一人、先走る義母

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アキコ

ひと

結婚3年目のアキコと申します。
夫29歳、妻の私30歳、共に正社員で働いています。

私は昔から子供が大好きで、早く自分の子供が欲しいと思っていましたが
今は自分の気持ちが良くわかりません。

夫が少しモラハラ気味である事に加え、離れて暮らす義母が過干渉です。

ある日、子供好きな義母が「アキコさんはこれからもずっと働く感じなの?」
「孫の面倒は私に任せて!」(というか自分が見たい)と、一人先走り。
「今の職場でそう出来たらいいのですが、こちら(義親の住む町)に引っ越してきた場合
 子供が小さいうちは難しいかと・・・採用してくれる会社も無いんじゃないですかねぇ・・・」と言えば
「お父さん、アキコちゃんにいい仕事ないの〜?!」と。(義父は就職支援職です)

別の日は、実家から5分のマンションを義父・義母・夫で見にいき
義母は「ここに決めよう!」「仮予約はできますか!」と興奮してたらしいです。
息子がこんな近くに住んでくれたら嬉しいし 、孫にも会える!
飼い犬を預けて安心して旅行に行ける!資金援助も増やすから!とお願いされたそうです。
(義父になだめられ帰宅し、その後義母が仮予約をしようとしたら、他の人が購入したらしく、その話しは流れました)

一人息子の夫にとってみれば、近くに住む事で親孝行にもなるでしょう。
義母はいつも私達夫婦が最大の関心ごとという感じで一人先走って、心を躍らせています。
子育ても、住まいも、私の仕事も、私達が決める事だ。

モラハラは母親の過剰な愛情が原因だそうです。
義母に私の幸せを、未来を操作されてる感じがして、行き詰っています。

意地悪したいわけじゃない、絶縁して顔も見たくないというわけじゃない、
ただ私達の未来を勝手に作り上げないで欲しい。

私が神経質に考え過ぎなのでしょうか。

ユーザーID:5498305001

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  • 母息子そろって

    問題は、義母よりご主人。義母とは接触を避ければすむ事ですけど、モラハラ亭主は別れるまで苦しめられます。

    >モラハラは母親の過剰な愛情が原因だそうです

    いい大人が自分のモラハラを人のせいにしてほしく無い。

    義母に惑わされて、本当の問題が見えなくなっていませんか。。

    ユーザーID:3856955448

  • 何を悠長な

    先走りじゃなく実際に動き出してますよ。
    ご主人がいいと言えば住まいも決められていたくらいの勢いじゃないですか。

    そうなってたらあなたは仕事辞めて引っ越して…
    そのうちいい婦人科あるから行ってみたら?って話は進みますよ。

    ご主人が当てにならないのなら自分で自分のこと守りましょう。
    義母に操作された未来にあなたの幸せはあるのですか?

    ユーザーID:7469530807

  • あれ?そっち?

    お母さんのほうがいやなんですか?
    だんなさんのモラハラはあまり気にならないのですか?
    それは意外だわ。
    おかあさんの方は実害がなさそうなのでうまくかわすというか。
    あたなは好かれてるようだし。いじめられてはないし。
    でもだんなはあなたをいじめるんでしょ?(モラハラ)いいの?

    ユーザーID:4978658260

  • ありがとうございます。

    >ポンプ様

    ありがとうございます。

    モラハラに関しては、何年か一緒に住んでいるうちに
    対応策がわかり、今はほぼ良くなっています。
    主導権を常に私が持ち、尻に敷いて、でもモラが出る場合には時は相手以上に怒るという荒業です。

    夫に関しては、私はそれは嫌、と言えば考えを改めたり話しあう事が出来ますが
    義母に関しては、まだまだ反論するのが難しい中、一人で私達の未来を勝手に決めてしまう為
    参っているのです。

    ユーザーID:5498305001

  • ありがとうございます。

    >あらま様

    ありがとうございます。

    義母には「一人息子だったから、娘が出来て嬉しい」と言われおり
    しょっちゅう食料品や流行りのお菓子やフルーツを送ってくるので
    悪気はないんだろうなぁ・・・と思うと、ただ単に私の性格がひねくれ
    てるだけなのだろうか?とも考えてしまっていたのです。
    他の人だったら、こんな風に腹立ったりしないのかな、と。
    なのでトピを立てて、他の方の意見を聞きたかったのです。

    ただ、ひとつ思うのは、夫は義母より私を取ると思います。
    だけど私の本音を夫に話す事という事は、自分の母の悪口を
    言われる事なのでスムーズにはいかないだろう、と思い懸念していたのです。

    でも、もう一人では抱えきれません。
    夫と向き合い、話し合ってみます。

    ユーザーID:5498305001

  • ありがとうございます。

    >とんび様

    客観的に見て頂くとそういう感じなんですね!

    夫に関しては、取扱いをマスターしたので大丈夫です。
    夫はとことん話せばわかってくれるけど(時に体当たりも・・・)
    義母にはどうして良いかわからず悩んでいました。

    義母はただ単に「良かれ」と思ってやってるんでしょうね。
    義母は義父の事を毛嫌いしており、自分の息子に精神的に依存気味なので尚更な感じです。

    これからは自分の意志をキッパリ伝えるなり、かわすなりで、
    程良い距離を見つける事、そしてそれを保つ事が今後の課題だと思いました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5498305001

  • モラハラ?(ヨコ気味)

    トピ主さんの例がないから分かりませんけど、モラハラの人に強く出て勝てるなんてことないと思います。尻に敷くっていうのがまず無理ですよ。

    ご主人はちょっと気の強い人程度なのではないですか。そしてトピ主さんはそれを上回る気の強い人でしょうね。

    ユーザーID:1641856518

  • いやですね・・・

    うちも義父がこんな感じです。
    うちはすでに近くに住んでいてそれも義父がしきってました。
    そして妊娠報告をしてから、

    孫の安全のためエアーバッグが7つ付いた車に買い換えろ
    ○○は子供に害だからあちらのメーカーに買い換えろ
    2030年には○○大学に通っているな

    などなど一人突っ走って妄想してます。
    出産後も仕事を休んで病院に張り付かれそうで怖いです。
    海外在住ですが、この義父から逃れるために日本へ帰りたい。

    やっかいなのは本人に悪気が無いこと。
    ただただ、うっとうしいのです。自分の親が淡白なだけに、このテンションについていけない・・・。

    ユーザーID:1917552978

  • トピ主です

    >あさひさん

    しかも義父さん、言い方が命令形なのですね。。
    それは嫌ですねぇ。

    本人に悪気がないってほんと困りますよね。
    「あなたたちの幸せため」といいつつ、結局
    「自分の幸せのため」だし。

    コメント、ありがとうございました。

    ユーザーID:5498305001

  • 気持ち分かります

    トピ主さんの義母さん程ではないですが、うちの義母も似ています。
    結婚前ですが夫に相談も無く自分たちが住んでいる田舎の土地を買い、
    将来はそこへ住めと。
    私の気持ちとしては、「子供の住む場所まで勝手に決めないでよ…」です。
    私達が結婚して5年、マイホームを考えるようになりましたが、通勤
    に不便すぎるため結局私達は他の土地を買って家を建てる事にしました。
    他にも妊娠が分かって報告した時に、まだ3カ月だというのに「性別はどっち
    なの?まだ分からないの?」とか。(普通は5カ月くらいで分かります…)

    そう…ちょっと天然だけど基本的には良い人なんです。
    良かれと思ってやってくれているのは理解できるんです。
    だからトピ主さんと同じ、絶縁したい訳じゃないし意地悪したいわけじゃない。
    被害妄想含む(ウチはこれが少々あります)妄想で突っ走るのを辞めて欲しいんですよね。

    ウチは家の事に関しては夫からはっきりと、通勤が無理な事を含め不便だと言う事を言ってもらいました。
    他の事も基本的には夫を通して、夫の意志であるように話してもらってます。
    トピ主さんも頑張って。

    ユーザーID:6163115659

  • トピ主です

    >MHさん

    ありがとうございます。
    なんだか救われます。

    近くに住む事は免れたのですね、良かったですね!

    旦那さんがきちんと間に入ってくれて頼もしいですね。
    長いお付き合いなので、一応表面上は取り繕っておいた方が
    お互いの為に良いですもんね。。

    本当に、本人に悪気が無い分、どうしようもなく
    ストレス溜まりますよね。

    私も夫に間に入って話しをつけて貰うようにします。
    お互い頑張りましょう!!

    ユーザーID:5498305001

  • これまでの事です

    義理の両親は、一人息子の夫が生きがいであったように感じます。
    (夫が30歳になった今も全く変わりません)

    義理の両親の夫への期待値は非常に高く、小さい頃からいろんな
    習い事をさせられてきました。その時は毎日夢中になってこなしていたけど
    本当は嫌だった・・・と言えなかったそうです。

    それからも何かと決めつけて説教する義父に、成人してから一度だけ
    「・・・俺はアンタの操り人形じゃない!!!」と胸ぐらをつかみ、切れた事があったそうです。

    そこから亀裂が入り、両親と息子の間で以前のようにコミュニケーションを
    取れなくなってしまったようです。

    そんな中、私の存在(彼女)が出来、義母は舞い上がりました。
    私を介して、また息子といっぱい関われる!と思ったではないでしょうか。

    最初はとても良い御両親で、私は幸せだなぁと思っていましたが
    最近は、私を可愛がるのも全ては息子に取り入る為だろう、と思っています。
    本当に義母の存在が重荷で、精神的に参っています。

    ユーザーID:5498305001

  • 現在の事です

    そして現在、義両親は裕福で時間をもてあましています。
    今は電車で2時間程の場所に住んでいるのに
    これほどストレスを感じているので、近くに住んだら
    毎日の訪問、孫の争奪で、私達夫婦自体が壊れてしまうのではないかと思います。

    本音で言えば・・・・

    義母が「孫は私に任せて」と言われた時、まだ子供が出来てもいないのに
    「子供を取られる!」という感覚に陥りました。
    義母に対し、敵対心が芽生えました。

    それまでは近くに住んだら子供見て貰えるかなーなんて思っていたのが
    一転、義母には絶対に私の子供を見て欲しく無い、と強く思いました。

    と、この文章を書いていて、ハッと気がついた事があります。

    義母は・・・孫の面倒を見たいのではなく、もう一度、「子育て」をしたいのではないかと思いました。
    私はそれを本能的に察し、敵意を感じたのかもしれません。

    義母は子供が好きでしたが、子供は夫しか設けられませんでした。
    (義母は現在、子供関係の施設で働いています)
    だから孫の面倒をみる事で、満たされなかった自分の心を満たそうとしているのかもしれません。

    ユーザーID:5498305001

  • 新たな事実が発覚!

    義母が二世帯を企てていました。

    やたら義母から夫にメールが来ているので
    こっそり見てみて初めて知った事実です。

    義母の意図がわかりました。

    最初から、二世帯の件は旦那には話してあって、ローンがないから楽でしょ、あなた達の事を考えての事であって
    無理にではないのよ、と表面ではいいつつ、実際は、義親が一括で払うのでローンはないけれど購入負担額を
    何割かで決めて毎月、親に返していく、そして私は働きに出して、孫は自分の子供のように自分が育てる、という図式だと。

    だからいきなり「働く感じ?孫の面倒、送り迎えは私に任せて」という話しになったのだと
    つながりました。

    絶句です。

    今まで高級フルーツやブランドバッグを私にせせっこ買ってくるのは
    私を手なずける為の長期的な作戦だったのでしょうね。

    ただ、夫は「近くに住むのは可能でも、二世帯は難しい」と答えてくれていました。
    とても安心しました。

    ただ、義母は私より1枚も2枚も上手だと今回の事でよーく気が付きました。
    義母には勝てそうもないので、今後はすべて夫に入ってもらおうと思います。

    ユーザーID:5498305001

  • トピ主さんのご意見を伺いたいのですけど

    ご主人が義母さんの二世帯計画を貴女に知らせなかった理由は
    何であると考えておられますか?

    ユーザーID:0206427534

  • ありがとうございます。

    >猫又様

    コメントありがとうございます!

    2世帯については、まずは夫の反応を聞いてみて
    良ければ、私に言うつもりだったのだと思います。

    なんというか、義親は夫の望みは自分達に出来る範囲の事なら
    すべて叶えてあげたいという感じなので、自分達は二世帯希望だけど
    息子の希望はどうだろうか、という感じなのではないでしょうか?

    夫は今年30歳になりますが、義親は目に入れても痛くない位の
    扱いを未だにしています。

    でも思えば、私がお風呂に入っている時に、夫に重要な話しを
    していた事が何回かあります。今回もそうでした。

    まぁ、私の気持ちをないがしろにされてる感はありますが
    それは他人の気持ちが考えられない程、自分の理想に夢中になってる
    のだろうと思っていました。

    要は、もう自分達と息子と、これから生まれてくる孫しか
    眼中にないって事なんでしょうか?

    ちなみに、猫又さんはどう感じたかを教えて頂けたら嬉しいです。

    ユーザーID:5498305001

  • うらやましいです。

    今朝、ちょうど主人にぶちまけたところだったので、ついレスしています。

    結婚して15年、いろいろ我慢してたことが爆発しました。
    「私は結婚する時に名前を変えて、ずっとここで働こうと思っていた職場をやめて、引っ越して住所も変わった。その時に、あなたと家族になるのだから優先順位を親から夫に変えた。あなたは(当時親と近居だった)家も仕事も名前も変わらず、家族の意識も変わってない。あなたはもともとの家族の中に私や子供達を入れてるから、優先順位は親が一番のまま。」
    「どちらかがおぼれた時、私は親に浮き輪を投げてあなたを助ける覚悟をしているけど、あなたはきっと私に浮き輪を投げて親を助けるだろう。一緒にいる意味はないんじゃないか」と。

    うちと違い、ご主人は自分の育ってきた環境をちゃんと理解されていて、状況も把握されてると思います。二人できちんと話し合って、何を言われてもその場で即答せずに「妻と相談してから」「一人で決める事じゃないから妻と話し合う」と言い続けてもらうだけでいいんじゃないでしょうか。
    「大事にすべき家族は夫婦と子供」という事さえぶれなければ、きっと大丈夫。

    ユーザーID:7244756910

  • 猫又です

    最初に不思議に感じたのは貴女が近居までなら妥協できると言われていた事です。
    この義母さんと近くで暮らしたら早晩かなりの精神的苦痛を貴女が受けるのは明白だと思われたからです。
    その事をご主人はどう考えているのかなと。

    私ならご主人の職場を挟んで実家とは反対側に新居を探しますね。
    それも実家からは少なくとも10キロ以上離れていてバス1本で来られない地区にします。
    子育ても義実家を頼らないで済む形をとります。
    この先何年も悶々として過ごすなんて御免ですから。



    >義親は夫の望みは自分達に出来る範囲の事ならすべて叶えてあげたいという感じなので

    これが今ひとつよく分らなかったのですけど
    確か義父さんとご主人は仲違いされていたようでしたけど、もう和解されたのですか?
    義父さんの考えも不明なんですけど。

    ユーザーID:0206427534

  • ありがとうございます。

    >えんでぼん様

    それはお辛い状況ですね・・・。
    夫が家族の味方についてしまうと、嫁には行き場がありませんよね。

    私の叔母が同じように義実家で同居をしていましたが
    最初は嫁の味方だった旦那も、同居させて貰っているという負い目からか
    家族の肩を持つようになり、だいぶ苦労した話を聞いていたので
    もし同居となったら夫はあてに出来ないだろうな、とは思っています。

    また、二世帯の件に関して夫と話し合った所、
    夫も二世帯は嫌なようで、自分で家族を持って自分の力でやっていきたいという
    のが夫の考えらしく、義親にも会ってハッキリ断ってくれたので安心しました。

    えんでぼん様の旦那様が、えんでぼん様のお心に気付き
    皆様が心から幸せになる日が来る事を、願わせて下さい。

    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:5498305001

  • お返事ありがとうございます

    >猫又様

    夫は、私が義母に対してこのように思っている事は知らないので
    そこまで深くは考えていないと思います。
    (ここまで強く嫌悪を感じたのは、前回会った時の「子供の面倒は私に任せて」発言からなので。)

    ただ、何かあった場合は自分がきちんと言うから安心していい、と
    言ってくれました。

    私が近居でもいいと思う理由は、夫は将来的に自分の育った沿線の町で
    暮らしたいそうで、それを尊重したいからです。

    義実家から何駅か離れた場所になると都内屈指の人気エリアに入ってしまい
    同じ物件でも値段が倍に跳ね上がってしまうので、住宅価格、利便性を考えても
    やはり同じ最寄駅、近居になると思うのです。

    また義父と夫は仲違いしていたのではなく、義父の「何かしてあげたい」という
    愛情が強すぎて、夫が耐えられず爆発し、親子間でしばしの溝が出来ていたのです。
    でもそれは夫が大学時代の話しであり、義父の接し方は前後で変わったでしょうが
    (子供を信じて口うるさく言う事を止めた)、子供への愛情は変わらないと思います。

    ユーザーID:5498305001

  • その後

    アキコです。
    その後の顛末を書かせて下さい。

    いろんなタイミングから、夫の実家近くに家を買って引っ越す事になりました。
    マンションを探し、私の希望である程度の距離の場所に良い物件を見つける事が出来ました。

    実家に行き、義母に話すと「こんなんじゃなくてもっとお金がかかってもよい物件に住んで貰いたい」と
    あれよあれよと最上階の高額の部屋になりました。

    一瞬喜んだのもつかの間、支払いベースがかなり厳しい事がわかり
    義親は、最初の援助と追加の援助を毎年してくれるそうですが、ぶっちゃけそれでも厳しい程の価格です。
    ここに住んでキツキツで両親に頼り切りな生活になるよりも、もっと自分達にとって適正価格の物件を改めて
    探そうということになった途端「あなた達に良い生活をしてもらいたいという私達の気持ちが伝わらないの?!」と怒り出しました。

    結局、良いマンションに住む事より日々の生活を充実させたいと言い義親を納得させました。
    現実的な値段の物件となると義親の家の近くになってしまうのですが、それを話すと目を輝かせました。
    「子供は私が見るから、安心して働いて!」と。

    ユーザーID:5498305001

  • その後2

    自分の手で子育てをしたい、子供と一緒に過ごしたいと思い
    住まいのグレードを下げたのにも関わらず、義母の妄想は膨らむばかり。。
    自分の未来が見えず、涙があふれでました。

    結局、「あなた達の幸せの為に」とは言っていますが
    自分の掌(てのひら)の中で、自分の思いどおりになる範疇の中で幸せでいて欲しいのでしょう。
    究極の自己満足・幸せの追求だと思います。

    このトピを見た時は、絶縁したいわけじゃないと思いましたが
    もう絶縁覚悟で義母に自分の気持ちを話す事を決めました。

    今後、相談もしない、頼ったりもしない、援助もいらないから、口出ししないでくれと。
    (というか本音では私の人生に関与してこないでって感じです)

    中途半端な気持ちではなく、離婚になってもしょうがない事かもしれないと思いましたが
    夫は親よりも私を選んでくれると言ってくれています。
    一番の味方になる!と。

    板挟みな夫が少しかわいそうではありますが、このままでは人生のすべて搾取されてしまいます。
    私は私の主張を、人生を生きたいと思います。

    ユーザーID:5498305001

  • 当たり前です。

    トピ主さんの人生、トピ主さんしか責任を持てないのです。
    決して義母も義父もとってくれない。

    まだまだ人生先は長いだろうのに、誰かに決めてもらったor決められた人生など、どうやって覚悟や諦めをするのですか。
    何故、最期(死ぬときまで)責任を持てないにも関わらず他人の人生に口を出そうとする人がいるのでしょうね。
    口を出したり、勝手に決めようとするなら最期の瞬間まで責任を負う覚悟とその費用を頂かなければ無理だと私は思います。
    心も生活もお金も、自分自身ことは自分しか責任を持てない、責任を取れないのです。
    苦しくたって、結局その心の代わりも生活の代わりもしてくれないのですよ、誰も。

    だから、強い意志を持ってがんばってください!
    自分の人生、例え親だろうとも成人したなら、口を出されては困ります。
    こちらからアドバイスや、参考になる話を聞くぐらいの程度にしなければ。

    「私の人生、私が決めます。私が死ぬまで私の人生に責任を持てますか?」
    と、大きく出たって大丈夫!
    応援してます。

    ユーザーID:1779233771

  • 「自分の子供に、自分と同じ思いをさせたいの?」

    私なら主人にそう言って、主人と協力して近距離は避けます。出来ることなら新しい住所も教えたくはないです。

    全力で逃げた方がいいと思いますよ。トピ主さんの子供が、ご主人と同じようにどこか歪んで、モラハラな人間になるか、甘やかされてダメな人間になってしまう可能性が大きいですから。

    子供がいない今でこの勢いなんですから、子供が出来たらもっと勢いが増すでしょう。まさしく子供は取り上げられてしまいますよ。
    操り人形だったご主人のミニチュアを作らないでください。自分の子供がそうされて耐えられますか?

    ユーザーID:4461365720

  • 頑張ってね

    アキコさん、応援してます。

    うちも似たような環境です、義母からの「子守をする」要求はかなり続きました。あそこまで言われるとかえってこの人にだけは預けたくないと思うようになり、義母にはほとんど預けたことがありません。

    育児に何とか参加したいらしく、子どもが生まれたら、敷地内に家を建てろとものすごい要求でした、保育園の送り迎えはしてあげる、老後は孫に囲まれて過ごしたいと、行く度にその話でもちきりです。

    自分の老後プランを勝手な妄想で膨らましてます。そんな義母に耐えられなくなり、夫に離婚を申し出ました。夫は私の気持ちを理解してくれて、私は義母とは疎遠になりました。

    最近は夫経由でおすそ分けが届きます。寂しいのかなとちょっと気持ちが折れそうにもなりますが、言われたことを思い出し、私の人生を勝手に牛耳らないで!!と思い直し、自分の生活を守るために疎遠を続けてます。

    疎遠になってからストレスもなくなり、自分らしく気持ちよく過ごしてます。どうして姑は嫁を思いのまま操ろうとするのでしょうね。悲しいですね。とにかく強い気持ちで頑張ってください。

    ユーザーID:2171016326

  • 応援してます!

    こんなにも同じような思いをされている方がいるとは…驚きです。

    私も結婚当初から、過干渉な義母に悩まされてきました。
    今からしっかり線を引いておかないと、子供ができたら大変ですよ〜(汗)。

    うちの姑は・・・
    ・出産に立ち会うつもりでいた(予感的中!一時帰宅させられ、難を逃れました)
    ・産後のお世話をするつもりでいた(実母がしばらく来てくれる事は伝えてありました)
    ・嫁(私)→産後すぐから働きに出るものと決めつけていた。(孫の世話は自分がするつもりで)
    ・近くに引っ越して来い!と言われた。(すでに物件は押さえてありました。)

    私も主人も引っ越すつもりは無かったし[子供が小さいあいだは育児に専念する]と決めていたので断りました。
    ことごとく思い通りにならなくて「貴方たちのためを思って言ってあげてるのに!」と烈火のごとく激怒。

    一難去ったものの「だったらこれくらいさせてもらわなきゃ!」とばかりに育児に口を出してくるように・・・
    一日も早く[息子夫婦とは別所帯]だということを認識しておいてもらったほうが良いですよ。
    私のようになりませんように。

    ユーザーID:6366897802

  • なんでなんでしょうね・・

    私も最初は義母のこと嫌いになるつもりはありませんでした。
    何で近くに住ませたいんだろう。子どもを抱いて離してくれないんだろう。

    私は自分で生んだ子どもは自分で育てたい。孫の前に私の子どもです。子育てがしたいなら自分で生めばいいと思います。本当にとられそうで嫌です。今のじじばば世代は元気が有り余っているのでしょうか。自分の祖父母と比べて、孫の祖父母・・と言うより親になりたいのかと思ってしまいます。

    過干渉の人も増えていますよね。お互い自分の人生を生きましょうね。トピ主さんの立場だったら私も人生を操作されていると思ってしまいます。

    ちなみに私は、何かあると「離婚したら親権は私がとる。そしたら二度と抱けないからね」と思っています。そんな黒い自分が嫌ですが、そうでもして言い聞かせないとイライラしてしまいます。

    ユーザーID:0280252530

  • トピ主です。

    みなさんの追加コメントを見て、涙が出ました。
    ありがとうございました。
    あれからもいろいろな葛藤がありました。

    キレてしまったものの、結局はあちらも
    息子を想うからこその行動だったのに、それを嫁の私が
    阻止してしまったような感じで後味が悪いです。

    夫はというと、義母のする事は干渉だと思っていないようです。
    単に口うるさく、人の先々を考えすぎているだけだと。
    無視しておけばいいんだよ、と。(そういうわけにいかないでしょ、と思いつつ)

    思えば、義母は舞い上がって張り切りすぎていたけど
    悪気は一切なかったようにも思います。

    やっぱり私が神経質すぎ、ワガママだったのかと悶々としています。
    そして義母が私たちの生活になぜここまで食い込んでくるのか
    そうさせる原因は何なんだろうとも思います。

    引き続き、コメントが頂けたら嬉しいです。

    ユーザーID:5498305001

  • 悪気はないに苦しめられてはいけない

    悪気はないに関してはトピが立っています。
    トピ主さんは善人なのでしょう。
    私は、悪気はない=無神経で図々しい
    と思う人間なので、そんなことで苦しんでいるトピ主さんがお気の毒だと感じます。

    トピ主さんは地に足がついたしっかりした方。
    今、きちんと決着をつけておいたほうが先々のためです。
    ちゃんと言っておいてよかったんですよ。

    ユーザーID:9136737608

  • 2回目です。

    うちもトピ主さんの旦那様と同じような事を言います。
    小さい頃から、そんな母親の姿を見てきたんだから・・・慣れてて当然。
    義母の話なんて皆目聞いちゃ〜いません(笑)。義母もそれが分かっているのでなんでも私に言ってきます。

    子供が生まれてから、主人の本音が分かりました。
    主人は面倒臭いんです。親孝行がしたいんです。
    ・君さえオカンの性格に慣れてくれたら済む話
    ・オカンが満足するよう、好きにさせてやってくれたらいいのに・・・
    こんなラクな話って無いですよね。
    実家に妻子を連れて行くだけで、簡単に親孝行ができるんですもん。(ひたすら寝てる)
    日中どっちが子供の面倒を見てたって、自分には関係無い事ですもん。

    うちの義母も決して悪い人じゃないんです。
    だからって5人家族にされたら堪らん!のです。
    そこで「我が家は3人家族」強調キャンペーンを実施。

    それ以降、あまり干渉してこなくなりました。
    多少のことは大目に見れるようになりました。
    現在、月2ペースで良いお付き合いができてます。

    お義母さんのなかではもぅ、4人家族になっているのでは?。

    ユーザーID:6366897802

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