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彼が、結婚後も実家への仕送り(月8万)を続けたいと言ってます

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ちこ

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  • それでも結婚したいんですよね?

    私の感覚では、月8万円も息子に送らせる母はあり得んのですが、
    彼は長子で「実家を支えるべし」と洗脳されきっているのでしょうから、
    彼に仕送りを減額or停止してもらうことは難しいように思います。

    私はそういう「洗脳」状態の男性とは結婚したくないですが、
    トピ主さんはそれでも結婚したいんですよね?

    だとしたら結婚する方向で考えてみましょう。

    結婚を機に仕送りをやめようものなら、
    本来はあちらが図々しいのに、トピ主さんが鬼嫁認定されませんか?
    今後の義理実家とのつき合いがどうなるか、考えるだけで恐ろしいですよね。

    失礼ながらお歳もお歳ですから、
    結婚して速攻子供を産んで、その段階で仕送りの減額を検討した方がいいのではないでしょうか。
    その後、子供が増えたり教育費がかかるようになったら停止も考えるということで。

    ただ、一人で我慢しているとあらぬ形で爆発することが往々にしてありますので、
    彼にはトピ主さんのお気持ちを伝えておいた方がいいのではないかと思います。
    お金のことを話し合えないのでは夫婦としてやっていけないですしね。

    ユーザーID:8523829945

  • よく話し合ってみて。

    結婚しても、実家を大切に思うことは大切です。
    でも、これからは金銭面以外で親孝行することを考えるべきです。
    まずは自分達の将来を、そして何よりも、ちこ様を一番に考えて耳を傾けてくれる方と結婚しなければ、間違いなく後悔すると思います。
    そうでなくても、結婚してから、色々あるのですから。

    ユーザーID:6239903639

  • トピ主さんがんばって!!

    結婚したら‥大変そうですね。
    毎月の仕送りに、何かあった時にはまとまったお金、義姉と義妹が結婚後は同居、お母さんの老後の介護、金銭的援助‥
    何でもおしつけられそう。

    彼の母親が結婚に難色を示しているのも、お財布にしている息子がとられる!と思っているからでしょう。

    *義姉、義妹がいくら入れているのか。
    *どのくらいお金がかかるのか。またどのくらいの生活をしているのか。
    *トピ主さんたちが結婚した後にかかるお金をきちんと書き出して考える。

    結婚を考え直すくらいの気持ちで本気で彼と話あうべきです。
    このままハッキリさせずに結婚しても、彼の実家にお金を吸い取られ、義母や姉妹は当たり前の顔をしてトピ主さん夫婦は節約をしながら仕送りを続け、子供が産まれても節約と我慢の日々。
    まとまったお金を無心されても彼は断れず、トピ主さんの貯金まで使われてしまいそう(トピ主さんの貯金の話はしてませんよね?長男の嫁の貯金はあてにされます。彼にも言わないで!)

    あげくに長男だから‥と義母の老後の面倒も押し付けられます。
    我慢できますか?
    お金、同居、介護の話、結婚する前にはっきりさせなくてはダメです。

    ユーザーID:4367081895

  • レスします

    もう一度しっかり話して、減額さえも出来ないなら結婚自体止めれば?うらまれる恐れがあるから。

    亡くなった父親が公務員を定年まで勤めていたら、そこそこの年金をもらっているはず。娘二人も働いていて、さらに月8万円も息子に仕送りもらうなんて。随分恵まれた生活ですよ。それを維持したいお姑さん、妹さんにうらまれる恐れありです。

    もう一度、今後をどう考えているかをよく話し合って慎重に。

    ユーザーID:2687478755

  • 8万の根拠は

    金額設定の根拠は?
    10年前はローンも残ってた&妹は学生だったかも。
    でも、状況が良くなった今でも減額OKの連絡なし?
    なんだそりゃ?

    もっとシビアに数字を算出してみてください。

    亡義父が公務員なら、食べるに困らない額を
    遺族の義母さんもらってるはず。
    その額も把握してください。知って当然です。

    義実家に家計簿提出させなさいって。
    義姉妹の給料も把握して。
    教えてくれないなら仕送り不可。

    960万/年×10年=今まで960万も家族のために・・
    そりゃ預金400万しか無いわ。

    今即出産したとして、その子が10才までに
    また960万も義実家に吸い取られる?
    半減でも480万。マンションの頭金に相当。

    ユーザーID:1341293162

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  • 結婚を焦る気持ちはわかるが

    その彼でないとダメですか?アラフォー独身で、男女共クセの無いはずもないのですが、モメそうなイヤな雲行きです。


    あなたの、仕送りはイヤだという気持ちは当然の感覚。ですが大黒柱を無くされ、苦労して子供達を大きくしたお母さんの生活を心配する息子の気持ちも至極当然。


    彼には伴侶を持つことは難しいのだと思います。他に男性探せませんか?

    ユーザーID:8292276622

  • 私が親族なら全力で結婚を止めます

    働いている姉妹が実家で同居しているのに、なぜ仕送りが8万/月必要?
    しかも「彼母もそれを望んでいるようです」と???

    40歳で400万円しか貯金出来ないほどの金額を要求する親、それを当然と思っている息子。
    私がトピ主さんの親族なら、全力で結婚を止めると思います。
    彼や彼母の感覚は、一般的とは言い辛いです。
    彼の中では、自分の家族にトピ主さんが入ると思っている気がします。
    また当然のように、介護要員と認識してると思いますし。

    コレが全てで無く、コレが始まりです。
    今後多数の価値観の相違が出てくると思いますが、耐えられますか?
    子供が作れる経済状況だと思いますか?

    ユーザーID:2977111053

  • 試算してみて!

    トピ主さんはもしお子さんが出来たら、仕事は辞める予定ですか?
    今後も続けられるのでしたら、8万送金でも大丈夫でしょう。

    でも辞めるとなると、どう考えても8万は多過ぎます。
    たぶんご主人は産後も続けることを想定しているのでは?
    だって考えられない数字ですよ、35万のうち8万も!

    この不況の中で40歳で35万円というのは、良い月給だと思います。
    送金8万から0というのはご主人の態度から考えられないとしても、
    せめて2〜3万にしていただいたら。

    今のうちに今後の仕事の継続有無とか、それと子どもが出来てからの
    生活費や出費等を試算してみては。
    数字で出すとものすごくインパクト大です。
    我が家は何かあると試算して納得してから前に進みますね。
    これ絶対お勧め!
    彼も理解してくれると思うのですけど。

    まずはじっくり冷静に話し合って下さいね。
    納得しないで結婚はきついですよ。
    どうぞお幸せにね!

    ユーザーID:3128291375

  • 私の両親の例

    私の父は兄弟より収入があり、結婚前はたかられ放題で貯金も少なく、結婚後もボーナス時期には『お金頂戴』と言われたそうです。子供の進学や習い事等、理由は様々。
    8人のうち、多分、3人位の姉妹からです。
    結婚後、母が断るように言い、母はイジメられ、盆や正月はお姉さん達が来ない日を狙って、ちょっとだけ行きました。
    それで、私は父方のいとこ達ともあまり接触なく、今でもどの家に何ていう名前のいとこがいたのか、よくわかりません。
    祖母の葬式も行きましたが、誰が親戚なのか???で、隅に小さく座りました。
    そうなる可能性もありますよ。

    ユーザーID:9137355297

  • きよきよさん

    幼い子供がいるのに夫に先立たれ、大変な苦労をなさったのですね。
    優しい息子さんに育ったようで良かったですね。

    でも、トピ主さんの彼の場合は違いますよ。
    お父様が亡くなったのは彼が30歳の時です。
    お父様は自衛官として定年まで勤め上げられたのですから、退職金もあったでしょうし、
    お母様はそれなりの年金を貰っているはずです。

    しかもちゃんと稼ぎのある姉妹が同居していて、何が足りないことがありましょうか?

    いくつか持病があるといっても高額医療費制度だってあるし、重い持病だったら医療費の助成制度もあるし、
    その8万円が無ければ生活できないと言う理由が考えられないんですけど。

    ユーザーID:3934893757

  • 計算と彼の感情

    結局、問題は彼の感情次第だと思います。

    彼の姉妹がきちんとした考えならば、困窮してることはありません。
    彼の母の本人年金と遺族年金をあわせるとおそらく20数万。
    ローンも何もない年寄りならばゆとりがあるはず。

    姉妹の歳になると「家計の主体は姉妹」のはず。
    母親が「生活費を入れる」という形でしょう。


    が、実はこの姉妹がネックで遺族年金暮らしの母親におんぶに抱っこかも知れません。
    「自分の給料は全部小遣い」姉妹だから彼が仕送りをしていたのかも知れません。


    彼はまずは状況把握をすべきです。
    でも、彼はおそらくしないことでしょう。

    反対に
    「妻(トピ主)の分がはいるから、仕送りは増額できそうだ」
    と目論んでいるかも知れませんよ。


    「結婚して収入が倍(二人とも公務員)になったから実家のおふくろに◯を買ってやった。(ローンを組んだ)」
    とのたまう男がいてすぐ離婚になりました。


    40息子の結婚をのばそうとしたり、8万の仕送りを続けさせようとする母親。
    それをよしとする息子(彼)。それに甘えている姉妹。
    どっちにしても、相当困難が待っていそうです。
    私なら逃げます。

    ユーザーID:9292871659

  • 想像ですが

    もらった8万円で女3人食費や雑費などを賄って
    長女も次女も自分の稼いだお金は
    家には入れずに貯金しているんじゃないでしょうか?

    長女や次女の貯金のために
    長男が犠牲になっているんじゃないかと想像します

    甘えすぎです
    今までのお金を返してもらってもいいぐらいじゃないでしょうか?

    いきなり止めるのはどうかという声もありますが
    結婚を機にいきなり止めていいと思います

    この先子供ができたらその子にどう説明するんでしょうか?
    「おばあちゃんも二人のおばさんも月8万円が必要なの」って
    説明しますか?
    子供だって全てがわかるようになったら納得しないでしょう

    しかも小姑二人が独身のままだったらさらに
    トピ主さんの子に負担がかかる事も考えられます
    負担はあってもお金は無いという状況だったらどうしますか?

    共働きのまま仕送りも続けるのなら
    トピ主さんが小姑二人を養っているようなもんです

    仕送りを続けるのなら
    ご主人のお小遣いから出してもらうべきです

    お小遣いが3万ならその中から出してもらいましょう
    そうしたら1万ぐらいになりますかね

    ユーザーID:4601459540

  • 結婚前で良かった

    そう思いませんか?
    仕送りをやめてとは言えないと思います。彼が独身時代からしてきたことですから・・言ってみても良いですが、彼がどう言うか・・?
    別れてもいい、絶対別れたくない。どちらでしょうか?

    でも、あなたも彼の家族と同じくらい、お金をあてにしていると思いますが・・・
    彼の収入が25万だと考えて結婚しては?
    そう思えなければ、結婚してからはもっともっと大変だし、離婚することになる気がしませんか?

    ユーザーID:8450260144

  • 彼の母は彼の幸せを考えていない

    まず40歳の息子の遅い縁談に難色を示すこと。
    これ、ビックリですよ。
    お母さんは結婚して欲しくないんですよ。
    それは、妻の存在によって8万円の援助に始まり、今までの家族形態を脅かすことにつながるからじゃないですか?

    はっきりいうと、今後あなた達が子どもを授かる確率は低いです。私は33歳ですが1年子ども出来ません。すぐにできると思っていたけどそんな甘いものじゃないようです。
    あなたはこれから子どもにお金が必要と思っているようですが、それだけではなく20年後の自分達の老後資金も必要なんです。
    今後約20年の短い期間に、子どもにかかる資金・家を購入・老後の貯蓄、これらを捻出しないといけないんです。
    大変なのはもっと後です。
    いま援助をする余裕はないです。
    いつまでも働けないということを、自分達にも老後が来ることを認識してください。

    息子の将来を思うなら当然結婚を喜び、仕送りはいらないというのが普通です。この母はダメです。

    彼が納得できないなら結婚は無理しないようにしてください。

    ユーザーID:2903841772

  • 止めた方がいい

    子供が出来ても8万仕送りししつづけると言ってますか?それはまあ無理でしょうね。でも彼がいわなくても母姉妹が「それでも今まで通りにして」と言われるかもしれません。それに逆らうこと、彼に出来ますか?
    彼の母姉妹は彼に経済面で依存しています。貴方と結婚したらそれこそ増やせというか、それとも貴方の貯金もあてにするような発言になるかもしれません。
    好きでもこぶ付きならぬ家族付き。貴方がそれを気にしながら家計をやりくり。精神的に負担ですよ。
    しかも彼が頼りなく、これが「夫」という立場になっても変わらないのであればやはり「恋人」関係から「夫婦」関係での違いでイライラは募ります。
    今は「恋人関係」だから「なんとかやっていける。やっていきたい。多少困難があっても」といえますがいざ夫婦となったらそうも行きません。
    結婚で減額されるなら、子供が出来て減額されるなら息子を、兄弟を結婚させるんじゃなかった!って貴方に怒りの矛先が来ますよ。

    母姉妹は彼に養ってもらって当たり前、の感覚です。それはつまり貴方も彼家族を養ってあたりまえ〜にならないと、上手く行かないですよ。

    ユーザーID:4597341095

  • 私ならパス

    息子のためを考えたら
    1.独身時であっても、月8万も受け取らない。
    2.40過ぎた息子に「時期を待て」とは言わない。
    3.息子が結婚するなら親のほうから減額を申し出る
    のが普通の母親だと思います。

    母子家庭といっても、彼父は定年まで生きてたのだから、
    女手ひとつで苦労して…という訳でもなさそうだし。

    お金もだけど、それ以外でも怖いですよ。その母親。

    "多少の"苦労も…って主さん書いてたけど、
    たぶん"かなり"苦労すると思うよ。
    こんな大事なことを結婚が決まって3か月後に言うなんて…眩暈がします。

    サラリーマン夫の小遣い平均って、手取りの1割が目安ですよ。
    仮に手取り月収が35万なら、小遣い3.5万。
    月8万って、大きい金額ですよ〜
    それにたぶん、月8万にプラスして臨時出費があると思うので、
    現実には月10万超えるかもしれませんね。
    毎年100〜200万ぐらい?怖すぎます。

    ユーザーID:7372077157

  • 姉、妹は?

    姉や妹は一緒に暮らしているのですよね?
    彼女達はどれだけ負担してるのでしょうか。

    姉妹二人もいて仕事もしているのだから
    別居の長男が負担するまでもないと思います。
    まぁ彼女たちが長男以上に負担してるのなら
    援助も仕方ないかな。

    彼は長男としての使命感から
    仕送りをしているだけでしょうね。

    まずは自分たちの将来を見据えて
    具体的に月いくらかかるのかシミュレーションし
    減額という方向で彼と話し合うのがいいでしょう。

    それでも頑なだったら
    別れたほうがいいですよ。
    あなたより親を優先する人ですから。

    ユーザーID:5787413548

  • お姉さんが同居されているのなら

    仕送りは必要ないですよね。

    年金ももらっている、稼ぐ人が家にふたりいる、ローンもないなら
    きちんとそこで家庭は回っていくはずです。
    それでもお金が足りないのなら
    彼のお金をあてにして、誰かが身の丈に合わない贅沢をしているか、借金があるということです。

    8万を仕送りするのではなく、母親が重篤な病気になるなど
    いざという時の為に、こちらで積立貯金をしておきたいと
    提案するのはどうでしょうか?

    8万渡してすべて使われてしまっては
    必要な時に必要な額を用意することもままなりません。
    まあ、そういことを話し合える彼であることが前提ですが・・・。

    正直な印象として、40歳過ぎの独身の子供がふたりも、
    自立もせずに家にいる家庭というだけでも
    何かしら問題・・・例えば依存が高いとか、性格とか、借金とか・・・
    があるんじゃないかと思ってしまいます。
    彼も含めた家庭内では当たり前のことという認識で回ってるのでしょう。

    特に借金は怖いので、母でも姉でも、借金の有無は確認した方がいいかなと思います。

    ユーザーID:1674174135

  • トピ主です1

    皆様、たくさんのコメントありがとうございます。

    そうですね。。。やっぱり苦労しそうですよね。。。

    多くの方が指摘して下さった不安材料、本当は心のどこかで分かってたんです。
    でもやっぱり、結婚したいと思うほど好きになった人のご実家に対して、そういう疑問を持つのは、人としてどうなんだろうという葛藤がありました。

    また、息子をとられる母親の気持ち、自分や娘たちの生活&将来に対する不安など、全く理解できない訳でもありません。

    ちなみに私の両親は、今回の結婚に心から賛成はしていません。
    両家の顔合わせまでは賛成だったのですが、顔合わせの席で彼のお母様が、どう贔屓目に見ても許されないような、私や私の両親に対して失礼な言動が数多くあったからです。

    私の両親は、あの言動はどう考えても、息子の縁談を潰そうとしての事だろうと言っていました。

    そして私には、「どうしても結婚したいなら反対はしない。でも、心から賛成はできない。それでも結婚したいなら、苦労覚悟でしなさい。」と言っています。

    ユーザーID:5183128620

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  • トピ主です2

    彼とは結婚したいけれども、ここまで両親に心配をかけてまで結婚しても、本当に幸せになれるのだろうか?

    彼のご実家と、この先うまくやっていけるのだろうか?

    本当は、仕送りのこと以上に、不安なことだらけなんです。
    (すみません。最初からそう言っていればよかったですね。涙)

    ちなみに彼は、今回の結婚話で(理由もなく結婚に難色を示された件に対して)お母様と相当もめたそうです。
    普段は穏やかな彼がそういう行動をおこすことも、お母様としてはご不満だったのかもしれません。

    こういう事があっても、とりあえず自分の生活の不安(仕送り等に関して)さえクリアにできれば、言っても彼のご家族、なんとかうまくやっていくことができるのではないか。。。と思う私は、やっぱり甘いでしょうか?

    仕送りに関して言えば、彼にははっきり月8万は絶対無理だと思うと伝えました。
    彼は最初、大丈夫だろう〜と言っていましたが、ちょっと実家の実情を聞いて相談してみると言っくれてます。

    ユーザーID:5183128620

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です3

    スミマセン、いくつがご質問いただいてましたよね。

    月収に関しては、手取りです。
    ボーナスの額は、まだ聞いてません。

    社宅は、彼の会社のものです。
    本当は社宅に入らず(私の会社からかなり遠いので)マンションを買って、できるだけ早くローンを払っていきたいところなのですが、最初は社宅に入って頭金を貯めてからの方がいいというのが、彼の意見です。

    彼のご姉妹が生活費を払っているかどうかについては、彼も分からないそうです。

    ユーザーID:5183128620

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 危ない結婚になる

    あなたの意見について、彼は考えようとしてくれているのでしょうか?

    一旦渡したお金は、もしあなた方が生活に困っても、二度と帰ってこないお金ですよ。38歳で子供も欲しいのなら、今は二人の家庭のお金をとにかく貯める必要があります。
    お金の問題は人を変えるし、愛も冷めます。38なら簡単に想像つくでしょう?

    結婚前の今でないと、してからでは遅いですよ。あなたを労働力として彼実家を潤わす為の道具にされないとも限りません。
    40すぎてからのマンション購入では、団信に入れない可能性もありますしね。そもそも彼の本音は、マンション買う気はないのでは?とにかく現金はしっかり握っておかないと。

    うまく仕送り額を減らす。彼と子供の事について話合いをする。自分達二人で、まずは一〜二千万貯めたら、仕送り再開して良いと言う。
    結婚には、生活には、子供には、本当にお金がかかります。今の収入だけをみると、やっていけるかもと思うかもしれませんが、二人は20代ではなく、いい齢である事を忘れてはいけません。

    破談覚悟で話合いできないと、いずれは離婚につながります。

    ユーザーID:7470245367

  • >今回の結婚に関して、彼母は当初難色を示していました

    >(理由は特にないそうです)。
    理由はあると思いますよ。
    仕送りが減らされると思ったからでしょう。

    >彼の説得の結果、今は、結婚したければ好きにすればいいと言って下さってますが
    彼はおそらく結婚の条件に、8万円の仕送りを約束したんじゃないでしょうか?
    もう少し時期を待てって、何の時期を待つのでしょう?
    彼母もトピ主さんが仕送りに反対するのが解ってるから、減らされる前に
    できる限り、8万円もらえる時期を先延ばしにしてるだけのような気がします。

    8万円の仕送りを結婚後も強行するようなら、結婚は止めた方がいいでしょう。
    そしたら彼母も喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:3378737770

  • 私ならこの結婚やめる

    仕送りもそうですけど、40歳でその収入でしかも400万の貯金しかない。これから結婚して子供を作ってマンション、、、、無理です。彼の人生設計の甘さにぞっとしませんか?これが、結婚する気もなく子供も望まない、家はそのうち親と暮らすつもりって言うのならいいですが、その条件で結婚なんて無理です。しかもずっと黙ってたのはこれまでその条件で結婚してくれる女性がいなかったからじゃないですか?今、夫婦で老後資金いくらかかるかご存知ですか?定年までにどうやって貯めるのですか?仕送りがなくても相当やばいですよ。自分や夫の為に苦労するのはいいけど、夫の親、兄弟のために苦労するのは嫌だな。逃げれるうちなら逃げた方が良くないですか?

    ユーザーID:7950340532

  • 優しいのではなく親離れ子離れできていない。

    彼父が亡くなられていることがあるにせよ、きちんとした年金をもらい、同居している姉妹までいるのに、8万円の仕送りは多すぎると思います。
    結婚前にしっかり話し合いをするべきです。
    それを拒むようであれば結婚は考え直した方がいいと思います。

    あなた方に子どもができたら、収入も減るし、これからの暗い日本の将来を考えると、親世代の頃のように収入が上がり続ける世の中ではなくなります。子どもがおらず共働きをしている間に蓄えておかなければ、自分たちの子どもをまともに育て上げる余裕はありませんよ。
    大学を卒業するまでに子ども一人に数千万円かかる時代に、なぜ年金をもらってローンなしの持ち家に住んでいる人に8万円も援助しなければならないのですか?
    息子夫婦にそんなことを望む母親も母親です。
    援助を望むのであれば、お母様の年金額と貯金額、毎月の生活費の額、姉たちの支援の額(生活費として入れている額とは別に)もきっちり教えてもらい、あなた方の将来に必要な金額に比べて、8万円が妥当であるかどうかを見極める必要があります。
    結婚したら、苦労しそうな臭いがプンプンします。

    ユーザーID:5160674445

  • 仕送りは続けてください

    8万は出すほうからすると大きな額だと思います。

    ですが毎月もらっていたなら、決まった収入で生活をしてきたわけで、大幅変更すると生活も激変です。

    まず最初に毎月8万円を送っていた金額の根拠や年金額を聞くべきです。

    もしかしたら生活費が余っても、老後の蓄え、家の修繕費(百万単位でとびます)、娘の将来のために(結婚や孫のため)、と思っていたりして。
    なので、彼母の「必要な生活費」を見積もるべきです。
    緊急費や多少のお小遣いは、不定期または必要なときに渡すとすれば月額が減っても分かってくれると思います。

    また、結婚して共働きだと一時、所得が増えた感覚を持ちますよ。
    貯蓄は増えるだけ安心感を無意識のうちに感じます。
    食材や電気代も二人だから二倍になるわけじゃないし。

    おそらく、結婚後そういう感覚があり、大幅減額にすると彼は罪悪感もってしまうかもしれません。

    結婚前に仕送り額を見直しご姉妹も巻き込み、子供ができたら大幅減にすると決めておくのがいいでしょう。
    子供ができると…はんぱないですよ、かかる費用。

    ユーザーID:4205747052

  • 説得するには

    トピ主さんは現実的な考えが出来るしっかりした人だと思いました。
    話し合いの余地が無く、援助が決定しているのがひっかかりますね。

    男性を説得するには情に訴えるより数字で示す方が良いです。
    ネットには無料で使える家計診断ツールがたくさんあります。
    家族の年齢、子供の予定、マイホーム購入の予定、今の給料、退職する予定年齢、退職金、子供を私学に入れるか効率にするか…などなど。
    細かく入れるとグラフになって出てきます。
    私も結婚前にやりましたが散々な結果でした(笑)

    そういうツールを利用して話し合えば少しは納得できる結果に近付けるのではないでしょうか。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1302991203

  • 結婚しないな・・・

    彼も母親も変わることはないでしょう。
    親孝行な息子かもしれませんが,夫として家庭を維持する力量があるとも思えません。
    息子の援助を期待して結婚に反対する姑とそれをおかしいと思わない息子。
    それが全てだと思います。

    主さんの感覚は普通だと思いますし,今ならまだ間に合いますよ。
    彼が貴方の主張を我が儘だと言うのなら,結婚は白紙に戻すべきだと思います。

    ユーザーID:7508917856

  • がんばれ。


    すみません。

    8万の条件をのんだら、子供が産まれたら子供達が貧乏な生活を送り、
    習い事もさせられない。塾も行けない。外食も行けない。服も買えない。
    このお金があれば子供達に好きな物を買って旅行に連れて行ってあげら
    れるのに・・・とか。

    と数年後は思うと思います。それでも彼が大好きだから結婚したい。
    と思うならどうぞ。

    ユーザーID:6135046071

  • いやな予感

    辛口ですが、かなり覚悟したうえで結婚される方がいいと思います。

    母親は息子に対してなぜか絶対的に「自分にはやさしいいい息子」だと思いたがるもののようです。お金のことも細かくいわずいつも出してくれて、母親を気づかい、母親をおもっているものだと。

    そして男の子はお金のことにごちゃごちゃいわず、たとえば遺産分与などでも自分はいいよ、と言ってくれるものと思っているようです。なのでお金に絡んでもめると必ずと言っていいほど「嫁の差し金」だと思われます。

    それに姑側も多分息子のなかの「いい母親」イメージを崩したくないので、悪い所は彼には見せず、あなたにだけわかるところで意地悪したりしそうな気がします(経験者)。

    彼が「いい人、いい息子」と現在見えるなら、たぶんそのスタイルを変えるのはかなり大変です。多分お母さんに反論されたら8万を減額するのは難しいんじゃないでしょうか?その上妹さん達が独立したら同居か増額は避けられないんじゃないかな・・・。

    ユーザーID:9970109431

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