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人と会うと激疲れ、友だちが誰もいない私

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家族・友人・人間関係

ひよこ

今、私には友達が一人もいません。
学生時代や働き始めてすぐの頃、アメリカへ留学していた頃は、仲良く話せる友達が少ないながらもいました。
でも、夫と結婚して異国で暮らし始めてからうつっぽくなり、友達は誰もいなくなりました。
今は日本に帰ってきて夫婦で暮らしていますが、昔から付き合いのある友達とも全く会いたいと思えません。
会って話しても昔のように「楽しい」とか「会ってよかった」と思えないのです。
二度と会いたくないという想いだけが残ります。
特に相手に自慢をされると、劣等感を感じて苦しくなります。
(子ども自慢→私はどうせ不妊だから。職場自慢→私はどうせ外で働けないし。夫の収入自慢→うちはどうせ貧乏だし。 など)
底意地が悪いので、人が幸せ自慢をしてくると呪いたくなります。
(自分で自分が怖いです)

人に会うと、なぜかものすごく演技をしてしまいます。
いわゆる、イイ人演技です。
そのせいで異常に疲れてしまい、帰ってきたら寝込んでしまいます。
その日は1日中頭痛がひどく、家事もできません。

たまに偶然知り合いに道端で会っても、目を合わせなくない、話しかけてほしくないと思ってしまいます。
結果的に、今は誰ひとりとして友達がいません。

夫は頼れる存在です。
依存性が強すぎて夫にも迷惑というか重すぎる女だとは思うのですが、多分私は精神的に弱いので一人では生きていけないと思います。
一生誰にも心を開くことなく、人付き合いに疲れながら生きていくぐらいなら死んだ方がマシと思うのです。

今までに心療内科などにかかったことはありません。
でも、心のどこかで自分はきっと心が病んでいるんだと思っています。
昔のように人生を楽しめればいいのに、どうしてこんなにおかしな人間になってしまったのか・・・自分でも全くわからずに苦しいです。

ユーザーID:9695615841

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  • ペットでも飼ってみたら

    ペットでも飼ってみたら???
    犬だったら、シーズとか飼いやすい犬。

    自分も複雑な家庭で成育しました。愛情がわからず、
    しかも、虐待の嵐!

    結果、うつで苦労したけど、ま、精神科や心療内科は
    受診した方が良いと思うけど、アニマルセラピーも
    ありと思います。

    心休まりますよ。

    ユーザーID:5583077249

  • 眠れていますか?

    不眠症にはなられていませんか?歩くとか腹筋運動とかなんでもいいので体を動かしてみてください。気力が沸いてこないとはおもいますが春先はあなたのように感じている人は多いです。汗は体内の毒を出してくれます。体からも心からもデトックスしましょう!一人じゃないですよ。大丈夫。

    ユーザーID:0985221814

  • 今は変換の時期ではと思います

    40代後半に差し掛かった既婚女性です。

    40を越してから交友関係がガラッと変わりました。 理由としては、若い頃に比べて色々な意味で許容範囲が狭まったからだと思います。 更年期に差し掛かり、ただでさえ体調悪いのに、このうえ不要な人間関係のストレスを抱えては本当の病気になってしまいます。 ですので、現在は会って楽しい人しか会いません。 彼女らはみな遠方なので、本当に年に一度会うか会わないかですが、丁度よいと感じます。

    そんな私も「最近友人減ったな。心狭くなったかな」と不安に思った時期もありました。 でも人生折り返し地点。 合わない人に無理に合わせて疲労困憊なんて時間が勿体無い、ヤダ(笑)! 

    主さんは今中途半端な時期にいるから悩むのだと思います。大丈夫、もう少しすれば心底納得して開き直れます。

    老婆心ですが、ひとつ心配なのはご自分で依存心が高いと言ってることです。 一人で生きられる力は大切です。 夫婦関係もいつどんなかたちで終りが来るか分からないでしょう? それだけは普段から少々意識された方が良いかと思いますよ。 

    とにかく今は気楽に一人を楽しみましょう!

    ユーザーID:1749494027

  • 友達はいらないですよ。でも、同志、は欲しいかなあ。

    自慢話を聞かされるのは、誰しも嫌いですよ。
    トピ主様は少し繊細なタチなのでしょうね。
    アメリカで夫婦で生活なさったのも(責任のない学生という立場での生活とは違い)、ストレスになったのかもしれません。
    異文化吸収というのは、強い人には益になりますが、弱い人には害になる場合がありますからね。

    大人になると、ただ喋って遊ぶだけの友達は、特に必要ない気がしますし、むしろストレスの元かも。
    何かを頑張るうちに、同志、という知り合いが出来る、というのが、自然ですよ。
    共通の「何か」があると、むやみに自慢や愚痴を垂れ流す事もありませんから。

    ただ、今すぐトピ主様が何かに取り組むというのはハードルが高いので、
    まずは「お金を払って話を聞いてくれる人」を何人か確保したらどうでしょう。
    心療内科やカウンセラーでもいいし、もっと柔らかいアロママッサージや足ツボなんかの施術師さんでも。
    お客さんという守られた立場なので、自慢話をされる恐れはありません。
    心地よく安心して人と会話する、という経験をゆっくり積み重ねていくうちに、元気が戻ってこられるのでは?と思います。のんびりどうぞ

    ユーザーID:1583962197

  • 私もまったく同じ。

    現在、海外在住、学歴はゼロになりはじめから何もかもやりなおし、最低限の用事だけをして、後は、家に閉じこもってました。心療内科に通い始めようとする私に夫は言いました。

    君は、岩場や荒れ地を走るような、普通以上に大きなエンジンのついた4輪駆動車。
    パワーがありすぎて、ちょっとアクセル踏んだって、普通の車より、ぐっと走るし、多少の道なら難なく乗り越えて走っていってしまう。頑丈だからちょっとぶつかっただけでも、周りの方がへこんで事故だらけ。その辺のスーパーに買い物に行くだけの軽自動車と同じように、ちょろちょろ適当な走り方をしているとガタがくる。でも、走っている場所が、走ろうとしている場所が、そもそも間違っている。医者に通ってもいいが、医者に行ってもおそらく直らない。人の目(上司の奥様・義母・小姑)を気にして我慢に我慢を重ねるなら、大学に行け、なくした物を取り返せ、と言われました。

    というわけで、やりたいようにやらせてもらうことにしました。
    現在は精神的には好調です。

    トピ主さん、パワー有りあまってませんか?
    我慢してることとか諦めてることとかないですか?

    ユーザーID:0493402757

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私もです

    私も同じ感じです。
    友達は二人ほど居ますが、あまり連絡をとったり、会ったりもしません。
    夫にかなり依存しています。どこに行くにも一緒じゃないと嫌です。
    でも悩んだ事ないですよ…誰にも会いたくないのに、無理に会う必要ありません。お互い無駄な時間過ごすこと無いんじゃないですか?
    あなたの人生なんだから、自由に、自分の思うように生きるべきです。
    外に出る時も、近所は帽子とマスクでオッケー!
    悩む事無いよ!

    ユーザーID:9526132112

  • 夫を大切に

    私も1人ですよ。若い頃 友達関係で悩んだこともありました。
    あーでも無い/こうでも無い、まるで学生の頃のようなママ友の世界。
    今はとても楽です。
    それよりも夫、家族を大切にし、そして生きて行く、
    今の人生は最高だと思うようになりました。
    私は友達と言うよりは、
    【人としてどう生きて行く】【人としての礼儀】【人を見て成長する】
    その事を心において今の人生を送っています。お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:0537042335

  • 昔のようにと思うと逆に苦しいかなと思います

    年齢を経ていろいろな経験を経て、周りとの環境なども差が出てくると
    昔のようにと考えると無理が出てきて苦しいかと思います。
    昔の友人に会うより新しく友人を作った方が気も楽ですよ。
    なかなか腹を割って話せる人がいる人間は少ないかと思います
    なのでいい人を演じてしまうことは誰しもあることで
    それで疲れたら、疲れたときにきちんと自分を立て直すの繰り返しが
    できるかどうかが体調の管理に繋がります。
    人間は支えあって生きていくものなので一人が辛いという気持ちもわかりますが、旦那様がいて二人が支えあっているのですから
    死んだ方がマシなどと思わずに旦那様を支えてあげてください。
    なかなか自分が苦しんでいることってすぐには話せないですよね・・・
    友人の方も悩んでいることはいわないでいいことだけ言っているかもしれません。
    40過ぎると悩みがあっても割り切って元気に生きている人たくさんいます。
    でもそれはすぐに誰にでも言わないものです。
    なので劣等感など思わずに多めに見てあげられるといいですね。
    いいことや楽しい話題が先に久しぶりにあった友人には出るものです。

    ユーザーID:8825708937

  • 38歳です。

    はじめましてひよこさん。
    私は今あなたとまったく同じ状態です。
    イイ人演技で疲れるというのも一緒です。
    これっていつか治るんだろうか?
    私も知りたいです。
    ちなみに異国にいるときもそうでしたか?
    私は地元からでて自分を誰も知らない所で生活できたら
    こういう状態はぬけだせるような気がしてるんです。
    それとも自分を誰も知らない地域に行っても同じでしょうか?
    質問攻めですいません。

    ユーザーID:1826870747

  • 長い人生一人でいたい時間もあるのでは?

    ないでしょうか?
    私も不妊です。やはり子供を持つ友人とはあまり話があいませんね、無理せず距離をおいてみてもいいのではないでしょうか?もしくは全く違う世代の方とお付きあいしてみるとか。

    ユーザーID:6279855482

  • いつからそんな感じになりましたか?

    私もトピ主さんみたいになったことがありました。
    言葉もうまく話せないし、習慣も考え方も何もかも違うこと、頭ではわかっていたのに、
    「何一つうまくやれない自分」が知らず知らず負担になり、
    自分のすべてを否定された(というか、自分で自分を否定した)状態でした。

    一方で、元々親にも人によく思われたい、という性質が強かったので、
    なおさら「何もできない自分」は受け入れがたい事実であり、
    それを抑圧するためにすべての力を使っていた感じです。

    数年前に、自分がいかに人によく思われたいと思っているか、
    そして自分がそれまで、どれほど自己表現に気を遣ってきたか、ということを再認識しました。
    その結果、気の毒なほどに自分を守ることに必死な自分を見つけることができました。
    中身は見せず、とにかく立派な城壁を作ることだけに心血を注いできたという感じです。
    疲れ果ててました。

    最終的には、自分を取り繕うことに意味ナシ!と判断を下すことができ、
    苦しみから逃れることができました。

    参考になるかわかりませんが、トピ主さんも早く楽になれますように。

    ユーザーID:8240570789

  • 私もそうです

    私もまったく同じです。
    人と会うと話を合わせて楽しいふりをするのにどっと疲れます。
    夫といる時がいちばん心休まります。
    旅行も夫としか行きません。

    実家の母も家族以外に交友のない人で、子供心にあんなふうになりたくないと思っていたのに見事に同じになってます。
    日々夫と家族がいることに感謝して生きてます。

    ユーザーID:3635123352

  • 友達はいらないかもしれないけど

    トピ主さんの苦しそうな生活が気がかりでレスしました。

    友達ってとくに必要ではないともいえますが
    そこまで苦しんでおられるなら心療内科に行ってみるのも
    いいんじゃないでしょうか?

    できれば投薬治療メインではなくカウンセリングを主にやっているところ。
    心の交通整理の方法を教えてもらえることだってありますし
    人と会うことに疲れる、という状況から少しでも脱する第一歩と考えれば
    心のプロに会いに行くというのはいいアイデアじゃないでしょうか。

    私も子供がいません。不妊で何年も悩み、結局授かりませんでした。
    いわゆる「普通」ではないので(嫌な言い方ですが)
    なかなか話題の合う人もみつかりにくいのは本当です。

    でも子供がいないからこそ友達は一生の宝だな〜と
    思うこともあります。
    不妊がわかってから10年近く、やっとそんな気持ちになっています。

    無理する必要はありませんが
    可能性の芽をすべて摘んでしまうのももったいない。

    時期を待つ、ぐらいの気持ちで少しずつ行動してみてはどうでしょうか。
    始めることで軽くなる思いもあると思います。

    ユーザーID:6703939952

  • レスへのお返事です(1)

    皆さん、たくさんのレスありがとうございます。

    ピョン吉様

    実家の犬が大好きです。
    私自身、動物好き(犬好き)なのでいつか一緒に暮らせたらいいなと思っています。
    ただ、今はペット禁止の賃貸に住んでいるので厳しいですね・・・。
    夫はハムスターでも飼おうかと言うのですが、私は犬が一番好きなので迷っています。
    アニマルセラピーは本当に効果がありそうですね。
    レスありがとうございました。


    山あり様

    不眠症にはなっておりません。
    ご心配ありがとうございます。
    ただ、夜に寝言といびきの混ざったような異音を出すそうで、眠りが浅いのかもしれません。
    朝、なかなか起きられないのが目下の悩みでもあります。
    運動は三日坊主で続きませんが、春になってきたのでそろそろ何か始めようかなとも考えています。
    (いつも考えるだけで実行できないのが情けないですが・・・)
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9695615841

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  • レスへのお返事です(2)

    zazazu様

    40歳が人生の境目なのでしょうかね。
    私は今20代後半です。
    若い頃(10代後半、24歳ぐらいまで)はエネルギッシュで周りから行動的だと言われていました。
    でも、その頃と比べると今は許容範囲も狭いし、行動範囲も狭いです。
    若年性更年期障害なのかと思うほど、昔とは性格もだいぶ消極的になってしまいました。
    遠方でも会って楽しいご友人がいらっしゃるとのこと、素晴らしいと思います。
    私には遠方でも会いたいと思う人が誰もいません。いつか私にもそんな友人ができたらいいなと思います・・・。
    おっしゃる通り、あわない人に無理に合わせるのは精神的に辛いですね。
    時間がもったいないし、イヤです!!まったく同意見です。
    もう少し時間がたてば開き直れるのかな?
    そんな時期が少しでも早く来るように祈っています。
    依存心の件でのご心配ありがとうございます。
    1人で生きていくのはかなり不安です。
    親に対しても気を使ってしまい疲れるので、夫以外に心を開けるのは実家の犬しかいないと思います。
    夫が居なくなることを考えるだけで不安神経症のようになってしまいます。。。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9695615841

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  • レスへのお返事です(3)

    五条様

    自慢話イヤですね。
    私の周りにはなぜか自慢話をする人が多いんです。“類は友を呼ぶ”なんでしょうか。
    振りかえってみれば、私も高校時代は虚勢を張って自慢ばかりしていた人間だったように思います。
    私は繊細だと思います。ご指摘の通りです。
    夫にも「繊細すぎる」と言われます。
    夫婦生活をしていたのはアメリカではなく、ヨーロッパの非英語圏です。
    留学をしていたのはアメリカです。
    アメリカは言葉が通じたので良かったのですが、ヨーロッパでの生活はうつとの闘いでした。(おまけに太りました)
    そうですね、大人になるとただしゃべって楽しい友達なんていうのは必要ないのかもしれませんね。
    私も同志が欲しいです。
    自慢話をしてお互いに虚勢を張る仲間じゃなくて、同じ目標に向かって高めあえるなんてすごいと思います。
    趣味がないので今は無理そうですが、将来的にそうなりたいです。
    カウンセラーさんなどに話を聞いてもらうこともいいかもしれませんね。
    アイディアをありがとうございます。
    なかなか心が開けないので難しいですが、誰か話を聞いてくれる人がいたら(秘密厳守で)嬉しいですね。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9695615841

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  • レスへのお返事です(4)

    かえる様

    たしかにパワーがありすぎるのかもしれません。
    自分ではわかりません。
    専業主婦の時鬱になったので、“考えることがない”という状況がだめなのかもしれないですね。
    でも、私は外に出て働けないので(体力が極端に無いので)、今は在宅ワークを少ししています。
    仕事があると少し楽な気がします。
    旦那様のおっしゃることは的を得ていますね。
    医者に行っても治る人とそうでない人がいると思います。
    かえる様のなくしたものが見つかって良かったですね!
    私の失くしたものは何かよくわかりません。
    やりたいことも今はこれと言ってありませんが、いつか気づけたらいいなと思います。
    レスありがとうございました。


    大福様

    共感していただけて嬉しいです。
    私も夫に依存していて、どこへ行くにも一緒です。
    1人で行くのは近所への買い物(徒歩)くらいです。
    誰にも会いたくないという心がもう何年も続いているせいか、夫に心配されています。
    無理に会うことはないと思うのですが、「こんな自分でいいのか」と責める気持ちになってしまいます。
    大福様のように私も割り切れたらいいのにと思うのです。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9695615841

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  • レスへのお返事です(5)

    小金虫は金もちださん様

    ママ友も学生と似ているのですね・・・。
    実は学生時代にはよくイジメの対象になっていました。
    仲間外れにされてしまい、陰口をたたかれます。
    そんな自分が大嫌いで劣等感の塊でした。
    とくに高校時代は女子高で、親にせがんで入れてもらった高校なのにイジメにあって自分が本当に情けなくなりました。
    そのせいか、虚勢を張って生きるようになってしまいました。
    友達よりも夫や家族が大事・・・私も同じように思います。
    人生が最高だと思える日を目指したいです。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9695615841

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  • レスへのお返事です(6)

    ラブリーブルー様

    昔の自分の面影を追いかけると苦しいですね。
    新しい友人を作ろうかと何度も考えましたが、今のところ全部失敗です。
    やっぱり心を開けないのです。
    会うと疲れてしまって、次の約束もできません。
    疲れて自分を立て直し・・・の繰り返しも辛い今日この頃です。

    夫も幼少時代は親に苦労をしたはずなのに、私よりもずっと出来た人だと思います。
    40歳を早く迎えて、人生を割り切って明るく過ごせたらと願うばかりです。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9695615841

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  • レスへのお返事です(7)

    セロリ様

    同じ状況の方からのレス、嬉しいです。
    イイ人演技って治るのでしょうか?
    私も治したいです。
    イイ人じゃなくていいから、自然にふるまえるようになりたいのに・・・なかなかできません。
    異国にいる時も同じでした。
    でも、ちょっと違うのは、アメリカ留学の時には「精神安定剤」を飲んでいました。
    この薬は、心療内科ではなく脳神経外科で処方箋をかいていただいたものです。
    日常的にちょっと体の震えがあるもので・・・。
    薬のおかげか、それとも言葉が通じる安心感なのか、アメリカでは元気に過ごして6カ月で帰国しました。
    でも、夫婦でヨーロッパ暮らしは相当きつかったです。
    精神安定剤は、夫に体に悪いからやめたほうがいいと言われて飲むのをやめていました。
    言葉もまったく通じない国でかなり苦労をし、人種差別にあって家に引きこもっていました。
    私にはハッキリした回答ができず申し訳ないのですが、人によりけり、地域によりけりかもしれません。
    でも、もしチャレンジしたいならやってみてもいいのかなと思います。
    私もチャンスがあれば、新しくやり直してみたいとも思います。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9695615841

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  • レスへのお返事です(8)

    フエルト様

    まったく違う世代の方ですか・・・。
    おじいさんやおばあさんは好きです。
    でも、年下は苦手です。
    年上の人って優しい方が多いですよね。
    不妊仲間は周りにいません。
    なぜか同世代は8割くらい子持ちです。
    子どもの自慢話は聞くに堪えないです・・・。
    心が受け付けなく辛いので、やはりあわない方がいいのでしょうね。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9695615841

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  • レスへのお返事です(9)

    kiki様

    私と同じような経験をされているのですね。
    “自分のすべてを否定された(というか、自分で自分を否定した)状態”が私と同じです!
    そして、親にも人にも良く思われたいというのも同じです。
    私の人生は少し複雑で、小学校高学年〜高校時代とても暗い子どもでした。
    周りから「キモイ」と軽視されることが多かったので人間不信になってしまいました。
    高校時代は親にはイイ子、でも外では荒れていました。
    インターネットを使っていろんな人に会って「私を必要としてくれる人探し」をしていました。
    (結局、遊ばれただけで何も得るものはなかったのに。気づいていてもやめられず、2〜3年ずっと続けていました)
    今思えば、犯罪に巻き込まれていたかもしれないのに。。。。本当に危ない人生ですよね。
    この頃のことは誰にも言えてないです。
    親、夫、兄弟、当時の友達、誰も知りません。
    こんなことを言うと軽蔑されてしまいそうで、心に蓋をして閉まっています。
    私も早く、自分を取りつくろわなくていい自分になりたいです。
    早く楽になりたいのですが、今はまだもがいています。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9695615841

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  • レスへのお返事です(10)

    ウサギ様

    私と同じような状況なのですね。
    人と会うと楽しいふり・・・そしてどっと疲れる。
    まったく同じです。
    旅行も夫とのみ。私もです。
    実家の母は逆に友達が多いタイプですが、私より(同じくらい?)劣等感がひどいみたいです。
    自分の外見に劣等感を持っていて、すぐに自分を卑下します。
    そんな母を見ているのが辛いし、悲しいです。
    思春期に反抗していたら、母親に「子どもなんて産まなきゃ良かった。●●さん(子どもがいないリッチなご夫妻)が羨ましい」と言われ、すごく傷つきました。
    こんなに傷つけられても、依然家族にも「良く思われたい」私は、実家から徒歩1分に住んでいます。「実家の近くに住むのが親孝行」とすり込まれて育ったせいか、離れられません。
    最近はだんだんと実家に帰るのが精神的に苦痛になってきています。
    父親はとても恩着せがましい性格なので、会うとなんだかとても疲れてしまうのです。
    でも、親孝行をしなくてはという気持ちになり、週に1回は訪れています。
    そんな風に縛られている自分に腹が立つのです・・・。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9695615841

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  • 気持ち分かります。


    人が来ると異常なほど気を遣い、帰った後でどっと疲れが出て、寝込みます。
    自分でも嫌になります。
    急に人が尋ねて来るとかも苦手…

    基本的に人に会いたくないんです。

    子供はまだなの?って質問も心にグサッときます。
    子供はできないのに…

    会話を楽しむ?そんな余裕ないです。

    心療内科で診てもらい安定剤飲んでみたけど、変わらないです。

    なんとか自分を騙し騙し生きてます。

    旦那様だけでも理解してくれてるなら大丈夫!

    そう思って生きましょう!

    うまくコメントできなくて、ごめんなさいね。

    ユーザーID:5721216989

  • 一人だからそうなるのでは?

    >心のどこかで自分はきっと心が病んでいるんだと思っています

    これは、主さんが「井の中の蛙」状態だからではないでしょうか。
    誰もいない、新しいものが入ってこない、狭い自分だけの世界にいるから
    そうなりやすいんだと思います。

    人が幸せ自慢をしてくるからと言って、呪うよりも
    そう言われないようにするにはどうすればいいかって事が
    大切なんじゃないですか?

    呪ったって解決なんかしないし、忘れようとしたって
    また呪いたくなるんでしょう?
    主さんが心から望んでるなら仕方ありませんが、それを嫌悪しているなら
    そう感じないように、自分の手で1つ1つ解消していくしかない。

    「私は働けないし、貧乏だし」の部分は改善できると思います。
    他人が気を遣ってくれるのを、いつまでも待つつもりですか?

    友達がいないからと言って悲観してないで
    気の合う友達を、自分の足で探す努力をしてみては?

    他人に合わせる事だけが「努力」じゃないです。

    他人任せの人生を歩んでいるから、つまらないし
    気が滅入るんだと思います。

    ユーザーID:4145397472

  • レスへのお返事です(11)

    よるくま様

    優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。
    カウンセリングメインの心療内科、いいですね。惹かれます。
    ただ、医療費を出せるくらい家計に余裕がないので迷っている面もあり・・・月に1回くらいならなんとかなるかもしれません。
    不妊は辛いですよね。
    しかも、我が家は夫が子どもを望んでいるので余計に悲しく感じます。
    私の同級生が妊娠をしたのですが、エコー写真とかいろいろなものを見せてきて、話題は赤ちゃんのことばかりでした。
    今度会う時は子ども連れで来るとか言ってたのですが、全く会いたいと思えません・・・。
    風の便りで、生まれてきた赤ちゃんが障害を持っていると聞きました。
    なんだか赤ちゃんがすごく不憫なのと同時に、「子どもが生まれる=家族の幸せ像」ではないのかなとも思ったりしました。
    一歩ずつ進んでは戻り・・・という毎日ですが、心が穏やかになる日がくればいいなと思います。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9695615841

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • レスへのお返事です(12)

    ナナ様

    気持ちを共感してくださってありがとうございます。
    人が来ると異常に気を使うというのは、私も同じです。
    自分で自分が嫌になってしまうほど、自分をつくってしまうのです。
    基本、人には会いたくない。←ここも同じですね。
    「子どもは?」っていう質問も同じように辛いです。
    相手の事を無神経というか意地悪だと思ってしまい、それ以降は余計に会いたくなくなってしまいます。
    会話を楽しむのも難しいですね。
    盛り上がったとしてもどこかで無理をしている。そんな状態です。
    夫が私を100%理解してくれているとは思わないのですが、こんな私でも愛してくれているのかと思うとただただありがたいです。
    私なんて愛される価値のない人間だと思っていたので、夫のような人が現れてくれたことが私の人生で一番良かったことです。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9695615841

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • レスへのお返事です(13)

    daichi様

    手厳しいご意見ありがとうございました。
    ごめんなさい、うまく受け止められませんでした。
    心臓がバクバクしてしまって・・・・。
    決してdaichi様が悪いわけではなく、私の受け取り方がおかしいのだと思います。
    改善できるとおっしゃっている部分ですが、働けないとか貧乏というのは、仕方のないことです。
    うつで暗い人間を誰が雇うでしょう?
    それに、体力がないので(ストレスですぐに重い頭痛になる)仕事ができる状況ではないと思っています。
    貧乏なのは夫の職業柄仕方ありません。正社員ではないのでボーナスもないですし、保証もありません。
    自慢してくる友人の多くは公務員でしかも自衛隊です。
    私は自衛隊擁護派でも反対派でもないですが、収入や安定性のことをいろいろ言われると自分が委縮してしまうんです。
    結婚する前はうちの夫も正社員だったのですが・・・。
    人の幸せを呪わなくて済むならそれに越したことはありません。
    どうしたいいのか誰か教えてください。お願いします。
    今の自分を悲観せずに自分の足で探すとはどうしたらいいのですか?
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9695615841

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • 答えにならないかもしれませんが

    40代後半です。自分とよく似た経験を持つ人がいるなと注目しましたが、レス全部に答えておられるのにびっくりしました。やっぱり、いい人と、思われたい気持ちがあって無理するのじゃないかと痛々しく感じました。自分がおかしくなったと感じるのは、服薬をやめた後逆の作用が2−3年続くものがあると本で読み、自分もそうだったと思っています。
    自分を振り返ってのことですが、会話が楽しかったのは、学校や、進学後や、就職後など共通する話題があったときだし、20代後半になったときは境遇がばらばらで、一人だけ自分の話を延々とする人がいて白けてしまったり、30代になって逆に皆の心が近くなったと感じたときもありました。親しくしてきた人たちは子どもがいない方や独身なので、子どもの話はできず、一番の心配事を話せない間柄になったと感じていました。自慢はストレスの裏返しのこともあります。本などで自分の状態を納得できる答えを探し、「なりたい自分」に努力でなれるとか自分を好きにならなきゃと思うのが無理で、誰でも一人でいるときと話すときの自分は違うものと考えるにいたりましたが、まだ模索中、でも悩みは自分を変え、無駄じゃないです。

    ユーザーID:4084019892

  • 同じです

    私も同じ感じですね。

    実家が他県へ引越してしまったために、小中高の同級生と顔を合わすことがなくなってしまったので、古くからの友人はなし。学生時代の友人や昔いた職場の同僚たちもバッサバッサと切っていきました。遠い親戚なども、会っても最初の挨拶のみであとはずっと知らんぷり。とにかく、他人と会うのが面倒、話すのも面倒。

    学校を出て、憧れの職業に就きましたが、体を壊したり、他にも不運が重なって、やむを得ず退職。その時期ぐらいからですかね、一人でいることを無性に好むようになったのは…。

    生きることに前向きになれません。
    私もうつなんですかね?(笑)

    ユーザーID:7006495252

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