一人くつろぎたい夫、話したい妻

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

ワイ

結婚して8年、子供が二人います。
夫は外ではかなり盛り上げたいタイプでよくしゃべりよく笑いますが、家では無口で本を読んだりテレビを見たりしたいタイプです。私も結婚するまで一緒に住んだことがなかったので一緒に住み始めてあまりに静かでびっくりしたぐらいです。
私は夫が帰ってきてから色々会話をしたいのですが、夫は本を読んでテレビを見て、としたいようで、話しかけると適当に返事してくれますが夫からの発話はほとんどありません。
夫が好きで結婚したのですから、夫とのかかわりを持ちたいのですが、これを強要するのは夫にとってはくつろげないものなのでしょうか。正直毎日がっかりして寝ます。

こういう夫婦はうちだけではないと思うのですが、みなさんどうされているのでしょうか?
ひたすら私が我慢すべきなのでしょうか。
会社のあと飲みに行って遅くなる日は午前様ですし、飲み会がない日は飲む日の分も残業するので遅いです。飲み屋のおねえちゃんとメールもしていて、そういう人には愛想よくしているのを見ると心底さみしくなります。

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  • 同じです

    私の夫でなく、身内の夫がそれで、
    よく愚痴を聞かされていました。

    えぇ、 ひたすらトピさんが我慢するしか
    ないみたいです。
    会話や夫婦生活、父親としても
    全てにおいてガッカリな夫。
    すぐに一人部屋へ逃げ込み、
    子供と遊ぼうとも、話し合おうともしない。
    一人でいったい何しているやら?

    この先ずっとそんな人です。
    いや、もっと悪くなるでしょうね。

    身内は浮気を匂わせて、
    ヤキモチ作戦に出ましたが
    「男とデート? いいよ」
    で終わったそうです・・・・。

    仮面夫婦ですね。
    時々離婚の話をもちかけて、
    鞭入れた方が良いですよ。

    そういう人に限って離婚はしたく
    ないんですよね。
    子供を見ることもしないくせに
    親権はもらうとか言うんですよ。

    続きます。

    ユーザーID:4179268097

  • 続きます

    どんなに奥さんや子供に無関心な
    ご主人でも、いつかは・・と
    期待していませんか?
    身内の場合、その期待が20年過ぎて
    諦めに変わりました。

    私の家庭はというと、
    話す事はありますが、
    晩御飯前の数分で済まします。
    夫が食後に趣味の事をしだしたら
    私も好きなことをする。
    お互い邪魔しないけれど、
    どうしてもイチャイチャしたくなったら
    邪魔するのもOK そんな感じです。
    邪魔の度合いが多くなると
    邪魔された方はストレスになりますし、
    よけいに逃げていきますよ。

    トピさんは、ご主人を放置してあげつつ、
    飲み屋のおねぇちゃんとのメールは
    過度に叱りつけましょう。
    離婚を言い出しても良いんじゃないですか?
    今度女とメールしていたら親に言うって
    脅すのも良いですよ。

    許して良い所と悪い所をしっかり!
    流されないように。
    その代わり一人になりたいんでしょ?
    我が家ではずーっと一人にしてあげるわよって
    気持ちでいる方が楽かも。

    子供に「おじさん」と呼ばせるのも
    効果あるかも(笑)頑張って下さい。

    ユーザーID:4179268097

  • 男なんてそんなもの。

    結婚20年の妻です。

    トピ主さんのようなご夫婦はごくごく一般的だと思いますよ。

    そもそも男なんて、そんなもんでしょ。脳の作りが違うみたいですよ。

    職場のランチでも、女性同士はどうでもいいことを延々と喋りながら食べてるけど、男性同士はみんな黙々と食べてるし(笑)

    外で気を遣って盛り上げてる旦那さん、素敵じゃないですか。

    あと、私もそうですけど、妻の会話って自分が話してスッキリしたいだけで、結論もなく一方的で、会話になってないことが多いんですよね。

    飲み屋のおねーちゃんは、お仕事で(お金の為に)気遣いしたり聞き上手だったりするだけなのに、男は単純だから癒されちゃうんでしょうね〜(笑)

    私は、お喋りは女友達で発散させてますよ。

    ユーザーID:7228717718

  • デート

    なかなかさびしい状況ですね。
    「寂しい」と本心を打ち明け心から話し合ったことはありますか?

    一度、お子さんをどこかに預け
    「一日私とデートして!」と切実に訴えてみてはどうですか?

    あと、もし主さんが専業主婦で暇があるなら
    ご自身も趣味を持って何かの知識を深める
    などをした方がよいような気がします。

    外で活発にお仕事をなさってる旦那さんは
    きっと外での刺激や仲間、会話が楽しいでしょうね。
    旦那さん、比較的華やかな職業なんじゃないでしょうか?
    そこへ帰宅して出てくる奥さんの会話がテレビや家庭内のことばかりだったら
    旦那さんをがっかりさせてしまいます。
    本を読みたい方とのことで、知識欲があるだろうから尚更です。

    また、奥さんが外に出て行くことで、旦那さんへの依存心も薄まります。
    少し「心配される妻」ぐらいであった方がよいのかも。

    ユーザーID:0239191607

  • 一方的な我慢は良くない

    ので、双方がちょっとずつ歩み寄りましょう。
    二人で話す時間も作って、一人でゆっくり過ごす時間も作って。

    ユーザーID:0387905816

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  • 旦那さんの立場ですが

    雑談は食事の時が嬉しいですね。
    人は美味しいものを食べている時、気持ちがおおらかになり会話もスムーズにいきやすいそうです。

    逆に避けてほしいのは集中して本を読んでいる時と、
    見たいテレビを見ている時に、テレビとは関係ない話を振られること。

    あとは「聞いて聞いて〜今日こんなことがあったの」と自分の話ばかりされるとリアクションに困ることも。
    「あなたはどう思う?」「あなただったらどうした?」のように投げかけてくれると、リアクションしやすいです。

    上記のことから、食事の時間に旦那さんが食いつきやすい話から振ってみてはいかがでしょう。
    また、お酒の好きな旦那さんのようですから、美味しい肴と楽しい会話があれば、仕事を早く終わらせて家飲みの機会も増えるかも。
    お子さんの面倒をみながらではなかなか難しいかもしれませんが、夫婦の会話の時間が少しずつでも増えるといいですね。
    がんばってね。

    ユーザーID:8576974997

  • 同じです

    うるさがられるくらいなら、黙っていたほうがいいので黙っています。

    うちの場合は、彼の趣味の事などで急にべらべらしゃべりだす時があるので、その時を捉えて話をします。

    配偶者に気をゆるしているのですよね〜

    うちの配偶者も、飲み屋のお姉さんとは盛り上がって話をしているのでしょうね。

    あまり気にしないほうがいいです。

    ユーザーID:5976376579

  • 出がらし

    寂しいですよね。とってもよく分かります。

    私の夫も外で全てを出し尽くし、家では無口でテレビばかり見て、休日にはゴロゴロしていました。
    結婚前は私も「外」の人間だったので、結婚後「内」の人間になった時はその落差に驚きました。
    友人に愚痴ると「出がらしだね」と…。

    ある時その事で喧嘩になり、言ってはいけないと思っていたのに思わず「出がらし!」と言ってしまい、夫は大激怒。
    「人は図星を指されると激怒するんだ」とこの時思いました。
    しばらく怒って口をきかなかった夫ですが、ある日いきなり謝って来てその後明らかに態度が改まりました。
    あれから十数年経ちますが、今でもよく会話する夫婦だと思います。出不精だけど、それなりに付き合ってもくれるようになりました。

    でもこの方法はお勧めできません。あくまでも我が家の場合であって、夫婦関係が悪くなる可能性は大です。
    出来れば「もっと夫婦の時間を大切にしたい。いろんな話をしたいの」と穏やかに言い、寂しい気持ちを伝える方が得策だと思います。

    ユーザーID:0404077947

  • 我が家もそんな感じ

    トピ主さんの最後の言葉が、私にとってもズーンと心に響きました。
    心底寂しい時ってありますよね。夫婦でいるのに、1人でいる時より寂しいって何だろうと考える時があります。
    テレビや本も大事ですが、妻との会話を端折るって何なんだろうと…。
    うちはどんなに訴えかけでも無理だと悟りましたので、他に楽しみを見つけました。
    夜遅くまで没頭していると、逆に夫が「夫婦の会話を疎かにして…」とまで言いだしましたので、何を今更…という感じです。
    たぶんそこで夫に向き合っても逃げに入るのは、今までの経験でわかっていますので。
    夫婦で他愛もない会話がしてみたい。子供が巣立った時に私たち夫婦はどういう生活をするんだろうと、不安でもあり寂しい思いで一杯です。

    ユーザーID:0131793462

  • ずっとハイテンションは無理でしょ・・・

    外でそれだけテンションあげて 盛り上がってくるなら
    家では、その程度のことしかできないと思うよ。

    というか、男の人って、家に帰ってきたら本読んだりテレビ観たり
    したいもんでしょ。(私もそうだもん)

    正直、妻の“どうでもいい話”に耳を傾けたい男ってほとんど
    いないと思います。

    私は色々 夫の反応を探りましたよ。
    どういう会話なら乗ってくるのか、しゃべるのか。
    自分の身の回りに起こった話は無理、子供の話もいまいち。
    仕事の話を聞いてあげても貝状態。

    結局、夫がベラベラと とめどなくしゃべった会話が
    「数学・天文学」でした。
    好きなことを質問してみたら、延々しゃべる…。
    でも、イキイキしゃべってる姿を見るのも面白くて
    ちょっとした“先生”になってもらって教えてもらいましたよ。

    あなたが“私の話を聞いてよ!”タイプなら 今後も難しいと思います。
    “会話”を楽しみたいなら、夫が話したくなるような話を
    みつけてみたらどうでしょうね。

    飲み屋のねぇちゃんは、話し上手じゃなくて、“聞き上手”ですから。

    ユーザーID:7487914928

  • 補足です

    早速レスを下さりありがとうございます。夫は子煩悩です。子供とはよく話していますが娘がおしゃべりなので正直夫から話しているのかはわかりません。

    不思議なのは、結婚したとたん、全然話をしてくれなくなった事です。私と暮らして私に不満があるから話さないのかと思って最初色々試行錯誤を繰り返し、たまりにたまって私と話をしてほしい、と訴えたら、本人は全く自覚なしでした。夫の実家や夫の同僚とは本当によくしゃべります。夫いわく「自分がオフにできるということはいい夫婦関係だよ」とのことですが、私は全然納得いきません。
    友人としゃべったり外で発散するというのもちょっと難しいです。なぜなら私は夫と会話がしたいからです。ときどき気分がのって話してくれるとすごく楽しいです。でも、そんなのもよくて月1です。
    なぜ結婚する前はあんなに話してくれたのに今はできないんでしょうか。結婚するために頑張っていたとは思えないのですが。
    同じような男性の方がいらっしゃったら心の丈を教えていただければと思います。

    ユーザーID:9367169582

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ダンナさまの肩を持つ気はありませんが。

    私だったら、どうせ自分の話したい内容なんて聞いてもらえてない、でもコミュニケーションはとりたい、事を大前提で対処します。

    大抵の人は本来、自分の興味の無い話題は 聞くことに積極的になれないと思うので、相手が食いつく話題をふる!自分の声を聞いて欲しい相手を限定したいのか、相手はともかく話の内容を誰かに聞いてもらいたいのか、で方法は異なりますが・・・。

    私の場合、話の内容よりコミュニケーションを優先したので、しょっちゅう ダンナさんの興味のある話題提供をするので、会話は絶えません。っで、頃合を見計らって 自分の聞いてもらいたい話の内容を たま〜に織り交ぜて 切り出してます。

    いつも、ダンナさんにとって聞き上手でいてあげる心がけを忘れなければ、自分の話しにも 耳を傾けてくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3745123478

  • 分かる!

    別に私だっていつもベッタリ夫に構って欲しい訳じゃありませんが「構って欲しいなぁ〜。おしゃべりに付き合ってほしいなぁ〜」のオーラを出してる時でも気付きもしません。
    夫なんてそんなものでしょう・・・。
    でも、こちらから振らないと何事にもあまりにも無関心なので、ある日にキレて喧嘩になりました。

    でも「奥さんの様子を察しろ」と言ったところで出来るわけもないので、それ以来自己申告してます(笑)
    「そろそろ奥さんとの時間も省みた方がいいですよ〜」「このまま放っておくと、そろそろブチキレモードになります」と言葉に出して聞かせてます。

    ユーザーID:9712585047

  • 離婚します

    うちもまったく同じです。
    寂しいと伝えても、その時は頭ポンポンされて終わり。
    結婚して2人で出かけたのは数えるほど。
    夫は自分の趣味の時だけ朝早くからひとりで出かけます。

    一度私も連れていってもらいましたが、邪魔だったのか不機嫌になり帰りの車中は無言でした。

    それからは諦めていましたが、やっぱり孤独で。

    夜の夫婦生活すらなく、愛情をまったく感じられなくなり、私はまだ愛情はありますが、好きだから離婚することにしました。

    夫ははじめは頑張るからやり直そうと言ってくれていましたが、私の求める生活には少しも近づきませんでした。

    頑張る方向が違っていたので、私たちは共存するパートナーではないんだなと痛感しました。

    今は別居していまして、孤独に押しつぶされそうです。あんな夫でも、いてくれただけよかったのかなって思う日もありますが、伝わらない気持ちを抱えたまま、夫の背中を見つめる生活よりはマシだなって、思う日もあります。

    そういう旦那さまはこちらが我慢するしかないのかもしれません。

    ユーザーID:1241417753

  • お喋り夫は困るらしい

    うちも全く同じで、長いこと何だかなぁと思っていましたが、それも考えようによったら悪くないと思えることがいくつかありました。

    まず、友人のご主人はお喋り夫で延々と喋りまくってうるさいし、うざくて堪らないと愚痴を聞かされ、目から鱗が落ちました。

    また、わたしの叔父ですが、小姑のように口うるさいそうです。

    最後はわたしの父親ですが、思考と言葉が直結していて、思ったこと全て口にします。独り事で済めばいいのに、「今日は暑いな」を一回ならいいけど、5分おきに同意を求めてきたり、「これは何だ?」と、自分の物なのにわたしに聞いたり、TVの出演者への文句を延々とわたしに同意を求めたりして、うるさい!と思うことがしばしばあります。

    友人に言わせれば、静かな夫で羨ましくてたまらないようです。

    極端な話になってしまいましたが、うるさいよりはマシと思えたら、この静寂も少し幸せに思えます。

    まあどちらも限度はありますけどね。

    ユーザーID:3009009094

  • ボーイズトーク

    すみません、うちは逆で、夫がおしゃべりで私が1人でぼーっとしたいタイプです。
    主さんのご主人と違うのは、私は外でもあまり喋りません。だから結婚前の外での時と態度が違うと言われてもそんなことはないと思うのですが、もしかしたら恋愛ハイでちょっとおしゃべりだったかもしれません。

    心の内としては・・・
    夫は会社の話とかしたがるのですが、素人の喋りは山もオチもなく聞いていてそんなに面白くないんです。ガールズトークとしては内容よりその場のノリで楽しむんでしょうが、私は自分の身になる話以外は興味がない。

    そして、テレビでは専門家が私の知らないことを判りやすく解説してくれているし、本はわくわくどきどきのストーリーを語ってくれる。
    プロの語りと素人夫のだらだら喋りでは正直夫と話す方が辛い。

    うちは子供が生まれて解決しました。男の子なのに、夫似で果てしないおしゃべりです。2人でガールズトークならぬボーイズトークを延々と繰り広げています。

    だから主さんもお嬢さんと喋れば、と言いたいけど、ご主人と話したいんですよね?うーん。どうしたらいいんでしょ?

    ユーザーID:8368318217

  • 話題は何を?

    >なぜなら私は夫と会話がしたいからです。ときどき気分がのって話してくれるとすごく楽しいです。

    その御主人の「気分がのる」話題に、共通点は無いのですか?

    私は夫の食い付きの良いネタだけを仕入れて、使ってます。
    成功率は高いですよ。
    また、夫の食い付きの良い組み立てで、会話する事も心掛けています。
    オチから話すとか。
    5分で終わらせるとか(食い付いてきたら、延長)。

    どうも、夫はダラダラ聞くのが嫌みたいです。
    私も夫の思考回路に慣れたら、母の話が5分以上聞けなくなりました。
    前は、30分でも1時間でも聞けたのになぁ。
    だから父も母の話を聞けなかったのかな?と実感中です。

    ユーザーID:6692100954

  • ジョイコさんに同意

    結婚して身内になったから喋らなくなったのでは?
    男性と女性は脳の構造が違うから仕方ないらしいですよ。

    女性のように今日はこんなことがあったとか○○さんは〜なんだってとかいう結論のないダラダラした会話は好まない男性が多いそうです。
    ハウスメーカーさんの話でも男性は一人の空間を欲しがる。自分だけの書斎が欲しいという男性は多いとか。

    ご主人と話したい気持ちもわかりますけどご主人にとって家庭がくつろげない場所になってしまうかもしれません。
    オフ状態になるのは良い夫婦関係だって言われているんですよね?
    友達を話すことで解消しましょうよ。

    ユーザーID:1424137146

  • あぐらをかいてるだけでしょ

    ご主人、結婚生活にあぐらをかいてるだけですよ。
    外面が良く、自宅では妻とは話さない=妻の存在を大事にしていないのでは?

    話が合うとか、合わないとかはあるかもしれませんが
    夫婦であっても違う人間で、元は他人。話さないとどんどん「理解出来ない一番近い存在」になりますよ。

    夫婦であってもサービス精神を残してもらいましょ。
    我が家の主人は、とてもおしゃべりが好きで、たくさんの会話の引き出しを持っているので、意思疎通は満足に出来ている状況です。

    そんな主人は「あ〜家に帰っても疲れるわ〜」とかなんとか言ってますが、私の事を気遣ってくれるのが本当に良く分かりますよ。

    元・夫はボキャブラリーが少なく、外ではそれなりにしゃべってましたが自宅じゃ私一人がずっとしゃべってました。ある日それに気が付き、あえて私から話しかけなくなったら家中がシ〜ンとして、テレビの音や生活音しか聞こえなくなりました。
    会話がないと、信頼関係も崩れ、不信感が募りませんか?

    夫婦の時間は必要ですよ。会話はすべきです。
    我慢してたら当たり前になりますよ。

    ユーザーID:1425412176

  • 選択肢を並べてみる

    ご主人との関係について、二つの条件が変わらないとしたら、どういう選択肢があるかを並べてみて、具体的に考えることをおすすめします。

    二つの条件とは
    1 愛情の有無とはどうやら関係なく、夫は妻とは話したくない
    2 妻は夫に愛情があればこそ、夫と話したい

    私が考えついた選択肢は次のようなものですが、他にもあるかもしれません。
    1 愛情はいずれなくなるだろうが、単なる同居人と割り切り、期待するのをやめる。
    2 そういう夫なのだと諦めて、会話が無くても愛情を維持するよう自分に言い聞かせ、ひたすら我慢して耐える。
    3 妻とだけ会話のない夫に愛情を維持することは無理だと諦め、婚姻を解消する。
    4 夫にとっては負担であっても、そうしないと愛情を保てないので、強引にでも会話に引き込むべく努力する。
    5 結婚同居までは会話ができていたことから、別居婚とし、時々デートをして会話を楽しむ。
    6 その他の方法を探して、夫婦でカウンセリングを受ける。

    自分がどの選択肢を選びたいか決まったら、それらを並べてご主人と話し合う(交渉する)といいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0792705376

  • うちもです。

    私は結婚してまだ一年の新婚ですが、うちの夫も結婚してから会話が減りました。悲しいですよね〜二人で暮らしているので寂しくなります。
    ただ、仕事の愚痴は言わないし疲れていても口に出さないし、偉いなと思います。昔付き合ってた別の彼はコミュニケーションは良くとるしお喋りだったけど、愚痴もすごくて聞いてて疲れました。
    因みに旦那さんの両親がお喋りで、(特にお母さん)夫婦でぶつかることも良くあって静かな家庭が良かったみたいです。

    ユーザーID:4520194492

  • 同じような男ということで

    『sgsg』さんのレスの通りです。
    一字一句その通りだと思います。
    激しくうなづきながら読みましたよ。
    『sgsg』さんの旦那さんが羨ましい。

    ユーザーID:2162203621

  • 妻ですが旦那様派かな〜

    多分旦那様、家庭で心底リラックスし本当の自分を取り戻しているんだと思います。
    私は女性で妻の立場ですがまさに旦那様のタイプなんですよね…

    旦那様、良い意味でも悪い意味でも、外ではすごく気を使う方ではないですか?
    私だけの場合で言うと、実は対人関係に自信がありません。普通の人が気を使わずに出来る何気ない会話のやり取りでも、普通の人の何十倍も気を配りやっと人並みに出来る…という厄介な性格です。
    なので家庭に帰ると、無愛想な自分に返ってしまうんですよね…

    主人と喋りたくない訳ではないんですよ、これでも。逆に誰よりも会話して分かり合いたいんです。ただ、会話=気を使うので充電が必要なんです…

    私もそうでしたが、何年か経てば変わると思いますよ。愛想よく気を使わなくても良い関係になれたら。でもこれはトピ主さんのせいではなくご主人の自分の気持ちの問題なので、トピ主さんは今まで通りで、必要以上に気を使わなくても良いと思います。
    私もそうですが、ご主人がいつ殻を破るかだと思います。

    トピ主さんとの家庭生活は幸せだと感じていると思います。

    ユーザーID:9293808048

  • うちは正反対

    うちは二人ともお喋り。でも決して良いと思ったことはありません!言葉数が多い分ケンカも多いんです!
    主人は人とは違ったキレポイントをつく人なので、『えっ?そこ怒る?』っていうつまらない些細な事からケンカが始まります。日常茶飯事です。本当にうんざりしますよ!呆れてものも言えずに黙って相槌しながら聞いてると更にキレますしね(笑)じゃあどうしろと?!って感じです。口数の少ない夫が良かった〜って思います。無い物ねだりですね。

    ユーザーID:4188473788

  • きちんと

    お気持ちを伝えたことはありますか?

    我が家は互いに仕事を持っていますので「家に帰ってきてまで接待したくない」という感覚が一時期ありまして、疲れているとどちらかが無口になっていましたね。

    私も夫も「少し黙っててくれる?」という態度に出てしまい険悪でした。

    ある時それでは子供に対しても悪いだろうと気づきまして・・・・
    家庭内ルールを決めましたね。

    ・話をしたいときには一声かける
    ・楽しい話なのか愚痴なのかを先に振る
    ・話を聞く余裕がないときには自分の状態を伝えた上で後日ゆっくり話を聞く

    10年程まえからこんなふうにしています。

    昨夜などは私側に嫌なことがありまして、夫に愚痴を言いたかったのですが
    「○○な件で愚痴りたいのだけど、聞いてもらえるかしら」と言いましたら「スマン、今聞ける余裕がない」と返されました。
    ですが「週末に聞いてあげるからちょっとだけガマンしてて。」と言ってくれています。

    不安・不満・寂しさは溜め込まないほうが良いですよ。

    ユーザーID:1376325457

  • いやあ〜そんなに物事上手く運ばないし

    うちは多いですよ。夫婦の会話。

    週末などもず〜〜〜っと話してます。

    夫が。

    私は聞き役です。基本は会社の愚痴とか、自分のことを延々と話してます。

    話したい流れみたいなのがあって、邪魔するとちょっとイライラしながら話を戻すので(あれ、何話してたんだっけ?とか、だから言いたかったのは〜とか)、滅多に口を挟めません。

    うちはネットもしないし、テレビも見ないで、帰宅後速攻、私と話ています。というか、私「に向かって」話しています。たまにテレビとか見てくれるとすごく嬉しいです。こちらもその間好きなことが出来るので。

    無口な男性って、単に奥さんには愚痴を言わない人なんだと思います。

    会話の多い男性は、大抵愚痴っぽいし、自分が話したいタイプだろうし。

    トピ主さんも、夫婦の会話を楽しみたいとおっしゃっても、基本は聞いて欲しいのですよね。

    う〜ん。聞き上手の男性なんて、ほんっと、いないですよ。それって年収5千万の旦那さんを羨むようなものだと思いますよ。そう思うと諦めつきません?

    ユーザーID:6323112649

  • 仕方ないかも

    うちは夫婦揃ってご主人タイプ。
    家では要らんこと喋らなくてもよく(これは精神的に非常に楽)、そばにいてくれるだけで嬉しくて安心なので、寂しいなんて少しも思いません。

    義妹のところは夫婦揃ってトピ主さんタイプ。
    2人きりになっても、延々喋ってる夫婦です。
    義妹夫婦と会うと、正直どっと疲れます。

    タイプの違う2人が結婚してしまったのだから、互いにどこかで妥協点を見つけないと無理なんじゃないかなあ?

    友人で、トピ主さん夫婦と似た感じの夫婦がいましたが、
    妻が夫に「もっと会話をして欲しい」とお願いして、夫もそれを受け入れましたが、会話を増やす努力をした夫が

    「結局、お前がしてるのは、人の噂話と愚痴のぶちまけだけじゃないか!それが『夫婦の会話』なのか?」

    と怒り、余計に寡黙になってしまったそうです。
    トピ主さんがしたい『夫婦の会話』って、なんですか?

    ユーザーID:4299644297

  • 一人くつろぎたい私

    ハイテンションな夫を持つ身です。

    大声でよく喋りますが、こちらが疲れて相槌もいい加減になると終いには怒りはじめます。
    テレビに向かって「それは違う」とツッコミ、「なぁ!?」と同意を求めます。
    八つ当たりも激しいのなんの、、、。

    何処に行くにも私を伴いたがります。
    一人では食事にも行きません。というか行けません。

    冷静にこう書くとまるでバ○ですが、これが日常です。

    女性同士のお喋りはたのしいですが、一方的に延々と続く「今日こんな事があった。誰がどうだった」的な話に、正直うんざりです。
    うちは私が『家では無口で本を読んだりテレビを見たりしたいタイプ』です。

    >これを強要するのは夫にとってはくつろげないものなのでしょうか。

    はい。くつろげません。仕事でも他の人間関係でも神経使ってますから、せめて家では寛ぎたいです。
    夫さんに同情します、、、。

    ユーザーID:6153432529

  • 一度旅行にでも行ってみられたら?

    多分、外で気が張っている分、うちでは気を抜きたいタイプなんでしょう。御主人は。

    「うーん、貴方が頑張ってこの家を支えてくれているんだから、一人になりたい時にそっとしてあげない私が我儘なのは分かるんだけどさ。
     たまには大好きな貴方と話をしたい時もあるのよー。
     だから、ワンシーズンに一回くらい、夫婦で旅行にいかない?
     後はおとなしくしてるからー」

    と、提案してみるのはいかが?

    飲み屋のおねぇちゃんの事は大目に見て差し上げて。(笑)

     

    ユーザーID:2725425047

  • 外は外、内は内

    >不思議なのは、結婚したとたん、全然話をしてくれなくなった事です。
    きっと、結婚される前も家では静かな人だったのでは?

    旦那さん、外の方にはサービス精神から愛想良くしてるんだと思います。
    それも無意識で。そして、奥様には、素の自分で居るんだと思います。
    >「自分がオフにできるということはいい夫婦関係だよ」
    旦那さんがオフになれるのは、奥様の前だけなんですよ。

    トピ主の不満もわかります。

    だとしたら、旦那さんが奥様との会話でしか得られない物を
    提供したらどうですか?

    旦那さんに「トピ主とお喋りすることは、楽しいこと、有意義なこと」って
    認識してもらえればいいんだと思います。

    ま、そもそも男性と女性の「喋る」って行為は、性質が全く違いますよね。
    女性は思ってること、考えてることを誰かと喋って整理するけど
    男性は、黙って一人でしますから、男性にとって喋るって行為は
    情報交換程度なんじゃないですかね?

    会話したいなら「話し聞いてほしいな〜」って伝えるのが
    手っ取り場やいです。「喋りたい」って言ってもダメですよ。
    向こうは喋ることが無いわけなので…

    ユーザーID:0504214988

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