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彼が、結婚後も実家への仕送り(月8万)を続けたいと言ってます

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ちこ

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  • それなら横かもしれませんが

    籍をいれないで同棲して、8万送る生活をしてみたらどうでしょう
    どういう生活状況になるか、それでお金のことで喧嘩したり
    嫌な思いをするようなら結婚はしないほうがいいということかもしれません

    それよりなにより彼がほんとにトピ主さんとの結婚を幸せなものにしたいと
    考える気持があれば、親に8万送るなんて言う前に
    トピ主さんに相談をして気持ちを聞くんじゃないでしょうか

    ユーザーID:3170112368

  • 8万もいらんでしょ…

    義実家の家族構成と労働要員数で言うと、仕送りなんて必要なさそうに見えますけど。
    家賃もいらないわけだし、トピ主夫が送った8万全部が義母の医療費でもないでしょう。
    えらく強欲なお母様、という印象を持ちました。
    ご主人もちょっと鈍いっていうか、月収35万しか貰っていないのに、一人暮らしの時と同じ8万円を仕送り続けたいって考え足らずなんじゃないですか?
    子供出来たら無理です。年齢的に貯金もすぐに始めなきゃ、お子さんの学費すら危なくなりませんか?
    仕送りゼロにしろとは思いませんが、8万円はやり過ぎ。
    義母さんが欲張り過ぎです。息子(子供)を財布扱いする母親は往々にして最低だと思います。
    ちゃんと義実家のお金の収支を教えて貰って、足りない分だけ援助するのが仕送りでしょう。

    ユーザーID:3195283193

  • 減額に応じないなら結婚はやめた方がいい

    公務員の妻は遺族年金でそこそこの額がもらえる、
    二人の姉妹はフルタイムで仕事、ローンはなし、
    はっきり言って仕送りはいらないでしょう。
    この状態で8万をもらってたらほくほくで、たんまり貯金がありますよ。
    個人的には8万を遠慮しない彼母にエゴを感じます。

    彼は40歳にして貯金が400万しかない、老後の貯金はおろか子供一人もきついでしょう。
    逆に彼母は貯金たんまり、もともと遺族年金だけで余裕で暮らせるんですから。

    いきなり仕送りナシは無理でしょうが、半額の4万くらいに提案してもよいと思います。
    これを先方が飲めないなら結婚はやめといた方がいいですよ。
    彼の実家のせいで、トピ主さんは貧しい生活を送ることになります。

    同居や介護の話を出す人もいますが、彼母は遺族年金をもらっているのだから
    その中からヘルパー代や施設代が出せるでしょう。
    最終手段で持家を売って施設に入ってもいいんだし。
    同居の話はこの話と直接関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:4130897280

  • ざっと読んだだけの印象ですが。。

    40にもなる息子がようやく(失礼)結婚するというのに難色を示す母。
    「時期を待て」って何?
    娘二人(一人は姉だから当然40過ぎですよね)
    も結婚せずずっと家にいる、というのとからめて、
    お母さんの磁力が強いおうちと見受けられます。
    お父さんがいないから仕方ない面もあるかもしれないでしょうが。

    仕送りは悪いとは思いませんし、
    額面は夫婦でじっくり相談するしかないと思います。
    ただお母さんの思考と吸引力が気になるなあ、とそれだけです。

    ユーザーID:9819417965

  • 推測ですが、姉妹がお金を出していないのでは?

    彼の姉妹もそれなりなお歳。たぶんお姉さんはこの先結婚する気はないのでは?

    となると、自分の老後を考えて貯金しようとする。妹も結婚できなかった場合を考えて貯金しようとする。
    母親の生活費は長男であるトピ主さんの彼が援助すべきという話になっていたのでは?

    そうでなければ、ローンも無く、公的年金、退職金、のほか、二人の娘から二人で5万もらうだけにしたって十分生活は成り立ちます。

    たぶん、義母は娘との生活にかかるお金も全部、トピ主さんの彼からのお金でしてたんだと思います。
    食費、水道光熱費、その他新聞代、受信料など。

    娘たちはそれを当たり前としておんぶにだっこでやってきた。

    どんなにトピ主さんの家庭が切り詰めて仕送りしても、彼女たちに食い物にされそうな予感。

    そこらへんをもう少し調べてみてはいかがですか?

    母親の収支を調べてもらうべきです。結婚を決めるのはそれからです。

    今のままでは結婚しても不満がたまりますよ。

    ユーザーID:0193629843

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  • 結婚を反対する事がそもそも変

    二度目の投稿です。
    トピ主さんがその後投稿された続きの文章を読ませていただきました。

    相手のお母さんはそもそも息子さんに結婚して欲しくなかったのではないですか?
    40歳の息子に結婚相手が見つかったとなれば、よほどおかしな相手ではない限り、普通は喜んで賛成してくれるかと思います。
    今は時期ではないって、だったら何歳になったら時期が来るんだって話ですよ。

    息子には結婚せずに自分の老後の面倒を収入面でも精神面でも支えてもらうき満々だったのでは・・・・

    彼が40歳なら娘さん達もそれなりのご年齢ですよね?
    今時30代で独身は珍しくないですけど、子供が30を超えて皆(年齢差のある兄弟なのかもしれませんが)独身なら普通の母親ならもっと焦ります。

    相手のご家庭の事情をもう少しきっちりと把握された方がよいような気がするのですが・・・

    ユーザーID:8696994765

  • ザル会計

    彼も、彼実家も、かなりザル会計しているんじゃないかな?
    と思います。

    私は、結婚する時に、一人暮らしの姑へ月5万の仕送りを始めました。
    それまで一緒に暮らしてお金を入れていた長男(私の夫)が、家をでたら、
    姑の生活が困るだろうからです。

    1年後に姑が年金生活に入って、仕送りは止めましたが。

    正直、私達よりも姑の方がよっぽど!! 贅沢な生活していました。

    必要ならば仕送りをするのはやぶさかではないです。
    ただし、ちゃんと経済状況を把握してからですね。
    節約して切り詰めろとは言いませんが、
    毎週、鍋やセーターや高級食品を購入する人に、仕送りは必要なかったと思ってます。

    トピ主彼は、「実態を把握せずに、長男気分でお金を出している」ということはありませんか?
    そういうザル会計って、あとあと響きますよ。

    長男として、必要なときにはサポートする。
    しかし、姉妹が同居している間は、3人で生計を立ててくれ
    というのは、ごく普通の感覚です。

    ユーザーID:1892083726

  • 仕送りの是非については分かりませんが、

    婚約者がネットの掲示板にこんな相談していることを知った瞬間に破談にします。
    ありえない。

    ユーザーID:4628481682

  • やめた方が良いですよ。

    国民年金ではなく遺族年金で生活出来て2人の娘も同居してるのに8万も仕送りをさせる親がいる相手とはやめた方が良いですよ。
    年取れば誰だって悪い所は出て来ますでも子に迷惑にならない様、子の幸せを考えるのが私が考える親です。

    難色を示したと言う事は息子の金を好きに使えないからですよ。常識的に考えれば40になった息子が結婚するのなら手放しで喜び親の事は心配するなと言ってやるのが親です。

    まあ私の親が上記した様な親なのでこれが当り前ですが彼の親の様な親も存在するのは理解出来ますが。

    親の事を思う「イイ息子」さんですねでも配偶者にしたら最悪ですよ。
    まず何よりも守るべき妻が出来たんですそれも守れない人間が親の面倒をみるって勘違いしてますよ。

    ご両親に相談しましたか?そう言う相手に手放しで嫁がせると言われてるんですか?私の親なら反対しますね子の事を考えない母親がいる相手には嫁がせないでしょう。

    自身の立場を彼に理解して貰わないと。先ずは妻を持つ「夫」でありその次に「息子」ですよ。非常事態は別です。
    苦労は1人で乗り越えるものではありません、夫婦揃って同じ方向を向かないとダメですよ。

    ユーザーID:2358317578

  • 今必要なお金なのかどうか

     彼妹さんたちは、将来何かあってもお金を出せるんでしょうか? 自分たちの事を自分たちでやってもらうだけでそれ以上は期待できないような気がします。

     で、問題は、「これからもっとお金がかかる」可能性が高いことです。入院や手術、家のリフォームなどが必要になったときには、月8万のお金プラス、その費用の負担がトピ主夫婦にかかってくる可能性があることです。

     今生活に8万も必要なんでしょうか? きりきり節約しろとは言わないけど、無駄や余裕のある生活のようなら減額して将来に備えたほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:9611987054

  • 大変そう

    彼はお子さんを望んでいるのでしょうか?若しくはお子さんが出来たとしてもトピ主さんが仕事を辞める選択肢はなかったりしませんか?
    そこらへんは彼と話し合いをされているのでしょうか?

    お子さんが出来た場合の8万はあまり現実的な金額ではないですよね。
    減額をお願いしてみてもいいとは思いますが彼のお母さんが結婚を反対していた点や今でも時期を待てと言っている背景から考えると減額を言った時点で破断もありうるかもしれませんね。

    ご主人を亡くした母親って娘よりもやっぱり息子に頼りがちで一種独特な絆があったりします。きっと彼も実家を支えるのは自分の役目と思っているんですよね。

    トピ主さんはこれから相当苦労されると思います。

    ユーザーID:4718488742

  • これからの自分たちの生活を優先するべき

    ご実家では年金もあり、家のローンなどないならば8万円も送る必要はないと思います。自立している年齢ですから、親は親、子は子です。これから新しい生活をスタートさせるあなた方の生活を優先すべきと思います。

    子供ができれば、その養育費(教育費)はかなりかかると覚悟したほうがよいです。小さいうちは少ない額でも、成長するにつれて教育費は膨大なものになります。

    今から、貯金して備えておくほうが経験から言ってよいと思います。

    ユーザーID:5653481531

  • 家計の将来像を具体的に彼に提示して納得してもらいましょうよ

    そのご年収で96万円の仕送りは私は多すぎると思います。いくらご長男とはいえ、これから結婚して家庭を持つ身です。私が主様でも反対します。

    ネットで家計シミュレーションができるサイトがたくさんありますよね?そういうサイトを使って、将来子供が1人できる、また将来マンションを買う、子供を大学までいれる、等の仮定をして、月8万円も仕送りして問題なくやっていけるのかどうか調べ(やっていけなくなると私は思いますが住宅にかかる費用が地域によるのでなんともいえません)、論理的に数字をもって説得しませんか?

    こんなサイトもあり、何度か私は利用しました。これだけでなくほかにもたくさんあるかと。
    http://money.cocokulu.jp/money/topKakeisindan.html

    40歳で400万円しか貯金がないのも驚きです。少なすぎます。

    家計の将来像をつくって彼に提示して話し合うことによって、将来の出費をどう考えているのか、彼の将来の家計像も聞けますよね。単に計算が甘いのか、わかっていて96万も拠出しているのか。

    いいお話しあいになることをお祈りしています。

    ユーザーID:9279385341

  • 「母親」の立場から。

    私にも息子がいます。
    夫が亡くなり、女手一つで育てました。
    必死に働き、息子には必要な教育(本人も望み)はおおい
    に受けさせました。
    息子なりに父親のいない環境で私が育てた苦労や辛さは感じとり、
    親孝行という形、私に心細くない生活をさせたくないという気持ち
    で金銭的な援助をしてくれている。

    私と息子にはそれなりの歴史と苦労があり自分達にしか
    分からない気持ちがある。
    それを、「嫁」という立場から、新しい「家族」を主張する。

    私は息子に幸せになって欲しいから嫁には逆らわないし、金銭的援助
    で、息子夫婦が不仲になるのであれば、私の方から辞退する。

    分かって欲しいのは、貴方(嫁)の知らない、苦労や辛い時期を
    かつては幼き息子とかつては若き母は共に乗り越え、父親という存在
    を亡くした時から息子はどこかしらに「自分が母を守る」そうおもっただけ。

    金銭だけで、判断するそう薄っぺらいものではないのですよ。

    ユーザーID:7503402526

  • よ〜〜〜く考えて

    彼の家族は、頼りの長男を失いたくないので結婚に反対したが、そうなると孫を期待することもできない、と結婚をしぶしぶ承諾。
    姉妹は結婚の可能性が低いのではないでしょうか。

    ですから、トピック主さんはご家族にとって、もとより敵です。

    そして、彼はその家族をしょったまま、あなたと結婚をするつもりでいます。家族>新しい妻、です。
    子育て時に専業主婦、というのは彼は考えてもいないのではないでしょうか。

    どうしても結婚して、更に離婚もしたくなければ、2馬力になったんだから上乗せして10万円援助する。これなら、八方丸くおさまります。

    8万円を減額したら全面戦争ではないでしょうか。それ以前に、彼はそれを認めないと思います。使い道は問題ではないのです。

    顔合わせはしましたか。

    この人と結婚したいのなら、2馬力で働いて家長である夫の片腕として、彼の家族の面倒をみなければいけないでしょうね。

    もし、あきらめられるなら、やめた方が楽に生きられると思います。

    ユーザーID:3768821478

  • 40才まで独身でいた理由・・

    >ただ彼は、結婚してからも同額の仕送りを続けたいと言っており
    >彼母もそれを望んでいるようです。

    トピ主さんの彼が40才まで独身だった理由が
    なんとなくわかります
    「彼母もそれを望んでいるようです」なんでしょ
    彼母は息子が結婚する事に反対だったのでしょ
    それは結婚したら仕送りが嫁によって
    阻止される事が嫌なんじゃないですか?
    彼がまだ20代や30代前半の男性だったら
    トピ主さんの希望、あるいは仕送り減額も可能だったかも
    知れませんが・・・もう40歳のオッサン・・・
    結婚相手よりも自分の母親との繋がりの方が濃厚で
    仕送りを止めるとか減額にすると
    彼母さんは「あの嫁が来たからだ!!」と
    思うのでは?
    その結婚、考えた方がいいですよ

    ユーザーID:5457655530

  • その彼でいいのか

    亡くなった彼父は定年まで公務員ですよね。
    持ち家、彼姉妹も働いているのに仕送りが無いと困るというのは異常事態です。
    彼実家にとんでもない借金とかありませんか?
    年金は充分貰っているはずなのに、何かあるのかも!!!
    8万円が目の前を通り過ぎていくのは苦痛ですよ。
    結婚前ですが、きっちり調べ上げた方が良くないですか?
    その年齢ならば時間がありません。時期が〜と反対されているのなら、なおさら彼の心ひとつですし。

    ユーザーID:5545156939

  • ごめんなさい

    なんか、最初から苦労ばかりが見えるような・・・
    どうしてもその彼でなければいけませんか??

    彼のご実家は、よほど結束が固いのでしょうか?
    そういう意味でも部外者気分味わっちゃいそうで
    私なら、彼との結婚は諦めます。

    しかし(失礼ながら・・・すみません)
    どうしても結婚したいのであれば
    仕送り金額を減額してもらいましょう。

    ユーザーID:2096351381

  • なんで結婚したいの?

    ・未婚のうえに独立していない義姉妹付き。
    ・持家あり、年金ありなのに、息子から月額8万円の仕送りを受け取り続ける義母。
     (家の維持費や光熱費は同居娘2人と分担すればたかが知れてるのに)

    「彼の事は大好きなので、多少の苦労があっても、頑張って乗り越えていきたい」って本気ですか?
    35万のうち8万も仕送りする彼には新たな家庭を築く心構えがあるとは思えません。
    親が無年金・賃貸で貧窮してる訳でもないのに。

    38歳・最後のチャンス(ごめんなさいね)だと思って焦ってませんか?
    子供に十分な教育費をかけてあげられない、自分達の老後資金も貯蓄できない、依存心満々の義家族で介護も全面的に頼られそう、そんな結婚するより自立して生きてく方が幸せな気がするんですけど。

    トピ主との収入差の範囲だから彼の自由にさせるべきという意見もありますが、その場合は家事・育児・介護を同等に分担する確約が欲しいところです。でも無理そうですよね。

    夫婦・子供の必要資金と想定生涯収入から逆算して減額を説得する方法もありますが、そのくらいの計算を自分でできない人が夫でいいんですか?

    ユーザーID:0420881471

  • この彼とはさよなら、かな

    月収35万円から8万円の仕送り。
    たいした収入でもないのに,いい顔し過ぎです。
    それを平然と貰う母親。
    子供が結婚してからも今まで通りお金が欲しいって,息子は金づるですか。

    彼の姉妹も男がお金を出して当然,結婚して仕送り額が減ったのはトピ主が悪いからだと思うでしょう。
    苦労するだけですよ。
    私なら減額,それに応じてもらえないのなら結婚前ならお別れします。

    って、自分が似たような状況です。
    私の場合は夫の収入がなくても全く困らずに生活できるので,仕送りをしています。
    私が働いているからあげられるということは結婚して数年経った頃,夫から義母と義妹に言わせました。
    言うことはきっちり言っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3128828950

  • 多少の苦労ですまないでしょうね

    >でも、彼の事は大好きなので、多少の苦労があっても、頑張って乗り越えていきたいとも思っています。

    トピ主さん甘いです。

    彼のことが大好きでも、彼はこの家族を支えたいと考えています。

    でも、彼家族はトピ主さんが考えるような甘い考えてなんとかなるような方たちとは思えません。

    結婚を甘く考えると、後々の不幸の元です。

    トピ主さん彼家族と何度会いましたか?

    結婚を決める前にもう少し彼家族がどういう人たちか知ったほうがいいと思います。

    彼が好きでも、彼と彼の家族をまるごと引き受けるつもりでなければ、この結婚は難しそうですよ。

    ユーザーID:0193629843

  • 苦労しそうですね。

    仕送りの金額より、遺族年金貰っておきながら息子から8万の仕送りを望む彼母の方が不思議です。

    公務員のお父様なら、結構な額のお金を貰っているはず。
    知り合いは20万貰っているので、少なくても15万は貰っていると思います。

    固定資産税分を月1万(もっと安いと思うけど)としても、生活費は十分だと思います。

    姉・妹がお金を入れていないのか?彼母が贅沢なのか?

    結婚後お金もですが、色々苦労しそうな気配が・・・。

    肝心の仕送り額ですが、結婚を機に無くす・減額にすると、恨まれるのはトピ主さんなのでは?

    社宅なら、そんなにお金もかからないだろうし、子どもが出来るまでは8万のままの方が無難だと思います。
    子どもが出来たら減額という事は、彼母の前で約束させないといけませんが。

    彼の考えを真似て同額をトピ主さんの親に仕送り(と見せかけて貯金)と、書かれている方居ましたが、同感です。

    プラス、わたしならお互いの仕送りは彼の収入からします。
    トピ主さんの収入は全額貯金。
    お子さんを考えているのなら、最初から19万で暮らす努力をしないと後が大変です。

    ユーザーID:1274759082

  • 今のうち

    今のうちなら、後戻りできます。

    貴方の彼は、貴方が忠告しても聞き入れませんでした。
    しかも、彼の母は、当初結婚にいい顔してませんでした。(多分本音は今も)

    貴方の彼は、変わりません。

    親孝行というレスもありますが、額が収入にしては多すぎだし、
    他に2人も同居してる子供がいるのに、仕送りが必要なんて、おかしすぎます。

    貴方は結婚しても、彼から守ってもらえません。
    いつも母の見方になるでしょう。
    そんなの寂しいですよ。

    それに、喜んで迎え入れる家でなければ、本当に後々大変です。
    そういう人を多く知ってます。

    彼は、母が年金をどれほどもらってるかもきちんと書面で把握してないと
    思います。
    それから、母は、姉妹は、ずるい。
    彼に依存しすぎです。

    彼は、母や姉妹が第一優先なのでしょう。
    きっと、あなたとの間に生まれてくる子供よりも。

    だったら、結婚する意味ありますか?

    やめておいたほがいいです。
    それは貴方の幸せのために。

    ユーザーID:4653729580

  • トピ主が口だすことではない

    彼が言っているように
    母親に持病があり、医療費もかかり父親がなくなっているのだから
    援助するのは息子として当然と思います。

    私が彼の立場なら
    結婚前から親への援助について口を出す女は
    お断りです。

    あなたが働いた収入からではなく、
    彼が働いて得る収入から支出するのに
    どうしてそんなことをいう権利があるのかと思います。
    それも35万の内8万という小額ですし。
    彼が気の毒と思いました。
    トピ主は別の人と結婚した方が
    彼のためにもトピ主のためにもよいのではと思いました。


    トピ主のようなに、その堅実さ・誠実さを評価も理解もせず、ただただ貯金の額面だけで評価するような人間には相応しくない男性です。

    ユーザーID:5412723521

  • 今は大事にしない方がいいのでは?

    8万円って大きい額ですから、トピ主さんがイライラするのはわかります。

    でも実際問題、今直ぐに仕送りをストップしたり減額する必要は本当にありますか?

    単に気持ちだけの問題だと思うのですよ。

    子供はまだ作っていないし(そもそも妊娠するかわからないし<失礼>)、当面トピ主さんも仕事を続ける予定であることから、少なくとも結婚後暫くは今まで通りに仕送りをしても何ら問題は起きないはずです。

    今、減額等の話をすれば、絶対に波風がたちますよ?
    彼の母親や姉妹に悪印象を与える事は避けられません。
    結婚前からそんな風になっちゃっていいのですか?

    今はそっとしておいて、いざトピ主さんご夫婦に赤ちゃんが授かった時に、減額をお願いした方が皆の理解を得られるように感じます・・。

    伴侶を失い且つ持病をいくつも抱えた母親を娘たちが傍で見守り、長男は遠くにいる代わりにまとまった金銭援助をする・・・それで彼のご家族は円満にいってたのですよね。

    彼と彼の家族で合意されてうまく回ってきている事柄に関して、トピ主さんが横から口を出すのはあまり得策ではないと思います。

    ユーザーID:1305473138

  • 長い「続き」だなあ

    でも肝心のことがなんにも書いてない。

    彼(40歳)・・・月収35万
    私(38歳)・・・月収20万

    これ、「税込み総額」なのか「手取り」なのか。 手取りとしてもボーナスとかあるだろうから「年間総手取額」がわからないと返事ができないじゃないか。 ボーナスで年間200万もらっているならばこのまま月々8万の送金続けりゃいいだけの話。

    とにかく基本となる金額が出てこないからわからないじゃないか。

    それからもう一点「結婚後は社宅」 社宅は誰の? 彼の?

    彼の実家の姉妹は家に金入れているのかどうなのか、それもわからない。

    援助するのならばきちんと「彼実家の月々の必要経費が何にどれだけかかっている」それに対して彼姉妹がどれだけ月々家に入れていて母親が幾らもらっていて、不足分がこれだけ、ときちんと出ないと話は先にすすまねぇ。

    それよか、気になったのは40にもなる、はっきり言ってもう既に「売れ残り」の息子に対して「もう少し時期を待て」 じゃ、いつになったら結婚させてあげられるのさ、この母親は? 親ならば子の将来を願うでしょ?

    以上、男からの率直な意見でした

    ユーザーID:2607968156

  • 子ども1人に1000万教育費

    …といわれています。オール公立で、ですよ。
    私立になればこの金額は跳ね上がります。
    ちなみにオール公立でも、大学を下宿されたら1300万になります。

    一番早い教育費が幼稚園ですが
    これだって月2.3万かかります。お受験幼稚園じゃないですよ、そこらへんのいたって普通の幼稚園ですよ?
    保育所にしたって入れるかどうかも難しかったりしますし、だいたい子どもはすぐ体調をくずすので、仕事を休む事もしばしばです。
    彼はあなたとそのケアを半々に出来るのでしょうか?

    老後はどうしますか?年金は破綻寸前と言われています。
    トピ主さまが年金を受け取る頃には、70歳開始になっていてもおかしくありませんし、60歳以降の就職も昨今の不景気で難しくなってきています。

    残念ながら、彼は見込みが甘いと言わざるを得ません。
    フィナンシャルプランナーにライフプランをたててもらっては?
    もっとお若い時ならなんとかなったかもしれませんが、お互いアラフォーですよね?
    どうしても仕送りをし続けるのであれば、彼との間のお子さんはあきらめた方がよいかも…。

    ユーザーID:0200782933

  • やめた方が良いかも

    共済年金だと、たぶん月額20万円はかたいと思います。それに、お姉さまが正社員で妹さんが派遣ですか?十分暮らせるのではないでしょうか?
    結婚の時に、お金でもめるとろくなことが無いように思います。私の弟がそうでしたから。(結局、弟は離婚しました。)
    義母さんたちは、浪費家なのでしょうか?
    結婚に反対というのも気になりますね。
    気をつけた方が良いと思います。

    ユーザーID:4005400511

  • 大変立派

    な彼ですね。きっと幸せな家庭を築くことができると思います。長男か否かなどで判断されている方がおられますが、まったく理解できません。長男だろうが次男だろうが実の母親ですよね。実の母親に仕送りすることに長男、二男の区別があるのでしょうか?彼が8万というのですから8万でいいのではないでしょうか?それがどうしても嫌なら、結婚はおやめになった方がいいと思います。

    ユーザーID:0685765532

  • あなた苦労しますよ?

    婚約者は、妻<母親な考え方です。

    その母親も、亡くした夫を息子である婚約者に求めているのでは?

    どちらか一方の依存を断ち切れたとしても、片一方が依存していては意味がありません。
    例え、婚約者を説得しても、何かにつけて頼る姑にあなたが疲れてしまうのは目に見えています。

    婚約者は親孝行な人ですし、頼る姑を庇うでしょう。
    小姑も居るようですし、夫しか味方は居ないので、しっかり話し合い、新しく築く家庭こそが一番大事なのだと分かってもらいましょう。
    それでも、苦労すると思います。

    ユーザーID:6005204612

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