• ホーム
  • 男女
  • 彼が、結婚後も実家への仕送り(月8万)を続けたいと言ってます

彼が、結婚後も実家への仕送り(月8万)を続けたいと言ってます

レス236
(トピ主6
お気に入り1,467

恋愛・結婚・離婚

ちこ

レス

レス数236

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 236
次へ 最後尾へ
  • みすみす苦労することはないよ

    金蔓の息子を離したくない母親と、結婚したら漏れなく付いて来る独身の姉妹。
    彼母は顔合わせで、トピ主さんのご両親に非礼をはたらいたのですよね。
    こりゃあ、ダメです・・・

    結婚して苦労しまくるか、多少婚期が遅くなっても次に期待するか、独身のままだけど自由を謳歌するか、私だったらともかく破談にします。

    あり地獄の中に飛び込むような結婚はおよしなさい。

    ユーザーID:0640687957

  • 彼にこのトピ読ませたら?

    主さんとの結婚は置いといて、なんだか彼が気の毒です。

    普通の母親なら、息子が結婚しなくても、普通8万も受け取れませんよ。40歳独身の息子の将来を心配するはずなのに、彼の母親は自分のお金の心配をして、彼のことは金づるとしか思ってないような印象を受けます。

    なんかね、本当に彼が気の毒です。

    40歳で貯金400万で、親に8万仕送りしている。結婚しなくても、自分の老後が困りそうなのに…彼、考えが甘いと思うよ。

    ユーザーID:7372077157

  • あなたの実家には住めませんか?

     社宅ですから家賃は安いと思いますが、あなたの実家では暮らせませんか?社宅に支払う家賃分を家に入れて、頭数増えるから食費は多くなりますが、光熱費などは割安です。
    それに、将来自分の親と暮らせるんですから、月8万なんて気になりません。
    そういう条件なら、私なら大賛成です。
    距離的、あなたのご兄弟の事情など考え出来ませんか?

    ユーザーID:9540069736

  • 2度目です…

    ずいぶんと個性的で我の強い義母(予定ですね)だと推察します。

    結婚されて義母と上手くいかないときに。彼はトピ主さんを助けてくれるでしょうか?
    結婚について「反対する義母と激しくやりあった」という話ですが、決着はお互いについたのでしょうか?
    もしかしたら年齢を理由に「子供も埋めないような嫁は困る」などと言っているのではないでしょうか。
    トピ主さんのご両親が義母になる人の態度や言葉に嫌悪して「反対」との意思表示をされているようですが、その感触は極めて大事だと考えます。

    いずれにしても母親孝行の彼が本気であなたを守り支えてくれるかが本当の問題だと思います。
    8万円問題は、あなたが感じておられる不安要素のひとつなのですね。
    他人がとやかく言えるものではありませんが、一過性のマリッジブルーと事の本質を混同しないで冷静に結論を出してください。

    ユーザーID:9029252770

  • 反対

    仕送りで苦労して
    姑で苦労する
    分かり切ってるのに…

    大体8万あれば 子供の為に色々使えるじゃないですか
    それに今から出産したとして 彼60歳の時20超えてませんよね
    あのぉ 中学から一番お金のかかる時期に退職しちゃって
    その退職金すら「ママに使いたいんだ」って言われたら?

    子育ても中途半端になるし あなたは姑の為に働くようなものです。

    だったら もっと条件のいい人又は結婚なんてしないほうがいい。

    私はあなたと同じ年です。子供は中学生と小学生がいますが お金はいくらあってもいいと思っています。塾だって行かせたい 習い事だって好きなことさせたい 欲しいおもちゃがあったら誕生日位買ってやりたい等など。

    これら 姑の為に我慢と思いながら暮らせますか?

    彼はできるでしょう 自分の親だから。

    私もあなたの親と同じ意見 ハンタイです

    ユーザーID:9044000981

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 苦労しそう

    いかに節約した人生を送るかということが基準の人生になりそうな・・・

    トピ主さん彼じゃなくちゃ駄目なんですか
    トピ主さんじゃなくても彼は選ばないんじゃないでしょうか
    トピ主さんが貧乏くじ引くこともないと思うのですが

    ユーザーID:3170112368

  • 義理親までは選べない…、が!

    その結婚、八割方不幸になる可能性大ですよ。 彼は貴女のご両親に母親の非礼を謝ったのですか?
    彼が母親と揉めたように書かれてますが、八万円もの仕送りを続ける理由もよく分かっておらず、しゃあしゃあと主さんに「大丈夫だよ〜。」なんて。頼りなくないですか?
    間違いなく義理親は貴女を虐めてくるでしょうし、彼がどれほど戦力になるか分かりませんね。
    ばつ一になっても一度は結婚してみたいなら、彼と結婚するのもありだとは思いますが、その時は自分のお金だけはしっかり守ってくださいね。

    ユーザーID:9375510177

  • あまいな〜

    さんまさんの番組で格言言ってました。

    結婚前は両目を開けて、結婚後は片目を閉じる

    そんなような内容です。

    ユーザーID:5545156939

  • 兄弟でしっかりと割合を決めてもらう

    お姉さんと妹さんとよく話しあってもらったらどうでしょうか?
    8万入れているのなら、4万を旦那様で後の4万を二人で払ってもらうのはどうでしょう?

    うちも3人兄弟ですが、たぶんうちの両親の年金は旦那様のお母さんのもらっている年金よりも大分少ないと思いますが、それでも子供の頼らずに暮らしています。
    余分なお金はないはずなのでいつかお金が必要となった時の為に兄弟それぞれお金を親の為に貯めています。
    年金生活になった時に母にはお金が足りないようなら言って欲しい。その分は用意してある。と言ってあります。

    結婚したらうちに入るお金は二人のものとして考えたいと私は思っていますので、一方的に8万入れたいと言われても、私なら考えてしまいます。
    本当に貧乏ならもちろんそのまま続けてもらうと思いますが、どうも聞いている限りではそうではなさそうです。

    ユーザーID:0198629363

  • 10年で1000万円

    月 8万円

    年間 約100万円

    10年間で 約1,000万円


    ありえない。

    私の母が公務員で 退職して

    年金もらっていますが、

    年金で、優雅に暮らしていますよ。


    そんな、お金の苦労をする

    結婚なんて やめなさいな。


    お母様は、ますます、お金に執着しそうです。


    彼氏も頼りなさすぎ。計画なさすぎ。

    彼氏の 中では、 あなたより

    お母様の方が 大事です。

    あなたの心が壊れるのが目に見えるわ。

    ヤメ、ヤメ、ヤメ。

    ユーザーID:3495429362

  • 彼母は安泰ですね

    金銭的なことは息子から援助。
    生活の細々したことは娘たちが手助け(推測ですが)。
    子供たちのお世話になって、死ぬまで安泰。

    だけど、自分の死後の子供たちの幸せは全然考えてなさそうですね。

    辛口ですが、トピ主さんと彼氏の年齢でしたら、家を持つにしろ、子供を持つにしろ、お金は1円でも多くためるべきと思います。

    ご実家の生活の収支をしっかり示していただかないと、8万円も援助なんてできませんね。どうしても・・・と彼氏が言うのなら自分のこづかいで・・・と言いたいところですね。

    ユーザーID:9350946292

  • 彼のどこが好きなの?

    月8万円の仕送りが可能かどうかではなく、
    妻を母親より貧乏な生活に甘んじさせようという一点で
    彼の根性が嫌です。

    どうしても今すぐ結婚したのならどうぞ。
    でも、
    >もう少し時期を待て
    を彼が鵜呑みにしたら結婚が実現するのがいつになるのかわかりませんよね。
    あと母親のこの言葉は、
    あと2、3年すれば子供が望みづらい年齢になって将来に渡って仕送りが安泰だ、
    という意味なのかと思いました。

    そもそも彼は結婚や子供を望まれてるのですか?
    もう彼は実家の母親と姉妹だけで充分満たされてるような気がするのですが。

    ユーザーID:2427836608

  • 2回目レスです。

    追加レス読みました。

    >彼は最初、大丈夫だろう〜と言っていましたが、ちょっと実家の実情を聞いて相談してみると言っくれてます

    >最初は社宅に入って頭金を貯めてからの方がいいというのが、彼の意見です。

    >彼のご姉妹が生活費を払っているかどうかについては、彼も分からないそうです。

    やめましょう!
    一刻も早くやめましょう!

    多分、話し合って彼が「改善する」といっても無理です。
    根本的に、感覚もおかしいです。

    お母様も賛成ではないということ。
    これで結婚に踏み切った後にトピ主さんが悩んでも、お母様に相談もできませんね。
    苦労覚悟で結婚するんですから。

    「ここまできたのに‥」「好きなのに‥」と思うかもしれませんが、今ならやめれます。
    結婚前にそれだけある問題が、結婚後になくなるわけありません。
    10倍、100倍になって圧し掛かってきますよ。

    彼は、トピ主さんの完全な味方にはなってくれないでしょう、どう見ても。

    大きなお世話ですが、トピ主さんが心配です。
    今さら結婚を白紙に‥ではなくて、いまならまだ!間に合います!!
    結婚後もめて別れるほうがずーーーーーーっと大変です。

    ユーザーID:4367081895

  • 私の義妹(予定)が書いたのかと思った

    今年結婚予定の兄がいます
    トピ主さんは私の義妹になる予定の方かと思うくらい悩みが似ていてびっくりしました

    正直に、はっきり書きますね
    トピ主の旦那さんになる人は、たとえ「君を守るよ」と言っても親に泣かれたら勝てません
    よく言えば優しく、悪く言えばマザコンです
    貯金が出来ているのがむしろ幸い、私の兄は母に言われるまま50万80万とお金を送り続け、今では貯金ゼロです
    それでも結婚を決め子供を作り奥さんは専業主婦になるとの事
    「まあなんとかなるよ」と言います
    何ともならないよと私は思っているし、お相手がそれについてどう思っているのか非常に心配しています
    私は自分の稼いだお金を好きに親に使われるのは我慢出来ないので八年前見切りをつけてから泣いても縋られても月に5万以内と決めそれ以上のお金は一円も送ってません(年収は1400万前後)

    結婚してもその仕送りは行われるか、たまにになれば数十万(結局かかってるお金は一緒)になると思ったほうが良いです。口でもうやめると言われても反故にされるでしょう。親に泣かれたら勝てませんよ、その人は
    それに目をつぶれるかどうかだと思います

    ユーザーID:1760897008

  • なんとなくわかったこと

     トピ主さんの彼やその姉妹がその年まで独身なのはいい話があるたびに
    いつかは一人ぼっちになる不安からそのお母さんがぶち壊してきたのでは?
     
     この結婚はやめた方がいいと思います。

     

    ユーザーID:8242767434

  • 彼母の本当の気持ち

    彼のお母様がトピ主さんとの結婚を反対した理由は何となく分かります。

    1.金蔓を取られる。

    2.嫁が38歳という年齢なので、子供を望めないかもしれない。もし出来たとしても1人しか産めないかもしれない。


    →月8万円の仕送りは結婚後も続けられるとのことですが、自分の老後や未婚の娘2人の将来も考えたら、やっぱり息子の収入は当てにしたいですし、未婚の娘の老後を考えたら、結婚したら息子の子供は2、3人は欲しいところなんでしょうね。
    彼の年齢からして、姉も妹ももういい年ですから。

    彼母は、彼のことより、自分と娘2人のことしか考えていないように思えます。
    仕送りはもちろんのこと、結婚して子供が出来なかったら針の莚になると思いますよ。

    辛口ですが、息子を取られる云々より、38歳という年齢が気に入らないのだと思います。
    もっと若くて、確実に孫を数人産める嫁が欲しかったのでしょう。

    苦労の覚悟があるのなら、結婚してもいいですが、彼は万が一の時、トピ主さんの味方になってくれますか?

    ユーザーID:1248989399

  • 息子ではなく、「夫」とみているのではないですか?

    旦那様を亡くしたお義母様は、家で唯一の男性である息子を頼り、
    それに応えてくれた息子にどんどん依存してしまったのでしょうね。

    いつまでも手元において、自分を支えてほしい。夫の代わりに・・・・

    そういう気持ちが、顔合わせの席での失礼発言や
    金銭的な束縛につながっているのだと思います。

    依存したくなるほど頼りになる彼氏さんではありましたが、
    あなたに優しくするように、母親も大切にすることでしょうから
    母親がいるかぎり、苦労すると思いますよ。

    素敵な人だけに、残念ではありますが、よく考えた方がいいかもね。

    ユーザーID:6681464259

  • ご両親の気持ちを考えると胸が痛みます

    私も晩婚でしたので随分両親に心配をかけました。
    38歳にもなると嫁に行ってくれさえすれば良いと思う気持ちがありつつもやっぱり幸せな結婚をして欲しい。結婚したからには離婚しないで一生添い遂げてほしいと願うのが親だと思います。
    親のために結婚するわけではないですけど諸手をあげて賛成できない結婚に送りださなればいけないご両親のお気持ちを思うと胸が痛みます。
    トピ主さんが結婚したいほど好きという気持ちはとても大事だとは思いますが結婚は好きだけではうまくいかないものです。
    恋愛は生活は関係ありませんが結婚は生活そのものですから。
    私でしたら破談にします。
    結婚してからの苦労は仕送りだけの問題ではなく想像している以上のものになると思います。
    もし結婚するのであれば彼にお母さんと絶縁してもらうぐらいの覚悟が必要かなと。それでもお父さんが亡くなっているわけですからつながりを断つことは中々難しいでしょうね。

    ユーザーID:4718488742

  • 結婚そのものを見直した方がいい気がする。

    これからという時に不安材料ばかりですよね。
    特に彼の母親の失礼な言動については、先行きが物凄く不安です。

    他の皆様の言われるように、現在共働きでも生活は夫の収入のみで考えるのがスタンダードだと思います。

    35万から8万引いたら、相当苦しいです。

    そして結婚するのにまだ同じだけの額を仕送りしろと言う親って、それだけで常識的にどうなの?と思います。

    お金について息子に迷惑をかけて平気な人は、他の事に対しても同じです。

    お金って人間を測るバロメーターのような物です。

    仕送りの事だけでも「え・・」と思うのに、御両親に対しての失礼な言動。

    自分の親をバカにされ続ける生活が目に見えるようです。

    結婚そのものを見直す事をお勧めします。

    まれに反面教師ということもありますが、非常識な親に育てられた子はやはり非常識と言う事が多いです。

    今まで結婚で盛り上がっていて気付かなかった中に、彼も常識のない言動がありませんでしたか?

    何かあった時に、親ではなくあなたを守ってくれる事を優先してくれそうですか?

    ユーザーID:8841193346

  • ここは小町なので否定意見が多いですが

    よく考えて下さい。38歳です、次に今より良い縁談があると思いますか?出産も厳しくなりますよ。
    それに、仕送りを差し引いてもトピ主より稼いでいます。小町住民は夫の仕送り=マザコンや家庭を考えてないといった意見を鵜呑みしちゃ駄目です。
    仮に全く半々で生活費や家事を折半したとしても今より良い生活が出来ます。何故、トピ主よりもより多くの生活費をいれるであろう彼との結婚を仕送りしてるからという理由で辞めようと思うのか理解に苦しみます。何より好きな人と人生を共にする事はお金を積んでも買えませんよ。

    あとは、トピ主が結婚した場合としなかった場合の5年後、10年後を考えて総合的に判断して下さい。

    ユーザーID:3358760704

  • 彼母の気持ちを想像

    シングルマザーとして子供を育て上げた母には、嫁には到底わからない子供とのつながりがある、というようなレスもありましたが、このトピの場合は、彼父が自衛官を定年退職、その後、トピ彼が30歳の時にお亡くなりになられたわけで、状況が違うかと。

    自衛官なら、退職金、年金はずいぶんあるだろうに、その上に息子から月8万円の仕送りを望むって、彼母さん、ずいぶん浪費家なのか、彼姉妹のいつかあるかもしれない結婚式のために貯金しておきたいのか、なんなんでしょうね。

    彼母の気持ちを想像して書いてみます。
    『ちこさん、月に20万もお給料あるじゃないの。うちの娘より稼いでるんじゃないの?。ったく、うちの娘には縁談がないってのに、なんでこんな人に息子をとられなきゃいけないのかしら。どうしてうちの息子がちこさんのために働いて、お金をつかわなきゃいけないの! 生活はちこさんのお給料が入る分、楽になるでしょ! 二人あわせて月55万だなんて、生意気な! うちへの仕送り、今まで通り8万円じゃ足りないわね・・・増額していただこうかしら。そうね、そう言えば、この気に入らない縁談、破談になるかも!』

    ユーザーID:9878189659

  • 問題は彼母だけ?

    同居してる姉妹達も結婚後の仕送りに対して「気を使い過ぎるな」ぐらい意見は無いのですかねぇ

    彼母との関係は他の人達の批判レス通りと思いますが、姉妹達の関係も結婚後かなり面倒な存在になるように感じます

    苦労が想像できる結婚になるでしょうね

    ユーザーID:4167083258

  • 無理ですよ

    既に、辞めた方が良いレスが多いので、別角度からレスします

    >彼(40歳)・・・月収35万
    既に40歳、で何年も仕送りをしてきたのなら、
    何を言っても、そのスタイルを変えるのは困難でしょう。彼は、不満に思っていないんですよ。疑問も感じていないんですよ。
    年を取れば取るほど性格を変えるのは難しい。
    義妹さん達もそれが当たり前。余所者なトピ主さんを邪見にする可能性大。

    何より、義母さんが仕送り停止を許す訳が無い。
    「仕送りされたお金が何に使われているか」を問うた方が良いレスも来ていますが、それが交遊費で無駄遣いだと判明した所で、「老後の楽しみが〜」とか言って、泣くのがオチでしょう。

    トピ主さん。幸せになりましょう。人は誰しも自分の幸福追求を目指す権利があります。

    ユーザーID:5793469389

  • 親の見る目

    大事な娘が結婚する時に結婚前から不安要素があるなんてお気の毒です。
    それでもトピ主さんの意見を尊重してくれるなんてとてもいいご両親だなと思います。

    義母はいくら仕送りしても尽くしてもあなたに感謝する事はなさそうです。
    そして自分に尽くすのは当たり前、と将来の面倒まで見させて当然と考えていても不思議ではありません。

    義実家関係で一番つらいのは義家族からの嫌がらせより、守ってくれない夫の方だったりしますよ。
    彼は一生あなたを守ってくれそうですか?

    仕送りの件、彼のお母さんの件…少しでも不安がある今のまま流されずに、
    いったん白紙に戻して考え直すくらいの気持ちでもう一度よく考えて下さい。
    ご自分の人生ですよ。

    ユーザーID:2216964687

  • 母親は鏡

    せっかく結婚に向けて前向きに話をなさっているところ、水を差して申し訳ないのですが、結婚するときに相手の母親と合うかどうかは、とても重要な要素だと思います。

    今は彼は主様と結婚したいと、色々折り合いをつけてくれたり頑張っているかもしれませんが、主様との暮らしが始まると、今のようには頑張ってくれない(男性の頑張りは結婚前がMAXです)と思いますし、私のとこは結婚前は旦那と姑は正反対の性格だと思っていたものが、結婚後、やっぱり親子だなとつくづく思う程に似ていて、結婚前私は何を見ていたのだろうとビックリするくらいです。

    現在私が思う事は、昔からたくさんの人が言ってきた格言は根拠があるので、自分たちは例外とは思わないほうが良かったということです。
    1親ほど子の幸せを願う存在はないので、親が反対する相手は考えた方がいい。2姑になる人と合わなければ、結婚は止めること。彼は姑が育てた息子だから、同じ要素を持っている。

    これは心に留めておいてください。

    ユーザーID:7590210688

  • 絶対に

    仕送り OKをだしたら あるお金が 使えないって事で 絶対に 後悔します。 例えば ローンを組んだと思えばって 考えても 終わりのないローンほど 大変な物は ありません。ましてや 自分の実家 両親に対して 酷い事を言われたなんて 許せない。その時に 彼は?知らんぷりだったんですか? 結婚して 2人で 作ったローン等なら 支払いしていけるけど 結婚前の ローンみたいな 仕送りは 支払い出来ない。結婚は辞めた方が 良いと思うのですが…

    ユーザーID:5787313391

  • 15万円

    彼はあなたより15万円多く稼いでいるのですよね。
    その15万円から8万円を仕送りすることに何の不服があるの?
    私からすれば、あなたが図々しい!

    ユーザーID:1951779862

  • トピ主です1

    皆様、見ず知らずの私の事を気にしていただいて、多くのコメントを下さりありがとうございます。

    彼と話しました。彼の言い分は・・・

    ・お父様の年金は当初2○万だったけど、お父様が亡くなったらお母様の年金は半分になるので、今は10万円ちょっとしか貰ってない。
    →本当ですか?

    ・お母様は持病がおありなので、医療費がかかる。それに、もしかしたらそんなに長くは生きられないかもしれない。

    ・お姉さん達は、生活費を入れてると思う。

    ・8万円という金額は、お母様から提示されたのではなく、お父様が亡くなった時に、今後の経費がいくらかかるかを相談して算出した金額だ。

    ・結婚に反対された時、「もしかしてお金の事が心配?」と聞いたら、そんな事ではないと言っていた。同額の仕送りを続けるのは、お母様から言われたのではなく、自分の希望だ。親を、飢え死にさせる訳にはいかない。

    ・世の中、平均年収が400万だとか500万の人もたくさんいる。それと比べれば、自分の給料はまだいい方だと思う。月8万円仕送りしても、十分やっていけると思う。

    →続きます。

    ユーザーID:5183128620

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です2

    ここまで話して、私は自分の事よりも、彼の事がなんだか可哀想になってきました。
    私や皆様が感じている事を、彼は全く疑ってもいないのが分かったので。
    そして、彼を傷つけるかもしれない、嫌われるかもしれないと覚悟した上で、このトピを見てもらいました。

    彼の反応は。。。

    まぁ、仕送り8万円が多いっていうのは分かるけど、うちは普通の状況とは違うから(お母様のご病気)。
    それに、こういうのはあんまり鵜呑みにしない方がいいよ。
    結局、匿名な訳だし、みんな好きな事いってるだけだから。

    ちょっと、悲しい反応ですよね。
    これ以外にも色々な話をし、正直やっぱりこの人とはやっていけないかもって思いました。

    でも。。。

    やっぱり彼と話していると、色んな心配事があるのにも関わらず、なんだか心が落ち着いてきちゃうんです。
    そして、こんな小さい事を気にしてる自分が悪いのかも、頑張れば意外とすんなりうまくいくかもって思っちゃうんです。
    私、いい歳してバカですよね(苦笑)

    ちょっと、冷静になって考えてみます。

    ユーザーID:5183128620

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • なるほど。

    皆さんのレスを読んでいると、
    批判的なものばかりですね。

    私は女ですが、
    とぴ主さんとは逆で、
    私が、彼くらい父に仕送りをしています。
    収入もとぴ主さんと変わりません。

    何がいけなくて、
    何がまずいのでしょうか?

    結婚した相手の義理の両親は若く、
    収入もおありなので
    金銭面ではなく、
    帰省したり、プレゼントしたりたまには旅行したりしていますが、
    もし、義理の両親も父と同じ状況になったとしたら、
    喜んで、できることはする覚悟です。

    私たちは子供のころ、
    たくさんのお金を投資してもらい、
    ここまで大きくなりました。

    学校にしても、習い事にしても、生活すべてにおいてです。

    それを今、返すときではないでしょうか?

    あまりに皆さんが、恩を感じていらっしゃらないようで、
    驚いています。
    と同時に夫に強く感謝いたします。

    ユーザーID:0741370726

先頭へ 前へ
121150 / 236
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧