夫の死とその後の夫の両親の言い分

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

さくさくパンダ

夫と死別して3年です。結婚4年後のことでした。子供はいません。
30代後半の夫の死は突然のことだったので、直後は何も考えられずやっと今思い起こしてその時のことを考えています。
その時の行動が常識的だったのかどうか今でもよくわからないのでお聞きしたいと思います。

夫が独身の時、両親に毎月5万円ほど仕送りをしていました。結婚後は余裕がなくなるので夫の意志で仕送りは止めることになりました。
夫の両親は経済的にかなり夫をあてにしていたと思います。

そんな夫が若くして亡くなり、保険金の話の場で、保険会社の方や会社の総務の方が私たち3人に細かい保険金等の話を提示しました。
それもどうかと思うのですが、もちろん妻である私宛ての分が両親より多いのは一目瞭然でした。
その後、メールと電話がきて、長い結婚生活ではなかったのだから、
私宛のお金を半分は回してほしいと。
夫は転勤族だったので、私は専業主婦だったので、これからの生活の不安があり、お断りしました。
喪主は夫の父親が志願して、お墓も夫の実家の近くに作りました。
お葬式代全部とお墓に関するお金は言われたとおりに支払いました。
それなのに、お金のことで罵倒されつづけ、夫を亡くした直後なのに随分辛い思いをしました。
貯金は私と夫との共同名義でしたし、独身時代の私の貯金も半分は入れていたので、それは全額私が持っています。

あの頃は冷静に考えられなかったのですが、私が夫の両親に支払う義務はあったのでしょうか。
保険金は私と夫の両親宛てに5対1の割合で初めから明確に分けてありました。私の口座に全額来ましたが、1の割合分はそのまま渡しました。
保険会社の人が3人の前で提示してわかってしまったので、
その後の部分を言われています。

ユーザーID:0257471616

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  • なぜ?

    ダンナさんが亡くなって、もう3年も経つんですよね?
    なぜまだ「元」義理のご両親と連絡取っているんでしょう。

    電話を取らない、完全に無視。
    墓参りは、勝手に行く。

    主さんの年齢がわかりませんが、せいぜい40歳前後ですよね?
    まだまだ出会いだってあります。
    自分の人生を歩んで下さい。
    3年の結婚生活で保険金が入ったことは、不幸であって、ラッキーではありません。
    どうぞ気に病まずに。

    ユーザーID:1389166061

  • 義理の両親の気持ち

    ご主人が突然お亡くなりになってさぞお辛い思いをされたでしょうね。
    トピ主さんの悲しみは想像するに余りあります。

    私にも男の子がいます。まだ小学生ですが
    義理のご両親の気持ちになって考えてみました。

    義両親は息子が結婚後に仕送りを止めたのも
    息子さんが急死したのもトピ主さんのせいだと思いこんでいませんか?
    と、いうかそう思いこみたいのでしょう。

    だから「お金、お金」と
    トピ主さんを苦しめることで自分を悲しみを癒やそうとしていませんか?
    きっとトピ主さんが将来他の方と再婚する時がきたら
    とことん本気で邪魔しそうです。

    義両親に言ってくれる人を探してください。
    「そんなことをしては亡くなった息子が悲しむよ。
    いつまでも浮かばれず可哀想だ」って。
    ご主人側の身内の伯父、伯母や兄弟姉妹。

    そして義家族からは段々と疎遠に。

    私ももしも息子を先に亡くしたら
    「早く別の幸せをみつけてね」
    と言える姑になろうと今誓いました。

    それと保険金説明は後々会社がトラブルに巻き込まれないように
    当事者を集めて行うのはよくあるようです。

    ユーザーID:3549095570

  • 保険金はそれでOK

    保険金の受取人が「法定相続人」ではなく、個人の名前だったら、保険金の受け取りに関しては問題ないですよ。

    ただ、遺産に関しては 子どもさんがいなければ半分は亡くなったご主人のご両親の物になります。
    結婚後の貯蓄分、家を購入していれば不動産なども 遺言がなければ半分は渡さなければならなかったはずですよ。
    もし、そのことを亡くなったご主人のご両親がおっしゃっているなら、きちんとしたほうがいいのかなって思います。

    ちなみに、トピ主さんには 亡くなったご主人のご両親に対する 扶養義務・介護の義務などは全くありませんから、今後 そういった物を求められたら拒否できますよ。

    ユーザーID:3829004328

  • 違いますよ。

    義両親が遺産の半分というのは間違いです。

    夫婦に子供がいない場合、配偶者であるトピ主が三分の二、義両親が三分の一です。
    間違ったままトピ主さまが心痛めませんように。
    受取人が指定されている死亡保険金は相続において分割対象にはなりませんので、受取人の配分通りです。

    どこにでもある話しなんですね。
    私も結婚2年で子供がなく夫を亡くして、悲しみの絶頂の時に義両親に恨みや争いが起こらぬように法律通りしましょうと堂々と言われて従うところでしたが、内容は法律通りでないばかりか夫が購入した家電製品などのお金も渡せと言って来ましたよ。
    私を思っているふりをしながらです。正直、こんな状態の人間を騙そうとするのかと気が狂いそうになりました。

    私は早々に姻族関係終了届を提出して法律上の他人になりました。
    トピ主さんにもおすすめします。
    そして、あちらが何か言って来ても調停を申し立ててもらったらよいのです。調停では原則法律通りになりますから。

    元義両親は私に直接アプローチしないと法律以上にはもらえないと分かっているので何も言ってきませんね。

    ユーザーID:7902589827

  • ご主人の遺産半分と、祭祀費用

    ご回答にありますように、義理のご両親は、ご主人の遺産をさして「半分」とおっしゃったような気がします。子供がいない場合、両親が生きていれば両親にも権利があります。

    また、今後のご主人の供養は、ご両親がなさるのでしたら、葬儀・墓の費用を払っただけでは、足りないかと思います。ご主人の遺産の中から、祭祀にかかわる費用をも、ご両親へ差し上げないといけないんではないでしょうか。一周忌や三回忌の費用、その後の寺への管理費用は、さし上げましたか?ご両親がご自身の財産を切り崩されたとしたら、責められても仕方ないかもしれません。

    揉めないように、弁護士に相談されては如何でしょうか。

    ユーザーID:4246963717

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  • 気にすることはありません。

    法定相続人の順番と遺産の分配比率は立場によって決まっています。「子」がおらず、直系尊属が居る場合、配偶者が3分の2、3分の1を直系尊属で頭割です。

    保険金は「受取人が決まっている」のですから、旦那さんの意思通りになさって何の問題もありません。

    私の夫が亡くなったとき、ちょうど保険を切り換えていて、「死亡時2千万円」を「5百万円」にしていました。

    夫を入れるお墓が無く、義姉が「私が見当をつけているところがあるから見てくるわ」と言うので送り出したら「4百万円のお墓」のパンフレットを持って来ました。「そんなお金ありません」と言ったら「私が2千万円の保険に入れてあげたでしょ(義姉は私と夫の結婚当初保険の外交員でした)」と。保険料を払いきれずに減額した旨を伝えると「ばーーか。保険はずっと続けてこそ意味があるのに! 大損よ」と罵りました。ちなみに、義姉は独自に夫に保険を掛けていて、夫の死亡時に6百万円を受け取っています(なぜか証書を見せてきたので金額を知ってます)。

    私は義姉のたかり体質が嫌になって今絶縁しています。夫が亡くなったことなど、どうでもよさそうでしたしね。

    ユーザーID:1423709181

  • ヨコですが・・・とくこ様

    子供がいない場合の法定相続分は配偶者が2/3,親が1/3です。
    ちなみに子供がいる場合は配偶者が1/2,子供が1/2です。

    ユーザーID:0386805971

  • 悲しみが強いとわがままになる

    おつらいですね。
     
    あちらのご両親もおつらいのだと思います。
    30年以上育ててきた息子を亡くすということ・・・
    本当につらいのだと思います。
     
    だから、当たれるところにあたるのではないでしょうか。
    それに、なんとなく・・・今まで育ててきた経費(言い方は悪いですが)があるのに、あなたに保険金を持って行かれるのが納得いかない、と。
     
    あなたは今から、ひとりで生きていけます。ご両親の息子は帰ってきません。

    そういうことも少しだけ考えてあげてください・・・

    ユーザーID:8269408751

  • お金で縁が切れるなら

    法的には問題ないと思います。

    でももし自分がトピ主さんだったとして、お金に困っていないなら元義両親の言われた分のお金をお渡しして、縁を切ってもらいますね。

    亡くなったご主人の年齢から考えて、元義両親もまだそれほどご高齢ではないはず。お門違いとはいえ、この先ずっと恨まれたままって辛くないですか?

    トピ主さんもこの先、別の方とご縁があるやもしれませんし・・・
    先のことを考えると、お金で縁が切れるなら円満に収めた方が得策かも。

    ユーザーID:2785842665

  • 親の立場から

    私にも息子がいます。もし結婚して日も 浅いうちに 子供も無く急死したら 保険が全額嫁に行くのには 耐えられないなあ 今まで育てて来た私は何? 私だって 老後は頼ろうとはしていませんが 心の底では頼りたいです。もし貴方が反対なら?? ここに息子の血を受け継いだ子がいたら まあ孫を育てるのに 仕方ないかなと あきらめもつきますが。 悔しいですね。きっと。

    ユーザーID:2014018118

  • 今さら

    3年もたってるんですよね? 
    もっと義両親に渡すべきだったと言われたら払うつもりなのですか? 
    申し訳ないですが、今さら?と思ってしまいます。 
    金銭的に苦しい義両親の願いを無視した事に罪悪感があるのかな? 
    全て物事にはタイミングがあり、トピ主さんが悩むべき時期は過ぎてます。  
    過去の行動は覆せません、どうか今を生きて下さい。

    ユーザーID:0750443254

  • お金ですむなら

    私の義両親も経済的に夫に頼っています。毎月5万ほど仕送りしています。
    私はフルタイム正社員で働いており乳児がいます。

    夫がガンと宣告され今後どうなるか分からないのですが
    結婚前に夫が加入した生命保険の受取人は義母になっており、
    受取人の変更手続きはしていませんし、するつもりもないようです。
    私としても正直なところ、お金で義両親と縁が切れるなら
    さっさと縁を切りたいし、夫が死んだら子供を義両親に会わせるつもりは金輪際ないので
    (同居で苦労しましたのでね)、死亡保険金は義両親にそのままそっくり
    差し上げる予定です。かなりの額ですし毎月の保険金支払いもかなりの高額で大変な思いをしながら払ってますけど、義両親にくれてやります。縁を切りたいから。

    共働きなので、夫の貯金は夫名義になっています。
    不動産は私と夫の共有名義。
    夫名義の貯金ってどうなるのかな・・相続は私と子供になるのかしら。

    私としたらお金で事がすむのなら、お金だけ渡してさっくり
    縁きりますね。

    義両親なんて百害あって一利なし、ですから。。。

    ユーザーID:5030943462

  • 横ですが、年配様

    >もし結婚して日も 浅いうちに 子供も無く急死したら 保険が全額嫁に行くのには 耐えられないなあ 今まで育てて来た私は何? 

    いや、それは保険の内容にもよるでしょう。息子さんが就職前、特に子供の頃から「親御さんが保険料を負担して」息子さんに掛けてきた保険であれば、いくら配偶者とは言え結婚して日も浅い嫁がまるまる持っていくのは納得いかないでしょうね。でもそれは親側にも「自分達が長年、保険料を払ってきた」という大義名分があるのですから、受取人は親のままにしておきたいと主張できるでしょう。

    しかし、息子さんが就職後に加入して自分の給料から保険料を負担してきた保険、特に結婚後に加入して息子夫婦の家計から保険料を負担してきた保険ならどうですか?

    例えば我が家の場合、義両親は「何とかなる」主義で、保険にも無頓着。自分達の保険もろくに掛けていません。私は貯蓄と保険でしっかり万が一の備えをする主義の母に育てられましたので、結婚時に死亡保障はともかく、医療保障を考え夫を生命保険と個人年金に加入させました。当然保険料は家計から捻出です。この保険を義両親に「よこせ」と言われても困ります。

    ユーザーID:5187247018

  • もし、息子が結婚後早々に死んだら

    息子の都合に合わせて、専業主婦でいてくれた女性が、今後の生活に困らないよう出来るだけ、たくさんお金が渡るようにしますよ。

    息子が愛した人を路頭に迷わせたら、息子に顔向け出来ませんもの。

    私が子供を育てたのは、自分の親から受けた恩を子供に返す、単なる恩送りです。元を取るなんて考えたこともありません。元手がかかったと考えるのなら、自分の親が自分に掛けてくれた元手を返さないといけないってことになるんですが、私は返す気は無いです。

    トピ主さんは義務を十分果たされました。今後は、ご自分の幸せを考えましょう。

    ユーザーID:1423709181

  • トピ主です

    皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。

    3年前、義両親から悲しみも癒えない間に鬼のように更なるお金を催促され、最初のお金しか出さなかった私は、本当はどうすべきだったのか自問自答していました。
    遠方にあるお墓には勝手に行っていますが、お金のことで揉めたため、義理実家にあるお仏壇にはお参りをしたことがありません。(義理母の意向により)
    そのあとすぐ、姻族関係終了届を提出し、関係を断ちました。

    何か裁判を起こされたら正々堂々と立ち向かうため、義父とのお金のやりとりのメールはすべてとってあります。
    義理実家に私にはお墓には関わってほしくない、すべてこちらで取り仕切ると言われたため、初7日のみ行きましたが(そのときはまだお金の問題はでていない)、1回忌、3回忌は法要に呼ばれてもいませんが、自分でお墓詣りには行きました。
    よって、お墓守りのお金はその後出していません。
    1回忌のお墓詣りに行くと、その後思い出したのか電話でまた義父のお金に対する執着が再燃したので、もう命日ではなく、他の日に行くようにしました。
    もう2度と関わりたくありません。

    ユーザーID:0257471616

  • 横ですが

    >義両親なんて百害あって一利なし、ですから。。。

    これは義両親によりますね、

    ユーザーID:7683672221

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