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義理の家族との付き合い、さみしいです。

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家族・友人・人間関係

ラズベリー

先日、義理の両親と独身の義兄、既婚の義妹親子とで、近距離旅行に行ってきたそうです。
わたしは誘われませんでした。
たしかに、旅行の行先は義理の実家から西に車で2時間。
わたしたち夫婦の家は、義理の実家から東に車で1時間の距離です。
でも誘ってくれたら、わたし義理の実家まで行ったのに。

わたしたちの住まいの近くで、お祭りがあって、その祭りに義理の家族たちは毎年行っています。
そのときはわたしも誘われます。
でも、お祭りのあとでいくら勧めても決して家に上がろうとはしません。
おうちに来てもらって、もてなしたり、みんなでお茶でもしながらお喋りするのを楽しみにしていたのに
さみしかったです。
1度だけ、義妹の末の子がおしっこしたくなって、うちにみんながあがりました。
末の子が、2階を見たいと言い出しました。義妹や義妹の上の子が、ダメと言いました。
どうしてなんでしょう?
2階にはただ、寝室と他に和室が1つあるだけです。

わたしたちの家からさらにいったところに、観光地があります。
去年のお正月にそこに初詣に行くというので、帰りにうちに寄るかもと思っていました。
でも、寄りませんでした。

一昨年のお正月は、義理の実家へ行こうとして電話をかけたら
「(義父と義母で)旅行に出掛けた。(義妹一家も)旅行」でした。
お正月に義理の実家に行くつもりでいたことを事前には言っていませんでした。
でも盆や正月って、旦那さんの実家に挨拶にいくものではないでしょうか?

その他日常でも、週1〜月1の頻度で義理の実家に行くのですが
「あんたたちは遠いから、無理しなくていいよ」と言います。
義妹一家は毎週行っています。


義理の両親は相手を気遣って言葉選ぶ人です。
本当は、わたし(嫁)との付き合いが疎ましいのではないかと心配です。
わたしは嫌われているのでしょうか?

ユーザーID:6124099885

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  • 理想的な関係

    義理の関係って本当に難しいんですね。

    かたや過干渉に悩むお嫁さんがいれば、トピ主さんのようにつれないと悩むお嫁さんもいる・・・

    旅行に誘っても義理の関係なら気疲れするだろうという義理家族の気遣い、勝手に人の家をちょろちょろしてはいけないという気遣いの出来ているとてもよい義両親や義妹さんだと思いますよ。

    小町で検索してみたら、行きたくもない義理家族との旅行に付き合わされる事をどうにか断りたいお嫁さんや、許可なく勝手に家に入ってきて勝手にあちこち覗いて回る義理家族に悩むお嫁さんが沢山いますよ。

    正月も家族で旅行に行きたいのに、義理実家への元旦の挨拶が欠かせないためにいけない人の愚痴も良く聞きます(我が家もそうです)。

    良い義両親に恵まれたのだと思って、割り切る事が必要だと思います。

    ユーザーID:5723339619

  • 小町を見て

    わかるでしょ。結婚したら別世帯とか家に上がって欲しくないとか義理両親を悪く言うお嫁さんが今はいっぱいいるんですよ。だから義理両親の方があなたに気を使ってるんですよ。決して嫌われてる訳じゃないですよ(笑)少しずつ身内になれたらいいですね!

    ユーザーID:3776893925

  • うらやましいわぁ

    寂しい気持ち、わからなくもないけど正直うらやましいです〜。あっさりしすぎのような気もしますけど・・。

    義妹家族ってことは、姑さんからしたら実の娘ですよね。それに独身の義兄さん。そのメンバーの中に、自分以外のお嫁さんがいたら
    『私だけ嫌われてるのかな』と思いますけど、ラズベリーさんにうっとおしがられないように、気を使われてるのではないでしょうか?
    2階に上がっちゃだめって言うのも、私が小姑なら言うかな。一応よそ様の家ですし、寝室を見られたくない人もいますしね。勝手にあっちゃこっちゃあさられるのも嫌だし。

    しょっちゅうアポなしでやってきては、嫁のあら捜し、嫌味攻撃、嫁に来たんだから言うこと聞け!って言われるよりはマシだと思うけどなぁ。
    うちのと取替えてほしぃ〜

    ユーザーID:7835916718

  • まったく逆でしょ!?

    嫌われているなんて、その逆でしょ!?
    お嫁さんとして、気遣ってくれているんですよ。

    この小町でも、義家族との関わりに悩んでいるお嫁さんのトピって多いですよね!?
    そういう困った義家族にならないように、お嫁さんに嫌われないように、あなたの義両親は気遣ってくれているんだと思いますよ。

    義妹は義両親にとって娘でしょ!?
    そりゃぁ、お嫁さんより娘の方が気兼ねはないし、そちらと行動する事の方が多いのは自然ですよ。
    義兄は独身だから旅行にも付いて行っただけで、義兄が家族持ちなら、あなたのご家族と同じように旅行のお誘いはなかったでしょうね・・。

    義妹にしても、義姉の嫌がる事をしないように、いちいち家を訪ねたりは控えているんだと思います。

    何にしても、義両親は自分の娘と楽しんでいるだけで、お嫁さんに迷惑を掛けないようにしているんですよ。
    同じように嫁の立場でもある義妹さんがご両親に進言されているのかもね!

    嫌われているなんて・・気遣ってもらって喜ぶべきだと思いますよ。

    ユーザーID:0927308515

  • 珍しいね…

    ふつう、お嫁さんが距離取りたがるものだとばかり思ってた。

    たぶん、義理のご家族もそう思ってるんじゃないかな。

    ユーザーID:5162690923

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  • それは

    言い方が悪いですが、義実家にとって主さん一家は他人なんだと思います。
    孫も実息子も、他の家庭ときっちり区分けされてるんじゃないでしょうか?

    うちの義実家も同じようなスタンスで
    孫→まぁかわいい
    息子→勝手にやりなさい
    嫁→興味ないわ
    って感じです。
    ちなみに電車で3時間の義姉宅にはしょっちゅう行ってるようで、あまりの差に夫は寂しいようですが…
    私は義実家のスタンスを読み取って儀式的な付き合いしかしてません。
    老後も知りません。

    ユーザーID:6126472035

  • お誘いしてみたら?

    とぴ主さんは、お姑さんと仲良くしたいタイプのお嫁さんなんですね。
    普通は逆で結婚したら、別々の家庭をもち、義両親とは距離をもちたいとおもう人が多いと思います。

    お姑さんは、きっとお嫁さんに嫌われないように、一緒にいることを無理強いしないよう、とぴ主さん夫婦に干渉しないよう、自由にできるよう、気をつけているのだと思います。普通はそういう態度を喜ぶお嫁さんのほうが多いと思うから(笑)

    それと、勝手に人の家の2階を覗くことは一般には失礼にあたるのでしないものです。寝室もプライベートの場だし、お客様をお招きしたところ以外は人に見せたくないものがあるかもしれませんから。

    とぴ主さんがもっと親しくしないならご主人と一緒に、義両親さんに、「今よりももっと仲良くしたいと心からおもっているので、一緒に旅行にいきませんか。」とか「お祭りのあと遊びにいらしてください!美味しい果物を頂いたし、お寿司でもとりましょう!」とか積極的にお誘いしたらどうでしょうか??

    お嫁さんに無理してじゃなくて、本当に親しくしたいんだ!とわかれば、義両親さんも遠慮しないでもっとお誘いくださるかも。

    ユーザーID:1839988138

  • なんちゅー羨ましい!!!

    ウチの義実家と取り替えて差し上げたいくらいです!!!いや、まじで。

    お子さんはいらっしゃるのでしょうか?将来お子さんを持つ予定であれば、そうなれば関係がもっと密になる(孫)と思いますが…。

    いずれにせよ、嫌われてる訳ではないと思います。

    ユーザーID:2051119158

  • それが普通

    >わたしは嫌われているのでしょうか?

    ただ単に家族と思われてないだけです。

    ユーザーID:5197335893

  • 珍しい!

    長男の嫁の立場ですが、トピ主さんみたいな方は 珍しいかな?

    普通 義理の家族とは距離をとりたいものだと思います。

    離れて住んでいたら、移動するのにそれなりの金額かかりますし、手土産も持っていかなきゃ…とかね。何より、気を使います。

    義理の妹さんのお子さんが二階に上がろうとしたのを止めるのは 普通ですよ。もしかしたら、見られたくない物があるかも知れないし、小さな子ですから 何かを壊してしまうかも…って思います。遠慮からじゃないですよ。

    お姑さんも、世間・周囲の嫁姑問題を見聞きしていて、トピ主さんと良好な関係でいるために距離をおいているんだと思います。

    ユーザーID:8121638876

  • そりゃ、寂しいね

    もしかして、義母さん、この小町を日頃から見ているのではないでしょうか?
    小町で定番の、姑大嫌いのお嫁さん達のレスを読んで、嫁には極力関わらない方がいいと思っているのでは?私だって小町を見てるとそう思いますもの。(息子2人いますが)
    義母さん、トピ主さんに気を遣っているんですよ。

    一度、トピ主さんが寂しいと思っている気持ちを義母さんに話してみてはいかがですか?トピ主さんが本音を言えば、打ち解けられると思いますよ。

    ユーザーID:6027597665

  • 好きだから、程よい距離

    にぎやかな関係が好きなのですか?
    だけど、それぐらいの距離感が、ちょうど良いと、義理のご両親は気を遣う人なのでしょう。

    毎年お祭りとかお正月とかで気苦労をさせているからと、遠慮しているのでしょう。
    嫌われているのではなく、好かれたいからこその、心使いだと思いましょうよ。

    これから先もお付き合いがあるのだから、義理のご両親なりの距離感があるのでしょう。
    それを快く、ありがたく思う事もいいお付き合いだと思います。

    また、さびしく思うというアピールは、夫さんから、さりげなくやってみてもらってください。

    ユーザーID:6028852350

  • 羨ましい

    私の義母は近づくと嫌みを言うので(夫がいない時に私にだけに)遊びに行く回数を減らしました。すると嫁が遊びに来なくなった。と夫に愚痴を言ってるそうです。
    あまり関わらないほうが義理家族とは仲良くできると思います。親子でも喧嘩するものですし。
    来てくれたらいいのに。と思えるくらいで羨ましいです!
    義理家族もあなたの気持ちはわかってますからほどよい距離をこれからも保った方が幸せに暮らせますよ。

    ユーザーID:0342710264

  • それならトピ主さんから前もって誘う

    近距離旅行は、トピ主夫も誘われなかったのですから実の仲だけって事で一般的には誘わないと思いますよ。

    そもそもトピ主夫とそれ以外の家族の仲がイマイチということはないでしょうか?
    それにお祭りのあとでって『毎年』いっていたら、前もって「食べるものとか用意しておくので是非寄ってください」とでも言わなきゃ夜遅くに大勢で寄りませんよ。

    》いくら勧めても

    ってそれであがるのを決めてからいろいろ用意するんでしょう。
    礼儀正しい義理家族じゃないですか。
    それに2階にあがらないのも普通です。
    「どれどれ、どんな寝室?」
    と4,5人で上がられてのぞきこまれた方がいいのでしょうか?
    義理家族は突然用意もなしに大勢でこられると迎える方が大変なのを気遣う方たちなのです。

    》わたしは嫌われているのでしょうか?

    なーんて言ってないで自分から誘う&前もって用意をこころがければ義理家族も気軽にのってくれるようになると思います。

    ユーザーID:4613135071

  • 互いの本音がわかるには時間がかかる

    息子が結婚したらトピ主さんの姑さんのようになろうと思ってました。
    小町に投稿する嫁たちの姑嫌いっぷりにおびえてしまったから。
    トピ主さんのようなお嫁さんもいるんですね。
    でもね、姑さんはトピ主さんにひたすら気を使ってるんですよ。
    姑さんにはトピ主さんの本音がわからないんです。
    トピ主さんだって姑さんの本音がわかってないんでしょ?

    互いが理解しあうには時間がかかるんです。
    数年くらいじゃとてもダメなんです。
    気長につきあいましょう。
    懐いてくる嫁をいやがる姑なんて滅多にいませんよ。

    ユーザーID:0467979566

  • 言わなくては伝わらないのでは?

    皆様もおっしゃっていますが、常識的な義家族さまで、
    正直うらやましい限りです。

    なんでこう、極端なんでしょう(愚痴)
    日曜日の朝6時からアポなしで遊びに来る義父母、
    アポなし、手ぶらで遊びに来て、
    「しばらく出前ピザ食べてなくてさ〜」と、
    勝手にピザを取る義弟・・・

    ラズベリーさんは、
    「・・・と思っていた」
    「・・・というものではないのか?」
    と、思っているだけで、実際には義家族の方にお話はしていませんよね。

    「一緒に旅行に行きたい」と、言ってスルーされたのなら、
    それはさびしいですが、誘うのを遠慮していらっしゃるのだと思います。

    「お近くにいらっしゃるなら、寄ってくださいね!待ってます」
    「たくさんカレー作るので、食べに来てください!」
    など、ご自分から交流してみてください。

    それから、ご主人はどう思っていらっしゃるのですか?
    ご主人が「俺、実家の家族旅行とか面倒だった〜」
    というタイプだったら、まず改善はそこからですね。

    ユーザーID:5412178102

  • 嫌われてるんじゃなくて

     トピ主さんには興味がないのでしょう。嫌われてるとか以前の問題です。

    ユーザーID:1981405833

  • いや、ほんとうらやましい

    私たちは、旅行帰りに空港で待ち伏せされたり、近くに居るんだけど、トイレ貸して「家ドアドンドン」されました・・・。

    ストーカー気質があるのでほんときもいです。

    そんな気持ちに一度はなってみたいです。

    ユーザーID:7501418052

  • すごい

    私は逆です。毎年恒例で2回旅行に強制的に連れられてとてもいやです。費用やお土産代も出してくれてもうんざり。何度か理由をつけて断ってるけど、しつこいので結局行ってます。ほんとしつこくて大っ嫌い!夫と子供たちだけで行ってくれていいのに。
    トピ主さんの義理の家族は、トピ主さんに気を遣うのがいやだから旅行に誘わないとか。実の子たちとだけ頻繁に会いたいのでは?嫌いとかでなく、単に気を遣うのがしんどいだけではないかとも思います。旅行は気兼ねせず楽しみたいし。

    ユーザーID:4818509633

  • 素敵な義父母ですね。

    気遣いの出来るすばらしい義父母だと思います。

    トピ主さんにとっては不満でしょうが。

    娘夫婦や独身の息子と旅行に行くなんて普通のことですよ。

    トピ主さんもご自分の両親と旅行に行かれてはいかがですか。

    世の中には息子夫婦とべったりしたい人とそうでない人がいます。

    トピ主さんの義父母は後者かもしれませんね。

    あなたが姑の立場になったときに今の考えを押し付けるようなことは絶対に

    してはいけませんよ。小町に出てくるような姑になってしまうかもしれませ

    んから。

    ユーザーID:2864641993

  • 気を遣っている

    盆暮れの訪問は普通前もって連絡するでしょう?

    主さんって、もしかしたらちょっと浮いた存在なのかな?


    でも、訪問しなくても良いならいいのではないですか?

    義理家族と旅行って行きたいですか?

    私も主人の弟が2人、それぞれ家庭がありますが誘われなくてもOKです。


    親しくしたいなら、頻繁に連絡訪問して距離を縮めては?

    藪蛇にならぬ事祈る。

    ユーザーID:1055367693

  • さみしいなんて…

     …私としてはですが…
     信じられない!!

     隣同士住んでるのですが、正直話しするのもウザいですよ。

     結婚当初は別居だったけど、干渉好きな姑で
    主の様な気持になった事は一度もない
    どころか、どうすれば顔も合わさず、話しなくてすむか、とかなら
    よく考えてました。

     今では、あまりのうっとうしさから無視してます。
    しょうがない時は話すけど、普段は避けてます。

     主の姑さんみたいな人は少数派では?

     皆、干渉や、暴言が嫌で関わりあいたくないと言う人多いですよ。

    ユーザーID:8013071267

  • わきまえてくださってる

    トピ主さんの義理の御両親、年上の方に言うのも僭越ですが、賢い方々なんですね。

    それにトピ主さんは、積極的に仲良くなりたいという姿勢、それも素敵です。

    私の義理の両親もわりとわきまえてくれているほうで、新居に突撃されたこともないし、無理に連れ出されたりってことも滅多にないです(たまにはあります)

    でも内心では、私がもっと本当の娘みたいに懐いてくれたら、と思ってることを折に触れ感じます。
    ところが残念なことに、私は義理の両親とは距離を置きたいんですよね…。

    私とトピ主さん、交代したら万事解決なのになー、世の中うまくいかないですね。

    ユーザーID:8626703001

  • 因みにあなたのご主人はどこに?

    義両親の息子である「あなたのご主人さん」についての記述が一切ないのが気になるのですが?…。

    ご主人とご両親の仲が悪い
    ご主人とお兄さんや妹さんの仲が悪い
    等に心当たりはないでしょうか?。

    義妹親子は「義妹の夫」も旅行に参加されてますか?。
    義妹夫が不参加なら、あなたとご主人に(あなたから見れば過剰に)気を遣ってくれてるのではないでしょうか。

    ウチの嫁扱いで何でもかんでも口出されるより、距離感をわきまえてくれる義家族で良いじゃないですか。
    まずは「ご主人」と話し合いされることをお勧めします。

    …逆に義両親はあなた方ではなく、独身義兄に気遣って…っていうのは考えすぎかな?。

    ユーザーID:2698334793

  • みなさんレスありがとうございます。

    全体的に見て、気遣ってくれている、大事にされているという意見が多いようですね。
    義家族らの好意による行動なのだと捉えることにしました。

    わたしは4世代同居の家に育ちました(父方の代々の家です)
    母と祖母は仲良しで、よくふたりで冗談を言って、お互いの夫(祖父と父)の愚痴を言い合って、お互いに同調していました。
    親戚や近所の人が当たり前に家の中にいる環境でした。
    早朝(朝6時とか)に、親戚の伯父が朝ごはんを食べに来ていました。
    お昼時になると伯母たちがぶらりとやってきてました。
    おやつどきには近所のおばあさん連中がやってきます。
    寝室だろうが、風呂だろうが、個人の部屋だろうが当たり前に入っていました。
    そういう環境なので、正直小町で義家族らが家に上り込んで嫌という感覚がわかりませんでした。
    わたしには当たり前の日常だったので。

    仲良くしたいなら、自分からそれをみせなければいけませんよね。
    今妊娠中なので、子供が生まれたら義家族たちを家に招きたいと思います。

    ユーザーID:2046705447

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