娘がかわいく思えない

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家族・友人・人間関係

カレン

申し訳ありません。同じような内容があるかもしれません。
検索して、自分とひき比べてみる心のゆとりがないので、トピックを立てさせていただきます。

中学生の娘。
ここ一年くらい、かわいく思えません。
言う事を聞かない、感謝がない、やってくれて当たり前、家族の迷惑は全く考えない・・・・。

こういう風に育てたのは自分なのだと分かっていても、どうしようもなく気持ちが落ち込んでしまいます。
結構厳しくしつけもしたと思うけれど、反発も大きかった・・・・。
気質も我儘、だから上手くしつけるのは難しかった・・。

全然可愛く思えないのはまずいだろう、と思うのですが、気取られないようにするのが精いっぱい。

自分の気持ちをどう切り変えたらいいと思われますか?

ユーザーID:8250295500

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  • 分かります!!

    高校1年の娘がいます。
    >言う事を聞かない、感謝がない、やってくれて当たり前、家族の迷惑は全く考えない
    私もそんな時は、全くかわいく思えず、そう思う自分を責めたりしました。
    でもねっ「何かをしてもらう。金銭的な援助してもらう。食事の用意をしてもらう」のが当たり前だと理解し、
    こちらの話しも聞く耳もたずで、自己中を貫くのなら、子供はリスクを負うのも当然ですよっ
    それを話した上で、彼女(娘)の好きなように生きて行けばいいと思いませんか?
    反発して家出をしたとしても、その結果彼女なりに得るものがあるだろうし。
    色々考えて、反省したフリをして、自立できるまでは我慢するかも知れない。
    自分の力だけでは生きて行けない現状を理解し、親の言うルールに従うかもしれない。
    うちはそんな感じで、自分で考える時間を与えたら次の日には
    「ごめんなさい。」となりましたよ。
    ちなみに何度かそんなことはありますが、それも成長の過程だと思い日々過ごしています。
    親(私)も「これでいいのかな・・」と自問自答することは多々ありますが。
    とても優しいいい娘に育ってくれましたよ。頑張って下さい☆

    ユーザーID:8809252201

  • お母さん、ごめんね!

    私には子供がいないので参考にならないかも知れませんが…
    中学生って一番難しい年頃だと思います。
    自分の子供時代を振り返ると、つくづくこの時期が一番傲慢で思い上がっていたと思い知らされます。
    生意気だし、反抗的だし、我ながら、産みの親でもこんな子供が可愛いわけがなかったと思います。(この場を借りて母にお詫びします!)

    でも反抗期は成長過程で避けられないんですよ。
    私のことではありませんが、そういう子供ほど大人になったら優しい子に成長したりするとも言われます。

    そういう生意気盛りの子供の対応ですが、あまり子供扱いしてクドクド説教したりせず、放っておいたらいいと思いますよ。
    一人前の大人として扱う代わりに、自分のことは自分でさせたらいいのです。
    やってもらって当たり前の時期はもう終わりました。
    トピ主さんもこれを機に自分のために好きなことをされたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:9644557512

  • 自分の

    あなたの中学生の時てどんな感じでした?

    親の言うことを聞くいい子でしたか?反抗はしなかったか?
    よーく思い出して見てください。
    娘時代の貴方と娘さん、似たところありませんか?
    ないならば、旦那様の中学生の時はどんな子供だったんでしょうか?
    ご夫婦とちらかに似てると思いますよ。

    娘さんから逃げずに、正面きって戦ってください。

    ユーザーID:5245754319

  • 見守るしかない

    反抗期の娘がかわいいと思う方がおかしい。

    抑えつけると反抗期って長引くかもしれないから距離を保ちつつ見守るのが一番だと思いますよ。

    そのうち解り合える日が来ますって!

    ユーザーID:4925216323

  • うちは息子だけど

    トピ主さんの言う「可愛い」がどういう意味か分からないけど、中学生ともなれば反抗的な時期だし「可愛くない〜」なんて周囲の親は皆言いませんか?小学生じゃないんだからある意味可愛くなくて当たり前かと。中学生にもなって幼稚で可愛かったらそれも心配じゃないですか。成長の証と思えばいいと思うんですが。子供の反抗で疲れてしまうことってあるけれど、あまり深く悩まない方がいいと思います。

    うちも息子を見ていて「自己中心的だな〜」と思うことがしょっちゅうです。でも周囲への感謝や迷惑かけてることが分かるのは、もっと大きくなって自分で自活し始めてからかと思います。言うことを聞かないのも自立心の表れだから、いっそのことなんでも自分でやらせましょう。自分でやってみて苦労すればそのうち少しは周囲への感謝も湧くのかな、と思ってみています。

    ユーザーID:0260143378

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  • 最後の甘えん坊

    無理して好きでいるとか、意味無いですよ〜
    可愛く思えたって解決しないです。

    親からすれば厳しくするのは正義だったでしょうが
    娘からすれば、我侭を言いたい自分を押さえつけた、10年分の怒りを発散してるだけじゃないかな?
    (正しい正しくないではなく、我慢は等しく辛いはず)
    好きに出させてあげればいいと思います
    そこをあなたが愛そうとか努力しても、関係ないんですよ。
    いつまでも親が、子供にとって重大なウェイトを占めていると思うのは勘違いです。

    なので安心して、自分の思うように大人として過ごせばいいと思います

    嫌なら嫌、
    感謝が無いことにむかつくなら言う
    迷惑かけられたなら怒る
    それでいいんじゃないですか??
    どこまで言ったら酷いかを学んでいる最中なのかな。
    躾が間違っていたというのは娘さんに失礼ですね
    今現在のあんたは失敗作だと言うことですから。

    その大暴れがひと段落したら、勝手に旅立って、関わるのは盆暮れ正月のみとなるかも。
    最後ならばどんと構えて、愛がどうだと誤魔化さないで、自分の身ひとつで娘さんにぶつかってあげてください。
    人としての姿を見せる最後のチャンスですよ。。

    ユーザーID:4282687859

  • わははは

    あたりまえです。だってようやく、自分と他者と違いや間合いを知り始め、親の言うことにも、あれ?って思い始める年齢だもん。
    今までが良い子すぎ。
    覚悟して乗り切りましょうよ。お互いに。わが家は14歳。死闘をくりひろげ、ようやく気がついたバカ母です。

    ユーザーID:2585120821

  • お疲れ様です

    今、お嬢さんはそういう年頃なのでしょう。

    トピ主さんの中学・高校生時代は如何でしたか?
    私などは、中学時代に親の手伝いを全くしませんでした。手伝いなさいと言われて、父や母に嫌な顔を向けた覚えが何度もあります。
    トピ主さんにしても、子供の頃には親をがっかりさせる態度を見せた覚えがあるのでは?しかし成長とともに落ち着き、両親に心から感謝するようになっていった。
    お嬢さんも同じです。いずれは落ち着き、自身の生が両親や周囲の人によって支えられているのだと気づきます。そう信じましょう。

    今の子供達は私達の子供時代以上に様々な誘惑、不安、ストレス要素に囲まれています。
    親が見せてきた社会と、自分の目で見るようになった社会との矛盾やギャップに向き合わねばならず、色々と苦しんでもいるはずです。
    子供は大人ほど気持ちの切り替えが早くありませんし、感情の制御も未熟です。今は親への反抗という形でしか不満を解消できないのでしょう。

    子供の未熟さを許し、受け入れるのも大人の務めです。大人になるということは、人の未熟さを許し、受け入れる器を広げることでもあると思います。

    ユーザーID:4065744869

  • ぎくっ!

    昔の私ですわ〜(恥)

    反抗期ですよ。

    私自身の体験でですがこ、ういう時、意外と親より 祖父母の意見は渋々ながら素直に言うことを聞く事があるので、トピ主さんや旦那さんのご両親に協力してもらうのも手ですよ。

    ユーザーID:8054616557

  • 忘れた?自分も同じように可愛くない娘だったのよ

    親だって人間ですからね、子育てに疲れてしまう事はありますよ。

    でも、思い出してください。
    貴方もかつては周囲から見れば可愛くない悪ガキだったんですよ。
    勿論、私もそして他の人も。

    そんなはずないわ。
    だって私はいい子だったものと眉をつ上げて言わないでくださいね。
    子どもはどうやったって周囲をうんざりさせる程の負担と苦労をかけて育つんですから。

    その多大な苦労を何故か大人になると何故か忘れちゃう。
    まるで自分は昔から今の自分の能力や思考力を兼ね備えて苦労など一かけらもなく育ってみせたかのようにすら思い込む。

    自分はできたのに我が子はできない。
    自分はこんな迷惑も苦労もかけなかったのにこの子ときたら…。
    いいえ、違います。
    比べる過去の自分は今の自分を子どもの姿に変えただけです。
    大人と子どもの行動をを比べれば不満だらけにならないはずがない。
    能力も思考もまだ未熟なのだから。

    どんな親だって自我の発達する我が子にうんざりさせられますよ。
    人間ですから。
    でもそういう時は自分もそのうんざりさせる悪ガキだった事を思い出してください。

    ユーザーID:3027806454

  • 気持ちのままに。

    私もかわいく思えません。
    こう育てたのは自分だ、しかも成人するまでまだ自分に責任がある、と思うと一層いたたまれず不愉快です。

    ごく稀にかわいいと感じる瞬間があり、その時だけは自然な笑顔を向けますし和みますが、それだけです。

    共に過ごす時間の9割以上はかわいくありませんね。
    態度にも顔にも出ていると思いますが、知ったことではない。
    だって、無理して自分が壊れたら元も子もないので・・・

    子どもは若いし、当然ですが誰でも親から離れて独立する時が来ます。
    別々に暮らすようになれば、たまに顔を合わせる時くらいはきっとかわいいでしょう。
    その日を心待ちにしています。

    ユーザーID:4249264041

  • 感謝がない?

    トピ主さん、「感謝がない」って何?
    あなたが欲しくて産んだ娘でしょう。
    親は子育てをさせてもらってる、
    子育てを通して自分も成長してるって
    聞いたことありませんか?

    自分のしたことに感謝という見返りを求める。
    それはトピ主さんが親として未熟、ということの表れです。
    例えば自発的に人に親切にしておいて「感謝しろよ」って言うのはおかしいでしょ。
    あなたが好きで産んだ、望んで産んだ子を育てるのは当たり前。
    感謝を求めるようなことではないのです。

    親から「この私(親)に感謝しない。生意気な子」と思われていることを
    子は気づきますよ。親のこと、よく見てるんですから。
    「気取られてない」なんて、トピ主さんの勘違いです。
    感謝を強要されるのは嫌なものです。
    だったら何で産んだ?誰が頼んだ?と思いますよ、子は。
    感謝がないのはむしろトピ主さんなのでは。
    お嬢さんを育てられることにね。

    感謝は、お嬢さんが独り立ちしてからの話ではないでしょうか。
    トピ主さんが今、感謝しない!かわいくない!と思っていることを
    お嬢さんが気づいていなければの話だけどね。

    親に感謝を強要されてきた娘より(現在は絶縁)

    ユーザーID:4134280602

  • お母さんより大きいから

    以前、中学生の読書会に出席した時ある女子中学生の言葉です。

    「小学校の時は、お母さんの方が大きくて、怒ると恐いから
    言うことを聞いていた。けど、最近は私の方が背が高くなって、
    お母さんよりも強いのになんでお母さんの言うことを聞かなきゃ
    いけないのかわからない。なんか、えばっているとバカじゃない?
    って思う。」

    どう、思いますか?
    力で子供を抑えつけて、ガミガミ言うお母さんを想像しませんか?

    子供はあなたのしもべではありません。
    一個の人間として接してみてください。

    それが嫌いな人間だったら?
    最低限の付き合いしかしないでしょう?
    あなたは、お子さんに必要以上にかまい過ぎなのかもしれません。
    子供に、理想の子ども像を押しつけて、理想から外れていると責めているんじゃないでしょうか?

    トピを見て、そんな印象を受けました。

    ユーザーID:5226870396

  • 恩返しは終わっています

    以前、武田鉄矢さんが言っていました。
    子供は5歳位までに親への恩返しを全部してしまうのだそうです。
    小さい頃はかわいかったでしょう。「ママ大好き」とか嬉しい事もたくさん言ってくれて幸せだったでしょう。
    だから、その後は反抗期でかわいく思えなくてもプラスマイナスゼロなのです。
    我が家にも中学生の女の子と高校生の男の子がいて、正直コノヤローと思う事もありますが、この時期は仕方がないと思っています。
    あと何年かすればきっと落ち着きますよ。

    ユーザーID:9495647668

  • うちも

    うちは息子ですが、まぁ似たようなもんです。
    可愛いのは寝顔くらいです。
    私の言ったことが面白くないと「チッ」と舌打ちされたりします。
    そんな事されたら私も黙ってはいませんが。
    仕方ないですよね。
    思春期ですから。
    実は私も中学生のとき、親にすごく反抗したんです。
    子供には内緒ですが、母に向かって「くそばばぁ!」と言ったことも一度や二度ではありません(汗)。
    そんな私も結婚し、母となり、過去を振り返り猛省しています。
    今は母とよく電話したり、プレゼントを贈ったり、仲良くやっていますよ。
    トピ主さんの娘さんもあと何年かしたらきっと落ち着きますよ。
    女の子ですから、私のようにいつか子供を産んで母親の大変さを実感して感謝するようになると思います。
    私の場合は男の子ですから、このままロクに口をきかなくなってそのまま結婚してお嫁さんのほうに行っちゃうかもしれませんが・・・
    思春期の子供なんてきっとどこもそんなモンですよ。
    女の子だったらそんなに周りに迷惑かける悪さもしないでしょうから、少し放っといたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3541994131

  • そんなもんです

    うちの子も同じ。
    中学、高校時代の私自身も、似たような物でした。今やっと親の気持ちがわかります。。
    ほかの親ごさん達の話を聞いても、まあ、だいたいそんなもんですよ。
    たまに、例外的な子もいるみたいですけど、それは例外です。

    まあ、ここはのんびり構えて、成長するのを待つしかないですね。
    後五年もすれば、落ちつきますから。

    ユーザーID:8179533690

  • まだ〆ではありませんが・・・・

    トピ主です。

    情報としては分かっているんですよね。
    私も、思春期には親に対して色々思った覚えがありますし。

    でも、今の子って、昔の子と違って、親や先生に対して遠慮がないことないですか?
    距離が近すぎて、怖い意識がない。
    私も反抗的な考えは沢山あったものの、直接あんな風に物を申した事はそうなかったような・・・・。

    そう育ててしまった、と言えばそうなのですが、時代もあるのかな、とも思います。
    先生方も、敬語を要求なさらないし(一人だけ使ってるとかえってヘン)、子どもの友達の親子関係を見ても、友達親子が多い・・・・。

    難しいなあ・・・・と思います。

    あと何年続くか分かりませんが、出来るだけケンカをせずにやり過ごすにはどうすればいいんでしょうかね・・・・。

    ユーザーID:8250295500

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 息子ですが…

    小5からはじまった反抗期。この春、高校生になります。
    まぁ、生意気だし口は悪い、物に当たる… 息子の部屋の扉は、蹴飛ばしすぎてボロボロになりました。
    私はそのままにしておくつもりでしたが、同居の義母が大工さんを勝手に頼んで新品の扉に。
    一週間ももたずに殴ってヒビが入りました。

    家や親に発散できるなら健全だ、反抗期がないほうが不気味だ! と面白がってる私は変な母親ですか?

    ちなみに下は娘です。まだ小2ですが、性格が私にそっくりなので、そのうち物凄いバトルが繰り広げられると覚悟しています(笑)

    ユーザーID:6108383090

  • まさに昔の私

    現在30歳、一児の母です。
    私も親に感謝の気持ちを持てるようになったのはほんの数年前。
    結婚して母になってから、やっと親のありがたみを実感しているところです。

    今から振り返ると中高大なんてめちゃくちゃでした。
    親が自分の思う通りになって当たり前、大学の時なんて
    仕送りが足りなくなると、「お金なくなったから入れといてー」
    と電話一本で口座にお金が入っていて、
    しかもそれが当たり前だと思っていた有様です。。
    その時は感謝ってなに?って感じで
    そんなこと考える頭がなかったというか。

    でも今は、態度にこそ照れくさくて出せませんが
    親とご飯に行っても出してあげたり、
    買ってあげると言われても、いいよ私出すから、なんて
    昔の私では考えられないことを言っています。

    私の両親は、どんなに生意気で感謝もしない私であっても
    変わらず愛情を持って接してくれ、やりたいことはさせてくれたから、今やっと分かる時期になって娘の私にも感謝の気持ちが生まれてきたんだなと思います。

    いらいらするでしょうが、娘さんをこれまでと変わらず愛してあげればきっと分かってくれる日が来ます。

    ユーザーID:6797339702

  • それが普通では?

    私も友人達も中学1、2年では親、学校の先生に対して反抗しまくりでした。
    女子校でしたが、「中学生の担任は忍耐」と先生方は仰っていましたが、大人になるために必要な過程だといつも親に話していたそうです。

    そんなハチャメチャ分子の中、一人優等生がいました。
    当然成績優秀ですが、先生に決して反抗せず、ある意味浮いた存在でした。
    保護者会でもお母様が、「うちの娘は聞き分けが良くて手がかかりません」と自慢していたそうです。

    しかし一般的反抗期が終息した高校2年に突然豹変、学校の授業はつまらないし意味がないと欠席しがちになり、運動会や文化祭など一致団結が必要とされる事は必ず反抗し、とても扱いにくい存在でした。

    大学入学後はタガが外れたように派手になり、大学もまともに行っていない、当時高校生の妹さんも影響を受けて不登校気味になったという噂を聞きました。

    質実なご家庭でお母様が大変心を痛め、「反抗期が遅すぎた」と嘆いておられました。

    私も相当親や先生を困らせましたが、このクラスメートの一件を見て「その時々に応じた成長って大事ね」と、母には感謝されました。

    ユーザーID:2418263887

  • 踏ん張って!

    トピ主さんのお気持ちがひしひしと伝わりました。
    私も反抗期には、両親に当たったり、無視したり、それはそれは酷い娘でした。でも、私の両親は私を甘やかしたり、腫れ物に触るように接したりはしませんでした。私がぶつかったらぶつかっただけ、両親も私に体当たりでお説教をしてくれました。お陰で、変なわだかまりもなく、毎回スッキリしたバトル(笑)でした。
    トピ主さんの仰る、友達親子は絶対良くありませんよ。なあなあにしていたら反抗期が延びるだけです。ビシッと叱る時は叱り、親もムカついている事を表に出して良いと思います。
    今が踏ん張り所ですよ。

    ユーザーID:0846586326

  • 子供の「すること」がかわいかったのは昔のこと。

    中1なんて、自分が周り(友人)からどう見られるかばかり気になるし、
    親の言うことは(頭では理解できても)いちいちムカつくし、ひとりで
    大きくなったような気になってしまう時期ですよね。
    一方で、親のありがたさを心から実感するにはまだ幼いのだと思います。

    昔の親や先生は偉かったし怖かったですよね。
    …でも、過去の自分との違いを「今の子って」とひとくくりにするのは
    どうかと思います。

    > 気取られないようにするのが精いっぱい
    > 出来るだけケンカをせずにやり過ごすには

    今になって、子供の顔色をうかがうのですか?
    遠慮したら、ますますなめられますよ。
    親に反抗するからといって、周りの全ての人に対して不機嫌な態度を
    取るわけではなく、うちと外の区別は子供なりにつけているだろうと
    思います。
    「反抗されてやる」ことも親の役割だと思います。

    思春期の女の子にとって母親は「こうはありたくない同性像」でいいと
    思うのです。
    顔色をうかがったりしたら更なる嫌悪感の対象になるだけです。

    ユーザーID:3366373647

  • いえいえ、トピ主さんも同じです

    >私も反抗的な考えは沢山あったものの、直接あんな風に物を申した事はそうなかったような・・・・。

    トピ主さんの両親世代は、トピ主さん以上に厳格な時代(家長である父親との関係、祖父母との関係、教師との関係など)に育った人達です。
    少女時代のトピ主さんを見て、今のトピ主さんと同じ様に「私達の子供時代にはこんな物言いをする子供はいなかった。これも時代なのかしら」と思っておられたはずです。

    私(40代前半)の時代、大人達は私達子供を「新人類」と呼んでいました。
    その私にしても、私より5,6歳若い世代に対して「年長者に対して遠慮がない、言葉遣いが悪い」という印象がありましたから、どの世代も下の世代に似たような印象を持つものなんじゃないかな。

    両親は最も身近な見本ですから、根気良く他人を思いやる生活を心がけましょう。
    口先で躾けようとしても、その側から親が他人への思いやりを忘れた行動を見せれば子供も「そんなもんか」と思いますから。

    ユーザーID:3843279533

  • ケンカした方が良い

    トピ主さんのその「うまくやり過ごす」人生が今のお嬢さんに悪い影響を及ぼしているのではありませんか。今、彼女と真正面からぶつかっておかないとだめだと思います。そうしないと彼女が大人になったとき「うちのお母さんは逃げるからダメ」というレッテルを貼られます。

    生きていれば必ず正念場はやってきます。それはやり過ごすのではなく、痛い目にあっても正面からぶつかって行くものです。トピ主さんはお嬢さんに愛情と性根を試されているんですよ。彼女に自覚はないでしょうが。

    ユーザーID:8074587272

  • 高校二年ぐらいまで、です。

    同様の経験者です。

    この春から三年です。だいぶ落ち着きましたが、ときどきまだまだ大喧嘩勃発してます。

    中学のときは、毎日バトルでした。親の「権威」も何もなく、親が働いて子どもを育てていることに対して敬意も示さず、「私を(育てるのがいやなら)捨てれば」と言い放たれました。

    高校になって、娘が少しずつ自分の気持ちを話すようになりました。

    私は単に注意したりアドバイスしたりのつもりだったのですが、「私を否定する。私ばっかり変わらないといけない。お母さんがいつも正しいって?」「私なんか否定されても当たり前と思う。それが苦しい」

    私が思っている以上に、親から否定されていると思い込み、傷つき苦しんだようです。

    そんな話がときどきできるようになったことで、娘が娘なりに考えているなぁ、と思えました。

    それから、『言葉遣い』
    私たちが思っているほど、気持ち込めた正しい言葉を選んで使っていないみたいですよ。
    「ひどいことを言う!」と思っても、娘たちは「そこまでひどい意味で使っているんじゃない」そうです。
    だから、『言葉』に振り回されないように。

    ユーザーID:9955487758

  • 心が折れそうです

    心が折れそうです。

    決して甘い顔をして、ご機嫌をうかがっているわけではなく、バトルもしょっちゅうです。気取られないように・・・・というのは、「かわいいと思えない気持ち」を、ということであって、言わなくてはいけない事は言っていると思います。

    苦しくても・・・・・・そう、やり過ごすしかないのかな・・・・。

    干渉を少なくする、というのはやってみようと思います。
    でも、あまりにもものを知らない。
    人生の大失敗をしないと気がつかないような気がしますが、これも見守るしかないのかな・・・・と思います。

    ユーザーID:8250295500

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分のことは忘れちゃうんですよね。

    娘さんはトピ主さんよりもっと苦しいのかもしれません。
    周りの影響以前に、一時代前とは入ってくる情報量がケタ違いです。
    「どうしたらいいのか分からない苛立ち」をぶつけられる存在として
    認められているのは、ある意味ではありがたいことかもしれません。
    他人を傷つけるよりは…とは思いませんか?

    かわいいと思えないのは反抗的な態度であって、存在そのものではない
    ですよね?
    「いい親」を演じる必要はないと思います。
    反抗を全て受け止められる懐の深い存在、ではいられないのですから。
    「親も人間、パーフェクトでなどない」と気付かせることも、大人に
    なる過程では必要なことだと思います。

    > でも、あまりにもものを知らない。

    あなただってそうだったんですよ!
    都合よく忘れちゃっているだけのことです。
    今の(大人としての)立場からしかものを見られない人には、娘さんの
    苦しみは想像できないのかもしれませんね。
    変なところで突き放さないで、せめて「大失敗」はしない程度に見守る
    ことはできませんか?

    ユーザーID:3366373647

  • 大丈夫ですよ

    私の母親も私のこと主様と比較にならないくらい嫌ってましたから。主様は全然大丈夫ですよ。私は入学式も卒業式も来てもらえない、いじめに遭おうが無視、私を引きずってでも学校に連れて行き、私に跡が残る怪我を負わせても心が痛まない母。 こんな鬼のような母に比べたら主様はまったく問題ないですよ。いうこと聞かない時期もありますし反発したい時期ですしそんなお気に病まずにど〜んと構えていたらいいんですよ☆

    私は母に嫌われていますが
    生きてますから。

    ユーザーID:7970853790

  • 反抗期ですね

    トピ主さんのご苦労分かります。

    たぶん、私はお嬢さんのさらに上を行く超反抗期娘でした。親に泣きながらつかみかかられたこともあります。

    今になって、自分がとんでもないことをしていたと分かって、できるだけ親孝行を心がけています。

    トピ主さん、自信をもってください。親に当たれる子供というのは、ある意味、親を信頼しているからできることなんです。親に対して信頼がなかったら、そもそも親にからんでなんかきませんよ。

    昔と違って、今は本当に情報が溢れすぎていて、大人でも自分の生き方に迷ってしまいます。子供ならなおさらです。

    あせって結論を出さずにしばらく様子をみてください。
    親だって人間ですから怒りまくっていいんですよ。

    ユーザーID:8185925095

  • ありがとうございました

    愚痴のような話題にお付き合いいただきまして、ありがとうございました。

    干渉しないことと、上手く諭す事がなかなか両立できないでいます。
    子どもも未熟ですが、親も未熟です。

    解決の方法が分かったわけではありませんが、折あっていくしかないと実感しています。

    レスして下さったすべての皆様の親子関係が、今後一層素敵なものになりますように。

    ユーザーID:8250295500

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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