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彼が、結婚後も実家への仕送り(月8万)を続けたいと言ってます

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ちこ

彼(40歳)・・・月収35万
私(38歳)・・・月収20万

彼のご実家は、お父様が10年前に他界され、お母様、お姉様、妹さんの3人家族です。
現在、彼母は年金で生活されており(彼父は定年まで自衛官でした)、彼姉(事務職:正社員)と彼妹(事務職:派遣社員)はお勤めされています。
ご実家は持家一戸建てで、ローンは残っていないそうです。

彼は、お父様が他界されてから、月8万円を実家に仕送りしているそうです。
それに関しては何の問題もなく、親孝行(当然といえば当然ですが)でエライなと思いました。
ただ彼は、結婚してからも同額の仕送りを続けたいと言っており、彼母もそれを望んでいるようです。
ちなみにこの話を聞いたのは、結婚が決まってから3ヶ月後のことでした。

私は、子供ができるまでは仕事を続けるつもりですが、自分の年齢を考えると、そんなに悠長にしている時間はないと思っています。
共働きだと十分な収入だとは思いますが、2人の年齢や私が仕事を辞めた後の事を考えると、住宅資金や子供の養育費など、できるだけ蓄えを増やしておかないと不安でいっぱいだというのが本音です。

彼の貯金は400万円くらいだそうで、正直それを聞いたとき、年齢や収入の割には少ないと驚きました。
(私にも収入相応の貯金はあります)
ただ、年96万円の仕送りの事を考えると、それも仕方なかったのかなと思います。

とはいえ、これから結婚&新生活を始めるにあたり、お金は必要だし(もちろん、お互いの親から援助してもらうつもりはありません)、できれば結婚を機に(ホントは結婚準備期間から)仕送りをやめて欲しいと思うのは勝手な考えでしょうか?

ユーザーID:5183128620

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  • 続きです(トピ主です)

    もちろん、彼が実家を援助するのを反対する気持ちはありません。
    ただ、身の程にあった援助の仕方があると思うんです。
    毎月の仕送りをやめる代わりに、家計とは別にお金を積み立てて、不定期に(母の日やお誕生日など)仕送りしたり、それとは別にプレゼントを送ったり、年2回の帰省費用にあてたり、冠婚葬祭費用にあてたり(彼方は親戚が多いので)・・・
    こういう形で、実家を支えていってもいいのではないかと思うのは、勝手な考えでしょうか?

    ちなみに彼は長男なので、何かあった時、上記以外で実家を支えるのには何の反対もないし、子供として当然な事だと思います。
    その際に、まとまったお金が必要になったとしたら、その時は喜んで蓄えから出させて頂くつもりです。

    ユーザーID:4386839988

  • 彼以外は

    今も一緒に住まれているのでしょうか?
    ならば今からは仕送りしなくても十分生活ができるはずです。
    それとも彼には仕送りしてもらうけど姉妹には家にお金を入れさせないとか?

    どうしてもというのであれば共働きの間はつき5万、
    妊娠や主さんが専業主婦になったら仕送りを止めるなど
    いろんな条件を出してみてはいかがでしょうか。
    もちろんそれに伴う理由もしっかり話してくださいね。

    それでも仕送りは死ぬまで止めないのかある一定までしたいのかなど
    彼の考えもしっかり聞いてから結婚の話は決めたほうが良いと思います。

    自分達の生活に直接関係してくる話ですので「好きだから」とかの
    気持ちだけで決められませんように。

    ちなみに私の主人も今は義母さんに月8万渡しています。
    家賃代ですが5月ごろには義母さんが田舎に戻られるので
    それまでは私達で負担すると決めました。
    今は共働きですので平気ですがこれが一生続くのは生活できないと
    しっかり話をし主人も義母さんも理解してもらった上での仕送りです。

    ユーザーID:1043025738

  • 続きです2(長文申し訳ありません)

    彼は、一戸建て(実家)を維持するにはそれなりにお金がかかるし、彼の母親はいくつか持病があるので医療費などもかかるから、援助するのは息子として当然だと言っています。
    確かにそうなのですが、今の私たちの状況、お母さんが年金をもらってらっしゃって、お姉さん達が実家暮らしでそれぞれ収入があること等を考えると、まずは自分たちの生活基盤をしっかり確立する事を第一に考えさせて欲しいと思うのは、人として間違った考えでしょうか?

    ちなみに私たちは、結婚後は社宅暮らしの予定です。
    私のお給料は全額貯金して(マンション購入費用にあてるため)、お互いのお小遣いは月3万でやっていこうと思っています。
    どうしても仕送りが必要なら、せめて私たちのお小遣いと同額の3万円でお願いしたいと思うのは、自己中心的な考えでしょうか?

    ユーザーID:4386839988

  • 続きです3(長文ホントに申し訳ありません)

    ちなみに、今回の結婚に関して、彼母は当初難色を示していました(理由は特にないそうです)。
    彼の説得の結果、今は、結婚したければ好きにすればいいと言って下さってますが、もう少し時期を待てとおっしゃっています。

    色々なことを考えると、自分の将来について不安な事だらけです。

    でも、彼の事は大好きなので、多少の苦労があっても、頑張って乗り越えていきたいとも思っています。

    こんな私に、どうかアドバイス下さい。よろしくお願いいたします。

    長文、最後まで読んでくださってありがとうございました。

    ユーザーID:4386839988

  • 彼は長男ですか?

    文章から察するに、彼は長男だと思いました
    長男だと仮定して書きます
    彼が長男でお父さんはいない、とすると
    結婚しても義母さんと同居って事もありうるわけで
    毎月8万の仕送りで同居をまぬがれる事ができるなら
    その方が良いと思います
    彼の月収が27万円だと思って家計をやりくりすればいいのですよ
    私の夫だった人の月収なんて
    50才なのに20万有る無しでしたから〜(涙)しかも私は無職
    おまけに無年金の介護の必要な姑も同居していました
    それでも生活できていましたから、大丈夫ですよ
    男で貯金してる人って私の周囲では
    珍しい方です・・・トピ主さんの婚約者さんは
    仕送りを続けているのに400万円も貯金されていた
    素晴らしい男性だと思います
    しかも親孝行な息子さんだと思います

    でもね、まだ今は姑さん元気でピンピンしてて良いと思いますが
    将来、トピ主さんは姑さんの介護できますか?
    毎月8万の仕送りが嫌なのに、結婚してから彼や
    彼の家族とうまくできると思いますか
    彼はお母さんを捨てる事ができない優しい男です
    引き返すなら今ですよ。

    ユーザーID:5457655530

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  • 具体的に数字をあげて彼と相談を

     書かれている月収は手取りなのか額面なのか? できれば額面の年収を書かれた方がアドバイスが得やすいと思います。

     確かに、自分たち夫婦の将来のことを考えると、できる限り貯金に回したいというのは理解できます。

     しかし、彼にしたら今までずっとそれでやってこれたし、結婚して世帯年収は増える、8万円を仕送りしてもトピ主さんより家計に入れる金額は大きいんだから仕送りは自分の甲斐性でやっていると考えても不思議じゃないです。

     闇雲に仕送りをやめろと言ったらもめるだけだと思います。まず、いつ頃どれくらいのお金が必要になるのか、子供ができた場合とできない場合で試算して、それをもとに彼ときちんと話をすることをお勧めします。

     また、できれば彼のご実家の家計簿も公開してもらいましょう。書かれている状況だとお義母さんはそれなりの年金をもらっているだろうし、働き手も二人いる。家のローンも終わっているのに、なんでそんなにお金が必要なのか? 仕送りしてる側より、仕送りされてる側の方がはるかにいい生活してたらそれはちょっとおかしいだろうということになると思います。

    ユーザーID:1666894127

  • 8万は無い

    一度、生活設計案を二人でしてみたらどうですか
    どちらかが仕事を辞めなくてはならなくなったとか、病気になった時
    入院代とか、子供が出来たら…家賃、貯蓄、車、保険はどうするか

    8万もらうほうは勝手に要求すると思いますが
    トピ主さんの夫になる人がそれを何も考えず
    受け入れてしまうなんて、あまりにも頼りないと思います

    なにより旦那さんの家族の人生の手伝いをするために
    結婚するわけじゃないと思いますし

    今お金を要求され、いずれ老後、介護、面倒
    すべてのお金もトピ主さんたちをあてにするつもりなんじゃないですか

    援助し続けるときりがないと思います
    旦那さんの兄弟も働いているならそれなりの稼ぎの中で皆で協力してやっていくしかないのでは、結婚する息子に8万遅れなんて言える親は8万送る価値がある
    優しい人とも思えないし

    もしトピ主さんに娘が出来たとして、娘の結婚相手が
    親に8万送るという状態の結婚話し、旦那さんは受け入れられるんでしょうか

    旦那さんの親も、もし娘が同じ様な状況の相手と結婚なんていったら大反対するのではないでしょうか

    ユーザーID:3170112368

  • 減額賛成です。

    とても立派なご主人ですね。我が家は子供がいますし、状況が違うのではっきりとは断言できないですが、子供の食費やおむつ代、妊娠出産もお金がかかりますし、子供の積み立てもしていかなくてはいけませんから、3万から5万円でもいいのではないでしょうか?2人子供でもいれば、だんだんとご主人も現実的に8万はきついなぁって感じてもくるのではないかなぁって思います。そのかわり、お孫さんを見せてあげたり、実家に通う時に粗品でカバーしていくのは駄目でしょうか?子供が実際に出来た時にタイミングをみて、再検討されてはとおもいますが。ご主人は父親の代わりに出来る限りのことをしたい思いもおありだろうとはおもいますが、子供が出来たらご主人の家族が第一になっていくのは無理ないかぁと思います。

    ユーザーID:5710752971

  • 多い・・・

    年金とはいえお母様にも収入があり、お姉さん、妹さんのそれぞれに収入があるなら月8万円は多いと思います。
    ローンもないし、公務員の年金ならそれなりにしっかり出てるでしょうし。

    お母様が仕送りを望んでいるとのことですが、お母様に必要な費用なら兄弟で負担すべきと思います。

    彼の年齢からすれば、今から子供ができたとしても、その子が大学を卒業する前に定年ですよね?
    悠長なことを言ってないですぐに貯金をしないと、住宅資金の前に十分な子育て資金+老後の資金を確保するのも難しいと思いますよ。

    仕送りを突然やめるとお母様たちも予定があるでしょうから、
    まずは減額して、1年後くらいを目処にやめてもらってはどうでしょうか?

    義実家のことであなたからは口出ししにくいでしょうが、
    放置しておくと自分の家庭が危ないですよ。

    ユーザーID:9902144107

  • わがままじゃ無いけれど

    月8万の仕送りですか。大きいですね。
    やめてほしいと思うのはわがままじゃないと思いますよ。

    でも、お父さんが亡くなった後、彼氏さんは自分が父親に代わって
    家族を守るという気持ちで、そうして来たのではないでしょうか?

    なので、やめて欲しいと言えば波風が立つことは必至かもしれません。

    でもお母さんの年金収入がいくらなのか、また娘さんたちは家賃など入れているのか、など
    はっきりさせた方が良い点はあるような気がします。
    亡くなったお父様は自衛官だったということなので
    年金はそれなりの金額がもらえていると思うのですが。

    持ち家でローンも無いとのことなので、月々現金収入が15万あれば充分暮らしては行けるのでは?
    お金はあればあるだけ使う生活になってしまいますが
    毎月これだけと決めれば、それなりの生活ができるはずです。

    年金額と彼氏の援助、妹さんたちからの家賃(食費でなく家賃)を合わせて
    15万円として、援助の金額を考え直してもらってはどうでしょう?

    生家も大事ですが、これから作る家庭も大事。
    彼氏がそのことを分かってくれるといいですね。

    ユーザーID:2987618428

  • 結婚する前によく話し合ってください。

    私もそうでした。
    結婚してからも元夫は親への仕送りを続けていました。
    今後のことを話し合ったとき
    「子供が欲しいならアンジのお給料で頑張って」
    と言われました。
    そのうちお金がないといわれ生活費も滞り。
    私の収入で全てを賄っていましたよ。
    生活費を払わなくなる前から離婚を考えていたので
    結局離婚しましたが。

    結婚前から仕送りしていることは知っていましたが、
    結婚後はある程度控えめにするだろう、まさか義親も求めないだろう
    と思っていたのが災いしましたね。
    義親も「送ってくれ」と頼みの電話してきましたから。

    結婚するって、新たに家庭を持つことだと思います。
    独立した家庭を。
    もちろん家族だから協力するのは当たり前のことだと思います。
    でもどちらか一方にだけ負担がかかるくらいの仕送りは考え物です。

    結婚を機にこちらもお金がかかってくるから、、と仕送り金を減らすなり
    何か対策を考える方が宜しいのでは?

    お金で悩むのは一番苦労しますよ。
    そのあたりを明確にしてから結婚された方が良いと思います。

    義姉妹は仕送りされてますか?

    ユーザーID:2799007454

  • これを彼に読んで貰って下さい。

     たとえお父様が他界なさっているとしても、年金もあり、二人の娘は学生ではなく一人は派遣とはいえ社会人、そんな家庭にいくら長男とはいえ35万から8万は多過ぎます。彼実家の家族も依存し過ぎです。自分達でやっていこうと思えば無理もない家族構成で、結婚して別世帯になる家族から8万も出させて当たり前だと思っているのなら、言語道断ですよ。

     彼氏は自分の親を養う他に、これから築く自分達の家庭に対する責任感が薄いです。生まれてくるであろう子供の人生の選択肢を少なくする可能性がある事を認識するべきです。

     仕送りを全額止めるのは無理でも、今の彼実家に8万の仕送りは多過ぎです。せめて半額にしてもらって下さい。それができないなら、破談しましょう。彼は本当に守るべき対象を間違っています。

    ユーザーID:1850544489

  • トピ主にはふさわしくない。

    40歳、月収35万の彼氏が、毎年96万円仕送りしていて、かつ400万円もの貯金があることから、この男性は相当に堅実かつ誠実な人物であることが、容易に理解できます。

    トピ主のように、その堅実さ・誠実さを評価も理解もせず、ただただ貯金の額面だけで評価するような人間には相応しくない男性です。

    ましてや文面から「自分と自分の子供以上に親が大切などありえない、許せない」というニュアンスがぷんぷん匂ってくる様な女性には、なおさら不釣り合いです。

    トピ主はどうぞ、両親に仕送り義務がなく、貯金金額だけは多い男性を見つけて、そちらと人生を共になすって下さい。

    ユーザーID:4686501327

  • 今時めずらしい、ステキなご家族だと思う

     彼のご兄弟もみなさま働いて、お父様なきあと、お母様を支えていらっしゃるんでしょうね。人に甘えることなく、みなさま働いていらっしゃって、今時珍しいとすら感じました。彼もきっとステキな方なんでしょうね。

     あなたが好きになった方はそういう方ではないんでしょうか。
     そういう、損得ずくでない方。そのステキな彼が変わってしまったら悲しくないですか。

     子供ができるまではこのまま、あなたもそのステキな仲間にいれてもらえばいいのではないでしょうか。
     子供ができて本当に経済的につらくなる時には、きっとあなたが言わなくてもお母さんやお姉さんや妹さんの方が気づいてくれると思いますよ。

     それではダメですか?

    ユーザーID:2553735524

  • わかるのですが。

    確かに、結婚後も月8万の仕送りを続けるというのはキツイ要求だと思います。それはわかります。彼のお母様も、子供に頼る時期は終わったのだと自覚すべきだと思います。

    ただ、子供ができたら仕事をやめるというのがトピ主さんの希望なのであれば、それを言う資格はどれほどトピ主さんにあるのかなぁという気もしないでもないです。自分の生活を彼に依存するという意味では、同じことだからです。

    それに、手取りか税込かわかりませんが、いずれにせよ月35万の給料で子供と専業主婦ってきつくないですか?もちろんできないことはない額だけど、安心もできない額だと思います。今後昇給なさるのでしょうが、あと20年もすれば彼は定年ですよね?それで教育費と住宅費、お二人の老後資金まで賄うのですよね?お住まいがすごい田舎で生活費がかからないのならまだしも…。

    子供ができても、トピ主さんが働くことはできないのでしょうか?月8万の仕送りを続けるという彼の希望は、トピ主さんが働き続けることが前提になっていませんか?その辺りのお二人のすりあわせはできていますか?

    ユーザーID:6470751610

  • 条件をだす

    ウーン 私なら
    仕送りするかわりに「同居」「介護」には一切関わりません
    結婚後の苗字は妻側にすること
    どちらにしますか?
    て言うかな

    でも自衛官なら遺族年金月に20万円貰ってませんか?仕送り要らないと思えるのですが

    ユーザーID:1946262897

  • お察ししますが、あまり強く出ないほうがいいと思う

    建前を言うと、親子には助け合いの義務はあるけれども、自分の余力の範囲内ですればいいことです。お茶碗一杯のご飯を分け合う必要はありません。

    ただ、彼とお母様が、今後も8万円仕送りを当然とされているなら、なにか事情がおありなのかもしれません。お姉様や妹さんは、正社員と派遣社員だそうですが、いつ切られるかわからないとか、このご時世ですからいつまで勤められるかわからないし、彼の年齢から察するに、お二人も40歳前後ですよね。できるだけ貯金を残しておかないと、心配と言う気持ちもわかります。

    一方、あなたの、今後の生活のために、8万円の仕送りは多すぎる、というお考えは尤もです。ここは、まず、減額を申し出られては如何でしょうか。

    ひとつ気になったのが、結婚準備期間から、仕送りを控えてほしいというお考えです。たしかに彼はもう、半分あなたのものなのですが、お母様や姉・妹さんにとっても大事な家族なのですから、あまりご自身の気持ちを強く出しすぎると、彼は実家側について、逆効果ではないかと思います。

    ユーザーID:8406407932

  • 結婚3年、同年代の男です。

    結婚して一番思った事は、お金はいくらあっても足りないな。ということ。

    式に祝儀差し引いても二百万程、新居を建てるお金(外溝、照明、各仕様もピンキリ)、家電も良いものが欲しいし、家は二人目も産まれます。

    幸い私は親に依存していたので(毎月五万はいれてましたよ)旦那様の4倍以上の貯金もあり、妻も公務員で数百万円持っていたのでいくらか楽ですが、それでも二千万円くらいのローンは発生します。

    八万は多いです。
    貴女が出産などしたら、重くのしかかってきますよ。
    同居している三人で普段の生活費は賄うべきで、たまに、何かあったら母親にお小遣をあげる程度(十万円を年二回とか)にしないと大変ですよ。

    逆に家は両方の親がちょいちょい色々買ってくれますよ。

    ユーザーID:8148985582

  • 説得できる材料をそろえましょう。

    まず、基本共働きで生活費が折半とすると
    生活費さえちゃんと半分出していれば彼の収入をどう使おうが彼の勝手です。

    なので「勝手な考えだ」と言われないような理論武装が必要です。
    感情は一切排除した事実だけを突きつけます。
    まず、欲しいものをすり合わせて完全に同じくします。
    子供、子供の教育、家、車など。
    これを同じにしないと説得は無理です。
    何も欲しがらず、質素に暮らしていけば仕送りは続けても問題ないからです。

    この作業が一番大変です。

    次にかかる費用を算出すれば仕送りが可能かどうかは分かってくると思います。

    とにかく、仕送りしたくないだとか、感情論ではなく
    必要な経費だけを淡々と計算することです。

    ユーザーID:8769910326

  • 相手方からすれば勝手だと思われるでしょうが

    トピ主さんの立場とすれば当然ですよ。
    金銭的な必要についての細かい掲示が有る訳でもなく、また家計相談をしたい訳でも無いと思いますので、仕送りと言うくくりで意見を述べます。ですので、彼のご実家の収入については言及を避けます。

    まず、これまでの事情は別にして今後仕送りを続けたいのであれば、収入の2割以上を送り続けるのは疑問です。トピ主さんの感情を汲めば、今後は余裕が有るとは言えないと受け取れるからです。

    現実的な案としては、まずお子さんが出来ても、トピ主さんが働けるうちは現状の額の仕送りを続け、産休及び育児の期間は例えば3万とかに減額し、学費などに費用が掛るようになったら止めさせて貰う、あるいは産休及び育児の期間以降は止めさせて貰うと言った対応を考えた方が良いのではと思います。

    いずれにしても、少なくとも彼のお母さんがご存命の間、何十年と続くであろう話しですので、仕送りは納得づくで行うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:5286870285

  • ありだと思います

    義母が公務員の奥さんなら共済年金でしょうから、かなりの高額の部類です。

    これからの二人の生活を考えれば、9万円/月の仕送りは止めてもなんら義母家族の生活には支障無い物と考えます。

    ユーザーID:5905801039

  • 普通の考えだと思います。

    彼母の健康に問題がないのなら、月収35万で月8万円の仕送りはちょっと多すぎ。
    結婚するならなおさら、新生活にお金もかかるのに。
    彼母と同居している彼姉と彼妹は家にいくら生活費を入れているんでしょうか。
    持家で、彼母は既に(おそらく高額の)年金受給中。さらに働き手が2人もいる。
    もしこの状況で彼の実家が仕送り8万円なしでは成り立たないほどのひっ迫財政だとしたら、
    そっちの方が問題ですねぇ。

    ただ、さすがにいきなりゼロはきついと思います。なので、
    「月3万、盆と正月は3万+7万で各10万にして年に合計50万」。
    ひとまずこれくらいまで減らすようお願いしてみては?
    このくらいならまだ共働きの間はそれほど負担にならないのでは。
    主さんに子供ができて家計がきつくなったり、
    彼の収入が上がって増額したいと言い出したら、その都度また話し合って。

    彼の対処で彼の本音・本性・人間性がわかります。
    とにかくうやむやなまま結婚しませんように。

    ユーザーID:4547873544

  • なぜ

    トピを読んで不思議に思ったこと・・・

    なぜ彼姉と彼妹が働いているのに(しかも正社員で)月8万円も仕送りをしなくてはいけなかったのか?
    彼母も望んている。とありましたがなぜそれまでしてお金がいるのですか?
    よっぽど浪費家なお家なのですか?
    ちなみに彼も親孝行というより金づる状態なんですかねぇ?

    ホントに実家に仕送りしてるのかなぁ?って思っちゃいました・・・。

    トピ主さんその辺りは大丈夫ですか?

    ユーザーID:0759732258

  • 結婚したら

    仕送りはしなくてイイと思います。

    今でも、さほど給料がイイとは思いませんし、
    未来の子供のために貯金しないと、たくさんのお金が必要になります。

    彼母さんは、仕送りが当たり前になっているのでしょうが、
    彼父さんは自衛官という事でしたら、国家公務員ですので、
    多くの退職金を頂き、遺族年金があり、そんなに生活には窮していないと思います。

    彼姉も妹もお仕事をされていらっしゃるなら、なおさら生活は安泰ですよ。

    彼が仕送りしなくても食べて行けます

    ユーザーID:8420241008

  • 仕送りに納得できないなら、結婚しない

     根本的な価値観で違いがあるようですね。これは、お互いに歩み寄ることは出来ないでしょう。お別れするべきだと思いますよ。
     それでも彼を愛し結婚したいなら、あなたが折れるしかないですね。要は、惚れた方の負けです。

    ユーザーID:2847954080

  • 減額で

    止めるのは角が立ちそうですし、できれば仲良くやりたいですよね。
    やはり減額が最適だと思います。
    お義母様の年金はそれなりの金額がありそうなので、きょうだい三人で分ければ一人頭は数万円で済むと思います。
    ん〜一人三万くらいで十分だと思いますよ。

    失礼ですが、トピ主様の年齢なら今すぐにでも子作りしたいところでしょう。
    今からでは子供が大学卒業前にご主人が定年になる可能性も高いので、なるべくお金を貯めたいということをご主人に訴え、減額に持ち込めるといいですね。

    ユーザーID:5622107232

  • 仕送りやめても親不孝ではない

    彼母、お姉さん達も生活に困らないだけの収入があると思われますから、仕送りの必要はないと思います。お父様が元自衛官でしたら、年金もそこそこあると思われます。しかも一人ならともかく、家があって3人でお暮らしでしたら多少のゆとりもあるのではないでしょうか。

    彼はとても孝行な息子さんなのでしょうけど、結婚して別家庭を持つというのに、彼母が仕送りを望むという気持ちが理解できません。彼の収入が格段に多いのならわかりますけど。。。
    密かに貯金してる?私も娘が送ってよこしますがもったいなくて手をつけられません。送ってきたお金は将来の結婚のために貯金してます。

    これからご家庭を築かれるのですからお金は必要。子どもが生まれたら成人するまでにどれくらいかかるか、家の資金など具体的な数字を出して彼を説得することをお勧めします。
    いきなりやめるのが無理でしたらせめて半額に、そして家を購入するとか、子どもが生まれるとかいう機会に、これだけお金がかかるのでやっていけないからとなしにしてもらいましょう。

    ユーザーID:8378521041

  • うーん・・・

    義理のお姉さん・妹さんは、それぞれ自立されていないのでしょうか?
    2人とも実家暮らしですか?

    お子さんが3人いて、実家に金銭の援助をしているのは、ご主人だけですか?
    実家暮らししていても、普通は家賃ぐらいの生活費実家に入れますよね?いい大人なら。

    お母様一人なら、ご主人からの仕送り8万円+年金で十分な生活ができているはずですが・・・

    正直、8万円の仕送り額は、少し多いように感じます。
    トピ主様のご心配通り、恐らく今後の事を考えると、ご主人の収入から8万円の出費は負担になると思います。

    かといって、スパッと止めてしまうのも、どうかと思いますので、減額という事は提案できませんか?
    お母様も、自分の息子が結婚して妻子を養う立場に有ることは理解していると思いますし、無理して今まで通り・・・とは言わないと思いますよ。

    ユーザーID:0286964433

  • 仕送りやめては

    勝手な考えかなーと思います。

    彼のお父様が亡くなられ、彼は自分の母親を仕送りすることで
    支えてきたんですよね?

    トピ主の言う「子どもができたら〜」の話はまだ未来の(予定)の話。
    彼の仕送りは現在必要とされてるお金の話。
    そしていつかは終わるお金。

    仕送りやめて同居となったほうがいいですか?

    結婚前なので、どうしても仕送りしているのが受け付けないようなら
    結婚じたい考えなおすしかないでしょうね。

    仕送りしている事を含めての彼を受け入れてあげてほしいな。

    ユーザーID:9137709188

  • 仕送りは必要ない

    まず自衛官の奥様だったのでしたら、それなりの年金を貰ってらっしゃるのではないでしょうか?
    さらに成人して働いている家族と同居していてローンもない・・・

    それでなぜ8万も仕送りする必要があるのでしょうか。
    同居している人達が家にお金を入れていなくて支出ばかりなのか、義母さんご自身が浪費生活をされているのか・・・

    どちらにしろ、一度良く話し合われて仕送りする必要がある事について納得できる説明があればよいですが、場合によっては結婚を延期されるぐらいのお気持ちでいらした方が良いかと思います。

    ユーザーID:8696994765

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