• ホーム
  • 男女
  • 彼が、結婚後も実家への仕送り(月8万)を続けたいと言ってます

彼が、結婚後も実家への仕送り(月8万)を続けたいと言ってます

レス236
(トピ主6
お気に入り1,467

恋愛・結婚・離婚

ちこ

彼(40歳)・・・月収35万
私(38歳)・・・月収20万

彼のご実家は、お父様が10年前に他界され、お母様、お姉様、妹さんの3人家族です。
現在、彼母は年金で生活されており(彼父は定年まで自衛官でした)、彼姉(事務職:正社員)と彼妹(事務職:派遣社員)はお勤めされています。
ご実家は持家一戸建てで、ローンは残っていないそうです。

彼は、お父様が他界されてから、月8万円を実家に仕送りしているそうです。
それに関しては何の問題もなく、親孝行(当然といえば当然ですが)でエライなと思いました。
ただ彼は、結婚してからも同額の仕送りを続けたいと言っており、彼母もそれを望んでいるようです。
ちなみにこの話を聞いたのは、結婚が決まってから3ヶ月後のことでした。

私は、子供ができるまでは仕事を続けるつもりですが、自分の年齢を考えると、そんなに悠長にしている時間はないと思っています。
共働きだと十分な収入だとは思いますが、2人の年齢や私が仕事を辞めた後の事を考えると、住宅資金や子供の養育費など、できるだけ蓄えを増やしておかないと不安でいっぱいだというのが本音です。

彼の貯金は400万円くらいだそうで、正直それを聞いたとき、年齢や収入の割には少ないと驚きました。
(私にも収入相応の貯金はあります)
ただ、年96万円の仕送りの事を考えると、それも仕方なかったのかなと思います。

とはいえ、これから結婚&新生活を始めるにあたり、お金は必要だし(もちろん、お互いの親から援助してもらうつもりはありません)、できれば結婚を機に(ホントは結婚準備期間から)仕送りをやめて欲しいと思うのは勝手な考えでしょうか?

ユーザーID:5183128620

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数236

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです(トピ主です)

    もちろん、彼が実家を援助するのを反対する気持ちはありません。
    ただ、身の程にあった援助の仕方があると思うんです。
    毎月の仕送りをやめる代わりに、家計とは別にお金を積み立てて、不定期に(母の日やお誕生日など)仕送りしたり、それとは別にプレゼントを送ったり、年2回の帰省費用にあてたり、冠婚葬祭費用にあてたり(彼方は親戚が多いので)・・・
    こういう形で、実家を支えていってもいいのではないかと思うのは、勝手な考えでしょうか?

    ちなみに彼は長男なので、何かあった時、上記以外で実家を支えるのには何の反対もないし、子供として当然な事だと思います。
    その際に、まとまったお金が必要になったとしたら、その時は喜んで蓄えから出させて頂くつもりです。

    ユーザーID:4386839988

  • 彼以外は

    今も一緒に住まれているのでしょうか?
    ならば今からは仕送りしなくても十分生活ができるはずです。
    それとも彼には仕送りしてもらうけど姉妹には家にお金を入れさせないとか?

    どうしてもというのであれば共働きの間はつき5万、
    妊娠や主さんが専業主婦になったら仕送りを止めるなど
    いろんな条件を出してみてはいかがでしょうか。
    もちろんそれに伴う理由もしっかり話してくださいね。

    それでも仕送りは死ぬまで止めないのかある一定までしたいのかなど
    彼の考えもしっかり聞いてから結婚の話は決めたほうが良いと思います。

    自分達の生活に直接関係してくる話ですので「好きだから」とかの
    気持ちだけで決められませんように。

    ちなみに私の主人も今は義母さんに月8万渡しています。
    家賃代ですが5月ごろには義母さんが田舎に戻られるので
    それまでは私達で負担すると決めました。
    今は共働きですので平気ですがこれが一生続くのは生活できないと
    しっかり話をし主人も義母さんも理解してもらった上での仕送りです。

    ユーザーID:1043025738

  • 続きです2(長文申し訳ありません)

    彼は、一戸建て(実家)を維持するにはそれなりにお金がかかるし、彼の母親はいくつか持病があるので医療費などもかかるから、援助するのは息子として当然だと言っています。
    確かにそうなのですが、今の私たちの状況、お母さんが年金をもらってらっしゃって、お姉さん達が実家暮らしでそれぞれ収入があること等を考えると、まずは自分たちの生活基盤をしっかり確立する事を第一に考えさせて欲しいと思うのは、人として間違った考えでしょうか?

    ちなみに私たちは、結婚後は社宅暮らしの予定です。
    私のお給料は全額貯金して(マンション購入費用にあてるため)、お互いのお小遣いは月3万でやっていこうと思っています。
    どうしても仕送りが必要なら、せめて私たちのお小遣いと同額の3万円でお願いしたいと思うのは、自己中心的な考えでしょうか?

    ユーザーID:4386839988

  • 続きです3(長文ホントに申し訳ありません)

    ちなみに、今回の結婚に関して、彼母は当初難色を示していました(理由は特にないそうです)。
    彼の説得の結果、今は、結婚したければ好きにすればいいと言って下さってますが、もう少し時期を待てとおっしゃっています。

    色々なことを考えると、自分の将来について不安な事だらけです。

    でも、彼の事は大好きなので、多少の苦労があっても、頑張って乗り越えていきたいとも思っています。

    こんな私に、どうかアドバイス下さい。よろしくお願いいたします。

    長文、最後まで読んでくださってありがとうございました。

    ユーザーID:4386839988

  • 彼は長男ですか?

    文章から察するに、彼は長男だと思いました
    長男だと仮定して書きます
    彼が長男でお父さんはいない、とすると
    結婚しても義母さんと同居って事もありうるわけで
    毎月8万の仕送りで同居をまぬがれる事ができるなら
    その方が良いと思います
    彼の月収が27万円だと思って家計をやりくりすればいいのですよ
    私の夫だった人の月収なんて
    50才なのに20万有る無しでしたから〜(涙)しかも私は無職
    おまけに無年金の介護の必要な姑も同居していました
    それでも生活できていましたから、大丈夫ですよ
    男で貯金してる人って私の周囲では
    珍しい方です・・・トピ主さんの婚約者さんは
    仕送りを続けているのに400万円も貯金されていた
    素晴らしい男性だと思います
    しかも親孝行な息子さんだと思います

    でもね、まだ今は姑さん元気でピンピンしてて良いと思いますが
    将来、トピ主さんは姑さんの介護できますか?
    毎月8万の仕送りが嫌なのに、結婚してから彼や
    彼の家族とうまくできると思いますか
    彼はお母さんを捨てる事ができない優しい男です
    引き返すなら今ですよ。

    ユーザーID:5457655530

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 具体的に数字をあげて彼と相談を

     書かれている月収は手取りなのか額面なのか? できれば額面の年収を書かれた方がアドバイスが得やすいと思います。

     確かに、自分たち夫婦の将来のことを考えると、できる限り貯金に回したいというのは理解できます。

     しかし、彼にしたら今までずっとそれでやってこれたし、結婚して世帯年収は増える、8万円を仕送りしてもトピ主さんより家計に入れる金額は大きいんだから仕送りは自分の甲斐性でやっていると考えても不思議じゃないです。

     闇雲に仕送りをやめろと言ったらもめるだけだと思います。まず、いつ頃どれくらいのお金が必要になるのか、子供ができた場合とできない場合で試算して、それをもとに彼ときちんと話をすることをお勧めします。

     また、できれば彼のご実家の家計簿も公開してもらいましょう。書かれている状況だとお義母さんはそれなりの年金をもらっているだろうし、働き手も二人いる。家のローンも終わっているのに、なんでそんなにお金が必要なのか? 仕送りしてる側より、仕送りされてる側の方がはるかにいい生活してたらそれはちょっとおかしいだろうということになると思います。

    ユーザーID:1666894127

  • 8万は無い

    一度、生活設計案を二人でしてみたらどうですか
    どちらかが仕事を辞めなくてはならなくなったとか、病気になった時
    入院代とか、子供が出来たら…家賃、貯蓄、車、保険はどうするか

    8万もらうほうは勝手に要求すると思いますが
    トピ主さんの夫になる人がそれを何も考えず
    受け入れてしまうなんて、あまりにも頼りないと思います

    なにより旦那さんの家族の人生の手伝いをするために
    結婚するわけじゃないと思いますし

    今お金を要求され、いずれ老後、介護、面倒
    すべてのお金もトピ主さんたちをあてにするつもりなんじゃないですか

    援助し続けるときりがないと思います
    旦那さんの兄弟も働いているならそれなりの稼ぎの中で皆で協力してやっていくしかないのでは、結婚する息子に8万遅れなんて言える親は8万送る価値がある
    優しい人とも思えないし

    もしトピ主さんに娘が出来たとして、娘の結婚相手が
    親に8万送るという状態の結婚話し、旦那さんは受け入れられるんでしょうか

    旦那さんの親も、もし娘が同じ様な状況の相手と結婚なんていったら大反対するのではないでしょうか

    ユーザーID:3170112368

  • 減額賛成です。

    とても立派なご主人ですね。我が家は子供がいますし、状況が違うのではっきりとは断言できないですが、子供の食費やおむつ代、妊娠出産もお金がかかりますし、子供の積み立てもしていかなくてはいけませんから、3万から5万円でもいいのではないでしょうか?2人子供でもいれば、だんだんとご主人も現実的に8万はきついなぁって感じてもくるのではないかなぁって思います。そのかわり、お孫さんを見せてあげたり、実家に通う時に粗品でカバーしていくのは駄目でしょうか?子供が実際に出来た時にタイミングをみて、再検討されてはとおもいますが。ご主人は父親の代わりに出来る限りのことをしたい思いもおありだろうとはおもいますが、子供が出来たらご主人の家族が第一になっていくのは無理ないかぁと思います。

    ユーザーID:5710752971

  • 多い・・・

    年金とはいえお母様にも収入があり、お姉さん、妹さんのそれぞれに収入があるなら月8万円は多いと思います。
    ローンもないし、公務員の年金ならそれなりにしっかり出てるでしょうし。

    お母様が仕送りを望んでいるとのことですが、お母様に必要な費用なら兄弟で負担すべきと思います。

    彼の年齢からすれば、今から子供ができたとしても、その子が大学を卒業する前に定年ですよね?
    悠長なことを言ってないですぐに貯金をしないと、住宅資金の前に十分な子育て資金+老後の資金を確保するのも難しいと思いますよ。

    仕送りを突然やめるとお母様たちも予定があるでしょうから、
    まずは減額して、1年後くらいを目処にやめてもらってはどうでしょうか?

    義実家のことであなたからは口出ししにくいでしょうが、
    放置しておくと自分の家庭が危ないですよ。

    ユーザーID:9902144107

  • わがままじゃ無いけれど

    月8万の仕送りですか。大きいですね。
    やめてほしいと思うのはわがままじゃないと思いますよ。

    でも、お父さんが亡くなった後、彼氏さんは自分が父親に代わって
    家族を守るという気持ちで、そうして来たのではないでしょうか?

    なので、やめて欲しいと言えば波風が立つことは必至かもしれません。

    でもお母さんの年金収入がいくらなのか、また娘さんたちは家賃など入れているのか、など
    はっきりさせた方が良い点はあるような気がします。
    亡くなったお父様は自衛官だったということなので
    年金はそれなりの金額がもらえていると思うのですが。

    持ち家でローンも無いとのことなので、月々現金収入が15万あれば充分暮らしては行けるのでは?
    お金はあればあるだけ使う生活になってしまいますが
    毎月これだけと決めれば、それなりの生活ができるはずです。

    年金額と彼氏の援助、妹さんたちからの家賃(食費でなく家賃)を合わせて
    15万円として、援助の金額を考え直してもらってはどうでしょう?

    生家も大事ですが、これから作る家庭も大事。
    彼氏がそのことを分かってくれるといいですね。

    ユーザーID:2987618428

  • 結婚する前によく話し合ってください。

    私もそうでした。
    結婚してからも元夫は親への仕送りを続けていました。
    今後のことを話し合ったとき
    「子供が欲しいならアンジのお給料で頑張って」
    と言われました。
    そのうちお金がないといわれ生活費も滞り。
    私の収入で全てを賄っていましたよ。
    生活費を払わなくなる前から離婚を考えていたので
    結局離婚しましたが。

    結婚前から仕送りしていることは知っていましたが、
    結婚後はある程度控えめにするだろう、まさか義親も求めないだろう
    と思っていたのが災いしましたね。
    義親も「送ってくれ」と頼みの電話してきましたから。

    結婚するって、新たに家庭を持つことだと思います。
    独立した家庭を。
    もちろん家族だから協力するのは当たり前のことだと思います。
    でもどちらか一方にだけ負担がかかるくらいの仕送りは考え物です。

    結婚を機にこちらもお金がかかってくるから、、と仕送り金を減らすなり
    何か対策を考える方が宜しいのでは?

    お金で悩むのは一番苦労しますよ。
    そのあたりを明確にしてから結婚された方が良いと思います。

    義姉妹は仕送りされてますか?

    ユーザーID:2799007454

  • これを彼に読んで貰って下さい。

     たとえお父様が他界なさっているとしても、年金もあり、二人の娘は学生ではなく一人は派遣とはいえ社会人、そんな家庭にいくら長男とはいえ35万から8万は多過ぎます。彼実家の家族も依存し過ぎです。自分達でやっていこうと思えば無理もない家族構成で、結婚して別世帯になる家族から8万も出させて当たり前だと思っているのなら、言語道断ですよ。

     彼氏は自分の親を養う他に、これから築く自分達の家庭に対する責任感が薄いです。生まれてくるであろう子供の人生の選択肢を少なくする可能性がある事を認識するべきです。

     仕送りを全額止めるのは無理でも、今の彼実家に8万の仕送りは多過ぎです。せめて半額にしてもらって下さい。それができないなら、破談しましょう。彼は本当に守るべき対象を間違っています。

    ユーザーID:1850544489

  • トピ主にはふさわしくない。

    40歳、月収35万の彼氏が、毎年96万円仕送りしていて、かつ400万円もの貯金があることから、この男性は相当に堅実かつ誠実な人物であることが、容易に理解できます。

    トピ主のように、その堅実さ・誠実さを評価も理解もせず、ただただ貯金の額面だけで評価するような人間には相応しくない男性です。

    ましてや文面から「自分と自分の子供以上に親が大切などありえない、許せない」というニュアンスがぷんぷん匂ってくる様な女性には、なおさら不釣り合いです。

    トピ主はどうぞ、両親に仕送り義務がなく、貯金金額だけは多い男性を見つけて、そちらと人生を共になすって下さい。

    ユーザーID:4686501327

  • 今時めずらしい、ステキなご家族だと思う

     彼のご兄弟もみなさま働いて、お父様なきあと、お母様を支えていらっしゃるんでしょうね。人に甘えることなく、みなさま働いていらっしゃって、今時珍しいとすら感じました。彼もきっとステキな方なんでしょうね。

     あなたが好きになった方はそういう方ではないんでしょうか。
     そういう、損得ずくでない方。そのステキな彼が変わってしまったら悲しくないですか。

     子供ができるまではこのまま、あなたもそのステキな仲間にいれてもらえばいいのではないでしょうか。
     子供ができて本当に経済的につらくなる時には、きっとあなたが言わなくてもお母さんやお姉さんや妹さんの方が気づいてくれると思いますよ。

     それではダメですか?

    ユーザーID:2553735524

  • わかるのですが。

    確かに、結婚後も月8万の仕送りを続けるというのはキツイ要求だと思います。それはわかります。彼のお母様も、子供に頼る時期は終わったのだと自覚すべきだと思います。

    ただ、子供ができたら仕事をやめるというのがトピ主さんの希望なのであれば、それを言う資格はどれほどトピ主さんにあるのかなぁという気もしないでもないです。自分の生活を彼に依存するという意味では、同じことだからです。

    それに、手取りか税込かわかりませんが、いずれにせよ月35万の給料で子供と専業主婦ってきつくないですか?もちろんできないことはない額だけど、安心もできない額だと思います。今後昇給なさるのでしょうが、あと20年もすれば彼は定年ですよね?それで教育費と住宅費、お二人の老後資金まで賄うのですよね?お住まいがすごい田舎で生活費がかからないのならまだしも…。

    子供ができても、トピ主さんが働くことはできないのでしょうか?月8万の仕送りを続けるという彼の希望は、トピ主さんが働き続けることが前提になっていませんか?その辺りのお二人のすりあわせはできていますか?

    ユーザーID:6470751610

  • 条件をだす

    ウーン 私なら
    仕送りするかわりに「同居」「介護」には一切関わりません
    結婚後の苗字は妻側にすること
    どちらにしますか?
    て言うかな

    でも自衛官なら遺族年金月に20万円貰ってませんか?仕送り要らないと思えるのですが

    ユーザーID:1946262897

  • お察ししますが、あまり強く出ないほうがいいと思う

    建前を言うと、親子には助け合いの義務はあるけれども、自分の余力の範囲内ですればいいことです。お茶碗一杯のご飯を分け合う必要はありません。

    ただ、彼とお母様が、今後も8万円仕送りを当然とされているなら、なにか事情がおありなのかもしれません。お姉様や妹さんは、正社員と派遣社員だそうですが、いつ切られるかわからないとか、このご時世ですからいつまで勤められるかわからないし、彼の年齢から察するに、お二人も40歳前後ですよね。できるだけ貯金を残しておかないと、心配と言う気持ちもわかります。

    一方、あなたの、今後の生活のために、8万円の仕送りは多すぎる、というお考えは尤もです。ここは、まず、減額を申し出られては如何でしょうか。

    ひとつ気になったのが、結婚準備期間から、仕送りを控えてほしいというお考えです。たしかに彼はもう、半分あなたのものなのですが、お母様や姉・妹さんにとっても大事な家族なのですから、あまりご自身の気持ちを強く出しすぎると、彼は実家側について、逆効果ではないかと思います。

    ユーザーID:8406407932

  • 結婚3年、同年代の男です。

    結婚して一番思った事は、お金はいくらあっても足りないな。ということ。

    式に祝儀差し引いても二百万程、新居を建てるお金(外溝、照明、各仕様もピンキリ)、家電も良いものが欲しいし、家は二人目も産まれます。

    幸い私は親に依存していたので(毎月五万はいれてましたよ)旦那様の4倍以上の貯金もあり、妻も公務員で数百万円持っていたのでいくらか楽ですが、それでも二千万円くらいのローンは発生します。

    八万は多いです。
    貴女が出産などしたら、重くのしかかってきますよ。
    同居している三人で普段の生活費は賄うべきで、たまに、何かあったら母親にお小遣をあげる程度(十万円を年二回とか)にしないと大変ですよ。

    逆に家は両方の親がちょいちょい色々買ってくれますよ。

    ユーザーID:8148985582

  • 説得できる材料をそろえましょう。

    まず、基本共働きで生活費が折半とすると
    生活費さえちゃんと半分出していれば彼の収入をどう使おうが彼の勝手です。

    なので「勝手な考えだ」と言われないような理論武装が必要です。
    感情は一切排除した事実だけを突きつけます。
    まず、欲しいものをすり合わせて完全に同じくします。
    子供、子供の教育、家、車など。
    これを同じにしないと説得は無理です。
    何も欲しがらず、質素に暮らしていけば仕送りは続けても問題ないからです。

    この作業が一番大変です。

    次にかかる費用を算出すれば仕送りが可能かどうかは分かってくると思います。

    とにかく、仕送りしたくないだとか、感情論ではなく
    必要な経費だけを淡々と計算することです。

    ユーザーID:8769910326

  • 相手方からすれば勝手だと思われるでしょうが

    トピ主さんの立場とすれば当然ですよ。
    金銭的な必要についての細かい掲示が有る訳でもなく、また家計相談をしたい訳でも無いと思いますので、仕送りと言うくくりで意見を述べます。ですので、彼のご実家の収入については言及を避けます。

    まず、これまでの事情は別にして今後仕送りを続けたいのであれば、収入の2割以上を送り続けるのは疑問です。トピ主さんの感情を汲めば、今後は余裕が有るとは言えないと受け取れるからです。

    現実的な案としては、まずお子さんが出来ても、トピ主さんが働けるうちは現状の額の仕送りを続け、産休及び育児の期間は例えば3万とかに減額し、学費などに費用が掛るようになったら止めさせて貰う、あるいは産休及び育児の期間以降は止めさせて貰うと言った対応を考えた方が良いのではと思います。

    いずれにしても、少なくとも彼のお母さんがご存命の間、何十年と続くであろう話しですので、仕送りは納得づくで行うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:5286870285

  • ありだと思います

    義母が公務員の奥さんなら共済年金でしょうから、かなりの高額の部類です。

    これからの二人の生活を考えれば、9万円/月の仕送りは止めてもなんら義母家族の生活には支障無い物と考えます。

    ユーザーID:5905801039

  • 普通の考えだと思います。

    彼母の健康に問題がないのなら、月収35万で月8万円の仕送りはちょっと多すぎ。
    結婚するならなおさら、新生活にお金もかかるのに。
    彼母と同居している彼姉と彼妹は家にいくら生活費を入れているんでしょうか。
    持家で、彼母は既に(おそらく高額の)年金受給中。さらに働き手が2人もいる。
    もしこの状況で彼の実家が仕送り8万円なしでは成り立たないほどのひっ迫財政だとしたら、
    そっちの方が問題ですねぇ。

    ただ、さすがにいきなりゼロはきついと思います。なので、
    「月3万、盆と正月は3万+7万で各10万にして年に合計50万」。
    ひとまずこれくらいまで減らすようお願いしてみては?
    このくらいならまだ共働きの間はそれほど負担にならないのでは。
    主さんに子供ができて家計がきつくなったり、
    彼の収入が上がって増額したいと言い出したら、その都度また話し合って。

    彼の対処で彼の本音・本性・人間性がわかります。
    とにかくうやむやなまま結婚しませんように。

    ユーザーID:4547873544

  • なぜ

    トピを読んで不思議に思ったこと・・・

    なぜ彼姉と彼妹が働いているのに(しかも正社員で)月8万円も仕送りをしなくてはいけなかったのか?
    彼母も望んている。とありましたがなぜそれまでしてお金がいるのですか?
    よっぽど浪費家なお家なのですか?
    ちなみに彼も親孝行というより金づる状態なんですかねぇ?

    ホントに実家に仕送りしてるのかなぁ?って思っちゃいました・・・。

    トピ主さんその辺りは大丈夫ですか?

    ユーザーID:0759732258

  • 結婚したら

    仕送りはしなくてイイと思います。

    今でも、さほど給料がイイとは思いませんし、
    未来の子供のために貯金しないと、たくさんのお金が必要になります。

    彼母さんは、仕送りが当たり前になっているのでしょうが、
    彼父さんは自衛官という事でしたら、国家公務員ですので、
    多くの退職金を頂き、遺族年金があり、そんなに生活には窮していないと思います。

    彼姉も妹もお仕事をされていらっしゃるなら、なおさら生活は安泰ですよ。

    彼が仕送りしなくても食べて行けます

    ユーザーID:8420241008

  • 仕送りに納得できないなら、結婚しない

     根本的な価値観で違いがあるようですね。これは、お互いに歩み寄ることは出来ないでしょう。お別れするべきだと思いますよ。
     それでも彼を愛し結婚したいなら、あなたが折れるしかないですね。要は、惚れた方の負けです。

    ユーザーID:2847954080

  • 減額で

    止めるのは角が立ちそうですし、できれば仲良くやりたいですよね。
    やはり減額が最適だと思います。
    お義母様の年金はそれなりの金額がありそうなので、きょうだい三人で分ければ一人頭は数万円で済むと思います。
    ん〜一人三万くらいで十分だと思いますよ。

    失礼ですが、トピ主様の年齢なら今すぐにでも子作りしたいところでしょう。
    今からでは子供が大学卒業前にご主人が定年になる可能性も高いので、なるべくお金を貯めたいということをご主人に訴え、減額に持ち込めるといいですね。

    ユーザーID:5622107232

  • 仕送りやめても親不孝ではない

    彼母、お姉さん達も生活に困らないだけの収入があると思われますから、仕送りの必要はないと思います。お父様が元自衛官でしたら、年金もそこそこあると思われます。しかも一人ならともかく、家があって3人でお暮らしでしたら多少のゆとりもあるのではないでしょうか。

    彼はとても孝行な息子さんなのでしょうけど、結婚して別家庭を持つというのに、彼母が仕送りを望むという気持ちが理解できません。彼の収入が格段に多いのならわかりますけど。。。
    密かに貯金してる?私も娘が送ってよこしますがもったいなくて手をつけられません。送ってきたお金は将来の結婚のために貯金してます。

    これからご家庭を築かれるのですからお金は必要。子どもが生まれたら成人するまでにどれくらいかかるか、家の資金など具体的な数字を出して彼を説得することをお勧めします。
    いきなりやめるのが無理でしたらせめて半額に、そして家を購入するとか、子どもが生まれるとかいう機会に、これだけお金がかかるのでやっていけないからとなしにしてもらいましょう。

    ユーザーID:8378521041

  • うーん・・・

    義理のお姉さん・妹さんは、それぞれ自立されていないのでしょうか?
    2人とも実家暮らしですか?

    お子さんが3人いて、実家に金銭の援助をしているのは、ご主人だけですか?
    実家暮らししていても、普通は家賃ぐらいの生活費実家に入れますよね?いい大人なら。

    お母様一人なら、ご主人からの仕送り8万円+年金で十分な生活ができているはずですが・・・

    正直、8万円の仕送り額は、少し多いように感じます。
    トピ主様のご心配通り、恐らく今後の事を考えると、ご主人の収入から8万円の出費は負担になると思います。

    かといって、スパッと止めてしまうのも、どうかと思いますので、減額という事は提案できませんか?
    お母様も、自分の息子が結婚して妻子を養う立場に有ることは理解していると思いますし、無理して今まで通り・・・とは言わないと思いますよ。

    ユーザーID:0286964433

  • 仕送りやめては

    勝手な考えかなーと思います。

    彼のお父様が亡くなられ、彼は自分の母親を仕送りすることで
    支えてきたんですよね?

    トピ主の言う「子どもができたら〜」の話はまだ未来の(予定)の話。
    彼の仕送りは現在必要とされてるお金の話。
    そしていつかは終わるお金。

    仕送りやめて同居となったほうがいいですか?

    結婚前なので、どうしても仕送りしているのが受け付けないようなら
    結婚じたい考えなおすしかないでしょうね。

    仕送りしている事を含めての彼を受け入れてあげてほしいな。

    ユーザーID:9137709188

  • 仕送りは必要ない

    まず自衛官の奥様だったのでしたら、それなりの年金を貰ってらっしゃるのではないでしょうか?
    さらに成人して働いている家族と同居していてローンもない・・・

    それでなぜ8万も仕送りする必要があるのでしょうか。
    同居している人達が家にお金を入れていなくて支出ばかりなのか、義母さんご自身が浪費生活をされているのか・・・

    どちらにしろ、一度良く話し合われて仕送りする必要がある事について納得できる説明があればよいですが、場合によっては結婚を延期されるぐらいのお気持ちでいらした方が良いかと思います。

    ユーザーID:8696994765

  • 8万円は多すぎですね。

    親孝行はいいことですが、今後も8万円は多すぎだと思います。
    最初から8万円は無いものと考えられればいいですが
    そうなるとご主人の月収は27万円で、充分な額ではないかもしれません。

    亡くなったお父さんが自衛官だったなら、それなりの遺族年金ももらって
    いると思いますし、ローンなしの持ち家、妹二人もお仕事している
    ようですし、「仕送りの必要性」はそんなに無いように思いますが。

    ずっと続けてきたものが、結婚によって変わってしまうと、
    やはり姑というものは、「息子を取られたような気持ち」になってしまうのでしょうか・・

    「結婚」というタイミングで夫婦でもっと話し合わないとずるずると
    トピ主さんの不満や不安だけが増すようになってしまいますよ。
    まずはご主人に、将来の妊娠や休職の可能性を話して、半分くらいに減額を
    提案してみたらいいのでは?

    頑張ってください。

    ユーザーID:0204089476

  • 8万では済まないと思う

    もらって当然という考えの人にとっては、35万で8万だから55万になればもっと…、と考えるでしょう。8万では済まないと思います。
    給与が35万しかないのに親孝行の名の元、家もあり遺族年金ももらっているだろう義母に8万も平気で渡す経済観念を持つ男性はやめたほうがいいです。彼が援助している8万円ですが義母の遊興費用になるなら親孝行になるのでまだよいけれど、義姉義妹の嫁入り道具資金または老後資金になっているような予感がします。

    ユーザーID:8419556410

  • 止めさせられたとしても・・

    ずっと送り続けてきたお金を無理にでもやめさせられたとしましょう。

    でも、彼はあなたの御両親に何かあった時知らん顔するかもしれませんよ。
    「あの時両親に必要だったお金を送るのをやめさせた。だから今君の両親に必要な支援、援助、手助けはしない。」ってね。

    上手にやめてもらわないと、一生のしこりとなりますよ。
    気をつけてください。

    妥協案として子どもが生まれるまで月5万に抑えてもらうとか、あなたも5万自由に使えるお金を作るとかどうですか?
    子どもが生まれてあなたが仕事を辞めて、家のお金を払って子どもを育てていき、なおかつ8万の仕送りをしていたらなかなか厳しいと思うので彼も気が変わるかも?


    男性って先のことを理論的にあーだこーだ言ってもなかなかピンとこないみたいです。

    ユーザーID:6858434527

  • うん

    月収35万で月8万の仕送りは分不相応でしょうね。

    正直、「この結婚は無かった事に」という話の方が良い気がしますけど
    別れるつもりがないのなら、減額等の交渉をするしかないでしょう。

    そういう意味では金銭という問題点がハッキリしているので
    分かり易いですね。単に義母と反りが合わないとかの性格的不一致の
    問題はややこしいですから。

    後はトピ主さんが何処まで許容できるか、別れる覚悟ができるか
    その辺の線引きをしておくと良いと思います。

    ユーザーID:5590043541

  • とりあえず

    今までどおり親孝行させてあげてはどうですか?
    主さんの年なら、子どもなんてできるかできないか分からないのですから。
    できないかもしれない子どものために仕送りを止めてというのは説得力に欠けますよ。
    貯金も少ないようですが、二人が結婚して一緒に暮らし始めれば、1人暮らしのころよりも簡単に貯蓄を増やすことができます。
    ですから、実際に子どもができてから、家計について改めて見直してみたらよいのではないでしょうか?
    また、そんなに将来に不安を感じるなら、出産後も共働きを続けては?

    ユーザーID:2870664423

  • 35−8=たった27万

    仕送り8万は独身ならまあ普通にありうる話ですが、結婚後は話が違いますよね。8万送ったら、子供ができたとして40才で27万は少なすぎですね。生活できませんよね。彼、現実がわかってませんね。大丈夫ですか?はっきりいったほうがいいと思います。
    だいたい娘がいるんだから独身の娘に養ってもらったらいいですし、年金ももらってて、貯蓄いままでしてなかったんでしょうか?

    ユーザーID:9970891393

  • 月収27万の男と思えば

    いいのではないでしょうか。

    仕送りを止めて欲しいと思うのは誰でも当然思うことだろうけど、
    その結果夫からの愛情を失い婚約破棄になっても一切文句言えないと思います。(当然慰謝料もナシ。)

    住宅資金や子供の養育費などが心配なら、同居も視野に入れた検討をすべきではないでしょうか。
    快適な生活がしたい、金は支払いたくない、はちょっとわがままかも。

    ユーザーID:6620087586

  • 破談覚悟で交渉しましょう!

    彼は親孝行ですが、収入に見合った仕送りではないですね。
    あなたが、おっしゃるとおり共働きでぎりぎりでしょう。

    あなたのご両親に同じ額を仕送りする場合も快諾するような彼でしょうか?自分の親ばかり…が見え隠れするのなら結婚相手には向かないでしょう。
    年齢的にもあせりはあると思いますが、結婚生活は長いです。
    価値観のずれ、特にお金に関しては合わない相手とは破綻する可能性が大です。

    彼の仕送りなしに義実家が生活するプランを、彼に考えてもらいましょう。それを嫌がったり怒ったりするようであれば、破談も考えた方がいいですね。
    3人のご兄弟で、必要なお金を3等分し、3〜5万であればトピ主様も前向きに考えてあげた方がいいかもしれません。将来の介護等々で実子のサポートは免れませんので…。

    結婚前の話し合いは大切です。この分なら、まだ相手に聞いていないことがあるのではないですか?今、確認をしとかなければ、あとあと後悔しますよ。破談をおそれ相手ばかり考えているとしんどいだけ。相手への思いやりは大切ですが、それで自分だけしんどいのは正直馬鹿らしいですよ。

    ユーザーID:2021959618

  • トピ主さんの考え

    間違ってないと思う。
    彼が仕送りを続けていくと言い張るなら、その結婚、やめたほうがいい。あなたのお金まで当てにされると思うし、何よりあなたが幸せになれないよ。
    もし今の状態で結婚してしまって、後から「仕送りやめてほしい」と言ったり「困っている」と周りに相談しても、改善は見込めないし、誰からも同情はされないと思います。

    やめてもらうなら今のうち。出来ないなら別れる。
    頑張ってください!

    ユーザーID:0503485573

  • 現実的に

    いままでしてた仕送りをいきなり0にするのは難しいんじゃないかな?
    お母様はすでに年金を受給されてますか?
    もしまだなら、年金を受給された時点で8−年金受給額だけ仕送りする。

    亡くなった時にはお母様が持っていた現金は彼が相続するとか、とりあえずはそういう風な感じで話あいしてみたらどうですか?

    子供なんて出来るか出来ないか分かんないんだし、子供できたって小学生くらいになればトピ主さんだって働けるし、それでいけるかいけないかなんてその時になってみないと分からないですよ

    ユーザーID:1374951023

  • 落とし所を見つける

    8万の仕送りをいきなり0にされたらお姑さん怒るでしょうね。
    トピ主さん恨まれるかも。

    例えば、8万→5万円に減額し、子供一人ができたら5万を3万ぐらいにし、
    子供が大きくなってきたら仕送りをなくすというふうに、段階を踏んで
    減額してみてはいかがでしょう。

    先方が譲歩案を飲んでくれなければ、結婚話事態を白紙にすることも
    考える必要があるかもしれませんね。

    ユーザーID:2357654780

  • 40歳の男性なら

    年金生活の親に仕送りするのは別段おかしいことではなく
    今まで8万の仕送りで今後も続けたいというなら続けるのがいいと思います。

    蓄えを増やしておかないと不安がいっぱいなら
    仕事をやめる等とは考えずに仕事と子育ての両立を考えればいいかと。

    結婚を機に仕送りをやめるなんておかしいと思いますし・・
    それなら結婚は白紙でもかまわない・・とか言われそうですね。
    (そんな薄情な人とは結婚したくない)

    私だったら授かるかどうかわからない子供のことより今いる親の生活の方が大事です。

    ユーザーID:5399670152

  • う〜ん

     多少金額を減らすことはできてもきっぱり仕送りを止めるのは難しいでしょうね。
    お姉さんも妹さんも彼の年齢からいってそんなに若くないわけですし。独身ですよね?
     トピ主さんの妊娠出産のタイミングで仕送りを減らすのが角が立たない方法かと。

     同居すれば仕送りする必要はなくなりますが、そういう選択肢はないのですよね?

    ユーザーID:8242767434

  • 気持ちを伝えるのは自由だと思います

    ただ、言ったところで変わるかというと・・・たぶん変わらないのではないでしょうか。そう思うと、最初から受けれいて黙って一生添い遂げたほうがいいのか・・・とも思いますが・・・
    月収以外にボーナスはありますか?であれば、手取り27万、贅沢しなければまあやっていける金額ではないでしょうか。

    ご質問にあった貯金400万はすくないと思います。
    独身で月20万あれば生活は十分可能です。
    ボーナスの行方はどうなったのか確認したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7232730952

  • 書き出す

    「子供が生まれるまでは私も働くから生活出来るけど、子供が出来てからはどうするの?貯金だって必要だし、月々8万送っても生活費&月々○万円の貯金が出来るならいいんじゃない?」

    と言います、私なら。
    大体子供を育てるのに必要なお金や貯金などを調べておいて、その為には○○万円くらいの貯金が必要だから、月々○万円貯金しなきゃいけない。
    生活費も最低○万円はかかる。

    それを差し引いて8万余るなら、好きにさせてあげてもいいとは思いますが・・・
    結婚したからには別世帯なわけだから仕送りを止めて欲しいという気持ちもわかりますが・・・

    ちなみに私は我儘なので、「結婚するんだから自分の家族を重点に考えて欲しい。仕送りはせめて半分に」くらいは言ってしまいます・・・

    ユーザーID:8682311617

  • 同居中です

    お姉さんと妹さんは、いずれ結婚して
    実家を出て行くのではないですか。

    二人共、自分の結婚資金を貯めるために
    努力しながら、生活費を入れて支えて
    いるのでしょう。

    年金が月に10万として
    娘さんそれぞれから3万、
    それに彼の仕送りで
    24万円、十分な金額と思いますが
    家のリフォーム、病気等に備えて
    少しずつ貯蓄もしているかも
    しれないですね。

    仕送りの8万円をやめてしまっては
    厳しいのではないでしょうか。

    子供が生まれる時を機に
    同居という方法もありますよね。

    彼とよく話し合って
    みた方がいいですよ。

    ユーザーID:1244503985

  • でも

    本当に余裕が無くて、切羽詰って。。。。って言う状況になるならしょうがないですけど、別に'そうでもないですよね???
    当分、この値段で良いとおもいますがお子さん産まれて幼稚園行くようになれば、習い事などで色々出費も掛かってくると思います。そうしたら、5万円位に減らせば良いんじゃないでしょうか?今まで8万送っていたのに、イキナリ無くなるのは。。。。ちょっと可哀相です。しかも、子供手当てとかもらえるから子供が出来てからの生活、大丈夫ですよ。お母様に、仕送り続行します。私なら。ただ、子供が出来て、増えたりすると減る事になるかもしれない。。。。とは一応付け足しておきますけどね。

    でも、婚約者と貴方が新しい家庭を作っていく事になるので、負担になるなら辞めた方が良いと思いますけどね。

    ユーザーID:3844670547

  • 変ですね…

    私も父を13年前に亡くし今は母と二人で暮らしています

    お父様自衛官だったのですね

    自衛官として定年迄働いたのなら年金はかなりある筈ですよ

    お父様が亡くなられても遺族年金に切り替わりお母様が受給出来ます

    しかも、姉妹が一緒に生活されているなら生活費を貰えるので困る事はないですね

    逆に左うちわで暮らせます


    普通は結婚して新しい生活を始める…息子からお金は受け取らないと思いますけどね

    私も意地悪で冷たいかも知れないけれど、出したくないですね

    ほんとに困っているのなら仕方ないですが…

    良く彼とお話してみた方が良いですよ

    お幸せに…

    ユーザーID:5659140536

  • じゃあ、同居して、将来介護もしますか?

    お姑さんと同居すれば、仕送り不要ですよ。

    >彼のご実家は、お父様が10年前に他界され、お母様、お姉様、妹さんの3人家族です。

    つまり、あなたは長男の嫁にも関らず(そうですよね?)、同居不要、介護不要で楽が出来る訳ですね。
    8万円という金額については検討の余地がありますが、同居や介護のことを考えれば、
    お金で済ますことが出来るなんて、楽ちんだと思いますけど。

    目先のお金ばかりにこだわらないで、もう少し大所高所長い目で物事考えたら?

    ユーザーID:2039597172

  • 仕送り減額を提案

    お父さんがサラリーマンだったなら、遺族年金等それなりの金額のものが定期的にはいってきてるはずだし、生命保険金もおりてるだろうし、住居費もいらないなら充分やっていけるかと思いますが

    姉妹さん達と彼のお母さんが同居なら、いくらかは家にいれてられるでしょうし、年金と姉妹が入れる生活費だけで充分やっていける気がしますけど、長男としてこれからも仕送りしたいという事ならせめて半額の4万円程度にしてもらえないか話し合いはできないのでしょうか

    実際の内情を彼が知ろうとしてくれればいいですけどね。 でも40歳で貯金400万じゃ先が思いやられますね
    彼にはその貯金の低さ&これからの人生設計を真剣に考えてるのか、子供は設けたいのかとかを話し合いながら、その実家はの仕送り金額が今後の生活にはきつい事を論していけばどうでしょうか

    ユーザーID:0593348648

  • 正直言って…

    悩ましい問題ですね。

    そもそも彼が8万円を仕送りする理由は何なのでしょう?
    普通に考えれば、母親に対する優しさということになるでしょうが、ローンの無い家に住み、しかも働いている娘二人と暮らしている上に、年金まで貰っているのですから、義母が暮らすにはそこそこの収入だと思います。

    問題は、彼の行動は世間的に見て「孝行息子だね」と誰にでも誉められることです。
    反対しようとするトピ主さんは「冷たい嫁だ」と言われてしまいそう。

    彼は将来的にその実家に戻るつもりがあるのでしょうか。
    そうだとすれば、母子の暗黙の了解ごとかもしれません。

    今の内に仕送りの理由を明確に聞き出すほうが良いと思います。その理由次第で次の手を考えればよいのではないでしょうか。
    少なくとも結婚を控えているトピ主さんは、その辺を充分に押さえておく必要があります。

    彼の貯金の額から見ても、仕送りの所為だけではなく金銭にルーズな性格かもしれません。手綱は早い時期に握るべきです。

    お幸せな結婚生活となるようにお祈りしております。

    ユーザーID:9029252770

  • 仕送りは3万までで妥協

    子供は急いだ方がいい。

    ユーザーID:3376758088

  • えらい

    彼さんは孝子ですね。敬服いたします。
    彼さんはこの先昇給は見込めないのでしょうか?できれば続けさせてあげてください。
    それに、主様夫婦に将来お子さんができれば、きっと彼母さん(祖母)は孫のためにお金をたくさん使いますよ。

    ユーザーID:7575481967

  • このこと以外は彼が好き

     そんな考え方は危険です。このことも彼の一部なのです。
    確かに父親を早くに亡くされた場合、長男が母親の経済基盤を支えるというケースは多いです。そのために婚期が遅れると言う話しも聞きます。そういう事をきちんとなさる男性だからこそ、責任感が強く、家族思いの優しい人、真面目な人柄なのでしょうし、あなたが惚れてしまうのも解ります。
    8万以上に絶対にならないように管理するとか、時々に応じたプレゼントは控えるとか工夫をされて、あなたの妥協点を見つけて下さい。
    その上で、彼にとって結婚とはどういう事なのか、彼は将来の人生設計をどう考えているのかをきちんと話し合って見ると良いと思います。もしかして、家は入らないとか、親が介護生活になったら引き取るなどと考えている事も充分に有ります。
    離婚はいけないことでは有りません。一度チャレンジしてみても良いと思います。正し、自分の生活基盤はしっかりと確保していて下さい。

    ユーザーID:9540069736

  • 援助をやめさせるよりも

    夫婦とはいえ、相手の行動を改めさせることは容易ではありません。
    彼が結婚前から続けていたことをやめさせるのは、少々欲深とも受け取られかねません。
    結局、自分で変えられることが出来るのは、相手ではなく自分の行動だけです。

    私なら、自分の収入から8万円を自分の親に援助するという名目で、自分名義の口座に貯金し、残りの12万円を家計費として渡します。
    これからは、どちらの親にも平等にしなくてはなりません。
    「君の親は援助が必要ないだろう」といわれても、色々な理由を考えて、彼が援助を続ける限りは続けてください。
    ただ、喧嘩腰ではなく「あなたの考え方は本当に素晴らしいと思うから、私も同じだけ自分の親に孝行しようと思う。」とサラッと伝えれば良いと思います。
    「私が妊娠のために退職しなくてはならなくなったら、私達の収入はあなたの収入だけになる。その時は同額ずつお互いの親に援助しましょう」と言ってみてください。

    もしくは、あなたが結婚後に家計を握って、ご自分の親(もしくは子供)のためにあなた名義の貯金をしっかりすることです。
    それで、援助をやめさせなくとも気は済むと思います。

    ユーザーID:5261751041

  • とことん話し合うこと

    夫婦って、話し合って譲歩しあって答えを出さないといけないと思うんだよね。
    世間の常識だからとか、相手が非常識だとかここで決めても何の解決にもならないでしょ?

    とりあえず、あなたは夫(予定)の意見を聞き入れてるし、ただ額が不満だと。
    つまりは、あなたなりに譲歩してるわけですよ。
    理由も正しい。これからの生活だってある訳だし、年金で十分やっていけると思いますよ。妹さん達も同居なんだし。

    では、夫(予定)は?
    自分の意見全てを通そうとするのは、間違ってるんじゃない?

    義母(予定)は、今まで貰ってたお金がなくなるのは許せないんですよ。

    他人から好意を受けると、最初は『ありがたい』と感謝しても、段々『貰って当然』と思うようになるものなんですよ。

    ホント厚かましいよね〜。

    あなたが納得するまでとことん話し合ってから、結婚をどうするか決めた方がいいですよ。

    特にお金のことは、ウヤムヤにしたまま結婚してはいけないと思います。

    ユーザーID:8979949779

  • 相続でもめないために

    気になったのはお姉様。
    40歳以上で独身。
    お母様が居なくなったらどうするつもりなのでしょうか。
    妹さんは年齢が解りませんが。

    長男といっても相続はきっちり3等分です。
    将来住むところを確保しなければ貯蓄が必要になります。

    義姉妹が将来出てくれるなら、義実家を買い取る。
    不動産屋さんに相場を計算してもらい、
    ご主人に名義変更。総額になるまで義母に毎月お金を送る。
    義姉妹には家賃相当をトピ主夫婦に振り込んでもらう。

    その代わり、大家として維持費(税金やメンテナンス費用)は
    トピ主さん夫婦の出費となります。
    きちんと書面を用意しましょうね。

    ご主人が60歳まで20年間働いたとして月に8万で総額約2000万。
    どの位の資産価値がありますか?

    ユーザーID:0306451633

  • 残りの生涯年収を計算しましょう

    彼はすでに40歳。
    定年まで勤め上げても、あとせいぜい20年です。
    あなたも38歳。育児休暇を除いても、20年です。

    あなたと彼の生涯年収はざっと計算できます。
    子供の人数にもよりますが、生涯支出もざっと計算できます。

    彼の仕送りが今のまま出来るかどうか、わかるのではないでしょうか。

    それに、お父様が他界されているとのことですが、
    お母様は働いていたことがありますか?
    年金と言っても金額は若い頃の過ごし方によって違います。
    専業主婦であったのなら遺族年金がありますし、
    お父様が定年まで自衛官だったのなら退職金もかなりありますよね。

    家計簿を見せろとまでは言いませんが、
    毎月の支出がどれくらいあるのか、彼に聞いてもらうとか。
    それに、姉や妹も結構いい年齢ですので、
    今後のことも含めて姉妹で話をしてもいいのではないでしょうか。
    いい機会だと思いますよ。
    それによって、今まで通りの仕送りが可能か、
    減額してもらうか、ゼロにするのか、決めてもいいと思います。

    ユーザーID:8076845693

  • 結婚を境目に

    仕送りしなくても平気な状態なんだから。
    これを境ににやめなければ、彼母が死ぬまで続くでしょう。親子を説得するか、結婚前に結婚をあきらめるか。

    でもこういうケースは結婚後も色々、トラブルを外野が運んで来そうです。

    ユーザーID:8837606403

  • お金の計算をちゃんとする。

    彼姉と彼妹はいくらいれてるんでしょうか。
    彼母の年金は月いくらなのでしょうか。
    計いくらのお金で一ヶ月をやっていってるのでしょうか。

    単純計算で、彼母が年金15万、彼姉妹足して10万、彼8万と仮定したら33万です。
    一方彼は27万のお金でのやりくりになります。

    それはちょっとおかしくありませんか?

    例えばお互いのお小遣いを5.6万くらいに設定して「このお金の中から仕送りを」という形にするとか(トピ主さんの増額分は貯蓄なりやはり親に送るなり好きにしたらいいと思います)。

    父親がいないオンナばかりの家の一人男と結婚するのは大変ですよ。
    だって、彼は母親の夫代わりであり、姉妹の父親代わりでもあるんです。

    うちの母親が同じような状況(父の父親は生まれる前に戦死。父の母と姉で生活していた)でずーーっと苦労し苦労の果てにウツ→認知症となりましたが。

    そりゃ結婚もイヤがられますよ。それもうちと一緒です。

    大事な大黒柱をとられるんですもん。

    そういう心的な部分も今後でてきます
    少なくともお金くらいはしっかり初めに決めておいたほうがいいと思います

    ユーザーID:9101610733

  • それなら横かもしれませんが

    籍をいれないで同棲して、8万送る生活をしてみたらどうでしょう
    どういう生活状況になるか、それでお金のことで喧嘩したり
    嫌な思いをするようなら結婚はしないほうがいいということかもしれません

    それよりなにより彼がほんとにトピ主さんとの結婚を幸せなものにしたいと
    考える気持があれば、親に8万送るなんて言う前に
    トピ主さんに相談をして気持ちを聞くんじゃないでしょうか

    ユーザーID:3170112368

  • 8万もいらんでしょ…

    義実家の家族構成と労働要員数で言うと、仕送りなんて必要なさそうに見えますけど。
    家賃もいらないわけだし、トピ主夫が送った8万全部が義母の医療費でもないでしょう。
    えらく強欲なお母様、という印象を持ちました。
    ご主人もちょっと鈍いっていうか、月収35万しか貰っていないのに、一人暮らしの時と同じ8万円を仕送り続けたいって考え足らずなんじゃないですか?
    子供出来たら無理です。年齢的に貯金もすぐに始めなきゃ、お子さんの学費すら危なくなりませんか?
    仕送りゼロにしろとは思いませんが、8万円はやり過ぎ。
    義母さんが欲張り過ぎです。息子(子供)を財布扱いする母親は往々にして最低だと思います。
    ちゃんと義実家のお金の収支を教えて貰って、足りない分だけ援助するのが仕送りでしょう。

    ユーザーID:3195283193

  • 減額に応じないなら結婚はやめた方がいい

    公務員の妻は遺族年金でそこそこの額がもらえる、
    二人の姉妹はフルタイムで仕事、ローンはなし、
    はっきり言って仕送りはいらないでしょう。
    この状態で8万をもらってたらほくほくで、たんまり貯金がありますよ。
    個人的には8万を遠慮しない彼母にエゴを感じます。

    彼は40歳にして貯金が400万しかない、老後の貯金はおろか子供一人もきついでしょう。
    逆に彼母は貯金たんまり、もともと遺族年金だけで余裕で暮らせるんですから。

    いきなり仕送りナシは無理でしょうが、半額の4万くらいに提案してもよいと思います。
    これを先方が飲めないなら結婚はやめといた方がいいですよ。
    彼の実家のせいで、トピ主さんは貧しい生活を送ることになります。

    同居や介護の話を出す人もいますが、彼母は遺族年金をもらっているのだから
    その中からヘルパー代や施設代が出せるでしょう。
    最終手段で持家を売って施設に入ってもいいんだし。
    同居の話はこの話と直接関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:4130897280

  • ざっと読んだだけの印象ですが。。

    40にもなる息子がようやく(失礼)結婚するというのに難色を示す母。
    「時期を待て」って何?
    娘二人(一人は姉だから当然40過ぎですよね)
    も結婚せずずっと家にいる、というのとからめて、
    お母さんの磁力が強いおうちと見受けられます。
    お父さんがいないから仕方ない面もあるかもしれないでしょうが。

    仕送りは悪いとは思いませんし、
    額面は夫婦でじっくり相談するしかないと思います。
    ただお母さんの思考と吸引力が気になるなあ、とそれだけです。

    ユーザーID:9819417965

  • 推測ですが、姉妹がお金を出していないのでは?

    彼の姉妹もそれなりなお歳。たぶんお姉さんはこの先結婚する気はないのでは?

    となると、自分の老後を考えて貯金しようとする。妹も結婚できなかった場合を考えて貯金しようとする。
    母親の生活費は長男であるトピ主さんの彼が援助すべきという話になっていたのでは?

    そうでなければ、ローンも無く、公的年金、退職金、のほか、二人の娘から二人で5万もらうだけにしたって十分生活は成り立ちます。

    たぶん、義母は娘との生活にかかるお金も全部、トピ主さんの彼からのお金でしてたんだと思います。
    食費、水道光熱費、その他新聞代、受信料など。

    娘たちはそれを当たり前としておんぶにだっこでやってきた。

    どんなにトピ主さんの家庭が切り詰めて仕送りしても、彼女たちに食い物にされそうな予感。

    そこらへんをもう少し調べてみてはいかがですか?

    母親の収支を調べてもらうべきです。結婚を決めるのはそれからです。

    今のままでは結婚しても不満がたまりますよ。

    ユーザーID:0193629843

  • 結婚を反対する事がそもそも変

    二度目の投稿です。
    トピ主さんがその後投稿された続きの文章を読ませていただきました。

    相手のお母さんはそもそも息子さんに結婚して欲しくなかったのではないですか?
    40歳の息子に結婚相手が見つかったとなれば、よほどおかしな相手ではない限り、普通は喜んで賛成してくれるかと思います。
    今は時期ではないって、だったら何歳になったら時期が来るんだって話ですよ。

    息子には結婚せずに自分の老後の面倒を収入面でも精神面でも支えてもらうき満々だったのでは・・・・

    彼が40歳なら娘さん達もそれなりのご年齢ですよね?
    今時30代で独身は珍しくないですけど、子供が30を超えて皆(年齢差のある兄弟なのかもしれませんが)独身なら普通の母親ならもっと焦ります。

    相手のご家庭の事情をもう少しきっちりと把握された方がよいような気がするのですが・・・

    ユーザーID:8696994765

  • ザル会計

    彼も、彼実家も、かなりザル会計しているんじゃないかな?
    と思います。

    私は、結婚する時に、一人暮らしの姑へ月5万の仕送りを始めました。
    それまで一緒に暮らしてお金を入れていた長男(私の夫)が、家をでたら、
    姑の生活が困るだろうからです。

    1年後に姑が年金生活に入って、仕送りは止めましたが。

    正直、私達よりも姑の方がよっぽど!! 贅沢な生活していました。

    必要ならば仕送りをするのはやぶさかではないです。
    ただし、ちゃんと経済状況を把握してからですね。
    節約して切り詰めろとは言いませんが、
    毎週、鍋やセーターや高級食品を購入する人に、仕送りは必要なかったと思ってます。

    トピ主彼は、「実態を把握せずに、長男気分でお金を出している」ということはありませんか?
    そういうザル会計って、あとあと響きますよ。

    長男として、必要なときにはサポートする。
    しかし、姉妹が同居している間は、3人で生計を立ててくれ
    というのは、ごく普通の感覚です。

    ユーザーID:1892083726

  • 仕送りの是非については分かりませんが、

    婚約者がネットの掲示板にこんな相談していることを知った瞬間に破談にします。
    ありえない。

    ユーザーID:4628481682

  • やめた方が良いですよ。

    国民年金ではなく遺族年金で生活出来て2人の娘も同居してるのに8万も仕送りをさせる親がいる相手とはやめた方が良いですよ。
    年取れば誰だって悪い所は出て来ますでも子に迷惑にならない様、子の幸せを考えるのが私が考える親です。

    難色を示したと言う事は息子の金を好きに使えないからですよ。常識的に考えれば40になった息子が結婚するのなら手放しで喜び親の事は心配するなと言ってやるのが親です。

    まあ私の親が上記した様な親なのでこれが当り前ですが彼の親の様な親も存在するのは理解出来ますが。

    親の事を思う「イイ息子」さんですねでも配偶者にしたら最悪ですよ。
    まず何よりも守るべき妻が出来たんですそれも守れない人間が親の面倒をみるって勘違いしてますよ。

    ご両親に相談しましたか?そう言う相手に手放しで嫁がせると言われてるんですか?私の親なら反対しますね子の事を考えない母親がいる相手には嫁がせないでしょう。

    自身の立場を彼に理解して貰わないと。先ずは妻を持つ「夫」でありその次に「息子」ですよ。非常事態は別です。
    苦労は1人で乗り越えるものではありません、夫婦揃って同じ方向を向かないとダメですよ。

    ユーザーID:2358317578

  • 今必要なお金なのかどうか

     彼妹さんたちは、将来何かあってもお金を出せるんでしょうか? 自分たちの事を自分たちでやってもらうだけでそれ以上は期待できないような気がします。

     で、問題は、「これからもっとお金がかかる」可能性が高いことです。入院や手術、家のリフォームなどが必要になったときには、月8万のお金プラス、その費用の負担がトピ主夫婦にかかってくる可能性があることです。

     今生活に8万も必要なんでしょうか? きりきり節約しろとは言わないけど、無駄や余裕のある生活のようなら減額して将来に備えたほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:9611987054

  • 大変そう

    彼はお子さんを望んでいるのでしょうか?若しくはお子さんが出来たとしてもトピ主さんが仕事を辞める選択肢はなかったりしませんか?
    そこらへんは彼と話し合いをされているのでしょうか?

    お子さんが出来た場合の8万はあまり現実的な金額ではないですよね。
    減額をお願いしてみてもいいとは思いますが彼のお母さんが結婚を反対していた点や今でも時期を待てと言っている背景から考えると減額を言った時点で破断もありうるかもしれませんね。

    ご主人を亡くした母親って娘よりもやっぱり息子に頼りがちで一種独特な絆があったりします。きっと彼も実家を支えるのは自分の役目と思っているんですよね。

    トピ主さんはこれから相当苦労されると思います。

    ユーザーID:4718488742

  • これからの自分たちの生活を優先するべき

    ご実家では年金もあり、家のローンなどないならば8万円も送る必要はないと思います。自立している年齢ですから、親は親、子は子です。これから新しい生活をスタートさせるあなた方の生活を優先すべきと思います。

    子供ができれば、その養育費(教育費)はかなりかかると覚悟したほうがよいです。小さいうちは少ない額でも、成長するにつれて教育費は膨大なものになります。

    今から、貯金して備えておくほうが経験から言ってよいと思います。

    ユーザーID:5653481531

  • 家計の将来像を具体的に彼に提示して納得してもらいましょうよ

    そのご年収で96万円の仕送りは私は多すぎると思います。いくらご長男とはいえ、これから結婚して家庭を持つ身です。私が主様でも反対します。

    ネットで家計シミュレーションができるサイトがたくさんありますよね?そういうサイトを使って、将来子供が1人できる、また将来マンションを買う、子供を大学までいれる、等の仮定をして、月8万円も仕送りして問題なくやっていけるのかどうか調べ(やっていけなくなると私は思いますが住宅にかかる費用が地域によるのでなんともいえません)、論理的に数字をもって説得しませんか?

    こんなサイトもあり、何度か私は利用しました。これだけでなくほかにもたくさんあるかと。
    http://money.cocokulu.jp/money/topKakeisindan.html

    40歳で400万円しか貯金がないのも驚きです。少なすぎます。

    家計の将来像をつくって彼に提示して話し合うことによって、将来の出費をどう考えているのか、彼の将来の家計像も聞けますよね。単に計算が甘いのか、わかっていて96万も拠出しているのか。

    いいお話しあいになることをお祈りしています。

    ユーザーID:9279385341

  • 「母親」の立場から。

    私にも息子がいます。
    夫が亡くなり、女手一つで育てました。
    必死に働き、息子には必要な教育(本人も望み)はおおい
    に受けさせました。
    息子なりに父親のいない環境で私が育てた苦労や辛さは感じとり、
    親孝行という形、私に心細くない生活をさせたくないという気持ち
    で金銭的な援助をしてくれている。

    私と息子にはそれなりの歴史と苦労があり自分達にしか
    分からない気持ちがある。
    それを、「嫁」という立場から、新しい「家族」を主張する。

    私は息子に幸せになって欲しいから嫁には逆らわないし、金銭的援助
    で、息子夫婦が不仲になるのであれば、私の方から辞退する。

    分かって欲しいのは、貴方(嫁)の知らない、苦労や辛い時期を
    かつては幼き息子とかつては若き母は共に乗り越え、父親という存在
    を亡くした時から息子はどこかしらに「自分が母を守る」そうおもっただけ。

    金銭だけで、判断するそう薄っぺらいものではないのですよ。

    ユーザーID:7503402526

  • よ〜〜〜く考えて

    彼の家族は、頼りの長男を失いたくないので結婚に反対したが、そうなると孫を期待することもできない、と結婚をしぶしぶ承諾。
    姉妹は結婚の可能性が低いのではないでしょうか。

    ですから、トピック主さんはご家族にとって、もとより敵です。

    そして、彼はその家族をしょったまま、あなたと結婚をするつもりでいます。家族>新しい妻、です。
    子育て時に専業主婦、というのは彼は考えてもいないのではないでしょうか。

    どうしても結婚して、更に離婚もしたくなければ、2馬力になったんだから上乗せして10万円援助する。これなら、八方丸くおさまります。

    8万円を減額したら全面戦争ではないでしょうか。それ以前に、彼はそれを認めないと思います。使い道は問題ではないのです。

    顔合わせはしましたか。

    この人と結婚したいのなら、2馬力で働いて家長である夫の片腕として、彼の家族の面倒をみなければいけないでしょうね。

    もし、あきらめられるなら、やめた方が楽に生きられると思います。

    ユーザーID:3768821478

  • 40才まで独身でいた理由・・

    >ただ彼は、結婚してからも同額の仕送りを続けたいと言っており
    >彼母もそれを望んでいるようです。

    トピ主さんの彼が40才まで独身だった理由が
    なんとなくわかります
    「彼母もそれを望んでいるようです」なんでしょ
    彼母は息子が結婚する事に反対だったのでしょ
    それは結婚したら仕送りが嫁によって
    阻止される事が嫌なんじゃないですか?
    彼がまだ20代や30代前半の男性だったら
    トピ主さんの希望、あるいは仕送り減額も可能だったかも
    知れませんが・・・もう40歳のオッサン・・・
    結婚相手よりも自分の母親との繋がりの方が濃厚で
    仕送りを止めるとか減額にすると
    彼母さんは「あの嫁が来たからだ!!」と
    思うのでは?
    その結婚、考えた方がいいですよ

    ユーザーID:5457655530

  • その彼でいいのか

    亡くなった彼父は定年まで公務員ですよね。
    持ち家、彼姉妹も働いているのに仕送りが無いと困るというのは異常事態です。
    彼実家にとんでもない借金とかありませんか?
    年金は充分貰っているはずなのに、何かあるのかも!!!
    8万円が目の前を通り過ぎていくのは苦痛ですよ。
    結婚前ですが、きっちり調べ上げた方が良くないですか?
    その年齢ならば時間がありません。時期が〜と反対されているのなら、なおさら彼の心ひとつですし。

    ユーザーID:5545156939

  • ごめんなさい

    なんか、最初から苦労ばかりが見えるような・・・
    どうしてもその彼でなければいけませんか??

    彼のご実家は、よほど結束が固いのでしょうか?
    そういう意味でも部外者気分味わっちゃいそうで
    私なら、彼との結婚は諦めます。

    しかし(失礼ながら・・・すみません)
    どうしても結婚したいのであれば
    仕送り金額を減額してもらいましょう。

    ユーザーID:2096351381

  • なんで結婚したいの?

    ・未婚のうえに独立していない義姉妹付き。
    ・持家あり、年金ありなのに、息子から月額8万円の仕送りを受け取り続ける義母。
     (家の維持費や光熱費は同居娘2人と分担すればたかが知れてるのに)

    「彼の事は大好きなので、多少の苦労があっても、頑張って乗り越えていきたい」って本気ですか?
    35万のうち8万も仕送りする彼には新たな家庭を築く心構えがあるとは思えません。
    親が無年金・賃貸で貧窮してる訳でもないのに。

    38歳・最後のチャンス(ごめんなさいね)だと思って焦ってませんか?
    子供に十分な教育費をかけてあげられない、自分達の老後資金も貯蓄できない、依存心満々の義家族で介護も全面的に頼られそう、そんな結婚するより自立して生きてく方が幸せな気がするんですけど。

    トピ主との収入差の範囲だから彼の自由にさせるべきという意見もありますが、その場合は家事・育児・介護を同等に分担する確約が欲しいところです。でも無理そうですよね。

    夫婦・子供の必要資金と想定生涯収入から逆算して減額を説得する方法もありますが、そのくらいの計算を自分でできない人が夫でいいんですか?

    ユーザーID:0420881471

  • この彼とはさよなら、かな

    月収35万円から8万円の仕送り。
    たいした収入でもないのに,いい顔し過ぎです。
    それを平然と貰う母親。
    子供が結婚してからも今まで通りお金が欲しいって,息子は金づるですか。

    彼の姉妹も男がお金を出して当然,結婚して仕送り額が減ったのはトピ主が悪いからだと思うでしょう。
    苦労するだけですよ。
    私なら減額,それに応じてもらえないのなら結婚前ならお別れします。

    って、自分が似たような状況です。
    私の場合は夫の収入がなくても全く困らずに生活できるので,仕送りをしています。
    私が働いているからあげられるということは結婚して数年経った頃,夫から義母と義妹に言わせました。
    言うことはきっちり言っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3128828950

  • 多少の苦労ですまないでしょうね

    >でも、彼の事は大好きなので、多少の苦労があっても、頑張って乗り越えていきたいとも思っています。

    トピ主さん甘いです。

    彼のことが大好きでも、彼はこの家族を支えたいと考えています。

    でも、彼家族はトピ主さんが考えるような甘い考えてなんとかなるような方たちとは思えません。

    結婚を甘く考えると、後々の不幸の元です。

    トピ主さん彼家族と何度会いましたか?

    結婚を決める前にもう少し彼家族がどういう人たちか知ったほうがいいと思います。

    彼が好きでも、彼と彼の家族をまるごと引き受けるつもりでなければ、この結婚は難しそうですよ。

    ユーザーID:0193629843

  • 苦労しそうですね。

    仕送りの金額より、遺族年金貰っておきながら息子から8万の仕送りを望む彼母の方が不思議です。

    公務員のお父様なら、結構な額のお金を貰っているはず。
    知り合いは20万貰っているので、少なくても15万は貰っていると思います。

    固定資産税分を月1万(もっと安いと思うけど)としても、生活費は十分だと思います。

    姉・妹がお金を入れていないのか?彼母が贅沢なのか?

    結婚後お金もですが、色々苦労しそうな気配が・・・。

    肝心の仕送り額ですが、結婚を機に無くす・減額にすると、恨まれるのはトピ主さんなのでは?

    社宅なら、そんなにお金もかからないだろうし、子どもが出来るまでは8万のままの方が無難だと思います。
    子どもが出来たら減額という事は、彼母の前で約束させないといけませんが。

    彼の考えを真似て同額をトピ主さんの親に仕送り(と見せかけて貯金)と、書かれている方居ましたが、同感です。

    プラス、わたしならお互いの仕送りは彼の収入からします。
    トピ主さんの収入は全額貯金。
    お子さんを考えているのなら、最初から19万で暮らす努力をしないと後が大変です。

    ユーザーID:1274759082

  • 今のうち

    今のうちなら、後戻りできます。

    貴方の彼は、貴方が忠告しても聞き入れませんでした。
    しかも、彼の母は、当初結婚にいい顔してませんでした。(多分本音は今も)

    貴方の彼は、変わりません。

    親孝行というレスもありますが、額が収入にしては多すぎだし、
    他に2人も同居してる子供がいるのに、仕送りが必要なんて、おかしすぎます。

    貴方は結婚しても、彼から守ってもらえません。
    いつも母の見方になるでしょう。
    そんなの寂しいですよ。

    それに、喜んで迎え入れる家でなければ、本当に後々大変です。
    そういう人を多く知ってます。

    彼は、母が年金をどれほどもらってるかもきちんと書面で把握してないと
    思います。
    それから、母は、姉妹は、ずるい。
    彼に依存しすぎです。

    彼は、母や姉妹が第一優先なのでしょう。
    きっと、あなたとの間に生まれてくる子供よりも。

    だったら、結婚する意味ありますか?

    やめておいたほがいいです。
    それは貴方の幸せのために。

    ユーザーID:4653729580

  • トピ主が口だすことではない

    彼が言っているように
    母親に持病があり、医療費もかかり父親がなくなっているのだから
    援助するのは息子として当然と思います。

    私が彼の立場なら
    結婚前から親への援助について口を出す女は
    お断りです。

    あなたが働いた収入からではなく、
    彼が働いて得る収入から支出するのに
    どうしてそんなことをいう権利があるのかと思います。
    それも35万の内8万という小額ですし。
    彼が気の毒と思いました。
    トピ主は別の人と結婚した方が
    彼のためにもトピ主のためにもよいのではと思いました。


    トピ主のようなに、その堅実さ・誠実さを評価も理解もせず、ただただ貯金の額面だけで評価するような人間には相応しくない男性です。

    ユーザーID:5412723521

  • 今は大事にしない方がいいのでは?

    8万円って大きい額ですから、トピ主さんがイライラするのはわかります。

    でも実際問題、今直ぐに仕送りをストップしたり減額する必要は本当にありますか?

    単に気持ちだけの問題だと思うのですよ。

    子供はまだ作っていないし(そもそも妊娠するかわからないし<失礼>)、当面トピ主さんも仕事を続ける予定であることから、少なくとも結婚後暫くは今まで通りに仕送りをしても何ら問題は起きないはずです。

    今、減額等の話をすれば、絶対に波風がたちますよ?
    彼の母親や姉妹に悪印象を与える事は避けられません。
    結婚前からそんな風になっちゃっていいのですか?

    今はそっとしておいて、いざトピ主さんご夫婦に赤ちゃんが授かった時に、減額をお願いした方が皆の理解を得られるように感じます・・。

    伴侶を失い且つ持病をいくつも抱えた母親を娘たちが傍で見守り、長男は遠くにいる代わりにまとまった金銭援助をする・・・それで彼のご家族は円満にいってたのですよね。

    彼と彼の家族で合意されてうまく回ってきている事柄に関して、トピ主さんが横から口を出すのはあまり得策ではないと思います。

    ユーザーID:1305473138

  • 長い「続き」だなあ

    でも肝心のことがなんにも書いてない。

    彼(40歳)・・・月収35万
    私(38歳)・・・月収20万

    これ、「税込み総額」なのか「手取り」なのか。 手取りとしてもボーナスとかあるだろうから「年間総手取額」がわからないと返事ができないじゃないか。 ボーナスで年間200万もらっているならばこのまま月々8万の送金続けりゃいいだけの話。

    とにかく基本となる金額が出てこないからわからないじゃないか。

    それからもう一点「結婚後は社宅」 社宅は誰の? 彼の?

    彼の実家の姉妹は家に金入れているのかどうなのか、それもわからない。

    援助するのならばきちんと「彼実家の月々の必要経費が何にどれだけかかっている」それに対して彼姉妹がどれだけ月々家に入れていて母親が幾らもらっていて、不足分がこれだけ、ときちんと出ないと話は先にすすまねぇ。

    それよか、気になったのは40にもなる、はっきり言ってもう既に「売れ残り」の息子に対して「もう少し時期を待て」 じゃ、いつになったら結婚させてあげられるのさ、この母親は? 親ならば子の将来を願うでしょ?

    以上、男からの率直な意見でした

    ユーザーID:2607968156

  • 子ども1人に1000万教育費

    …といわれています。オール公立で、ですよ。
    私立になればこの金額は跳ね上がります。
    ちなみにオール公立でも、大学を下宿されたら1300万になります。

    一番早い教育費が幼稚園ですが
    これだって月2.3万かかります。お受験幼稚園じゃないですよ、そこらへんのいたって普通の幼稚園ですよ?
    保育所にしたって入れるかどうかも難しかったりしますし、だいたい子どもはすぐ体調をくずすので、仕事を休む事もしばしばです。
    彼はあなたとそのケアを半々に出来るのでしょうか?

    老後はどうしますか?年金は破綻寸前と言われています。
    トピ主さまが年金を受け取る頃には、70歳開始になっていてもおかしくありませんし、60歳以降の就職も昨今の不景気で難しくなってきています。

    残念ながら、彼は見込みが甘いと言わざるを得ません。
    フィナンシャルプランナーにライフプランをたててもらっては?
    もっとお若い時ならなんとかなったかもしれませんが、お互いアラフォーですよね?
    どうしても仕送りをし続けるのであれば、彼との間のお子さんはあきらめた方がよいかも…。

    ユーザーID:0200782933

  • やめた方が良いかも

    共済年金だと、たぶん月額20万円はかたいと思います。それに、お姉さまが正社員で妹さんが派遣ですか?十分暮らせるのではないでしょうか?
    結婚の時に、お金でもめるとろくなことが無いように思います。私の弟がそうでしたから。(結局、弟は離婚しました。)
    義母さんたちは、浪費家なのでしょうか?
    結婚に反対というのも気になりますね。
    気をつけた方が良いと思います。

    ユーザーID:4005400511

  • 大変立派

    な彼ですね。きっと幸せな家庭を築くことができると思います。長男か否かなどで判断されている方がおられますが、まったく理解できません。長男だろうが次男だろうが実の母親ですよね。実の母親に仕送りすることに長男、二男の区別があるのでしょうか?彼が8万というのですから8万でいいのではないでしょうか?それがどうしても嫌なら、結婚はおやめになった方がいいと思います。

    ユーザーID:0685765532

  • あなた苦労しますよ?

    婚約者は、妻<母親な考え方です。

    その母親も、亡くした夫を息子である婚約者に求めているのでは?

    どちらか一方の依存を断ち切れたとしても、片一方が依存していては意味がありません。
    例え、婚約者を説得しても、何かにつけて頼る姑にあなたが疲れてしまうのは目に見えています。

    婚約者は親孝行な人ですし、頼る姑を庇うでしょう。
    小姑も居るようですし、夫しか味方は居ないので、しっかり話し合い、新しく築く家庭こそが一番大事なのだと分かってもらいましょう。
    それでも、苦労すると思います。

    ユーザーID:6005204612

  • それでも結婚したいんですよね?

    私の感覚では、月8万円も息子に送らせる母はあり得んのですが、
    彼は長子で「実家を支えるべし」と洗脳されきっているのでしょうから、
    彼に仕送りを減額or停止してもらうことは難しいように思います。

    私はそういう「洗脳」状態の男性とは結婚したくないですが、
    トピ主さんはそれでも結婚したいんですよね?

    だとしたら結婚する方向で考えてみましょう。

    結婚を機に仕送りをやめようものなら、
    本来はあちらが図々しいのに、トピ主さんが鬼嫁認定されませんか?
    今後の義理実家とのつき合いがどうなるか、考えるだけで恐ろしいですよね。

    失礼ながらお歳もお歳ですから、
    結婚して速攻子供を産んで、その段階で仕送りの減額を検討した方がいいのではないでしょうか。
    その後、子供が増えたり教育費がかかるようになったら停止も考えるということで。

    ただ、一人で我慢しているとあらぬ形で爆発することが往々にしてありますので、
    彼にはトピ主さんのお気持ちを伝えておいた方がいいのではないかと思います。
    お金のことを話し合えないのでは夫婦としてやっていけないですしね。

    ユーザーID:8523829945

  • よく話し合ってみて。

    結婚しても、実家を大切に思うことは大切です。
    でも、これからは金銭面以外で親孝行することを考えるべきです。
    まずは自分達の将来を、そして何よりも、ちこ様を一番に考えて耳を傾けてくれる方と結婚しなければ、間違いなく後悔すると思います。
    そうでなくても、結婚してから、色々あるのですから。

    ユーザーID:6239903639

  • トピ主さんがんばって!!

    結婚したら‥大変そうですね。
    毎月の仕送りに、何かあった時にはまとまったお金、義姉と義妹が結婚後は同居、お母さんの老後の介護、金銭的援助‥
    何でもおしつけられそう。

    彼の母親が結婚に難色を示しているのも、お財布にしている息子がとられる!と思っているからでしょう。

    *義姉、義妹がいくら入れているのか。
    *どのくらいお金がかかるのか。またどのくらいの生活をしているのか。
    *トピ主さんたちが結婚した後にかかるお金をきちんと書き出して考える。

    結婚を考え直すくらいの気持ちで本気で彼と話あうべきです。
    このままハッキリさせずに結婚しても、彼の実家にお金を吸い取られ、義母や姉妹は当たり前の顔をしてトピ主さん夫婦は節約をしながら仕送りを続け、子供が産まれても節約と我慢の日々。
    まとまったお金を無心されても彼は断れず、トピ主さんの貯金まで使われてしまいそう(トピ主さんの貯金の話はしてませんよね?長男の嫁の貯金はあてにされます。彼にも言わないで!)

    あげくに長男だから‥と義母の老後の面倒も押し付けられます。
    我慢できますか?
    お金、同居、介護の話、結婚する前にはっきりさせなくてはダメです。

    ユーザーID:4367081895

  • レスします

    もう一度しっかり話して、減額さえも出来ないなら結婚自体止めれば?うらまれる恐れがあるから。

    亡くなった父親が公務員を定年まで勤めていたら、そこそこの年金をもらっているはず。娘二人も働いていて、さらに月8万円も息子に仕送りもらうなんて。随分恵まれた生活ですよ。それを維持したいお姑さん、妹さんにうらまれる恐れありです。

    もう一度、今後をどう考えているかをよく話し合って慎重に。

    ユーザーID:2687478755

  • 8万の根拠は

    金額設定の根拠は?
    10年前はローンも残ってた&妹は学生だったかも。
    でも、状況が良くなった今でも減額OKの連絡なし?
    なんだそりゃ?

    もっとシビアに数字を算出してみてください。

    亡義父が公務員なら、食べるに困らない額を
    遺族の義母さんもらってるはず。
    その額も把握してください。知って当然です。

    義実家に家計簿提出させなさいって。
    義姉妹の給料も把握して。
    教えてくれないなら仕送り不可。

    960万/年×10年=今まで960万も家族のために・・
    そりゃ預金400万しか無いわ。

    今即出産したとして、その子が10才までに
    また960万も義実家に吸い取られる?
    半減でも480万。マンションの頭金に相当。

    ユーザーID:1341293162

  • 結婚を焦る気持ちはわかるが

    その彼でないとダメですか?アラフォー独身で、男女共クセの無いはずもないのですが、モメそうなイヤな雲行きです。


    あなたの、仕送りはイヤだという気持ちは当然の感覚。ですが大黒柱を無くされ、苦労して子供達を大きくしたお母さんの生活を心配する息子の気持ちも至極当然。


    彼には伴侶を持つことは難しいのだと思います。他に男性探せませんか?

    ユーザーID:8292276622

  • 私が親族なら全力で結婚を止めます

    働いている姉妹が実家で同居しているのに、なぜ仕送りが8万/月必要?
    しかも「彼母もそれを望んでいるようです」と???

    40歳で400万円しか貯金出来ないほどの金額を要求する親、それを当然と思っている息子。
    私がトピ主さんの親族なら、全力で結婚を止めると思います。
    彼や彼母の感覚は、一般的とは言い辛いです。
    彼の中では、自分の家族にトピ主さんが入ると思っている気がします。
    また当然のように、介護要員と認識してると思いますし。

    コレが全てで無く、コレが始まりです。
    今後多数の価値観の相違が出てくると思いますが、耐えられますか?
    子供が作れる経済状況だと思いますか?

    ユーザーID:2977111053

  • 試算してみて!

    トピ主さんはもしお子さんが出来たら、仕事は辞める予定ですか?
    今後も続けられるのでしたら、8万送金でも大丈夫でしょう。

    でも辞めるとなると、どう考えても8万は多過ぎます。
    たぶんご主人は産後も続けることを想定しているのでは?
    だって考えられない数字ですよ、35万のうち8万も!

    この不況の中で40歳で35万円というのは、良い月給だと思います。
    送金8万から0というのはご主人の態度から考えられないとしても、
    せめて2〜3万にしていただいたら。

    今のうちに今後の仕事の継続有無とか、それと子どもが出来てからの
    生活費や出費等を試算してみては。
    数字で出すとものすごくインパクト大です。
    我が家は何かあると試算して納得してから前に進みますね。
    これ絶対お勧め!
    彼も理解してくれると思うのですけど。

    まずはじっくり冷静に話し合って下さいね。
    納得しないで結婚はきついですよ。
    どうぞお幸せにね!

    ユーザーID:3128291375

  • 私の両親の例

    私の父は兄弟より収入があり、結婚前はたかられ放題で貯金も少なく、結婚後もボーナス時期には『お金頂戴』と言われたそうです。子供の進学や習い事等、理由は様々。
    8人のうち、多分、3人位の姉妹からです。
    結婚後、母が断るように言い、母はイジメられ、盆や正月はお姉さん達が来ない日を狙って、ちょっとだけ行きました。
    それで、私は父方のいとこ達ともあまり接触なく、今でもどの家に何ていう名前のいとこがいたのか、よくわかりません。
    祖母の葬式も行きましたが、誰が親戚なのか???で、隅に小さく座りました。
    そうなる可能性もありますよ。

    ユーザーID:9137355297

  • きよきよさん

    幼い子供がいるのに夫に先立たれ、大変な苦労をなさったのですね。
    優しい息子さんに育ったようで良かったですね。

    でも、トピ主さんの彼の場合は違いますよ。
    お父様が亡くなったのは彼が30歳の時です。
    お父様は自衛官として定年まで勤め上げられたのですから、退職金もあったでしょうし、
    お母様はそれなりの年金を貰っているはずです。

    しかもちゃんと稼ぎのある姉妹が同居していて、何が足りないことがありましょうか?

    いくつか持病があるといっても高額医療費制度だってあるし、重い持病だったら医療費の助成制度もあるし、
    その8万円が無ければ生活できないと言う理由が考えられないんですけど。

    ユーザーID:3934893757

  • 計算と彼の感情

    結局、問題は彼の感情次第だと思います。

    彼の姉妹がきちんとした考えならば、困窮してることはありません。
    彼の母の本人年金と遺族年金をあわせるとおそらく20数万。
    ローンも何もない年寄りならばゆとりがあるはず。

    姉妹の歳になると「家計の主体は姉妹」のはず。
    母親が「生活費を入れる」という形でしょう。


    が、実はこの姉妹がネックで遺族年金暮らしの母親におんぶに抱っこかも知れません。
    「自分の給料は全部小遣い」姉妹だから彼が仕送りをしていたのかも知れません。


    彼はまずは状況把握をすべきです。
    でも、彼はおそらくしないことでしょう。

    反対に
    「妻(トピ主)の分がはいるから、仕送りは増額できそうだ」
    と目論んでいるかも知れませんよ。


    「結婚して収入が倍(二人とも公務員)になったから実家のおふくろに◯を買ってやった。(ローンを組んだ)」
    とのたまう男がいてすぐ離婚になりました。


    40息子の結婚をのばそうとしたり、8万の仕送りを続けさせようとする母親。
    それをよしとする息子(彼)。それに甘えている姉妹。
    どっちにしても、相当困難が待っていそうです。
    私なら逃げます。

    ユーザーID:9292871659

  • 想像ですが

    もらった8万円で女3人食費や雑費などを賄って
    長女も次女も自分の稼いだお金は
    家には入れずに貯金しているんじゃないでしょうか?

    長女や次女の貯金のために
    長男が犠牲になっているんじゃないかと想像します

    甘えすぎです
    今までのお金を返してもらってもいいぐらいじゃないでしょうか?

    いきなり止めるのはどうかという声もありますが
    結婚を機にいきなり止めていいと思います

    この先子供ができたらその子にどう説明するんでしょうか?
    「おばあちゃんも二人のおばさんも月8万円が必要なの」って
    説明しますか?
    子供だって全てがわかるようになったら納得しないでしょう

    しかも小姑二人が独身のままだったらさらに
    トピ主さんの子に負担がかかる事も考えられます
    負担はあってもお金は無いという状況だったらどうしますか?

    共働きのまま仕送りも続けるのなら
    トピ主さんが小姑二人を養っているようなもんです

    仕送りを続けるのなら
    ご主人のお小遣いから出してもらうべきです

    お小遣いが3万ならその中から出してもらいましょう
    そうしたら1万ぐらいになりますかね

    ユーザーID:4601459540

  • 結婚前で良かった

    そう思いませんか?
    仕送りをやめてとは言えないと思います。彼が独身時代からしてきたことですから・・言ってみても良いですが、彼がどう言うか・・?
    別れてもいい、絶対別れたくない。どちらでしょうか?

    でも、あなたも彼の家族と同じくらい、お金をあてにしていると思いますが・・・
    彼の収入が25万だと考えて結婚しては?
    そう思えなければ、結婚してからはもっともっと大変だし、離婚することになる気がしませんか?

    ユーザーID:8450260144

  • 彼の母は彼の幸せを考えていない

    まず40歳の息子の遅い縁談に難色を示すこと。
    これ、ビックリですよ。
    お母さんは結婚して欲しくないんですよ。
    それは、妻の存在によって8万円の援助に始まり、今までの家族形態を脅かすことにつながるからじゃないですか?

    はっきりいうと、今後あなた達が子どもを授かる確率は低いです。私は33歳ですが1年子ども出来ません。すぐにできると思っていたけどそんな甘いものじゃないようです。
    あなたはこれから子どもにお金が必要と思っているようですが、それだけではなく20年後の自分達の老後資金も必要なんです。
    今後約20年の短い期間に、子どもにかかる資金・家を購入・老後の貯蓄、これらを捻出しないといけないんです。
    大変なのはもっと後です。
    いま援助をする余裕はないです。
    いつまでも働けないということを、自分達にも老後が来ることを認識してください。

    息子の将来を思うなら当然結婚を喜び、仕送りはいらないというのが普通です。この母はダメです。

    彼が納得できないなら結婚は無理しないようにしてください。

    ユーザーID:2903841772

  • 止めた方がいい

    子供が出来ても8万仕送りししつづけると言ってますか?それはまあ無理でしょうね。でも彼がいわなくても母姉妹が「それでも今まで通りにして」と言われるかもしれません。それに逆らうこと、彼に出来ますか?
    彼の母姉妹は彼に経済面で依存しています。貴方と結婚したらそれこそ増やせというか、それとも貴方の貯金もあてにするような発言になるかもしれません。
    好きでもこぶ付きならぬ家族付き。貴方がそれを気にしながら家計をやりくり。精神的に負担ですよ。
    しかも彼が頼りなく、これが「夫」という立場になっても変わらないのであればやはり「恋人」関係から「夫婦」関係での違いでイライラは募ります。
    今は「恋人関係」だから「なんとかやっていける。やっていきたい。多少困難があっても」といえますがいざ夫婦となったらそうも行きません。
    結婚で減額されるなら、子供が出来て減額されるなら息子を、兄弟を結婚させるんじゃなかった!って貴方に怒りの矛先が来ますよ。

    母姉妹は彼に養ってもらって当たり前、の感覚です。それはつまり貴方も彼家族を養ってあたりまえ〜にならないと、上手く行かないですよ。

    ユーザーID:4597341095

  • 私ならパス

    息子のためを考えたら
    1.独身時であっても、月8万も受け取らない。
    2.40過ぎた息子に「時期を待て」とは言わない。
    3.息子が結婚するなら親のほうから減額を申し出る
    のが普通の母親だと思います。

    母子家庭といっても、彼父は定年まで生きてたのだから、
    女手ひとつで苦労して…という訳でもなさそうだし。

    お金もだけど、それ以外でも怖いですよ。その母親。

    "多少の"苦労も…って主さん書いてたけど、
    たぶん"かなり"苦労すると思うよ。
    こんな大事なことを結婚が決まって3か月後に言うなんて…眩暈がします。

    サラリーマン夫の小遣い平均って、手取りの1割が目安ですよ。
    仮に手取り月収が35万なら、小遣い3.5万。
    月8万って、大きい金額ですよ〜
    それにたぶん、月8万にプラスして臨時出費があると思うので、
    現実には月10万超えるかもしれませんね。
    毎年100〜200万ぐらい?怖すぎます。

    ユーザーID:7372077157

  • 姉、妹は?

    姉や妹は一緒に暮らしているのですよね?
    彼女達はどれだけ負担してるのでしょうか。

    姉妹二人もいて仕事もしているのだから
    別居の長男が負担するまでもないと思います。
    まぁ彼女たちが長男以上に負担してるのなら
    援助も仕方ないかな。

    彼は長男としての使命感から
    仕送りをしているだけでしょうね。

    まずは自分たちの将来を見据えて
    具体的に月いくらかかるのかシミュレーションし
    減額という方向で彼と話し合うのがいいでしょう。

    それでも頑なだったら
    別れたほうがいいですよ。
    あなたより親を優先する人ですから。

    ユーザーID:5787413548

  • お姉さんが同居されているのなら

    仕送りは必要ないですよね。

    年金ももらっている、稼ぐ人が家にふたりいる、ローンもないなら
    きちんとそこで家庭は回っていくはずです。
    それでもお金が足りないのなら
    彼のお金をあてにして、誰かが身の丈に合わない贅沢をしているか、借金があるということです。

    8万を仕送りするのではなく、母親が重篤な病気になるなど
    いざという時の為に、こちらで積立貯金をしておきたいと
    提案するのはどうでしょうか?

    8万渡してすべて使われてしまっては
    必要な時に必要な額を用意することもままなりません。
    まあ、そういことを話し合える彼であることが前提ですが・・・。

    正直な印象として、40歳過ぎの独身の子供がふたりも、
    自立もせずに家にいる家庭というだけでも
    何かしら問題・・・例えば依存が高いとか、性格とか、借金とか・・・
    があるんじゃないかと思ってしまいます。
    彼も含めた家庭内では当たり前のことという認識で回ってるのでしょう。

    特に借金は怖いので、母でも姉でも、借金の有無は確認した方がいいかなと思います。

    ユーザーID:1674174135

  • トピ主です1

    皆様、たくさんのコメントありがとうございます。

    そうですね。。。やっぱり苦労しそうですよね。。。

    多くの方が指摘して下さった不安材料、本当は心のどこかで分かってたんです。
    でもやっぱり、結婚したいと思うほど好きになった人のご実家に対して、そういう疑問を持つのは、人としてどうなんだろうという葛藤がありました。

    また、息子をとられる母親の気持ち、自分や娘たちの生活&将来に対する不安など、全く理解できない訳でもありません。

    ちなみに私の両親は、今回の結婚に心から賛成はしていません。
    両家の顔合わせまでは賛成だったのですが、顔合わせの席で彼のお母様が、どう贔屓目に見ても許されないような、私や私の両親に対して失礼な言動が数多くあったからです。

    私の両親は、あの言動はどう考えても、息子の縁談を潰そうとしての事だろうと言っていました。

    そして私には、「どうしても結婚したいなら反対はしない。でも、心から賛成はできない。それでも結婚したいなら、苦労覚悟でしなさい。」と言っています。

    ユーザーID:5183128620

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です2

    彼とは結婚したいけれども、ここまで両親に心配をかけてまで結婚しても、本当に幸せになれるのだろうか?

    彼のご実家と、この先うまくやっていけるのだろうか?

    本当は、仕送りのこと以上に、不安なことだらけなんです。
    (すみません。最初からそう言っていればよかったですね。涙)

    ちなみに彼は、今回の結婚話で(理由もなく結婚に難色を示された件に対して)お母様と相当もめたそうです。
    普段は穏やかな彼がそういう行動をおこすことも、お母様としてはご不満だったのかもしれません。

    こういう事があっても、とりあえず自分の生活の不安(仕送り等に関して)さえクリアにできれば、言っても彼のご家族、なんとかうまくやっていくことができるのではないか。。。と思う私は、やっぱり甘いでしょうか?

    仕送りに関して言えば、彼にははっきり月8万は絶対無理だと思うと伝えました。
    彼は最初、大丈夫だろう〜と言っていましたが、ちょっと実家の実情を聞いて相談してみると言っくれてます。

    ユーザーID:5183128620

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です3

    スミマセン、いくつがご質問いただいてましたよね。

    月収に関しては、手取りです。
    ボーナスの額は、まだ聞いてません。

    社宅は、彼の会社のものです。
    本当は社宅に入らず(私の会社からかなり遠いので)マンションを買って、できるだけ早くローンを払っていきたいところなのですが、最初は社宅に入って頭金を貯めてからの方がいいというのが、彼の意見です。

    彼のご姉妹が生活費を払っているかどうかについては、彼も分からないそうです。

    ユーザーID:5183128620

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 危ない結婚になる

    あなたの意見について、彼は考えようとしてくれているのでしょうか?

    一旦渡したお金は、もしあなた方が生活に困っても、二度と帰ってこないお金ですよ。38歳で子供も欲しいのなら、今は二人の家庭のお金をとにかく貯める必要があります。
    お金の問題は人を変えるし、愛も冷めます。38なら簡単に想像つくでしょう?

    結婚前の今でないと、してからでは遅いですよ。あなたを労働力として彼実家を潤わす為の道具にされないとも限りません。
    40すぎてからのマンション購入では、団信に入れない可能性もありますしね。そもそも彼の本音は、マンション買う気はないのでは?とにかく現金はしっかり握っておかないと。

    うまく仕送り額を減らす。彼と子供の事について話合いをする。自分達二人で、まずは一〜二千万貯めたら、仕送り再開して良いと言う。
    結婚には、生活には、子供には、本当にお金がかかります。今の収入だけをみると、やっていけるかもと思うかもしれませんが、二人は20代ではなく、いい齢である事を忘れてはいけません。

    破談覚悟で話合いできないと、いずれは離婚につながります。

    ユーザーID:7470245367

  • >今回の結婚に関して、彼母は当初難色を示していました

    >(理由は特にないそうです)。
    理由はあると思いますよ。
    仕送りが減らされると思ったからでしょう。

    >彼の説得の結果、今は、結婚したければ好きにすればいいと言って下さってますが
    彼はおそらく結婚の条件に、8万円の仕送りを約束したんじゃないでしょうか?
    もう少し時期を待てって、何の時期を待つのでしょう?
    彼母もトピ主さんが仕送りに反対するのが解ってるから、減らされる前に
    できる限り、8万円もらえる時期を先延ばしにしてるだけのような気がします。

    8万円の仕送りを結婚後も強行するようなら、結婚は止めた方がいいでしょう。
    そしたら彼母も喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:3378737770

  • 私ならこの結婚やめる

    仕送りもそうですけど、40歳でその収入でしかも400万の貯金しかない。これから結婚して子供を作ってマンション、、、、無理です。彼の人生設計の甘さにぞっとしませんか?これが、結婚する気もなく子供も望まない、家はそのうち親と暮らすつもりって言うのならいいですが、その条件で結婚なんて無理です。しかもずっと黙ってたのはこれまでその条件で結婚してくれる女性がいなかったからじゃないですか?今、夫婦で老後資金いくらかかるかご存知ですか?定年までにどうやって貯めるのですか?仕送りがなくても相当やばいですよ。自分や夫の為に苦労するのはいいけど、夫の親、兄弟のために苦労するのは嫌だな。逃げれるうちなら逃げた方が良くないですか?

    ユーザーID:7950340532

  • 優しいのではなく親離れ子離れできていない。

    彼父が亡くなられていることがあるにせよ、きちんとした年金をもらい、同居している姉妹までいるのに、8万円の仕送りは多すぎると思います。
    結婚前にしっかり話し合いをするべきです。
    それを拒むようであれば結婚は考え直した方がいいと思います。

    あなた方に子どもができたら、収入も減るし、これからの暗い日本の将来を考えると、親世代の頃のように収入が上がり続ける世の中ではなくなります。子どもがおらず共働きをしている間に蓄えておかなければ、自分たちの子どもをまともに育て上げる余裕はありませんよ。
    大学を卒業するまでに子ども一人に数千万円かかる時代に、なぜ年金をもらってローンなしの持ち家に住んでいる人に8万円も援助しなければならないのですか?
    息子夫婦にそんなことを望む母親も母親です。
    援助を望むのであれば、お母様の年金額と貯金額、毎月の生活費の額、姉たちの支援の額(生活費として入れている額とは別に)もきっちり教えてもらい、あなた方の将来に必要な金額に比べて、8万円が妥当であるかどうかを見極める必要があります。
    結婚したら、苦労しそうな臭いがプンプンします。

    ユーザーID:5160674445

  • 仕送りは続けてください

    8万は出すほうからすると大きな額だと思います。

    ですが毎月もらっていたなら、決まった収入で生活をしてきたわけで、大幅変更すると生活も激変です。

    まず最初に毎月8万円を送っていた金額の根拠や年金額を聞くべきです。

    もしかしたら生活費が余っても、老後の蓄え、家の修繕費(百万単位でとびます)、娘の将来のために(結婚や孫のため)、と思っていたりして。
    なので、彼母の「必要な生活費」を見積もるべきです。
    緊急費や多少のお小遣いは、不定期または必要なときに渡すとすれば月額が減っても分かってくれると思います。

    また、結婚して共働きだと一時、所得が増えた感覚を持ちますよ。
    貯蓄は増えるだけ安心感を無意識のうちに感じます。
    食材や電気代も二人だから二倍になるわけじゃないし。

    おそらく、結婚後そういう感覚があり、大幅減額にすると彼は罪悪感もってしまうかもしれません。

    結婚前に仕送り額を見直しご姉妹も巻き込み、子供ができたら大幅減にすると決めておくのがいいでしょう。
    子供ができると…はんぱないですよ、かかる費用。

    ユーザーID:4205747052

  • 説得するには

    トピ主さんは現実的な考えが出来るしっかりした人だと思いました。
    話し合いの余地が無く、援助が決定しているのがひっかかりますね。

    男性を説得するには情に訴えるより数字で示す方が良いです。
    ネットには無料で使える家計診断ツールがたくさんあります。
    家族の年齢、子供の予定、マイホーム購入の予定、今の給料、退職する予定年齢、退職金、子供を私学に入れるか効率にするか…などなど。
    細かく入れるとグラフになって出てきます。
    私も結婚前にやりましたが散々な結果でした(笑)

    そういうツールを利用して話し合えば少しは納得できる結果に近付けるのではないでしょうか。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1302991203

  • 結婚しないな・・・

    彼も母親も変わることはないでしょう。
    親孝行な息子かもしれませんが,夫として家庭を維持する力量があるとも思えません。
    息子の援助を期待して結婚に反対する姑とそれをおかしいと思わない息子。
    それが全てだと思います。

    主さんの感覚は普通だと思いますし,今ならまだ間に合いますよ。
    彼が貴方の主張を我が儘だと言うのなら,結婚は白紙に戻すべきだと思います。

    ユーザーID:7508917856

  • がんばれ。


    すみません。

    8万の条件をのんだら、子供が産まれたら子供達が貧乏な生活を送り、
    習い事もさせられない。塾も行けない。外食も行けない。服も買えない。
    このお金があれば子供達に好きな物を買って旅行に連れて行ってあげら
    れるのに・・・とか。

    と数年後は思うと思います。それでも彼が大好きだから結婚したい。
    と思うならどうぞ。

    ユーザーID:6135046071

  • いやな予感

    辛口ですが、かなり覚悟したうえで結婚される方がいいと思います。

    母親は息子に対してなぜか絶対的に「自分にはやさしいいい息子」だと思いたがるもののようです。お金のことも細かくいわずいつも出してくれて、母親を気づかい、母親をおもっているものだと。

    そして男の子はお金のことにごちゃごちゃいわず、たとえば遺産分与などでも自分はいいよ、と言ってくれるものと思っているようです。なのでお金に絡んでもめると必ずと言っていいほど「嫁の差し金」だと思われます。

    それに姑側も多分息子のなかの「いい母親」イメージを崩したくないので、悪い所は彼には見せず、あなたにだけわかるところで意地悪したりしそうな気がします(経験者)。

    彼が「いい人、いい息子」と現在見えるなら、たぶんそのスタイルを変えるのはかなり大変です。多分お母さんに反論されたら8万を減額するのは難しいんじゃないでしょうか?その上妹さん達が独立したら同居か増額は避けられないんじゃないかな・・・。

    ユーザーID:9970109431

  • みすみす苦労することはないよ

    金蔓の息子を離したくない母親と、結婚したら漏れなく付いて来る独身の姉妹。
    彼母は顔合わせで、トピ主さんのご両親に非礼をはたらいたのですよね。
    こりゃあ、ダメです・・・

    結婚して苦労しまくるか、多少婚期が遅くなっても次に期待するか、独身のままだけど自由を謳歌するか、私だったらともかく破談にします。

    あり地獄の中に飛び込むような結婚はおよしなさい。

    ユーザーID:0640687957

  • 彼にこのトピ読ませたら?

    主さんとの結婚は置いといて、なんだか彼が気の毒です。

    普通の母親なら、息子が結婚しなくても、普通8万も受け取れませんよ。40歳独身の息子の将来を心配するはずなのに、彼の母親は自分のお金の心配をして、彼のことは金づるとしか思ってないような印象を受けます。

    なんかね、本当に彼が気の毒です。

    40歳で貯金400万で、親に8万仕送りしている。結婚しなくても、自分の老後が困りそうなのに…彼、考えが甘いと思うよ。

    ユーザーID:7372077157

  • あなたの実家には住めませんか?

     社宅ですから家賃は安いと思いますが、あなたの実家では暮らせませんか?社宅に支払う家賃分を家に入れて、頭数増えるから食費は多くなりますが、光熱費などは割安です。
    それに、将来自分の親と暮らせるんですから、月8万なんて気になりません。
    そういう条件なら、私なら大賛成です。
    距離的、あなたのご兄弟の事情など考え出来ませんか?

    ユーザーID:9540069736

  • 2度目です…

    ずいぶんと個性的で我の強い義母(予定ですね)だと推察します。

    結婚されて義母と上手くいかないときに。彼はトピ主さんを助けてくれるでしょうか?
    結婚について「反対する義母と激しくやりあった」という話ですが、決着はお互いについたのでしょうか?
    もしかしたら年齢を理由に「子供も埋めないような嫁は困る」などと言っているのではないでしょうか。
    トピ主さんのご両親が義母になる人の態度や言葉に嫌悪して「反対」との意思表示をされているようですが、その感触は極めて大事だと考えます。

    いずれにしても母親孝行の彼が本気であなたを守り支えてくれるかが本当の問題だと思います。
    8万円問題は、あなたが感じておられる不安要素のひとつなのですね。
    他人がとやかく言えるものではありませんが、一過性のマリッジブルーと事の本質を混同しないで冷静に結論を出してください。

    ユーザーID:9029252770

  • 反対

    仕送りで苦労して
    姑で苦労する
    分かり切ってるのに…

    大体8万あれば 子供の為に色々使えるじゃないですか
    それに今から出産したとして 彼60歳の時20超えてませんよね
    あのぉ 中学から一番お金のかかる時期に退職しちゃって
    その退職金すら「ママに使いたいんだ」って言われたら?

    子育ても中途半端になるし あなたは姑の為に働くようなものです。

    だったら もっと条件のいい人又は結婚なんてしないほうがいい。

    私はあなたと同じ年です。子供は中学生と小学生がいますが お金はいくらあってもいいと思っています。塾だって行かせたい 習い事だって好きなことさせたい 欲しいおもちゃがあったら誕生日位買ってやりたい等など。

    これら 姑の為に我慢と思いながら暮らせますか?

    彼はできるでしょう 自分の親だから。

    私もあなたの親と同じ意見 ハンタイです

    ユーザーID:9044000981

  • 苦労しそう

    いかに節約した人生を送るかということが基準の人生になりそうな・・・

    トピ主さん彼じゃなくちゃ駄目なんですか
    トピ主さんじゃなくても彼は選ばないんじゃないでしょうか
    トピ主さんが貧乏くじ引くこともないと思うのですが

    ユーザーID:3170112368

  • 義理親までは選べない…、が!

    その結婚、八割方不幸になる可能性大ですよ。 彼は貴女のご両親に母親の非礼を謝ったのですか?
    彼が母親と揉めたように書かれてますが、八万円もの仕送りを続ける理由もよく分かっておらず、しゃあしゃあと主さんに「大丈夫だよ〜。」なんて。頼りなくないですか?
    間違いなく義理親は貴女を虐めてくるでしょうし、彼がどれほど戦力になるか分かりませんね。
    ばつ一になっても一度は結婚してみたいなら、彼と結婚するのもありだとは思いますが、その時は自分のお金だけはしっかり守ってくださいね。

    ユーザーID:9375510177

  • あまいな〜

    さんまさんの番組で格言言ってました。

    結婚前は両目を開けて、結婚後は片目を閉じる

    そんなような内容です。

    ユーザーID:5545156939

  • 兄弟でしっかりと割合を決めてもらう

    お姉さんと妹さんとよく話しあってもらったらどうでしょうか?
    8万入れているのなら、4万を旦那様で後の4万を二人で払ってもらうのはどうでしょう?

    うちも3人兄弟ですが、たぶんうちの両親の年金は旦那様のお母さんのもらっている年金よりも大分少ないと思いますが、それでも子供の頼らずに暮らしています。
    余分なお金はないはずなのでいつかお金が必要となった時の為に兄弟それぞれお金を親の為に貯めています。
    年金生活になった時に母にはお金が足りないようなら言って欲しい。その分は用意してある。と言ってあります。

    結婚したらうちに入るお金は二人のものとして考えたいと私は思っていますので、一方的に8万入れたいと言われても、私なら考えてしまいます。
    本当に貧乏ならもちろんそのまま続けてもらうと思いますが、どうも聞いている限りではそうではなさそうです。

    ユーザーID:0198629363

  • 10年で1000万円

    月 8万円

    年間 約100万円

    10年間で 約1,000万円


    ありえない。

    私の母が公務員で 退職して

    年金もらっていますが、

    年金で、優雅に暮らしていますよ。


    そんな、お金の苦労をする

    結婚なんて やめなさいな。


    お母様は、ますます、お金に執着しそうです。


    彼氏も頼りなさすぎ。計画なさすぎ。

    彼氏の 中では、 あなたより

    お母様の方が 大事です。

    あなたの心が壊れるのが目に見えるわ。

    ヤメ、ヤメ、ヤメ。

    ユーザーID:3495429362

  • 彼母は安泰ですね

    金銭的なことは息子から援助。
    生活の細々したことは娘たちが手助け(推測ですが)。
    子供たちのお世話になって、死ぬまで安泰。

    だけど、自分の死後の子供たちの幸せは全然考えてなさそうですね。

    辛口ですが、トピ主さんと彼氏の年齢でしたら、家を持つにしろ、子供を持つにしろ、お金は1円でも多くためるべきと思います。

    ご実家の生活の収支をしっかり示していただかないと、8万円も援助なんてできませんね。どうしても・・・と彼氏が言うのなら自分のこづかいで・・・と言いたいところですね。

    ユーザーID:9350946292

  • 彼のどこが好きなの?

    月8万円の仕送りが可能かどうかではなく、
    妻を母親より貧乏な生活に甘んじさせようという一点で
    彼の根性が嫌です。

    どうしても今すぐ結婚したのならどうぞ。
    でも、
    >もう少し時期を待て
    を彼が鵜呑みにしたら結婚が実現するのがいつになるのかわかりませんよね。
    あと母親のこの言葉は、
    あと2、3年すれば子供が望みづらい年齢になって将来に渡って仕送りが安泰だ、
    という意味なのかと思いました。

    そもそも彼は結婚や子供を望まれてるのですか?
    もう彼は実家の母親と姉妹だけで充分満たされてるような気がするのですが。

    ユーザーID:2427836608

  • 2回目レスです。

    追加レス読みました。

    >彼は最初、大丈夫だろう〜と言っていましたが、ちょっと実家の実情を聞いて相談してみると言っくれてます

    >最初は社宅に入って頭金を貯めてからの方がいいというのが、彼の意見です。

    >彼のご姉妹が生活費を払っているかどうかについては、彼も分からないそうです。

    やめましょう!
    一刻も早くやめましょう!

    多分、話し合って彼が「改善する」といっても無理です。
    根本的に、感覚もおかしいです。

    お母様も賛成ではないということ。
    これで結婚に踏み切った後にトピ主さんが悩んでも、お母様に相談もできませんね。
    苦労覚悟で結婚するんですから。

    「ここまできたのに‥」「好きなのに‥」と思うかもしれませんが、今ならやめれます。
    結婚前にそれだけある問題が、結婚後になくなるわけありません。
    10倍、100倍になって圧し掛かってきますよ。

    彼は、トピ主さんの完全な味方にはなってくれないでしょう、どう見ても。

    大きなお世話ですが、トピ主さんが心配です。
    今さら結婚を白紙に‥ではなくて、いまならまだ!間に合います!!
    結婚後もめて別れるほうがずーーーーーーっと大変です。

    ユーザーID:4367081895

  • 私の義妹(予定)が書いたのかと思った

    今年結婚予定の兄がいます
    トピ主さんは私の義妹になる予定の方かと思うくらい悩みが似ていてびっくりしました

    正直に、はっきり書きますね
    トピ主の旦那さんになる人は、たとえ「君を守るよ」と言っても親に泣かれたら勝てません
    よく言えば優しく、悪く言えばマザコンです
    貯金が出来ているのがむしろ幸い、私の兄は母に言われるまま50万80万とお金を送り続け、今では貯金ゼロです
    それでも結婚を決め子供を作り奥さんは専業主婦になるとの事
    「まあなんとかなるよ」と言います
    何ともならないよと私は思っているし、お相手がそれについてどう思っているのか非常に心配しています
    私は自分の稼いだお金を好きに親に使われるのは我慢出来ないので八年前見切りをつけてから泣いても縋られても月に5万以内と決めそれ以上のお金は一円も送ってません(年収は1400万前後)

    結婚してもその仕送りは行われるか、たまにになれば数十万(結局かかってるお金は一緒)になると思ったほうが良いです。口でもうやめると言われても反故にされるでしょう。親に泣かれたら勝てませんよ、その人は
    それに目をつぶれるかどうかだと思います

    ユーザーID:1760897008

  • なんとなくわかったこと

     トピ主さんの彼やその姉妹がその年まで独身なのはいい話があるたびに
    いつかは一人ぼっちになる不安からそのお母さんがぶち壊してきたのでは?
     
     この結婚はやめた方がいいと思います。

     

    ユーザーID:8242767434

  • 彼母の本当の気持ち

    彼のお母様がトピ主さんとの結婚を反対した理由は何となく分かります。

    1.金蔓を取られる。

    2.嫁が38歳という年齢なので、子供を望めないかもしれない。もし出来たとしても1人しか産めないかもしれない。


    →月8万円の仕送りは結婚後も続けられるとのことですが、自分の老後や未婚の娘2人の将来も考えたら、やっぱり息子の収入は当てにしたいですし、未婚の娘の老後を考えたら、結婚したら息子の子供は2、3人は欲しいところなんでしょうね。
    彼の年齢からして、姉も妹ももういい年ですから。

    彼母は、彼のことより、自分と娘2人のことしか考えていないように思えます。
    仕送りはもちろんのこと、結婚して子供が出来なかったら針の莚になると思いますよ。

    辛口ですが、息子を取られる云々より、38歳という年齢が気に入らないのだと思います。
    もっと若くて、確実に孫を数人産める嫁が欲しかったのでしょう。

    苦労の覚悟があるのなら、結婚してもいいですが、彼は万が一の時、トピ主さんの味方になってくれますか?

    ユーザーID:1248989399

  • 息子ではなく、「夫」とみているのではないですか?

    旦那様を亡くしたお義母様は、家で唯一の男性である息子を頼り、
    それに応えてくれた息子にどんどん依存してしまったのでしょうね。

    いつまでも手元において、自分を支えてほしい。夫の代わりに・・・・

    そういう気持ちが、顔合わせの席での失礼発言や
    金銭的な束縛につながっているのだと思います。

    依存したくなるほど頼りになる彼氏さんではありましたが、
    あなたに優しくするように、母親も大切にすることでしょうから
    母親がいるかぎり、苦労すると思いますよ。

    素敵な人だけに、残念ではありますが、よく考えた方がいいかもね。

    ユーザーID:6681464259

  • ご両親の気持ちを考えると胸が痛みます

    私も晩婚でしたので随分両親に心配をかけました。
    38歳にもなると嫁に行ってくれさえすれば良いと思う気持ちがありつつもやっぱり幸せな結婚をして欲しい。結婚したからには離婚しないで一生添い遂げてほしいと願うのが親だと思います。
    親のために結婚するわけではないですけど諸手をあげて賛成できない結婚に送りださなればいけないご両親のお気持ちを思うと胸が痛みます。
    トピ主さんが結婚したいほど好きという気持ちはとても大事だとは思いますが結婚は好きだけではうまくいかないものです。
    恋愛は生活は関係ありませんが結婚は生活そのものですから。
    私でしたら破談にします。
    結婚してからの苦労は仕送りだけの問題ではなく想像している以上のものになると思います。
    もし結婚するのであれば彼にお母さんと絶縁してもらうぐらいの覚悟が必要かなと。それでもお父さんが亡くなっているわけですからつながりを断つことは中々難しいでしょうね。

    ユーザーID:4718488742

  • 結婚そのものを見直した方がいい気がする。

    これからという時に不安材料ばかりですよね。
    特に彼の母親の失礼な言動については、先行きが物凄く不安です。

    他の皆様の言われるように、現在共働きでも生活は夫の収入のみで考えるのがスタンダードだと思います。

    35万から8万引いたら、相当苦しいです。

    そして結婚するのにまだ同じだけの額を仕送りしろと言う親って、それだけで常識的にどうなの?と思います。

    お金について息子に迷惑をかけて平気な人は、他の事に対しても同じです。

    お金って人間を測るバロメーターのような物です。

    仕送りの事だけでも「え・・」と思うのに、御両親に対しての失礼な言動。

    自分の親をバカにされ続ける生活が目に見えるようです。

    結婚そのものを見直す事をお勧めします。

    まれに反面教師ということもありますが、非常識な親に育てられた子はやはり非常識と言う事が多いです。

    今まで結婚で盛り上がっていて気付かなかった中に、彼も常識のない言動がありませんでしたか?

    何かあった時に、親ではなくあなたを守ってくれる事を優先してくれそうですか?

    ユーザーID:8841193346

  • ここは小町なので否定意見が多いですが

    よく考えて下さい。38歳です、次に今より良い縁談があると思いますか?出産も厳しくなりますよ。
    それに、仕送りを差し引いてもトピ主より稼いでいます。小町住民は夫の仕送り=マザコンや家庭を考えてないといった意見を鵜呑みしちゃ駄目です。
    仮に全く半々で生活費や家事を折半したとしても今より良い生活が出来ます。何故、トピ主よりもより多くの生活費をいれるであろう彼との結婚を仕送りしてるからという理由で辞めようと思うのか理解に苦しみます。何より好きな人と人生を共にする事はお金を積んでも買えませんよ。

    あとは、トピ主が結婚した場合としなかった場合の5年後、10年後を考えて総合的に判断して下さい。

    ユーザーID:3358760704

  • 彼母の気持ちを想像

    シングルマザーとして子供を育て上げた母には、嫁には到底わからない子供とのつながりがある、というようなレスもありましたが、このトピの場合は、彼父が自衛官を定年退職、その後、トピ彼が30歳の時にお亡くなりになられたわけで、状況が違うかと。

    自衛官なら、退職金、年金はずいぶんあるだろうに、その上に息子から月8万円の仕送りを望むって、彼母さん、ずいぶん浪費家なのか、彼姉妹のいつかあるかもしれない結婚式のために貯金しておきたいのか、なんなんでしょうね。

    彼母の気持ちを想像して書いてみます。
    『ちこさん、月に20万もお給料あるじゃないの。うちの娘より稼いでるんじゃないの?。ったく、うちの娘には縁談がないってのに、なんでこんな人に息子をとられなきゃいけないのかしら。どうしてうちの息子がちこさんのために働いて、お金をつかわなきゃいけないの! 生活はちこさんのお給料が入る分、楽になるでしょ! 二人あわせて月55万だなんて、生意気な! うちへの仕送り、今まで通り8万円じゃ足りないわね・・・増額していただこうかしら。そうね、そう言えば、この気に入らない縁談、破談になるかも!』

    ユーザーID:9878189659

  • 問題は彼母だけ?

    同居してる姉妹達も結婚後の仕送りに対して「気を使い過ぎるな」ぐらい意見は無いのですかねぇ

    彼母との関係は他の人達の批判レス通りと思いますが、姉妹達の関係も結婚後かなり面倒な存在になるように感じます

    苦労が想像できる結婚になるでしょうね

    ユーザーID:4167083258

  • 無理ですよ

    既に、辞めた方が良いレスが多いので、別角度からレスします

    >彼(40歳)・・・月収35万
    既に40歳、で何年も仕送りをしてきたのなら、
    何を言っても、そのスタイルを変えるのは困難でしょう。彼は、不満に思っていないんですよ。疑問も感じていないんですよ。
    年を取れば取るほど性格を変えるのは難しい。
    義妹さん達もそれが当たり前。余所者なトピ主さんを邪見にする可能性大。

    何より、義母さんが仕送り停止を許す訳が無い。
    「仕送りされたお金が何に使われているか」を問うた方が良いレスも来ていますが、それが交遊費で無駄遣いだと判明した所で、「老後の楽しみが〜」とか言って、泣くのがオチでしょう。

    トピ主さん。幸せになりましょう。人は誰しも自分の幸福追求を目指す権利があります。

    ユーザーID:5793469389

  • 親の見る目

    大事な娘が結婚する時に結婚前から不安要素があるなんてお気の毒です。
    それでもトピ主さんの意見を尊重してくれるなんてとてもいいご両親だなと思います。

    義母はいくら仕送りしても尽くしてもあなたに感謝する事はなさそうです。
    そして自分に尽くすのは当たり前、と将来の面倒まで見させて当然と考えていても不思議ではありません。

    義実家関係で一番つらいのは義家族からの嫌がらせより、守ってくれない夫の方だったりしますよ。
    彼は一生あなたを守ってくれそうですか?

    仕送りの件、彼のお母さんの件…少しでも不安がある今のまま流されずに、
    いったん白紙に戻して考え直すくらいの気持ちでもう一度よく考えて下さい。
    ご自分の人生ですよ。

    ユーザーID:2216964687

  • 母親は鏡

    せっかく結婚に向けて前向きに話をなさっているところ、水を差して申し訳ないのですが、結婚するときに相手の母親と合うかどうかは、とても重要な要素だと思います。

    今は彼は主様と結婚したいと、色々折り合いをつけてくれたり頑張っているかもしれませんが、主様との暮らしが始まると、今のようには頑張ってくれない(男性の頑張りは結婚前がMAXです)と思いますし、私のとこは結婚前は旦那と姑は正反対の性格だと思っていたものが、結婚後、やっぱり親子だなとつくづく思う程に似ていて、結婚前私は何を見ていたのだろうとビックリするくらいです。

    現在私が思う事は、昔からたくさんの人が言ってきた格言は根拠があるので、自分たちは例外とは思わないほうが良かったということです。
    1親ほど子の幸せを願う存在はないので、親が反対する相手は考えた方がいい。2姑になる人と合わなければ、結婚は止めること。彼は姑が育てた息子だから、同じ要素を持っている。

    これは心に留めておいてください。

    ユーザーID:7590210688

  • 絶対に

    仕送り OKをだしたら あるお金が 使えないって事で 絶対に 後悔します。 例えば ローンを組んだと思えばって 考えても 終わりのないローンほど 大変な物は ありません。ましてや 自分の実家 両親に対して 酷い事を言われたなんて 許せない。その時に 彼は?知らんぷりだったんですか? 結婚して 2人で 作ったローン等なら 支払いしていけるけど 結婚前の ローンみたいな 仕送りは 支払い出来ない。結婚は辞めた方が 良いと思うのですが…

    ユーザーID:5787313391

  • 15万円

    彼はあなたより15万円多く稼いでいるのですよね。
    その15万円から8万円を仕送りすることに何の不服があるの?
    私からすれば、あなたが図々しい!

    ユーザーID:1951779862

  • トピ主です1

    皆様、見ず知らずの私の事を気にしていただいて、多くのコメントを下さりありがとうございます。

    彼と話しました。彼の言い分は・・・

    ・お父様の年金は当初2○万だったけど、お父様が亡くなったらお母様の年金は半分になるので、今は10万円ちょっとしか貰ってない。
    →本当ですか?

    ・お母様は持病がおありなので、医療費がかかる。それに、もしかしたらそんなに長くは生きられないかもしれない。

    ・お姉さん達は、生活費を入れてると思う。

    ・8万円という金額は、お母様から提示されたのではなく、お父様が亡くなった時に、今後の経費がいくらかかるかを相談して算出した金額だ。

    ・結婚に反対された時、「もしかしてお金の事が心配?」と聞いたら、そんな事ではないと言っていた。同額の仕送りを続けるのは、お母様から言われたのではなく、自分の希望だ。親を、飢え死にさせる訳にはいかない。

    ・世の中、平均年収が400万だとか500万の人もたくさんいる。それと比べれば、自分の給料はまだいい方だと思う。月8万円仕送りしても、十分やっていけると思う。

    →続きます。

    ユーザーID:5183128620

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です2

    ここまで話して、私は自分の事よりも、彼の事がなんだか可哀想になってきました。
    私や皆様が感じている事を、彼は全く疑ってもいないのが分かったので。
    そして、彼を傷つけるかもしれない、嫌われるかもしれないと覚悟した上で、このトピを見てもらいました。

    彼の反応は。。。

    まぁ、仕送り8万円が多いっていうのは分かるけど、うちは普通の状況とは違うから(お母様のご病気)。
    それに、こういうのはあんまり鵜呑みにしない方がいいよ。
    結局、匿名な訳だし、みんな好きな事いってるだけだから。

    ちょっと、悲しい反応ですよね。
    これ以外にも色々な話をし、正直やっぱりこの人とはやっていけないかもって思いました。

    でも。。。

    やっぱり彼と話していると、色んな心配事があるのにも関わらず、なんだか心が落ち着いてきちゃうんです。
    そして、こんな小さい事を気にしてる自分が悪いのかも、頑張れば意外とすんなりうまくいくかもって思っちゃうんです。
    私、いい歳してバカですよね(苦笑)

    ちょっと、冷静になって考えてみます。

    ユーザーID:5183128620

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • なるほど。

    皆さんのレスを読んでいると、
    批判的なものばかりですね。

    私は女ですが、
    とぴ主さんとは逆で、
    私が、彼くらい父に仕送りをしています。
    収入もとぴ主さんと変わりません。

    何がいけなくて、
    何がまずいのでしょうか?

    結婚した相手の義理の両親は若く、
    収入もおありなので
    金銭面ではなく、
    帰省したり、プレゼントしたりたまには旅行したりしていますが、
    もし、義理の両親も父と同じ状況になったとしたら、
    喜んで、できることはする覚悟です。

    私たちは子供のころ、
    たくさんのお金を投資してもらい、
    ここまで大きくなりました。

    学校にしても、習い事にしても、生活すべてにおいてです。

    それを今、返すときではないでしょうか?

    あまりに皆さんが、恩を感じていらっしゃらないようで、
    驚いています。
    と同時に夫に強く感謝いたします。

    ユーザーID:0741370726

  • 国家公務員の年金と持ち家

    仕送りが必要な家計ではないと思いますよ。
    国家公務員共済組合の遺族年金でしょ?生活に困るような額ではないですよ。
    しかも持ち家。老齢基礎年金も貰っているのでしょうか?

    今までの仕送りはローンのことや色々あったのかもしれませんが、ご家族も仕事をしていて借金もなければ8万の仕送りは要らないでしょう。
    減額してもらったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8769674249

  • 経験者です

    夫は、同じような額を十数年に渡り仕送り続けました。
    1000万以上になりました。

    結婚して数年後、こちらの生活もあり、仕送りはやめました。

    しかし、止めるに当っては相当もめましたよ。

    夫とは、別れる、別れない。
    義父母からは、絶縁状だ何だ。

    やはり人間は、一度利権を手に入れたら、
    絶対に離そうとはしないんです。

    ユーザーID:8287154235

  • その母親相手の仕送りは

    親への仕送り自体は非難されるような話ではないのですが、
    今回のトピ主のケースでは、「結婚と同時に仕送りを中止できるかできないか」、
    を彼への踏み絵にすべです。
    仕送りを続けるというなら、結婚すべきではありません。

    付け加えると、自衛官の未亡人、持ち家、成人した娘2人が働いている、という情報からは、
    その母親が仕送りが必須なほど困窮しているわけがない、としか言えません。
    つまり、してもしなくてもいい仕送りなので、
    彼の気持ちや価値観を推し量る材料として使っても、何の問題もありません。

    付け加えると、「結婚しないほうがいい」という、トピ主のご両親の意見に理があると言えばその通りです。
    義理とはいえ、そこまで不愉快な人間と親子関係になるのは、私ならお断りです。

    ユーザーID:9443789667

  • 相当な覚悟がいると思います

    40まで結婚できなかった男性なら、何らかの障害はあるはずです。

    それがお母様の支配、服従するなさけない息子、であるのでしょう。
    ついでに、義姉たちも障害です。
    でも、一番の障害は、彼のその弱さでしょう。

    でも、とぴ主さんがお子さんを授かりたいならラストチャンスかもしれません。

    お子さんを絶対に不幸にしない覚悟があるなら、結婚しても言いと思います。

    でも、「離婚するかも」って気持ちがちらりとでもよぎるなら分かれてください。

    ユーザーID:0533518628

  • 我が家の場合

    同じく結婚前は仕送りをしていたと聞きました。
    月5万、賞与時は数十万。
    義両親共健在ですが、妹が複数おり、堅実な義両親ですが
    収入が少なく共働きでも裕福とは言えず・・・

    でも、結婚を決めるとき聞きました。
    結婚後も仕送りを続けるのか・・・?
    「新しい生活が始まる。自分達の生活のために仕送りはやめる」との返事。

    もし、ここで仕送りを続ける、と言われたり
    義両親から反対意見を言われていたら結婚は考え直したかもしれません。
    結婚。お互い自立する必要があると思います。

    困ったときは援助等必要だと考えますが
    今まで通り、というのは「新しい家庭を持つ」という事に責任を
    持っていないように感じます。

    そのご主人で大丈夫ですか?
    当時、主人は27歳でしたが
    「家庭を持つのだから今までとは違う」と言ってくれました。

    もう一度冷静に考えて下さい。
    じっくり答えを出したらいいと思います。

    ユーザーID:6099174099

  • 減額すべし

    お二人の年齢を見れば遅い結婚ですので、彼には、収入が多い独身時代から急に貧乏になった!ぐらいの気持ちを持ってもらわないといけませんね。

    お子さんを作らずに引き続き共働き夫婦としてやっていくだけならば別に問題はありませんが、お子さんを授かって育てて・・・そういう意味でトピ主さんがまともな考えをお持ちだと思います。

    私は3人姉弟で、老いた父がいます。
    自営業で貧乏だったため年金はもらえる身分ではありませんが、幸いに一軒家に住んでいて家賃はいりません。また少々の老後の蓄えはある(?!)と言ってくれているので、兄弟で相談して私(姉)と長男(弟)は月2万ずつ仕送りしています。一番下の弟は独身ですがマンションのローンがあるのでパスしています。私は共働きですので月2万は無理のないお金ですが、特に子供が3人いますので、入学金・塾のお金などなど子育てには思いもよらない多くのお金が必要な場面があります。

    よくよく彼と話し合って、自分たちの将来設計に思い違いはないか?数字で計算できているか?を理屈で話し合ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9280148250

  • とぴ主さんの判断次第だが、止めた方が良い。

    実家第一男ですね。すべて聞いてみる!(母の言うことを!)

    結婚とは新しく家庭をつくって二人で暮らしていくことです。
    この新しい二人でつくっていく家庭が第一に決まっているじゃないですか。

    可哀想って、この後も、子供ができても実家第一で行くでしょう。
    妻や子より実家の母が第一なのですよ。
    だから結婚などしないで母に一生を捧げて暮らしていくべき男なのです。

    まあ、決めるのはとぴ主さん。
    とても、結婚偏差値が高いとは思えない(低い)男だとおもいますが!冷静に考えて。

    自分の実家の両親にお金が掛かる事態にはどうするんですか?
    ご両親の言われるように、突き進むなら苦労をしてみるのも経験でしょう。
    家庭に必要なお金がよそに行ってしまうことが、小さいことではないことがわかると思いますよ。

    ユーザーID:6326772921

  • 彼も彼実家も怪しすぎる

    38才で、これを逃したら結婚できないかもしれない。。。
    だから?それが何ですか?
    わざわざ面倒に巻き込まれろって言うの?

    私の両親は早くに亡くなってしまい、あいにく母の方が早かったせいで、
    父亡きあとには、兄弟で生活費を出し合って生活しました。
    働いていた兄弟が3人居たので・・・。
    まぁ田舎だったし、古くはなってたけど持ち家だったんで、月に一人3万ずつ
    で。不足分はお給料の良い人が出すことが多かったですが。。。

    なんで、彼実家のお母さん、遺族年金結構あるはずだし、働いてる兄弟が
    本当に生活費をいくらかでも入れてるなら、一人が8万も負担しなくちゃ
    いけない理由はないはずですが。。。
    それに、普通は、ですけど、普通は、生活が厳しくなるかも、と予想しても、
    家族の誰かが幸せに(結婚)なるんだったら、喜んで送り出しますよね。
    兄弟の順番が・・・などと言ってる場合じゃないし。

    実際に大黒柱が亡くなった経験を持つ者からの感想です。
    怪しすぎる。
    私の身内だったら、絶対に結婚阻止です。

    ユーザーID:9928698033

  • 現状はいいかもしれませんが・・・

    将来的なことを彼がどう考えているのかを、確認したほうがいいと思います。
    実際、共稼ぎのうちは彼の方が仕送り額をさっぴいてもなおトピ主さんよりは収入も多いわけですし。
    ただ、結婚後、妊娠出産となった場合に、トピ主さんは仕事を続けるのか(ご本人および彼の希望がどうなのか)、続けたいと思っても続けられる環境なのかどうか?
    続けるとなった場合の彼の協力はどこまで期待できるのか?
    保育費等の見積もりや、時短等によるトピ主さんの収入減の可能性。

    続けない場合は、世帯収入が彼の収入のみになりますし、続けた場合でもしばらくは収入減にあまんじなければならないという可能性もなくはないです。
    これらを総合的に勘案して、将来的仕送りを続けていけるのどうなのかを彼に確認する必要はあると思います。

    ユーザーID:8132331218

  • 旦那様はイメージできてない

    女一人が老後を食べていくのに、お義父様の年金の10万円あれば十分です。
    産まれてくる子に不自由ない生活をさせてあげたいなら、仕送りはやめましょうよ旦那さん。


    8万円あれば、その仕送りで、新しい家庭ではちょっとした家族旅行に毎月行けますね。
    半年も貯めれば、中古でピアノを買って、習わせてあげることができるでしょう。
    一年貯めれば、軽自動車が買えます。子どもが熱を出したらすぐに病院へ連れていけるでしょう。

    お義母さまはその8万円で、何をしてるのかな?孫から家族旅行や、ピアノや、病院への足を奪っても、8万円が欲しいのかな?
    旦那様は、我が子から思い出や、将来の夢や、健康を奪っても、実母にぬくぬくして欲しいのかな?


    子どもを作らないなら、8万円の仕送りも結構ですが、親になるなら、子としての責任より親としての責任の方が重いです。旦那様、よく考えて!

    ユーザーID:7569323631

  • 恋愛と結婚の違い

    まさに恋愛と結婚の違いだと思います。

    恋愛は相手が好きという気持ちだけでもできますが、

    結婚となるとそうはいかない。
    彼の家族ともうまくやっていかなきゃいけないし、
    生活のためにお金もうまくやりくりしていかないといけない。

    主さんにとって、彼は恋愛には最高の相手なのかも知れませんが、
    結婚には合わない相手なのだと思います。

    >小さい事を気にしてる自分が悪いのかも、頑張れば意外とすんなりうまくいくかもって
    これを続けてしまうと、主さんがストレスで病気になってしまいます。

    彼と話していると心が落ち着くのは分かりますが、
    彼のお母様と主さんの間でトラブルがあった場合、
    旦那(彼父)は他界して持病があって…な理由があるにしろ、
    新しい家庭のために仕送りをやめて蓄えようという
    主さんの提案は受け入れず、
    自分の意志で仕送りを続けるという彼は、
    主さんの味方をしてくれるようには思えません。

    彼から「何があっても僕は主さんの味方だ」という言葉があるなら
    別ですが、
    そうでないなら結婚はやめた方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:4421864850

  • ライフプランニングしてみなさい。

    あなたの彼はとにかく仕送りをしたいのです。
    それに対抗するには、きちんと数字を出すことです。

    40歳で手取り35万円で貯金400万円程度では、退職後から年金支給までと子供の教育費には足りません。
    計算してみるとすぐわかる。
    簡単にシミュレーションできるサイトはいくらでもあります。

    共働きするなら、家事負担の大きい人の職場近くか実家近くでなければ生活か健康のどちらかが破綻します。
    社宅が遠いなら、産後は家を買うか借りること。
    保育料は最高金額で計算すること。
    不妊治療するならその費用も見積ること。月10万円

    以上の点を考慮し、
    ・子供なし
    ・子供一人
    ・子供二人
    の各バージョンでプランニングして下さい。
    問題解決間違いナシですよ。

    彼は40歳ではあるが、まだ家庭を持つという事を分かっていないのだと思います。
    義母が年金も含め20万円収入なら家賃なしですし十分です。
    貯えもあるでしょう。
    私たちはもっともらえないのに、あと20年で義母レベルまでも頑張らないと準備できないですよ。
    年金支給までの5年で1500万円は最低かかるでしょうに。
    とにかく計算してみることをオススメします。

    ユーザーID:2549341816

  • 話し合いを重ねるしか…

    気持ちわかりますよ。夫婦になれば、2人の人生設計もありますからね。
    気になるのは彼母や彼姉妹の自己中心的な考え方ですね。

    自分の息子の結婚は本来喜んであげるべきで、ある程度仕送りが減っても受け入れないといけないでしょう。兄弟姉妹が3人もいるわけですから、子供達で協力しあえば、彼が8万を負担しなくても大丈夫だと思います。文面からは姉妹はあまり協力的には感じません。
    彼が自分の家族ときっちり話して、親子4人で解決策を見いださないといけませんよね。

    お金の話で揉めると、逆キレする男も多いと思いますが、彼はそのようなことはないみたいで安心しました。冷静な話し合いの余地は在りそうなので、色々な角度から交渉し納得いく妥協点を見つけ出して下さい。

    8万の仕送りは大きいですが、新生活の人生設計が苦しくならない程度の仕送りは継続せざるを得ないと思います。彼も長男ですから。

    ユーザーID:9519308579

  • 金は夫の実家へなら 労力は妻の実家へ

    労力?
    モチロン、老後の介護です。
    帰省や孫との時間も含めましょう。

    夫の実家へ仕送りをするのなら
    親の老後の面倒と労力は全て妻の実家へ費やすべきです。
    私はこれで公平だと思います。

    ここ40年ほどは、大学への進学率もあがり
    うまれた子供の性別に関係なく
    同じだけ養育費はかかってるのではないですか?

    親が子供夫婦に期待するのは、お金と労力ですが
    金と労力の合計を、公平に双方の実家に振り分けないための
    合理的な理由はもう無いでしょう。

    妻の親への仕送りは計画に無いようですから
    減額しても、お金を夫の実家へ振り分けるなら
    労力は妻の実家へ振り分けるべきと思います。
    当然、親との同居は妻側とです。
    だって、仕送りしてないんですから(笑

    仕送りしないなら夫の親の介護か同居と脅すのは、無理がありますよ。
    仕送りしなかった妻実家が優先されるべきです。

    結婚とは、夫の親だけを楽させるために
    新たな現金収入と労力として無料でよその娘をもらうことではない。
    男の親だというだけで優遇されると考えるのは
    そろそろヤメにしませんか?

    ユーザーID:3162698271

  • 妻の年金は

    夫が亡くなった後に妻が受け取れる年金は半分ではなくて、4分の3のはずです。つまり夫が20万の年金とうけとっていたなら、夫亡き後妻が受け取れるのは15万です。 

    また、医療費がとてもかかるということですが、1ヵ月8万を超えるなら、超えた分は補助金で還付されますし、万が一お母様が非課税世帯になっているなら3万5千円を超えた分が還付されます。それが4回以上続きますと、それぞれ4万5千円、2万5千円を超えた分が還付されます。

    さらにもしもお母様が70歳以上であるなら一回目から2万5千円を超えた分は還付されるはずです。

    年金をひとりで15万円受け取っていらっしゃるなら、どう考えても8万円の仕送りは多すぎると思います。1ヵ月15万円で家族3人暮らしていらっしゃる方だって今日の社会経済状態の中ではたくさんいらっしゃいますから。

    ユーザーID:7055691079

  • 時間がもったいないです

    失礼を承知で申し上げます。トピ主の年齢から考えて、お子さんを欲しているのであれば、今の状況で前に進むのは取り返しのつかない時間の浪費になる可能性が大きいと思います。

    このトピを見ても「家は状況が違うから」と自分を正当化し、仕送りの件おなし崩しにしようとする婚約者。こんな人と家庭を作れますか?トピ主と新しい家庭を築くという覚悟も決意も見えません。40歳で月収35万、仕送り8万なら結婚はしてはいけませんよ。

    「キミだって稼いでいるんだから、ボクのお給料は好きにさせて」って言われているようなものです。妻にしたいというよりも、母親を一緒に支えるメンバーになれってことじゃないんでしょうか?

    トピ主の御両親、しなくていい苦労をさせるためにトピ主を慈しんで育ててきたわけじゃないでしょう?自分が苦労するだけではなく、それ以上に御両親に心労を与えることになります。

    まわれ右ましょう。

    ユーザーID:3539509460

  • 遺族共済年金

    同居しているうちの祖母も遺族共済年金ですが、月12万ほどです。

    祖父の口癖は「じいちゃんが死んだらばあちゃんの年金半分になっちゃうから…」でした。
    (祖父が亡くなるまでは近居でした)

    ユーザーID:1965623638

  • いやいやいや

    ちょっと待った!信じられません!
    本当にその彼と結婚しちゃってもいいの?

    我が家は似てます。

    夫父は他界。
    夫の家には母・姉2人。
    母は毎月病院に通ってます。
    姉の1人も病院が欠かせません(障害手帳持ってます)
    しかも姉2人は無職です。
    (腹立たしいったらありゃしませんw 病気じゃない方の姉よ働いてくれ)

    でも、8万も仕送りしてません!
    夫は独身の時、5万仕送りしてました。
    その時は夫母が無職の上、年金まで数年あったからです。
    で、結婚から3年後、年金を貰い始めた(およそ6万)ので、
    仕送りヤメました。
    そのかわり、固定資産税などの支払いをウチでもってます。

    例えば、2人だけで、夫婦ともにこのまま働けるなら、
    金額を減らして、5万の仕送り。
    子供ができたら、仕送りはヤメる。
    とか、彼さんは妥協してくれないのかな?

    結婚は妥協の繰り返し。
    妥協を一切しないような男との結婚は苦労しますよ。
    幸せになる為に結婚するんでしょう?

    『自分さえ我慢すれば・・・』の発想は危険です。
    パートナーに抑圧されてる人の発想です。
    すでにお付き合いの時点でその兆候があるのでは?

    ユーザーID:9672201621

  • 「親が言うことを信じてみて」

    ザッと拝見させて頂きました。

    結論として、ご両親が顔合わせの際に感じたこと(結婚に賛同できない)は

    間違っていないと思ってください。

    ご両親は大事な娘の幸せを願っているんです。だからこそ「賛同できない」と言われたはずです。

    彼母は、本来なら大事な息子が結婚する際「これからはちこさんとの生活のためにお金を使いなさい。」

    と言うはずです。なのに仕送りは彼の意志だと思っているあなたってお人好し!

    親ってね、理由もなく反対しないんですよ!きっと顔合わせの席で彼母にも彼にも

    ちこさんのご両親は疑問と不信を感じたのだと思います。親の目って正しいんですよ。

    『恋は盲目』だろうから、結婚を続行する気でいるのかもしれませんが

    年齢(38歳)を気にするより、まずは自分の生涯のことを考えて下さい。

    1度結婚したら、そう簡単には離婚できないですよ。

    「お父さんもお母さんも賛成せず結婚したんだから」と無理にでも頑張ってしまうでしょ?

    【彼と別れても意外な所で出会いは訪れます。】ので落ち込まないで下さいね!

    ユーザーID:5499731958

  • 独りで考えないでご両親に相談しましょう

    ご両親を悲しませたくない気持ちがあるかもしれませんが一人で考えないでご両親に相談した方が良いですよ。
    あなたのことを一番考えてくれているのはご両親でしょう?
    あなたは彼のことが好きで正直事実が全く見えなくなっていると思います。問題は仕送りのことだけではないと感じますが。

    ユーザーID:8756367811

  • 2度目のレスです。

     多分何を言っても仕送り変更しそうにないな…。

     ただ、義理実家がどのような経済状況なのかを明確にはしてもらいましょうよ。お義母様がいくら年金もらっていて、義理実家で同居している2人からいくら貰ってて、そして彼からの仕送りあわせて一ヶ月どうやってやり繰りしてるのか。

     もしそれすら拒否するなら話にならんです。私の友人にいました。旦那さんが少ない給料から一生懸命仕送りしてて、友達はお菓子一つ買うお金も節約して爪に火を燈すような生活。しかし義理実家はいつも溢れるように果物やお菓子があり、使ってないホコリ被った電化製品がいっぱい。お義母さんはパチンコ三昧ってのが。

     その8万円、ホントに必要かよく見極めて下さい。情に流されては人生棒に振ります。彼は私達レスするものを‘他人事’と言いますが、私達は他人事だなんて思っていません。

    ユーザーID:1850544489

  • ふ〜ん

    結局、夫になられる方は、8万円の仕送り見直しを改めるつもりはないということですね。
    また、第三者の意見に耳を傾ける素直な姿勢もみられない。

    つまりは、あなたにだけ我慢を強いることを望むということですよ。

    それは、結婚を考える相手として、本当に正しいことなんでしょうか?

    年金が半額になることは私にはわかりませんが、夫姉から生活費がでているのかどうかさえ正確に聞き出せないのが、先ず不満です。
    『出ていると思う』じゃ、話にならないですよ。

    夫母の言い分にしても、本当に正しいかどうか、家計簿なり通帳なり、夫(予定)から確認させてもらえばいいだけじゃないですか?
    親子なんだからそれもアリだと思いますけどね。

    きっと、逆切れして『私の言うことが信用できないの!!』と泣き叫ぶパターンでしょうけど。

    ユーザーID:8979949779

  • かもしれない、思う、話して決めた

    これでは事実が何も分かりません。
    遺族年金貰って子どもそれぞれからも援助を受けてるとしたら、下手したらご主人より月収はある・・・かもしれないくらいの勢いでは。

    それにしても飢え死にとは笑ってしまいました。
    ちょっとだけ考えてみてくださいね。
    ・・・ね、するわけないでしょ。
    高額医療費だったり生命にかかわるほどの慢性疾患の場合は公的な補助もあるのでは?

    小町ではそれこそ事実の確認のしようがありません。
    当事者がしなくて誰がするのでしょうか?

    価値観云々の前にまず事実を知らなければ、解決はできないと思います。

    ユーザーID:6529669541

  • 自分は正しいと思い込んでませんか?

    31日の書き込み見て、なんか被害妄想が強くなっているようで心配してます。
    何だか、「自分が正しい」「彼も騙されてる」「それでも好きな私って健気」
    「そして可哀相」って悲劇のヒロインチックになってませんか?

    実際の事情や状況なんて解らないなだから皆好き勝手言いますよ。
    彼の言う通りここは匿名の掲示板。
    ストレス解消の人もいれば、揉めさせて楽しむ人もいます。
    キチンと必要な助言や情報を拾っていかないと振り回されて終わってしまいますよ。

    個人的には8万は多い気はします。
    でも、収入差を考えると無茶苦茶言ってる訳でもないし、
    育てて貰った親に恩返ししたいと思う彼の気持ちも間違ってはいません。
    たとえ、他の兄弟が一銭も払ってなくても、年金をもっと貰っていようと関係ないです。
    援助したいという彼の気持ちが変わらない限り…。
    彼の援助したい気持ちに快く賛成してくれる女性はいます。
    また逆に、夫婦生活第一で援助はしない男性も多数います。

    価値観が違うのだからお互い譲歩するしかないけれど、相手が譲歩出来ないなら、
    こちらが折れるか別れるかになると思います。

    ユーザーID:0409790911

  • この結婚はお勧め出来ません

    一度は親と喧嘩してくれたようですが、結婚という檻に入れて安心したらあなたより親を取りますよ。

    それでも結婚したいなら

    「私にも親がいる。あなたがあなたの親にだけ良くしているのをみると正直いい気はしない。私も今後親に5万円づつ送ることが結婚の条件だ」と言ってみればどうでしょう?
    家事は共働きですから当然手伝ってくれるでしょうが、メインは主様になるはず。
    手取りうんぬんの不利はそれでカバーできると思います。
    子供が出来た場合の取り決めも書面で取り決めした方がいいです。
    それぐらいの覚悟がないと難しい結婚です。
    何より『あの言動はどう考えても、息子の縁談を潰そうとしての事』という敵意を隠さない義母。仕送りが減って自分たちの使える金額が減るのを警戒する一生嫁にいかなさそうな義姉が問題です。

    あなたが実親に仕送りした分はいずれくるかもしれない離婚に備えて取っておいてもらいましょう。
    離婚するにしても(子供が出来れば)親権とって親元に帰って働ける環境なら、結婚というものをとりあえずしてみるのも良い気がします。

    ユーザーID:2432195302

  • 遺族年金、大嘘です

    >・お父様の年金は当初2○万だったけど、お父様が亡くなったらお母様の年金は半分になるので、今は10万円ちょっとしか貰ってない。
    >→本当ですか?

    大嘘です。
    遺族年金は夫がもらえるはずの年金の3/4ですから。半額の10万になることはありえません。
    本当にもらっている遺族年金は15万以上だと思います。

    彼が騙したというより、彼母が彼を騙してるんでしょう。
    今まで律儀に8万円を払ってきたところを見ると彼はお人好しそうですし。

    ここを崩せば、8万→2万ぐらいに減額できるんではないでしょうか?
    彼母は怒り心頭で結婚反対するでしょうが。

    これだけ言って説得に応じない彼ならやめといた方がいいですよ。
    お人好しが高じてトピ主さんまで犠牲にする人です。

    ユーザーID:4130897280

  • 見直しを

    10年前に弾き出した仕送り額の見直しが必要でしょう。
    医療費がかさむ年齢になったワケだし贅沢は自粛してもらわなければね。
    とはいってもギリギリの生活をしてくれ、と言うのは酷です。

    お義母さまの収入は18万+娘からの生活費で20万としましょうか。
    (私の手取りより多い!!)
    医療費が5万として。水光熱費と食費8万。雑費1万。交際費や衣料品など3万。
    合計17万。3万余りますね。なので5万円でどうでしょう。
    医療費に月5万はないと思うので3万でもいいかと・・・

    減額でも相当主さんの評価は下がるかもしれないけど気にすることないよ。
    やるべきことをやってるなら、必要以上に気にいられようとしない方がいいです。

    今からその額を仕送りしてるとしたら要介護になったらどうするの?
    娘さん達も仕事があるし完全介護は無理でしょう?お金かかるよ?
    お義母さん、質素に暮らしてその分を貯金してるならいいんだけど
    今までの分、使いきってるのかな?

    話しにくい内容ではあるけれどそういう事(要介護になった時の費用は貯めてるのか?)も話し合ってもらわないとダメだよ。

    ユーザーID:9682204119

  • 初めから終わってるよ

    義母になる人はトピに嫁には来て欲しくないし
    トピ両親も顔見世で先方の本心を知り、不幸に
    なるかもしれない娘の身を案じてる。

    トピの不安って当たり前だと思いますよ。
    貯金は少ないし、40歳の旦那さんで今から新築
    買うにしても、頭金はトピのお金ですか?
    トピのご両親ですか?  
    トピのお金を全部使うのは避けた方がいいですよ。
    なんか離婚になりそうな気がするから・・・・

    月8万円ももっていかれたら家なんて建てられ
    ませんよ(笑い)どうやって家を建てるつもり
    なんでしょうか? 
    それから昨年から私の周りの人たちを見て実際
    に感じたことなのですが、最近はリストラも
    多いみたいですし、リストラになって退職金を多く
    もらって、家のローンを払うと言う手もありますが、
    ローンを払えない中古物件も多いのが現実です。
    トピの実家にお金の催促なんてこともこの先おこり
    そうな・・・・

    結婚はお金だと言い切れませんが、悩む結婚は
    しない方がいいと思います。 
    それもお金なんですよ・・・・  

    ユーザーID:7144586387

  • ご両親に打ち明けて相談したほうがいい

    ご自分を騙して不安に目を瞑って結婚したら、
    そのときの情には満足しますがもっと大きな苦労をしますよ。

    まず、遺族年金が半分になるというのは怪しいです。
    +彼母自体も年金があるはず。
    同居の姉妹は、一人月11万(内3万は自分の生活費)は最低入れてないと不公平です。
    親への援助はきょうだいで均等に負担が常識ですから。
    おそらく姉妹はそんなに負担してないでしょう。
    内訳を聞かなくても、彼がひとりで8万も負担することが
    理不尽なことが証明されていますよ。

    金額の問題より、息子におぶさろうとする依存的な
    母親と姉妹を持つ彼氏さんとの結婚は相当の心労続きだと思います。

    子供を授かったとき、この8万円があったなら
    子供に教育してあげられるもの買ってあげられるもの
    が頭に浮かんで辛いのでは・・・。

    家のローンを抱えたとき、老後の資金にもし不足を感じたとき、
    本当に悔しい思いをすると思います。

    最初から8万なかったものとは思えませんよ。
    それが人の心理です。

    決断できないなら、いったん延期したらいいです。
    結婚は急がないほうがいいです。

    ユーザーID:2921255260

  • 両家の親が嫌だと言っている結婚?

    二度目のレスになります

    夫の実家に疎まれているって結婚前から判っている
    自分の親もこの結婚には難色を示している
    婚約者は仕送りは自分の意思でやめるつもりもない。やめたら親が飢え死にするという
    でも子供は作るつもりである
    出来れば持ち家も?

    無理でしょ

    婚約者さんもトピ主も20代ならいいですよ
    何かしらの失敗をしても「次」がありますから
    どちらもアラフォーって、もう「次」なんかなんでしょ
    結婚してやっぱり子供持つなんて無理、義母に辛く当たられても、夫になった人は「俺のお袋には悪気はないんだ」で改善してくれない。精神的に追い詰められてもう無理→離婚 なんてことになるまで何年掛かります? 三年? 五年? その頃、トピ主はいくつですか
    それこそ時間の無駄というものでしょう

    結婚は条件だけでするべきではないと私は思います。時には勢いも必要でしょう。親の反対を跳ね除ける強さも心強いかもしれません
    でもそれは結局若さを持ってる人間の特権ですよ。失敗しても大丈夫なのは若いうちだけです
    非常に失礼な書き方になったことをお詫びしますが、その彼はやめておくべきです

    ユーザーID:1760897008

  • 仕送り云々より

    義母があなたと彼の結婚を阻止(反対)しようとしてるところがまずやめた方が良いのでは?と思いました。

    お会いして義母がすごく良い方で本当にお金がなさそうで困っているなら8万は出せない金額ではないかもしれません。

    でもあなたの中にあの人には8万渡したくないという何かをきっと感じているのですよね?

    それは義母に対する不信感だけでなく、そんな義母に疑問を持たない彼に対してかもしれませんね。

    失礼ですがよい年をして自分の親、相手の親の反対を押しきってまで結婚して本当に幸せになれると思いますか?

    駆け落ち覚悟となっても彼は親を捨ててあなたを選んでくれる訳ではなさそうですね。

    結婚は生活ですから、彼とは結婚せずに恋人同士でいたらどうでしょうか?
    同額をトピ主親に援助というレスもあり、例えとしては良いと思いますが万一現実的になった時に、相手は遣い倒し、トピ主実家では貯金してくれて後ほどトピ主さんに還元とかだとやっぱりモヤモヤしませんか?離婚した時の準備金なら良いかもしれませんが。

    ユーザーID:4565163290

  • 同じ立場ですが

    何度もそのことで主人と大喧嘩しました。

    お母さんを旦那さんの扶養家族にされてはどうですか?
    収入証明が必要なので一定以上の収入があれば扶養には入れません。
    それで本来の収入がわかると思いますよ。
    入れたならばわずかですが扶養手当も出ますし医療費が高いならば確定申告で医療費控除で少しですがお金も戻ってきますよ。
    手だてが見つかっていい策が練れたらいいですね。

    私は未だ納得のいく解決はできておりませんが・・・・

    ユーザーID:6028897745

  • 好きなら前に進めばいい

    月八万円の仕送りの件は、実際に妊娠してからあるいは出産したりして仕事を辞めてから考えればいいことと思います。

    お気に障ったら申し訳ありませんが、私の経験からですが、主さんの年齢での妊娠は若いときのようにはいかないと思います。
    私も三十台後半で月のものもきちんとあるのに二人目の妊娠はできませんでした。
    彼の強い希望があって、義母になる方もそう望んでいるのなら強引に押し切るといい方向にはいかない気がします。
    禍根を残す、というか。

    主さんが仕事を辞めたら実際月八万円を送ってやりくりできるとも思えないので、そうなったら夫婦で話し合いをすればいいと思います。
     
    子供でも出来れば、母より子がかわいいに決まっていると思います。

    ユーザーID:5440381437

  • レスします

    結局、なんだかんだ言いながら結婚しそうですね

    トピ主さんが擁護する彼に対し、別れろとは言えません
    きっとトピ主さんはレスするほうが思ってるより
    彼に夢中なんだと思います

    トピ主さんが責めない彼を責めてトピ主さんの気持を不愉快にすることも出来ませんし、

    ただ苦労はするだろうなとは思います
    覚悟して二人でやっていくしかないのではないでしょうか

    ユーザーID:3170112368

  • 結婚は

    してもしなくても後悔するんです。

    皆色々言いますが、正直義理家族と上手くいってる嫁なんてそう見ないですよ。
    八万は苦しいかもしれませんが、仕送り無くしてマンション買えば相手の家族は面白くないかもしれません。 少しずつ金額を下げるとかは?今は八万。子どもが出来たら五万。少し大きくなったら三万とか。

    そしてあまり貴方の収入は旦那様側に言わない方が良いですしあまり目立つ贅沢しない方が良いです。
    お金が無いと思わせる事。収入は少なく、出費は大く言って貯金は貴方が握る。
    結婚はスタートですよ。
    貴方の思い通りにするには頭を使い長い時間をかけてゆっくり彼と彼の家族を手の内で転がす様にしなければいけません。
    貴方が我慢するのでは無く、どうすれば彼を見方につけ彼の家族に文句を言わせず納めるかを考える様にして。最後に笑う方になりましょう。

    ユーザーID:6107456585

  • ダメでしょうと幾ら言っても前に進むでしょうね。

    >なんだか可哀想になってきました。
    >なんだか心が落ち着いてきちゃうんです。
    >頑張れば意外とすんなりうまくいくかもって思っちゃうんです。
    好きと言うフィルターが掛っている人(熱くなってる時)に幾ら伝えようがダメなんですよね。
    思った通り親が言っているのに彼しか見えていない…。
    だから本当に苦労しないと言うだけでは分からないんですよ、
    本当に苦労してみてその時の親の言葉が初めて分かるんです。
    親はちゃんと見てるんです子の幸せの為に、結婚する相手にその親の素性を。
    私達は匿名で好き勝手に書いているかも知れないけれど他人だからこそ先入観無しで見えてるんです。
    私には夫にはなれない一生息子のままだなと思いましたね。
    別に仕送りを悪だと言っている訳ではありませんよ。
    これから一生を共にする人がいるのに息子の立場を引き摺り親も息子のままを望んでは苦労すると言う事です。
    私の母は遺族年金で少ないながらも子からも仕送りなど貰わず1人で暮らしてますよ。
    働いている子が2人もいて結婚しようかと言う子に迄負担を掛けるんですね、
    自分が貰えたら子の幸せは二の次なんですね。

    ユーザーID:2358317578

  • 金額としては大きいですが、、、

    仕送りが毎月8万円というのは確かに大きい金額であると思います。
    ただ、子供ができても本当に生活できない収入では無いと思います。
    仕送り後の収入で考えても年収で考えれば600〜700万位の計算になりませんか?

    子供一人いても生活は十分だと思うんですが。(貴方の望む生活レベルがどのくらいかによってくる話ですが)

    でもね、結婚はヤメにしておいた方が良いのではと思います。
    お金は大事です。お金そのものも、考え方も。

    彼の生活は仕送り後の収入で成り立っていて、貯金もしていたんですよね。
    その収入で生活している彼と付き合っていたんですよね。仕送りしていると知らずに。
    生活に困っていましたか?困っていませんでしたよね?

    そんな彼なら貴方は付き合っていないでしょうから。

    得られるものなら欲しいっていう考えですよね。
    それはそうです、あればあるだけ欲しいものです。

    でも、それに不満を感じるなら結婚は駄目でしょう。

    ユーザーID:5163882372

  • 意味わかんない

    8万引いたってまだ月収があなたより7万高いのに何か問題があるんですか?
    最初から月収27万たと思えば良いのに…

    ユーザーID:7196132972

  • 遺族年金+自分の年金

    例えば夫が年金を月15万ほどもらっていたら遺族年金は10万。
    そして妻にも年金があるので、だいたい7万ほどかもしれません。
    すると合計で17万ほど。

    これは厚生年金の最低ラインぐらいかも知れません。
    トピ主さんの彼のお母さんはもっとあると思います。
    父親が定年まで勤めあげ公務員だったとのこと。

    これらはトピ主さんが調べればすぐ調べられるし、何より彼が母親に聞けばいいこと。
    振り込まれる通帳をみせてもらえばいいだけです。
    でも見せないだろうし見ないと思います。


    息子とはいえ他者からお金をもらうには理由が必須。
    姉妹がどれだけ生活に貢献してるかも不明。
    すべて曖昧。

    その息子は今からスタートの遅い結婚生活を始めるのです。
    親は「もういいよ。おまえはおまえの生活をしっかり」と言うはずですが。
    なのに…


    と、言っても
    「そんな彼が大好き」な訳ですから、そのまま流されて
    「これも人生」と頑張ってみるのも手です。

    大変だと思いますけど、好きで一緒になったら困難にあっても「そんな彼が好き」と乗越えてください。

    ユーザーID:1381751975

  • 他人の妻よりも肉親を選ぶ彼

     アナタはこの件に関して不安になり、彼は今までどおりにやりたいってことですよね。彼は彼の意思に同意できる人を探し、あなたは別の人を探し、(見つかるかどうかは別にしても)、まずはこのご縁談は解消・・・、お互い、距離と時間をおいて、考え直してみたほうが、後悔は無いかと思います。トピック主さん、まだホットな状態のようですし。

     人間の一生、その人の一番の身内は、何のかんのといっても、お互い配偶者同士だと思うんですよ。その一番の身内を泣かせて、体面(外面そとづら・彼の場合は母親姉妹)を保つ彼と添い遂げようとは、私は、思わないな〜。一時的な援助なら「人」として仁義として、援助もしますが。

     まだ他人の時点で、彼の本音が見えて良かったです。あのう・・・結婚するって、親と戸籍を別にして、夫婦でやっていきなさいって事ですよね。私なら、月々8万もの援助資金は、親が本当に困った時様に、内緒で貯金します。

     ・・・彼の態度、がっかりだな〜、結婚相手って彼じゃないとダメなんですか?。

    ユーザーID:6366184609

  • きよきよさん

    >金銭だけで、判断するそう薄っぺらいものではないのですよ。

    そうですよね。金額が8万から1万になったとしても、愛情とは関係ないです。
    トピ主さん、お金と愛情は別ですから減額しても大丈夫ですよ。

    きよきよさん、たいていの母親なら別家庭になれば遠慮するものです。
    そして、結婚式の費用や家の頭金を援助し、孫にお年玉をたっぷりあげるのが今風のやりかたです。

    ユーザーID:9991307066

  • 遺族年金は6割の場合もあります

    元施設職員です。

    4分の3は企業年金でしょうか?

    教員等公務員は6割になります。理由は

    「年金」

    ではなく

    「恩給」

    だからです。

    20万なら手取り118000円以下なので10万はアバウトで、嘘ではない可能性があります。

    ただし公務員共済等遺族年金は非課税です。

    つまり医療費、税金すべて無料です。

    糖尿病の治療では自己負担が必要なものを本人が選ばない限り基本

    かかっても月8000円くらいです。

    施設入所しても7500円〜15000円です。

    息子さんの仕送りが収入になっていませんか?

    お母さんより婚約者が、施設からしたら、自分の信頼、尊敬できる人の話

    意外は知ろうとしない、聞こうとしない。

    善意から来る、やっかいなタイプの家族だと思いました。

    ユーザーID:3734742453

  • もういちど考えて

    >8万円という金額は、お母様から提示されたのではなく、お父様が亡くなった時に、今後の経費がいくらかかるかを相談して算出した金額だ。

    トピ主さんの婚約者さん、もう一度、結婚後に子どもができたプランで自分の計算をして見てください。途中でトピ主さんが産休をとる期間も含めてです。今すぐ子供が出来ても、大学を卒業するまでに退職になりますよ。退職後に年金もない60歳の年齢で、学費を払えますか。

    ユーザーID:9991307066

  • トピ主さんのレス全部見ました

    そんな結婚、絶対に苦労しますよね?トピ主さん分かってます?
    トピ主さんは何も悪くないんです。悪くないんだけど、苦労すると分かってて結婚に突き進もうとしているのには、もう呆れますね。

    もう結婚すれば?周囲の反対押し切ってでも。仕送り止めてもらえなくても。それこそ、自業自得になってしまいますけどね。

    ユーザーID:0503485573

  • とあるモデルケース

    夫(40歳)・・・月収35万(ボーナス40万×2)
    妻(38歳)・・・専業主婦(夫希望)

    夫:住宅ローン(頭金:1500万+600万(返済済))=2100万

    トピ主彼母手当:年約100万×20年=2000万

    あら、ほぼ同じですね。

    夫:住宅ローン+車購入費(地域的)=12万/月(ボーナス払無)
    だけど、後10年で住宅ローンは完済なので現在夫婦二人でも貯金が余り出来ないが、何とかなるかと思ってます。
    子ども無し予定なので、定年までの十年で貯めるつもりです。

    実父(一人暮らし・持ち家完済)が月16万位年金頂いてますが(薄給だった)、持病あって病院通って買い食い(自炊できない)だけど余らせてますよ。
    今まで働いてくれてたんだから、使いきって良いって言ってるんですけどね。(貧乏でした。)

    両両親とも援助しなくて良いので、ホッとさせて貰ってます。

    知り合いが40歳手前で不妊治療の上、出産されましたが赤ちゃんは芳しくないそうです。

    トピ主さんかご両親が、貯金もしくは土地を何千万も持ってれば良いけど。

    ユーザーID:9382411529

  • 遺族厚生年金。

    トピ主さんも、彼も、何できちんと調べないの?

    公務員なら、厚生年金でしょう?
    夫が亡くなったら、妻が貰える金額は4分の3。

    もしかたしら、寡婦年金やら基礎年金の低い金額を貰っていたりして?
    年金は高い方を貰えるので、2○万なら10万ちょっとって事は有り得ません。
    最低の20万としても、0.75をかけて15万は貰っています。

    医療費や生活費、推測でしょう?

    今後の経費の計算方法と根拠は?

    15万以上貰っているのに、飢え死にしますか?

    仕送りしてもやってはいけるけど、苦労はしますよ〜。

    >みんな好きな事いってるだけだから

    まぁ。そうですね。
    鵜呑みも良くないですね。

    でも、真剣にレスしている人もたくさん居るんですよ。

    彼の中では、8万の仕送りは確定しているので、ここに書かれているようなアドバイスは有難迷惑なのかもしれませんね。

    ユーザーID:1274759082

  • 何ひとつ明らかになってない。

    彼の母親が実際に受け取っている年金の額も、毎月8万円が必要と算定した根拠も、彼の姉妹が家にお金を入れているかどうかも、母親の持病がどの程度のものなのかも。

    ひとっつも根拠を示さないまま「このまま8万円仕送りする」っていう彼の中での決定事項だけ押し付けられて、「頑張れば意外とすんなり上手く行くかも…」なんて、ポジティブシンキングじゃなくて現実から目を逸らしてるだけですよ。

    未来のあなたやあなたの子どもが不要な苦労をしないようにできるのは今のあなたしかいないのに、何故「臭いものには蓋」するような形でこんな頼りない男(失礼)にしがみつくのか。

    都合の悪いことを口先だけで丸め込もうとし、あなたの不安を払拭するどころかその努力すらしない「ママン最優先」の彼は、人間としてまったく誠実じゃありませんよ。

    姉妹が2人も同居してて母親が「飢え死に」するなんてある訳ないじゃないですか。

    どうしても彼と結婚するなら上記した不明瞭な部分をすべて開示してもらってからにしてください。

    不都合が無いならできるはずです。

    今が正念場ですよ!

    ユーザーID:9058953574

  • 気持ちが1番

    気持ちが1番大事だと思います。
    彼のことが好きなんですよね。

    もう38歳で、正直最後のチャンスでしょう。
    お子さんを産める最後のチャンスでもあるかも。

    それを考えたら苦労は仕方ないのかもと思えてきました。
    何にでもプラマイってあるから。
    ある程度は代償も必要でしょう。

    苦労続きは目に見えているけれど、だからこそ40歳と38歳の結婚。
    条件が良い同士だったら、ここまで婚期が遅れないでしょうし。
    ごきょうだいが揃って3人とも独身というのは、
    正直いろんな問題を秘めているという事、勉強になります。

    年を重ねた分だけ許容範囲も広そうですし、踏ん張りも効きそう。
    我慢強さもありそう。
    きっとご縁ですね。頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3128291375

  • よく考えて

    仕送り8万の件がなくても、40歳で400万円しか貯金出来ない人の経済観念は不安しかないですよ。
    40歳から頭金の貯金スタートしてローン組めるんでしょうか?

    ユーザーID:5793478194

  • 先取り作戦で

    彼の親に8万仕送り、孝行でいいことだねということでトピ主さまも親に毎月8万仕送りすることにします(離婚後の再出発資金先取り)。
    仕送り分を差し引いて月39万。トピ主夫婦それぞれの老後のためにということで毎月10万積立することとして月19万で生活します(二人で築いた財産分割先取り)。家を買うどころの話ではないですがいずれ破たんする結婚生活なのでその必要はないでしょう。子供が産まれたらそれぞれの親への送金を5万ずつ減額し、子供の将来のために毎月10万貯蓄します(養育費先取り)。将来、彼の親への送金の増額、義母や小姑たちとの同居話が出てきた時点で解散でしょう。

    ユーザーID:8419556410

  • 親が難色を示した結婚はうまくいかない

    こんにちは。トピック主様と同い年です。
    ぼちぼちいろんな結婚の結果が出てくる世代ですよね。
    独身の友達、早婚の友達、晩婚の友達、ステップファミリーを選んだ友達。
    いろんな結婚生活をみましたが、親が難色を示した結婚は私の周囲はうまくいっていません。結局離婚したり、離婚する際に親に相談したら「やっぱりいずれこうなると思っていた」と冷静に淡々と言われた友達がいました。そこのご両親も「大人の当人同士が決めたことなら」と最後は折れましたが、結婚は反対でした。
    妻に先立たれたご主人の後妻になった友人もいますが、そこは条件でいえば悪い結婚なのに、ご両親も反対されませでした。幸せにくらしてますよ。やはり親の目は確かです。

    ユーザーID:2791750704

  • どうにかなる。いいえ、なりません。

    トピ主さん、結婚しそうですね。

    結婚したら、どうにかなる。と思っていませんか?

    トピ主さんの、「どうにかなる」は、きっと夫は考え直してくれて、仕送りを8万円から減額してくれる。

    彼の、「どうにかなる」は、きっと妻は、仕送り8万円で家計をやりくりしてくれる。妻の稼ぎもあることだし、かえって以前より家計は潤うかも。

    彼は40歳。長年の習慣は変えられないと思いますよ。彼が変えようとしても、周り(母たち)が許さないでしょう。

    トピ主さんの苦労が目に見えてますね。私がトピ主さんの家族だったら、反対します。

    トピ主さんが、実家に仕送りしたいと言ったら、彼は何と言うのでしょうね?

    ユーザーID:5242895984

  • 彼も頑張らないといけない

    トピ主のみを読んでのレスですが、
    忘れないで。
    ちこ様だけが頑張らないで。
    彼のご家族の事なんだし、
    彼がもっと頑張るという気持ちにならないと。
    なんとかなるさ、ではなく
    何とかするから、不安にならないでいいよ、と
    言って貰えないと、疲れきってしまいますよ。
    ご両親も同じように感じてらっしゃるのでは?

    ユーザーID:6791425277

  • 忠告はした!後はお好きにどうぞ

    苦労しますよって私も皆さんも、ご両親も言っています。

    それは分かってるけど、好きで仕方ないのでしょ?
    なら好きになさい、あなたの人生です。

    苦労は買ってでもしろ!という言葉もありますしね。

    しかし、一度添い遂げると決めたなら、貫いて下さいね。
    あなたの場合、結婚前から分かっていた状況になりますから、やっぱりやめた!はしないで下さい。

    主さんに幸あれ!頑張って下さい。

    ユーザーID:6005204612

  • トピ主ってエライな〜

    その年齢で愛だけで羅刹の家族に踏み込む意気が立派です。

    その年収と貯金額と仕送り
    皆さんが仰っているように子供の養育と住宅取得は不可能ですよ。
    <みんな好きな事いってるだけだから。
    トピ主の彼氏さんはいい歳して人生設計の計算が出来ないとは不憫すぎます。
    簡単な掛け算も出来ないんですね(涙)
    どちらかだけならアリでしょうが、子供が産まれた時にトピ主が働けなくなったらその時はお仕舞ですね。

    もう既に親族とそれだけ解消できない溝があるのに彼氏さんの懐の大きさ(!?)に安心しちゃってるトピ主さんが心配です。
    幸せになれない覚悟をして結婚するなら上手くやっていけると思います。

    ユーザーID:5581121237

  • おめでとうございます

    もう結婚する気あるんですよね?
    遺族年金や医療費の事は、きちんと調べればわかることです。
    「だろう」で、全てを済ませてしまい、両家から反対されているのに結婚。

    いいんじゃないでしょうか?おめでとうございます

    結婚なんて、してもしなくても、どこかに不満は残るものです。
    今はバツイチとか普通の事ですからね。結婚してヤメタ!もアリでしょう。
    結婚して、何も考えずに8万でも10万でも援助してあげればいいんじゃないですか?いいと思ってるんですよね?
    子供も持てない可能性の高い年齢ですし、避妊してれば8万くらい大丈夫でしょう。追求したり、周りを見たら不幸を感じると思うので、何も考えずに8万あげればいいんです。

    私なら絶対結婚しませんが。お別れします。
    38歳まで独身だったのなら、今さら不幸な結婚をしようと思わないもの。
    今の時代、一生独身でも幸せに暮らせていけそうだし。

    ユーザーID:3956285849

  • 太っ腹な男なのか?

     それとも現実逃避の男なのか。どちらにしても、立派な大人とは言い難い反応のようですね。
     私なら、母と話し合い、年金額もはっき把握し、根本的な対策を立てると思います。うやむやに流されていけば、みんなが不幸になるのです。
     現実を直視し、将来を見据えて対策を立てることこそ、一人前の男が取る方法です。
     あなたは流されないようにしてください。

    ユーザーID:2847954080

  • 仕事は子供ができるまで??

    私はにゃんころさんに賛成です。

    私の回りの38歳独身女性は、キャリアがあって男性並の収入を得ている人しかいないため、「出産してやめる」ことが前提のトピ主さんに少し違和感を感じます。
    20代の方のお悩みであれば、私も皆様と同じ反応をすると思いますが。

    トピ主さんは年齢なりの貯金を持っているのなら、まとまったお金が必要になれば出せるじゃありませんか?
    トピ主さんの収入が年齢の割りに少ないのは非正規雇用ですか?

    現実を知るはずの年齢の方が、身内になる前から彼のお金を当てにしながら、夫を亡くして息子に頼りたがってるお母様を悪く思うのはちょっとどうかなと思います。

    そもそも、彼のことが好きなのに、今回結婚あきらめて、その後、「子供生んで仕事やめさせてくれる」次の夫を見つけられるんですか?
    彼もトピ主さんも「崖っぷち」は同じでしょう?

    20代の男性でも、子供できても働いてくれる奥さんを探す時代なので、アラフォー女性なら、子供云々より堅実な仕事(収入)を持つ女性が求められるのではないでしょうか?

    私がトピ主さんなら、8万引いた分が収入と考えて結婚し、仕事を続けます。

    ユーザーID:4790511069

  • 刷り込まれた親孝行には勝てない

    もう40にもなるおじさんが幼いころから刷り込まれたであろう親孝行、長男としての責任感をなんとかすることなんて、できないです。彼、彼母、彼姉の欲しがっているのは都合のよい嫁でしょう。夫が親孝行を尽くすために苦労を厭わず、彼と彼姉の老後を背負う嫁です。とは言えども、彼に結婚願望があるかぎり誰かが貧乏くじを引く必要があるので我こそはと思うならどうぞ。

    ユーザーID:8419556410

  • 子供の世帯から

    お金を送ってもらうのが当然という考えの親がいる家に嫁ぐということは
    相当な覚悟が必要ですよ。

    いとこがトピ主さんのような状態で結婚しましたが、「してもらって当たり前!だって息子なんだから」って考えの親なので、息子に要求をしまくりでした。

    「してもらって当たり前」という感じが嫌ですよね。
    親が感謝するような方なら、最低限の仕送り(贅沢などせず、生活ができる範囲)の金額でも感謝するはずです。婚約者の親はそうではなさそうですし。


    「当たり前」気質の方は「もっともっと」を要求するのです。感謝なしで。8万どころか、結婚後もっと要求されると思います。

     私は破談をおすすめします。

    ユーザーID:8792568482

  • 年齢が年齢なので

    お二人共、年齢が年齢なので
    無理に結婚しなくていいんじゃないかと思います
    とりあえず、彼には仕送りを続けてもらい
    1年間の期限付きで月27万円で同棲してみればどうでしょうか?
    その間、絶対に子供つくらないようにしっかり避妊!!
    盆、正月には彼の実家へ出向いて行き
    彼のお母さんの性格、彼の姉や妹の性格をじっくり見て
    彼のあなたに対する態度も吟味
    それでも彼の事が好きで頑張れるなら結婚すれば良いと思います
    (本当は彼のお母さんや姉、妹達と1年間同居してみれば
    一番よくわかるのですがね)
    結婚は二人だけの問題じゃなく
    お互いの親や兄弟や親戚との関係も大きいです

    ユーザーID:5457655530

  • 仕送りを続ける方向で試算してみては?

    仕送りを続ける方向で、本当に生活できるのかを
    冷静に考えられたらいいんじゃないかと思います。
    トピ主さんが、専業主婦になるにしても
    1歳児を預けて働きに出るにしても、ね。

    義母さんが、「欲しい」と言っているのであれば
    8万は減額できないでしょう。
    減額したら、どれほどの嫌味を言われるか、いびられるか…。
    もう、想像するだけでうんざりできますね。

    結局ね、今回のケースは、彼が好きで、結婚したいなら
    トピ主さんが、いろんなことを我慢してあきらめなきゃいけないんですよ。
    だって、彼の毒親は変わらないし、
    40のおじさんが自分の価値観、そう簡単に譲るわけない。

    私がトピ主さんだったら、やっぱり迷うなぁ。
    年齢的に出産のタイムリミット、近いから、今結婚しておかなきゃ、
    次のヒトが見つかる保障も無いし…って思う気持ちと
    なんで好き好んで、苦労しそうな相手と結婚しなきゃならないの?
    って思う気持ちで、葛藤しそう。

    ユーザーID:0419264695

  • 自分たちの生活費

    トピ主さん、安心する〜だなんてのろけている場合ではないですよ。

    お二人+お子さんで生活した場合の生活費がどれくらいかかるのか
    試算して彼に見せましょう。
    これこれこういう金額が必要だから、
    あなたのお母さんに仕送りはできませんよと
    説明すれば納得せざるを得ないはず。

    それでも母親が……と言い出す人であれば、
    どうぞお母さんと結婚してくださいというより他ないです。

    小町は匿名だからこそ、客観的な意見を聞ける貴重な場所だと私は思いますけどねぇ。

    ユーザーID:4124090521

  • 同情で結婚しないで下さい。

    他の姉妹も本当に毎月8万円仕送り(援助)してますか?
    していたら、単純計算で月34万円の生活費ですか?!

    はぁ!!って感じです。彼はいい歳になって○○正直すぎるというか何て言うか。呆れます。
    いい様に母親や姉妹に利用され続けているとしか考えられません。姉妹は結婚してますか。してなければ姉妹の生活費になってるでしょうし、結婚されてれば家計が苦しいとの理由で仕送りされてはいないのでは。

    また、お父様が自衛官だったのなら遺族共済年金を受給されているはずですし、母親が65歳以上になって自分自身の国民年金を受給する事になっても合算したら今までの受給額を下回る事はないと思いますが。
    (間違っていたらすみませんが)

    どう考えても、家族に利用されているとしか考えられません。
    彼を愛してるなら、一緒に絶縁覚悟でこの際ですから皆で話合って下さい。
    どうにもならなければ、ご両親のおっしゃられる通りですよ。
    どうしようもない母親なので、一生苦労する事は目に見えています。
    絶縁か、結婚しない事が一番でしょう。

    ユーザーID:3850084910

  • 仕送りは第二のロ-ン 経験者です

    29日のおむすび山さんの生活感のあるレスをどう受け止めましたか。
    8万/月 パートで働いた1ヶ月分の報酬でしょうか。

    交際費貧乏にならないようにしましょう。
    仕送りのほかに
    一家を構えると冠婚葬祭の出費はばかになりませんよ。

    我が家は結婚後28年間仕送りが続きました。
    “二人で働いているから、子供がいないから、助け合いは良いことでS県の文化である”等。

    夫が動かなければ自分の思うようにはなりません。

    ユーザーID:1538136400

  • 彼は子供を作ろうなんて全く考えてないんじゃないでしょうか

    持ち家で、10万の年金に姉2人がお金を入れていて、
    飢え死にする方が難しいですよ。

    お姉さん2人が、家賃・光熱費・諸々のつもりで10万入れてたら、
    主様の家庭からの仕送り無しでも、30万ですよ。

    20万を生活費と考えても、10万はお小遣いとしてお母様が使えますよね。



    確かに下を見れば恵まれてると錯覚するかもしれませんが、自分達の老後はどうするんですか?

    もし、今の仕送りをしている事で、老後自分達が住めるんならいいですが、
    恐らくお姉さん2人を追い出すなんて出来ないですよね。

    貯金と年金で2人の住居費を含めた生活費を払って生きていく事をちゃんと考えてますか?
    それこそ、餓死してもおかしくないと思います。


    2人でこうなのに、子供が出来て主様が働けない期間、時間短縮で働く期間の手取りの減額、
    子供の養育費を考えたら、貯金0もしくはマイナスでは?

    老後は子供に任せるつもり?

    ユーザーID:9335100003

  • こりゃダメだ

    このまま結婚しても、トピ主さんが幸せになれると思えません。

    トピ主さんより母親の意見を優先する。
    根拠(預金通帳など)を精査することなく、母親の伝聞を鵜呑みにする。
    そんな人と、一生添い遂げるのですか。

    実家に意味もなく多額の仕送り、独立していない姉妹、他人に無礼な母親、40代で貯金額がたったの400万円という経済観念の無さ。

    彼が40歳にして独身の訳、そろそろ理解しましたよね。

    ユーザーID:4880285886

  • いいんじゃない?

    苦労するものまた人生。

    やってみたら?

    実際にやってみないと分らない人っているんですよね。

    義母さんの為に頑張って下さい。

    ユーザーID:8287154235

  • レスします

    後はお好きにどうぞ
    でも私の娘が同じ立場なら必ずや阻止します この結婚を。

    このままあなた 健康でいれる気ですか?
    子供は諦めたの?
    絶対にくるよ

    「お母さんへ上げるあのおかねがあれば」って言う日が。

    あなたが病気になって働けなくなったら「お払い箱」になるでしょうね

    あなたは今彼に洗脳されてる状態です
    いいですよ 若いならね
    でも38でしょ?
    いい加減現実を見ましょうよ

    私も38 現実しか見えてないけど(笑)

    私、結婚生活15年 思い通りにはいかない事の方が多いってことです

    ユーザーID:9044000981

  • 止めてもらいました

    私の場合は、主人が独身時代、両親に月5万円仕送りしていましたが、結婚と同時に止めてもらいました。
    仕送りをしているのにもかかわらず、義母がデパートからいろいろなものを送ってくるからです。こちらは望んでいないのに、そんなものに散財しているのなら。。。ということできっぱりと止めました。
    それに関して、義理両親は納得してくれました。

    ユーザーID:8524767842

  • 私なら結婚の条件にします

    うちは主人だけで1千万世帯ですが、それでも月8万は大きいと思います。

    月8万の仕送りでも大丈夫と言えるのは、ご主人だけで月100万以上の手取り収入がある場合だけではないでしょうか?

    今は月8万の大きさが実感できないと思いますが、お子さん生まれたら絶対に実感されますよ。今の何倍も。そしてお子さんが大きくなるにつれてさらに実感されるでしょう。ほとんど家庭破綻の数字だと思います。

    自分のことならまだ我慢できますが、お子さんが絡んでくると、もっと嫌になると思いますよ。仕送りのためにお子さんに我慢させないといけないことが出てくると「結婚するんじゃなかった」と痛感すると思います。

    先のことまで想像して考えみて下さい。

    あと、1番疑問なのは彼氏です。35万しか手取りがないのに、よく「毎月8万仕送る」って言えるものだなあと。これから家庭を築いて行こう、主さんを幸せにしようと思っていたら言えないですよ。もしかしたら金銭感覚のない人なんでしょうか。

    だったらなおさら仕送りはナシにしてもらうべきだと思います。やめるなら今しかありません。結果によっては結婚をやめる勇気を持つことも大事ですよ。

    ユーザーID:6658052757

  • 結婚するのなら、義母と同居する

    私なら結婚は白紙に戻しますが、トピ主様の結婚の意志が固いのでしたら、義母さんと同居されてはどうでしょうか。

    義実家がローン無し、という事であれば、現在独身の女性2名はそのまま居住して貰い、名義が母親なら家賃として仕送りしていただく。

    母親は息子夫婦と同居し、食費及び家賃として年金から数万入れて貰う。
    これなら新居の頭金も貯蓄出来ますし、トピ主夫婦に子供が産まれてもお祖母ちゃんの手助けが期待できます。

    トピ主夫婦の収入合算が、月収55万。彼母の年金が11万。姉妹からの家賃が計5万とすると、単純計算でも月収71万です。母親の医療費がかかると言っても月額3万以上はかかりません。2年間同居してみてうまく行きそうならマイホームを購入すれば、間取りにも余裕ができます。

    客観的に考えると、彼が母親に仕送りして経済的に一番メリットがあるのは彼の姉妹達でしょう。

    あくまで結婚するなら、のご提案ですが、8万仕送りしてイライラするより、同居して彼の姉妹から家賃をとる方が将来の展望が開ける気がします。

    ユーザーID:8969404750

  • トピ主です。

    皆様、数々のコメントありがとうございます。

    賛否両論あるとは思いますが、私は、こちらの掲示板に質問させていただいて、お顔の見えない多くの方々のご意見を聞かせていただいて、本当に良かったと思っています。

    おかげで、客観的に自分の状況を見つめなおす事ができました。

    どうもありがとうございました。

    自分の人生を自分らしく生きるために、人の事をあれこれ思って、そういう自分自身が嫌いになる事のないように。。。おそらく多くの方が思ってらっしゃる結論になると思います。

    はっきりとご報告できるまで、しばらくコメントを差し控えさせて頂いてもいいですか?

    少し時間がかかるかもしれませんが、必ずきちんとご報告させて頂きますので、もし気に留めて下さる方がいらっしゃれば、またこのトピをのぞいて頂けたら嬉しいです。

    コメントいただいた皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5183128620

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ええ!?いくらなんでも恩給って・・・

    自衛官は恩給ってレスしている人がいるけど、
    トピ主彼氏の元自衛官の亡父って、
    第2次世界大戦に参戦してた軍人なの!?
    それか共済年金に移行する期間に年金支払っていた人
    なので、一体いくつ?

    あと自衛官は共済年金と厚生年金てレスしていた人がいたけど、
    それは退官後、民間企業に勤めていた人のケースですよね?
    そんなこと、トピ主さんのレスに記載されていましたっけ?

    医療費無料!?乳幼児以外に特定疾患の人ですが、そんな記載
    ありましたっけ?
    後期高齢者医療保険料にしろ、国民健康保険料にしろ、
    無料ってありません。
    低所得者は年1万2千円くらいの人もいますけどね。
    あ、生活保護等は別です。

    トピ主さん、あのね、自衛官を勤めあげた人って退職金が
    かなり出ていると思っていいですよ。
    佐官以上になっていたら・・・一度聞いてみたらどうでしょう?

    私としてはトピ主彼氏の姉妹が母親の遺族共済年金等を
    使い込んでいると思ってしまいます。
    ただでさえ恵まれた年金額を支給される方なのに、さらに月8万の
    負担はいらないと思うんですけどね。

    ユーザーID:5296846084

  • 悩んで結婚しました。

    同じような状況で悩んで結婚しました。当時自分でもこれが友人なら止めると頭では分かっていました。ライフプランを立て、何度も計算しました。トピ主さんの気持ち良く分かりますよ。気持ちが上手くついていかないですよね。

    結婚生活数年。子供は1人で諦め、家の購入は考えられません。現在ストレスから自分の身体がボロボロで病院に通っています。
    それでもトピ主さんよりはましです。年金無しの義母へ仕送り結婚当初10万→出産直前から半額。義妹は既婚で義母を経済的にも助けています。
    自分たちの年齢も30からのスタート。夫の給料ももう少し良いです。そして何より義家族は常識的で、今も感謝されています。
    それでも、ストレスになるんです。子供の為に色々してあげたくなり。自分の親には何も出来ず。そして何より義母や義妹の為に私と子供に我慢させることを気にしなくなる夫に。

    トピ主さんのお相手も手ごわそうですね。ちょっとの苦労や我慢なんてものじゃありませんよ。毎日気持ちがドロドロになります。
    子供には恨まれようと絶対にこんな相手とは結婚させません。
    未来図が少しでも想像できると良いのだけど。

    ユーザーID:9995066785

  • 35万円−20万円=15万 > 8万円


    8万円は、彼の給料から払うと考えれば良いでしょう。
    それでもアナタよりも7万円多いですよ。

    ユーザーID:5536340051

  • じっくり考えてください

    既婚者の立場から言わせてもらえば、結婚はしなくても死にませんが、結婚すると、相手によりけりですが最悪は死にます。
    それを踏まえてもう一つ言わせてもらうと、匿名の掲示板の意見を鵜呑みにするのは確かに危険ですが、匿名だからこそ、常日頃口や態度に出さない本音を書いているとも言えます。

    なんでも自分に都合よく解釈してしまいたくなるものです。でも、結婚前は両目を開いて相手を見ろ、ともよく言われている事です。今、不安や不満から目をそむけることは、貴女の将来を大きく左右する事になります。妥協点は人によって様々でしょう。どうぞ、後悔しない選択をしてください

    ユーザーID:5478098656

  • 喝!

    「ちこさん」が私の娘なら

    全力でこの結婚阻止します。

    彼氏は

    「ちこさん」よりも母親を選ぶ

     義理母は 彼氏のお金に執着 

     義理母の生活設計はできても、自分の生活設計ができない


    「ちこさん」が母親で、自分の娘が

    こんな結婚をしようとしていたら

    なんの憂いもなく、祝福できますか?

    できるわけないでしょう。

    頭を冷やしなさい。

    「ちこさん」は

    ご両親の心からの祝福を受けて 結婚してください。

    私は40代後半。

    親が反対する結婚をしました。

    ほんとうに、苦労をしています。

    お金 と 親戚関係で。

    ユーザーID:3495429362

  • 最後に一言

    以前ある霊能者という方に言われたことがあります。

    結婚前に悩んだり、もめる結婚は、しても苦労するからやめろという先祖からの警告。
    結婚は愛情でするもの。同情でする結婚は結局裏切られる。

    トピ主さん心を決めたようですが・・・もし別れる方向で決めていたとして、
    彼すんなり了承してくれるとは思えません。

    もしかするとじゃあ仕送りやめる!やめればいいんだろ!とか自暴自棄になってくるかもしれません。
    親捨てれば納得するんだろ!その代わり責任取れ!とか。

    なので、親に仕送りすることが理由としないほうがいいです。

    けして情に流されることが無いように。
    自分の人生です。年齢を考えると結婚したほうが・・・と悩むかもしれませんが、
    夫がいても、子供がいても自分が幸せでなくては意味が無いのです。

    それなら独身で親孝行してるほうが100倍ましです。

    相手に引きずられずに、自分の人生どう作ってゆくか、まっさらな気持ちで考えることです。

    ユーザーID:0193629843

  • 今が肝心。

    結婚前は両目を開いて!
    両目を閉じたり、半眼にしていてはいけませんよ、がんばってください。

    ユーザーID:4367081895

  • ちこさん、がんばって!!

    私は結婚したら、夫婦一単位だと考えます。
    共働きだろうが、専業主婦だろうが、夫婦二人が良ければいいのです。
    義母への援助ですが、夫婦で話し合いで金額を決めるべきだと思います。

    これから先、色んな事で壁にぶち当たります。
    話し合いもなく勝手に事が進むように思います。

    ちこさんの彼は結婚には向かない人だとおもいます。

    ユーザーID:9278481789

  • 年金についてですが・・・

    お父様が亡くなって、お母様に入る年金は半分になるなんてことはないと思います。
    これは役所で尋ねてみた方がいいと思います。

    ちなみに「恩給」なんてものは今はありません。

    ただ、自衛官だったのでしたら、退職金は相当なものだと思います。

    ユーザーID:3144312145

  • ちこさん、大切にされていないと思う

    他の方も言ってますが
    彼に自覚が無かったとしても、ちこさんは大切に思われていないよね。

    ちこさんとの新しい結婚生活より、母親の餓死(ホンマかいな)の方が心配で
    優先順位も明らかに 母親>ちこさん だものね。

    母親と精神的・経済的な結婚をしているのと同じだから、
    彼母も全力で阻止しようとしてるわけでしょ?
    彼は普通の結婚には向かない人だと思う。


    冷静に、彼母と彼の関係を 遠距離夫婦として、小姑達を子供として見てみて。
    あなたが単身赴任地の不倫相手。そうすると、彼母の反対する態度も理解できるんじゃないかと。

    悲しいけど、かなりしっくりくるんじゃないかな。


    乱暴な意見で申し訳ないけど、私にはそう見える。

    ユーザーID:8877889693

  • トピ主の旦那様へ

    もし、このトピを見られてたらぜひ、もう一度考えて下さい。

    私の夫の実家は自営業で、全く儲からないどころか、時々赤字の月があるといった状況です。
    夫は結婚前よりその赤字補填の為に夫名義で銀行から借金してました。
    その返済額が月々3万5千円です。
    しかも返済すればまた引き出せる、というフリータイプ。
    返済だけ夫がし、赤字の月は義母が引き出す、という最悪なパターン。

    夫が独身のときはそれでもいいと思います。親孝行なのでしょう。
    でもね、結婚して息子が新しい家庭を築いているのに、この状況をなんら変えようともしない義両親。
    そればかりか、あなたは長男なんだから、と義兄弟への御祝儀は多く出せ、だのなんのって要求はする。

    一度甘い汁を吸った人は、それが当然だと思ってしまうんですよ。
    そして、それ以上も平気で求めてくる。

    あなた自身が奥様との新しい家庭を第一に考えていかなくてどうするんですか?
    旦那さん、もう一度考えて直してください!

    ユーザーID:6970805971

  • 彼の条件なら…

    おそらく10年後も独身でしょう。いったん別れて新しい恋を探してみるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:8419556410

  • ご報告(トピ主です)

    今までコメントして下さった皆様へ

    婚約は破棄になりました。

    彼母&彼姉は、私の想像を超えた方々でした。
    さらに婚約破棄後、色々とゴタゴタがあって、彼の本当の姿も分かりました。
    今は、彼と結婚しなくて本当に良かったと思っています。

    こちらで色々とご意見下さった皆様、本当にありがとうございました。
    私は、自分の人生を棒に振るところでした。

    今回の経験は、人生の大切な勉強だと思って、これから前向きに頑張ります。

    ただ。。。

    あまりにもショックが大きすぎて、しばらくは立ち直れそうにありません。
    特に彼の変わりようには。。。これからは、簡単に人のこと信用できなくなりそうです。

    でも、ちょっとぐらい休憩してもいいですよね?
    もう少し時間が経過したら、いつもの自分に戻って頑張っていけると思います。

    皆様、今まで本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4386839988

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧