気持ちがついていかない…

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恋愛・結婚・離婚

なつ

ちょうど1ヶ月前くらいに友達に勧められて渋々行ったお見合いパーティーである男性とカップル成立し、連絡先を交換してメールしたり遊んだりといった関係が続いています。

メールは毎日くれるし、ちょっと困ってたことがあって話したら助けてくれたこともありました。
知り合ったばかりなのに、なんでこんなに一生懸命してくれるんだろう…とその時は思い、感謝しました。

ただ、どれだけ親切にされてもメールや会う回数を重ねても一向に距離が縮まる感じもしなければ興味も湧かないんです。

メールは相手からくれてそれに私が返事することがほとんどですが、あまり私のことに興味がないのか、ほとんど質問してきません。
私から自分のことを話してもスルーだったり。
私も同じでお互い様といった感じで、メールは毎日お互いの日常の報告に体気をつけてねとかいった言葉を付け加えるだけのやりとり。
味気ないです。

これまで遊んだ回数は2回。
2回目に遊んだ時にカラオケに行ったのですが、スペースはいっぱい空いてるのにわざわざ隣に座られ、嫌悪感を感じたのでカバンを間に置きました。
カラオケ自体は楽しめましたが、その距離感が苦痛で気になって仕方なかったです。

お見合いパーティーで出会ったのでもちろん将来を視野に入れてお付き合いをしています。
相手も将来を考えてパーティーに頻繁に参加していると話していました。
今も行ってるかは不明です。
私はそれ以来行ってません。

まだ知り合って間もないのはわかってます。
でも今これだけ興味が湧かない相手をこの先好きになれるのか、相手はよく会いたいと言ってくれてるけどどこまでの気持ちで今私との関係を続けているのか。
お断りした方がいいのかな、とも考えてます。
まだ早いでしょうか?
男女年齢問わず、幅広い意見をお願いします。

ユーザーID:8526471449

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  • それはきっと

    相手の男性は最初から『結婚につなげなくちゃ』ですが、トピ主さんは『好きになってからその次へ』
    なのでお互いの気持ちや方向性に温度差があるからではないでしょうか。

    私事ですが昔母と叔母に唆されて知らないうちにお見合いをさせられました。
    私自身は『好きになった人と恋愛の上で結婚したい』というポリシーだったので、いくら自己紹介書を戴いても、一緒にいてもそういう対象として見られなかったです。

    今思うと『とりあえずいい学校は出てるしいい会社にいるし年収も顔もいいし親の反対や嫁姑問題の懸念の無い相手だったのにな』とは思いましたが自分の信条を貫きたかったし
    『この人でもまぁいいか』的な妥協も出来ず母たちからは『次はもっと相手のこと知りたいと思うようになる』とか『そうは言っても会ってるうちに良くなってくるって』と言われつつ結局結論が変わることもなくお別れしました。とは言っても付き合っても無いですよね。これは。

    ポイントはやはり『また会いたい、もっと知りたい、もっと一緒にいたい』と思う相手かどうかってことだと結婚した今は思います。自分のココロに正直になってみて下さいね。

    ユーザーID:4204511751

  • お断りでOK

    即決できるところが、お見合い系の良いところではありませんか?
    逆に長引かせると断り辛くなりますよ。

    ユーザーID:7080216952

  • おすかる様・ヴェロニ様、ありがとうございます

    厳しいレスがつくかな、とちょっと覚悟していたので温かいレスでホッとしました。

    そうですね…即決できるのもパーティーの良さなんだろうし、おすかる様がおっしゃるように異性としての好意・興味を持てない相手とズルズル付き合うのもな…とは思っています。
    勧めてくれた友達は自分がパーティーで知り合った男性と結婚したから勧めてくれてるのもあるのですが、このことを相談すると「まだ知り合ったばっかだからね…」と言われます。
    まだ1ヶ月だから結論出すのは焦りすぎでは?という気もします。
    それに、この人を断って他に新たな出逢いがあるのか、といった不安もあります。

    引き続きレスお待ちしています。

    ユーザーID:8526471449

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 普通は

    好きになれば相手の事もっと知りたくなるはずです。思うにお二人共所謂恋に恋してるだけでは?情熱もなさげだし…とりあえず誰かとつきあっている状態にしたいだけなのかなぁと 感じます。隣にこられて嫌って(泣)それは恋じゃないと思うよ(笑)

    ユーザーID:0928143247

  • 自分の直感を信じたほうがいい。

    私は、隣に座ることに嫌悪感を感じる人を好きになるのは
    難しい、と思いますよ。
    時間をかけて好きになれるのは、ある程度、自分の許容範囲に
    いる人ではないでしょうか?

    嫌悪感って何かしら、自分の直感とか、相手の態度や言葉に対する
    違和感から来ていると思うので、それを大事にしたほうがいい。
    他人の言葉より、自分を信じることです。

    トピ主様がおいくつかわかりませんが、出会いはいつもあります!
    (私は38歳で夫と出会いました。)
    だから変な妥協して後から後悔だけはなさらぬよう。

    トピ主様に、よいご縁がありますように☆

    ユーザーID:5019422517

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  • レスありがとうございます 睡蓮様

    恋じゃないのは自覚してます。
    おっしゃる通り、好きなら隣に来られてイヤなわけないし(むしろうれしいと思う)、相手のことをもっともっといろいろ知りたいと思うから質問も増えます。
    長時間一緒にいても疲れない、楽しいと思います。
    (今はなるべく短時間で別れたいと思うからドライブなど長時間過ごすデートは私の方が避けてます)

    繋がりのある状態にただ安心したいだけかもしれません。

    ユーザーID:8526471449

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • レスありがとうございます 四十路の新婚様

    自分の直感かあ…。
    隣に座られることに違和感を感じるのってダメってことなんですかね、やっぱり…。
    会話で違和感を感じる部分もあります。
    でもそれは最初から結婚を視野に入れて相手を見ているからシビアになりすぎているんだろうと思っていました。
    人間誰しも完璧じゃないし、私だってたくさん欠点やイヤな部分持ってるし。

    ちなみに私は30代前半です。
    四十路様は38才で旦那様と出逢ったんですね。
    うらやましいです!
    日常生活(プライベート)で男性と関わる機会が全くないので、出会いがないことへの不安は大きいです。
    だからこそ、無理かもしれないと思いつつ期待してもいる自分がいて…判断しかねています。

    昨日、別の友達に相談したらやはりもうちょっと様子見たら?と言われました。
    ただ、私が抱いている嫌悪感についてはどうなんだろう?と悩んでくれていました…。

    この年になって言うのも変かもしれませんが、やはり後悔はしたくない。
    その為に妥協せず、この人となら!って心から思える人と結婚したいです。

    応援メッセージ、とても心強かったです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8526471449

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • あるある

    以前婚活をした際、「結婚前提」を大変強固に押し出した方がいました。
    若く、見た目もイケメンで仕事もしっかりしていたのですが、
    付き合ったら100%結婚することをあまりにも強調するので、怖かったです。
    理由を聞くと、結婚寸前だった方と宗教上の理由で破断になったばかりで、
    どうしても今年中に結婚相手を探さなければならないと……

    そこまでではなくても、ややビジネスライクなレベルで
    「結婚前提」を強く念頭に持ってらっしゃる方だと、
    好きとか興味があるとかを通り越して先へ進もうとするので、
    どこかの時点で違和感を感じる羽目になるのでは。
    正直、上手く行かないと思います。

    皆さん仰ってますが、お互いに興味がもてないというのは、
    ややもすると生理的嫌悪の一歩手前なんじゃないでしょうか?
    隣の席に座られたことにも嫌悪があるんですよね?

    ところで、
    >ちょっと困ってたことがあって話したら助けてくれたこともありました。
    の一文と
    >私から自分のことを話してもスルーだったり。
    の一文は、矛盾している気がしましたが、
    以前が前者、現在が後者なのだとしたら、やはり結果が出ているように思います。

    ユーザーID:8203553585

  • 次行きましょう

    相手にも失礼だと思うのでやめて次を探しましょう。
    もし自分が逆の立場だったらどうですか?
    気持ちがないのなら、付き合って欲しくないと思いませんか?
    私も婚活パーティ参加してますが、恋人や友達探しではないので、まずは生理的に受け付けるかを第一印象で判断し、次に会ってまた次会わなくても別にいいかなと思ったら、もう会いません。
    隣に座るのが嫌な時点で生理的に受け付けてないんですよ。
    悩む必要はないと思います。
    次の新しい出会いのために、断ち切りましょう。

    ユーザーID:8248625741

  • ・・・・・・。

    隣に座られて嫌悪感を抱くようでは結婚はしない方がよろしいと思います。

    隣に座られるとドキドキして嬉しくなるような人と結婚しましょう。

    ユーザーID:7863843319

  • わかります

    おそらくそのお相手は、条件等は結婚相手として良い方なんでしょうね。
    私も、過去に何度かお見合いした際にそのようなケースがありました。
    たくさん「イマイチ」があるなら、迷いなくお断りしてスッキリできるのだけど
    いかんせん条件はいいし客観的にはごく普通の良い人である、相手はこちらを
    気に入ってくれている...となると、「なんとかこの人に惚れられないものか」
    「私さえ惚れられれば、すべてうまくいくのにィ!」と悶々としました。
    自分自身に惚れ薬を飲ませたいような、ね(笑)

    でも、長く引っぱれば引っぱるほど、双方にとっていいことはありません。
    引っぱった経験も、引っぱられた経験もある身としてはしみじみそう思います。

    そしてある日ふと、スンナリ双方惹かれあえる相手に出会って、そのあっけなさに
    驚きますよ。出会うのは一瞬なんですよね。

    恋愛って振られるときだけでなく、振るときも結構落ち込みますよね、
    「自分はなぜこんないい人の好意を受け容れられないのか」とね。
    でも、こればっかりは相性のもの。人徳や人格を否定してるわけじゃないのです。
    ご多幸をお祈りします!

    ユーザーID:3112204641

  • 皆様、お返事ありがとうございます

    週が明けてトピを見てみたら新たなレスがついててビックリしました。
    もう誰も見てないと思ってたので…。
    皆さんのお気持ち、感謝しています。
    まとめてのレスになりますことをご了承ください。

    昨日、お相手の方と会ったので、状況を報告させていただきます。
    いろいろ考えた末、お断りしようと思っていました。
    昨日会ったのは、助けてもらったことへのお礼をしようと思っていたからです。
    助けてもらったというのは、ちょっと気になっていた車の故障個所があり(普段下道を走行する分には問題ない、高速道路を走るとちょっと不安)、お相手の方が車に詳しい方と聞いていたのでちょっと相談して見てもらったところ、この程度なら自分でも直せそうとあっさり直して下さったんです。
    そのお礼に食事をごちそうしたらお断りするつもりでした。

    ところが、食事が済み、何となく言い出しにくいなと思ったので場所を変えてもう少し話してからと思いました。

    続きます。

    ユーザーID:8526471449

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • つづきです 1

    話していたらちょっとした変化がありました。
    あれだけ自分の話ばっかだったのに、その流れでいろいろ質問してきてくれたんです。
    それで会話が弾んできたので、ちょっと楽しいかもと思えてきました。

    その中で服装についての話になり、お相手の方が服装に無頓着だと話してくれました。
    そこで掘り下げてほよく聞いてみると実は過去に彼女に服のセンスについて否定されたことがトラウマとなっていて自信をなくしていることがわかりました。
    だからいつも服を買う時は見た目だけでサイズすら気にせず、似合うかもわからずに適当に買ってるとのことでした。
    私は服装にはこだわりを持っていて、男女問わず人の服を一緒に選んであげるのも好きなのでおせっかい心が湧き、よかったら一緒に見に行きませんかと誘いました。
    ちょうどショッピングセンターにいたので店内の洋服屋さんを一緒に回り、いろいろアドバイスをしながら勧めた末、結局その中からデザインや素材、値段など本人が自分でも納得の行くものを選び、購入しました。

    そこでお開きにしたのですが、とても喜んでくれていて、「今度会う時はこれ着て行く」と言ってくれました。

    ユーザーID:8526471449

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • つづき 2

    帰ってからも、いつもは私からお礼メールするのに相手の方から来て、服のお礼が書かれていました。
    (食事についてはお礼もありませんでしたが)
    初めてちょっと楽しめたので、また会ってもいいかなとちょっと思えたし、この人のセンスを磨いてあげたいなあというおせっかいな気持ちが少なからず湧いてきた自分にちょっと戸惑っています。

    実は私自身、同じように服装に無頓着だったのがイベント毎に洋服をプレゼントしていくことによってセンスが磨かれていった人を過去に見てきたので(過去お付き合いした方ですが、未練は全くありません)、重ねて見ていた部分もあったと思います。

    とはいえ、恋愛にはまだほど遠く、みなさんが言われているようにその気もない相手をいつまでも引っ張るのも失礼だと思うので、もう少しだけ様子見て結論出したいと思います。

    引き続き、温かく見守って下さるとうれしいです。

    ユーザーID:8526471449

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 返事が来ました

    昨日、夜返事が来ました。
    興味(好意)はある、自分ではいろいろ質問していたつもりとのことでした。
    ただ、メールでは顔が見えない分失礼があってはいけないと思い、質問は避けてた部分があると…。
    臆病ゆえ慎重になりすぎてる部分もあり、もっと私のことがわかれば距離も縮まるかもしれないのに、そんな風に思わせてしまって申し訳ないとのことでした。
    服を一緒に選んであげたことについてはすごくうれしかったと書かれていました。

    興味だけでなく好意という言葉に返す言葉を失くしてしまいました…。
    これからどうしよう、どう返事しよう。
    半分は私から避けてた部分もあります。
    自覚もあったのでなかなか言い出せずにいたのも事実です。
    たぶん、もっと積極的に来られてたら逃げ出してたことでしょう。
    少なくとも義務感で接していたのは私だけのようでした。
    ここでも迷って悩んでしまうってことはムリってことなんでしょうか?
    答えが出せずにいます…。

    ユーザーID:8526471449

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 追加

    説明の順番が前後してしまいましたが…。

    実は昨日、思い切ってメールで言ってみたんです。
    『○○さんってあまり質問しないんですね?
    もともとそういう人なんですか?
    それとも質問するほどの興味がない?
    実は最初会った時から思ってました。
    様子見ていたけど1ヶ月経ってもあまり変わらないので、このままだと2ヶ月、3ヶ月経っても平行線のままじゃ?と思うのは私だけでしょうか?』

    それに対しての返事が先のレスです。

    ユーザーID:8526471449

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • あれから…

    もう誰も見ていないかもしれませんが、その後の報告を。

    昨日、メールでちょっと話し合いをしました。
    結果、相手を混乱させてしまいました。
    相手からしてみれば、おしゃべりな私がいろいろ話すことで自分なりに私のことについて理解を深めていたつもりだったようです。
    でも、私からすれば聞かれたことについて答えてちょっと話を広げただけで、当たり障りない世間話ばかり。
    まあ、まだ知り合って間もないから突っ込んだ話がしづらかったのかもしれませんが…。
    なんだか、すごく気を遣わせてしまっただけで、私もうまく気持ちを伝えられず、結局何が言いたいのかわからなくなり、よけいモヤモヤしてしまいました。
    こんなことを今の時期にいろいろ過剰に気にするのは、やっぱ合わないってことなんでしょうか…。
    ますます進展に期待ができなくなってしまいました。
    やはりお別れした方がいいのかな…。
    そんな気がしてきました。
    でもまだ答えが出せずにいます。
    どうしたいのか、自分が自分でわかりません。

    ユーザーID:8526471449

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 結論を出しました

    お断りしました。
    どうしても興味が湧かない、異性として見れない。
    今は恋愛する時期じゃなかったのかもしれません。
    と同時に、彼とは合わなかったのかも。

    本当に自分勝手なヤツです。
    いつか天罰が下るかもしれませんね。
    この先、恋愛できるかどうかわかりません。
    すっかり自信をなくしてしまいました…。

    ユーザーID:8526471449

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • いろいろと悩んだんですね。

    ちゃんと答えが出せて、よかったですね。
    あなたが、自分に天罰がくだるかもっていうけど、今回は、お断りしたという結果だっただけです。天罰はくだりません。あなたは誠実に対応していると私は感じています。


    自分の気持ちについていけてないのに、なんとなく、流れで
    その男性と会うっていう関係もどうかと思いますし。。

    お断りできて、よかったと思います。

    あと、自分自身でも、メールで男性にいろいろとなげかけたりと努力されたと思いますよ。

    しばらくは、自分の体を大切に、エステや整体に行って、、癒してください。自分を大切に!!!

    ユーザーID:6269287750

  • ほっしー様 ありがとございます

    まだこのトピ見てくれてる方がいてうれしいです。

    あれから、返事が来ました。
    その内容を読んで涙が止まらなくなりました。
    なぜなら…これだけ自分勝手に振り回してた私を咎めることもなく、人見知りな性格を危惧してこの先の心配までしてしてくれてたんです。
    相手にはもう関係ないことなのに…。
    こんなに思ってくれてる人をないがしろにしていた自分をすごく責めて、申し訳ない気持ちでいっぱいで…。
    本当にあんなに泣いたのは初めてでした。
    本当に本当に自分勝手ですが、やり直したいと思いました。
    情けないですよね…こうしないと本当に大切なものに気付かないなんて。
    これから、メールしてみようと思います。
    また結果報告させていただきます。

    ユーザーID:8526471449

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • その後…報告です

    あれから、もう一度チャンスが欲しい、勝手なのは十分承知と言った内容のメールを送りました。
    返事が来て、最後と思ってたのにまさかメールが来ると思わなかった。
    自分にもチャンスをもらえるとうれしい気持ちの反面、期待に応えられるだろうかといった不安もあるとのことでした。
    それでも私さえよければこれからもメールしたり会ったりしたい。
    そう書かれていました。
    当然の心境だと思いました。
    そんな不安を抱かせたのは私だから…。
    本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

    それからもまた毎日メールしていますが、少しずつではあるけど、以前よりお互い歩み寄ろうとしていて質問も増えて来ているように感じます。
    恋愛に至るかどうかわからないし、距離が縮まるまでにはまだまだ時間がかかるかもしれないけど…せっかくもらったチャンスを最大限生かせるように、そしてまた振り回したりして傷つけないように、ちゃんと逃げずにしっかり向き合っていきたいと思います。

    ユーザーID:8526471449

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • がんばってください

    なつさん

    報告お待ちしています。
    あれから、また考えなおしたのですね。

    ユーザーID:0493199391

  • 結果オーライ!

    トピ主さん、良かったじゃないですか!

    トピ主さんがカラオケで感じた嫌悪感って、あまりお互いを分かりあえていないのに急に彼がトピ主さんのパーソナルスペースに入ってきた事が原因なのかも。今は大分トピ主さんの気持ちも落ち着いてきているんじゃない?

    とても良さそうな彼じゃないのぉ〜!あせらずゆっくりお互いを分かりあっていけばいいんだと思うよ♪

    無理せず気張らず自然体でね(笑)

    埼玉のおばちゃんよりトピ主さんへ愛を込めて♪

    ユーザーID:0149144100

  • ほっしー様、埼玉のおばちゃん様

    心強いお言葉、本当にありがとうございます。

    最初に嫌悪感を感じたのは、埼玉のおばちゃん様のおっしゃる通りまだ知り合ったばかりで親しくもない関係だったからだと思います。
    知らない人にあまりに近づいてこられると感じる嫌悪感に近かったのかもしれません。
    ただ、それ以来未だにカラオケは避けています…。
    相手の方は楽しかったらしく、また行きたいと言ってましたが、スルーしてます…。
    いつか行ってもいいかなと思えるようになれば私から誘おうとは思ってます。

    最近、お互いへの質問が増えてきたこともあり、メールのやり取りがちょっと楽しくなってきました。
    とはいえ、このまま続けていって発展があるのかわかりませんが、とりあえずはこの1回1回のやり取りを大切に続けて行きたいと思います。

    今週末、デートのお誘いをしました。
    何か変化があればまた報告させていただきます。 

    ユーザーID:8526471449

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 会ってきました

    トピ主です。
    昨日会ってきました。

    「いろいろ考えて悩んでたんだね」と相手に言われましたがそのことをどう話したらいいかわからず、笑って流してしまいました。
    いつものように昼から会って食事して、その後場所変えてお茶しながら話をして帰ってきました。

    やっぱり気持ち変わらないです。
    どうしても好きになれそうな気配がない。
    長時間一緒にいたいと思わないし、食事→お茶以外のデートをしたくないと思ってる自分がいる。
    この人と夜まで一緒にいるよりは1人でいる方がいいとまで思ってしまう自分。
    とはいえ、チャンスを下さいと言ってしまった以上、すぐには断りづらい。
    何で引き止めたんだろう?
    あの時の涙は一体何だったんだろう?
    時間が経てばたつほど訳がわからなくなってしまってます。

    GWの予定を聞いたら帰省するとのことだったのでそれ以上詳しく聞く気も失せ会わなくてもいいやと思ってしまいました。

    他の人を見てみたら気持ちがハッキリするかもしれない…そう思って別のパーティーに行ってみようと申し込んできました。
    今週末行く予定です。
    また報告したいと思います。

    ユーザーID:8526471449

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 私もです

    私も、婚活サイトで知り合った人と、ここ3週間くらいデートを続けています。
    向こうがとても気に入ってくれたので、逃すのはもったいない気がして自分が付き合う気になるのを待ってみたのですが、手をつながれそうになるとすごい嫌なんですよね。
    このままずるずる続けようか、えいやって付き合ってみようかとも思いましたが、やっぱり好きになれないものは好きになれないでしょうかね。
    相手の方のためにも早く断った方がよいのでしょうか。
    でもなつさんは一度断ったものを再開させてしまったので、ちょっと断りづらいかもしれませんね(笑)

    目をつぶってえいやってつきあってみてはいかがでしょう・・・。
    ↑自分への課題でもあります。

    ユーザーID:1196516427

  • なな様

    レスありがとうございます。
    まだ見て下さってる方がいてうれしいです。
    しかも私と同じ状況!
    ちょっと親近感湧きました。

    相手に気に入ってもらうととりあえず何度かデートして様子見てみようとは思うんだけど、恋愛感情が芽生えないとどこで区切りをつけたらいいのか悩みますよね。
    私はバカ正直に泣いたことも話してよく考えもせずにその時の感情だけで引き止めてしまったのでどうしよう…といった感じです。
    もっと数日時間かければ冷静に判断できただろうに。

    えいやっ!と付き合ってしまう、ですか…。
    それはやっぱ無理があるかなぁ…。
    と、思ってしまう時点でアウトなんでしょうが…。
    やっぱり、好きになれないのにお付き合いは考えられない自分がいます。
    そばに寄られることすら嫌悪感抱いてしまうのに…。

    なな様はどうされるんでしょう?
    お付き合いしてみるのかな?
    よかったら経過報告をここでし合いませんか?

    ユーザーID:8526471449

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 同じことされたらどう思うの?

    自分ひとりで完結することでなく、
    お相手を振り回すことになるのだからよく考えてから行動しましょうよ。

    トピ文&トピ主さんのレスをみていると大切なのはご自分のことだけ。
    一度、そんな人に自分が振り回されたらどう思うか考えてみたらいかがですか。

    ユーザーID:7849781951

  • いつまでも子供みたいな事言ってないでさ〜

    お相手の方はとても良い方のような気がします。

    なので、断るなら早く断ってあげて下さい。

    年齢を考えると相手の方だって早く次の人を探した方がいいでしょう。

    ユーザーID:0944121504

  • かんざし様

    レスありがとうございます。
    振り回してるのは重々承知です。
    自分でもひどいことしてるのも十分自覚してるし最低な女だと思ってます。
    そんな自分を責めることもあります、これでも。
    だからこそ、気のない相手をいつまでも振り回すのも、と思い、一度はお断りしました。
    だけど、あの時涙が止まらなかった理由はやっぱりいくら考えてもわかりません。
    こんなことで大泣きするようなタイプじゃないので。

    こんな私は誰かに選ばれる資格なんてないし幸せになる権利もないと思います。
    今日にでもお断りします。
    おかげで決心付きました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8526471449

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