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手取り12万の夫、浪費癖、ピンハネに困ってます!!!

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恋愛・結婚・離婚

レア

こんにちは。30代兼業主婦です。この度は皆さんにお知恵を貸して頂きたくトピ立てました。

結婚後、夫に数百万のローンが発覚しました。現在も返済し続けています。
ローンは、滞納した住民税、健康保険料、車購入代金、雑費等です。(10年程溜まっていた住民税と健康保険料はもうすぐ完済です。)

夫婦で話し合った結果、
1、お金の管理は妻の私が行う。
2、夫の小遣いは月1万。タバコは吸わず、昼は手作り弁当。

順調と思っていたところ、さらに15万程の借金が発覚。小遣い1万は足りないと、手持ちのカードでキャシングをしていました。更なる話し合いの結果、小遣いを現在1万5千円にし、カードを持たせないことで合意しました。

現在、手取り12万円あるところ、10万円しか渡してもらっていません。多分、残りの2万円も夫の小遣いになっていると思います。夫の浪費内容は、主に1円パチンコ、お菓子等嗜好品の購入です。

正直、今でもカツカツなのに、秋には子供も生まれ、借金返済もあり、余裕がありません。
夫は私が思うより事の重大さを認識していません。言い方とタイミングにとても気を遣います。

お金の使い方は昔よりは大分よくなりましたが、私から見ればお茶や水、コーラ、お菓子を気軽に買ったり、どう考えても月末まで持たない使い方をしています。甘い物に我慢ができないようです。1円パチンコもしばしば行っています。と思いきや、一緒に食費を買う際等は、「肉はもったいない、自分はこれでよい」と言ったりします。

夫にヘソを曲げられず、ピンはねさせないようにさせるにはどうすればいいか、賢い妻の皆様、具体的なアドバイスを頂ければ幸いです。

根本的にお金を大切にするような考えを持たせる事は諦めています。。が、これといったアドバイスがあれば教えてください。よろしくお願いします。

ユーザーID:2134771777

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  • うちもです!!

    うちも夫の浪費、ギャンブル、借金(は2人の)、に奮闘中です。でもなんとか頑張っています。主様もいろいろ見直してみてください!

    借金に関しては司法書士さんや弁護士さんに相談して少しでも返す額が少なくなるようにしてみては?うちは任意整理というのをして大分少なくなりました。でも4年程ブラックになると思います。

    あとお給料も全額奥様がもらうようにしたほうがいいと思いますお給料の明細も。なんで旦那様は12万のうち2万も抜いちゃうんですか?何に使うのかわからないお金は持たせないほうがいいですよ。あとカードも1枚たりとも持たせてはいけませんよ!

    2ヶ月に一度くらいは「明るい将来設計」といって旦那様とお金について話し合いをするのもいいと思います。お子様がいるのであればなおさらこれから「養育費に高校、大学までいくらかかる」とか「老後生活の為にいくら貯金する」とか明るくもっていくためにお互いがやりたいこと、趣味や旅行、車を買い換えるなど、今は無理でもいつかやりたいことをだしあって、そのためにはお金が必要だし節約した生活を送らなきゃね。といってあげればよいかもです。頑張りましょうね!!

    ユーザーID:2101204214

  • 市役所やNPOの女性相談、市民相談窓口へ

    借金壁のあるパートナーを持つ友人(子供なし)がしていたことです。

    彼にお金を貸してくれそうな所(親族、友人、貸金業者)に全て連絡し、彼が来ても貸さないようにリストに載せてもらう。
    彼の勤務先に、内密で相談し、給与の振込口座を変えてもらう。
    もちろん、彼は驚くし反対なさるでしょうが、借金癖が完全に治るまでは、仕方ないと思います。
    友人の場合は、どうしても治らない彼に困って、占い師に相談していたりしましたが、結局その後別れました。


    また、お子様が生まれても借金癖が直らない場合、お子様の健やかな成長のために、離婚や避難も検討する必要があると思います。
    (取り立てが自宅まで来ると、育児どころではなくなります。育児よりも自分の遊びを優先する男性はいますので、意図せずとも養育費不足により、養育放棄へとつながる可能性もあります)

    母親のストレスが、赤ちゃんにも影響します。お子様を一番に守ってあげてください。
    市役所やNPOの女性相談、市民相談等、無料で相談できますので、ぜひ今のうちにご相談ください。
    親族や友人等、頼りになる人をみつけてください。

    ユーザーID:1111980196

  • もし私だったら

    >一緒に食費を買う際等は、「肉はもったいない、自分はこれでよい」と言ったりします。

    ごめんなさい。自分一人のためにはお金をピンハネし、一緒に買い物をする時にはこういうことを言う方、一見優しいように見えますが、結局自分のことしか考えていないと思います。妊婦の奥様には十分栄養が必要ですし。
    家計は全て奥様が握り、そのとき節約したお肉代の分だけ、お小遣いとして差し上げればよろしいかと思います。

    >夫にヘソを曲げられず、ピンはねさせないようにさせるにはどうすればいいか、賢い妻の皆様、具体的なアドバイスを頂ければ幸いです。

    彼は、自分の自由にお金を使いたいのですから、へそを曲げないようになんて、絶対無理です。彼のご実家や弁護士や職場の上司など、権力の強い方に諭してもらうのが一番だと思います。

    借金も浪費も病気です。過去と他人は、変えられません。変えようとするだけ時間と人生の無駄です。
    変えるなら「今これからの自分」だけです。

    本当に「賢い奥様」なら、子供への影響を考えたら離婚すると思います。もちろん、養育費は勤務先の給料から天引きで頂きます。

    ユーザーID:1111980196

  • トピ主です。

    はらしほさん、桜さん

    レスありがとうございます!!
    ずっとレスがついていない状態でしたので、見ず知らずの私のためにアドバイス頂いて感激しました!

    はらしほさん、、
    うちもです!とのこと、同士のような感じで心強く感じました。
    借金については、返済金額が少なくなるよう、弁護士に相談しようと思っていたところです。
    もう借りられないようになるほうがよいので、ブラックになった方がむしろいいですもんね!

    実は、カードは1枚持たせてあるんです。ガソリン給油のために。。そのカードはキャッシングはできませんがショッピングはできます。ネットで私が管理できるので、現金を持たせるより良いと思ってそうしているのですが、本当は持たせたくありません!

    普段はカワイイ妻でいられるのですが、ルール(1万小遣い→カード使っちゃった→だったら1万5千円に)など夫の負担にならないように私なりに工夫しているのですが、カードのちょこちょこ買いが発覚するので、お金に関して優しく言えません(泣)

    でも、自覚させるように、「節約した生活を送らなきゃね」と優しく言ってみたりしようと思います。

    続く

    ユーザーID:2134771777

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • お金の大切さを知らなければ浪費グセはなおらない

    ギャンブル好きや浪費癖は病気です。
    そう簡単になおりません。

    >夫にヘソを曲げられず、ピンはねさせないようにさせるにはどうすればいいか、賢い妻の皆様、具体的なアドバイスを頂ければ幸いです。
    うまい対処法があれば、ギャンブル好き・浪費癖のあるパートナーや家族をもち悩む世の人々はいなくなります。

    ご主人の浪費癖がなおらないのには「困っても誰かが何とかする」という環境があることにも原因があります。
    その原因となっているのは主さんです。

    >夫は私が思うより事の重大さを認識していません。
    主さんがいつも何とかしてくれているからです。
    主さんと一緒にいる限り、事の重大さを認識することはないでしょう。

    ご主人のご両親は健在なのですか?せめてそこへ相談することは出来ないのでしょうか。

    そこまで借金癖のある人はお金をどこかから湧いてくるものだと自然に思っています(返すアテもないのにカードで借りるところがそうです)
    怪しげな金融会社から借りたり、主さんの保険証で勝手にお金を借りる前に、私は離婚をお勧めします。

    ユーザーID:6972838136

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  • トピ主です2

    桜さん、、

    レスありがとうございます!改めてお礼申し上げます。

    そうですね。私も、貸してもらえるところを断ち切りたいのです。。
    しかし残念ながら、なかなか難しそうです。

    親族→義母は息子のカードを使用していた事が発覚。私は、感謝(と怒りの?)気持ちも込めて、約半分(50万)、支払う事を決めました。夫との折り合いも考えると、それが最善策と思いました。そして、義母からカードを返してもらいました。全て夫を通じてだったので、義母は私が何も知らないと思っているようで、何も言ってきませんが・・・
    未だに半分の残の催促がくるので、辟易しています。夫は、今まで「母親の借金」と自覚がなかったのですが(呆れますよね)、これについては衝突したので、今は親とはいえ、カードを他人に持たせていることがどういうことか少しは分かったようです。

    友人→幸い、彼の性格的に友人にお金を借りる事はありません。また、お金を貸してくれるような友人もいないです。

    貸金業者→これを阻止するのが難しいです。新たにカードを作る気は今はなさそうですが、ひとたび喧嘩とか嫌な事があると何するか分からないので・・・
    続きます

    ユーザーID:2134771777

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です3

    続きです。

    私の中で、貸金業者は大きく3つあると思っていて、1、銀行 2、ある程度審査が厳しい所 3、審査が緩く無人貸出機があるところ 4、高利貸し と把握しています。

    夫は1〜3の所で借りていて、2、3については返済できました。
    逆に言うと、返済できたので、2、3について審査が通るのではとヒヤヒヤしています。
    1の審査が現在通るとは思わないのですが、夫本人ではない妻である私が、2、3についても貸さないように業者は取り扱ってくれるのでしょうか。

    また、赤ちゃんのことを心配してくださり、嬉しかったです。
    夫とは3日ほど前から喧嘩しています。不謹慎ですが、私が少しでも体調を崩して病院にでもかかれば、夫も反省して歩み寄ってくれるのではと思いますが何しろ私が健康体です!

    田舎なので、世間も狭く知っている人が多く、噂も広まりやすいので、公的機関に相談できません(泣

    普段は優しいですが、私が管理したがる側面が見えたり、少しうるさく言うと、逆切れです。
    私だって、管理したくない!でも何度も何度もで、夫をおだてながらでも管理しなきゃいけない・・

    ユーザーID:2134771777

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です4

    今朝、夫はいつもは見向きもしない自分の通帳を持って出かけました。

    多分、私がチェックすると思い、そうされるのが嫌だったのでしょう。
    すでに、前の日に通帳記入をし、チェックしていたのですが。。

    複数通帳があるのですが、昨日チェックをしたら、今月の給与の振込記載がありませんでした。
    (ピンハネを本当にしているのか、それともどこか返済等で使用したのか確認したかったのですが)

    別の通帳があるのかと思いましたが、
    夫は転職したばかりで初給料だったので、1度目は手渡しだったのかもしれません。

    夫は家庭で嫌な事があると、自暴自棄になっていくので、今はお金だけの問題ですが、浮気等に発展していく可能性がなきにしもあらずと、常にアンテナを張ってしまいます。

    今回も、不安だらけ、不信感が仇となり、アンテナを張り過ぎ喧嘩になってしまいました(反省)

    ユーザーID:2134771777

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です5

    桜さま

    2度目のレスありがとうございます。

    肉の件に関しては、私の書き方が悪かったのですが、
    「レア(妻の私)は好きな物食べて。その肉がいいなら、それにしたら?僕はコロッケでいい。好きだし」みたいな感じなのです。

    いずれにせよ、直らなければ離婚を覚悟しなくてはならないと思っています。
    ただ、少しでも改善の意識を持ってくれ、改善してきているので、そういう人はまだ見込みがあると思ってしまうんですよね。。

    万が一、離婚になった際、養育費を払ってもらえるのかと不安でしたが、給与から天引きの案があるのですね。大変参考になりました。

    ユーザーID:2134771777

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ご主人は直らないと思います

    うちもそうでした。

    過去形なのは離婚したからです。

    こういう人、何十年とかけてこういう癖を身につけてます。

    たぶん直りません。

    あなたが働いている限り、あなたに寄生します。

    いっそ専業主夫になってもらって、あなたが大黒柱としてがんばるのが良いかもしれませんね。

    私はその提案をして却下されたので離婚しました。

    ユーザーID:2637611629

  • あきらめて自立する

    主さまほどひどくはありませんが、うちの夫もかつては浪費と借金の繰り返しでした。
    借金は主に遊興費ですね。外で飲むのが大好きでタクシー帰りが当たり前でした。
    終電なんか気にしたことなかったと思います。
    結婚当初は私が家計を握り、私も扶養範囲内で働いていました。
    コツコツためたお金で二人で海外旅行だってできました。

    だけど夫は借金の繰り返し。ある時を境に夫に通帳と印鑑を返しました。
    あきらめたんです。
    私も扶養から外れフルタイムの仕事に変わりました。

    それから数年、夫の手取りは35万くらいあると思います。
    私は生活費として12万円を預かっています。
    (水道光熱費、学資保険込)
    夫のお金の使途は知りません。たぶんまとまったお金は持っていないと思います。
    電化製品が壊れたとか臨時の支出はなぜか私が払っています。

    言いたいことは色々あるけど、私の給料で暮らすよりは裕福。と考えて生活しています。
    もし夫の経済が破綻したら、その時は離婚です。そのために自分の貯金は死守しています。

    相手を変えることはできません。精神的に自立しましょう。

    ユーザーID:4619862736

  • 一緒ですねー

    私も結婚し、妊娠。その後、借金が発覚。そして出産。結婚1年半になります。借金内容はトピ主さんとほぼ同じ、額は500万程。…まずはうちも銀行カード類は没収しましたが、給料を度々抜かれるので、夫の職場の事務員さんに事情を話し前借り出来ない用にしました。そして支出表を一緒に作り、どんだけ足りないかを話し合い、夫を連れ役所関係をまわり、頭を下げて返済予定をたててもらい、最後に弁護士さんの所へ連れて行きました。(事前に法テラスで相談済)結果的には自己破産はしませんでしたが、自己破産の方向で話し合いをし、その経過で夫の資格の剥奪や、破産までの道のり、破産してからの詳細、など弁護士と話しているうちにやっと、不安、緊迫感が出たようでした
    続きます

    ユーザーID:3138423953

  • 一緒ですねー

    続きです
    今はクレジットカード契約出来ないようにし、弁護士さんを通じてカード会社と話し合い中です。弁護士さんに相談して2ヶ月半、取り敢えずは平穏ですが、これからが正念場です…お金の事だけは信用は二度としないです。借金しなくなってもです。…が、 もしもの為にこれからは実母名義で貯金します。現在進行形であまり助言にもなりませんが、あまりに一緒でつい……。カワイイ赤ちゃんの為にも一緒に頑張りましょね☆

    ユーザーID:3138423953

  • トピ主です6

    はなみさま

    そのとおり。そう簡単には直らないですね。

    私の「どうにか中庸を取って改善に向かう」という姿勢が、夫には「どうにかしてくれる」と甘い考えを持たせている部分もあるのだと納得です。
    これからはそういう所を私が変えていかなくてはならないですね。

    主人の両親は、前述したとおりあてになりません。
    私の両親には相談しています。

    夫は高利貸しから保険証や免許証でお金を借りるほどではありません。
    そういうところは分かっているようです。

    現時点で離婚は考えていません。
    改善してくれていっているので・・(昔が酷すぎたということですが)

    はなみさま、レスありがとうございました



    さて・皆様の浪費癖は直らない、という容赦ないご意見はごもっともですが、結婚して7年、夫は私の今までの言動を見て、真人間に変わろうとしているので、私は夫を変えてみせようと思います!
    (ピンはねなく給与明細をみせてくれるのがその足掛かりかな)

    これは私への挑戦です!

    というわけで、今後は離婚は視野に入れないアドバイスをお願い致します(ぺこり)

    ユーザーID:2664144118

  • トピ主です7

    はちこさま

    そうですか・・離婚されたのですね。

    何十年とかけてこういう癖を身につける、という客観的洞察力、脱帽です。

    なるほど、私が大黒柱ですか・・でも、家事も私大好きなんですよね☆

    はちこさまも何年も色々工夫したり提案されたりして頑張ってこられたのですね。

    私もまだまだ頑張ってみようと思います。

    後3回位、夫が何かやらかしたら、挫折しちゃいますね
    その時離婚を視野に考えようと思います

    ユーザーID:2664144118

  • トピ主です

    枯れた涙さま

    レスありがとうございました!

    分かります。私も一度諦めて、夫に通帳・印鑑渡したことがありましたから。その時、夫は「ごめん・・」と素直に謝ってくれて、私が管理を継続することになりました。

    私もフルタイムで働いています。やっぱり自立は大切ですよね!

    でも、旦那様の手取りが35万あるのに12万円の生活費を渡されること、旦那様に下手な干渉をしないなんて、私なら出来ないことだと素晴らしく思います。

    私の場合、不信感があると夫とすぐ口論→家庭内別居が数日間→話し合って仲直りですが、不信感があっても旦那さまと普通に笑顔で会話などできるのでしょうか。そうだとしたら私はすぐに顔にでるので見習わなければならないところです。

    私も最近、自分専用のこづかい、貯金はなく返済に回していましたが、備えあれば憂いなしで、万が一に備え自分専用貯金をしようと思います。

    ユーザーID:2134771777

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 治りません。

    離婚した方がいいと思います。
    他の方も書いていますがギャンブル好きや浪費癖は病気です。
    お子さんが産まれるとの事ですが、こんな旦那さんと赤ん坊を抱えてどうやって生活していくのでしょうか?

    トピ主さんが貸金業者を阻止するのが難しいと書かれていましたが・・・
    私も貸金業者は大きく4種類に分かれると思っています(←間違っていたらすみません)
    しかし消費者金融ランクまでの会社なら貸金業協会に登録をしていて、個人信用情報機関で情報を照合(何社の借入があり、返済金額&返済日を把握)しているはずです。
    旦那さんの情報の開示(現在の借り入れの把握)を求め、貸付禁止を依頼すればいいと思うのですが・・・
    そうすれば未来において消費者金融ランクまでは貸付不可になるはずです。

    お金の借入ができなくなった旦那さんが、次にどういう行動にでるか?
    貸金業協会に登録していない業者(闇金)に借りるか、悔い改めるか!
    後者だったらいいのですが

    ユーザーID:0569456902

  • トピ主です

    たいたいさま

    レスありがとうございます!
    ここにも同士が!と感激です。

    お話が最近の話でもあり、とても勇気づけられました!
    そして何より行動力があり素晴らしいです。

    私も今、夫をお金のことに関してまったく信用していません。
    それにしても、旦那様が自分のためとはいえ、支出表を作ったり出向いていったりと協力的でよかったですね!お金の話になると拗ねたりケンカになったりとかはありませんでしたでしょうか。

    多分たいたいさんが優しく大らかで旦那さまが自然に「改善しなければ」と思わせる賢くよい奥様なのだと思います。

    どういう風にして協力的姿勢を持ってもらえるのか、心がけていることなど、できればご教示頂ければ幸いです☆

    赤ちゃんを含めた家族のためにも頑張ります!

    ユーザーID:2664144118

  • ひどすぎる

    良いアドバイスといっても、あまり思いつかないです。
    あえて言うなら、離婚でしょうか。
    トピ主さんも30代なら、だんな様も同じくらいのご年齢でしょうか。

    それでその収入は低すぎます。
    学生だって頑張ってアルバイトすればそれくらい稼げるっていう額ですよ。
    そのことだけでも私なら一緒に暮らせませんが、それにプラスして金銭管理能力の欠如…
    絶望的です。

    生まれてくるお子さんが、ひとり親になってしまうのも気の毒ですが、そんな父親がいるのも返って害かもしれません(人の旦那様つかまえて、失礼ですが…)。

    トピ主さんは兼業主婦でいらっしゃるとのことなので、きちんと自分でも稼げるのだと推察します。
    それなら、そんな男性、要らないのでは?
    パチンコやらキャッシングやら、普通はそんなことになりませんよ。

    私は女性が外で働くことに大賛成の立場で、私自身もそこらの男性よりはるかに稼いでいます。
    基本的に依存体質の女性は嫌いです。
    ただ、妊娠出産となったときにはやはり男性が女性を支えるのは当たり前かと思われます。
    トピ主さんの旦那様にはそれは出来ないのではないですか?

    ユーザーID:0590240157

  • トピ主です

    あきれ顔さま

    レスありがとうございました!

    なるほど、あきれ顔さまは治りませんとの見解なのですね。
    しかし現在、夫の精神面は「1歩進んで2歩さがる」という状態ではなく、「50センチずつでも進んでいる」といる状況だと思っています。なので、離婚は考えていません。
    (もし離婚したらという準備は万全にするつもりです!)

    さて、専門知識は大変参考になりました。
    金融機関で働いていらっしゃったのでしょうか。

    あきれ顔さま、有益な情報ありがとうございました。

    ユーザーID:2134771777

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • また来ました〜

    先日レスした"たいたい"です☆喧嘩スゴかったですよ。30代ですが我慢より口が動いてしまう大人気ない妻です…思い詰めて妊娠7ヶ月から切迫早産…ベットから起き上がる事も禁止。何もできず気が狂いそうな中、赤ちゃんがとにかく無事に…と祈ったものです☆産んでしまえばコッチのものです!!赤ちゃんいても寝たきりの時よりは動けます!!デモここまでくるのに時間かかってますヨ。夫とも話にならない話し合いを何度もしました…本人は現実と向き合おうとしませんでしたし。とにかく"どうにかなる"と思わせないようにする事を常に念頭に置いています。
    すみません続きます

    ユーザーID:3138423953

  • また来ました〜2

    続きです
    そして今は現金あげてません。カードも契約出来ないですし。全て現物支給です。そのかわりに借金のカタに取られるはずだった夫の好きな車を所有できるようにして。次、ピンハネしたり支払いが増える事があれば確実に業者さんに没収になります。このへんは、弁護士さんからも重々言われてますしね(苦笑) 今では車が残っただけでも俺には贅沢だと分かったと言ってます…が、どうだか…; トピ主さんの現状が心配です。妊婦の時はとにかく辛かったものですから…筆不精でまとまり無く長くなりスイマセン…ですが何かヒントになればなと…デモ明日には離婚だ〜!ってなるかもしれませんが…;やれる事はやって、どちらに転んでも後悔しないようにしたいです☆今は子供の顔見てるだけで本当に幸せです☆
    余談ですが、夫の情報開示オススメします。状況把握できるものはした方がいいです。私もやりました☆

    ユーザーID:3138423953

  • 退路がありすぎ

    結局トピ主さんが「危ないところで借りていないから」「周囲の目が気になるから」「私なら彼を変えて見せる」とトピ主さん自身に対する言い訳を無尽蔵に生産するから変わらない気がします。
    旦那さんは全部それに「そうそう、そうだよ」と乗っておけばとりあえず毎回セーフなわけですよね。
    私なら周囲の目よりも家計の安定を取りますし、危なくなかろうとなんだろうと稼ぎを超えて使うから借金なわけでそういう価値観の人とはおつきあいできませんし、自分が誰かを変えようなんて意気込みもありません。私のような人間にはトピ主さんの旦那さんのような人は寄ってすらこないわけです。
    つまり、お互いちょうどいいんだと思います。
    旦那さんは楽だし、トピ主さんも人生に意気込みが持てるし。
    最終的には生活保護だってあるのだし、生きてはいけるから問題はないのではないですか。

    ユーザーID:9677272364

  • 失礼ですが・・・

    そういう旦那さん、私なら無理です。

    大変失礼ながら、お給料がその額でお子様も産まれるのに、浪費がなおらない。
    普通の大人なら、一家の主としての自覚があるなら、さらにバイトでもして稼ぎを増やそうと思うのでは?

    その状況でも浪費がなおらないなら、きっと一生そんなことの繰り返しですよ。
    お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:5830541326

  • トピ主です

    たいたいさま

    再びレスありがとうございます!

    やはり、経験から改善をなされた方の言葉が一番参考になります。
    離婚を考えていないとレスに書いているのですが、皆様レスまでは読んでいないようですし。

    私は基本ストレスは体を動かせばすぐ消化できてしまう方なので、ストレスからの切迫早産なんかは縁がなさそうに感じています。少しは繊細になりたいものです。ハイ、、

    たいたいさまも話し合いを重ねて来て、旦那様にも少しずつ分かってもらっていったのですね。
    我慢より口が動いてしまう、というのは私の性格にピタリです。でもたいたいさまも、そこまで旦那様を改心させることができたのですから、すごく成長されたのだと思います。「言動のタイミングをはかる」には洞察力と我慢が必要ですもんね!

    全て現物至急・・の下りには思わず笑みがこぼれてしまいました!
    全体的に改善されているようで、本当によかったし励みになります。

    夫の情報開示、次に少しでも不穏な動きがあれば即実行したいと思います!
    赤ちゃんと全う人間になりつつある(?)旦那様と幸せを心からお祈りしています☆

    ユーザーID:2134771777

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    新年度に入り、忙しくなってきました!
    個別のレスはできない事も有りますがご了承ください。

    レスの中に「過去、他人は変えられない、変えられるのは未来の自分だけ」という意見がありましたが、これには「その時点で変えられるのは、まずは自分だけ。未来に向けて自分が変われば、他人も変わる事がある」更に「他人を変えようと思うなら、まず自分から変わろう」という事が含まれている気がします。以下の方々の本を読んでそう思いました。

    勿論、変わる人と変わらない人がいますが
    私は、カーネギーやドラッカーの著書を読みそれらをちょこちょこ実践しました。
    それを見た夫が、口だけではなく行動で少しずつ改善していってくれています。

    私も含め皆、自分の見聞きや経験値、それらを総合した考えで意見を述べていると思います。
    浮気浪費などは治らないとの意見が多数ですが、私はそれらが治った人を知っています。
    よって少々苦労してでも改善していきたい。

    勝手言いますが、今後は、離婚を勧める、治らないという方向性の意見ではなく、ピンハネ、浪費癖を治すためには具体的に「こう夫に働きかけてみては」という意見をお願い致します☆

    ユーザーID:2134771777

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 借金

    夫の借金癖が治った、というブログ(?)を見たことがあります。
    正直な感想を言えば、「奥さんの努力はすごいが…馬鹿じゃない?」と思いました。すみません。
    そういうブログは参考になるんじゃないでしょうか。

    >浮気浪費などは治らないとの意見が多数ですが、私はそれらが治った人を知っています。
    を読んで、ああそういえば、うちの父も治ったなぁと思いだしました。
    うちは暴力が酷かったのですが…私が刺し違える覚悟でキレたら別人のように大人しくなりましたよ。
    理不尽なことは絶対許さない。顔色は伺わない。でも愛情はたっぷり。
    私はこのように思います。

    そして暴力家庭で育った子供の立場から言えば、
    夫の手取りが12万で借金癖まであって、口論が絶えないような状態で子供作んな。
    と本気で言わせていただきます。

    ユーザーID:6722524470

  • トピ主です

    本音様
    レスありがとうございました。

    節々に乱暴な言葉があるように散見されるところから、本当に大変だったとお察しします。。

    お父様治ってよかったですね。
    本音様の場合は、刺し違える覚悟でキレたとのこと、私はそういう方法は夫には向いていないと
    考えますので取りませんが、方法は違えど、治った人がいるということは励みが強化されます。

    理不尽な事は絶対許さない、顔色は伺わない、でも愛情たっぷり。
    そのとおりですね。あとは方法論かな。

    うちは幸い、口論より笑いが耐えない家庭です。
    夫も子煩悩ですので、あと一歩というところです。

    ユーザーID:2134771777

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • レスします



    夫婦なのだから、助け合いながら生きていくのは良い事でしょう。
    でも、それは限界があります。
    トピ主さん、ご主人の人生の後始末ばかりで楽しいですか?
    自分の人生を生きたいと思いませんか?
    本来ならば、妊娠して新しい命の誕生を心待ちにして、可愛いベビー用品を一つずつそろえていく・・・そんな時期なんですよ?
    なのに、トピ主さんはご主人の借金の返済に頭を悩ませている。
    可哀想すぎます。

    ユーザーID:1569866366

  • 後退してるし

    >しかし現在、夫の精神面は「1歩進んで2歩さがる」という状態ではなく、「50センチずつでも進んでいる」といる状況だと思っています。

    それ…50センチ後退してますから。
    全く進んでいません。

    それが現実です。

    ユーザーID:9308123092

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