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共働きの息子夫婦の孫を預かる際の滞在費は?

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家族・友人・人間関係

ゆりこ

嫁が去年よりパートを始め、共働きになった息子夫婦とその子供2人(私の孫)がいます。
2人とも幼稚園なので、幼稚園が長期休暇になると「預かって」コールがかかってきます。

去年の夏休みは1ヶ月。正月休みは半月。今回は春休みでまた半月。
その度に、私か夫が飛行機で孫たちを迎えに行きます。

幼稚園に入れてから仕事を見つけたので、保育園に変わるのは難しいらしく、お嫁さんの実家は頼れないという理由(折り合いが悪いようです)で、
いつの間にか、私たちが面倒をみるのがお約束のようになりました。

その他にも、インフルエンザなどで休園になったと言ってはヘルプコールで呼び出されます。
そういう時も半月ほど滞在し、食事の用意などを私が引き受けています。
最近では、じいじ、ばあばというより、私たちが育ての親であるような感じです。
体力的にも大変ですが、それでも孫たちは可愛いです。

しかし、一緒に過ごせて嬉しい反面、私たち夫婦の年金では子供二人(と息子夫婦)の面倒は苦しくなってきました。
少しはお金を出すように言ってはいるのですが、今は苦しいと…。
あまり、お金お金といって、孫に会わせてもらえなくなるのも本意ではないので、最近ではあまり口に出さないようにしています。
と言うのも、孫たちが幼稚園に入る前に、金銭的に揉めてしまい、丸一年会わせてもらえなかったことがあるのです。

同じような状況の方、経費負担はどうされているんでしょうか?
やっぱり、親としてこちらが出すのが一般的?それともうちは子供に甘いのでしょうか?
辛口のご意見でもかまいません。アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:0562494032

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  • 礼儀ナシですね。

    え〜!!
    しょっちゅう半月も預けているのに、金銭的には何も言って来ないんですか!?
    しかも飛行機で迎えに行くって・・・この状況なら、その飛行機代も息子夫婦から出てる訳ないですよね!?
    私が嫁でもそこまで図々しくないわ・・・。

    都合の悪い事を言われれば孫に会わせないなんて、最低な息子夫婦です。
    「じゃぁ、会わなくて結構。自分達だけで子育てしなさい」と言ってやりたいところですが、それは避けたいですよね・・・。
    でも、いつも向こうの都合のいいように呼び出されてホイホイ出ていくなんて、程々にされたらいかがですか!?
    連絡が来ても、何度かに一度は断るとか、「面倒はみれるけどその日は都合が悪いから、連れて来て(迎えに来て)」と嘘でも言うとか。
    親は都合のいい道具ではありませんよ。 
    親しき仲にも礼儀あり・・・っていうのに、親子も当てはまると思いますけど。

    ユーザーID:0100449890

  • つまり…

    頼まれていっているにもかかわらず、交通費から滞在中の経費から全てトピ主さんが払っていると言うことですか?
    孫との対面権を盾に。

    それは、息子さん夫婦を甘やかせ過ぎでしょう。
    本当に孫がかわいいなら、息子さん夫婦を増長させて礼儀知らずにすべきではないでしょう。
    しっかりして下さい。

    春休みの最後、帰る時にでも、きちんと決めるべき事は決めて下さい。
    おそらく音信不通になるでしょうけど、夏休みまでです。
    何事もなかったように「預かって」コールが来るでしょう。
    その時は、泣き落としやお孫さん可愛さで折れちゃダメですよ。

    ユーザーID:8562918985

  • 常識

    お嫁さんの立場ですが 私なら交通費+α出しますね 民間の保育料程は出せないにしても気持ち出しますね

    ユーザーID:4034606121

  • 当然、飛行機他経費は息子夫婦もち

    ごめん。
    ゆりこさん、息子の育て方、間違ったよ。

    「立っているものは親でも使え」
    下品な言い回しだけど
    息子夫婦のやってることはそれと一緒。

    うちは、自分達の子供の面倒をみるために
    やむをえず遠方の親に来てもらうなら
    どちらの親であっても交通費は当然出す。
    滞在中の食費も当然出す。
    こちらが「お願いする立場」だから。

    お金で揉めて会わせないとは…。
    飛行機代と滞在費で
    シッター代になりますよ。
    自分達の生活にかかる経費を
    他人にタカっておきながら
    デカい顔をしてるヘンな若夫婦…。
    お嫁さんの実家との折り合いが悪い原因も
    お金だったりして。

    保育所は探させよう。
    「難しい」と「探す気がない」は別。
    幼稚園に月謝払ってまでする嫁のパート
    いくらなの(笑
    私から見れば、そこがそもそもおかしい。
    幼稚園は義務教育じゃない。

    お金を出せって言わなければいいじゃん。
    来てくれ→お金がないから今回は行けない
    それだけがどうして言えない。

    孫がどんだけ可愛いかしらんが
    息子と嫁を甘やかし過ぎだわ。

    ユーザーID:2744751842

  • 図々しい息子夫婦

    飛行機で行く距離の孫の面倒を、わざわざ出かけたり迎えに行ったりしてまで見てやることはありません。
    ましてや、お金を一銭も出さないなんてありえません。
    そんな図々しい夫婦なら、もしあなた方御夫婦に介護が必要になったとしても、仕事や子どもを理由に決して看てくれることはないと思います。
    もう、子育てはとっくに卒業していて、孫には責任ないのだから、ご自分達の老後をゆっくりと過ごしたらどうですか?
    もっと無理のない範囲での、かかわりで良いのでは?

    ユーザーID:9418836137

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  • 孫とお金どっちを取るか 息子夫婦擁護ではありません

    わざわざ飛行機で迎えに来させて預かって貰って「今は苦しい」とお金を払わない?????

    信じられません。

    でも金銭的に揉めると孫と合わせて貰えないんですよね?

    孫と会いたい為にお金の件は目をつむるか、息子夫婦に親としての自覚、社会人?大人としての常識を教える為にお金の話をきちんとするかどちらかでしょうね。

    せめて送り迎えは息子夫婦にさせるとか。
    土日につれて行けば仕事を休まなくても良いですよね?

    もしくは1カ月トピ主さんが息子夫婦宅で孫の面倒を見るとか。
    食費はレシートを取っておいてお金を貰う。
    多分お嫁さんは嫌だと思いますが(笑)

    ところで夏休み 正月、春休み。
    1年のうち2ヶ月も子供に会わないのに息子夫婦は寂しくないんでしょうか?

    幼稚園に入れてから仕事を見つけたので保育園に変わるのは難しい???
    保育園は仕事をしている親の子供が入る場所ですからお嫁さんが仕事をしているなら入りやすいと思います。
    保育園の保育料の方が高いからそういってるだけじゃないの?と邪推してみました。

    ユーザーID:5342054754

  • 甘すぎる

    誰の子ですか?
    息子夫婦の子供でしょ。
    子供を育てるのは親の義務。
    人のお金で育てるって意味不明です。

    >お金お金といって、孫に会わせてもらえなくなるのも本意ではない
    その心を見透かされているから払わないんですよ。

    甘いというよりなめられてますね。
    折り合い悪いか何だか知りませんが、
    要は嫁実家に頼んだらお金がかかるから嫌なんでしょ。

    私はまだ子供はいませんが、働いているため、
    子供を生んだら実母にある程度見てもらう約束です。
    母の条件は
    「子供の養育にかかるすべての費用+母のお小遣い」
    です。
    もちろん、何の不満もありません。
    養育費は私が負担するのは当然ですし、
    私の働きたいという我が儘を叶えてもらうために
    母に頼むのですから、それ相応のお礼はすべきと思ってます。

    飛行機のチケットを買うお金がないから、チケットを送ってくれないなら迎えに行けない、って言えばいいと思います。
    昔は、嫁が面倒を見られたから「会わせない」なんてできますが、
    今は働いているんだからできませんよ。

    そのうち、子供の月謝まで払わされますよ。

    ユーザーID:4880502612

  • 孫は人質なんですね。

    息子さん夫婦にとっては、トピ主さんはお金のかからないベビーシッターなんでしょうね。1年間会わせなくてもその間は自分たちで何とかデキていたのですよね。とすればトピ主さんに依存するのは必要なのではなく自分たちが楽したいから。

    お金を請求したら以前のような仕打ちになると思います。
    トピ主さんは自分の会いたいときに「助ける」というポーズで会いに行って、それ以外は理由を作って断っては?

    この理由は決して経済的なことではなく、遠縁の法事とか友人との会合とか。もし助けが本当に必要なら泣きついてくるでしょうが、そのような場面を増やせば、普通はお金の負担の申し出もあるでしょう。

    なければ、これから先、息子さん夫婦を当てにしてはいけません。介護などもってのほかでしょう。

    とりあえず、表立ってお金を請求してはいけません。

    ユーザーID:2093814499

  • 羨ましい…

    息子さん御夫婦にとって素敵なご両親で羨ましいです。

    我が家はフルタイム共働きですが、私の実家にも夫の実家にも申し訳なくて手伝ってとは言えません。
    どうしても実家に頼る時は娘の食事、飲み物はこちらで用意し、手土産も欠かしません。
    1年に一回は5万円相当の旅行をプレゼントしたり…
    それが当然ではないでしょうか?

    お金を請求する事でお孫さんに会わせて貰えなくなるかも…とのことですが、息子さん達は主様を頼らざるを得ない状況ですよね。強気に出てみては?

    または同居して、家計を一つにするのはどうでしょう?

    ユーザーID:3042233924

  • 事態はゆりこ様有利!!

    飛行機と最低1日5千円のシッター代を請求するべきです。

    「行くならチケット送って〜」で良いと思いますよ。


    そんなにお金がないなら、保育園に子供を預けてフルタイムで
    働くべき。
    そりゃシッター代がただなら誰でも預けたくなるよ。

    思い出せる分だけで構わないので、滞在日数と飛行機乗った回数をメモしておいた方が良いと思いますよ。


    私は3児持ち。両親は60代半ば。
    出かけるときはシッターを自分たちで雇っています。

    両母親が入院したときも、夫は仕事なので、シッター雇って
    私は飛行機&遠距離運転で駆けつけましたよ。
    親に頼ろうなんて思ったことありません。

    自分の子供ですから、自分達にやらせましょう。


    次の夏休み、困るのは息子夫婦では?

    「年金暮らしで飛行機代はもうだせない」でいいのでは?

    突き放すことも大事ですよ。
    孫に会えなかったら、会えなかったでしかたがない。
    相手はそこにつけ込んでくるんですって。


    最後に、嫁が悪いんじゃないくて、息子が悪いんですよ。全部。

    その息子を育てたのは自分。

    それは忘れないでくださいね。

    ユーザーID:5029154631

  • 何だかな〜

    はっきり言って甘えていると思いますが

    >お金で揉めたら孫に会わせてもらえない・・・って
    主様、足元を見られていますね
    孫だって大きくなったら顔さえも見られなくなりますよ

    車で通える場所ならともかく、飛行機でお迎えだなんて
    そこまでお金を掛けるくらいなら、近くに呼び寄せた方が良いのでは?

    それが出来ないなら
    理由をつけてお守りをする回数を減らすのがベストだと思います

    ユーザーID:9654231869

  • ごめんなさい

    飛行機で出掛けて行って息子さん夫婦の家に一時同居するという意味ですよね。それとも連れて帰ってご自宅で生活しているのですか?

    まず交通費と食費は間違いなく出してもらったほうがいいですね。世帯が別ですから別会計です。子供と息子さん夫婦の必要経費は買って来てあげてもレシートを出して清算するべき。

    ただ預かり代まではどうだろう…光熱費もありますしそこは相殺でもいいかも。
    私も母に来てもらうときは交通費と食費だけ出してます。揉めて孫に会わせてもらえないなんてひどいですね。でも、言いなりは良くないと思いますよ!

    ユーザーID:8995593995

  • 疎遠の覚悟も必要

    私もお嫁さんのパートに合わせて週の半分、孫を預かりました。

    3時間おきにミルクを与える頃から、歩くようになるまで面倒をみました。
    その後も折にふれて預かりました。

    その時、お嫁さんには引っ越したい理由があったので
    引っ越し費用を貯めたかったそうです。

    家の場合、お嫁さんは感謝をしてくれましたし
    孫の一番かわいい時を、共に過ごさせてもらって幸せでもありましたが
    夫がまだ働いていたので出来た事です。
    それでも本当に体力的にも金銭的にも大変でした。
    大変な思いで育てたのに、孫は覚えていませんしね。

    本当は、できる事とできない事をはっきりさせたほうがいいのですが。
    孫に会わせてもらえなくなるのが一番恐いのなら
    このまま貯えもなくなっていくだけですよ。

    もし私なら
    息子さん夫婦に自分達の財政状態を明らかにして
    どの位の事ならしてやれるのかを、一度じっくり話し合います。
    それで孫に会わせないと言うのなら、その息子夫婦と孫の事はあきらめます。

    ユーザーID:8394819650

  • あり得ない

    こんにちは。
    率直な感想です。息子さんご夫婦は主さん達に甘えすぎです。

    飛行機で行かなければならない程の距離に住んでいるのに
    インフルエンザで呼び出されるなんて、考えられません。

    働くなら働くなりに、保育園に入れるなど自分たちでできる努力をすべきです。
    長期休みも、主さんの家に一定期間、預けっぱなしということですよね。

    孫に会わせてもらえなくなる心配をなさっていますが
    遠距離の親を、自分たちの都合のいいように使い
    それを当然のように考えている。
    金銭的な負担も、自分たちはせずに済ませている。

    そんなことを許していて良いのですか?
    主さんの息子さんは大人になれませんよ。

    自分の家庭をどうやって守っていくか
    きちんと考えさせるのも親の役目では?

    ユーザーID:9696665581

  • ありえません・・・

    息子さんご夫婦はトピ主さんに、おんぶにだっこですか?
    ありえません・・・
    私は私の仕事の都合で実家の近所に住んでいます。
    私の夜勤の時は実家の両親に保育園への迎え、入浴、食事、勉強まで見てもらってます。
    少ないかもしれませんが、月に3万円入れてます。
    その他、夫が出張の時には地方のお土産を渡し、私が平日休みの時は少し高価なランチに一緒に行ったりしています。

    でも他の家族と比べても無理があると思います。
    私達夫婦は月3万円+お礼的な事にお金を出せますが、息子さん夫婦は収入が低く無理なんでしょう。
    でしたら息子さんは、保育園を探すべきです。
    すると長期休みだけでもトピ主さん達が看なくても済むようになるでしょう。

    でも失礼ながらトピ主さん、今までにこういった事があって、結局トピ主さんが折れているんですよね?
    しっかり交渉する勇気と覚悟はおありですか?
    「いまさら幼稚園から保育園だなんて、子ども達が可哀想」なんて聞くと、情に流されるタイプだとお見受けしました。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:4405803961

  • ・・・

    人それぞれだと思いますが・・・嫁の立場です。
     
    我が家では、共働きで保育園に入れています。義母宅から徒歩5分の所に住み熱が出たときなどは面倒をみて頂いたりしています。そのお礼は、外食などをご馳走します。

    2人目出産時は1ヶ月保育園の送り迎えをお願いしました。その時は10万円を渡しました。この度2人目が保育園に通うことになり、慣らし保育期間のお迎えや熱が出たときの育児をお願いしていて、月3万円渡すようにします。(義母は生活に困窮しているわけではないです)

    息子さん夫婦は甘えすぎかなと思います。それに、幼稚園に入る年齢なら激戦区の保育園でも空きがあるような気がします。保育園は保育にかける子が入るところで、幼稚園は教育してもらえる機関だからという理由(幼稚園>保育園が良い)で保育園に入園申請してないだけだったりしませんか?

    嘘も方便で近所でお葬式が立て続けにあって、今月は飛行機代が厳しいからチケットを送ってもらえない?と息子さんに聞いてみたらいかがでしょうか?これでも渋るようなら、思いやりの無い子に育ったと諦めましょう。

    ユーザーID:8313227583

  • かわいそうです。

    私も皆さんの意見に賛成です。
    自分の子の面倒は基本自分で見る。働くなら保育園に預ける。それが無理で両親などに預ける場合は金銭的負担はこちらでする。
    ただし、両親が裕福で、お金はいらないといった場合は甘えてもいいかと思います。
    それに、飛行機で呼び寄せて滞在させるなんてかなりひどいですよ!
    とっても腹が立ってきました。
    そして、甘やかすとろくなことないです。周囲にもやけに親に甘え甘やかされている人達数名、皆我が子親に預けて仕事はしてますが遊びまわってます。

    この際、一度体調がすごく悪いと嘘をついてみてはいかがでしょうか?
    多分心配して見に来るなんてこともなさそうですしね。
    でも、お孫さんに会えなくなるのは辛いですね。
    息子さんのことは書かれていませんが、完全に嫁のいいなりですか?それとも息子さん自身がそういう考えの持ち主なんでしょうか。
    里帰りはしないんでしょうか?年に何度かのお楽しみで、来るのを待っているというのもありですよ。

    ユーザーID:0213001882

  • 親を何だと思ってるのか?

    トピ主さんは便利屋ですか?しかも無料の!
    図々しい息子夫婦ですね。他人事ながら薄ら寒くなるトピです。

    ユーザーID:8035968436

  • 若夫婦の為にも孫の為にもならない

    お嫁さんはパートで保育園にも移れないのですから
    労働時間や時給はさほど多くないのではないでしょうか?
    元々飛行機代を出す余裕はないのでは?
    息子夫婦からのSOSは初めから貴女方御夫婦の金銭的援助を求めているも同然なのではないでしょうか?

    貴方がお孫さんの面倒を見る事は金銭的には負担でもそれなりの見返りがありますよね。
    だから今日まで続いてきたのだと思います。
    でも貴女は息子夫婦が親として成長する機会を奪っていると思います。

    私の姑は実家におんぶにだっこで子供を育ててきました。
    もう70代ですが、良い言い方をすれば少女のよう、悪く見れば母親らしさ皆無です。
    家族の為に自分を犠牲にしたりは絶対にしない、
    家族とは自分の為に存在するものと思っているような女性です。
    「自分は働いている」を口実に母親としての仕事を苦労を周囲に押し付けてきました。

    貴女が今若夫婦を甘やかせば、将来お孫さん達が苦労します。断言します。

    どこの家庭でも小学生になれば祖父母に会う機会は減るものです。
    例え飛行機代を貰ったとしても育児に手を貸すのは程々にした方が良いと思います。

    ユーザーID:8960526717

  • 甘かったのかしら

    たくさんのご意見、ありがとうございます。
    個別にお返事できない無礼をお許しください。

    実は、同じように孫守り境遇におられる方の「うちもお守は大変で…云々」
    のお話が聞けるのでは。と甘い期待をしていた私でしたが、甘かったのは私の子育ての方だったようですね(苦笑)

    確かに我が家も共働きで、息子が小さい頃から少々のことは金銭で問題解決してしまう所がありました。
    お嫁さんも、それを知ってか、財布の紐の緩い姑と思っているのかも?御実家とは折り合いが悪いと聞いていましたが、実はアトリエさんのおっしゃる様に、お金がかかるのが嫌なだけだったのかしら…。

    竹雨さんのお返事にある「孫の一番かわいい時を、共に…」には同感です。
    振り返れば、その気持ちが甘さに繋がっているんでしょうね。

    そして、孫守りさせてあげるのは親孝行からだ。という考えを持つに至ったのでしょう(以前のトラブルの時に、息子から言われました)。

    今週末、孫を送って息子宅へ行くので、その時に今後の話をしてみます。
    気持ちをしっかり持って、今度はトラブルにならないようにしたいです。
    …が、再度の絶縁宣言も心の隅に覚悟していきます。

    ユーザーID:0562494032

  • 一ヶ月、半月、子供に会わない親???

    主さまが迎えに行くということは、
    主さまのお宅でお世話をしてることもあるんですよね?

    その間、親は一度も来ないのですか?

    お金うんぬんより、そんなに長い間我が子に会わない親って
    どうなんでしょう?
    私には理解できません。。。

    こういう事に一般的もなにもないと思います。
    主さまが大変なら、それ相応の対応をしない息子さん夫婦が
    おかしいでしょう。

    他の方が言われてるように、
    「チケット送って〜」とか
    「具合が悪いの」で様子をみてみるのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6793744875

  • 甘やかしすぎ。

    別世帯なのだから、お金のことはきちんと清算するべきです。
    その点は、皆様と同意見です。

    しかし、なぜそんなに親に甘えてしまっているのでしょうか。
    子供が生まれる前まではどうしていたのですか?
    たとえば息子夫婦と食事に行くときの支払いはどちら持ちでした?

    社会人になった頃に「自分の分は自分で払う。親をあてにしない。」
    という習慣をつけさせていれば、このような状況にはならなかったのでは?

    息子さんが何歳でどういう収入なのかわかりませんが、
    嫁をパートに出し、それでも「苦しい」と言っているくらいだから、
    高収入ではないことが推察されます。
    それを補うためのパートならば、嫁から積極的に清算したり
    お礼をしてくることは期待できないでしょう。
    ここはきちんと息子さんに話し、清算する習慣をつけさせると共に
    甘えた姿勢を正すべきです。

    これは本来、駆けつけた初回にキッチリ話すべきこと。
    他人で言いにくいならともかく、親なら言うべき。
    そういうケジメを教えるのも親の努めです。
    まだ子育ては終わってませんよ。
    若夫婦の成長ために、ビシッと言いましょう。

    ユーザーID:5884453007

  • うまくいかないものですね・・・

    夏休みに1ヶ月とかって、近居で孫守りは日中だけかと思いました。
    まさか飛行機でわざわざ迎えに行ってるなんて・・・おどろきです。

    我が家は、義理実家とは近居で、しかも義姉の子どもは毎日入り浸っているのに、うちの子の面倒はみたくないと言われ(他にもいろいろあって)絶縁状態です。主様が、うちの義母だったら良かったな〜。

    しかし、やっぱり息子夫婦を甘やかしすぎじゃないでしょうか。
    特に息子の育て方がまずかったと思いますよ。
    あまりにもずうずうしすぎます。

    孫はかわいいだろうと思いますが、息子夫婦としっかり子育てについても話あった方がいいと思います。

    ユーザーID:6189093057

  • せめて送迎だけ親にさせたらどうかしら

    絶縁はないと思いますよ。
    だって困るのは息子夫婦だから。

    飛行機で迎えにゆくのはチョットやりすぎだと思います。
    小学生になったら子供だけを乗せて空港の方が相手にわたすまで責任を持つジュニアパイロットも可能になると思うし

    せめて送迎を息子たちにやらせるか
    飛行機代だけでも自分達で用意してもらいましょうか?

    ユーザーID:5342208898

  • 子供に会わない親??ありえない

    1ヶ月?半月?
    我が子に会わないでいられることの方が不思議!


    毎度、お迎えに行くときの交通費はいただいてるのですか?

    1年会えなくなることが怖いなんて言ってないでお金はいただくべき!

    なんだかなぁ。
    息子さんの子育てを間違えましたね

    ユーザーID:9531775649

  • 新学期が始まりましたね

    春休みのお勉め、お疲れ様でした。

    お子さんの分の飛行機代も主様の負担ですか?

    ユーザーID:3264547361

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