  • 誠実に別れること

    婚約破棄を、「あなたの為だから」と理由をつけて、
    彼を説得したいようですが、
    それはちょっと不誠実だなーって思います。
    だって自己保身が見え見えだもの。
    だから、トピ文に書いてあるようなこと、彼や周囲の人に言ったら、
    確実に「彼を見捨てた」と噂されると思いますよ。

    それよりも、自分には支えられない、貴方を待つことはできない、
    と自分の気持ちを正直に伝えて、
    謝りとおす、下手に言い訳しない、とした方が、
    結果的に円満に済むと思いますよ。

    自分は悪くないと主張するほど、
    周囲の人は「いや、悪いところがある」と言い、
    自分が悪いと言えば、
    人は「そんなことない」と言うものですから。

    でもね、一度は一生を友にしようと思った人なんですから、
    別れぐらい心から誠実でありましょうよ・・・

    ユーザーID:0621827419

  • 世の中、そんな馬鹿ばかりじゃない

    字面を読んだだけでも、建前だけ綺麗に飾っているな、という印象です。直接相対すれば、本心はバレバレなのでは?

    不運にも転び泥に浸かった相手に肩を貸すでもなく、自分だけ身綺麗に逃げおおせられるとは思わない事です。
    それこそ泥を飲む覚悟が要るでしょう。

    >彼には、結婚で負担を抱えるエネルギーがあるのであれば、被災した生活の復興にまわして欲しいのです。

    本心からこう思っているのなら、

    >出来れば彼を見捨てたといった噂が立たないようにしたいです。

    その本心のどこから、こんな嫌らしい保身が出てくるのか。言っている事とやろうとしている事が一貫していません。

    しかしながら、今回の震災は、トピ主さんの婚約者には本当に不運でしたが、こんな薄情な婚約者なんだと結婚する前に分かり、縁が切れるのだから、あながち不運だけだったとは言えないのかも知れません。

    人生万事塞翁が馬、でしょうか。

    ユーザーID:5074457913

  • 結婚が重荷になるという意味分かりません

    式を挙げないで、籍入れるだけなら何の費用もいらないでしょう。
    お互い五体満足で復興に二人で携われるなら何の重荷にもならないと
    思います。

    結婚で抱える負担ってどういうものですか?お子さんがいるわけでも
    ないようですし。

    単にあなたが彼の生活の復興を手伝う気が全くなく、自分は安全なところに逃げる、
    としか、どう言葉で取り繕っても読めません。

    そういう噂(というか事実)がたつのも仕方ないと思います。

    ユーザーID:6618956634

  • 本心が問われる

    阪神の震災の時に婚約破棄となりました。
    被災した私を被害の少なかった彼がずいぶんフォローしてくれました。

    地震で予約していた会場がダメになり、延期してそのまま破談となりました。

    地震で、人間関係の明暗が分かれた人、多いです。
    地震後、相手の大事さが分かり、結婚に至った人も多くいれば、
    私のように別れてしまった人もいます。

    私の例でいえば、地震が起こる以前から、二人の関係に、しっくりこないところがありました。
    でも、地震がなければ結婚していたと思います。

    災害に限らないと思いますが、何か大変なことが起こったときに、本当の気持ちが表れる、はっきりさせられるのだと思います。

    トピ主様も被災され、これから大変だと思います。
    ご自分の心に正直に行動されるしかないと思います。
    (他人がどう言おうと)

    まずは、自分のことに専念したい。自分は、関西でがんばりたいという意思を伝えてもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3778331961

  • どんなうまい言い訳をしたところで

    聞いた人はみんな

    「あ〜、見捨てたのね〜。」

    と思いますよ。
    実際、彼の経済力が無くなった事が理由な訳だし。
    愛があるなら、「彼を支えて二人でゼロから始める」って言うと思うし。
    覚悟する事ですね。

    ユーザーID:5675259640

  • あんさんに同意

    私も彼の立場になれば、辛い時こそ支えあいたいと思います。

    それは、金銭的援助という意味ではなく、精神的な支えです。

    愛する人との結婚の為に、必死になれると思うんですよ。


    あ、見捨てた様に見えない破棄の仕方でしたっけ?
    そんなの無いでしょ〜だって、どんなに綺麗事書いてたって、自分の負担になるから逃げるんだな〜としか見えませんから(笑)

    ユーザーID:1763529820

  • 見捨てた以外の何ものでもない

    トピ主さんは金の亡者ですか?
    金目当てで結婚したかったけど被災してダメになったので辞めたいということですよね。

    普通は彼を支えてあげたいって思うのではないでしょうか。
    まぁ彼も貴女と結婚しないほうがいいと思うので辞めることはいいと思います。
    見捨てたという噂を立てないことは無理なのでハッキリ言っちゃいましょう。

    ユーザーID:2301361302

  • あなたは復興までは待てない、と

    まだ結婚前ですから、いいと思いますよ。

    待てないから、でよろしいかと。


    でも・・・
    他人の口に戸は立てられません。

    ユーザーID:6485392263

  • タイミング的に

    「彼を見捨てたといった噂が立たないように」婚約解消は不可能でしょう。

    トピ主さんの気持ちは正直分かります。
    婚約者の彼のことを死ぬほど愛しているわけではないんですよね。

    まして彼の職場も実家の財産もダメになり、復興の目途は立っておらず、
    自分の実家は関西で再起の土台に出来る場所がある。
    そうなると、新婚当初から復興を手伝うなんて面倒くさ過ぎる。

    でもどう考えても自分勝手な婚約破棄理由ですよね。
    ですからもし婚約者さんから慰謝料請求されたら支払い義務が生じるかも。
    (そんな事を言い出す男性ではなさそうですが…)
    醜い理由で婚約者を捨てるという自覚を持って対処される他ないと思います。
    自分が悪者になってでも終わらせたい付き合いなのでしょう?

    ユーザーID:8650965604

  • お気持ちをそのまま伝えて下さい

    トピ文面そのままを婚約者様に言いさえすれば、婚約者様は正しくトピ主様の心積もりを受けとめて下さいます。

    「マトーヤにとって俺との結婚は負担なのだな」と。

    でも、せめて、 きれい事を並び立てるよりも、あなたを支える自信も被災地で暮らす覚悟も持てないと正直に言った方がよろしいのではないでしょうか。

    言い訳がましく自分を飾れば飾るほど、それだけトピ主様の評判は悪くなりますよ。

    ユーザーID:4739344863

  • 偽善者って大変ですよね

    言い訳が多くて。
    でも、端からみたら本心ばればれです。
    自分でも気づいているから、言い訳するんですよね。

    きっと、彼氏はあなたと別れたあと、すごく素敵な人と知り合って、
    失った以上のものを手にするのではないでしょうか。
    あなたと別れられるだけで、すでに大きなメリットです。

    あなたはこの調子で生きていけばいいです。
    人生最後のとき、結果がでてますよ。

    ユーザーID:1072219609

  • 正直に話したらいい

    東日本大震災が起こって
    彼や彼親の経済力があてにならなくなったし、
    彼に寄り添って復興を手伝う気持ちなど
    ないから別れたいのですよね。
    冷たい人ですね。
    彼への愛はないのですか。
    正直に話したらいいと思います。
    あなたがどう繕っても彼を見捨てたという噂はたつでしょうね。
    それぐらい受け入れればと思います。
    あなたのような人が
    今回の東日本大震災の発生で
    多く出ないことを願うばかりです。

    ユーザーID:8972064740

  • 見捨ててもらえると思いますよ。

    貴方は職場も実家のアパートも無くなって復興大変ね。
    私は関西に住んでるね。

    大丈夫!見捨てられますよ。

    ユーザーID:9067458381

  • 難しい〜。

    トピ主さんの書かれた文章を読んで、私は

    職場が被災→給料が減る、もしくは仕事を失うかもしれない?
    財産(収入源)が激減→修理費など負債を抱える?

    ということを理由に、「逃げるが勝ち!」とトピ主さんが
    彼を見捨てようとしてるんだなぁ…としか受け取れませんでした。

    「あなたの重荷になるから別れましょう。」
    という台詞は、彼ではなく、トピ主さんが負債(負担)を抱え込んだ時に
    初めて、威力を発揮するものであって、今回はあてはまらないですよ。

    「あなたの条件が極端に悪くなったので考え直したい」
    「あなたを支えていく自信がなくなった」
    「苦労を共にしていこうと思えない」
    という表現のほうが適切なんじゃないですか?

    まぁ、しばらく遠距離恋愛して、頃合を見て
    「距離が離れて気持ちも離れた」という別れ話にもっていけば
    「見捨てた」感は薄れるかもしれませんね?

    ユーザーID:0193346668

  • 難しいですなぁ

    もしトピ主さんが心から彼のためを思って別れたいと言っても、何もかも失った彼はトピ主さんとの結婚こそ希望、復興を選ぶ確率は低いでしょうね。
    どんなに説得しても彼が結婚を希望した場合、トピ主さんには彼を支えていく選択はあるんですか?
    文章の端々に、保身も見て取れたので、ご自分も彼を支えていく自信がないのでは?と疑問に思いました。

    愛があれば、財産のアパートが流されようが、彼が無職になろうが、一緒にやっていく並大抵ではない覚悟が生まれると思います。

    もちろんそれは文字通り大変困難だと思われるので、婚約破棄したいトピ主さんの気持ちもよくわかります。ただ、見捨てたと思われることもまた避けられないと思いますよ。

    ユーザーID:4250865253

  • 悪いが

    私の身近にあなたみたいな例があったら、「この震災で目当てだった彼の財産がなくなったから切り捨てたのね〜」と解釈しますね。
    仕方ないですよ。だってあなたの本音はそうでしょ?

    ユーザーID:9696448814

  • 私なら

    トピ主の文章、何度読み返しても
    「結婚が彼にとって重荷になる」
    のではなくて、
    「被災した彼が私の負担になる」
    としか読めません。
    どうやっても、あなたが彼を見捨てたとしか周りも思わないでしょうね。
    というか、私があなたの知り合いだったら、彼に同情して本当のこと言いふらしたくなりますけど。

    ユーザーID:0294393928

  • 私も他のかたと同感

    とぴさん今回の被災とご結婚が重なって本当に複雑な思いをされていることと思います。でも私も彼の負担をと言ってる割には相手のご実家の負債やお金がないことを悲嘆されているようにとれてなりません。こういう時こそ一緒にやっていく気持ちがないと結婚はうまくいかないと思います。いざ何か大変なことが起こった時に初めてその人の人となりが出ることと思います。逆の立場であなたが言おうとしていることを言われたらどう思うか?をまず考えてほしいです。

    ユーザーID:3653595343

レス求!トピ一覧