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彼が、結婚後も実家への仕送り(月8万)を続けたいと言ってます

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ちこ

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  • 仕送り云々より

    義母があなたと彼の結婚を阻止(反対)しようとしてるところがまずやめた方が良いのでは?と思いました。

    お会いして義母がすごく良い方で本当にお金がなさそうで困っているなら8万は出せない金額ではないかもしれません。

    でもあなたの中にあの人には8万渡したくないという何かをきっと感じているのですよね?

    それは義母に対する不信感だけでなく、そんな義母に疑問を持たない彼に対してかもしれませんね。

    失礼ですがよい年をして自分の親、相手の親の反対を押しきってまで結婚して本当に幸せになれると思いますか?

    駆け落ち覚悟となっても彼は親を捨ててあなたを選んでくれる訳ではなさそうですね。

    結婚は生活ですから、彼とは結婚せずに恋人同士でいたらどうでしょうか?
    同額をトピ主親に援助というレスもあり、例えとしては良いと思いますが万一現実的になった時に、相手は遣い倒し、トピ主実家では貯金してくれて後ほどトピ主さんに還元とかだとやっぱりモヤモヤしませんか?離婚した時の準備金なら良いかもしれませんが。

    ユーザーID:4565163290

  • 同じ立場ですが

    何度もそのことで主人と大喧嘩しました。

    お母さんを旦那さんの扶養家族にされてはどうですか?
    収入証明が必要なので一定以上の収入があれば扶養には入れません。
    それで本来の収入がわかると思いますよ。
    入れたならばわずかですが扶養手当も出ますし医療費が高いならば確定申告で医療費控除で少しですがお金も戻ってきますよ。
    手だてが見つかっていい策が練れたらいいですね。

    私は未だ納得のいく解決はできておりませんが・・・・

    ユーザーID:6028897745

  • 好きなら前に進めばいい

    月八万円の仕送りの件は、実際に妊娠してからあるいは出産したりして仕事を辞めてから考えればいいことと思います。

    お気に障ったら申し訳ありませんが、私の経験からですが、主さんの年齢での妊娠は若いときのようにはいかないと思います。
    私も三十台後半で月のものもきちんとあるのに二人目の妊娠はできませんでした。
    彼の強い希望があって、義母になる方もそう望んでいるのなら強引に押し切るといい方向にはいかない気がします。
    禍根を残す、というか。

    主さんが仕事を辞めたら実際月八万円を送ってやりくりできるとも思えないので、そうなったら夫婦で話し合いをすればいいと思います。
     
    子供でも出来れば、母より子がかわいいに決まっていると思います。

    ユーザーID:5440381437

  • レスします

    結局、なんだかんだ言いながら結婚しそうですね

    トピ主さんが擁護する彼に対し、別れろとは言えません
    きっとトピ主さんはレスするほうが思ってるより
    彼に夢中なんだと思います

    トピ主さんが責めない彼を責めてトピ主さんの気持を不愉快にすることも出来ませんし、

    ただ苦労はするだろうなとは思います
    覚悟して二人でやっていくしかないのではないでしょうか

    ユーザーID:3170112368

  • 結婚は

    してもしなくても後悔するんです。

    皆色々言いますが、正直義理家族と上手くいってる嫁なんてそう見ないですよ。
    八万は苦しいかもしれませんが、仕送り無くしてマンション買えば相手の家族は面白くないかもしれません。 少しずつ金額を下げるとかは?今は八万。子どもが出来たら五万。少し大きくなったら三万とか。

    そしてあまり貴方の収入は旦那様側に言わない方が良いですしあまり目立つ贅沢しない方が良いです。
    お金が無いと思わせる事。収入は少なく、出費は大く言って貯金は貴方が握る。
    結婚はスタートですよ。
    貴方の思い通りにするには頭を使い長い時間をかけてゆっくり彼と彼の家族を手の内で転がす様にしなければいけません。
    貴方が我慢するのでは無く、どうすれば彼を見方につけ彼の家族に文句を言わせず納めるかを考える様にして。最後に笑う方になりましょう。

    ユーザーID:6107456585

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  • ダメでしょうと幾ら言っても前に進むでしょうね。

    >なんだか可哀想になってきました。
    >なんだか心が落ち着いてきちゃうんです。
    >頑張れば意外とすんなりうまくいくかもって思っちゃうんです。
    好きと言うフィルターが掛っている人(熱くなってる時)に幾ら伝えようがダメなんですよね。
    思った通り親が言っているのに彼しか見えていない…。
    だから本当に苦労しないと言うだけでは分からないんですよ、
    本当に苦労してみてその時の親の言葉が初めて分かるんです。
    親はちゃんと見てるんです子の幸せの為に、結婚する相手にその親の素性を。
    私達は匿名で好き勝手に書いているかも知れないけれど他人だからこそ先入観無しで見えてるんです。
    私には夫にはなれない一生息子のままだなと思いましたね。
    別に仕送りを悪だと言っている訳ではありませんよ。
    これから一生を共にする人がいるのに息子の立場を引き摺り親も息子のままを望んでは苦労すると言う事です。
    私の母は遺族年金で少ないながらも子からも仕送りなど貰わず1人で暮らしてますよ。
    働いている子が2人もいて結婚しようかと言う子に迄負担を掛けるんですね、
    自分が貰えたら子の幸せは二の次なんですね。

    ユーザーID:2358317578

  • 金額としては大きいですが、、、

    仕送りが毎月8万円というのは確かに大きい金額であると思います。
    ただ、子供ができても本当に生活できない収入では無いと思います。
    仕送り後の収入で考えても年収で考えれば600〜700万位の計算になりませんか?

    子供一人いても生活は十分だと思うんですが。(貴方の望む生活レベルがどのくらいかによってくる話ですが)

    でもね、結婚はヤメにしておいた方が良いのではと思います。
    お金は大事です。お金そのものも、考え方も。

    彼の生活は仕送り後の収入で成り立っていて、貯金もしていたんですよね。
    その収入で生活している彼と付き合っていたんですよね。仕送りしていると知らずに。
    生活に困っていましたか?困っていませんでしたよね?

    そんな彼なら貴方は付き合っていないでしょうから。

    得られるものなら欲しいっていう考えですよね。
    それはそうです、あればあるだけ欲しいものです。

    でも、それに不満を感じるなら結婚は駄目でしょう。

    ユーザーID:5163882372

  • 意味わかんない

    8万引いたってまだ月収があなたより7万高いのに何か問題があるんですか?
    最初から月収27万たと思えば良いのに…

    ユーザーID:7196132972

  • 遺族年金+自分の年金

    例えば夫が年金を月15万ほどもらっていたら遺族年金は10万。
    そして妻にも年金があるので、だいたい7万ほどかもしれません。
    すると合計で17万ほど。

    これは厚生年金の最低ラインぐらいかも知れません。
    トピ主さんの彼のお母さんはもっとあると思います。
    父親が定年まで勤めあげ公務員だったとのこと。

    これらはトピ主さんが調べればすぐ調べられるし、何より彼が母親に聞けばいいこと。
    振り込まれる通帳をみせてもらえばいいだけです。
    でも見せないだろうし見ないと思います。


    息子とはいえ他者からお金をもらうには理由が必須。
    姉妹がどれだけ生活に貢献してるかも不明。
    すべて曖昧。

    その息子は今からスタートの遅い結婚生活を始めるのです。
    親は「もういいよ。おまえはおまえの生活をしっかり」と言うはずですが。
    なのに…


    と、言っても
    「そんな彼が大好き」な訳ですから、そのまま流されて
    「これも人生」と頑張ってみるのも手です。

    大変だと思いますけど、好きで一緒になったら困難にあっても「そんな彼が好き」と乗越えてください。

    ユーザーID:1381751975

  • 他人の妻よりも肉親を選ぶ彼

     アナタはこの件に関して不安になり、彼は今までどおりにやりたいってことですよね。彼は彼の意思に同意できる人を探し、あなたは別の人を探し、(見つかるかどうかは別にしても)、まずはこのご縁談は解消・・・、お互い、距離と時間をおいて、考え直してみたほうが、後悔は無いかと思います。トピック主さん、まだホットな状態のようですし。

     人間の一生、その人の一番の身内は、何のかんのといっても、お互い配偶者同士だと思うんですよ。その一番の身内を泣かせて、体面(外面そとづら・彼の場合は母親姉妹)を保つ彼と添い遂げようとは、私は、思わないな〜。一時的な援助なら「人」として仁義として、援助もしますが。

     まだ他人の時点で、彼の本音が見えて良かったです。あのう・・・結婚するって、親と戸籍を別にして、夫婦でやっていきなさいって事ですよね。私なら、月々8万もの援助資金は、親が本当に困った時様に、内緒で貯金します。

     ・・・彼の態度、がっかりだな〜、結婚相手って彼じゃないとダメなんですか?。

    ユーザーID:6366184609

  • きよきよさん

    >金銭だけで、判断するそう薄っぺらいものではないのですよ。

    そうですよね。金額が8万から1万になったとしても、愛情とは関係ないです。
    トピ主さん、お金と愛情は別ですから減額しても大丈夫ですよ。

    きよきよさん、たいていの母親なら別家庭になれば遠慮するものです。
    そして、結婚式の費用や家の頭金を援助し、孫にお年玉をたっぷりあげるのが今風のやりかたです。

    ユーザーID:9991307066

  • 遺族年金は6割の場合もあります

    元施設職員です。

    4分の3は企業年金でしょうか?

    教員等公務員は6割になります。理由は

    「年金」

    ではなく

    「恩給」

    だからです。

    20万なら手取り118000円以下なので10万はアバウトで、嘘ではない可能性があります。

    ただし公務員共済等遺族年金は非課税です。

    つまり医療費、税金すべて無料です。

    糖尿病の治療では自己負担が必要なものを本人が選ばない限り基本

    かかっても月8000円くらいです。

    施設入所しても7500円〜15000円です。

    息子さんの仕送りが収入になっていませんか?

    お母さんより婚約者が、施設からしたら、自分の信頼、尊敬できる人の話

    意外は知ろうとしない、聞こうとしない。

    善意から来る、やっかいなタイプの家族だと思いました。

    ユーザーID:3734742453

  • もういちど考えて

    >8万円という金額は、お母様から提示されたのではなく、お父様が亡くなった時に、今後の経費がいくらかかるかを相談して算出した金額だ。

    トピ主さんの婚約者さん、もう一度、結婚後に子どもができたプランで自分の計算をして見てください。途中でトピ主さんが産休をとる期間も含めてです。今すぐ子供が出来ても、大学を卒業するまでに退職になりますよ。退職後に年金もない60歳の年齢で、学費を払えますか。

    ユーザーID:9991307066

  • トピ主さんのレス全部見ました

    そんな結婚、絶対に苦労しますよね?トピ主さん分かってます?
    トピ主さんは何も悪くないんです。悪くないんだけど、苦労すると分かってて結婚に突き進もうとしているのには、もう呆れますね。

    もう結婚すれば?周囲の反対押し切ってでも。仕送り止めてもらえなくても。それこそ、自業自得になってしまいますけどね。

    ユーザーID:0503485573

  • とあるモデルケース

    夫(40歳)・・・月収35万(ボーナス40万×2)
    妻(38歳)・・・専業主婦(夫希望)

    夫:住宅ローン(頭金:1500万+600万(返済済))=2100万

    トピ主彼母手当:年約100万×20年=2000万

    あら、ほぼ同じですね。

    夫:住宅ローン+車購入費(地域的)=12万/月(ボーナス払無)
    だけど、後10年で住宅ローンは完済なので現在夫婦二人でも貯金が余り出来ないが、何とかなるかと思ってます。
    子ども無し予定なので、定年までの十年で貯めるつもりです。

    実父(一人暮らし・持ち家完済)が月16万位年金頂いてますが(薄給だった)、持病あって病院通って買い食い(自炊できない)だけど余らせてますよ。
    今まで働いてくれてたんだから、使いきって良いって言ってるんですけどね。(貧乏でした。)

    両両親とも援助しなくて良いので、ホッとさせて貰ってます。

    知り合いが40歳手前で不妊治療の上、出産されましたが赤ちゃんは芳しくないそうです。

    トピ主さんかご両親が、貯金もしくは土地を何千万も持ってれば良いけど。

    ユーザーID:9382411529

  • 遺族厚生年金。

    トピ主さんも、彼も、何できちんと調べないの?

    公務員なら、厚生年金でしょう?
    夫が亡くなったら、妻が貰える金額は4分の3。

    もしかたしら、寡婦年金やら基礎年金の低い金額を貰っていたりして?
    年金は高い方を貰えるので、2○万なら10万ちょっとって事は有り得ません。
    最低の20万としても、0.75をかけて15万は貰っています。

    医療費や生活費、推測でしょう?

    今後の経費の計算方法と根拠は?

    15万以上貰っているのに、飢え死にしますか?

    仕送りしてもやってはいけるけど、苦労はしますよ〜。

    >みんな好きな事いってるだけだから

    まぁ。そうですね。
    鵜呑みも良くないですね。

    でも、真剣にレスしている人もたくさん居るんですよ。

    彼の中では、8万の仕送りは確定しているので、ここに書かれているようなアドバイスは有難迷惑なのかもしれませんね。

    ユーザーID:1274759082

  • 何ひとつ明らかになってない。

    彼の母親が実際に受け取っている年金の額も、毎月8万円が必要と算定した根拠も、彼の姉妹が家にお金を入れているかどうかも、母親の持病がどの程度のものなのかも。

    ひとっつも根拠を示さないまま「このまま8万円仕送りする」っていう彼の中での決定事項だけ押し付けられて、「頑張れば意外とすんなり上手く行くかも…」なんて、ポジティブシンキングじゃなくて現実から目を逸らしてるだけですよ。

    未来のあなたやあなたの子どもが不要な苦労をしないようにできるのは今のあなたしかいないのに、何故「臭いものには蓋」するような形でこんな頼りない男(失礼)にしがみつくのか。

    都合の悪いことを口先だけで丸め込もうとし、あなたの不安を払拭するどころかその努力すらしない「ママン最優先」の彼は、人間としてまったく誠実じゃありませんよ。

    姉妹が2人も同居してて母親が「飢え死に」するなんてある訳ないじゃないですか。

    どうしても彼と結婚するなら上記した不明瞭な部分をすべて開示してもらってからにしてください。

    不都合が無いならできるはずです。

    今が正念場ですよ!

    ユーザーID:9058953574

  • 気持ちが1番

    気持ちが1番大事だと思います。
    彼のことが好きなんですよね。

    もう38歳で、正直最後のチャンスでしょう。
    お子さんを産める最後のチャンスでもあるかも。

    それを考えたら苦労は仕方ないのかもと思えてきました。
    何にでもプラマイってあるから。
    ある程度は代償も必要でしょう。

    苦労続きは目に見えているけれど、だからこそ40歳と38歳の結婚。
    条件が良い同士だったら、ここまで婚期が遅れないでしょうし。
    ごきょうだいが揃って3人とも独身というのは、
    正直いろんな問題を秘めているという事、勉強になります。

    年を重ねた分だけ許容範囲も広そうですし、踏ん張りも効きそう。
    我慢強さもありそう。
    きっとご縁ですね。頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3128291375

  • よく考えて

    仕送り8万の件がなくても、40歳で400万円しか貯金出来ない人の経済観念は不安しかないですよ。
    40歳から頭金の貯金スタートしてローン組めるんでしょうか?

    ユーザーID:5793478194

  • 先取り作戦で

    彼の親に8万仕送り、孝行でいいことだねということでトピ主さまも親に毎月8万仕送りすることにします(離婚後の再出発資金先取り)。
    仕送り分を差し引いて月39万。トピ主夫婦それぞれの老後のためにということで毎月10万積立することとして月19万で生活します(二人で築いた財産分割先取り)。家を買うどころの話ではないですがいずれ破たんする結婚生活なのでその必要はないでしょう。子供が産まれたらそれぞれの親への送金を5万ずつ減額し、子供の将来のために毎月10万貯蓄します(養育費先取り)。将来、彼の親への送金の増額、義母や小姑たちとの同居話が出てきた時点で解散でしょう。

    ユーザーID:8419556410

  • 親が難色を示した結婚はうまくいかない

    こんにちは。トピック主様と同い年です。
    ぼちぼちいろんな結婚の結果が出てくる世代ですよね。
    独身の友達、早婚の友達、晩婚の友達、ステップファミリーを選んだ友達。
    いろんな結婚生活をみましたが、親が難色を示した結婚は私の周囲はうまくいっていません。結局離婚したり、離婚する際に親に相談したら「やっぱりいずれこうなると思っていた」と冷静に淡々と言われた友達がいました。そこのご両親も「大人の当人同士が決めたことなら」と最後は折れましたが、結婚は反対でした。
    妻に先立たれたご主人の後妻になった友人もいますが、そこは条件でいえば悪い結婚なのに、ご両親も反対されませでした。幸せにくらしてますよ。やはり親の目は確かです。

    ユーザーID:2791750704

  • どうにかなる。いいえ、なりません。

    トピ主さん、結婚しそうですね。

    結婚したら、どうにかなる。と思っていませんか?

    トピ主さんの、「どうにかなる」は、きっと夫は考え直してくれて、仕送りを8万円から減額してくれる。

    彼の、「どうにかなる」は、きっと妻は、仕送り8万円で家計をやりくりしてくれる。妻の稼ぎもあることだし、かえって以前より家計は潤うかも。

    彼は40歳。長年の習慣は変えられないと思いますよ。彼が変えようとしても、周り(母たち)が許さないでしょう。

    トピ主さんの苦労が目に見えてますね。私がトピ主さんの家族だったら、反対します。

    トピ主さんが、実家に仕送りしたいと言ったら、彼は何と言うのでしょうね?

    ユーザーID:5242895984

  • 彼も頑張らないといけない

    トピ主のみを読んでのレスですが、
    忘れないで。
    ちこ様だけが頑張らないで。
    彼のご家族の事なんだし、
    彼がもっと頑張るという気持ちにならないと。
    なんとかなるさ、ではなく
    何とかするから、不安にならないでいいよ、と
    言って貰えないと、疲れきってしまいますよ。
    ご両親も同じように感じてらっしゃるのでは?

    ユーザーID:6791425277

  • 忠告はした!後はお好きにどうぞ

    苦労しますよって私も皆さんも、ご両親も言っています。

    それは分かってるけど、好きで仕方ないのでしょ?
    なら好きになさい、あなたの人生です。

    苦労は買ってでもしろ!という言葉もありますしね。

    しかし、一度添い遂げると決めたなら、貫いて下さいね。
    あなたの場合、結婚前から分かっていた状況になりますから、やっぱりやめた!はしないで下さい。

    主さんに幸あれ!頑張って下さい。

    ユーザーID:6005204612

  • トピ主ってエライな〜

    その年齢で愛だけで羅刹の家族に踏み込む意気が立派です。

    その年収と貯金額と仕送り
    皆さんが仰っているように子供の養育と住宅取得は不可能ですよ。
    <みんな好きな事いってるだけだから。
    トピ主の彼氏さんはいい歳して人生設計の計算が出来ないとは不憫すぎます。
    簡単な掛け算も出来ないんですね(涙)
    どちらかだけならアリでしょうが、子供が産まれた時にトピ主が働けなくなったらその時はお仕舞ですね。

    もう既に親族とそれだけ解消できない溝があるのに彼氏さんの懐の大きさ(!?)に安心しちゃってるトピ主さんが心配です。
    幸せになれない覚悟をして結婚するなら上手くやっていけると思います。

    ユーザーID:5581121237

  • おめでとうございます

    もう結婚する気あるんですよね?
    遺族年金や医療費の事は、きちんと調べればわかることです。
    「だろう」で、全てを済ませてしまい、両家から反対されているのに結婚。

    いいんじゃないでしょうか?おめでとうございます

    結婚なんて、してもしなくても、どこかに不満は残るものです。
    今はバツイチとか普通の事ですからね。結婚してヤメタ!もアリでしょう。
    結婚して、何も考えずに8万でも10万でも援助してあげればいいんじゃないですか?いいと思ってるんですよね?
    子供も持てない可能性の高い年齢ですし、避妊してれば8万くらい大丈夫でしょう。追求したり、周りを見たら不幸を感じると思うので、何も考えずに8万あげればいいんです。

    私なら絶対結婚しませんが。お別れします。
    38歳まで独身だったのなら、今さら不幸な結婚をしようと思わないもの。
    今の時代、一生独身でも幸せに暮らせていけそうだし。

    ユーザーID:3956285849

  • 太っ腹な男なのか?

     それとも現実逃避の男なのか。どちらにしても、立派な大人とは言い難い反応のようですね。
     私なら、母と話し合い、年金額もはっき把握し、根本的な対策を立てると思います。うやむやに流されていけば、みんなが不幸になるのです。
     現実を直視し、将来を見据えて対策を立てることこそ、一人前の男が取る方法です。
     あなたは流されないようにしてください。

    ユーザーID:2847954080

  • 仕事は子供ができるまで??

    私はにゃんころさんに賛成です。

    私の回りの38歳独身女性は、キャリアがあって男性並の収入を得ている人しかいないため、「出産してやめる」ことが前提のトピ主さんに少し違和感を感じます。
    20代の方のお悩みであれば、私も皆様と同じ反応をすると思いますが。

    トピ主さんは年齢なりの貯金を持っているのなら、まとまったお金が必要になれば出せるじゃありませんか?
    トピ主さんの収入が年齢の割りに少ないのは非正規雇用ですか?

    現実を知るはずの年齢の方が、身内になる前から彼のお金を当てにしながら、夫を亡くして息子に頼りたがってるお母様を悪く思うのはちょっとどうかなと思います。

    そもそも、彼のことが好きなのに、今回結婚あきらめて、その後、「子供生んで仕事やめさせてくれる」次の夫を見つけられるんですか?
    彼もトピ主さんも「崖っぷち」は同じでしょう?

    20代の男性でも、子供できても働いてくれる奥さんを探す時代なので、アラフォー女性なら、子供云々より堅実な仕事(収入)を持つ女性が求められるのではないでしょうか?

    私がトピ主さんなら、8万引いた分が収入と考えて結婚し、仕事を続けます。

    ユーザーID:4790511069

  • 刷り込まれた親孝行には勝てない

    もう40にもなるおじさんが幼いころから刷り込まれたであろう親孝行、長男としての責任感をなんとかすることなんて、できないです。彼、彼母、彼姉の欲しがっているのは都合のよい嫁でしょう。夫が親孝行を尽くすために苦労を厭わず、彼と彼姉の老後を背負う嫁です。とは言えども、彼に結婚願望があるかぎり誰かが貧乏くじを引く必要があるので我こそはと思うならどうぞ。

    ユーザーID:8419556410

  • 子供の世帯から

    お金を送ってもらうのが当然という考えの親がいる家に嫁ぐということは
    相当な覚悟が必要ですよ。

    いとこがトピ主さんのような状態で結婚しましたが、「してもらって当たり前!だって息子なんだから」って考えの親なので、息子に要求をしまくりでした。

    「してもらって当たり前」という感じが嫌ですよね。
    親が感謝するような方なら、最低限の仕送り(贅沢などせず、生活ができる範囲)の金額でも感謝するはずです。婚約者の親はそうではなさそうですし。


    「当たり前」気質の方は「もっともっと」を要求するのです。感謝なしで。8万どころか、結婚後もっと要求されると思います。

     私は破談をおすすめします。

    ユーザーID:8792568482

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