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彼が、結婚後も実家への仕送り(月8万)を続けたいと言ってます

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ちこ

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  • 国家公務員の年金と持ち家

    仕送りが必要な家計ではないと思いますよ。
    国家公務員共済組合の遺族年金でしょ?生活に困るような額ではないですよ。
    しかも持ち家。老齢基礎年金も貰っているのでしょうか?

    今までの仕送りはローンのことや色々あったのかもしれませんが、ご家族も仕事をしていて借金もなければ8万の仕送りは要らないでしょう。
    減額してもらったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8769674249

  • 経験者です

    夫は、同じような額を十数年に渡り仕送り続けました。
    1000万以上になりました。

    結婚して数年後、こちらの生活もあり、仕送りはやめました。

    しかし、止めるに当っては相当もめましたよ。

    夫とは、別れる、別れない。
    義父母からは、絶縁状だ何だ。

    やはり人間は、一度利権を手に入れたら、
    絶対に離そうとはしないんです。

    ユーザーID:8287154235

  • その母親相手の仕送りは

    親への仕送り自体は非難されるような話ではないのですが、
    今回のトピ主のケースでは、「結婚と同時に仕送りを中止できるかできないか」、
    を彼への踏み絵にすべです。
    仕送りを続けるというなら、結婚すべきではありません。

    付け加えると、自衛官の未亡人、持ち家、成人した娘2人が働いている、という情報からは、
    その母親が仕送りが必須なほど困窮しているわけがない、としか言えません。
    つまり、してもしなくてもいい仕送りなので、
    彼の気持ちや価値観を推し量る材料として使っても、何の問題もありません。

    付け加えると、「結婚しないほうがいい」という、トピ主のご両親の意見に理があると言えばその通りです。
    義理とはいえ、そこまで不愉快な人間と親子関係になるのは、私ならお断りです。

    ユーザーID:9443789667

  • 相当な覚悟がいると思います

    40まで結婚できなかった男性なら、何らかの障害はあるはずです。

    それがお母様の支配、服従するなさけない息子、であるのでしょう。
    ついでに、義姉たちも障害です。
    でも、一番の障害は、彼のその弱さでしょう。

    でも、とぴ主さんがお子さんを授かりたいならラストチャンスかもしれません。

    お子さんを絶対に不幸にしない覚悟があるなら、結婚しても言いと思います。

    でも、「離婚するかも」って気持ちがちらりとでもよぎるなら分かれてください。

    ユーザーID:0533518628

  • 我が家の場合

    同じく結婚前は仕送りをしていたと聞きました。
    月5万、賞与時は数十万。
    義両親共健在ですが、妹が複数おり、堅実な義両親ですが
    収入が少なく共働きでも裕福とは言えず・・・

    でも、結婚を決めるとき聞きました。
    結婚後も仕送りを続けるのか・・・?
    「新しい生活が始まる。自分達の生活のために仕送りはやめる」との返事。

    もし、ここで仕送りを続ける、と言われたり
    義両親から反対意見を言われていたら結婚は考え直したかもしれません。
    結婚。お互い自立する必要があると思います。

    困ったときは援助等必要だと考えますが
    今まで通り、というのは「新しい家庭を持つ」という事に責任を
    持っていないように感じます。

    そのご主人で大丈夫ですか?
    当時、主人は27歳でしたが
    「家庭を持つのだから今までとは違う」と言ってくれました。

    もう一度冷静に考えて下さい。
    じっくり答えを出したらいいと思います。

    ユーザーID:6099174099

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  • 減額すべし

    お二人の年齢を見れば遅い結婚ですので、彼には、収入が多い独身時代から急に貧乏になった!ぐらいの気持ちを持ってもらわないといけませんね。

    お子さんを作らずに引き続き共働き夫婦としてやっていくだけならば別に問題はありませんが、お子さんを授かって育てて・・・そういう意味でトピ主さんがまともな考えをお持ちだと思います。

    私は3人姉弟で、老いた父がいます。
    自営業で貧乏だったため年金はもらえる身分ではありませんが、幸いに一軒家に住んでいて家賃はいりません。また少々の老後の蓄えはある(?!)と言ってくれているので、兄弟で相談して私(姉)と長男(弟)は月2万ずつ仕送りしています。一番下の弟は独身ですがマンションのローンがあるのでパスしています。私は共働きですので月2万は無理のないお金ですが、特に子供が3人いますので、入学金・塾のお金などなど子育てには思いもよらない多くのお金が必要な場面があります。

    よくよく彼と話し合って、自分たちの将来設計に思い違いはないか?数字で計算できているか?を理屈で話し合ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9280148250

  • とぴ主さんの判断次第だが、止めた方が良い。

    実家第一男ですね。すべて聞いてみる!(母の言うことを!)

    結婚とは新しく家庭をつくって二人で暮らしていくことです。
    この新しい二人でつくっていく家庭が第一に決まっているじゃないですか。

    可哀想って、この後も、子供ができても実家第一で行くでしょう。
    妻や子より実家の母が第一なのですよ。
    だから結婚などしないで母に一生を捧げて暮らしていくべき男なのです。

    まあ、決めるのはとぴ主さん。
    とても、結婚偏差値が高いとは思えない(低い)男だとおもいますが!冷静に考えて。

    自分の実家の両親にお金が掛かる事態にはどうするんですか?
    ご両親の言われるように、突き進むなら苦労をしてみるのも経験でしょう。
    家庭に必要なお金がよそに行ってしまうことが、小さいことではないことがわかると思いますよ。

    ユーザーID:6326772921

  • 彼も彼実家も怪しすぎる

    38才で、これを逃したら結婚できないかもしれない。。。
    だから?それが何ですか?
    わざわざ面倒に巻き込まれろって言うの?

    私の両親は早くに亡くなってしまい、あいにく母の方が早かったせいで、
    父亡きあとには、兄弟で生活費を出し合って生活しました。
    働いていた兄弟が3人居たので・・・。
    まぁ田舎だったし、古くはなってたけど持ち家だったんで、月に一人3万ずつ
    で。不足分はお給料の良い人が出すことが多かったですが。。。

    なんで、彼実家のお母さん、遺族年金結構あるはずだし、働いてる兄弟が
    本当に生活費をいくらかでも入れてるなら、一人が8万も負担しなくちゃ
    いけない理由はないはずですが。。。
    それに、普通は、ですけど、普通は、生活が厳しくなるかも、と予想しても、
    家族の誰かが幸せに(結婚)なるんだったら、喜んで送り出しますよね。
    兄弟の順番が・・・などと言ってる場合じゃないし。

    実際に大黒柱が亡くなった経験を持つ者からの感想です。
    怪しすぎる。
    私の身内だったら、絶対に結婚阻止です。

    ユーザーID:9928698033

  • 現状はいいかもしれませんが・・・

    将来的なことを彼がどう考えているのかを、確認したほうがいいと思います。
    実際、共稼ぎのうちは彼の方が仕送り額をさっぴいてもなおトピ主さんよりは収入も多いわけですし。
    ただ、結婚後、妊娠出産となった場合に、トピ主さんは仕事を続けるのか(ご本人および彼の希望がどうなのか)、続けたいと思っても続けられる環境なのかどうか?
    続けるとなった場合の彼の協力はどこまで期待できるのか?
    保育費等の見積もりや、時短等によるトピ主さんの収入減の可能性。

    続けない場合は、世帯収入が彼の収入のみになりますし、続けた場合でもしばらくは収入減にあまんじなければならないという可能性もなくはないです。
    これらを総合的に勘案して、将来的仕送りを続けていけるのどうなのかを彼に確認する必要はあると思います。

    ユーザーID:8132331218

  • 旦那様はイメージできてない

    女一人が老後を食べていくのに、お義父様の年金の10万円あれば十分です。
    産まれてくる子に不自由ない生活をさせてあげたいなら、仕送りはやめましょうよ旦那さん。


    8万円あれば、その仕送りで、新しい家庭ではちょっとした家族旅行に毎月行けますね。
    半年も貯めれば、中古でピアノを買って、習わせてあげることができるでしょう。
    一年貯めれば、軽自動車が買えます。子どもが熱を出したらすぐに病院へ連れていけるでしょう。

    お義母さまはその8万円で、何をしてるのかな?孫から家族旅行や、ピアノや、病院への足を奪っても、8万円が欲しいのかな?
    旦那様は、我が子から思い出や、将来の夢や、健康を奪っても、実母にぬくぬくして欲しいのかな?


    子どもを作らないなら、8万円の仕送りも結構ですが、親になるなら、子としての責任より親としての責任の方が重いです。旦那様、よく考えて!

    ユーザーID:7569323631

  • 恋愛と結婚の違い

    まさに恋愛と結婚の違いだと思います。

    恋愛は相手が好きという気持ちだけでもできますが、

    結婚となるとそうはいかない。
    彼の家族ともうまくやっていかなきゃいけないし、
    生活のためにお金もうまくやりくりしていかないといけない。

    主さんにとって、彼は恋愛には最高の相手なのかも知れませんが、
    結婚には合わない相手なのだと思います。

    >小さい事を気にしてる自分が悪いのかも、頑張れば意外とすんなりうまくいくかもって
    これを続けてしまうと、主さんがストレスで病気になってしまいます。

    彼と話していると心が落ち着くのは分かりますが、
    彼のお母様と主さんの間でトラブルがあった場合、
    旦那(彼父)は他界して持病があって…な理由があるにしろ、
    新しい家庭のために仕送りをやめて蓄えようという
    主さんの提案は受け入れず、
    自分の意志で仕送りを続けるという彼は、
    主さんの味方をしてくれるようには思えません。

    彼から「何があっても僕は主さんの味方だ」という言葉があるなら
    別ですが、
    そうでないなら結婚はやめた方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:4421864850

  • ライフプランニングしてみなさい。

    あなたの彼はとにかく仕送りをしたいのです。
    それに対抗するには、きちんと数字を出すことです。

    40歳で手取り35万円で貯金400万円程度では、退職後から年金支給までと子供の教育費には足りません。
    計算してみるとすぐわかる。
    簡単にシミュレーションできるサイトはいくらでもあります。

    共働きするなら、家事負担の大きい人の職場近くか実家近くでなければ生活か健康のどちらかが破綻します。
    社宅が遠いなら、産後は家を買うか借りること。
    保育料は最高金額で計算すること。
    不妊治療するならその費用も見積ること。月10万円

    以上の点を考慮し、
    ・子供なし
    ・子供一人
    ・子供二人
    の各バージョンでプランニングして下さい。
    問題解決間違いナシですよ。

    彼は40歳ではあるが、まだ家庭を持つという事を分かっていないのだと思います。
    義母が年金も含め20万円収入なら家賃なしですし十分です。
    貯えもあるでしょう。
    私たちはもっともらえないのに、あと20年で義母レベルまでも頑張らないと準備できないですよ。
    年金支給までの5年で1500万円は最低かかるでしょうに。
    とにかく計算してみることをオススメします。

    ユーザーID:2549341816

  • 話し合いを重ねるしか…

    気持ちわかりますよ。夫婦になれば、2人の人生設計もありますからね。
    気になるのは彼母や彼姉妹の自己中心的な考え方ですね。

    自分の息子の結婚は本来喜んであげるべきで、ある程度仕送りが減っても受け入れないといけないでしょう。兄弟姉妹が3人もいるわけですから、子供達で協力しあえば、彼が8万を負担しなくても大丈夫だと思います。文面からは姉妹はあまり協力的には感じません。
    彼が自分の家族ときっちり話して、親子4人で解決策を見いださないといけませんよね。

    お金の話で揉めると、逆キレする男も多いと思いますが、彼はそのようなことはないみたいで安心しました。冷静な話し合いの余地は在りそうなので、色々な角度から交渉し納得いく妥協点を見つけ出して下さい。

    8万の仕送りは大きいですが、新生活の人生設計が苦しくならない程度の仕送りは継続せざるを得ないと思います。彼も長男ですから。

    ユーザーID:9519308579

  • 金は夫の実家へなら 労力は妻の実家へ

    労力?
    モチロン、老後の介護です。
    帰省や孫との時間も含めましょう。

    夫の実家へ仕送りをするのなら
    親の老後の面倒と労力は全て妻の実家へ費やすべきです。
    私はこれで公平だと思います。

    ここ40年ほどは、大学への進学率もあがり
    うまれた子供の性別に関係なく
    同じだけ養育費はかかってるのではないですか?

    親が子供夫婦に期待するのは、お金と労力ですが
    金と労力の合計を、公平に双方の実家に振り分けないための
    合理的な理由はもう無いでしょう。

    妻の親への仕送りは計画に無いようですから
    減額しても、お金を夫の実家へ振り分けるなら
    労力は妻の実家へ振り分けるべきと思います。
    当然、親との同居は妻側とです。
    だって、仕送りしてないんですから(笑

    仕送りしないなら夫の親の介護か同居と脅すのは、無理がありますよ。
    仕送りしなかった妻実家が優先されるべきです。

    結婚とは、夫の親だけを楽させるために
    新たな現金収入と労力として無料でよその娘をもらうことではない。
    男の親だというだけで優遇されると考えるのは
    そろそろヤメにしませんか?

    ユーザーID:3162698271

  • 妻の年金は

    夫が亡くなった後に妻が受け取れる年金は半分ではなくて、4分の3のはずです。つまり夫が20万の年金とうけとっていたなら、夫亡き後妻が受け取れるのは15万です。 

    また、医療費がとてもかかるということですが、1ヵ月8万を超えるなら、超えた分は補助金で還付されますし、万が一お母様が非課税世帯になっているなら3万5千円を超えた分が還付されます。それが4回以上続きますと、それぞれ4万5千円、2万5千円を超えた分が還付されます。

    さらにもしもお母様が70歳以上であるなら一回目から2万5千円を超えた分は還付されるはずです。

    年金をひとりで15万円受け取っていらっしゃるなら、どう考えても8万円の仕送りは多すぎると思います。1ヵ月15万円で家族3人暮らしていらっしゃる方だって今日の社会経済状態の中ではたくさんいらっしゃいますから。

    ユーザーID:7055691079

  • 時間がもったいないです

    失礼を承知で申し上げます。トピ主の年齢から考えて、お子さんを欲しているのであれば、今の状況で前に進むのは取り返しのつかない時間の浪費になる可能性が大きいと思います。

    このトピを見ても「家は状況が違うから」と自分を正当化し、仕送りの件おなし崩しにしようとする婚約者。こんな人と家庭を作れますか?トピ主と新しい家庭を築くという覚悟も決意も見えません。40歳で月収35万、仕送り8万なら結婚はしてはいけませんよ。

    「キミだって稼いでいるんだから、ボクのお給料は好きにさせて」って言われているようなものです。妻にしたいというよりも、母親を一緒に支えるメンバーになれってことじゃないんでしょうか?

    トピ主の御両親、しなくていい苦労をさせるためにトピ主を慈しんで育ててきたわけじゃないでしょう?自分が苦労するだけではなく、それ以上に御両親に心労を与えることになります。

    まわれ右ましょう。

    ユーザーID:3539509460

  • 遺族共済年金

    同居しているうちの祖母も遺族共済年金ですが、月12万ほどです。

    祖父の口癖は「じいちゃんが死んだらばあちゃんの年金半分になっちゃうから…」でした。
    (祖父が亡くなるまでは近居でした)

    ユーザーID:1965623638

  • いやいやいや

    ちょっと待った!信じられません!
    本当にその彼と結婚しちゃってもいいの?

    我が家は似てます。

    夫父は他界。
    夫の家には母・姉2人。
    母は毎月病院に通ってます。
    姉の1人も病院が欠かせません(障害手帳持ってます)
    しかも姉2人は無職です。
    (腹立たしいったらありゃしませんw 病気じゃない方の姉よ働いてくれ)

    でも、8万も仕送りしてません!
    夫は独身の時、5万仕送りしてました。
    その時は夫母が無職の上、年金まで数年あったからです。
    で、結婚から3年後、年金を貰い始めた(およそ6万)ので、
    仕送りヤメました。
    そのかわり、固定資産税などの支払いをウチでもってます。

    例えば、2人だけで、夫婦ともにこのまま働けるなら、
    金額を減らして、5万の仕送り。
    子供ができたら、仕送りはヤメる。
    とか、彼さんは妥協してくれないのかな?

    結婚は妥協の繰り返し。
    妥協を一切しないような男との結婚は苦労しますよ。
    幸せになる為に結婚するんでしょう?

    『自分さえ我慢すれば・・・』の発想は危険です。
    パートナーに抑圧されてる人の発想です。
    すでにお付き合いの時点でその兆候があるのでは?

    ユーザーID:9672201621

  • 「親が言うことを信じてみて」

    ザッと拝見させて頂きました。

    結論として、ご両親が顔合わせの際に感じたこと(結婚に賛同できない)は

    間違っていないと思ってください。

    ご両親は大事な娘の幸せを願っているんです。だからこそ「賛同できない」と言われたはずです。

    彼母は、本来なら大事な息子が結婚する際「これからはちこさんとの生活のためにお金を使いなさい。」

    と言うはずです。なのに仕送りは彼の意志だと思っているあなたってお人好し!

    親ってね、理由もなく反対しないんですよ!きっと顔合わせの席で彼母にも彼にも

    ちこさんのご両親は疑問と不信を感じたのだと思います。親の目って正しいんですよ。

    『恋は盲目』だろうから、結婚を続行する気でいるのかもしれませんが

    年齢(38歳)を気にするより、まずは自分の生涯のことを考えて下さい。

    1度結婚したら、そう簡単には離婚できないですよ。

    「お父さんもお母さんも賛成せず結婚したんだから」と無理にでも頑張ってしまうでしょ?

    【彼と別れても意外な所で出会いは訪れます。】ので落ち込まないで下さいね!

    ユーザーID:5499731958

  • 独りで考えないでご両親に相談しましょう

    ご両親を悲しませたくない気持ちがあるかもしれませんが一人で考えないでご両親に相談した方が良いですよ。
    あなたのことを一番考えてくれているのはご両親でしょう?
    あなたは彼のことが好きで正直事実が全く見えなくなっていると思います。問題は仕送りのことだけではないと感じますが。

    ユーザーID:8756367811

  • 2度目のレスです。

     多分何を言っても仕送り変更しそうにないな…。

     ただ、義理実家がどのような経済状況なのかを明確にはしてもらいましょうよ。お義母様がいくら年金もらっていて、義理実家で同居している2人からいくら貰ってて、そして彼からの仕送りあわせて一ヶ月どうやってやり繰りしてるのか。

     もしそれすら拒否するなら話にならんです。私の友人にいました。旦那さんが少ない給料から一生懸命仕送りしてて、友達はお菓子一つ買うお金も節約して爪に火を燈すような生活。しかし義理実家はいつも溢れるように果物やお菓子があり、使ってないホコリ被った電化製品がいっぱい。お義母さんはパチンコ三昧ってのが。

     その8万円、ホントに必要かよく見極めて下さい。情に流されては人生棒に振ります。彼は私達レスするものを‘他人事’と言いますが、私達は他人事だなんて思っていません。

    ユーザーID:1850544489

  • ふ〜ん

    結局、夫になられる方は、8万円の仕送り見直しを改めるつもりはないということですね。
    また、第三者の意見に耳を傾ける素直な姿勢もみられない。

    つまりは、あなたにだけ我慢を強いることを望むということですよ。

    それは、結婚を考える相手として、本当に正しいことなんでしょうか?

    年金が半額になることは私にはわかりませんが、夫姉から生活費がでているのかどうかさえ正確に聞き出せないのが、先ず不満です。
    『出ていると思う』じゃ、話にならないですよ。

    夫母の言い分にしても、本当に正しいかどうか、家計簿なり通帳なり、夫(予定)から確認させてもらえばいいだけじゃないですか?
    親子なんだからそれもアリだと思いますけどね。

    きっと、逆切れして『私の言うことが信用できないの!!』と泣き叫ぶパターンでしょうけど。

    ユーザーID:8979949779

  • かもしれない、思う、話して決めた

    これでは事実が何も分かりません。
    遺族年金貰って子どもそれぞれからも援助を受けてるとしたら、下手したらご主人より月収はある・・・かもしれないくらいの勢いでは。

    それにしても飢え死にとは笑ってしまいました。
    ちょっとだけ考えてみてくださいね。
    ・・・ね、するわけないでしょ。
    高額医療費だったり生命にかかわるほどの慢性疾患の場合は公的な補助もあるのでは?

    小町ではそれこそ事実の確認のしようがありません。
    当事者がしなくて誰がするのでしょうか?

    価値観云々の前にまず事実を知らなければ、解決はできないと思います。

    ユーザーID:6529669541

  • 自分は正しいと思い込んでませんか?

    31日の書き込み見て、なんか被害妄想が強くなっているようで心配してます。
    何だか、「自分が正しい」「彼も騙されてる」「それでも好きな私って健気」
    「そして可哀相」って悲劇のヒロインチックになってませんか?

    実際の事情や状況なんて解らないなだから皆好き勝手言いますよ。
    彼の言う通りここは匿名の掲示板。
    ストレス解消の人もいれば、揉めさせて楽しむ人もいます。
    キチンと必要な助言や情報を拾っていかないと振り回されて終わってしまいますよ。

    個人的には8万は多い気はします。
    でも、収入差を考えると無茶苦茶言ってる訳でもないし、
    育てて貰った親に恩返ししたいと思う彼の気持ちも間違ってはいません。
    たとえ、他の兄弟が一銭も払ってなくても、年金をもっと貰っていようと関係ないです。
    援助したいという彼の気持ちが変わらない限り…。
    彼の援助したい気持ちに快く賛成してくれる女性はいます。
    また逆に、夫婦生活第一で援助はしない男性も多数います。

    価値観が違うのだからお互い譲歩するしかないけれど、相手が譲歩出来ないなら、
    こちらが折れるか別れるかになると思います。

    ユーザーID:0409790911

  • この結婚はお勧め出来ません

    一度は親と喧嘩してくれたようですが、結婚という檻に入れて安心したらあなたより親を取りますよ。

    それでも結婚したいなら

    「私にも親がいる。あなたがあなたの親にだけ良くしているのをみると正直いい気はしない。私も今後親に5万円づつ送ることが結婚の条件だ」と言ってみればどうでしょう?
    家事は共働きですから当然手伝ってくれるでしょうが、メインは主様になるはず。
    手取りうんぬんの不利はそれでカバーできると思います。
    子供が出来た場合の取り決めも書面で取り決めした方がいいです。
    それぐらいの覚悟がないと難しい結婚です。
    何より『あの言動はどう考えても、息子の縁談を潰そうとしての事』という敵意を隠さない義母。仕送りが減って自分たちの使える金額が減るのを警戒する一生嫁にいかなさそうな義姉が問題です。

    あなたが実親に仕送りした分はいずれくるかもしれない離婚に備えて取っておいてもらいましょう。
    離婚するにしても(子供が出来れば)親権とって親元に帰って働ける環境なら、結婚というものをとりあえずしてみるのも良い気がします。

    ユーザーID:2432195302

  • 遺族年金、大嘘です

    >・お父様の年金は当初2○万だったけど、お父様が亡くなったらお母様の年金は半分になるので、今は10万円ちょっとしか貰ってない。
    >→本当ですか?

    大嘘です。
    遺族年金は夫がもらえるはずの年金の3/4ですから。半額の10万になることはありえません。
    本当にもらっている遺族年金は15万以上だと思います。

    彼が騙したというより、彼母が彼を騙してるんでしょう。
    今まで律儀に8万円を払ってきたところを見ると彼はお人好しそうですし。

    ここを崩せば、8万→2万ぐらいに減額できるんではないでしょうか?
    彼母は怒り心頭で結婚反対するでしょうが。

    これだけ言って説得に応じない彼ならやめといた方がいいですよ。
    お人好しが高じてトピ主さんまで犠牲にする人です。

    ユーザーID:4130897280

  • 見直しを

    10年前に弾き出した仕送り額の見直しが必要でしょう。
    医療費がかさむ年齢になったワケだし贅沢は自粛してもらわなければね。
    とはいってもギリギリの生活をしてくれ、と言うのは酷です。

    お義母さまの収入は18万+娘からの生活費で20万としましょうか。
    (私の手取りより多い!!)
    医療費が5万として。水光熱費と食費8万。雑費1万。交際費や衣料品など3万。
    合計17万。3万余りますね。なので5万円でどうでしょう。
    医療費に月5万はないと思うので3万でもいいかと・・・

    減額でも相当主さんの評価は下がるかもしれないけど気にすることないよ。
    やるべきことをやってるなら、必要以上に気にいられようとしない方がいいです。

    今からその額を仕送りしてるとしたら要介護になったらどうするの?
    娘さん達も仕事があるし完全介護は無理でしょう?お金かかるよ?
    お義母さん、質素に暮らしてその分を貯金してるならいいんだけど
    今までの分、使いきってるのかな?

    話しにくい内容ではあるけれどそういう事(要介護になった時の費用は貯めてるのか?)も話し合ってもらわないとダメだよ。

    ユーザーID:9682204119

  • 初めから終わってるよ

    義母になる人はトピに嫁には来て欲しくないし
    トピ両親も顔見世で先方の本心を知り、不幸に
    なるかもしれない娘の身を案じてる。

    トピの不安って当たり前だと思いますよ。
    貯金は少ないし、40歳の旦那さんで今から新築
    買うにしても、頭金はトピのお金ですか?
    トピのご両親ですか?  
    トピのお金を全部使うのは避けた方がいいですよ。
    なんか離婚になりそうな気がするから・・・・

    月8万円ももっていかれたら家なんて建てられ
    ませんよ(笑い)どうやって家を建てるつもり
    なんでしょうか? 
    それから昨年から私の周りの人たちを見て実際
    に感じたことなのですが、最近はリストラも
    多いみたいですし、リストラになって退職金を多く
    もらって、家のローンを払うと言う手もありますが、
    ローンを払えない中古物件も多いのが現実です。
    トピの実家にお金の催促なんてこともこの先おこり
    そうな・・・・

    結婚はお金だと言い切れませんが、悩む結婚は
    しない方がいいと思います。 
    それもお金なんですよ・・・・  

    ユーザーID:7144586387

  • ご両親に打ち明けて相談したほうがいい

    ご自分を騙して不安に目を瞑って結婚したら、
    そのときの情には満足しますがもっと大きな苦労をしますよ。

    まず、遺族年金が半分になるというのは怪しいです。
    +彼母自体も年金があるはず。
    同居の姉妹は、一人月11万(内3万は自分の生活費)は最低入れてないと不公平です。
    親への援助はきょうだいで均等に負担が常識ですから。
    おそらく姉妹はそんなに負担してないでしょう。
    内訳を聞かなくても、彼がひとりで8万も負担することが
    理不尽なことが証明されていますよ。

    金額の問題より、息子におぶさろうとする依存的な
    母親と姉妹を持つ彼氏さんとの結婚は相当の心労続きだと思います。

    子供を授かったとき、この8万円があったなら
    子供に教育してあげられるもの買ってあげられるもの
    が頭に浮かんで辛いのでは・・・。

    家のローンを抱えたとき、老後の資金にもし不足を感じたとき、
    本当に悔しい思いをすると思います。

    最初から8万なかったものとは思えませんよ。
    それが人の心理です。

    決断できないなら、いったん延期したらいいです。
    結婚は急がないほうがいいです。

    ユーザーID:2921255260

  • 両家の親が嫌だと言っている結婚?

    二度目のレスになります

    夫の実家に疎まれているって結婚前から判っている
    自分の親もこの結婚には難色を示している
    婚約者は仕送りは自分の意思でやめるつもりもない。やめたら親が飢え死にするという
    でも子供は作るつもりである
    出来れば持ち家も?

    無理でしょ

    婚約者さんもトピ主も20代ならいいですよ
    何かしらの失敗をしても「次」がありますから
    どちらもアラフォーって、もう「次」なんかなんでしょ
    結婚してやっぱり子供持つなんて無理、義母に辛く当たられても、夫になった人は「俺のお袋には悪気はないんだ」で改善してくれない。精神的に追い詰められてもう無理→離婚 なんてことになるまで何年掛かります? 三年? 五年? その頃、トピ主はいくつですか
    それこそ時間の無駄というものでしょう

    結婚は条件だけでするべきではないと私は思います。時には勢いも必要でしょう。親の反対を跳ね除ける強さも心強いかもしれません
    でもそれは結局若さを持ってる人間の特権ですよ。失敗しても大丈夫なのは若いうちだけです
    非常に失礼な書き方になったことをお詫びしますが、その彼はやめておくべきです

    ユーザーID:1760897008

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