43歳からのスタートは

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もう一度

ひと

バカみたいな話かもしれませんが、聞いてください。
43歳、夫と子供の3人家族です。過去に性格の不一致で夫の浮気あり。
夫に離婚の意志なく、私は一人で子供を育てる事は考えられず、自分の気持ちを叫ぶ前にやるべきことをしようと気持ちに蓋をしてやってきました。普段は普通に仲の良い家族です。

先日子どもが小学校を卒業しました。わけあって大変な子育てでしたが、だいぶ成長し、まだ親の目は必要ではありますが、随分楽になってきたのを感じます。

また、最近本格的に仕事を始めました。
つらい事から気分転換にと、数年前から少しずつ始まったフリーの仕事が、ここ最近一気にお仕事を頂けるようになりました。
子育てが楽になるにつれ、やりがいがあり楽しい仕事に、いつからか夢中になっていきました。誰かに信頼されてお仕事をいただける事や、自分の為だけに頑張って評価をもらえる事が本当に嬉しく、しばらく忘れていた喜びに出会った気分です。

全体的に自分の視野が広がったのか、要するに今までは余裕がなかったのだと思いますが、やっと自分の事を考えられるようになってきました。
そして、夫に愛情がない事に気づいてしまいました。
家族としての愛情はあります。この不景気の中、家族の為に頑張ってくれる夫に、感謝や人としての思いやりもあります。いつまでも二人して子供を見守る両親でいたいとも思います。

でも、私の本音?誰かの為だけでなく、私の為の私の存在に気づいてしまったというか。

男と女としての愛は終わっています。
浮気をした夫を憎んではいません。ただ、尊敬もしません。
私は、女として、また誰かを愛し愛されたいとも思います。

それを実行するかどうかはさておき、せめて選択できる立場でいたいと思います。ということは、経済的な自立です。

そのどちらも、43歳の私がこれからそれを目指すのは、無謀でしょうか。

ユーザーID:9392823986

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  • 現状からの逃避


    私には、あなたがこれから目指そうとしていることは、単に現状からの逃避のように思えます。もっと言えば、あたの欲望が満たされていないということでしょう。逃避は、あなたの欲望の方向を変えるだけです。

    あなたが目標に向かって進むということを、言い方を変えて表現するならば、現状では欲望を満たすことが出来ていないので、その欲望を満たそうとする方向を変えたいということでしょう。そして、その先にあるのは、必ずしもあなたの都合の良い結果にはならない、ということです。

    どのような結果になろうとも、あなたがそれを受け止めることが出来るのならば、目指しても悔いは残らないでしょう。しかし、あなたの都合の悪い結果になった時に、後悔するようであれば、考え直した良いでしょう。

    今のあなたは、現状の地に足がついていないように見受けられます。足が弱っていれば、歩くことが出来ません。先ずは、自分の足元を強くすることではないでしょうか。全てはそれからです。

    ユーザーID:9751094702

  • それって

    トピ文の最後 >そのどちらも〜目指すのは…というのは

    ・女として愛し愛されたい
    ・経済的自立 

    ですよね。 無謀とは言い切れません。あなた次第です。

    が、それは「離婚」を意味していますよね。その覚悟があるのならいいと思います。

    >実行するかどうかはさておき…と >選択できる立場… という所は矛盾しています。
    仮面夫婦で外に恋人、と言う事ですか?

    きびしい事を言ってすみません。もう一度頭の中を整理されてみて下さい。

    ユーザーID:1281158608

  • 応援します!

    目覚めたからには、もう後戻りはできないと思いますよ。とことんやってください。
    生き生きしたお母さんて、お子さんのためにもいいと思います。子供のために自分の人生はあきらめろというレスもあるかと思いますが、子供は、自分のために我慢なんかしてほしく無いと思います。

    ご主人とは、円満に離婚できるといいですね。

    ユーザーID:2536659419

  • わたしも43歳です

    トピ主さんがおたずねなのは「女として誰かを愛し、愛されたい」「経済的に自立したい」=「離婚したい」といことでしょうか。

    誰かを愛し愛されたいというのはご縁ですよねえ。わたしはまだ独身ですが(43歳)、不倫する人もいれば、離婚再婚する人もいますから。トピ主さんが離婚されたからといって、愛し愛される人が現れるとは限りません。

    また、経済的自立ですがこちらのほうが課題では?離婚のためには経済的基盤は必ず必要ですよ。たとえそれがご実家に頼るとしても。

    なんとなくひっかかったのが「性格の不一致で」浮気をした、というくだりです。なぜ、わざわわざ「性格の不一致」なんてひとことがはいるのですか。普通に浮気した、でいいと思いますが。

    主婦の方の「離婚をしたほうがいいでしょうか」のトピには正直うんざりします。経済的基盤が整ったうえで、離婚するかどうか悩むのが筋ではないでしょうか。

    久振りにお仕事をされて、自己実現の場ができて喜んでおられますが、仕事は趣味ではありませんからね。つらいこともあります。年金とか健康保険のこともよく考えられたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7248702555

  • まだ主役でいたいならしょうがない

    無謀だとは思いますが次行きますか。
    あ、当然のことですが自立の準備と恋人探しはちゃんと離婚してからにしましょうね。ご主人はあなたの親じゃないんだから。


    自分の人生の主役の座、我が子に譲れない親は醜いわ・・・。

    ユーザーID:1477061059

  • 補足します

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。

    字数の関係もあり、説明が不足していたかもしれません。
    この文章では、「誰か恋人が欲しいだけ」に聞こえるかもしれませんね。
    そうではなく、当然、離婚を想定しての相談です。

    うちの子供は発達障害のボーダーだったのですが、
    小さい頃はそれはなかなか発覚せず、ただ日々苦労して育てていました。

    私が主人に求めたのは、そんな私を見守り、支えてくれること。
    また、父親として子供を大きく受け止めること。

    主人が私に求めたのは、子供ばかりでなく、もっと自分を見て欲しい。
    もっと自分を支えて欲しいということ。


    そんな中でどんどんスレ違っていった面もあると思います。
    お互いが求めるものは、得られませんでした。
    結果、主人は不倫することで自分を慰めていたようです。
    だから、「性格の不一致で浮気」と書きました。

    私は私で、孤軍奮闘で、本当に大変な育児でした。

    夫と子供はぶつかり合う関係です。

    続きます。

    ユーザーID:9392823986

  • 補足します-2

    上手く書けないのですが、
    今、育児が一段落して、これまで気持ちに蓋をして頑張って来たものが、
    本音として怒涛の様に心のなかを渦巻いているのです。
    この気持を、主人はこれから先も受け止めてはくれない人です。
    まず、自分の気持ちを受け止めろ!という人です。
    そして、それは私にはできません。

    夫婦としての情はあるのです。
    我侭で大人気ない夫ですが、彼なりの子供への愛はあるので、
    不満はありますが家族としては大事にしています。
    でも、男性としては受け入れられないのです。
    もう長年レス状態ですし。

    夫婦の情=愛情なのでしょうか?
    私にはわかりません。
    答えはなかなか出ません。

    ただ、もし愛情ではないという答えが将来出るとしても、
    経済的な自立なくしては、それに沿って生きることはできません。
    だからこそ、まずそれをなんとかしなくては。

    私の「愛し愛されたい」とは、

    「育児する妻を見守り、支え、子供を大きく受け止め」てくれる夫を
    大切にしたいということだと思います。
    子供を生んだ今となっては、これが尊敬できる男性です。

    でももう無理だな、というところにいるのかもしれません。

    ユーザーID:9392823986

  • 夢見る乙女はやめましょう

     確かに過去浮気を完全に隠しきれずバレてしまったご主人に対し、
    あ〜あなんだかな〜って思う気持ちは分かります。

     でも
    >男と女としては完全に終わってます

    …って…。結婚生活10何年長いこと送れば、みんなそんなもんでしょ?
    家族になっていくのが自然でしょ?

     要するに主は欲求不満で男女の関係になれる相手が欲しいのですよね?
     そんな理由で、子供もいるのに、少し趣味で稼いだ程度で離婚まで考えてしまうなんて
    世間知らずとしか考えられません。

     主の考えで離婚して一人でやっていけるとは到底思えない。

     いい年なんだから、色恋より他にもっと考える事あるんじゃない?

     主と同じく40代子持ち主婦ですが、私は色恋より子供と平穏な毎日が大事です。
     よって子供と私を支えてくれる夫は大切な存在と思えます。

     主は自分が20代の頃と変わっていないと錯覚していて
    40代の現実の自分を分かってないんじゃないかな?

    ユーザーID:4868146393

  • 目指す段階でアウト

    40歳でも50歳でも60歳でも既婚で恋多き女性は常に側に男性がとりまいています。本人が拒否したくても男の方から寄ってるみたいです。
    今、そういう方はいらっしゃいますか?
    それがないなら無謀だと思います。
    お子さんがボーダーだからではないですよ、スポーツクラブに重い病のお子さんをお持ちのシングル35歳お母さんに惚れて、結局失恋した30歳男性を知っています。男の人は魅力があるなら難関な女性でも「俺が幸せにしてやる」と思う人もいるみたいで、お子さんがいても関係ないみたいです。
    そういう男性が今、いらっしゃいますか?
    今いなければ、ご主人に見切られた女性とみられるだけでメリットはないと思います。
    私も43歳ですが、女としての幸せより家族としても幸せを求めています。
    家庭に安定ありきの仕事での評価があるという事もお忘れなく。

    ユーザーID:3778016222

  • まだ若い!

    43は若いです。

    子育て時期は、さぞや大変だったと思います、お疲れ様です。
    夫ぎみは大切な時期にそういうふうだったんですよね、 
    私ならお別れして、自分ひとり、なんとか食べて生きたいです。
    恋もしたい。

    応援します。

    ユーザーID:8394577874

  • レス2回目

    主さん、今のモヤモヤとした心境は苦しいですよね。

    【やっと取り戻せた自分】の事は、「本当に良かったね」と思います。

    気付きが遅かったら、悩みはもっと大きくなるはずです。

    本当の自分の気持ちに気付いてしまいもう戻れない…のですね?
    もし夫婦関係を続けたとしたらこの気持ちに蓋をする事は出来るでしょうか?
    それは、ご自身を蝕んでしまう事になるのでは…そしてそんな歪みの元に育てられる子供さんは幸せでしょうか?

    誰にだって間違いはあるものです。
    ほとんどの人間にとって未来の保証は確実ではありません。
    離婚をご主人と話し合ってきちんとした手段をとられた方がいいと思います。

    自分の人生の主役は自分です。だからご自分でプロデュースして下さい。

    ユーザーID:1281158608

  • トピ主です。

    レスを頂きありがとうございました。

    内容には驚いています。
    私の書き方にも問題があるのかもしれませんが、

    > 要するに主は欲求不満で男女の関係になれる相手が欲しいのですよね?
     少し趣味で稼いだ程度で離婚まで考えてしまうなんて世間知らずとしか考えられません。

    全くもって違います。
    また、少しの趣味で始めた仕事でもありません。
    世間知らず?私は独身時代は一人で稼ぎ食べていました。
    その頃よりも、結婚し子供を生み家庭を持った今の方がよほど世間を、社会を広く知りました。
    主婦=世間知らずでは、全くありません。

    >私は色恋より子供と平穏な毎日が大事です。

    色恋の話をしているのではありません。
    もちろん、家族との平穏な毎日は大事です。
    でも、私に取って今の生活はそれとは言い切れません。だから悩んでいるのです。

    >自分の人生の主役の座、我が子に譲れない親は醜いわ・・・。

    自分の人生の主役は、絶対に自分です。
    譲る譲らないの問題ではありません。
    私は子供を見守り、応援していますが、
    私が幸福であることも、とても大事な事です。

    続きます。

    ユーザーID:9392823986

  • トピ主です-2

    人として、もう何度も自分の人生を考えてきましたが、
    それこそ夢見る乙女でもあるまいしと、人の親としてなすべき事を考えて
    今日までやってきました。

    そして、やっと自分の事をもう少し考えられる様になった。
    自分の人生をやり直したいと思ったということです。

    色恋を求めているのではありません。
    でも、「いいとし」ってなんでしょう?
    たかだか43歳、私はそう思っています。
    ならば迷う必要はありませんね。

    世間には43歳の私のような人間をよく思わないという事はよくわかりました。
    しかも、誰も私を知らない、このような場所で意見をきくことも、
    この場合適さないのだということも、わかりました。

    応援の言葉をかけてくださったポンプ様、
    感謝しています。ありがとう。

    >子供は、自分のために我慢なんかしてほしく無いと思います。

    そのとおりだと思います。
    子供は私の背中をみているはずです。
    だから恥ずかしい生き方はしたくありません。

    もう少し子どもが大人になったとき、
    私は後悔のない人生を送っていられるよう、
    今から頑張ろうと思っています。


    ではこれで、しめさせていただきます。

    ユーザーID:9392823986

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